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苦手な友人の結婚式、行くべき？

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
みずたまご
ひと
30代前半の女性（未婚）です。
学生時代の友人から結婚式に招待され、出席するかどうか迷っています。

彼女とは同じ学科で仲良くしていて、社会人になってからも時々連絡をくれて、年1回くらい会っていました。
元々価値観がかなり違う人で、学生時代はそれが面白くもあったのですが、彼女は大企業へ、私は専門分野を細々と続ける道を選んだこともあり、最近はあまりフィーリングが合わなくなってきたなと感じます。

特に昨年会ったとき、私が失職しそうで経済的に厳しい状況にあったにも関わらず、彼女が自分の仕事関係の話で「たかが100万円」と言ったことなど（そういう発言全般）が心に刺さり、別れたあとしばらく体調を崩してしまいました。それ以来、少し距離を置いています。
同窓会のように大勢で会うなら気楽なのですが、一対一での付き合いは今後控えたいなと思っている相手です。

そんな中で結婚式のお誘いがあり、どうしたものかと悩んでいます。
「似たような経験がある方がどうされたか」を知りたくて投稿しました。

A. 出席する
◯ 礼儀は果たせる
◯ 別にお祝いを送る手間が省ける
× 時間もお金も惜しい気がする
× 彼女の世界観の中で数時間を過ごすのは、間違いなく疲れる

B. 欠席する
◯ 気疲れせずに済む
◯ 出費も少なくて済む
× お祝いは別途送る必要がある
× 別途「また二人で会おう」と誘われると結局困るかも

式場は家から1時間以内で行ける場所。共通の知人は一人（私は修了後一度も会っていない人）が来るそうですが、それ以外は招待されているか不明です。
私自身は、結婚するとしても式やパーティーは小規模で、彼女を招待する予定はないと思います。

同じように「正直あまり気が進まない相手の式」に呼ばれた方、行ってよかった／行かなくてすっきりしたなど、具体的なご経験をぜひ聞かせていただけると嬉しいです。

トピ内ID：8124c99e2f31c617

#３０代
#友だち
#結婚式

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幸せに

🙂
たこ
わたしなら出席しません。楽しくないし、時間の無駄と思えることはしたくありません。 お祝いを送らなければならないなら送ればいいのでは。 そのあと「2人で会おう」なんてことにその関係性ならならないと思いますよ。 もし言われたら断ればいいだけ。 もっと自分中心でいいんですよ。 他の誰でもない、あなたの人生です。 あなたが楽しくて、幸せで、充実すると思えることに時間とお金と労力を使ってくださいね。

トピ内ID：3bb26d4d52de2c65

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欠席しましょ

🙂
ぷう
そんな人の結婚式なんて行かなくて良いです。「出席」にして返信を出した瞬間から、式が終わるまで（下手したら終わってからも）嫌な気持ちになるのでは。 仮に出席しても、今後お付き合いが続かないかもしれない。 人数合わせでの招待の可能性だってありますよ。 ぜひ、ご自身の気持ちを最優先してあげてください！

トピ内ID：8db2ddf79386b85e

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欠席

🙂
メープルシロップ
なんとなくその招待した結婚する友人は、他に式に呼ぶ人がと言うか呼べる人がいないから、主さんに打診したのかも。 それほど親しくないのなら無理していく必要はないと思うけれど。

トピ内ID：5913441efbd8bdc7

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私なら行くかな

🙂
むっちりもっちり
交通費のかかるところじゃないならまぁ行くかな だけど女性の場合はヘアセットとか衣装とかあるから 男性からしたら祝儀以上に金がかかることを考えたら また別かもね ＞共通の知人は一人（私は修了後一度も会っていない人）が来るそうですが、それ以外は招待されているか不明です。 これは女性特有ですよ 私は誰が来るかなんて考えたことがない 知り合いは誰もいなくて自分一人だった式なんて たくさんありますよ でも全然苦じゃない

トピ内ID：ed7310384962a2d1

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欠席する

🙂
あ。
出席したらトピ主が結婚する時も呼ばなきゃいけないかも…と悩むんじゃない？ それに、苦手な相手とそのパートナーの関係者の中で、無理な笑顔を数時間保ったり、友人との思い出話をしなきゃいけなかったり、かなり疲れると思うんですよね。 私だったら、直接会って断るなら親戚の結婚式と被っているのでと伝えてご祝儀1万渡す。SNS、メールその他で返事するなら同じく親戚の結婚式といって、ご祝儀は渡すつもりがあるなら書留で。渡さないなら当日式場に祝電を送る。 別途2人で会おうと誘われても、もともと会っても年1度ですから、何かと理由つけて会わなければいいんじゃないかな。

トピ内ID：1d27baab3ba5eec4

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私なら行く

🙂
のん
「気が進まない」の理由が書かれてる内容だったら、私なら行きます。 ご友人って別に悪い人じゃないじゃないですか。 トピ主さんを攻撃するような感じじゃなくて単に価値観が違うだけですよね。 金銭感覚が違うというか。 しかもその感覚の違いによって友達になりたくないってわけでもなく、むしろ最近までお互い仲良くしてたわけですよね。 たかが100万というのは前後の話の流れがわからないから何とも言えないけど、どちらかというと気を悪くしたのはトピ主さん自身が仕事でうまくいってないのが原因であり相手の言動は特に悪いものではないと思います。 そういう状況なら、私なら行きます。 色々な人を見て刺激を受けられるかもしれないし。 逆に行くんじゃなかった失敗したとなる可能性もあるけどたかが一日のことです。 もしそのお式でご友人との仲が決裂したとしてもそれこそ今後付き合わずに済むんだからいいじゃないですか。 マイナスの経験も人を育てますし、今まで仲良かったんだからそこは行ってあげたほうがいいんじゃないかな。 仮にお相手に他の友人が少なかったとしても、それって他の人と付き合えたはずの時間をトピ主さんに割いてくれてたからというのも理由のひとつだったりしません？ それを思えば多少の恩もあるわけだし。

トピ内ID：0548fa91e8e7892b

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区切りの時

🙂
なな
C案を提案します。 C. 欠席する ◯ 気疲れせずに済む ◯ 出費も少なくて済む × お祝いを定型文でおくり、ここで付き合いを終わらせる 行く気がない、気が乗らないなら欠席一択です。ただ、お祝いは送った方が恨まれないでしょうから、安くても何かしら贈ると良いと思います。 そして、もうすでに二人で会いたくないならここで付き合いは終了した方がいい。 相手に何か言う必要はないですが、もう誘われても会わない。あなたの中で終了するといいですよ。 結構…結婚式だけ呼ばれて、そこから疎遠とかありましたね。だから、もう色んな意味で区切りです。

トピ内ID：98bb52a6618c922d

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欠席でOK

🙂
はな
行きたくない披露宴に行かなくてよいです。 職場で毎日会うなら欠席したら気まずいかもしれないけど年1なら気にしない。彼女も別途会おうなんて言いません。 あなたの披露宴に誘わない事が決定なのだから遠慮しなくていいです。 いとこの結婚式があるとかいっそのことお金がないからと言ってしまえば？ イヤミを言う友人に気を使うことありませんよ。

トピ内ID：f2279a7cd119853e

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答えは出てるよね

🙂
幸せに
苦手なエピソードとしては弱くあまり共感はできないので、トピ主さんがとても繊細な印象です。 どちらにしても、縁切りしたいと思われてる相手に嫌々出席されることほど不愉快なことはない。それを彼女が知る由もないのでしょうけど… 結婚式はパートナーや家族をお披露目してこれからもよろしくという儀式だから、その気もないのに思わせぶりなことをするのは優しくないと思います。 招待への義理を果たしたいだけなら、欠席＆お祝いの一択。 そのような関係性で結婚式に欠席の時点で、2人で会おうということにはならないし、万一そうなれば断ればいいこと。自分の意思はその都度それなりに伝える術は磨いておく努力をした方が生きやすいですよ。

トピ内ID：0f189140c675e5ae

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自分の気持ちに正直に

😉
アン
行かなくていいです。 義理のご祝儀だけ送って終わりでいいと思う。 嫌な気持ちになる人って友達でもない、親切なご近所さん以下です。 私も二人経験があって。 一人は金持ち合コン命のマウント女子の旧友。気が向かず欠席。ご祝儀送って最低限の義理だけ果たして徐々に疎遠にしました。 もう一人は意地悪で性格悪い職場の先輩。 新人時代に理不尽な指導を受けてほんとに心底大嫌いなのに、受付や余興までやらされて地獄でした。 嫌悪感と拒否反応が強過ぎて、帰宅時は玄関で塩を振ったし引き出物はそのまま紙袋ごと全部捨てました。 自分の心に正直に。

トピ内ID：452885fc21a30c0d

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相手の非じゃなくて、自分が祝える気分じゃないだけじゃん

🙂
down
元々、同じ学科で仲良くしてた。 その後も時々連絡があり年１回会ってた。 ↓ 結婚式のお誘いは不思議じゃない。 付き合いも続いてて、疎遠な人から人数稼ぎで急に誘われたわけじゃない。 「それ以来、少し距離を置いています」の『それ』が昨年。 年１で会うのを１回休んだかまだ休んでないか程度で、「距離を置いてる」もあなたが思ってるだけで相手には伝わってなくない？ 「たかが100万円」は友人の仕事関係の話で、トピ主の何かに対して言ったわけではない。 企業の企画や必要経費の話なら「たかが100万」はそう異様な感覚でもない。ましてや大企業。 ↓ 私生活のポケットマネー100万の感覚とはまったく別物。 トピ主が世間知らずで無知。 勝手に僻んで過剰反応。 >私が失職しそうで経済的に厳しい状況にあったにも関わらず これ、友人に話してあったの？ 話した上で私に気遣った話題にしろってことなのか、話してなくて友人はあなたの事情なんて知る由も無いのに勝手に卑屈になってるのか。 前者だったとしても、 あなたが失職しそうと言ってるなか、私は仕事絶好調って話なら無神経だけど、ただ普通の仕事の話題ならあなたが卑屈に受け取っただけでは？ あなたの失職しそうという愚痴に、友人は友人で自分の仕事の愚痴を言ったなら、お互い愚痴を言い合うという話の合わせ方では？ あなたが経済的に苦しいと言ってるなか、私は私生活で100万ポンと使うって話なら無神経だけど、仕事の経費は個人の私有財産や給料とは全く違う。そこをごっちゃにした感覚で卑屈になってるならトピ主の世間知らずが原因。 結婚式に行くも断るも「べき」なんて社会的な他責のように誤摩化さず、自分の意志と責任で決める。 あなたが素直に祝えないなら、行っておいてグジグジ僻んでるならめでたい場にケチが付く。 彼女が悪いんじゃなくてあなたの精神状態の問題ですよね。

トピ内ID：ef4a484bc84f2c10

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後悔したくないなら「欠席」

🙂
flyer
結婚前に新郎を紹介されたりするほど親しくないんでしょう。 これは、多分ですが「新郎の方にサークルとかの大学時代の同級性の招待客が多々いる」ので、とにかく 誰かその肩書の出席者が欲しいんだと思いますよ。 ですが、トピ主さんはどうなんですか？ 彼女のこと「あっちが連絡してくるから仕方なく」なのか「連絡くれるから繋がっていたい」なのか。 それで決めればいいと思いますが。 私も友人だと思っていた人に「どうしてるかなとか思わない」「連絡しないのは用がないから」と言われ、こちらからアクションしなかったのに、結婚式に招待されました。 あまり深く考えずに出席しました。 大後悔です。 他の友人は前泊（何人かだから新婦もち）で、こちらにはそのことは伝えずにだったので（自腹で払わせよう計画）早朝の列車を予約したら、前日の夜に「空き宿泊のスペースがあるから」と一度も会ったことない人と宿泊させようと提案してきて。 出席して気が付きました新郎の「幼馴染のテーブル」があったんです。 どうしても、前から続いている友人が、その時だけほしかったんでしょう。 現在、音信不通です。 今後、その方と交流するつもりがないなら、 「時間とお金の無駄」です 周りの「お祝い事は特にが無ければ受ける」アドバイスがあって出た式の「祝儀」返してほしい位。 結婚後もお付き合いが続くと思われる方ならば、出席されたらいいとおもいます。

トピ内ID：81102b0832e4d48d

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結婚式はどんな場所ですか

🙂
シマさん
そもそもお祝いしたい気持ちがないのなら、欠席した方がいいです。 どんな性格の友人で、あなたとどんな関係だったか、本当のところは分かりません。 ただ、結婚式は新郎新婦にとって一生の思い出に残る大切な場所です。 そんな場所に嫌々出席するのは、よくないです。心からお祝いしたいかどうか、自分の胸によく聞いてみてください。

トピ内ID：4ef1f244a912e5b5

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用事を作って断る

🙂
緑の風のアニー
まだ、打診だけなのでしょう？ 外せない用事があって、残念ですが欠席、で良いのでは？ 同じコミュニティに属していて、今後の付き合いがあるなら、ともかく、最近はあまり接点もなく、以後疎遠予定なら、お祝って要るかな？

トピ内ID：51b5b93288df26bd

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良い顔したい自分が1番ダメだよね。

🙂
りーず
ハッキリ断れない自分が1番悪い。ので 結婚式に行かない お祝いは郵便で 2人で会おうと誘われても きっちり断る。 苦手で好きじゃないと言う相手に 「嫌な人だと思われたくないし 断る努力はしたくない。」 という人の方が余程誠意がないです。 そんな自分はちょっと美しくないな。と 気づいたら良いと思う。

トピ内ID：0005261720cbb0c6

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招待状が来たということは・・

🙂
楓来
相手はあなたに来て貰いたいという事 あなたが行きたくない・・というのなら仕方ないが相手はわだかまりを持っていませんよ

トピ内ID：5c37f6d6673fdedb

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彼女が悪くいわけじゃないのだから

🙂
posuyumi
学生時代仲良くしてて社会人になってからも連絡とってて年一で会ってるなら、それは学生時代からの友人枠に入ります。 出たげればいいじゃない。 お金も時間も気力も、使うだろうけど、それが義。 学生時代、彼女がいてくれて楽しかった日もあるでしょう？ メリット？ないかもね。 でもさ、いいじゃん。 学生時代はありがとうね、てことで。 もし世界観の違いをまざまざと見せつけられたとして、そしたら踏ん切りもつきますよ。 義理は果たした。あとはフェードアウトだ。と。 喧嘩もしてない、侮辱など酷いことされたわけでもない。本人が自覚的にマウントとってきたわけでもない。 ひたすらに、あなたの気持ちが離れただけですよね。 自分由来なのだから、離れるにしても義理は果たしましょう。

トピ内ID：0e6573f345651342

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義理で出席し私の式には招待しませんでした

🙂
ひらぴぃ
サークル同期Aの結婚式に招待されたのが26歳の時。Aは確かに技能は優れていてリーダー的存在でしたが同期メンバーにそれとなく順位を付け、露骨に対応に差をつけているのが分かりました。一部のお気に入りの子だけ遊びに誘ったり、私だけ弾かれたこともありもちろん私は1番下の立場でした。 当時はまだ若くて欠席の場合の対応のしきたりもあまり知らなくて、ここは出席して義理立てはすることに。サークルにも特に思い入れがなかったのでその後はそのまま疎遠にしていこうと決めました。 敢えて洋服を新調したり、当日ヘアセットやメイクを美容院に依頼することもなく当日は手持ちの綺麗目のスーツ等で問題ありませんでした。当日は一切写真も撮らなかったし、これ以上の出費はごめんなので2次会は欠席で返信しました。ちなみに披露宴の席は予想通り末席でした。 恐らくAは周りから良い人に思われたかったから私を招待したのでしょう。普段から差別してきたかと思えば時には皆にお菓子をふるまったりお土産を買ってきたりと、富裕だったAには多少の出費は痛くもかゆくもなかったからそうやってコントロールしていたのだと思います。 そして実はその頃、私もぼちぼち結婚話が進み始めており、1年後くらいに挙式と動き始めたところだったのですが、Aにはもちろんサークルの人達には現夫の存在も何もかも全て黙っていました。変に噂されたら困りますし別にお祝いもいらないし招待することは全く考えていなかったからです。もともと近い未来に切れる縁だったし、義理は果たしたから私の中では納得しています。ただ主さんの場合、30代ですししきたりが分かっているのなら欠席で良いかもしれませんね。

トピ内ID：4d3326afde2c299a

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行っちゃダメ

041
もぐ
行かない方がいいですよ。 昔は友人だったけど、今いる場所は遠く離れた人です。 多分もう交わる事もないでしょう。 出席してもきっと楽しくない。 人生の晴れ舞台で最高にキラキラしている彼女を見て、あなたが心からおめでとうって言えるなら行ったらいい。 逆の立場だったら、心からおめでとうって思ってくれる人に出席して欲しいでしょ？

トピ内ID：1d502150e5519a4a

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こんな悩み方してるの相手からしたら寝耳に水ってなると思うよ

🙂
愛子
大抵、相手を嫌だと思う相談文にはその最大に「嫌」なことが書かれると思うのでトピ主さんにとってご友人の嫌な部分は書かれてる内容が最大と解釈します。 それって逆の立場で考えたら、つまりお相手からしたら寝耳に水ですよ。 トピ主さんが欠席の連絡をしたら「え？私何かした？」って悲しい気持ちになるんじゃないかな。 だってご友人、今もトピ主さんと仲いいと思ってますよ絶対。 トピ主さん自身も最近まで仲良かった自覚あるんですよね。 他のレスにも同様のことが書かれてるので割愛しますが書かれてる内容だけならお相手に非はないです。 どちらかというと身勝手に不義理をしようとしてるのはご自身なのを自覚すべきじゃないですか。 時間やお金が惜しいとか、そんな殊勝なこと言える立場じゃないと思います。 かと言って今後も嫌々付き合いを続ける必要もないですが、その場合でも今までのことに感謝するという意味でお祝いはしっかりしたほうが良いと思いますよ。 欠席したければお身内のことなどお相手ができるだけ傷つかない理由を付けた上で、お祝いは出席した時以上に潤沢にします。私ならですが。

トピ内ID：2c5fa861a36bc39a

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優先順位をよく考えたらわかる時が来ると思います

🙂
匿名希望
う〜ん。一度だけ経験ありますね。 お祝いごとだから出席を申し出たのに、どうしても足が向かなくて、体調もひどく悪くなるので行かないというより、行けませんでした。 なにか大きな力が働いて、わたし自身の想いや気持ちでは、抵抗できない力で止められたのだと思います。 あなたご自身を神さまに結ばれた尊い存在であると、心から自覚し、それを大切にしたのなら、結果は間違いないと思います。 とはいえそんなに若くなく、判断力もあるのなら、迷惑かける前になにか理由をつけて欠席の連絡をするとよいのでは？ そんなに気乗りがしないなら、考えてみればなにか理由があると思いますよ。 それより優先すべき家族のこととか。

トピ内ID：73b1deab6ca4178a

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疎遠でいいよ

🙂
匿名
大企業だと通常仕事で扱うお金の桁数が変わります。もしも100万が1万円とか下手したら1円に思える人もいると思います。 でもね、彼女が日本の大企業勤めなら30代前半て良いところ5〜600万、多くて700万貰えてれば凄いなんじゃないでしょうか？（大手商社とかは特殊なので省きます。） プライベートで100万ぽっちって言ってたら凄いなとは思います。 あまり地頭は良くないのかもしれません。もしくは目の前にいる友人を配慮できないほど仕事で疲れていたのかもしれません、女性でも自分を大きく見せたい人いますからね。 私は100万が大金なんだ3万円も大金なの、貧乏だから参加は無理かもって言って疎遠にするかなと思います。 それで良くないですか？その人にしがみつく必要ないですよ。

トピ内ID：95e594782ddeb4d1

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