上から目線、プライド高い子

いつも｢気をつけないといけない｣と注意してたということですが、具体的にどう気をつけると教えてたんですか？ 例えば｢偉そうに見えない言い方を実際に練習してみよう｣などの想定セリフは、ありましたか？ 娘さんが言い回しを知らないからいつも同じミスを繰り返してしまうとしたら、お母さんが｢こういう時はこうする・こう言う｣と教えてないからだと、私は考えました。 それとも、お母さんもキツイ物言いで娘さんを注意してるだけですか？ じゃあ優しい物言いを、娘さんは一体どこで学ぶというのでしょうか？ キツイ物言いで叱った後で、｢じゃあ、優しくする方法は自分で考えてね｣は、はっきり言うと、お母さんの思考放棄ですね。 あなたが｢どういう態度・言葉遣いをするべきか｣見本を見せないから、娘さんはずっと正解が分からないんじゃないんですか？ 寄り添うしか出来ないって、具体的には、慰めるだけということですか？ ｢これから優しい言い方や、友達にはどう接すれば良かったか、一緒に考えようね｣って二人で勉強すればいいのでは？ そういえばうちでは、親がテレビに文句を言うタイプなんですが、小学生の私の目には｢自分の意見を言える大人ってカッコイイ｣とか映ってましたよ。 高校1年生の5月頃、先生と雑談してた時に、私が評論家気取りで、何かの反対意見を言ったんですよ。それに対して先生は笑いながら、 ｢あなたはいつも一言言わないと気が済まないんだね〜｣ と指摘してくれました。入学後1ヶ月間で私のパターン見破られてて、ずっと言う機会を探してくださってたのかと…恥ずかしかったです。 あれから何十年経ちましたが、親は指摘をそもそも受け入れられるタイプじゃないので、まだ｢ワイドショー批判できる俺カッコイイ｣って思い込んでますね。

逆ギレしてるならまだしも落ち込んでるなら変われる見込みはありますよ。 大人(特にオッサン)になってもプライドがやたら高い人は居ますからね。 中学生の女の子ならこれから変われる気がします。 友人もずっと我慢してきて遂に限界が来たんでしょうね。 謝っても関係性が戻らないのはある意味自然です。 敢えてハッキリ言うと自業自得ですから、そこはしっかりと受け入れさせるしかないです。 むしろ伝えてくれた友人に感謝するところです。 トピ主様も娘さんだけにフォーカスせず、嫌な思いをさせてきた友人に対する申し訳なさはありますか。 家でそのような態度なら、きっと学校でも出るだろうと予測はつきませんでしたか？ 何故娘に対しての申し訳なさしか書いてないのか謎です。 親子間なら別にいいんですけど、そりゃ同級生には通用しませんよ。 まずは親であるトピ主様が完全に変わって、娘さんにも諭して一緒に変わろうと寄り添う姿勢を見せるしかありません。 学校での人間関係に関しては、もうこれは娘さんが努力し続けるしかありません。 それでも相手は変わらないかも知れませんが、してしまった事は消えませんからね。 成長するチャンスです。 中学生の内に変われれば最強ですよ。 大人になったら基本誰も指摘してくれません。 専門家に話を聞くのもアリですね。 性格だけの問題でない可能性もあります。

母親であるあなたが「物言いがキツイ」んですよね？ はい、あなたのせいで娘さんがそうなりました。 母親そっくりな言い方をする娘さんは、私の娘の同級生でも普通にいましたよ。 私が「〇〇さん（母親）ってキツイな」と、心の中で思っていたら、その母親の娘さんの事を、私の娘が「△△ちゃんって怖いんだよ。」と言ってた事もありました。 娘には「そうなんだ…」とだけ返事しましたが、私の心の中で「そりゃそうだろう。あの母親キツイもん。娘も絶対にそうなるって。あのキツイ母親の娘だもん。」と思っていました。 母親が「〇〇ちゃんなんて、××がちょっとできるだけで、あんなの大した事ない」のような事を言うタイプだと、その娘は、絶対に同じような事を友達に言ってます。 中学生なら、10年程の年月の積み重ねで徐々に出来上がった結果ですから、矯正するのは簡単じゃありません。 中学生で気付いて良かったと思います。 プライドが高い、上から目線を治していくのは、かなり困難だと思います。 本人がこれじゃいけないと自覚して、本を読んだりして努力し、上からの物言いを家族が注意したりして、それで上から目線がちょっとマシになるレベルだと思います。 とりあえず、図書館でもいいから、役立ちそうな本を借りてきて読ませたらどうですか？ どの本を選べば分からないなら、図書館の方に相談すれば探してくれると思います。 落ち込んでいる今なら、素直に読むかもしれません。

まだ中学生、成長段階です。 そして、なかなか直接、本人に指摘、言いにくいことをあえて言ってくれた友達に感謝しかないですよ。 親が言うより、影響力が大きいですから。 周りの人を見て、人望のある子が普段どんな態度で話し方をしていて、自分と比較して何がどう違うのか学ぶのも1つです。 客観視できるかどうか、自分の態度、言い方で相手がどう思うのかよく考えることも大事だと思います。 成長のチャンスですよ～

＞プライドが高い、偉そう 　この場合の「プライド」は本当のプライドではなくて「思い上がり」の意味ですし、「偉そう」とは人の気持ちを軽視して気持ちを伝えることばかりを優先しているということですよ。現時点でもそれを理由に嫌がられているのなら、この問題点を更に悪化させる思考パターンは悪循環になりますよ。 　ご本人を知らないので、この先はトピから推察できることを元にしたレスです。 ＞２対１だった事もあり、あまり言いたい事も言えず・・ 　相手は「２対１でも私たちの考えを聞いて貰えない」「２対１でも押さえつけられている」「２対１でも言いたい放題にされている」と不快に感じているのに、「もっと有利な立場で意見を言いたい」等と「更に相手が不快になること」を希望しているのなら一段と嫌われますよ。 　また影響力が大きいあなたも同じ考えなら、一段と悪循環に入ります。 　入口で拒否されない為に、言葉使い等の表面を直すことは自分を見てもらうためのチャンスをもらう為に重要です。しかし考え方を変えないとチャンスをもらっても「やっぱりね」と思われるだけです。 　精神的に押さえつけられていると相手が感じていることが理由なら、もっと相手が本音を言いやすくなる様にする努力が必要だと思いますよ。もっと自分が有利になることを目指すのは愚策です。 　あなた方母子の今までの思考パターンは失敗だったのですから、考え方の基本を見直すことをお薦めします｡

対等な人にはこう話しかけるモノだ！ って言う模範を、アナタが娘さんに対してしていれば良いワケやな。

ご意見ありがとうございます。厳しい内容から希望が持てるような内容まですべて参考にさせていただきます。娘とは、今は言われてしまった事でショックが大きいだろうけど、言って貰えて良かったし、変われるチャンスを貰えたんだよ。と前向きに受け止めて一緒に変わっていこう話しました。 本人も1人の子に対してはずっと仲良くしてもらってきたのと彼女の優しさに甘えてしまっていたかもしれない。と猛省していました。

そういう事は、経験実践して初めて分かる事の方が多いから 今回他人から言われて娘さん自身が反省したり、または、いやいや自分は悪いとは思わないと考えるかもしれないし、女性3人だとどうしても2:1になりやすいみたいだから付き合い方を考えないといけないな、だとか 本人が色々感じて考えるんじゃないですか？ 母親も実際その場に居ないから、娘さんの話を聞いて不安というか心配になっても、 皆色々経験して大人になるから、仕方ないよね。