20代です。生きている理由が、母親がいることしかありません。趣味もあり、友達も少ないながらいるのに、母親が死んだらそれらを全て捨てて後を追うつもりでいます。死後の世界も信じていません。昔から、早く死んで楽になりたいと思って生きてきました。まだ死んでいないのは、自分が死ぬと母の今までを無駄にしてしまうからです。恋人が出来たら変わるという意見もあるかもしれませんが、人に性的に見られるのは苦痛なので、作る気はありません。精神病は持っておらず、毎日ちゃんと寝ることができて働けているので、精神科に行っても病名はつかないと思います。もし、幸せになれるのであればなりたいです。どうしたらいいですか。また、早く死んだほうが楽になれると思いながら生きているのは、病気ではなく思想なのでしょうか。

消化試合のように生きています | 心や体の悩み

お母さんとの関係

🐤

ちゃりちゃり

2025年09月07日 20:44

私には、いつも空虚感を抱えているさささんが、｢もし、幸せになれるのであればなりたい」という気持ちをまだ諦めてないことこそが、強さや勇気に見えますよ。芥川龍之介や太宰治みたいに、空虚感・絶望感に完全に飲み込まれちゃう人もいる中で、よくこれまで頑張ってこられたと思います。お母さんのこと、大好きなんですね。よければ、さささんとお母さんとの関係を、もう少し詳しく聞いてもいいですか？進学や仕事など、お母さんの望みに合わせて決めてきたことはありますか？もしかしたら、さささんの小さい頃から、自分の願いよりも、「お母さんを喜ばせること」や「お母さんの悲しみを避けること」が、ずっと優先されてきたのかなと感じました。現状のお辛さを思想と言うかまでは、素人なので分かりませんが…一度『母子密着』という言葉で調べて見られたら、さささんの生きづらさの克服のヒントになるような事が書かれているかもしれません。ただその言葉は、親との関係に苦しんでいる人たちが使うことも多いので、もし合わなかった場合は無理に受け取らなくて大丈夫です！でも、さささんがずっとお母さんを大切にしてきたこと自体は、とても愛に満ちたことだと私は思っています。その気持ちを大切にしたまま、さささん自身が少しずつ自由に息ができる道が見つかりますように。

トピ内ID：bc10a5333a601d22

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気になる点がいくつか

🙂

タンドリー

2025年09月07日 20:44

まず、お父様が出てきませんね。その理由が、現在の心境に関係している可能性はあります。例えば、失礼ながらDVが酷かったとか、逆に幼い頃に死別して母子家庭で苦労したとか。次に、「恋人=性的に見られる」というのが、20代にしては短絡的すぎます。思考の幅が広がりにくい成育歴ではなかったか、例えば極度のいじめ、天災、家族問題などがなかったか、気になります。さらに、「自分が死ぬと母の今までを無駄にしてしまう」というのも、よくわかりません。お母様が、トピ主さんを育てることだけを生き甲斐にしてきた方なのでしょうか。総合的に、アダルトチルドレン、PTSD、その他、成育環境に何かあった方であれば、お書きのような状態になる可能性はありますし、カウンセリング併用の精神科に通って、今より幸せになる可能性はあるかもしれません。

トピ内ID：5d04cbe461b9172f

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普通ですよ。

さらしな

2025年09月07日 20:44

＞＞昔から、早く死んで楽になりたいと思って生きてきました。青春の通過儀礼のひとつです。だいたい１４歳から１７歳くらいは、いつも「死にたい」と思って生きているのが普通です。理由はさまざまあります。まだ、自分の好きなように自分の人生を生きられる歳じゃないから、単純に周囲の欲求と自分の欲求がかみ合わなくて、生きてて苦しい。例えば、男なんて大嫌いなのに、すぐに男とくっつくようなことを言われるとか。自分の周囲のことはだいたい理解できてくる歳なので、万能感があって、自分は何でもできるから未知のことが無くてつまらないとか。私は口を開けば、私をバカだバカだと罵る家族に囲まれていたので、本気で死ぬつもりでいろいろやったんですが、死に切れませんでした。一回いいせんまでいったので、その後は「余生」のつもりで生きてます。消化試合って？　野球が好きなんですか？私が知ってる消化試合は、優勝が決まってからするプロ野球の試合だけなんですが。面白いこと考えますね。誰だって生きていくのは大変なので、早く死んで楽になりたいと思ってますよ。日本では確か年間３万人ほど実行に移しています。＞＞自分が死ぬと母の今までを無駄にしてしまうからです。それが生き続ける理由なら、寿命が尽きるまでは生きてないと。子どもは「未来」です。自分が死んだあとも生きていく。できれば、自分の遺伝子を次の世代に残してくれるといいのですが、まあ、子どもは１人じゃできないですし、今の社会で子育てするのも大変なので、そこまで贅沢は言いません。トピ主さんの寿命が尽きるまで、お母さんのために長生きしてあげてください。私が知ってる幸せになる方法は「自分を受け入れること」です。死にたい自分を受け入れてあげる。生きてるの大変だもんね。と共感してあげる。意外と気が済むかも知れませんよ？

トピ内ID：2b8c304b88bbe60c

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よくあることだと思うし、それで大丈夫だと思う

🙂

のこ

2025年09月08日 09:43

お母様が亡くなられたら後を追う。それでいいです。別にその決まりを厳守する必要もないし誰に強制されるものでもないので、あとはお母様が実際に亡くなられた時に考えてください。今はお母様がある程度健康にご存命なのだと思いますしその時が来るまで生きるつもりはあるようだし、それで問題ないんじゃないですかね？よくある感覚だと思いますよ。私も似たようなことを考えていた時期ありました。それにどうせトピ主さんだって放っておいてもあと80年も生きないです。平均寿命のことを考えたらせいぜいあと50年ですから、そう悩まなくてもそのうち自然に死ねます。幸せになる方法は個々違うので何とも言えないけど、そうだなあ、私としては原爆資料館や靖国神社の遊就館に行ってみるのを勧めたいです。他にも戦争の資料館として規模の大きいところや有名なところならどこでも。お近くにある方から行ってみてください。見て幸せになるという意味じゃなくて、ご自身について考える大きなきっかけになりますよという意味です。

トピ内ID：3aa8fc098bc382e6

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手段を増やす

🙂

通りすガーリック

2025年09月08日 21:03

日々の不満やストレスの発散方法を増やしたらどうでしょう。幸せかどうかは微妙ですが、不満やストレスのない生活は少なくとも不幸ではないと思います。不満を日記やChatGPTに聞いてもらう、運動する、カラオケで大声を出す、美味しいものを食べる、友達と遊ぶ、旅行に行く、ゲームで遊ぶ、本を読む、趣味を増やす、寝具を良い物に変えるなどなど。ストレスがないならおすすめは実生活の向上です。洗剤系をグレードアップする、洗濯槽をきれいにする、部屋•トイレ•浴室掃除、包丁を研ぐ、カーテンを洗う、排水溝を洗うなどなど。トピ主さんには今が幸せと感じられない何かがある。だったら今までと違うことをして幸せを探せば良いと思います。

トピ内ID：92826c0cb73a52d1

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母の今まで？

🙂

電源ON

2025年09月09日 10:37

＞幸せになれるのであればなりたいです。どうしたらいいですか。トピ主の幸せが何か知りようが無いので、分からないです。恋愛でない事は分かりましたが。＞自分が死ぬと母の今までを無駄にしてしまうから母親が死んだ1日後に死ねば、母の今までは無駄にならないのでしょうか？それも変な理屈ですねぇ。

トピ内ID：5d9d78c0a916a0a8

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コメントありがとうございます

🙂

ささトピ主

2025年09月09日 10:47

皆様コメントありがとうございます。拙く、言葉の誤用もある文章を読んでコメントしてくださり、少し気持ちが晴れた気がします。言葉足らずな部分がありましたので、コメントしてくださった内容も踏まえながら補足させていただきます。父は育児を放棄したのでいません。そのため母は、嫌いな義両親のもとで子供を育てることになり、大変な苦労をしていました。時には当時小学生の私に向かって死を仄めかすこともありましたし、恋人を作り、私の前で体を寄せ合うこともありました。母も人間であり、そうでもしないとやっていけなかったのだと思います。母は今まで苦労をしてきました。子供が心身ともに健康に育ち、幸せに暮らすのは、親にとって育てた報いになることを知っています。そのため、子供である私は、期待や今まで掛けた苦労を裏切りたくないです。ですが、人は死んだら終わりです。母は死んだら私の死を悲しみません。結果、私は母が死んだら死のうと考えるようになりました。恋人と性的に見られることをイコールで繋げることは短絡的であるという意見については、その通りだと思います。世の中には性的なものを関係に含めずに通じ合っている方々がいる事を存じております。私自身、アセクシャルであることを自覚しています。ただ、これは私の考えなのですが、性的なことを含めない恋愛を求めている人は少数で、見つけにくいです。それを探す苦労を怠っているから不幸であるとするならば、ぐうの音も出ませんが…… それならば別のことに気を向けたいと考えてしまいます。具体的なストレス発散方法、知ったほうが良いことを教えてくださった方々もありがとうございます。やったことのない方法を試してみようと思います。カウンセリングについては、認知を変えるために受診するのも良いかもしれないと思ったので機会があれば向かおうと思います。

トピ内ID：70c1848fc05394a1

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楽ではない

🙂

わー

2025年09月09日 12:15

最近はみんな長生きだから親を見送るのも、６０過ぎとかなんだわ早くても4.50とかそれまで何して過ごす？生きるのも楽じゃないが、だからこそ楽しむというから、楽に生きるというか、そういうもの見つけないと面白くないなんか印象は違うのの同じ「楽」という字なんですよね死ぬまでの暇つぶしなんだから、どうやって暇をつぶそうか？希死概念というものは、健康な精神の人は持ち合わせてないらしいが私も若いころはありました生きる理由は家族のためはありましたね今は死んでる暇がないです結果、お母さんのこと今はそこまで大事にできてません相手も大人ですから距離感も大事だし、いい加減子育てから卒業させてあげないと確かにわかりやすい人生仕事を頑張るでも、趣味を充実させるでもようは結婚して子供をもって強制的に他人の価値観になじまされ、思い通りにならない子育てに翻弄され喜びも苦労も感じていればなるほど、ちゃんと生きて居られてるそうなると、子供がいるから死ねないになるわけでそれでもピンピンコロリで８０くらいで死にたいはあるんだがこれだって、散々払った年金取り戻したいもある何といっても、今のリスクが長生きなこと１００歳まで死ねなかったらどうしよう？生きれば生きるほどに、生きる目的ができるあきらめて、手放してしまえばこの世にとどまる理由はなくなる予定のたった半分生きた感想が、今が一番楽しいとは思っている 40にして惑わず50にして天命を知るらしいが、そんな立派な感じではないしかし、これを知らずに死ぬのはもったいないいつの時代も先に絶望し、死に憧れた若者なんていたし自分の無気力を言い訳に、何にもしなきゃ何にもなくなりますほんと大したことしてなくても、なんかしてれば、何かにはなります

トピ内ID：a5c0affd318e8415

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素人判断

🙂

かなこ

2025年09月09日 12:36

＞精神科に行っても病名はつかないと思います。受診するかどうかは個人の自由なので、お好きにどうぞとしかいいませんが。病気はどうかを判断できるのは医師だけです。自分は健康だと思っていたのに、健診などでひっかかって実は癌の末期だったなんてよくあることです。素人判断の怖いところです。トピ主さんは母親がいきている間は生きていなければいけないなら、素人判断はどうでしょうね。

トピ内ID：25b10d3a46781292

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手当たり次第やってみる

🙂

応援

2025年09月09日 12:52

子供の頃、辛い思いを閉じ込めて我慢することが多かった人は、死にたいという気持ちに囚われがちです。私は、縁あってペットと暮らすようになりました。ペットは人間の体調や都合関係なく毎日必ずお世話が必要です。それが自分の生きる意味になりました。介護し看取りました。自分の時間もお金も無くなったけど幸福感も味わったし、最後まで看取ったことは大きな自信に繋がりました。こんな感じで自分以外の為に生きることでもいいし、何か世の中の役に立つことでもいいし（ゴミ拾いや草取りとか？）、ただひたすら歩くでもいいし、何か作ってSNSにあげるでもいいし、行動してみてはどうでしょう？

トピ内ID：7c37dcd953dafbd0

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人生10としたら80%は苦しみ、もがきです

🙂

もぐもぐ

2025年09月10日 10:47

誰でもそうです。人生は苦しみの連続です。 20%の楽しみ、喜びのために苦闘、苦労するのです。なぜ生きているか？それは人間は歳を取るにつれて苦しみやもがきなどを、生きがいや目標、夢の達成の手段、過程と考える、行動などを知恵として身につけているからです。白鳥は湖面をスイスイ泳いでいますがその下では一生懸命に足をばたつかせているのです。それは、そうしないと生きられないからです。人生も全く同じです。あなたは最初から死ぬという道しか歩いていません。それだから、周りの景色、視野、景観、雰囲気・・・が死ぬということしか映らないのです。電車に乗ってください・・・東北と九州では車中から見る景色、景観、空気・・・みんな違います。だから、あなたは生きる=明るい未来の線路、電車に、道に乗り換えてください。もっともっと外は明るく輝いていますよ！

トピ内ID：67aed08fbb124c12

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お母さん以外の人にも必要とされる経験

🐤

ちゃりちゃり

2025年09月29日 11:15

２回目です。最初に書き込んだとき、事情も知らずに「お母さんの事が大好きなんですね」と表面的に断定してしまって、すみませんでした。追加返信を読んで、さささんがお母さんに対して複雑な感情をお持ちだという事が伝わってきました。確かにそのような家庭事情で、幼い頃からお母さんの苦労・心の不安定さを目の当たりにしていると、お母さんに必要とされること＝さきさんの存在価値、と自然に感じてしまっても無理もないのかな…と思いました。（「必要とされたい」気持ちが意識的であれ、無意識的であれ…）カウンセリングなど、現状から踏み出される方法を試そうとしているさささんはすごいです。もし良ければ、「お母さん以外の人にも必要とされる経験」を意識的に積むことも、自信になるかなと思います。特に、ボランティアがいいのかな。老若男女がいる集まりだと、あまりパートナー探しの場っぽくはないので安心かも… 私も会社をいきなり辞めてニートだった時に、ボランティア活動で高校生に「大学というものがどんな場所か説明する」手伝いをしながら、「こんな私でも役立つんだ…」と少し自信回復した経験があります。また知人は、日本語のできない在日外国人に、ボランティアで日本語教えてます。（一対一、または、一対二くらい）人と接するのが不安でしたら、ゴミ拾いなど、必ずしもコミュ力が必要な活動ばかりではありませんので、ご自身のペースに合ったコミュニティーが見つかるといいのかなと思います。

トピ内ID：bc10a5333a601d22

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少しだけやすもう

🙂

まゆ

2025年09月29日 14:53

まだ悲しみから癒えていないようですから、私ごときが申し上げて参考になるかですが…わたしも24の時母親をなくしました。大学卒業後首都圏に内定が決まっていたのですが、亡くなる一年前ステージが高いガンだったため帰郷し、田舎の常勤講師という仕事につきました。仕事中も、帰って母がいきているか不安でした。なくなってすぐ自分も入院し、また教員に復帰することができました。程なくして長患いの末父親もなくなりました。仕事だけが頼りでした。主様は学生さんかお勤めかどちらかでしょうが、何かに邁進する気力がつくまで、少しぼっとする時間があっていいとおもいます。空を眺めるとか、帰宅途中お使いの際店員さんの義務的ないらっしゃいませにこんにちはとかえすとか。親が若い時なくなる。本当に虚しいです。ご自愛下さい

トピ内ID：8f8799d61b5be940

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母親が諸悪の根源です。

🙂

立ち直れ

2025年09月29日 22:04

＞嫌いな義両親のもとで子供を育てることになり、大変な苦労をしていました。＞時には当時小学生の私に向かって死を仄めかすこともありましたし、恋人を作り、私の前で体を寄せ合うこともありました。＞母も人間であり、そうでもしないとやっていけなかったのだと思います。厳しいことを言うようですが、いくら辛い環境に遭ったとしても、娘に死を仄めかすなんて親のすることではない。恋人と娘の前で体を寄せ合うなんて親のすることではない。絶対にすべきことではない。あなたのお母様はかなり弱い人間であり、自分に甘い人間であり、理性がなく感情的で、他人に対する想像力がない愚かな人間です。はっきり言いますが、あなたの母親があなたに対してしてきたことは精神的な虐待です。あなたは庇うと思いますが。精神的な虐待は、暴力や暴言ばかりではないのです。あなたの尊厳を奪うこと。それだって立派な虐待です。その証拠に今、あなたは生きる気力さえない。母親が奪ったのです。はっきり言いますが、諸悪の根源は母親です。母親を否定することは自分を否定するようで、辛いのでしょう。もしも幸せになりたいのなら早く離れるべきです。

トピ内ID：df3774bcce27f686

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母親から精神的に離れる時が、あなたの人生のリスタート

🙂

さく

2025年09月29日 22:13

＞趣味もあり、友達も少ないながらいるのに、母親が死んだらそれらを全て捨てて後を追うつもりでいます。死後の世界も信じていません。＞昔から、早く死んで楽になりたいと思って生きてきました。まだ死んでいないのは、自分が死ぬと母の今までを無駄にしてしまうからです。そういうふうに考えていること自体に、「生きたい、幸せになりたい」というあなたの心の叫びがあるんです。本気で生きる気力などなかったら、どうでも良いですもん。悩みなどない。だって母親がいなくなったら死ぬだけだし。目的が決まってるんだから、こんなに楽なことはないでしょう。逆に何をしたって楽しいんじゃない？誰かに嫌われようが、仕事で失敗しようが、自分の基準は母親なんだもん。でもあなたは苦しそう。なぜかというと、本当は「そんな自分から抜け出したい」と思っているからです。自分ではわからないでしょう。でも、そうなの。そういうものなの。あなたは良くも悪くも母親に人生を支配されてしまったのね。でも、優し過ぎて母親を否定できないんじゃない？母親を否定したら、自分のこれまでも否定することになってしまうから？母親がいなくなっても同じ。自分のこれまでを否定することになるのが恐怖でしかないんじゃない？あなたは母親のもとを離れるべきだと思います。本当の人生がそこから始まると思う。

トピ内ID：011a0da8f10b7681

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人生に目標がないからなのかも

🙂

ぶろっくま

2025年09月29日 22:50

私は主さんの気持ち少しわかります。私も昔同じように感じたことがありました。私にとっても父親はどうでも良い存在でしたので、母親だけは自分で見送りたかったです。仕事で色々あって心身ともに疲れ果てていた時、なんでこんなに頑張っているんだろう？（別に自死という意味ではなく漠然と）逃げたいな、楽にならないかなぁ？って思った時期があったのですが、母がいる間はちゃんとしていようと思い耐えていました。とても疲れていたし、多分生きる目的を見失っていたのかな。頑張り続けることにとにかく疲れていました。そして母が亡くなった後も、私は幸せに元気に暮らしています。母が亡くなった後はペットの猫がいる間は、そして猫が亡くなったあとは自分がいなくなると悲しむ人がいるからと、相変わらず生きる目的はなくても、楽しみを見つけて決して無理をせず、自分の良いペースで暮らしています。いつ自分がいなくなるかわかりませんが、それまでは無理せず騙し騙し小さな楽しみを見つけて暮らしましょうよ。そうしてるうちに自分を生かせてれる理由ができると思います。パートナーが不要だという主さんは、守るものを見つけてみては？大きな目標や夢なんてなくて良い、日々成長を見守りたいもの、ささやかな楽しみ、自分が守りたいものなど、ちょっと未来につながるものがあると良いのかなと思いました。あとは、人気のパン屋さんにいくとか、そういう小さいことでもいいから、やりたいことリストを１００個くらい挙げてみて、一つずつ実践していくのはどうですか。

トピ内ID：34a19abdd25e1d42

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あなたは素晴らしい！！

🙂

キャサリン

2025年09月30日 11:41

大丈夫ですよ。あなたは普通です。一番いい方法があります。明日の朝は目が覚めないと思って今を精一杯生きる事です。それと死を急がなくてもいずれはみんなもれなく死にます。これは人類平等に100％です。人生適当に生きるぐらいで丁度いいのです。最後にもう一つ、人は死んだら終わりではありません。肉体は滅びても、魂はずっと生き通しです。前世、今世、来世とバトンを渡していくのですよ。人は生きてるだけで輝いてる存在なのです。もっと自信を持って下さい。応援しています！！

トピ内ID：2bb90791adb17f92

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外へ外へでる、新しい風を受ける

🙂

るん

2025年09月30日 11:41

私も物心ついた時には、家庭が暗くて怖くて(父の暴力とギャンブル貧困) もうすごく貧乏で10代も20代も死にたいと思ってました。こんな家庭なら生まなければ良かったし私は生まれたくなかったといつも思ってました。生きていたのは近隣に祖母がいて、いつも優しかったから。 10代から20代は長く暗いトンネルを歩いているようでした。ただ私は活動的で、28位から開き直り、家を出たり沢山の人に出会う努力をして結婚し一筋縄では行かないけど、治療し子供を産み育てるうちに自然にこの子の大人の姿を見るまでは生きたいと願ってます。苦労があっても幼少期の貧乏、暴力怯えに比べたらガマンしやすかった。ちなみに私も性的には見られたくない方で夫から出会った時に興味がないと言われ結婚しても同居人の感覚ですよ。子供もいますが夫が望むので治療も頑張りました。調べたら夫のせいしはおじいさん程度と出ました、そりゃ興味がないのも納得。活動的に出会いの数を増やすとかしてみたらステキな友人に会うかも知れない旅行が好きなら働いて友人と旅行とか、気付いたら30目前には趣味で楽しくなるかもしれない。私は父と離れて開き直れた部分があるので貴方も母と離れたら開くかもしれないね。

トピ内ID：a1a56463f284f617

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レスします

🙂

クラウン

2025年09月30日 11:41

トピ主さんは昔から｢物わかりのいい子供｣だったのではないですか？本当は母親にそんなことしてほしくないのに、｢母親も大変だからしょうがないよね｣と、大人みたいな理解力を培ってしまったのでは？親のせいで、子どもなのに大人のような役割を担わなければならなかった人たちを｢アダルトチルドレン(大人のような子ども。ACと略す)｣と言います。よく｢子供部屋おじさん｣的な意味で解釈されていますが、誤りです。私もACなのですが、トピ主さんはお母さんの影響が相当強く、健全な関係とはいいづらいと思います。私も希死念慮はあり、気分変調性障害かな、とも思っています。｢早く終われ｣と思っていることもありますが、親の後を追うとかは一切思っていません。トピ主さんがここに書き込みをされたことがSOSなのだと思います。私が自分の気持ちを整理するにあたって役に立った本は、下記です。・毒になる親・自分に気づく心理学また、下記の単語で検索してみるとヒントが見つかるかもしれません。・アダルトチルドレン・気分変調性障害私は20歳頃から心身の不調が出始めました。今は親と適切な距離を取り、自分の好きなことに集中して生きています。だいぶラクになりましたが、現時点では心療内科にお世話になっています。カウンセリングも一つの案だとは思いますが、改善や相談したいことがないと難しいかもしれません。したがって最初は関連書籍や上述した単語でヒットする動画なんかを見ると、理解が深まると思います。気分変調性障害は｢すぐにでも死にたいわけじゃないけど、自分がこの世にいてはいけない気がする｣みたいな感覚を持つ人が当てはまったりするようです。水島広子氏の著書も参考になるかもしれません。あなたが幸せな人生を送れることを願っています。

トピ内ID：7ebe479f7e086d81

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あなたにとっての

🙂

クリームパン

2025年09月30日 15:16

幸せってなんですか？どういったことが幸せと定義されるかによって、目指していくところが決まってくると思うのですが、まず自分にとっての幸せがなんなのかが分かってないのでは？私にとっての幸せは健康であること、夫と暮らしていること、お金に困らないこと。死ぬことを考えないで忙しくしてたら人生なんてあっという間ですよ。この間までハタチだったんですけど、今50代です。

トピ内ID：4b4188e457898f4b

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幼少期の記憶や経験は深い

🙂

人生はほぼ苦しみらし

2025年09月30日 15:01

トピを読んだ感じでは、トピ主さんは母に感謝してる部分もあるでしょうけど、メンタルを引っ張られてますね。自立して母から離れた方が良いです。私の親も、養育してくれた、身体的暴力はまあない、なくはないです。言葉の暴力や躾は問題ありです。成人している私からすると、養育し、食事を与えてくれたから親にそれ以上は求めてません。不遇な思いや、メンタルの不安定さは幼少期から結構きます。そこを立て直すには成人してから自分で少しずつです。読書良いです。メンタル系の本も哲学系の本、普通に小説も良いです。俯瞰で見れます。性的なことに興味なければ無で良いし、心のつながりのみで家庭を持つ人もいます。実は世の中には、交際時に身体的接触もなく、そのまま結婚に至るケースはあるようです。気の合う人と友人になり恋愛と友人の間にいても良いでしょう。上手くいけはば恋愛、家庭をもつとなっても良い。トピ主さん次第です。疑問や生きにくさは誰でも多少は持ってます。何か解消方法も探りつつ、友人や恋人を持つのは全然良いと思いますよ。寂しさを埋める存在、理解しあえる人は全然いても良いと思います。交流していれば出会えると思います。

トピ内ID：34ad42eb436cb81c

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毒母の影響では？

🙂

もうオッサン

2025年09月30日 15:01

トピ主さんには悪いけど、お母さんは褒められた人柄じゃないよ。離れて世間を知れば、考え方も変わると思う。 >そのため母は、嫌いな義両親のもとで子供を育てることになり、大変な苦労をしていました。それはそうかもしれないけど、いなくなった夫の両親の元でトピ主さんを育てる必要なんてないんですよ。そもそも嫌いなんだし。では何故そうしなかったのか？頼る相手無しではトピ主さんを育てる事が出来なかった＆頼る相手も嫌いな義両親しかいなかったからでしょ。お母さんが嫌いなら、義両親だってお母さんが嫌いなはず。それでも協力した。一方的には言えんでしょ。立場は同じですよ。 >時には当時小学生の私に向かって死を仄めかすこともありましたし、恋人を作り、私の前で体を寄せ合うこともありました。毒親としか思わないが...。

トピ内ID：bb2d4e595756ae8d

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歳をとるまで生きる

🙂

ぴーしゃ

2025年09月30日 15:42

歳をとればとるほど、肉体的より精神的な結びつきに助けられるものです。トピ主さんはまだそんな方に巡り合えてません。だからそんな方に巡り合えるまでは生きてなければなりません。宗教観は別にして、死んだら何も体験できないよ。いろんな事に巡り合って、いろんな事を経験してから死んだって遅くない。むしろいろいろやってからじゃないともったいない。

トピ内ID：46dbb6cf5e39fa1c

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お母さんという呪縛から離れることを

🙂

くるみ

2025年09月30日 15:48

トピ主さんの今の心情は痛いほどよくわかります。お母さんに甘えていい年頃でさえ、お母さんの方があなたに甘えていたんです。あなたは自分だけの幸せを見つけていいんですよ。私もアダルトチルドレンでした。母親と共依存の関係が続いていました。母は、幼い私に大人としての厳しさを要求していました。今考えたら、子供は子供として生きたらよかったのに、無理やり大人にさせられて苦しい思いをしていたような・・。いい子でいないといけないという、強迫観念を知らず知らずに心の奥底に持っていました。でも、そんなことないんです、いい子でいなくてもよかった、嫌なことは嫌と言ってもよかった、たとえ「なんでお母さんの言うこときかないの！！」と怒られても、自分は自分の世界を守ってもよかったことに、大人になってからやっと気づきました。私は長らく心療内科に通っています。親はとっくに亡くなった６０代の主婦ですが、いまだに母親に必死で口答えしようとしても声が出ない、という悪い夢をみます。トピ主さん、お母さんとの間に境界線を引けたら、ずっと楽になります。あなたはお母さんの私物でもなんでもないんですから。産んでくれたことに感謝はしても、あなたの心まで支配する（あなたは支配に気づいてないですが・・）ようなお母さんを慕う必要もなければ、後追いするなんてこと考えたりしなくてもいいんです。どうか、幸せな人生を歩んでください。あなたの幸せを遠くから祈っています。

トピ内ID：b5e446853cc81b04

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消化試合のように生きたらいい

ベンベン丸

2025年09月30日 16:55

消化試合はね。適当に流していると思っているのは観客だけでね。中の人は違う。そしてあなたは、あなたの人生において消化試合の中の人。自分の人生、外の人でいられるわけがないのだから。消化試合はね。中の人にとっては個人成績を稼ぐ大事な試合。最多勝のかかった投手は必死で投げることでしょう。ホームラン王がかかっている選手がいるなら、それはそれで必死に打つでしょう。首位打者がかかっているとかセーブ王がかかっているとか。そうでなくても打率を１厘でも稼げば来季の年俸が上がるかもしれない。みんな自分のことで必死でしょう。監督やコーチにしてみれば。来季の構想のために若手に機会を与えてみることもある。チャンスを与えられた選手は、ここで実績を残そうと必死になるものです。消化試合のように生きる。それは中の人にとっては必死になって生きるということです。そしていろいろ試してみることのできるチャンスでもある。どうそどうぞ。消化試合のように周りを気にしせず自分本位で頑張ってみて下さい。消化試合をただただ済ませればいい試合と思っているのはあなたの人生に無責任でいあれる他人だけでね。あなたにとっては大事な試合であることに違いないのだから。

トピ内ID：76ea4b17649c292c

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専門家と話す

🙂

アーモンド

2025年09月30日 18:01

希死念慮があるようなので、母娘関係の心理の相談室に行ってみたらどうかな、と思いました今のままでは心理的に生きていくのがきつい、と思ったのではないかな？生い立ちを振り返りあなたの本当の気持ちを知ることは苦しいかもしれないけれど、望むのであれば自分のペースで専門家と一緒にひもとく方法もありますよ

トピ内ID：e7a64a38b0404c49

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楽に生きる

🙂

ここ

2025年09月30日 20:22

トピ主さんと同じように１０代から死にたく、恋愛もあまりすきじゃないです。ただ仕事は好きなのと父親が存命なので何とか死なずにいます。ひろゆきが言うように、人生って死ぬまでの暇つぶしです。そんな必死に幸せになろうとしなくてもいいし、好きなことできて快適な家に住めていればまずまず幸せでしょう。今の日本人の幸せの基準高すぎですから、それに合わせる必要ないです。いつ死んでもいいっていう思想は死が怖くなくなるから、正直楽なんですよね。いざというときは死ねばいいやって最強ですよ。その考えは持っていながらも、幸せになる機会があればなろうかなって感じで楽に生きたらいいと思います。恋愛苦手ならペットを飼うのもいいかもしれません。猫飼っていますが、猫と一緒に昼寝してる時が一番幸せです。愛って必ず人間でなくてもいいものですよ。

トピ内ID：13b7799d7974df86

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消化試合のように生きています

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