妻が鬱で自分がおかしくなりそう

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

ヲンテット

2025年09月08日 21:05

ヘルス

妻が鬱になって約1年半が経ちます。最初に比べてだいぶ落ち着いてきましたが、その日の精神状態は毎日異なってます。妻が鬱になってから、しっかり支えていこう思ってたはずなのに最近疲れてきました。家でも職場でも気を遣う毎日、、夫として妻を支えると決めたのに、人として最低なのは理解してる。最近疲れが溜まってきており、物に当たったりして抑えれない時がある。私も少しずつおかしくなってる気がする。妻が1番辛いと思うのにどうしたらいいかわからない。鬱は治るものではなく、この先も一緒に付き添っていくものだとネットの記事で見た。すぐに解決しようとかではないけど、ただ最近疲れた。色々とストレス発散方法を試しています。この呟きもその一つ。

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家族向けカウンセリング

🙂

あ。

2025年09月08日 22:20

お疲れ様です、お疲れ様です…。高齢者の自宅介護と同じく、うつも「支える側」がとても心配になります。奥様本人の治療はもちろんの事、トピ主さんの精神的安定を保っていられるようにしなければ、2人で倒れてしまうかもしれません。家族向けのカウンセリング、相談があるのもご存知とは思いますが受けてみたことはありますか。ないなら、ぜひ相談してみてください。私の友人女性も一時うつになりまして、その時にご主人は仕事をしながら彼女の付き添い・サポート、家事、育児全てこなしていました。で、妻からの攻撃・罵倒もありますから「ご主人もカウンセリングには通った方がいいよ」と伝え、そのとおり友人とは別にご主人もカウンセリングに通っていました。支える方だって大変だよ。相手が倒れないように、自分が倒れないようにするだけじゃなくて、仕事して収入を得るために外でも頑張っているのだから。

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離れてみては？

うー

2025年09月09日 10:02

夫がうつでした。数か月休職もしました。原因（仕事関係）を取り除くための転勤で別居し（妻は子供ありの正社員）、5年くらいかかって寛解しました。義母も骨折からうつになり、一人暮らしが困難になり（食事をあまり取らない）、呼び寄せて同居しました。狭いマンションでの同居だったので、私の心身もおかしくなり、私も同じ心療内科にかかりました。医師に別居を進められ、義母には高齢者施設へ入ってもらい（お互いにいろいろ安心）、私は嘘のように症状がなくなりました。原因を取り除いて、しばらく別居してみては？

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頑張っちゃダメ、貴方が優先

🙂

すもも

2025年09月09日 11:16

もう普段から頑張ってるのに頑張らなくていいよ。あとね、主さんが病んだり倒れたら元も子もないんだから、あなた優先でいいんですよ。主さんが健やかに暮らせる事が、家庭平和に繋がるからです。夫婦二人で抱え込む必要はないんですよ。家族カウンセリング、主さん個人のカウンセリングは絶対受けて続けてね。クリニック合わなければ、合うドクターが必ずいるから諦めないでセカオピ、サードオピ行ってください。後は奥さんのご家族は頼れませんか。一時的に自宅に帰ってもらって療養してもらうとか、ショートステイのように例えば週末だけはそれぞれ離れて暮らすなど工夫出来るところはしてみて下さい。物理的に距離をとることもお互いにとって大事なことです。自助グループや自治体のサークルなども調べてみると良いです。主さんが話して相談できる場所、奥様が話して仲間を見つけられる場所がありますから。鬱は治らないけど、寛解はします。お薬が合えば発症前と同じように過ごせますし薬卒業も可能です。規則正しい生活と通院治療は必須ですが、奥様に振り回されるのではなく、主さんが主体的な生活でいいんですよ。支えるなんて思わなくていいんです。貴方というかけがえのないパートナーが居てくれるだけで、奥様は幸せ者です。病気のせいで心身がジェットコースターだと思うから、主さんはそれに全部寄り添わなくてもいいんです。あ、今日はしんどい日かな。なんか欲しいもんやして欲しいことある？だけ声かける。要望あれば叶えられる範囲で対応する(無理しない)。あ、今日は調子良さそうかな。散歩してカフェにでも行ってみる？買い物一緒に行こうかと声かける(無理しない)。どうしようも無く落ちている日、何も出来なく気力もない日は、ただ家に居て存在だけしてあげる。それぐらいでいいと思いますよ。

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実家に帰ってもらう

🙂

共倒れするよ

2025年09月09日 12:11

冷たい意見かもしれませんが、私なら働きながら完治がほぼ困難な配偶者のフォローをする事は出来ません。トピ主さんが人として最低なんで全く思わない。私は友達でも無理。自分の事は自分でケアして生きて行くのがが大人。「限度です」と話して実家に帰ってもらったらいかがですか？夫のプライドなんて要りません。自分の人生が最も大事なのは当たり前。1年半も良く支えたとトピ主さんを心から尊敬します。

トピ内ID：42f2ef2202c71100

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距離を取る

🙂

自分の幸せに時間を

2025年09月09日 12:53

トピ主の妻はずっと家にいます？それはまずいですよ。対面する人間がトピ主しかいない。それは苦しい。何か働きに出てたらまた違う。昔同棲していた彼がメンタルが弱くすごくつらかったです。そこまでひどくはないですが、一緒に生活するとやはり影響は出ます。私の場合は自然と趣味に走り、自宅にいる時間が減りました。すごく仲良くてもずっと一緒ずっと向き合うはつらい。通院するか、何か施設にはいるかでもしないと、トピ主さん潰れちゃうんじゃないですかね？病気の人を支えるのは困難なので、自分の幸せ時間も大事にしてください。

トピ内ID：b49f1f00adf57ac9

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伝染する

🙂

翠

2025年09月09日 14:52

ネガティブなオーラに引きずられると、トピ主さんまで鬱になる。鬱にも色々あるけど、動けない、家事できない、仕事できないだけなら、経済面で支える、生活の見直し、家事簡略化でどうにかはなる。　ただ長期になるとそれもキツイが。(特に金銭面) 一番キツイのは、悪態つかれる、攻撃的な態度、またはネガティブな言葉、これらが続くと，健康なトピ主さんでも、病んでいく。鬱を免罪符に、悪態ついていいわけじゃない。産後鬱なのか、不妊での鬱なのか、仕事対人関係の鬱なのか原因にもよる。子供が居ないなら、当面は子供は絶対に考えない。鬱状態で育児なんてできないし、キャパオーバーで、トピ主さんに負担が増えるだけ。短期的な対策としては、まっすぐには家には帰らない。毎日30分、1時間寄り道をしてから1人の息抜きの時間作ってから帰る。カフェは毎日だとお金がかかるので道の駅等で、缶ジュース一本飲んで一息ついてから帰るでもいい寄り道してることは、妻には言わない。ジムとか通えるのであれば、ジムで汗流してから帰るでもいいけど、妻の反応が人によっては(1人だけ自由に遊んでないで家事手伝ってよ)と怒るタイプだと面倒なので、妻の性格考えながら、1人の時間を黙ってこっそり作る方がいいならこっそりやる。長期的には、妻を実家に帰らせる。結婚生活がストレスの要因の一つということにして、妻のためと言って、実家に帰らせて療養する。別居期間設けたあと、自分といると妻は病気になる、離れた方がいいと言って子供考えてるなら、お互い離婚して再婚した方がいいかもしれない。

トピ内ID：9473bca1ddcf2d87

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どのような？

🙂

ららん

2025年09月09日 16:35

奥様は病院でカウンセリングを受けていますか？心療内科の診察ではないでなくて。ですよ。どのような？リハビリには、いってますか？デイケアは？？？どの程度で、どのような施設で、どのような対策をしているのでしょう？支えるとか、疲れたとか、どうしたらいいかわからないとありますが、もちろんあなたも、奥様と一緒に行っているって事ですよね？そこで相談されると良いと思います。

トピ内ID：0337509219c7b695

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頑張りすぎない

🙂

みっちゃん

2025年09月09日 17:04

大変ですね。私の娘は今大学生ですが、中学～高校まで強迫障害と離人症に悩まされていました。強迫障害は〇〇したらどうしよう、と言う考えが離れない、というものです。道を歩いていると車の前に飛び込んでしまったらどうしよう、駅のホームに立っていると電車に飛び込んだらどうしよう、とよく言っていました。高校3年の時はその上摂食障害にもなり、一時は入院レベルまで体重が落ちてしまいました。何とか大学受験をクリアして大学に入ったら今度はパニック障害にもなりました。転院して精神科医を変え、薬を変えてもらったら今は落ち着いて何とか就活もクリアして内定も得ました。支える私も大変でした…。大事なのは、巻き込まれ過ぎないことかな、と思います。とても心配で神経がすり減るような思いもしましたし、怖くもありました。でもあまり心配し過ぎても自分も参ってしまうので。私にできることを淡々とやることに徹しました。具体的には大学受験期は夫には勉強面や受験先の選択、書類の確認など、就活時にはESの書き方、面接練習、志望企業の選定などはすべて任せて、私はおいしいご飯をせっせと作ることに徹しました。夕食時には明るい話題を振り、家を明るくホットできる空間にするよう家事を頑張りました…。そして時には自分をたっぷり慰めてあげる時間をとっていました。日帰り温泉に行ってサウナと水風呂の繰り返しで整い、その後マッサージを1時間受けるのが私のご褒美タイムでした。一人でおいしいものを食べに行ったり。日帰りツアーに参加したり。まとめると、自分のできることを淡々とやる、症状を訴えてきても一緒に悩み過ぎない、できないこと、わからないことは医師に対応を任せる、症状の改善が見られなかったら転院も考える、時には自分を労わって慰めてあげる、可能なら他の家族と支える役割を分担する、などでしょうか。

トピ内ID：6e395329d8f6719b

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在宅で療養されてるんですか？

🙂

2025年09月09日 17:28

どういうスタイルで治療されてるか書いてもらえると助かります。ずっとご在宅で療養されてるならご家族も大変ですね。デイに行ってもらうとかショートステイを利用するとか離れる時間を作る方法はありますよ。主治医にご相談してみてください。

トピ内ID：6ee6790938238285

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実家に帰る

🙂

蓄

2025年09月09日 17:54

妻さんの病気の原因は何ですか…？トピ主さんの暴力や浮気ですか…？トピ主さんに原因が無いのなら、親を交えて話し合った方がいい。まだ20代ですから。男性の平均寿命まで考えても、あと50年以上はあるでしょう。妻さんの友達はトピ主さんを悪く言っても、それ以上に理解してくれる人は居ますから。

トピ内ID：3c45128d91caee04

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治る病気です

🙂

うさばば

2025年09月09日 22:31

うつ病は治る病気です。ネットで正しくない情報を得たようですね。治ります、経験しましたから。奥様は医療機関で治療中でしょうか。どういう治療をされているのか書かれていないので、まさか自己判断での”鬱”ではないですよね？主さんもカウンセリングに行かれてはいかがですか？

トピ内ID：d4a27058161ee036

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ちょっと離れてみましょう

🙂

lemon tea

2025年09月09日 22:54

＞妻が鬱になって約1年半が経ちます。鬱の人と一緒にいたら、、それは、こっちだって鬱になりますよ！出来たら、離れた方がいいと思うし、実家に帰れそうなら、妻実家に帰ってもらうといいよ！正直、鬱の人を見るのって、親子でもしんどいのに他人のあなたが寄り添うのって結構大変よ！そんなに甘くないから、、、無理そうなら、別れるのが一番かな？？まあ、、出来たら、少しの間、別に暮らすのがいいと思うよ！

トピ内ID：7868c8e5787dd681

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離れることはできないの？

🙂

おでん

2025年09月10日 10:08

奥さんにはしばらく実家に帰ってもらうとか。夫の勤め先に別の精神疾患持ちの奥さんがいる同僚(50後半夫婦)がいるんですが、奥さんの振る舞いに耐えられず、今は入院してもらっているそうですよ(３ヶ月入院したら帰ってくるそうです) その奥さんのご両親はすでに亡くなっているため、実家に帰ってもらうことはできないようですが(生きてても高齢ですけど)、時々奥さんのお兄さんが様子を見に来てくれてはいるそうです。奥さんが家にいる時は、よく会社にも電話をしてきて「早く帰ってこい」とか言われるようですし、家に帰ってもまともな料理ができなくなってしまったので「作らなくてもいい」って言うと、物凄く怒るそうで、不味くても我慢して食べているそうなんです。他にも色々聞きましたが、被害妄想がかなりひどいそうで、とてもじゃないけど、一緒に暮らす人は病んでしまいますよ。私が施設をすすめてみたら、まだその段階じゃないそうで、今は病院に３ヶ月入院することだけしかできないようなんです。夫は時々その同僚の話を聞いてやってるそうですが、自分が同じ立場だったら耐えられないと言ってましたね。奥さんは一人で病院には行けてるのでしょうか。一緒に行ってあげているのかな。トピ主さんも体調が不安になったら、受診してみたらいいかもしれませんね。カウンセリングを受けるとかも試してみたらいいかも。夫の同僚は「時々狂いそうになる」って言ってるそうです。トピ主さんにも、そんな話ができる人がいるといいですね。奥さんはまだ若そうだし、時間はかかるかもしれませんが、鬱でも薬を飲みながらお勤めしている人もいますので、そんな日が来たらいいですね。トピ主さんも無理しないでくださいね。

トピ内ID：b023ff2c2c0beda9

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離婚しましょう。

🙂

ごきげんな魔女

2025年09月10日 11:24

還暦過ぎの女です。子供がいないのなら、早々に離婚することをおすすめします。鬱は治る病気と書いている人もいますが、完治しません。収まった後再発繰り返します。私の親戚は、病気を隠されて結婚。妊娠後に再発、それから３０年今でも働かず、家事も育児しない妻で、一日寝ています。親戚は働く家事育児介護と全部一人でしています。子供も母親のせいで縁談は破談です。妻の親は離婚には反対。当たり前、自分たちが世話をしたくないからです。親ですら看たくないのに、他人がすることはありません。あなたの人生がめちゃくちゃになります。あなたのおやきょうだいが泣いています。

トピ内ID：a3170a0f0aebe1a1

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離婚

🙂

生き物の世話係

2025年09月10日 11:57

誰にでも限界が有ります。トピ主さんは、今まで頑張りました。でも、もう限界なんですよ。二人分は一人では抱え切れません。離婚して、トピ主さんの人生を歩むべきです。

トピ内ID：740b3ec7682b103f

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大変ですね

🙂

けい

2025年09月10日 21:43

鬱病は一生治らないという事はないと思います。もし、奥さんの状態にあまり変化が見られないようだったら、転院してもいいと思います。文面を見る限り、あなたも相当病んでると思いました。2人で鬱病になったら大変だからあなたも精神科に行って見てもらったらどうでしょうか？

トピ内ID：163110b4a13b259b

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うつ病経験者です

🙂

紗枝

2025年09月11日 14:41

1年半よく奥様を支えてこられました。まずはご自分を褒めてあげてください。うつ病ですが、確かに難治性のものもありますが完治（というより寛解）はします。ただとても再発率の高い病気ですので、その辺は注意が必要です。私も５年前にうつ病になり当時は大変でしたが、幸い薬が効いて楽になり半年ほどで日常生活に支障がないほどになりました。（これが寛解です）ただ再発予防のため２か月に１回ほど通院して状態確認し、最低限の微量のお薬は飲んでいます。でも万博も何度も行き、旅行もして他の人と変わらない毎日を過ごしていますよ。なので奥様の事、決して悲観はなさらないでください。一緒に病院へ行って医師に病状の説明は聞かれていますか？客観的な説明を聞くだけでも頭の中が整理され、心も落ち着くと思いますよ。今は奥様よりもあなたが心配です。奥様の主治医にあなたの状態も一緒に相談されるのがよいのでは？ストレス発散方法を試されているとのこと、とてもよいと思います。１人になってホッと何も考えない（もしくは楽しいことを考える）時間が必要でしょう。どうしても辛くなったら医師をはじめ周りの人へ助けを求めてください。１人で抱え込むのが一番いけません。

トピ内ID：1f78b12544cb16d8

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毎日お疲れ様です

🐤

kitadake

2025年09月11日 18:39

鬱病から双極性障害に診断移行した主人と5年一緒に暮らしている妻です。子供も複数います。トピ主さん、よく今日まで生きてきましたね。本当によく頑張りましたよ。自分のことを沢山労って甘やかしてあげてください。自分の為の時間が必要です。脳が強制的に今の状況から逃避できる方法(非日常体験)を毎日に取り入れましょう。手っ取り早いのは読書や日帰り温泉(できなきゃ自宅で入浴)だと思います。 5分でもいいから、何も縛られず没頭できる楽しみを持つのが大切です。支える、という根本の気持ちはあるままでいいのですが、この辛い状況を自分のせいとは微塵も思わないでください。何か突発的な不幸があっても自分を責めてはいけません。とにかく淡々と、そういう病気になってしまったから極端な考え方や行動しかできないんだな、と深く考えずに鬱病と付き合って行きましょう。うちもまだ寛解とは程遠く私が大黒柱で仕事も家事も育児も介護も引き受けてますが淡々と毎日をまわして何とか生きてます。深い思考に沈んだら、それこそ一緒に鬱になってしまうのでやめましょう。誰かに吐き出せるなら解決なんてしなくていいから話だけ聞いてもらいましょう。そのうち少しだけ希望が見出だせて、良くなったり悪くなったりしながら、その時間が少しずつ伸びていくはずです。

トピ内ID：d340da417d95fa79

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伝えたいこと

正しいアプローチを

2025年09月11日 19:09

私の夫のお姉さんに当たる人ですが。もう何年も鬱で通院しています。その夫である義兄は、自分も原因の一端と信じ献身的に支えていますが、私は伝えたい。実はその兆候は義兄と出会う遥か前、思春期に既にあったと。原因は夫姉の母親です。ダブルバインドを何年も夫姉に浴びせ振り回してきた恐ろしい人です。例えば、母親の希望に夫姉が素直に沿ったのに、その時になったら何やってるの？って調子でバカにし嘲笑うのを繰り返すのです。もうあれは訓練ですね、主従関係を構築するための。それを夫姉が指摘したら、そんなこと言ってない、言ったとしても誤解だ、そんなつもりではなかった、の一点張り。つまりどんな状況になっても「悪いのはあなたよ」が成立するのです。夫姉本人も悪いのは自分と思ってますから、母親に原因があるとは認めないし、反対にママを悲しませてる自分が悪いと未だに信じ込んでます。だから、カウンセリングにしてもお薬にしてもアプローチが正確でないから治るものの治らないんです。鬱を発症する原因て、ひとつではありません。生い立ちから、正確に、医師に伝えないと、間違った方向に進み余計に拗れるだけです。親より短い付き合いのトピ主さまがひとりで解決など困難です。正確に妻さんの心の歴史を辿らないと、回復など遠い夢、全部トピ主さんのせいにして押し付けホッとしている誰かがいるはず。

トピ内ID：5fafde060da37439

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離婚しよう（最低なんかじゃないから）

🙂

大豆バー

2025年09月12日 11:07

20代ですよね？結婚してどれ位ですか？それで、離婚しましょう。離婚していいんですよ。 20年や30年連れ添った夫婦じゃないんだから、離婚しましょう。親からだって「離婚したらどう？」という言葉が出ませんか？妻がうつ病気だから離婚なんて、冷たいとか薄情とか、自分がとても嫌な人間になったような気がして踏み切れないのは分かります。でも、そうやってズルズルと年月だけが経過して、周囲（親や職場）を巻き込み、人生がおかしくなった人を知っています。子どもも諦め、ただずっと無職でうつ病の妻の世話…。膨大なストレスだけ抱え、もう妻より夫と夫の親がおかしくなっています。メンタルは、簡単じゃないんですよ。悪い部分を手術で切除しちゃえば回復ってものじゃないから時間が掛かります。どんな名医に診てもらったって、個人差があります。もう、自分だっておかしくなっていると自覚があるんですよね？すぐに離婚しましょう。これ以上結婚生活を継続すると、あなたのメンタルがおかしくなります。奥様も20代でしょうか？実家があって、親がいますか？娘に何か（「実家に戻ってゆっくりしたら？」とか）言わないんですか？実家で暮らせるなら、実家に連れて行きましょう。それから、あなたの親に相談した事ありますか？まず、親に相談です。または、職場の上司などで、事情を知っていて頼れる方がいるならその上司でもいいし。一人で抱えずに誰かに相談しましょう。そして、無料弁護士相談会に行きましょう。次からは料金が発生しますが、最初は無料で話を聞いてくれる相談会がありますから。奥様が断固拒否という感じでなければ、揉めずに離婚できるのでは？あなたは、人として最低なんかじゃありません。１年以上ずっと頑張りましたよ。ここで決断しましょう。 20代とお若いんですから、自分の人生を大切にした方がいいです。

トピ内ID：8e65e64e760841e0

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