兄と兄嫁が憎い。介護問題についてです。

レス194

（トピ主 12 ）

🙂

かおり

2025年09月10日 17:10

ひと

兄と兄嫁が憎いです。許せません。

私は実家で両親の介護をしています。兄と兄嫁は隣県で、母所有のマンションに10年以上無料で住んでます。

私が介護疲れもあるし、母だけをそちらに数週間預かって貰えないかと聞いたら、嫁が断固拒否し、兄も、「母が寝る場所が無いから嫁が実家戻らなきゃいけないし無理だ。嫁も両親の介護してるから疲れてるし」と言われました。

たしかに不憫はかけますが、私一人で介護しクタクタだし、そもそも母が買ったマンションです。そのマンションは結婚の際に1000万もかけてリフォーム済み。その金も祖父もちでした。
兄も兄嫁もすごく恩恵を受けているのに、なんとかしてみるといった気持ちすらない。私に丸投げ。相談しても施設の提案。(金はこちらもち)

兄は実家に半年に1度顔をだしご飯食べてかえるだけで、介護は全くしてません。ただ、嫁さんの両親も介護が必要で、送迎はたまにやってるそう。

確かに言い逃れはできるかもしれませんが、もう憎くて憎くてたまらず、いまは縁を切ってます。

それでも恩の無い2人が許せません！こちらがおかしくなってしまいそう。

トピ内ID：a19e9b369fa989e3

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おかしくなりたい？

❤

お疲れ様

2025年09月10日 17:25

恩があるはずの兄も兄嫁もご自分の両親の介護に全くノータッチだからはらがたつゆるせないそれで縁を切っているできることは何でもしてもう期待しないと決めたのにおかしくなりそうとは？どうしてですか？その母親名義のただ住まいのマンションから叩き出して現金化して介護を担うあなたに支払えば気が済みますか？何をしたら気が済むのかよく考えて弁護士にでも相談に行きましょう。

トピ内ID：faa9a62ced5ef5a0

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兄妻は無関係だよ

💢

ぐぬぬ

2025年09月10日 17:38

親の介護は兄妹で解決してください。兄妻は部外者です。ケアマネさんとか利用して介護の効率化を図ってください。介護が辛いなら施設に預けることも検討すべきでは。とにかく兄妻は義家族の介護には無関係なことを自覚してください。

トピ内ID：bd8014296a4359aa

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現在、無職？介護の為に退職をしたの？

🙂

いろり

2025年09月10日 18:19

あなたは独身でずっと実家で暮らしているから、それで両親の介護をしているという事ですか？お兄さんのマンションですが、結婚祝いに母親が買ってあげたんですか？そして、リフォーム費用を祖父が出してくれたの？でも、今でも名義は母親って事ですか？さすがに、固定資産税、管理費や修繕積立金等、マンションに掛かるお金はお兄さんが払っていますよね？それで、兄は無料で住んでるって言うけど、あなただって実家にずっと無料で住んでいるのでは？親の相続が発生すれば、実家の土地建物はあなたに相続とならないんですか？また、ご両親はお金を持っていますよね？施設に入居する費用程度、持っているのでは？それとも、お金が無いんですか？ちなみに、デイサービスは利用していないんですか？頼れる所は頼ってみたらどうですか？義姉さんが両親の介護をしているなら、義姉さんを当てにしちゃだめですよ。そもそも、実子じゃないから。介護の事については、お兄さんと話し合いましょう。また、ご両親がしっかりしているなら、公正証書で遺言書を作成してもらったらどうですか？介護をやった娘と、全くノータッチだった兄が同じ相続じゃ、そりゃ不満ですよ。もし、介護のせいで退職したといった事情でもあれば、それも汲んでもらいましょう。お兄さんを恨むのは勝手だけど、義姉を恨むのやめませんか？義姉は関係ないし。

トピ内ID：617b0c051e41de2e

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ケアマネージャさんに連絡を

🙂

絶賛介護中

2025年09月10日 18:15

80代の両親の介護をしていました。今は二親とも施設介護に移行しています。まずケアマネージャさんに連絡しましょう。歩行能力がまだ残っているならショートステイ、歩けないなら訪問看護(または入院)を手配してくれます。とにかくご両親を一時的に公的機関の手に委ねるのです。まだ介護認定を受けていないなら地域包括支援センターに行きましょう。緊急避難的にご両親を預かってくれます。トピ主はまず、介護から離れて心を癒す必要があると思います。このままだと壊れてしまいます。それはお兄様のせいでも兄嫁さんのせいでもありません。頑なになったトピ主さんが自分を壊しているのです。

トピ内ID：174d845ae7a03183

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矛先が違う

🙂

みみ

2025年09月10日 18:29

両親は、すでに認知機能衰えてるの？介護が始まる前に、親は自分の介護について計画は立ててなかったのでしょうか？そして、トピ主さんにのみ負担がかかってる状況に対して，親は当たり前だと思ってるのでしょうか？トピ主さんへの親からの贈与は？長男にだけ援助で、長女には援助なしの介護の負担のみ、怒るべきは親であって、兄じゃない。兄は不義理だと思うけど、この状況で何もしない親に問題がある。母所有のマンションなら、マンション売却して両親の介護施設入居費用にあてる。自宅介護が無理なら施設を検討する。最終的には自宅も処分して費用をあてる。トピ主さんが独身で実家暮らしなら、家賃や生活費の恩恵受けてるから、介護がメインになるのは仕方ないだろうけど。親はどう考えてるのだろう

トピ内ID：d4958bd96c412a5a

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兄弟から施設の話が出るなら

🙂

ｓ

2025年09月10日 18:37

親を施設に入れたらいいんじゃない？そうすればあなたも楽になりますよね。あなたがずっと実家に住んでいて、流れで介護を任されるようになったのか、介護が必要になったから身軽なあなたが戻るようになったのかなど事情が分からないけど、あなたも家賃なく実家に住めているなら、それも恩恵では？後は、遺産相続の時に、寄与分を考慮してもらったらどうでしょうか

トピ内ID：1933a8d97b362344

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施設に入れな

🙂

むっちりもっちり

2025年09月10日 19:10

金は折半もしくは本人持ち意味なくイライラしてるよあなた兄嫁はあなたの親の介護には一切関係ないです母親が買ったマンションに住むのを認めてるのはお母さんでしょ納得いかないなら相続でカタをつけたらいい許せませんっていってもあなたがしてることだからね介護遠慮なく施設入れたらいい金がないならお母さん所有のマンション売って金作ったらいいじゃない

トピ内ID：7de4c6eb59d0442b

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冷静になりましょうね。

🙂

圭子

2025年09月10日 19:10

何か勘違いなさっていませんか？お兄様のお嫁さんには相続の権利がなく、介護の義務もありません。けれど、お嫁さんは自分の親を介護しなければならない義務があるんです。そちらを優先するのは当然のことであり、介護を手伝わなければならないのは貴女のお兄様です。お嫁さんは関係ありません。文句や話し合いは、兄妹で行って下さい。いまどき義母の介護をする女性がいたとしたら、それは天使のように優しい人、時間的にも金銭的にも余裕がある人でしょうね。しなくて当たり前です。そういう関係なんですよ。貴女は介護疲れで精神的にやられているようです。ご両親には施設に入ってもらったら？せめて、片方だけでも… ご両親、貯金や年金はどうなんですか？片方だけなら入所できるのでは？足りなければ、お兄様と貴女が折半して足りない分を出すとか…

トピ内ID：532e7eefdea8e942

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遺言書作成

😡

65才ジジィ

2025年09月10日 20:49

トピ主は両親の介護でくたくた、兄も兄嫁も何の手伝いもしないで遺産は相続分貰おうなんて許せない。公証人役場を頼んで司法書士も呼んで遺言書で家·お金の全ての財産の相続をトピ主にして欲しいと両親に言えばいい。兄夫婦には1円も渡したくないと言ってみれば。トピ主が結婚しているのかは不明だが、これでは結婚も出来ないし結婚していたら家族の時間も無い。トピ主の両親が認知症なら無理だが、頭がしっかりしているならば、遺言書は自分で書かなくても司法書士が段取り·用意をしてくれる。実際行動に移す前にその話が兄夫婦に伝われば大慌てになるだろう。両親の介護の話も少しはスムーズになるかもしれない。トピ主自身ネットでも調べて勉強して行動に移した方がいい。何もしなければストレスだらけになってトピ主が倒れてしまう。

トピ内ID：36b51d946db0fa91

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施設、施設!!

🙂

秋映

2025年09月10日 20:46

しかるべき所で、耐えがたい苦境を訴えて泣き叫ぶ。又は、心身の状態を崩して、入院してしまう。そうすれば、あなたは介護から解放されることが出来るでしょう。ご両親にもお兄様にも貴女にも、施設に払うお金が無ければ、生活保護を受けて入所させることが出来ますよ。どうにもならなくなったら、そうやって逃げるしかないです。生活保護を受けるなら、自宅を売却して、すっからかんになってからですけどね。お兄様夫婦にも、住んでるマンションを売却してもらい、金銭的な負担を負わせましょう。しかし、介護が必要なご両親を遺棄して、いきなりどこかに逃げてはいけませんよ。それは犯罪行為になるので、捕まってしまいます。

トピ内ID：e9a56376713eca74

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役所に相談

🙂

ミョウガ

2025年09月10日 22:09

50代か60代かと思ったら、30代なんですね？お兄さんも、30代？40代でしょうか？ご両親はおいくつですか？介護とは、どの程度ですか？トイレや風呂の介助？食事の介助？徘徊？下の世話？認知症なんでしょうか？夜中でも起こされるとか？24時間介護という感じですか？いつから介護をしているんですか？仕事はいつ辞めたんですか？それとも、介護休暇とか？今は、ご両親の年金等で暮らしているんですか？役所に相談はしましたか？施設には入れそうにないんですか？お金の問題ですか？でも、兄嫁さんは自分の親が大変な状況なら仕方ないのでは？あなただって、結婚しているとして、夫の妹から「両親の介護を手伝って」と言われたって、自分の親の介護だけでクタクタなら、夫の親の介護までは無理ですよね？とりあえず、デイサービスなどを利用できるよう役所に相談したらどうですか？

トピ内ID：d817b7f9d096d215

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なんで兄嫁が憎いの？

🤔

女の敵はいつも女？

2025年09月10日 22:49

憎むなら兄だけでしょ？女だってだけでなんで連帯責任になるのかわからない。これが仮に無責任な姉とか妹なら、姉ダンナや妹ダンナにまで責任広げて考えないでしょ？それに兄嫁さんは実親の介護で大変で夫親の介護に割く時間もエネルギーもない、当然のことですね。まずそこ理解して冷静になりましょう。お兄さんとしっかり話してご両親は施設に入れるしかないんじゃないかな。現状誰も余裕がないなら。施設入所にかかる費用はまずは親御さんの預貯金から。足りなければ兄妹で出し合うしかない。ここでお兄さんと揉めそうなら弁護士に相談するとか。初回無料で相談できる弁護士事務所もあるし、自治体でも弁護士の無料相談、やってるところはやってますよ。有料だとしても初回の相談だけなら目の玉が飛び出るほど払うことはないから大丈夫。事前に電話で費用を聞けばいいだけですし。とにかく憎い憎い憎いだけ言ってても現状は変わりません。念のため、もう一度言うけど兄嫁さんを恨むのはお門違い。それ理解するだけでも恨みエネルギーは半減すると思います。

トピ内ID：272e8978ce53359e

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介護のお金は平等に

🙂

ぎんねこ

2025年09月10日 22:38

一度介護費用については話し合いましょう。まずは、本人の預金から落ちるようにするのは当たり前ですが、足りないなら兄弟あん分して出すことにしないと平等ではありません。普通は介護している兄弟の方が、親の年金や預金は握ります。介護に全て使わせて頂きますで良いわけです。私の姑の場合ですが、同居で在宅で看ていたとき、半年に一度ぐらいは義妹が3日ほど、預かってくれました。それが、私の誕生日だったり、結構息抜きになりました。その間、百貨店にお化粧品を買いにいったりしました。実の子供なんだから、親子の対話もなくなるし、望ましくないですよ。お金は話し合いましょう。令和の日本です。兄弟平等ですよ。

トピ内ID：9df94497eff4b3b3

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コメント有難うございます！！嬉しいです。

🙂

かおりトピ主

2025年09月11日 10:05

皆さん回答ありがとうございます。兄嫁は大変だから無理だよーお過度違いだよってレスも多々あり、そうかぁとなりました。説明が不足していましたが、私は地域包括センターにサービス入ってもらっています。父は介護3、母は精神病がたまに発症します。施設は相談済みでまだ早いと言われており、特養のタイミングまで待ちます。私は仕事は時短に変わりました。兄嫁を恨んでいる理由は、兄は泊まっていいよと思っているが兄嫁が拒否。兄嫁は実家が近いので、しばらく帰るなど工夫は可能。母のマンションに兄夫婦が住んでいて母から融資を受けていて母に支えられているのに、ピンチにこの対応か、、。恩が無い人たちだなぁと私がガッカリしたのです。兄も嫁さん側につきます。妹は後回し。それも悲しい。ちなみに嫁さんは兄に実親の介護手伝ってもらってます。自分はどこまでも厚かましい人。ここですね、怒りポイント。他人行儀するなら、マンションの家賃払えや。兄は金銭は出しません。金はない、と言われました。私は地域包括センターのサービス受けながら介護してます。婚約者はいます。まぁ兄だけずるいとか、嫁さんが薄情だなぁとか、マンション家賃払えば筋だなぁと思います。両親は私に遺産多く残すとか、あまり区別しないですね。ボロい資産価値ない実家はありますが、両親が死ぬまで住むんで、私のものって感覚はないです。兄だけなんなんですかね。

トピ内ID：a19e9b369fa989e3

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兄だけでしょ

🙂

2025年09月11日 10:32

兄はダメですね。そこはもういくら恨んでも憎んでもいいと思います。でも兄嫁は仕方ないと思いますよ。経済的な恩恵を受けているとはいえ自分の親の介護は外せないですよ。現実問題として兄に介護費用を出させる手段を考えるくらいでしょうか。

トピ内ID：501b000e0486cd65

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敵は誰?

🙂

みさき

2025年09月11日 11:11

敵は誰? 目の前にいる両親恨むんじゃなくて、兄や兄嫁選んだほうが楽ですよ。施設費用は　こちら持ちって、こちらは誰ですか? 主さんだとしたら、介護費用も持たずに、マンション無償で与えてる親の選択を恨むべきでは? 日々の介護に見合う謝礼も渡さず、主さんにさせている親では? 自宅介護にこだわるのは誰? 兄の自宅にこだわるのは誰?ショートステイ探せば。私が苦労して大変なら楽な道を探せばいい。苦労に見合わないなら、貰えばいい。それがないなら、相談。兄にさせたい、兄憎しで、判断できなくなってない?

トピ内ID：afc956cddd7a4301

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お金を取る

🙂

なみ

2025年09月11日 10:44

お辛いですね…。お母さんが所有してるマンションならば、いま介護費もかかるのでこれから賃料を取ることに変更できませんか？月10万取る。それが嫌なら出てってもらうように出来ませんか。そして出ていったら、売れるうちに売って…施設に入るのがいいと思います。施設に入るのを提案するなら、当然ながらお金はかかります。いま、無料で住んでることがおかしいのですから、そこを普通に出来ませんか。話したくないのは分かりますが、親御さんが意識あるうちにお金とった方がいいと思います。

トピ内ID：dcea63b0ba08517b

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カンタンです

🙂

ブライトン

2025年09月11日 11:23

兄がそんなに疎遠状態なら、このスキに司法書士さんへ委託し、ご両親の住まいである不動産はトピ主さんへ名義変更、かつご両親の年金収入と資産（預貯金など）は全てトピ主さんの管理下とする「家族信託（正確には民事信託）」を締結すれば良いのです。私は、両親が認知症になりかけたタイミングでこの手続きを行い、司法書士さんに数十万円の手数料はお支払いしましたが、ぶじ両親ともにサ高住へ入所させ、不動産のいくつかを売却して得た現金で住み替え、現在の住まいである庭付き戸建てを住宅ローン無し、現金で一括購入しましたよ。

トピ内ID：d554df35b4e3c737

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そもそもの提案がおかしい

🙂

yoyoyo

2025年09月11日 11:47

精神病の人を数週間預かれってのが現実的じゃないですね。トピ主兄が実家に帰ってきて介護を一時的に交代する方が現実的だと思います。

トピ内ID：81781e75d6ec73f9

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結婚できなくなる

🙂

まり

2025年09月11日 11:50

トビ主さんが大変なら、トビ主さんが手をわずらわせなくてもすむ介護体制にするべきです。施設入所にするとか。 30代でずっと介護に携わっていると、結婚したり、子供を産むタイミングを逃してしまうと思います。私は、1年半ほどフルタイムで働きながら、父を介護していましたが、なかなか無理なので介護3になったタイミングでグループホームに入所してもらいました。今はそこで元気そうに暮らしてます。父の財産については後見人をたてましたので、兄弟といえども勝手に使うことはできない状態にしました。

トピ内ID：766618cdcbfc34f4

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家賃を貰おう

🙂

パフューム

2025年09月11日 12:13

たった一人で、ご両親二人の介護とは、さぞかし大変でしょう。お気持ち、お察しいたします。あなたの激怒ポイントは、兄夫婦がお母さんのマンションに「無料で」住んでいるにも関わらず、介護に協力しないからですね。なら、家賃を貰いましょう。拒否されたら、「マンション売ろうと思ってるんだよね～」と揺さぶる。お母さんは精神の病との事ですが、認知症でなければ、不動産契約できますよね。売却益は、介護施設の入居費用に当てられます。それから、ケアマネに、もう限界！と相談して、ご両親をショートステイで少しの間預けられませんか？薄情な身内に頼むより、お金を払って解決した方がいい時もあります。他レスにもあるように、義姉さんは、法律上「姻族」といって、あなた方のご両親を介護する義務はないのです。その代わり、遺産相続の権利もない。ご自身のご両親に対して、介護義務があるのです。今は令和です。ここのところはアップデートしましょう。むしろ、お兄さんが問題です。妹が困っているのに、ちっとも助けてくれないなんて、ほんと薄情だわ。

トピ内ID：e16f2a748b4bf000

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対策しましょう

🙂

頑張れー

2025年09月11日 13:27

それは悔しいですね。トピ主さんはお兄さんのように住宅を貸してもらっているとか恩恵無ですか？特養などまだ入れないようですが、二人の介護は大変だと思います。有料老人ホームなど入れたくても、ご両親の資産では足りない計算ですか？だとしたら、お兄さんから家賃をもらうか、お兄さんのマンションの名義をいずれ来る相続ではトピ主さんに渡るよう、今から公正証書をご両親に作ってもらうなどしてトピ主さんが立て替えておくなど、逃げ得にならないよう対策してはいかがでしょうか。

トピ内ID：d68b44ce4c8d3718

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訂正させていただきます！

🙂

パフューム

2025年09月11日 14:13

３親等以内の姻族は、親族になるそうです。扶養義務もあるとのこと。義姉さんに関する記述部分は、取り消させていただきます。勝手な聞きかじり情報で、申し訳ございません。

トピ内ID：e16f2a748b4bf000

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遺言書の用意を

🙂

午前の紅茶

2025年09月11日 14:24

今のうちに遺言書きっちりしておいて1円も入らないようにしといた方が良いです。死んだ途端そういうタイプは全身全霊で遺産を横取りしようと襲いかかってくるので。

トピ内ID：61d2695484c03abf

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よくわからないけれども

🙂

とくめいきぼう

2025年09月11日 16:00

マンションはお母さま名義なのでしょうか？そしてご実家は建物はともかく土地自体も価値がないのでしょうか？ご両親の機能がどこまで低下しているのかわかりませんが、今できることはご両親にトピ主さんが有利になるように遺言書を書いてもらうことです。でも遺言書があっても遺留分は発生するので争いは避けられないかもしれませんが。ご両親の預金で、介護施設に数週間預かってもらうわけにはいかないのでしょうか？私の知人は娘さんの結婚式の用意のためそうしていたような記憶がありますが・・・。ケアマネさんに短期間の預かりを聞いてみては？お兄さんが今のマンションを出て、マンションを人に貸し出しその利益で介護費用を生み出すとかならトピ主さんは納得できるのでしょうか？それともお兄さんが土日手伝いに来るとか？いずれにしろ、兄夫婦を憎んでいるようですが、ご両親のこれまでの対応も良くなかったように思います。トピ主さん生まれてからずっとご実家住まいなのかしら？ご年齢もわかりませんが・・・。

トピ内ID：89c237aef8ed68e3

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今すぐに家庭裁判所に行ってください

🙂

応援してます

2025年09月11日 16:10

トピさんの気持ちよーくわかります。私も同じでした。私の兄夫婦のことです。兄夫婦の現在の住宅は、父が若い時に購入していた土地に母の退職金で家を建てています。名義は贈与等で兄になっている部分もあります。父の家は私達夫婦が同居している形です。父には賃貸料を欠かさず銀行の送金で払っています。兄は一切払いません。固定資産税もです。要介護認定で重度の認知症の父は、何もかも忘れています。それを良いことに完全に無視です。広い敷地で有名ハウスメーカーで建てたお金の全てが親なのに、これが当たり前、同居している妹の私がみればいいとのことです。兄嫁においては介護は実子でも完全無視って、できます？本当にスゴイ心臓。家庭裁判所に申し立てできますよ。皆さん弁護士とか書いていますけど家庭裁判所に行った方がいいです。相談は無料ですから。介護の分担や費用負担で対立が起きた時に裁判官や調停員が解決案を提示してくれます。トピさんのお兄さんに必ず聞き取りに行ってくれます。まとまらないと調停ですから、介護の逃げ得はありません。トピさん、絶対に負けてはダメです。これで相続になれば、公正証書遺言がなければ遺産は半分ずつです。ただ、弁護士をつけて、介護をしたことで多く相続したいと言えばできると思います。私はやることはみんなやりました。実は父は去年亡くなったのです。弁護士と顧問の税理士と別にオブザーバーとしてもう1人の税理士。不動産屋さん。全員味方になってくれたのです。もう一度書きます。トピさん、絶対に負けてはダメです。

トピ内ID：b65c97acc4a98e84

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お疲れ様です

🙂

にこ

2025年09月11日 18:15

兄嫁はあなたの親の介護義務もないので… 遊んでるならまだしも実親の介護してるし義親まで見る余裕はなくても仕方ない。あちらは実の兄も見てるっていうならトピ主兄が手も金も出せず不甲斐ないのが全て悪い。トピ主兄は多分できてもしてないと思いますよ。面倒だから。トピ主が見てるから。話し合うならお兄様とのみ、しっかり話し合いしてください。私の知り合いはトピ主兄のように親所有の物件に無料でずっと住まわせてもらってましたが、その親が介護、施設入居となったタイミングで介護を主にしてた兄(既婚)から物件売ることになった。親の施設費用にするから出ていくように言い渡され出ていかされてました。実の兄なのに酷いと怒ってましたが、介護に関わらず知らんぷりみたいでしたからね。仕方ないじゃんと思ってました。その人は今賃貸住まいで兄夫婦とは疎遠。トピ主さんも施設入居の方向で考えその時が来たらそうできるよう、お兄様夫婦住んでる物件を父母通し売る手筈を整えていたらいいんじゃないですか？兄夫婦はそうなったら怒って言ってくるでしょうけど、だったら実家を譲るから母親と同居してくれる？わたしと交代する？それとも奥さんの方の実家に同居させてもらえば？って言っていいかも。あきらめて賃貸探しますよ。実際の売り方については各所に相談したり調べて行ってください。介護トピ主1人でずっとは無理がありますからね。お母様はともかくお父様は介護保険使えるなら泊まりのショートステイとかもあると思うので相談してみてはどうですか。まあね、うちの父親の時もそうでしたが嫌がるんですよね…ショートステイとかデイサービス行ってもらってましたが、度々仮病使いごねるし不機嫌になりまいりました。ただ介護する側も参っちゃいますからね。そこはスルーして行ってもらってました。

トピ内ID：2679d6e97971961b

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義姉さんには介護の義務は一切ありません

桜

2025年09月11日 18:44

＞３親等以内の姻族は、親族になるそうです。扶養義務もあるとのこと。扶養義務は直系血族に限りますので、義姉さんにはトピ主さんの親をお世話する義務は全くありませんのでご注意下さいね。血族じゃない親族に、例外的に扶養義務を課すことが出来るのは裁判所だけですが、その場合も同居とか特殊な条件に該当していなければ認められません。相続権のない人に扶養義務を課すのはハードルが高いと思っていた方が良いでしょう。断られたら引き下がるしかありません。

トピ内ID：61944ece1d34e7f6

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相続権がないのになんで介護義務があるの

私はやらないよ

2025年09月11日 20:28

そんなに腹立つなら兄嫁さんに直接タダで住んでるんだから手伝えと言えばいいのでは？実親の介護でヘトヘトかもしれない義姉さんに直接要求すればいいと思う。ウチの親の面倒も見ろって。ついでに兄に宣戦布告。そもそもオマエが悪いんだろーが！って。兄妹関係はぐちゃぐちゃになるだろうけどスカッとするかも。どうせ憎いんだからいいよね。親がしっかりしてるうちに子どもたちの扱いをちゃんとしてないとこうなるという見本ですね。恨むならご両親やお祖父様のことも忘れずに。

トピ内ID：5ff61cc489feb690

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入院させる

🐤

雪姫

2025年09月11日 20:38

介護疲れということで、レスパイト入院してもらえばいいのでは？兄嫁を恨むの違いますよ兄だけ恨んでください

トピ内ID：4971b52a0043c226

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