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子供を産む覚悟

レス21
（トピ主 2 ）
041
あかさたな
子供
自己中で往生際が悪いのは重々承知の上で、質問します。 私は既婚者ですが子供が欲しいと思うことなく３５歳まできましたが、夫が子供を欲しがっています。 過去に夫のために産んであげれたらな、子供がいたらいたでいいのかなと思ったこともあります。 私が子供を欲しくないと思うのは、自分がピーターパン症候群のようで中身が子供のままだからだと考えています。 子供を産んでみないと良くも悪くもどうなるかわからないという、産んで結果良かったになる可能性に縋りたい気持ちがあります。逆ももちろんあるとわかっています。 そこで私のような人間で、実際夫のために子供を産んだ人はいますか？結果産んで良かったのか、とても後悔しているのか聞きたいです。 離婚をした方がいいのはわかっています。 夫には私の気持ちは全て話しています。それでもなお、一緒にと言ってくれています。 わたしもそうしたいのです。なのに覚悟が足りません。 自己中心的であるのもわかっています。 でも最後にどうしても聞きたいのです。

トピ内ID：4c88200caf6c8ba6

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども
#離婚

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旦那さんがやれるか

🐤
ひな
産む側なので、どうしても妊娠出産はトピ主さんがしないとですが、その後の子育てに関しては、旦那さんが全て引き受けることもできますよね。 ママが家事育児仕事でヘロヘロ、なのにパパは仕事だけで家でゴロゴロスマホーとか、子供できる前と同じで変わってくれない。とかもよくありますよね。 トピ主さんは、とても悩んでいるので、責任感は十分あります。 きっと、しっかりお子さんと向き合うと思います。 ですが仰ってるような不安があるということで、旦那さんが全部やるつもりでできるか。というのを聞いてみてください。 こういうのって、旦那さんがどれだけ家事育児に参加するかで変わってくると思います。

トピ内ID：006cbdb91ec0d530

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1意見として

🙂
午前の紅茶
結婚もしてませんし、子供もいませんが1意見として受け止めてもらえればと思います。 まず子供は絶対授かれる訳でもなく健康の保証もありません。 子供は2人の愛の結晶だと思うので「夫の為に」という気持ちで授かりたいと思うなら絶対産まない方が2人の為かつ子供の為だと思います。 自分自身で自分のことをピーターパンと自覚があるなら尚更こと。 昨今全く無計画でポンポン産んで育児放棄や虐待、子殺しなんてざらにある時代に入ってきてますので、その様な煮え切らない覚悟できないのならば、絶対に子供は作るべきではないです。 命であり物ではないので、お金も躾も教育も施さないといけないですし。 旦那は欲しがってはいるけどそんな貴方の希望や気持ちを聞いた上でそれでも一緒に居ようとしてくれる人に対して軽々しく「離婚したほうがいいのはわかってます」と言ったような気持ちや発言は控えるべき、もっと相手へのレスペクトを持たないといけないと感じます。 財力があり動物嫌いじゃなければ犬や猫を飼って見ると何か心境の変化が生まれるかもしれません。 何十年もお世話しないといけないので我が子同然の愛おしい感情がうまれるなら、再度検討もありかもしれませんが人間の子供は比較にならないくらい大変だと思うのでその点が気がかりですが。 上にも書きましたがアダルトチルドレンみたいな親が多くなってるので子供が子供を育てるってことにならないようにしないといけないし、そこが解決しないと話にならないと思います

トピ内ID：d0223708d638b4eb

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他人の為にならやめとけ

🙂
子猫
子供はあなた達の為に うまれて生きるわけではない あなた方2人が親の為に生きてないでしょ？ 誰かの為の出産は 嫌な事があったとき “あなたのせい”と責任転嫁する言い訳 子供を欲しがる夫のためなら 離婚して子供を生みたい女性と結婚 させてあげた方がいいかな この人の子供を生みたい！ そういうモチベーションならば どういう子でも育てられる 覚悟がない人間が 人間を育てる事は難しい たとえふんわりでも 子供が欲しいと思ってる人は ちゃんと親になれる

トピ内ID：379a3a9765bd588b

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変なアドバイスになるかも……

🙂
ロッ君ママ
まずは…… ほぼ皆さんトピ主さんと変わらないスタート地点から「ママ」になってることを知って欲しいです 幼稚で未熟な私が 母になんて～なれる？と  感じたことの無いママはいないくらいだと思って欲しいです ピーターパン症候群？ なるほど…… ピーターパンには 沢山の仲間がいますよね！ トピ主さんには 居ますか？ 「今のまんまで～楽しみたい！」という想いが本物か…… 毎日 毎日  実際にピーターパンを最初から最後まで 観てみてほしいです 1ヶ月間 考えて 取り組んで。 その世界～ にずっと住んでる自分が本当に想像できて　素敵にしか思えないなら 離婚しましょう 悪いことではありません 覚悟の問題です

トピ内ID：284c42d7508bf81f

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男性に期待しすぎなのでは？

🙂
ひなた227
還暦過ぎた既婚者で、子供います。 小町の他のトピ読んでも思うけど、仕事も育児も夫婦2人で、って荷が重過ぎませんか？ 時代錯誤は承知の上ですが、出産の辛さなんて男性は理解できないし、育児だって、そんなに役に立ちませんよ。 妊婦さんの愚痴のトピ読むと胸が痛いです。 昔みたいに実家頼れるなら、里帰り出産する方がよほど精神的に安定するし不安もないと思う。 なので、実家がどれほど頼れるか、を考えた方がいいと思う。 生まれたばかりの赤ちゃんは、やはり母親がどうしても必要。 男性の父性だってすぐには育ちませんからね。 産後数ヶ月離れても、まともな家庭思いの男性ならちゃんと育児手伝ってくれるでしょう。 もともと子供好きなら、何の心配もいらないですよ。 私の昭和ヒトケタ生まれの父なんか、本当に子供好きで、親戚や近所の赤ちゃんまで、とても可愛がっていましたよ。 いくら泣かれても嫌な顔一つしないし、抱っこしてくれたし。 今は長男長女一人っ子、の時代。 手のかかる赤ちゃんなら夜泣きも酷いし、母乳やミルクの飲み方が気になったり、生まれて数ヶ月は本当に気が休まらないです。 それで夫婦仲が険悪になってる、ってトピもたくさんありますね。 頼るなら、気にするなら、自分の実家がアテになるか？だと思うんです。 もうね、私は絶対、実家アテにしたほうが精神衛生上、いいと思う。 夫さんが、歳の離れた弟妹がいて、幼い頃をよく知ってるなら、別だけど。 私は子供嫌いでした。夫が欲しがるから産みました。 でも、産まなくてもよかったと思ってる。 夫はとても子供を欲しがったけど、育児は全然しなかった。 唖然とするほど丸投げされました。 そんな男性もいるからね。 子供が、簡単に大きくなると思ってるのよ。 夫なんてアテにしないこと。 産むなら実家を頼った方がいいですよ。

トピ内ID：2fc1eecdc532f638

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夫婦の人生だけの話ではない

🤔
makamemo
反抗期の、子供側のお約束的な言葉がありますよね。 「私が産んでくれと頼んだわけじゃない」 自分はほしくなかったけど、パパがほしがるから産んだ。パパのために。 これ以外の返答ができますか。できると思いますか。 ほしがる親がいたから、出産はエゴだと言われても仕方ない部分もあります。そうだね、と言えなくもない。 ただし、エゴだと言ってもいいのは、悩んでる子供だけです。他人や、ましてや親が言えば精神的大ダメージを与えます。 理不尽な感情を突きつけられても、子供に対して【母親である自分】を保てますか。 出産・育児についてわからないのは承知のうえです。 それでも、優先されるべきは子供ではなく、ご夫君だと読めます。 「夫婦が主体で、単に子供が加わるだけ」と考えてるように感じました。 夫婦と子供で家庭というチームを組む、と思えないなら、私は止めたいですね。 やり直しはきかない命の問題です。

トピ内ID：65aad4364d8c4854

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どっちでも良かったかな

041
在米還暦過ぎ
ひなた227さんと心情は一緒です。 私も還暦過ぎ。在米なので日本とはちょっと事情が違うかもしれません。 産んでも産まなくても、どっちでも良かったかな。 いなかったらいなかったで幸せに暮らしていたとも思います。 私の場合は結婚が遅くて、38歳の終わりでした。 夫が子供を欲しがっていたので、とりあえず飲んでいたピルをやめました。 で、半年ほどで妊娠し、40歳で出産しました。 私は子供が嫌いで、一生持たなくて良いとずっと思っていました。 兄弟に障がいがあり、母親の罰ゲームのような人生を見てきたので、それも一因です。周りに子供がいた事もなく、子育てはとにかく大変なのでやりたくなかったです。 夫はティーンの頃から甥っ子や姪っ子たちのベビーシッターをしていたので、子供のことはよく知っていたし、扱いもうまかったので、まあ夫に色々やってもらえばいいかな、と思ったのと、まあ俗っぽいですがハーフの子供を持つのも面白いかな、と。あと30代の終わりだったので、出来ないんじゃないかとも思っていました。 小さい頃の子育ては、面白かったです。 アメリカの子供事情を知れたし、一緒に色々体験できたし２〜5歳くらいが一番面白かったかな。 学校に入ってからはほぼ夫に丸投げでした。 ボランテイアは沢山やりましたが、宿題とか学校関係、友達関係は英語だし、夫の方が適役でしたから。私は事務的な、送り迎えとかお弁当作りとかを担当。 思春期は、コロナ禍と重なって地獄でした。 1年半の間ずっとオンラインクラスでしたから。 とりあえず、産んで後悔はしていませんし、良かったかなとは思いますが、最初に書いた通り、いなかったらいなかったで仕事を楽しくしていたでしょうし、夫と仲良く二人で暮らしていたと思います。

トピ内ID：5bc5ce23458d537b

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本心を探るしかない

🙂
おじさん
私は、 ＞夫が子供を欲しがっています。 ＞私が子供を欲しくないと思うのは これがどの程度のものなのかなと思いました。 欲しいと言っても、なにがなんでも欲しいから、できたらいいなくらいまで、いらないと言っても、何が何でも絶対いらないから、できたらしょうがないかまであると思うんですよ。 夫さんの感じからして、「不妊治療までは考えてないけど、夫婦としてやることやっててできたらいいな」くらいだと思うんですよ。 主さんも、絶対子供が欲しくないならレスでないといけないわけですけど、そこまででもないでしょう？ だから、お金かけたりして無理して欲しくはないけど、というラインで合意できるなら、そんなに思い詰めなくてもいいのにと思うんです。 他人の経験なんて聞くより、夫さんは子供について本心はどうしたいのか、主さんの本心はどうなのかを、一度徹底的に掘り下げてみるのもいいかなと思いますよ。 ちなみに、私の周りだと、４０才前に妊娠出産する人はけっこういます。 話を聞くと、本能的に欲しくて欲しくてたまらなくなるそうです。

トピ内ID：198c43b4239242aa

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トピ主です

041
あかさたな トピ主
トピ主です。 みなさんたくさんのコメントありがとうございます。 実は長い間レスでした。最近再構築のため再開しましたが、夫が嫌だというわけではなく性的な行為にとても苦手意識があり、夫が喜んでくれるので終わった後はよかったという気持ちはありますが私にとっては我慢してするものという感じです。 夫は性の発散ではなく、愛情表現として行為を大切にしています。 妊活が終われば月1回で十分だよと言ってくれていますが、それすら自信がなくなっている状態です。 好きなのに一緒に生きていきたいのに、気持ちが沈んでしまいます。

トピ内ID：4c88200caf6c8ba6

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ピーターパンなら子供と遊べそう

🙂
たま
子育てに子供心、必要だと思いますよ。 同じ目線に立って、一緒になって遊べるって才能かも。一緒になって本気で大笑いしたり、ゲームでマジで負けないとか。そんなお母さん素敵だと思います。 私は大人になってしまったので、子供の遊びに付き合うのは苦痛だし、公園で走るなんて子供には悪いけどまっぴらごめん。子供の前で本気で笑えなくて、笑ってる子を見て微笑んでる面白くない母です。 子供を育てると子供時代をもう一度体験できますよ。

トピ内ID：de6283a40f77e300

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妊娠期間を耐えられるか

😣
心太
トピ主さんのレス読みました。 その上で思ったのですが、仮に妊娠したとして、トピ主さんは10ヶ月間の妊娠期間を耐えられるのでしょうか？ 妊娠て自分の体の中に「子供」という異物が宿り成長していくという事です。 人によってはその事に不快感や嫌悪感を抱く人もいます。 性行為に苦手意識があるトピ主さんは、性行為の延長線上にある「妊娠」という現象に、まず耐えられるのか。 夫の精子が体内で自分の卵子と受精して、自分ではない別個の存在が、細胞分裂して成長してゆく。 あと、妊娠出産するのが「夫のため」でも、生まれてくる子供はあなたの子供でもある。 そして日本の社会は、子供に関する責任者は父親ではなく母親という風潮がまだまだ強い。 お子さんの事で何かあれば、母親であるトピ主さんがあれこれ言われる。 「夫のため」に生んだ子という言い訳は、生んでしまったらききません。 自分のために産みたいと思えないなら、産まない方がいいと私は思います。

トピ内ID：1003a1ae4b372222

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35歳なら

🙂
りーず
もう子供を考えずに 次のステップでは。 夫の年齢が年下どないなら尚更。 2人で歩む夫婦の人生を 考える年齢だと思う。 私は40代で更年期、 親の介護看取りがありました。 親は70代でしたから 珍しい事では無いと思う。 子供を今から考える年齢では無いと思う。

トピ内ID：b1aaaf3aae7631d0

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気楽に考えて

🙂
ののの
私があなたの立場なら、35歳で自然妊娠できるか分からないですよね?なので自然妊娠した場合のみ産むことにしますね。それでできなければ諦める。 だって、主さん迷ってるってことは【産まない覚悟】もしてないんでしょう。 することして、自然の流れに任せては？

トピ内ID：f8db53ca0e1542d2

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レスします

🙂
チーズケーキ
海外に住んでいます。 日本よりずっと昔から共働き社会で、女性もバリバリ仕事をして、稼ぐ社会です。結婚率、出生率ともに下がってきてはいますが、それでも子どもを産んで働いている女性は多いです（産後2ヶ月ほどで復帰だとか） 女性の中には、マイナーだとは思いますが、夫の家系のために子供を産んで終わりの人もいますよ。産んだら、私は面倒は見ない、なんなら働かない、それか仕事に邁進。子供はどうするのかと言うと、託児所、男性も家事育児をするのが当然の価値観なので、男性がする（幼稚園などの行事や親子遠足は父母で参加が基本）、男性側の祖父母に丸投げです。 同じマンションに住む70代の男性は初孫が生まれた時、初めての沐浴は自分が担当した、今はネットで沐浴のやり方も調べられて便利だと言っていました！私からすると「え？赤ちゃんのお母さんは？」と思いますが、「私わからない（またはやりたくない）」で終わりです。びっくりですよね。 私の夫（こちらの人）に聞くと、「そういう女性は多いよ」とのこと。自分の役目（出産）したから、後は私は知らないよという感じが悪びれもせずあります。（もちろん多くの女性は産み育て、必死です） 子供を自分の都合よく使ったり、いい時だけ親の顔をする、あとは放任、あずけっぱなしという人も実にいます。 私が何が言いたいかというと、 あなたが全てを責任持って子育てしなくてもいいんじゃないかしら？とここに住んでいると思います。だから子育ては大変、女の人の人生がつらいんです。 本来、子育てなんてひとりでするものではないから、ご主人が主軸に赤ちゃんのお世話をしていく気持ちがあるのなら、それもありだと思います。専業主夫がいるように。

トピ内ID：3a3cff3634ea9684

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むしろ子供をつくった方がトピ主さんの望む夫婦になれる

🙂
はな
旦那さんに「子供をつくることに集中したい。」と言ったらどうですか？ 子供ができるタイミングは月に1回数日しか来ないのはご存じですよね。 そのタイミングだけにする。2～3日ではないですか？そこだけは我慢。 もう35才なら、最初から産婦人科に夫婦で行ったらどうですか？ 効率的に妊娠できるし、性行為も本当に妊娠するためだけの最低限で済みます。 妊娠したら性行為もできなくはないですが、つわりでしんどいとか妊娠でだるいとか何とでも言って断れます。 おなかが目立って大きくなったら旦那さんもする気に遠慮が出るのでは。 また、出産したらそもそも産婦人科の子育て教室で、子供が最低1歳になるまでは子供をつくることを控える様に教えられますよ。そこで性行為を断れます。実際に睡眠時間が取れないしんどい時期で、してられません。 子供が1歳になっても、子供を育てていると「そんな気起きるわけないじゃん（怒）」オーラを発して普通に拒否できますよ。 そうこうしているうちに夫婦とも40才くらいになり、40代夫婦の7割がレス夫婦という王道の日本人夫婦になれると思います。 最短であと10回くらい我慢したら穏便に一生しなくてもよくなる人生がくるかもです。 子供は、旦那さんが育ててくれますよ。 今どきは、本当に子育てを半々でするご夫婦が多いです。

トピ内ID：fb3a38d29cbe227b

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きっかけが

🙂
まる
旦那さんで、でも自分もほしいと言うならいいと思いますけど、あくまで旦那さんがほしがってるからというのはどうなのかなと。 旦那さんが全部してくれると言うことも大事かもですけど、最悪やってもらえなくても、年も年だから生涯などの可能性も考えて、それでもと思えてからにしてほしいなと。どっちがほしかったなんてことは子どもには関係ないですから。 私も35ですごく覚悟して作りました。それでも本当に大変でした。後悔は全くしてないですけどね。 ちなみに我慢してするって気持ち分かります。うちは旦那も淡白な方なので2人目出来ならレスになっちゃいましたが、仲も普通にいいし快適です。 結構周りも子ども出来ちゃうとこういうところ多いですよ。

トピ内ID：66653060abc73a22

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いろいろ手遅れなんじゃない？

🙂
yoyoyo
正直、いろいろ手遅れだと思います。 ただでさえグダグダ言い訳してたのに35の今、出産したところで加齢による体力の減少も乗っかってきますよ。個人的には（健康な人なら）覚悟なんて大袈裟なものはいらないと思うけど、トピ主さんには難しいと思います。 そもそも35にもなって中身が子供のままだなんて恥ずかしくて言えませんよ。要は『私はダメな人間なの』と弱点をさらけ出して開き直って生きてきたのでしょう。そしてそれを許容してくれる人に全力でしがみつくだけの人生。でもそれにも賞味期限があり、ボチボチ旦那さんの賞味期限切れを感じているものの、若いころのように『じゃあ次のオトコにのりかえよーっと』が通用しないのを感じて焦って子供でも作って縛り付けるかーってのが見え見えです。 旦那さんという人間を必要としている訳じゃなくて、トピ主さんの身勝手さを全肯定で守ってくれる壁としての役割をしてくれる人っぽいものでしょ？

トピ内ID：003acbeb73b80205

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ん～

🙂
たんたか～ん
旦那の為にって言い方が嫌だよね 何か問題あれば責任転嫁や他責にしそう。 逃げ道作ってる。 だったら、離婚した方がマシ。 旦那は他の女性と子供を「互いの為に自分の為に」作れる。 旦那が嫌がっても、そこに乗っかってる主が良くない。 結局は、互いに白黒つけられない性格なんだよ。

トピ内ID：594682bf79a5f812

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旦那さんは具体的に何と？

🙂
おつかれ月曜日
子供にハンディキャップがあったらどうするかと聞いたら何とおっしゃるのだろう。楽観的なことばかり言ってトピ主さんを安心させられてないなら、子を持ちたくないと感じるのはトピ主さん1人だけの責任ではないと思う。トピ主さんが命をかけて一生を賭けて生む覚悟をするのなら、本気で子育てに取り組む約束をしてもらってください。お金で解決できる事もたくさんありますが、その辺りはどうなんでしょう。 悩むのはわかります。好きな人のために産みたいと言う気持ちもとてもわかります。私も35を過ぎてから、子を持つ選択肢について考え始めました。心配性で自信がなかったけれど、産むなら年齢的に今しかない。産めない年齢になって本当に後悔しないか等等考えて、とりあえず35歳で卵子凍結をしました。(少しだけ先延ばしにする為の、心の御守りとして) 過去に行為があった期間に授からなかったのなら、即検査と通院を。もしくは自然に任せるというのはどうですか。チャンスは月に1回しかなく、上手くいっても着床するのは30%以下。意外と出来ないものです。そして出産まで育ってくれる可能性も100%ではありません。加齢によってそのリスクが高まります。私は流産しました。自然に子供を待ち、授かったら運命だと思って腹を決めて育てるのも1つの選択肢だと思うのですが。いずれにしても、旦那さんに覚悟の気持ちを確認してください。 あと、これは私の経験なのですが長く付き合って、愛していたし感謝も尊敬もしていたけれど異性として見られない相手がいました。申し訳ないけど本能でこの人の子孫を残したいと思えなかった。なぜか、いま夫との子は強く望んでます。この人の子孫を残すんだ！と思えないなら離婚を申し出て旦那さんに選んでもらうのが良いのでは。トピ主さんが産めない年齢になって、やっぱり欲しいと言い出す可能性も考えたら、ご自身のためにも早い方が良いかもしれません

トピ内ID：d1b6d24659fd04ac

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親も育ちます

🙂
遺伝子
子供を持ったとき、親も親の一年生です。 子供とともに成長していきます。 だから心配いらないと思います。 竹内久美子さんという京大の動物行動学の教授が書かれた「女は男の指を見る」 をぜひ読んでいただきたいです。（新書で読みやすく、面白いです） 自分の遺伝子を残すために免疫力の強い相手を選ぶそうです。 人間も生物 男も女も自分の遺伝子を残すことが何よりも一番大事です。 好きな人の子供を産みたい・・・は生物の本能です。 ぜひ、前向きに・・・

トピ内ID：a358d63bea8a4c8b

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お礼

🙂
あかさたな トピ主
みなさん多くのご意見ありがとうございました。 厳しいものから、励ましのレスまで様々な声が聞けて良かったです。 こんなネガティブな内容のトピにも関わらず、温かい言葉をかけてくれた方もいらっしゃって本当に嬉しかったです。 本当にみなさんありがとうございました。

トピ内ID：4c88200caf6c8ba6

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