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別居を決めたがモヤモヤ

レス41
（トピ主 0 ）
🐶
ぽんぽこ
夫婦
結婚2年目、生後7ヶ月の息子がいます。 先日、夫と大喧嘩をしました。その結果、子どもを連れて数ヶ月実家に帰ることになりました。 生後7ヶ月と言えど、息子がパパ大好きなのはよく分かります。そんな息子からパパを引き離す私の罪悪感をよそに、夫はあっさり別居を了承しました。 可愛がっている息子を簡単に手放せる神経が信じられません。私はさておき、息子のことは引き止めてほしかった。現実的に考えて、仕事や会食で忙しい夫に育児はできません。だけど。。 プライドがエベレスト並みに高い人なので、絶対に引き止めたりしないことは分かっていましたが、あんなに息子の成長を楽しみだと言っていたのに。周りの人に息子の写真や動画を見せまくるほど溺愛していたのに。 悔しくて悲しくて涙が止まりません。 息子のことを思うと、夫婦仲良い方が絶対に良い。今の家庭環境は劣悪なので、平和な実家に帰ることは決して間違いでないし、別居を決めたことに後悔はないのですが…モヤモヤしています。 背中を押して欲しいです。

トピ内ID：42681d5a645ddb26

#３０代
#夫
#夫婦関係

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トピ主さんはどうしたいのですか

🙂
しーざーさらだ
トピ文では情報が足りません ・喧嘩の原因は？ ・普段から喧嘩が多い？ ・夫は離婚しても良いと思っている？ ・トピ主さんは今後どうしたい？ 喧嘩の原因がわからないと、どちらにより非があるかわかりません。また、実家に戻るときにどんな話をして戻ることになったのでしょうか？(売り言葉に買い言葉で別居が決まったなら最悪な状況です) 普段から喧嘩しているなら相性が悪いし今後も喧嘩するだろうから子供の教育上宜しくない。 夫が離婚したいと思っているなら、別居は年数が経つと離婚理由になるので、それを狙っているかもしれません。 結局、トピ主さんはどうしたいのでしょう？仲直りするためにトピ主さんが頭を下げるのか、話し合いをするのか(話し合いをしたところで、プライドの高い夫が謝ることはないでしょうから、結局トピ主さんが頭を下げるか、物別れに終わるか、どちらかになると思います)、離婚をしたいのか。いずれにせよ、実家に帰って別居しただけでは、何も解決しないですよ。

トピ内ID：7557182fba0dd18b

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大喧嘩の原因が知りたい

🙂
のこ
別居の決め手になったのがその大喧嘩だと思いますが、どういう内容の喧嘩だったんですか。 あと、それまでにも色々不満もあったと思いますがどういうところが不満でしたか。 それによって感想が変わります。 何も知らずに背中は押せないです。

トピ内ID：1249b3afc8c72132

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喧嘩の原因は？

🙂
はにわ
それによってできる返答も変わりますが。 どんなに息子が可愛いとしても、その喧嘩の原因の前ではどうしようもないことだってあります。 後ろめたいことがないのなら、喧嘩の原因を追記で教えてくださいね。

トピ内ID：8c8853b18cf8dd2e

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レスします

🙂
グリーンクッキー
どんなに忙しくても子どもとの時間をとり、風呂やおむつなど、面倒な世話を率先して行い、何時間でも一人で子供の面倒を見られる人。 忙しいとか、自分より母親の方が得意だからとか、よくわからないとかで、たいして世話をせず、自分の都合のいい時だけ、子どもの機嫌がいい時だけ、ちょっと遊ぶだけの人。 ご主人はどっちのタイプですか？ 前者なら、本当に子供好きで子どもを愛している人。 後者なら、せいぜいペット程度しか子供を気にしていない人。 口でどんなに愛してると言っても、かわいいと言っても、大事だと言っても、自分の手で育てる気なんかない、なんちゃって親じゃないのでしょうか？ 口だけの人って、行動が伴わないから、すぐにぼろが出る。 あなたは今、それを目撃したのでは？

トピ内ID：43c6984af818c994

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離婚までする気はないのでしょ？

🙂
ふむ
単なる別居ですよね？ 泣くほど悲しいということは、貴女の中に夫に対する未練があるのだと思います。 意地の張り合いはやめて、素直になりましょう。 どちらかが折れないと、夫婦喧嘩はおさまりません。ごめん、言いすぎた、やっぱり仲良くしたい。そう言ってご主人の胸に飛び込めば良いのです。 本気で離婚するつもりで家を出る時には、涙なんて出ませんよ。

トピ内ID：190bedac944e1b6d

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他責は良くないですよ

🙂
おばはん
＞結婚2年目 ＞生後7ヶ月の息子 ＞夫と大喧嘩 ＞子どもを連れて数ヶ月実家に帰ることに ＞息子からパパを引き離す私の罪悪感をよそに、夫はあっさり別居を了承 ＞息子を簡単に手放せる神経が信じられません ＞仕事や会食で忙しい夫に育児はできません ＞今の家庭環境は劣悪なので、平和な実家に帰ることは決して間違いでないし、別居を決めたことに後悔はない いやいや。 別居を申し出たのはトピ主さんご本人ですよね？ 信じられない、なんて、大喧嘩して感情的なトピ主さんに従っただけでしょう。 ならば、夫はどうすれば良かったのでしょうか。 夫がどうすれば満足だったのでしょうか。 トピ主さんは少し大人になった方が良いと思いますよ。 何もかも夫が悪いとするのはなぜでしょう。 他責思考では何事も解決しません。 大喧嘩の理由が書かれていませんが、「仕事や会食で忙しい」事が原因？ 会食先が女性のいる場所なのかな。 夫婦仲が悪いのはトピ主さんにも問題があるのでは？ なぜ別居は数ヶ月間なのでしょう。 その後改善するのですか？ 妊娠中なのかな？ もし、妊娠中でなければ、数ヶ月後実家から夫の家に戻った時に居場所はあるのでしょうか。 よちよち歩きの一歳過ぎの子供は今よりも大変で、実家で楽を覚えたとぴ主さんが一人でお世話が出来るのかどうか不安です。 今、謝って実家に戻るのをやめるのが良いと思いますよ。 会食の多い夫を一人にして良いことは一つもないのです。

トピ内ID：90c7bb19ad54e833

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期間限定の別居だから？

041
ん？
簡単に手放した…というか今の所期間限定ですのでね。 これが正式に離婚となると「子供は引き取る」と言うかもですが数カ月後に戻ってくるし、となっているのかも？ ここで両親が数ヶ月の別居でも子供の取り合いやらで更に揉めるのも子供は嬉しいどころか悲しいかもですね。７ヶ月でも両親の喧嘩って聞こえているし雰囲気的に嫌なこと起こっていると理解していそうで。 それに母親は子供産み育てるのが母性本能で子供と離れられなそうだけれど、父親ってそういう物理的な事ではなく、露骨な言い方だけどお金稼いで養育するみたいなところもあり、また一緒に居なくても自分の血を分けた子供がこの世に居るだけで満足しているようなところもありそうでね。 でも数ヶ月がお互い頭冷やす期間なのか結局その後離婚する為の別居か分かりませんが、実際離婚となったら旦那さんもどう出るか分かりませんよ。

トピ内ID：2f063f9dcfa346a4

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話の流れから察するに

🙂
勧善懲悪
別居を言い出したのはトピ主でしょ。 それで息子を盾に引き止めて欲しかったって笑えますね。 息子は可愛い一緒に居たい、でもトピ主とは居たくない。 かと言って仕事に忙しい自分が息子の面倒をみれるわけがない。 苦渋の選択だったのでは？ 責めるなら自身の浅はかさを責めましょう。

トピ内ID：a1d1f06d63d839be

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どうしたいの？

🐤
WOW
> 先日、夫と大喧嘩をしました。 喧嘩の原因は？ > 今の家庭環境は劣悪なので、平和な実家に帰ることは決して間違いでないし どういう環境だったのでしょうか？ なぜ劣悪になったのですか？ 別居の原因となった大喧嘩だけでなく、普段から喧嘩が絶えなかった？ > 背中を押して欲しいです。 背中を押すって、どの方向に？ トピ主はどこに向かいたいのでしょうか？ 別居⇒離婚、という流れを想定しているのでしょうか？ それとも、夫とやり直したい？ トピ主がどうしたいのかをはっきり書かないと、押しようがありません。

トピ内ID：43bc974af810735c

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頭冷やして仲直りしたら？

🙂
きき
子供をかすがいにして夫に寄り添ってもらおうとしたら失敗したわけですね 見透かされているのでは？ どういう理由で劣悪な家庭環境なのかわかりませんが別居を提案するってことは「受けてもらえてよかった、これから子供と2人安心して暮らせる」と思えるのが条件ですよ それが悔しい悲しいというのは結局トピ主様の意見が通らないという程度の劣悪加減だったのではないかと疑ってしまいます いくら好きなものでももっと大事なものとは中々取り替えはききません 夫さんにとっては子供の面倒を見ることは仕事や自由を失うことでありそれをなくしたら元も子もないのであっさり手放したのかなと 別居して生活費どうするんですか？ 別居して双方頭が冷えたらまた考えも変わるでしょう トピ主様は別居まで切り出しても相手が余裕しゃくしゃくなのが気に食わないんですよね。でも別居や子を自分が優位に立つためのカードに使ってはいけないんですよ。それは反則。 一時的な別居で雨降って地固まるになりますように。

トピ内ID：f99a6f77317431fb

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何がしたいの？

🙂
ｓ
実家に帰ると言ったのは、あなたなんじゃないですか？「子どもをあんなに可愛がっているのだから、自分のことも引き留めてくれるはず」と思っていたのに、当てが外れたということ？現実問題として、急に夫が仕事しながら、息子さんの面倒を見ることはできないのだし、あなたに任せるのは当然じゃないですか。それとも、実家の母親などに来てもらって、息子の面倒を見てほしかったの？ 息子を利用したら、夫が自分の思うように動いてくれると思っていたのかな。それは見透かされていると思いますよ。

トピ内ID：b7d1eb7b1b969dd7

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そうじゃないでしょ？

🙂
ペロ
本音は子供を理由に 別居や離婚を引きとめて欲しかっただけ どんな理由で大喧嘩したのか わからないけど 夫が大切な人を失っても あなたと過ごしたくないって 思うほど あなたとの暮らしにうんざりしただけ なんやかんや言っても 7カ月の子供は母親と一体 むしろこれを引き離そうとする方が怖い 会食やら何やらで忙しいと わかってるのは大人のあなたで 7カ月の子供にはわからないからね 離婚しても父親の悪口だけは　 言わないであげてね

トピ内ID：995267aede3cd9de

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ケンカの内容が不明。そういうところ

🙂
どらこ
ケンカの内容が不明で、どうやって背中を押せるんだろう。 どちらかに非があるのか、改善法があるのか、たいした事でなければまた戻る可能性はあるのか。 読み手を考えない文章を読むと、旦那さんを思いやる事はされているのかな？と考えてしまいます。 後、別居が長引くと普通に離婚できることに注意です。

トピ内ID：2f77eb7e4ee89d5a

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何故モヤモヤするのか？

🙂
もうオッサン
大喧嘩の結果、トピ主さんは別居を提案。 大喧嘩の結果、ご主人は別居を了承。 ご主人を責めてますが、条件は一緒でしょう。 ご主人があっさりだとするなら、トピ主さんもあっさりなのです。 > 可愛がっている息子を簡単に手放せる神経が信じられません。 その提案を最初にしたのはトピ主さんでしょ。 もちろん理由はあるでしょう。 ただご主人にも受け入れた理由がある。 簡単に手放した訳ではない。 > 別居を決めたことに後悔はないのですが…モヤモヤしています。 モヤモヤしている理由ですよ。 そこから推測すると、トピ主さんは本気で別居する気はなかった。 子供を連れて帰ると言えば、ご主人が折れると考えた。 でもアテが外れて子供をダシに薄情者呼ばわりしているだけ。 ただ希望はありますよ。 ご主人が頭を下げて、迎えに来てくれる可能性もありますから。 もちろん永遠の別居になるかもしれませんが...。

トピ内ID：f1e33c42e47ab637

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レスします

041
烏龍茶
>夫はあっさり別居を了承 ということは、別居を提案したのは主様の方なのですね。 『引き留めて欲しかった』のが本音ならば、それはただの試し行動です。 夫の愛情を試してみたら失敗した。 だから、夫ではなく主様自身の責任だと思います。 プライドが高いのは主様も同じ。 『別居や離婚は仕方ないとしても、まるで自分がフラレたかのようなこの状態はプライドが許さない』のでしょう？ 自分の中に相手からの理想の答えがあって、その通りにならなかったからモヤモヤするんでしょう？ 別居や離婚を言い出す時は、相手に『分かりました』と返答されても動揺しない覚悟が必要。 自分の発言に責任を持たないといけないと思います。

トピ内ID：1cef4574bc2ef434

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いろいろ

🙂
ワガママ娘
いろいろ突っ込みどころ満載です。 ご主人が息子を引き止めたとして、どうやって育てるのですか？ 主様は実家に帰り父子で生活するって非現実的でしょ。 7ヶ月の子供がパパ行かないでと言うわけも無く。 あなたは実家に帰りたい。子供は自分では育てられないから育てられる人に預ける。 ご主人の苦肉の最善だと思います。 実家に帰ります。 そんな寂しいことは言わないで仲良く暮らそう。自分が悪かった。子供のいない生活なんて考えられない だったらしかたない。また一緒に仲良く暮らしてあげましょう。 って筋書きが見事外れて焦っているだけ。 別居の不安をただただ他にぶつけているだけですよ。 別居すれば仲が良くなると思ってるのも不思議。普通は離婚の下準備のためです。 ご主人があっさり別居を承諾したのは主様の自己中な考えが嫌だったのでしょう。 今回のこともご主人が自分の思い通りに動いてくれないからぶち切れたのでしょ？ 子供を盾にして自分の思いを通すという幼稚な考えを謝るなら今のうちだと思いますよ。

トピ内ID：ed906955d709dfce

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これは・・

🙂
楓来
夫婦喧嘩は犬も食わず・・です 第三者の入る隙も無いし　第三者が介入すれば余計に拗れる・・ あなた達夫婦で決めれば1週間足らずで仲直りします

トピ内ID：10e9c085c8c0d22c

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お互いにプライドが高い

041
グミ
実家に帰る事ができる…という事はあなたは専業主婦かな？ 背景が全く分かりませんが… かわいいベビーがいて、パートナーもベビーを可愛がっていて、なのに家庭環境が劣悪なのはなぜですか？ 共働きならば、あなたが帰れるご実家が職場からも近くて良かったですね！となるし、専業主婦ならば、あなたの努力が足りないのでは？と、なります。 エベレスト並みにプライドが高いパートナーなら、収入もそれなりに高いのかな？と、想像します。あなたのプライドも同じように高いのかな？とも思います。 別居したらその先は離婚かな。 収入のある彼にはすぐに新しいパートナーができそうです。

トピ内ID：4ff4aa328a05d575

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子供を駆け引きの道具に使うな

🙂
miyu
本当は別居したくないが、体裁のために別居を提案した 夫は子供を理由に別居を引き留めるはず って感じでしたかね？　　笑 子供を駆け引きの道具に使い、 自分の思い通りにならなかったら、 子供がかわいそうとギャクギレ 自分のしてること、わかってます？

トピ内ID：b5459b9c4378bd5b

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背中押せていましたら幸いです

🎶
szk
喧嘩の状況がわからないので難しいですが、決めたのならやるしかないです。 夫とはいえ、彼は彼の考えがあります。モヤモヤしても、彼がどう考えるかはぽんぽこさんにはどうしようもないことです。 どうしようもないことはどうでもいいことと決めつけましょう。 背中押せていましたら幸いです。

トピ内ID：dc6d92d2395efd71

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期待しすぎでしょ

🙂
ボンドちゃん
ゴメンなさい。 夫の性格をそこまで理解しているのに、 「引き留めなかったことがショック」という気持ちが解りません。 そもそもただの別居なら、「手放す」のとは違いますし。 ＞息子のことは引き止めてほしかった。 トピ主さんがちょっと、期待しすぎで大げさな性格に思えます。 ＞現実的に考えて、仕事や会食で忙しい夫に育児はできません。 いい意味で、夫さんはトピ主さんの発する「言葉」をそのまま受け止めて、 自分にできることとできないことを素直に認めているのでしょうね。 寧ろ、それしかできないですよね・・・。 お世話もできないのに感情に任せて「息子だけは置いていけ！」と言ったって、 一番迷惑被るのは我が息子だと解っているからやらないのです。 トピ主さんが言葉にしていない部分は、夫には知りようがありません。 もう駆け引きはやめた方がいいです。無駄です。 思ったことを相手に解るように伝えるというのは、結構難しいことなんですよ。 トピ主さんはそこのところ、さぼっていませんか？ 喧嘩の原因はわかりませんが、 トピ主さんが夫さんに甘えているだけのような気がします。 もっと大人になって、対等に話合えませんか？ それがお子さんのためでもあります。 実家でしばらく冷静になって、精神的自立について考えてみましょう。

トピ内ID：216dc83a9ecef344

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子供は駆け引き道具ではないよ

🙂
とおりすがり
トピ主さんは、息子くんを駆け引きの武器に使おうとしてるよ。 夫が翻意してくれるかも。子供のことは好きなはずだからと。 それは母親としてどうかと思うよ。 そういう本音ってご主人には伝わっちゃってると思う。 現実的に子育てする事が難しい生活なら引き止めようがない。 子供と暮らしたい強い思いより、妻と離れたいが勝ったということです。 ＞息子のことを思うと、夫婦仲良い方が絶対に良い その絶対に良いことのために努力するのはご主人だけですか？ どんな大喧嘩だったのか書かれていませんし、トピ主さんはまるで夫が全て悪くてこうなったというような書きぶりですけど、 トピ主さんには悪いところはなかったの？ 実家は平和なの？ 夫婦でもっと頑張りなさい！ぽんぽこもこういうところ良くないからダメだと娘を叱ったりしないの？ それもまた変な感じ。 結婚したのに娘のままのような甘えが感じられるんですが気のせいでしょうか

トピ内ID：2611ce8211773fe1

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ケンカの内容は？

🙂
むっちりもっちり
＞可愛がっている息子を簡単に手放せる神経が信じられません。私はさておき、息子のことは引き止めてほしかった。現実的に考えて、仕事や会食で忙しい夫に育児はできません。だけど。。 じゃあ別居なんかしなけりゃいいじゃん どんなケンカの内容かわからないけど 実家に帰るならご両親が納得いく内容じゃなきゃダメだわな しょーもないケンカなら迷惑なだけ 背中なんかおさないよ 内容がわからない限り あなたのワガママで息子さんから父親をはぎ取るのか 旦那が悪いのか判断できないからね ＞あんなに息子の成長を楽しみだと言っていたのに。周りの人に息子の写真や動画を見せまくるほど溺愛していたのに。 これは本音だと思うよ だけど親権争いになったら男は確実に負けます これが日本の納得のいかないところ 溺愛してる男から息子をはぎ取ってるという自覚も持ってね

トピ内ID：2ba5df2447a88706

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あなたも同類じゃん

🙂
ゆかたん
ご主人を試すようなことをするからでしょう。 あなたのプライド、エベレストどころか雲よりうんと高いじゃん。 素直に謝れば、このようなことにならなかった。 子どもを駆け引きの道具にした、身から出た錆。

トピ内ID：81d318755fa2bdb4

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しばらく、別居婚で、、

🙂
lemon tea
＞悔しくて悲しくて涙が止まりません。 あのね〜〜今生の別れじゃないのですから、 そんなに気にしなくても、どうせ夫は、平日は 朝から晩まで、帰って来ないのです。 週１回、実家に来てもらえば良いよ！ 一緒に住んでいても、毎日顔を見れない 夫も結構いますよね？？ 週末に会う、隔週で会う、月１で過ごす、など 色々、出来ますよ！毎日一緒にいることが いい事ってわけでもない、、、 一緒に会ったとき、濃い時間を夫婦で、 親子で過ごせばいいのです。 なんなら、しばらく別居婚でもしたら？？ 子育てって大変なんです、子供を見ながら、 炊事洗濯、掃除、するのってすごく大変なの！ いい機会だから、しばらく、別居婚で過ごし、 子育てが落ち着いたら、一緒に住んでら？？ 何で喧嘩したか？分からないけど、、 ほとんどの夫は、あまり子育てしないから、 妻もイライラしちゃうのですよね？？ その点、実家って、実両親がなんでもやって くれて、娘にも孫にも優しいですものね？？ しばらく実家に居て、夫とは必要な時に会ったらいいよ！ その方が、恋人の時の様に戻れるかもしれません。 離婚って決まったわけじゃないし、、 たまに会うって感じにしたら？？？ でも、まさか、喧嘩の原因が浮気 とかじゃないですよね？？浮気だと、、 ちょっと話は変わって来ます。

トピ内ID：3611f3921fad45f8

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似た者同士

🙂
まいこ
夫婦喧嘩になって、まだ７ヶ月の子供を連れて実家に帰った。そうすれば、夫は驚いて謝ったり、迎えに来てくれるだろうと思ってたのに、あてが外れて、実家にいて良いよと言われてしまった。そういう話ですよね。 迎えに来てもらえないなんて、実家の親にも恥ずかしい。 だから、悔しくて恥ずかしい。 ごめんなさいと言って、家に帰ったほうがいいのでは？ でも、それはプライドがエベレスト並みに高いから出来ない。 プライドが高い似た者夫婦だと思いますよ。 うちの娘がこんなこと言って帰ってきたら、アナタ、いい加減になさいと諌めますけどね。

トピ内ID：97842d53c1894f8f

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分からない

🙂
線状興奮帯
劣悪と言う家庭環境や喧嘩の内容が分からないので何とも言いようがありません。それによって夫の子供好きの態度の評価も変わるでしょう。

トピ内ID：b9b8f93e9f4cc88c

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トピ主さんの狡さ

🙂
閑人
本当は実家に帰るのを止めて欲しかったとか、息子さんをだしにして夫の意志を変えさせたいとか、そういういやらしい本音が全面に出ていて、同じ女性としてイヤだな。 夫のプライドの高さをなじっているけど、トピ主さんも相当高くてお互い様状態でしょう。

トピ内ID：471402ae6e696dc9

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もう少しお話しして

🙂
おばば
別居は少し冷却期間？それとも場合によってはこのまま離婚するんですか？ 大喧嘩との事ですが旦那さん的には今は話し合いにはならないな…で、あっさり別居。と思ったんじゃないですか？ 絶引き止めないとわかっているのならそうでしょう 喧嘩の理由がわからないのでなんとも言えませんが 結婚して2年目… 二つの人生を合わせて新しい人生をいくのはそれは摩擦もおきますよ でもその間に可愛い息子がいるんじゃん。 子は春日井っていうじゃないですか 少し落ち着いたらもう少しお話ししてみたらどうかな？

トピ内ID：eb59e9349561ec30

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素直になって

🙂
ふふふ
喧嘩の理由も分からないし、7ヶ月の子供はまだパパが好きとか判断できません。 実家に帰ると決めたのはトピ主で、後悔してないんでしょ？ 夫が折れて迎えに来て欲しいから、子供を言い訳にしたいんだよね？ もっと素直になったら？

トピ内ID：dc5c95d239508f57

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