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お嫁さんとお母さんが仲が良すぎる。

レス39
（トピ主 3 ）
🙂
トムトム
恋愛
先日　結婚式でお嫁さんのお母様とお話したのですが、お母様は息子たち夫婦の新居に毎週通ってお惣菜を届けていると言われました。結婚式の打ち合わせにも参加されていて、どうもお嫁さんとの関係がかなり密着している母子分離できていない親子のように思いました。お母さまは仕事をしている娘が家事を背負うのは大変だから手伝っていると言われています。私はどうかかわっていけばいいのか心配です。

トピ内ID：15e710d3e0e6b303

#娘・息子
#義実家

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レス数39

時すでに遅し

🙂
坊主
自立していない女性を選んだのは息子さんです。 息子さんも嫌がっている様子は無いんですよね。 何もすることもないし何もできません。 子供が産まれても母親頼みで子育てするつもりなのでしょう。

トピ内ID：361a0c84294286f0

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そのジャッジは息子さんが

🙂
別世帯のお話
親子分離出来てないのは困る、もっと親離れしてくれ、は、夫たる息子さんが気にするなら、息子さん自身がどうにかするでしょう。 で、どうにかしようとしても向こうは一族がタッグを組んできて、一人だと太刀打ちが……、と息子さんから参戦を求められたら、初めて首を突っ込めばいいと思います。呼ばれもしないのに首突っ込まない。 共働きなのでしょう？で、息子さんはどれだけ家事やってます？ 嫁の親が手伝っている時って、嫁自身というより、息子さんが仕事以外な～んにもやらないので、仕事＋家事なお嫁さんがキャパオーバーになり、息子さんがやるべき家事の手伝いをお母様が代わりにやってくれてる、ということが多かったりします。 その場合、あなたが出来ることは、息子が家事をきちんと担当するよう叩き直すことかな。「俺だって、出来る分はやってるよ(出来ない分は全て妻に押し付けてるよ)」なんてふざけたことを言ってくるようなら、根性叩き直してやらないと。

トピ内ID：02b5f6152f07a235

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息子は何も言ってこないので、詳細は不明です。

🙂
トムトム トピ主
息子はどちらかというと、おっとりしていて、うちに帰ると、私まかせ、、というか、あまり家事はしません。 なので、お嫁さんが大変なのかもしれません。 ただ、１０年以上一人暮らししていたので、一応料理や掃除などは自分でやっていました。だから、やればできるはずなのですが、誰かがやってくれると甘えてしまう気がします。 私が口出しすると、ややこしくなるので、一応様子をみて、それとなく、ちゃんと家事手伝うようにいいますね。我が家も共稼ぎでしたが、家事は私がやってしまっていたので、そういうもんだと思っているのかもしれません。

トピ内ID：15e710d3e0e6b303

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あなたは何もしなくていいのでは？

🙂
か
息子さん夫婦のどちらからも、助けてほしいと言われているわけじゃないのでしょう？ お嫁さんとお母さんの距離が近いのは当然だと思うし、物理的な距離も近いから、週1の訪問もできているのでは？あなたが離れているなら、そもそも手伝うのはむずかしいでしょう。 息子さん夫婦のことは、息子さん夫婦で決めていけばいいことだと思います。ヘルプも求められていないのに、相手の親が週1おかずを届けるのなら、私も同じように何かしなくちゃ…と思うのは変です。

トピ内ID：640b169d76efa8e6

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もう遅いね

🙂
ぽん酢
結婚式の打ち合わせに顔を出す時点で息子がおかしいとか、嫌だとか思ってたら止めてるか、 結婚を考え直してますよ。 そういう親子を受け入れているのはあなたの息子です。 うちの息子はおっとりしていて家事は私まかせ・・・というか家事はしません。 しませんじゃないでしょう。 あなたが教えなかったってだけですよね？ 料理は妻や母親が作るものだと思い込んでいるから、その母親が妻の母親でも自分の母親でも 別にさして変わりないって感じなんでしょうね。 もう結婚するような年の人間に今更、男も家事をやるもんだとか、言っても聞くわけないじゃないですか。 そういうのは、子育て時代に教えておくもんです。

トピ内ID：a68655fd978b3073

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手伝う？

🙂
R-e
夫婦共働きなら、 息子さんも主体的に家事を担うべきでは？ トピ主息子がなにもしないから、 お嫁さんの親が、娘不憫に思い手伝っているのでしょ？ 態々 ＞お母様は息子たち夫婦の新居に毎週通ってお惣菜を届けていると言われました それを伝えた意図は、 もっと息子をちゃんと躾ておけ ってことなのでは？ 私も育休明けの娘にお総菜届けます。婿さんの好みも聞きますが、 娘の負担が大きいからですよ。 婿さんの就労時間が長く、平日ワンオペレーションに成るのでね。 息子さんが役に立たなくて、娘が不憫に思うのでしょ？

トピ内ID：c660d063d445b612

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レスします

🙂
チーズケーキ
私の母と当時結婚していた姉がそんな感じでしたね。母が「良かれと思って」おかずを渡したりしていました。 姉の当時の夫は実はそれが気に入ってなかったとはかなり後でみんな知りました。母は料理上手ですが、元夫の口には合わなかったようでした（捨てていたと聞きました） お母さん、「おっとりしていて、うちに帰ると、私まかせ、、というか、あまり家事はしません」なんて言ってる場合じゃないですよ！（笑） あなたの息子さんが何もしないせいで、お嫁さんは大変です。私なら息子に会うたびに、「あんた、ちゃんと、◯ちゃんと家事分担してるんでしょうね！？◯ちゃん、ごめんね、こんな息子で⋯何でも私に言ってきてね！家事をさせてね！」と叱り飛ばすと思います。 あなたは申し訳なく思っているという姿勢を見せること。お嫁さんの味方だ、大変なことを理解しているのを労う姿勢を見せてください。決してあなたがおかずを作って持っていってはいけませんよ！

トピ内ID：2295ccd142788076

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過干渉

🙂
らん
トピ主が、どの立場かわかりませんでしたが、お嫁さんからしたら義理母ですね。 貴方ができることは何もないでしょう？ 嫁母がヘルプしてるのが気にいらないの？ 他っとけばいいんです。 何が言っても無駄ですからほかっときましょう。

トピ内ID：322aeab74be14658

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共働きなのだから

🙂
瀬戸
「我が家も共稼ぎでしたが、家事は私がやってしまっていたので、 そういうもんだと思っているのかもしれません」 　　↑ 息子さんだけでなく、 トピ主も「そういうもんだ」と思っていますよね。 その証拠に、 「ちゃんと家事手伝うようにいいますね」 と言っています。 共働きなのだから、 「ちゃんと家事手伝うように」でなく。 「ちゃんと家事を半分するように」 と言わなければなりませんよ。 「母子分離できていない親子」と、 「共働き夫婦の家事分担の認識ができていない親子」。 さあて、どちらが問題でしょうか。

トピ内ID：09f11655909f4764

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？？

🙂
a
共働きなのに母親が家事を担うなんて充分おかしな家族ですよね？ 旦那も息子もまともに家事して来なかったんですよね。 しかも息子に家事を手伝わせる、って何故ですか？協力させるならまだ分かりますよ。 トピ主さんの息子が夫としてまともに機能してないから、お嫁さんのお母さんは心配なんですよ。 逆の立場なら多分同じような事してるのでは？ もし息子さんばかりが家事をしてるのなら、多少不憫に思いませんか。 お嫁さんは実家では家事を親任せだったから、トピ主さんの息子である夫に全てやらせる、そうであっても黙って見守っていますか？ 当然男女関係無いですよね。 息子の親が甘やかすように、娘の親だって甘やかしたいですから。 男は家事をしなくても自然なんですか？もしその理屈なら理由を知りたいです。

トピ内ID：3acbb305cafea918

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？？

🙂
さーら
意味不明。 仮にこれが息子が家事を全てしてたとして、お嫁さんが何もしなくても貴女は一切何とも思わないんですよね？ それともまさか、共働きでも家事は基本女性がするものなんて思ってるのでしょうか。 そんな訳無いですよね。 手伝う、って何ですか。 貴女が息子を甘やかしてきたからお嫁さんのお母様は自分の娘を不憫に思って、色々支援したくなるのですよ。 逆の立場なら貴女も息子を不憫に思うのでは？違いますか？

トピ内ID：1b85f4ef099bc9c3

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単純に、トピ主が『息子の躾ができていない』だけです。

041
匿
トピ主の息子は、何をしているのですか？ 今の時代、共働きなら『家事の折半など当たり前』、男も育児休暇を取得して、我が子を養育する時代です。 トピ主の息子が『家事を率先してやれば』、息子の妻は母親を頼らなくても済むようになります。 そんなに気になるなら、トピ主が『息子を躾ければ』済むことです。

トピ内ID：ef82f47071a3f848

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子どもは子どもの家庭をつくる

🙂
ひなた227
親離れしましょう、と言いますけどね。 子供が本気の恋愛をしたら、子育ては終了、と昔読んだ本にありました。 子供が、どうにも親の気に入らない人を結婚相手として連れてきたなら、それがあなたが行った子育てへの返事です、とも書いてありました。 還暦過ぎの私にもまだ未婚の子供がいます。 親の思う通りにはならないでしょうね。 子供も自分の意思を持って生きてるわけだから。 夫婦になれば、お互い相手がご機嫌でいてくれたなら、それで幸せなんじゃないかな。 親は自分の人生を生ききる。 それしかないんじゃないかな。 共働きで、実家にかなり頼って子育てした友達がいます。 でも、実家頼らなければ仕事出来なかったと思うから、その選択も悪くないと思うんですよね。 私も姑なんか頼りませんでした。 どうしたって、実母の方がいいです。 今は結婚しても何でも折半、らしいけど、本当の意味で自立しきった男女は少ないでしょう。 どちらかの頼りやすい方の実家を頼るのは仕方ないと思うんですけどね。 なにか手を貸したいと思ってる実家親も多そうだし。 嫁姑は、難しいです。 でも、男の子ってぜったい母親大好きですからね。 何かあれば、頼りになると思います。 静かに、今のところは見守ってあげたらどうでしょう。 実家を頼る。そこに悪気はないですから。 結婚したばかりの頃、母って偉かったんだなあ、と思ったし、夫への愚痴も聞いてもらった気もするし、育児の時も、手伝ってもらい、夫より安心感はありました。 孫ができると孫の取り合いしますか？ でもね、孫だって自分の意思を持って生きるわけだし、この世界のどんな人間も、「私」の思う通りにはなりません。 そのことに、いろんな体験を通して気づくんですよね。 今がそのとき、なのでは。

トピ内ID：45a4081e712c07e2

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育てたように子は育つのことわざ通りかも

🙂
当然の帰結
皆さんのレスの通りでしたか。 そういう息子に育てたから。時、既に遅し。ですね。 「我が家も共稼ぎでしたが、家事は私がやってしまっていたので、そういうもんだと思っているのかもしれません」 息子は1人暮らし歴あるけど、実家に帰ると何もしない。 その時点で息子をそのように育てたと気づかないのでしょうか。

トピ内ID：7cc5f422b93fb9cb

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平和的解決策

🙂
りな
息子さんがその状況を不快に思ったりストレスに感じていたりしないのであれば、特に何の問題も無いのでは？ もちろん、世間からすれば『結婚したら自立して（親離れして）夫婦で家庭を築いて行くもの』というのが一般的な考え方ですよね。 私もそう考える一人です。 ですが、実際のところ家庭生活に「こうでなければならぬ！」という決まった形はなくて、それぞれの家庭ごとに違った暮らしがありますよね。 本人同士がそれで良いと思っていた場合、周りが「そんな暮らしではダメだ」と言うのは大きなお世話となってしまいます。 もうその暮らしが日常化してしまっているのなら、今になって妻母が来てくれなくなると妻のやる事が増え、妻が苛立つ日が増え、夫婦仲が悪くなるかも知れませんよ。 一先ず、その暮らしぶりで人様に迷惑は何もかけていないですよね？ その上で夫婦がその暮らしを快適だと思っている（快適とまでは思わずとも問題視していない）のなら、それで良しとするのが正解かと思います。 トピ主さんが問題視している事が伝わってしまったら、おそらく『妻側の母親に対する夫母の嫉妬』という事で片付けられてしまうと思います。 「こうでなければならぬ」「こうあるべきだ」という生活は、ご自身がそうあれば良いのですよ。 息子と言えども妻を得て家庭を築いたのなら、その家庭はもうあなたの家庭ではなく二人の新たな家庭なのですから静観しましょう。 息子はそういう女性を妻に迎え、そういう家庭を築いたのだ…と受け入れましょう。 それが一番の平和的解決策です。

トピ内ID：60277f033505ed89

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私は挙式披露宴もしたけど

🙂
既婚
打ち合わせはいつも夫と2人で行ったし、義両親も母も着いてきた事ないです。 私は50代で母とは気が合うし今も仲良いけど干渉された事はない。 忙しくない母親ならたまに打ち合わせに同行しても密着親子とまでいかない気もするけど 息子さんが同行出来ない日があったから母が同行とかではなく、息子さんも居るのに着いてきたって事かな？と思うので ちょっと出しゃばり過ぎだし干渉したがりな母親なのかもね。 ＞お母さまは仕事をしている娘が家事を背負うのは大変だから手伝っていると言われています 今時共働き夫婦が多いから当たり前だけど、息子さんが何もしないなら、普通は妻が直接息子さんに、家事分担の話をするハズだけど そこは飛び越えてお母様が出てきちゃうとか、確かに先が思いやられそうだね。 何もしない男性でも、結婚したら妻から色々言われたりして、家事も覚えてやるようになったって事は凄くよくある事だと思うけど？ お嫁さんが母親に、夫が何もしてくれないとか話してるんだろうけど、 そこで、なら私がやるわ！としゃしゃり出てくる母親の方が珍しいよね。 まず、夫君にもやるよう言ったら？とか話して、傍観するものだと思うけど。 まあ主からも息子さんには家事に関して具体的に、コレとコレとコレぐらいはやりなよって話すとか？ 他の方のレスはまだ読んでないけど、何もやらない息子さんが悪いとか、主が心配し過ぎとかいうレスが多いのかな？と思うけど 主のレスをよく読んでみると、確かにお嫁さんの母親は出しゃばり過ぎだと思えてきました。 自分の母と比べたら、お嫁さんの母親はかなりの過干渉で自分が前に出ないと気が済まないのかな？とも思えました。 まあ私は夫に何でも言えるし、夫も家事育児協力的だし、私自身口も達者でしっかりしてるから、母親も安心して娘を信頼してくれて余計な事は言わないのかもしれないけど。

トピ内ID：225323dc0bce0a93

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息子をちゃんと育てなかったから

🙂
リコ
＞お母さまは仕事をしている娘が家事を背負うのは大変だから手伝っていると言われています。 息子妻の母親もどうかとは思いますけどね（過干渉気味なのだろうと推測）、事の発端は主さんの息子さんが共働きなのに家事を妻ばかりに背負わせているからだと思います。 ＞我が家も共稼ぎでしたが、家事は私がやってしまっていたので、そういうもんだと思っているのかもしれません。 息子さんはもちろん、主さんもそう思っているから「嫁が家事をすべきなのに母親に手伝ってもらっているのはおかしい」「嫁の母親を排除するべく息子に家事を“手伝わせれば”うまくいくか」とか考えているのですよね。 息子は家事を手伝うんじゃない。家事を妻と分担するんです。 嫁とその母親がおかしいとお思いのようですが、主さんと息子も偏った認識をお持ちで“おかしい”ですよ。

トピ内ID：1e4253b486acd6e2

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だから…じゃない？

🙂
ゆゆゆ
共稼ぎなんですよね？ ＞それとなく、ちゃんと家事手伝うようにいいますね 手伝うってなんですか？ 親からしてこういう考えだから 息子さんも同じように考えてしまって 結果的に奥さんに家事を丸投げしてるのでは？ うちの娘の旦那さんも ひとり暮らししてましたが 結婚してからは家事をしないそうです 今はまだ子供がいないから 娘が惚れた弱みからか 家事を全て引き受けてるそうですが 子供が生まれたら 仕事を続けながら全ての家事を担当するのは大変 私も手伝うことになりそうです… トピ主さん 共稼ぎなら 夫は家事を【手伝う】ではないんですよ

トピ内ID：dca2a45ea284b8e1

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良かれと思ってても

🙂
ネロリ
息子さんの家事協力ができていないというのもあると思いますが、 それなら夫婦で話し合ったり喧嘩になったりしてでも夫婦でまず何とかするべきではと思います。 お嫁さんのお母さんの気持ちも分かるけど、それをすることで息子さんはますます家事をしない人になり、 子供が生まれたらお母さんは孫の世話も担うでしょうし、 息子さんは育児も戦力外になる。 そして家の中では孤立してしまうのかしらと心配になります。 ちょっと実母さんが世話を焼きすぎだと思いました。

トピ内ID：bdceb4c3c613249d

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見守るしかないですね。

🙂
さっちー
女の子と母親って親密ですよね。 我が息子のところも同じです。 私は、息子たちのアパートへ一度しか行ったことがありませんがパートナーの女性の両親は頻繁に来るらしいです。 息子は家事全般できるのですが、どうやら相手の女性が苦手のようです。 息子たちは、車を持っていないのですが、女性のお母さんが車で迎えにきて彼女の実家へ 息子もおいでと言われ連れられて行きます。 あちらのお父様も息子が気に入り、息子と話すのが楽しみと言っておられます。 今現在、婿の様な待遇です。 私自身は、母が早く亡くなり義母とは今でも仲がよいです。 でも、周りを見回すと母と娘は親密な場合が多いのですね。 私は、自然な流れに沿っていきたいと思います。 トピ主さまも見守るのが一番良いと思いますよ。

トピ内ID：1acc8693d9a6cf5e

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まあ…様子見で

🙂
さとる
トピ主さんが、息子さん家にいた時家事手伝いさせ今時は男子もできないと将来困ると教え仕込まずきたんでしょ？ あなたも共働きで忙しい中教え仕込むのも面倒くさいもんね。息子さんも学生でも私生活部活や友達とのことで忙しくしてりゃ暇もなかろうし。 でもそう育っちゃってから結婚した後に 「嫁母が手伝いに入り込んでるのは私が気に食わないからあなたも手伝って嫁母手伝いに来ないようにしなさいね」と言っても遅いですよ。 息子さんろくにできないのでは？特に料理とか。 掃除洗濯も1人と2人分は違いますし。 10年の一人暮らしの息子の食生活、報告されてたんですか？ やればできる、息子の手料理食べたこと頻繁にあるんですか？ 息子さん一人暮らしの時、 料理はたまーに、気が向いたらするかどうか、一人分食材はコスパも悪いし外食や弁当で済ませていても全然おかしくないしそんな独身男性女性職場にも結構います。 家事料理できる男子ならこだわりもあるだろうし嫁母入る隙はないと思います。 料理好きな人じゃないと独身1人暮らしだと疲れた、面倒いとなり余裕ある時や休みの時くらいしか作らないんじゃないかな。 私も独身時一人暮らしで仕事で激疲れて帰ったらコンビニやスーパーで弁当買って食べて寝るだけで精一杯でしたもん。 ただ私も今は娘親ですが病気でもなければまめまめしく結婚する娘の世話しようと思わないし、 娘の夫親に私、色々娘夫婦宅に届けてますよ〜結婚式打ち合わせもよく行くんですよーなんて言いません。 トピ主のように相手か気を悪くするとはわかりますし隠します。 婿さんから「向こうのお母さんがあれこれやってくれてるよ」って、密告されてたらそれは仕方ないですけど。 トピ主ケースは嫁母さんと直に話して言われたんですもんね。 それはトピ主嫁母さんも喋っちゃったんだなぁとは思います。 あまり考えず素直に話す方なんでしょうね。

トピ内ID：a33214045e1fef61

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じゃあ

🙂
はにわ
＞お母さまは仕事をしている娘が家事を背負うのは大変だから手伝っていると言われています。 これを息子さん夫婦で解決するしかないよね。 また、「誰かがやってくれると甘えてしまう」のも、家事は妻が担うものだと思っているのもお嫁さんだけではなさそうです。 トピ主ができるのは、今は妻も働く時代なのだから、同時に家のことも夫もやる時代であることを息子さんに教えるだけです。

トピ内ID：3abde68e1e34de71

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あちらの言い分を聞きてみたら？

🙂
nuer
嫁の母親は 娘婿が 家事を手伝うというスタンスで 自分が当事者だという自覚が全くなく 親としては腹が立って仕方ない 娘婿は家事全般において全然戦力にならず 娘ばかりに負担がのしかかる そんな娘婿に愛想を尽かし 仕方なく手伝ってるだけかもしれませんよね？ ハズレ婿だと あなたの息子さんに 内心イライラしてたりして

トピ内ID：566b29a37990fe21

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当たり前の躾もできない

🙂
相手方が哀れ
あなたの息子が不出来だからでしょう。 家事は「手伝う」ものではなく、分担するものです。 成人として出来の悪い息子を婿に出すことを反省し、今からでもしつけ直したらどうですか？

トピ内ID：89c7b7a52a993ab0

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息子さんは色々分担しているの？

🙂
うたまろ
50代主婦です。 新婚の頃我が家も夫の実家から色々心配されていました。 それでよく家に呼ばれて夕食をご馳走してもらったり、お惣菜をもらったりしましたが、溜まった家事を片付ける筈の週末が潰れるので私にとっては有り難迷惑。 当時私は夫の地元に引っ越ししてきたばかり。夫だけの収入では心許なく、派遣で働き始めたのですが、夫より激務。 私のほうが残業で遅いのに、私の帰宅まで何もせずのんびりソファでくつろいでいたり、持病で具合が悪くても「ご飯、簡単なのでいいよ。」と言って手伝う気ゼロ。 慣れない環境で新しく生活を始めなければならない。激務。家事初心者の状態でいきなり仕事と両立させなければならない日々。私には持病があったのですが、無理したせいでそれも悪化。口唇ヘルペスを発症した挙句悪化し、1ヶ月ほどスープしか飲めない日々が続きました。 かつて持病を理由に結婚出産を躊躇していた私に「俺が頑張る」と夫は言ってくれましたが、結局仕事が忙しいだの、私がやったほうが効率がいいだの色々理由をつけて何もせず。 このままじゃ死ぬと思い、実家の母に助けを求め、しばらく滞在してもらい、かなり色々やってもらいました。 唯一救いだったのは、夫が私の母を大歓迎してくれたことです。家事を分担する面倒さより、多少窮屈でも他人（私の母）と生活するほうが夫にとっては良かったよう。 実家依存や母子分離できていないと言われても構いません。あのままじゃ絶対に離婚していたと思います。 皮肉ですが、翌年に夫が1年弱の出向が決まりしばらく一人暮らしとなったことが離婚せずに済んだ大きな要因だと思います。 どう関わっていけば？とのことですが、連絡は息子ととり、極力お嫁さんには連絡しない。重要な用事で呼びつけたりしない・・・などに気を付ければよいかと。

トピ内ID：4c6ecd3768956961

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息子さん次第

🙂
嫌がってる？
家事代行だと思えば？ 他人が家に入るより実母なら安心だし。 息子さんがイヤなら話し合いが必要だけど、息子さんが平気ならいいのでは？ 今後はベビーシッターもしてくれそうだし。

トピ内ID：e41200d963ee5002

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それって

🙂
ぽけっと
あなたの息子が家事をしなくて娘にばかり負担がかかってる っていうメッセージでは？

トピ内ID：98f259046ece316c

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離婚になるかもね

🙂
ポン
見守るで良いかと。 子供いないのですよね？家事がどうのこうのって責めている方いるけど、夫婦2人で何が大変なの？小さい子がいてなら、まだ分かりますが、大人2人なら、親離れ子離れできてないただの母娘です。ちなみに私はフルタイム残業ありの子持ちです。 普通の、男性ならそのうち嫌になるかと。うちの友人にも似たような方々が複数いたのですが、皆、離婚になりました。こちらは、ご主人に配慮しなよと忠告していたのですが。今は、友人は、母親と距離を置いてますよ。

トピ内ID：8855eb0879bd7e6f

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手伝うって？？

🙂
むっちりむっちり
共稼ぎなのに家事は全部母親がしたという親の背中を見て育ったから 結婚してから息子さんは家事を何もしてなかったりしてね 息子親（トピ主のことね）は親で、「手伝うよう言いますね」とか なんかズレたアドバイスするみたいですし なんか、勘違いされてるようですけど 共稼ぎなら、夫は家事を手伝うのではなく、半分負担するのですよ？ ご存知ありません？ お嫁さんのご両親が、この投稿を見たらビックリするかもしれませんね 誰のせいで、こっちが手伝う羽目になったと思うんだっ！！ って

トピ内ID：890cc48fc88f7986

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息子さん次第

🙂
アーモンド
息子さんが そういう状況を 嫌がっていないなら いいと思います お嫁さんの親と 同居してる人だって いるんだし 週1〜2回お母さんがお惣菜 持ってきてくれるくらいなら 別に普通だと思いますよ

トピ内ID：94a8e6479492deee

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