結婚式を挙げていない友人を(私側が)式に呼ぶ際のマナー

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😣

ゆうちゃん

2025年09月11日 17:11

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学生からの友人Aさんを結婚式に招待したいのですが、その際のマナーでアドバイスをください。 Aさんとは15年の仲で、年に2回ほど会う関係です。 Aさんは都内、私は地方在住です。 5年ほど前にAさんが結婚をしましたが(結婚式は身内のみ)、恥ずかしながらお祝いを渡すのを忘れておりました。 ※A夫妻の新居に遊びに行った際、ワインとケーキと七面鳥を買っていきましたが(これは私も美味しく食したので、お祝いに該当するかはもともと微妙です。)、A夫婦が「会いに来てくれたのだから」と私の宿泊代を負担してくれたので逆に払わせてしまいました。今回共通の友人に式を挙げると伝えてしまっており、Aさんにもその話が伝わったようです。友人から「Aさんに言ってなかったんだ、ごめん・・・話してしまった」と言われました。 Aさんは優しいのできっと招待すれば参加してくれると思います。「私の時はお祝い無かったのに！」とも思わないいい子です。だけど、私ばかりいい思いするような気がします・・・。そこで皆さんにお聞きしたいのです。 (1)招待をして、お車代としてご祝儀＋交通費の額をお返しする。(50,000円くらい) (2)招待をする際に、「私も渡してないから手ぶらで来てほしい！」とお願いする。(失礼かな？) (3)招待をしないで、このまま時々会う関係を続ける。私が考えてるのは上記3点ほどですが、いかがでしょうか・・・？お時間ありましたら教えてください。

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１です

🙂

あ。

2025年09月11日 18:15

私なら１かな？手ぶらできてね、で披露宴に本当に手ぶらで来る人はほとんどいないと思いますし、受付で本人が説明しなきゃいけないとか回りに「なんで？」って思う人がいたら、余計気を使わせちゃうよね。お車代5万円でもいいし、引き出物を「他の人と同じものに5万円分プラスしたもの」でもいいし。招待しない場合、Aさんが私だけ招待されなかったのはなぜか・嫌われていると思って関係は続かないかもしれません。私がAさんなら、今までどおりの気持ちで会えないかも。お祝いもらってない相手に、結婚式に招待された。でモヤモヤしてる人のトピもあるので読んでみたらどうかな？

トピ内ID：351be721640289ce

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無性に

🙂

源

2025年09月11日 18:34

無性に腹が立ちます。＞「私の時はお祝い無かったのに！」とも思わないいい子です。んな訳ないだろう！って言いたい。しっかり記憶しているし、なんで何も無いのにお祝いしないといけないんだって思ってるに決まってるでしょ。（3）でしょ。主様の失礼すぎる思考が治れば会ってもいいけれど、余りにも自分都合のウェディングハイに呆れてしまう。人の機微に敏感になりましょう。

トピ内ID：e15b29432917848b

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そうですね・・。

🙂

2025年09月11日 18:40

ご祝儀不要と交通費を渡すのが良いのでは？受付にはご祝儀は頂かないように！と予め伝えておく必要がありますね。失礼ではないでしょう。その前に主さんが説明したら良いだけの話なので。自分は渡していないからくれぐれも用意はしないでほしい！参加してもらえたら嬉しい！受付にはそう伝えるので！と念を押したら良いかと。

トピ内ID：4ec774e136fa9edb

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Aさんを下に見てます？

🙂

まりも

2025年09月11日 18:45

＞Aさんは優しいのできっと招待すれば参加してくれると思います。「私の時はお祝い無かったのに！」とも思わないいい子です。え？何を勝手に決めつけてるの？断られると思いますよ。というか現時点でAさんにあなたから式の話をしていないんですよね。すでに失礼だと思いますよ。あと、結婚祝いも包まずに持参した土産を飲み食いした挙句ホテル代まで負担してもらった新居訪問後はお礼はしたんですか？結婚祝いを渡すチャンスでもありましたよね私だったら招待されても行かないかなこれを機に疎遠になりたいです

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１じゃないですか

🙂

むっちりもっちり

2025年09月11日 18:46

式に招待されなきゃ祝儀は出さないかなその上であなたの式に来るかどうかの判断をするのは友人ですねしっかり交通費を出すのは当然ですが祝儀ナシでは普通参加できないですよ

トピ内ID：bce4a9e3c713649f

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考えている以上にやらかしてる

🙂

てりやき

2025年09月11日 20:25

3です。でも、自然と疎遠になっていく気がしますね。感覚が、違いすぎるからです。新居訪問の際に持参したワインとケーキと七面鳥は、手土産です。お祝いに該当しません(年代物のワインをプレゼントしたわけでもなく、一緒に飲んだのですよね)。で、お祝いするどころか宿泊代を払ってもらった。その後お礼はしましたか？相手はとても気遣いができる方のようなので、2は却下です。招待したら困らせてしまうと思いますよ。呼びたいなら正直にお祝いを渡せていなかった事を謝罪して今から渡す。宿泊代分くらいのプレゼントも添えて。まず、そこからだと。

トピ内ID：4ec3cb934c49208a

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「忘れる程度の関係」ならば

🙂

ライムカレー

2025年09月11日 21:27

＞5年ほど前にAさんが結婚をしましたが(結婚式は身内のみ)、恥ずかしながらお祝いを渡すのを忘れておりました。ええと、「結婚のお祝いを渡すのを忘れる程度の関係」なんですよね？その後、新居に遊びに行ったのに、渡していない…。だったら、自分の結婚式にも呼ばないというほうが普通なのでは…。なので、３でしょうね。

トピ内ID：936db3d98e850f58

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うーん

くま2

2025年09月12日 10:18

>5年ほど前にAさんが結婚をしましたが(結婚式は身内のみ)、恥ずかしながらお祝いを渡すのを忘れておりました。そんなことってあり得るの？周囲は渡していたのでは？で、今の今まで忘れていたってこと？これ忘れたことにして有耶無耶にしておきながら、いざ自分が結婚式を挙げる側になったので、慌ててどうするのか考えだしたのでは？正直、これ皆には伝わっているんじゃないかな？周囲はよく呼べるよねというレベルでは？そんな回収不可能な不義理をしておいて恥ずかしくないのかな？厳しいけどAさんもAさんの親族も友人たちもトピ主さんが忘れていたなんて思っていないのでは？結婚式にご祝儀を忘れるなんて聞いたことがない。意図的に出さなかったと考えていると思うよ。だから、今の今まで5年も放置していたということ。仮に忘れたならすぐに気が付くと思うんだけど？だって、ご祝儀袋に入れて用意したなら家で着替えればわかるはず。それともそれすら忘れていたの？申し訳ないけど自分なら恥ずかしくて、とてもじゃないけど結婚式なんて出来ない。

トピ内ID：4e96e321724c4416

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そもそも招く気がないことはバレバレ、取り繕っても遅いと思う

🙂

今更だよね

2025年09月12日 11:07

3です＞今回共通の友人に式を挙げると伝えてしまっており、Aさんにもその話が伝わったようです。＞Aさんは優しいのできっと招待すれば参加してくれると思いますということなので、要するに、はじめはAさんを結婚式に招待する気もなければ、お知らせする気もなかったということですよね＞恥ずかしながらお祝いを渡すのを忘れておりました。結婚のことを知っていても、お祝いを渡さなかったが、新居には遊びに行ったということは、親友でも、とてもお世話になった人でもなく、なんとなく年に2回くらい会うことがある、かなり軽い知り合いのような感じがしました要は地方住のトピ主様が、東京へ行くついでに会うみたいな方なのかなと Aさんは優しい、いい子、などの言葉からも、ちょっと上から目線でAさんを舐めているような雰囲気を感じました（おそらくはそれが、お祝いを忘れることにつながったんでしょう）３がいいと思います Aさんはいい子ですから、ご自身が招いてないことは承知しています今更招待されたところで、共通の友人から主様の結婚式の話を聞いた時の衝撃は、帳消しにはできないと思いますこの時点で、共通の友人はトピ主様にとって大切な友人、Aさんは違うよ、というのが露見していますいまさら、とりつくろわなくても、いいと思います

トピ内ID：aa27a87eafd72280

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人の心をコントロールしようとしてはいけない

🙂

残暑

2025年09月12日 12:23

もともとAさんを招待するつもりはなかったけれど、人づてに伝わってしまった以上は招待した方がよいのかという悩みでしょうか。だったら気にしすぎです。グループ友情から卒業する良い機会です。（３）でいいです。ただ（１）もアリかなとは思います。その場合は、お車代は渡すべきですが、渡せなかったご祝儀分を上乗せするのはおかしいです。なぜなら、お祝いっていうのは、基本的に「その時」にするものだからです。かなりの年月が経っているのに、あのときのツケを今返すねっていうのはもう無理です。もしAさんが「私の時はお祝い無かったのに！しゃあしゃあと招待してくるなんて！」と不快に思ったら、ご招待に欠席の返事が来る…それだけの話ですから。出席してくれることになった場合も、本当はどう思っているのか、彼女の心の中まで詮索しないのが大事です。その後あなたと疎遠になるも、今まで通りお付き合いしていくのも、Aさんの自由な判断なので。

トピ内ID：384ca20f89c1db2f

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どれかといえば（１）に近い

🙂

かっぱせんべい

2025年09月12日 16:50

私はこの中のどれかといえば（１）に近いかな？金銭面ではそれが1番あとくされなさそうです。 Aさんは披露宴を挙げていないから、考えようによってはご祝儀を頂けなくても仕方ないという考え方もあります。私がAさんなら、たとえ義理っぽい形の招待であってもご祝儀持参で参列します。大きい出費とはいえ、それでこちらは役目を果たしたことになりますから。 (2)の手ぶらで云々は微妙。言われたからと言って本当にまさか手ぶらでという訳にはいかないでしょう。(3)の場合は逆にAさん側から疎遠にされるかもしれません。疎遠覚悟で省きたいというのならその限りではありませんがその思考は非常に意地悪ですよね。他の共通の友人達は招待されているのに、自分だけ省かれるというのはやはり気分が良くないものです。少なくとも共通の友人達と揃って会うような機会は２度と設けられないと思います。

トピ内ID：7777da75fa1b8658

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🙂

とおりすがり

2025年09月12日 17:13

年に2回くらいしか会わない人ならそもそも招待しません。招待すれば参加って何言ってるのかしら。

トピ内ID：031fb692ad19caf3

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３でいいじゃん

🙂

さち

2025年09月12日 18:21

なんだかカリカリしてる人が多いけどトピ主さんは別に失礼なことしてないと思いますけど招待されて欠席したなら話は別だけど、呼ばれてもいない結婚式にお祝いを渡すかどうかは「絶対の決まり」ってわけでもないでしょご自宅に呼ばれたときに豪華な手土産を持って行ったんだからじゅうぶんですよで、トピ主さんのお式に呼ぶかどうかですが元々呼ぶつもりがなかったのならこのまま呼ばないままでいいと思います式が終わったら「結婚したんだ」くらいでいいんじゃない？私的には１も２も失礼なように思えます

トピ内ID：ad74fc51161b1957

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私は出たかった方

🙂

たま

2025年09月12日 20:12

結婚式の話題では辛辣な意見も集まりがちかと思うので、少数かもしれませんが。私の場合ですが、ご祝儀を渡したあとで結婚式をすることになったようで。大切な人だったのでご招待頂いてぜひ参加したかったです。ただダブルでお祝い渡すほど余裕はなくて、また少し遠かったのでお車代など気を遣わせるかと変に気にして、残念だけど断りました。後で他の人に聞くとそういう場合は受付でお祝いは渡してると伝えれば良いと聞きました。お車代も気持ちなので頂けば良かったし断る方がよほど失礼だったと後悔。なので、誘う場合は事前に負担させないこと伝えて欲しいです。それなら出たかった！

トピ内ID：9347ec4ad822c100

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難しいですね

🙂

勧善懲悪

2025年09月12日 21:20

式を挙げてない友人にもお祝い包んできたから…ん〜。選ぶなら1かな。新居を訪ねた時に宿泊代を出させてるならあとプラス1万付けると思う。

トピ内ID：a460a5078c297153

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マナーより気持ち

🙂

匿名

2025年09月13日 10:54

私の結婚披露宴の際、招待した既婚の友人の一人が「ぜひ出席したいけれど経済的に難しい。子どもも預け先がない」と電話をくれました。（その友人は入籍のみでした）なので「私もお祝いをしていないし、気にしないで出席してほしい、子供用の食事も用意するので一緒に」と答えました。私が誕生日にプレゼントした服を着て参加してくれた幼い女の子かわいかったです。挙式前にお祝いを戴いている場合もあるのだし、受付で祝儀袋を回収しなければならないわけではありません。会費制なら別ですが。私の場合は親しくしている友人だったので言葉の裏（もしかして欠席したいの？など）を疑うこともなくこのような形になりました。

トピ内ID：f71436b15c933a79

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仕方ないことかと。

🙂

ななえ

2025年09月13日 11:25

私もトピ主さんと同じような経験があります。私の場合は、6年前に結婚した友達の披露宴に招待されず、お祝いも渡していませんでした。その後、しばらくして、その友達を含むグループで仲良くなり、グループ全員を私の披露宴に招待する形になりました。その友達には悪いなと思い、お車代を渡しました。少し気まずかったですが、その友達だけ招待しないのも不自然だし、割り切りました。 20年以上前の話ですが、今でもその友達とは付き合いがあります。

トピ内ID：08308c5cdeaeba02

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招待しないでね

🙂

オバチャン

2025年09月13日 12:50

＞「私の時はお祝い無かったのに！」とも思わないいい子です。そんな訳ありません。お祝いもない上に自宅に招いたら宿泊代まで出すハメになった厚かましい友人として記憶されてます。そもそもＡを招待する予定がなかったのだからここはスルーの一択です。あなたはＡが呼ばれたがっていると思っているようですがあなたの勘違いです。Ａさんは招待されなくてよかったと思ってますよ。

トピ内ID：ab68d6801ccadfc0

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気にせず招待する

🙂

ともじ

2025年09月13日 15:34

同級生なのですよね？普通に「結婚式やるから良かったら来てね」と誘えばよいのでは。トピ主さんがAさんに対してこれまで特に非礼をしたようには思いません。そもそも結婚式についてはやる人もやらない人もいるし、結婚自体する人も（しかも何度もする人も）しない人もいるので、「あの人が結婚したとき」と「私が結婚するとき」を釣り合わせる必要もないと思います。結婚式に招待して、交通費を切り上げてお渡しする（たとえば往復15,000円なら、2万円お渡しする)くらいで十分なのでは？お車代として5万円も渡されたらAさんもぎょっとしてしまうと思います。あとは、もし遠方から来られるなら、結婚式場のホテル（または周辺のホテル）の宿泊券をお渡しして、「遠くから来てもらうから、もしよかったら前泊か後泊でゆっくりしていってね」というのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：5011a1d0047f0f5b

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