夫に信頼されない夫婦関係は続く？

＞夫の思う教育ができていない点です。 夫の思う教育は、夫がすればいいんです。 父親も母親も同じだったら、お子さんはどこに逃げ場を求めればいいんですか？ 母親が厳しいなら、父親は甘く、父親が厳しいなら、母親は甘く、親としてどうしても譲れないこと（危ないこと）なら、祖父母が受け止めてあげる、といった、多様な価値観の中で育つから、柔軟性が育つんだと思いますよ？ トピ主さんにできるのは夫の思う教育を邪魔しないことだけです。 人が違えば、価値観が違う。 当たり前のことです。 トピ主さんの価値感を尊重しないのなら、それは「モラルハラスメント」というやつです。 ＞働く事自体は賛成です。 ＞大体難色示してくるのです トピ主さんの協力があって、夫さんが働けているように、トピ主さんの仕事だって、夫さんの協力なしには成り立ちません。 子どもの教育に手が回るか心配なら、夫さんが休日つぶして時間を取るなりすれはいいわけです。 歳が若いうちのほうが雇ってくれる可能性が高い（その分、長く勤めてくれると期待できる）ので、お子さんが小さいからこそ、雇ってくれるところを見つけるなり、何か資格を取るなりするべきでしょう。 夫さんの考えは熟慮されているというより、現実離れしています。 大人になると苦言を言ってくれる人が少なくなるのは確かなので、夫さんに「あなたは言ってることとやってることがバラバラで、どうすればいいのか私はわからなくなる。仕事をさせたいの？　させたくないの？　はっきりして。させたいのなら協力して、させたくないのなら、一馬力で子ども３人大学まで出して？」と言いましょう。 トピ主さんが圧迫されているのは、夫さんが圧力をかけているからです。 ２人で話していると、また、丸め込まれると思いますから、夫さんが信頼している親戚とかに間に入ってもらったほうがいいですよ。

トピを読む限り、主さんを信頼してないってことはなさそうですけどね。 子供がいたら（しかも３人も）、夫も妻も、今を生きるのに一生懸命って普通だと思いますけど。 ＞ですが結婚してからこれまで、私が仕事を始めようとすると大体難色示してくるのです これは、いちいち相談するからですよ。 相談されたら、普通はなにか言わないといけないと思うから、よく分からないけどなんとなく意見を出すだけです。 主さんが働きたいなら、勝手に働き始めて事後報告でいいんですよ。 子供じゃないんですから、自分の意志で決めればいいことは、わざわざ言わなくていいです。 トピを読む限りは、頭でっかちになっていて、自分を追い詰めているのかなと思いました。 子供三人の育児を楽しみながら、パートで気分転換して、余裕ができたら働く幅を広げようかくらいで良さそうですけどね。

トピ主さんのご主人は、 自分の頭に浮かんだ不安要素を口にしているだけで、 それに対して即答できる答えが用意されていない事を頼りないとは思っていても 信頼していないとか、そういう事では無いのかも。 トピ主さんは共感とか肯定の言葉が欲しいタイプなのに そういう言葉が全くないご主人で辛いのかなと思いましたが、 ご主人はご主人で、 なんとかなる　みたいな曖昧な考えは大嫌いで 明確なビジョン、具体的な答えが欲しいだけのかも

価値観が違うのは当たり前だけど貴方自身が何とか旦那の意見を優先しなくちゃならないんだと無意識に刷り込まれており、その自分自身の願望とのギャップで苦しんでる印象を受けます。 物事100対0はないので譲歩していくしか方法は無いからもう少し気楽に軽く物事を考えた方がいいです。 旦那は典型的な手は動かさないが口は挟む系の考え方の人間だと思うのでいちいち口だけ突っ込んで来るだろうけど、そこは割り切って「はいはいっ」って心の中で切り捨てればいいと思いますよ。 「大人になるとその懸念を注意する人間が誰もいなくなるから俺が言ってやっている」 ってどんだけ上から目線なんだと思います。 少なくとも旦那は貴方と対等な立ち位置であると言った認識は皆無で完全に下だと見下している様子です。 見下してる人間に対してだと平気でどんなことに対しても「考え方ややり方が甘い」といったなんの解決策もないイラつかせる事を言ってくるのも納得出来るはずです。 こっちとしたら、じゃあいい案言えよって思います。 子育てに関してもできる限り貴方にやらせて口は挟むってやり方だろうし、やはり物事は手を使い動いて初めて口を挟む権利が生まれると思うので、実際やらない人間の言うことなど聞き流す術を貴方が身につける必要があるかも知れません。 あまり理想像を追い求め過ぎて完璧をめざしすぎても良い結果は得られるとは限らないから考え方と気の張り方をもっと柔軟でいいと思いますよ

うちの事かと思いました⋯。 夫が慎重でよく考えて行動するタイプです。感情的にならず、いつだって論理的。そして、私は真逆のような性格です（主さんは違うかもですが） 慎重派なので、私の提案ややろうとすることは夫のチャチャが入ります。弁が立つので、私は最後には何も言えなくなります。こういう結婚生活を送って15年経つと、夫に任せておけばいいだろうと、自分で考えることがなくなりましたね⋯。 夫は性格的に共感力や寄り添うことが全く無いので、私は信用されてないんだな、夫にとってはダメな妻で母なんだろうなと思ってしまい、落ち込むことがあります。夫の母はよくできた人で、私も尊敬しています。そんな母に育てられたので、求めるレベルが高い、私には無理だから（私なりに一生懸命だけど）ダメ出しなどあると見下されている気がします。そんなとき、いつも思うのは「なんで私と結婚したんだろう？なんで私と結婚し続けているんだろう？他にもっと信頼できる人いなかったの！？」です。本当に疑問！（笑） ですが、夫からしたら寝耳に水のようですよ。私を否定、指摘、傷つけたつもりが全くないのです。なんなら私のことを必要としているし、愛しています、離婚なんてもってのほかー（う、うそだろー！？） 私も2人目がちょっと手が離れた頃に職場復帰することにしましたが、夫は二言目には「辛いなら辞めたら？」でした。それは私のキャパを知ってくれているのと、やはり子供と家事を優先してほしい、俺が働くからという伝統的な考えもあります。現実的に子供は四時に帰ってくるし（海外で暮らしている小学生です）、私はほそぼそとパートを続けてますが、経済面で夫に頼っているのが辛くて、もう数年したらバリバリ働く予定です！ つづきます

保育園利用は、末っ子だけ？真ん中の子も？3人全員？ 教育についてですが、価値観の違いとは何ですか？ 例えば「子どもに毎日〇〇をやらせて、チェックしろ」とか？ それで、夫が帰宅してから、あなたが完璧にやっていないと、文句を言われる？ 漠然と「教育の価値観の違い」じゃ分かりません。 どこの家庭だって、教育について夫婦の考え方の違いなんてありますよ。 それに仕事ですが、扶養内のパートで、稼ぎは保育料でほぼ消えるんですよね？ 保育料が掛かるのは、何人分？ もし幼稚園だとしたら、お金にいくら位の差があるんですか？ ご主人は「働くのはいいけど、子どもが幼いんだから、まだちょっと先でもいいんじゃない。」という考えなのでは？ 夫が妻にひどい事を言っているとは、全く思いませんけど。 逆に、この状況で「保育園に預けて仕事して稼げ」と言う夫がいたら、ひどいと思います。 子どもが３人で末っ子さんは幼いのに、妻が家事と育児にパートの仕事まであったら、時間も体力も消耗して、ヘトヘトになるだろうなと思います。 妻が肉体的・精神的に余裕が無くなって、子供達の世話も満足にできなくなり、家庭がおかしくなるかもと心配して「妻が働くとしても、今じゃないんじゃない？」と考えますよね？ それに、もし上のお子さんが小学生なら、夏休み等の長期休みや、インフルで学級閉鎖など、どう対応しているんですか？ 「私の考えは甘いと否定される」そうですが、仕事をするなら責任があります。 子どもに何かあれば休めばいいと簡単に考えているなら、そう言われても仕方ないと思います。 実際に、今の状況だと、親と同居や近居でないと、扶養内のパートだって厳しくありませんか？ 「夫の考える母、妻像に時々死にたくなる」そうですが、そこまで深刻な悩みが何なのか、具体的に書いてくれないから、さっぱり分かりませんでした。

ご主人から直接、あなたのことを信用していないと言われましたか？たぶん違うでしょ？うちも私が夫に信頼されてないな〜と思ってるだけで、言われたことはないんです。 ご主人、主導権を握りたがる、ちょっとひと昔前の父親君主的な考えじゃありませんか？男だから、家庭を引っ張り、守っていく的な。そして感情を言葉にするのが得意ではなく、女性の気持ちは分からないがゆえに女性が安心するような言動はあまりわかっていないんじゃないでしょうか。うちはこうですね。 うちは、私のことは信用してないんじゃなくて、私を思いやる心配もあるんだと思います。 私は私なりにがんばってますよ。明るく楽しいお母さんです。それは私の夫には到底できないことです。だから夫は私に惹かれて結婚したんだと思います。自分にないものを持っているから（私も私には持っていないものを持ってる夫に惹かれましたし） でも、結局、私が思うのは、私のおかげで夫は元気に気持ちよく仕事にいけるし、可愛い子どもたちもいるし（私が命かけて産んだ）、家庭内で笑いが絶えないのは日々の私の努力です。この私の努力の上に明るく健全な家庭が経営されてると私は思ってます！（夫も仕事などがんばってくれてますけどね）もし私がいなかったら、この家庭は太陽が消えたようになりますし、家も静かで殺風景になる、美味しくて、健康や盛り付けも考えられたご飯もなくなります！ 私も先日夫の私に対する思いやりのない態度に嫌気が差し（夫は無意識なのでやっかい）、数日間落ち込みました。。。でも子供達も心配するし、こんなの自分らしくない！明るくて前向きな私がいるからこの家庭は持ってるんだ！と自分を励まし、「死にたい、消えたい」から這い上がってきました。 つづきます

落ち込んでた数日はとにかく涙が自然に出るなら、まかせておいて。ご飯も家事もほどほどに。今日はパートだったけど、お休みしました。たくさん寝られるだけ寝て、食べて。。。 毎日明るく元気に、ちょっとお馬鹿なところも演じてきて（素もありますが）家族のためと。夫には気を遣うし、機嫌よくいてほしいから、細かく気をつけてきて。なあんだか、私ってバカぁ〜？？と泣けましたねー。これをこの先死ぬまでやっていくの？って。もう無理ー！もう夫に愛想つきたー！って腹が立つし、これからどうしたらいいのって泣けるし。 3日目くらいにしてようやく元気が出てきました。夫に愛想が尽きたことは今も変わってません（笑）でも子供たちがいる。そして自分の人生大切にしたいから、毎日笑顔でいないと私が可哀想！って。 行動はいつでも移せます。 うちは子供たちのことがあるから、まずは子供たち。数年後、別居してもいいし、離婚してもいい。でも今はやらない。今感情的になってる時は決断はせず、まずは己の足で立ち上がり、また前を向いて、それからまた考えてみるのが大事かなと。 夫、悪い人ではなく、いい人です。感謝もしてます。ただ言い方だけがな〜って！（笑） まずはあなたもあまり被害妄想的にはならないように。つらいお気持はわかりますよ。一番理解し合いたい相手ですもんね。でもご主人もあなたのことを愛してなきゃ、3人もお子さん作らないと思いますよ。今は休んで、泣いて、もやもやして、考えて（でも決断は出さない）それでいい！私も同じ気持ちになることあります。うちのケンカのことを友人に話したら「男って私たちの努力で家庭が成り立ってるのを知らないよね」って言っててそのとおりと思えました。あなただけじゃないですよ。悪い妻、母なんかじゃ絶対ない！お子さんたちのことを世界で一番愛してるでしょう？それが証拠ですよ。

＞「働いて本当に子供の教育まで手が回るの？」「子供3人いてどこが雇ってくれると思ってるの？」「もう若くないのに体力大丈夫？」この様な事を今まで言われてきました。 フルタイム正社員として就労すればいいじゃない。 子どもは「夫婦で協力し合いながら」育てる。 こういうトピ、いつも不思議。 そんな男性との間に、どうして子どもをポンポン設けるのだろう。

多分トピ主が専業主婦になっても、夫が求める状態にはならないし、つらいままだと思うんです。 夫が求める教育が具体的にどういうもので、それがどうすれば実現できるか、何故出来ないかを考える事が大事なのでは？それによって、家庭教師を雇うとか、教育の一部を諦めるとか、色々解決策を考えられるのでは？ このトピ文は、夫の思い通りに私ができないし、やりたくもないので限界です！ってだけの内容ないので、ああ夫婦仲が大変ですねぇって感想にしかなりません。 具体的なことを書いて、子どもの教育に詳しい人からのアドバイスを求めればよいのに。もしかしたら、自分の嫌なことを書かれたくないからそういうレスは要らないって内心思ってませんか？

扶養内Maxのパートじゃ そりゃなめられる ３人もこどもがいたらしょうがないけど 結局はそこでしょ 旦那の思う教育は旦那にやらせればいい あなたは稼いでないから それをあなたが受け継がなきゃならない 納得してるようでしてないのにね ＞働いて本当に子供の教育まで手が回るの？」「子供3人いてどこが雇ってくれると思ってるの？」「もう若くないのに体力大丈夫？」この様な事を今まで言われてきました。 こんなこと言われて情けなくないですか 子供３人いるのも若くないのも 旦那も同じじゃない 半分やらせるんだよ旦那にも ＞夫の考える母、妻像に時々死にたくなるので、このままやって行けるか不安です。 どこまで甘いんですか あなたの考える母、妻像を旦那に押し付けてやればいいんです 死にたくなる前に旦那の上にいってください

なるほど、と思いながら読みました。 トピ主さんご夫婦は、両輪でない夫婦なんですね。 それでは、不満もでるだろうと思いました。 夫さんは、トピ主さんを庇護しているつもりなのかもしれませんね、、。 「良いんじゃない？君に任せた！」と言われたいなら、 ドーンと構える態度、動じない態度が必要な気がします。 相手を変えるのは難しいので、トピ主さんがキラキラ輝けるような 楽しいことを見つけてはどうですか？ 料理でも、勉強でも、手芸でも、園芸でも、歌でも、何でも良いですから、 没頭して、楽しそうな雰囲気が出せて、 その分野については、夫さんが手も足も出ないものを見つけると、 「ドーンと構えている」感じが出るように思います。 ちなみに私はいくつかあり、夫に「すげぇ、俺には出来ない」と言われています。

教育 夫独自の教育理念みたいのがあるなら自分でやれば？と言えば良い。時間は週末にでも作れと。 仕事 全部その質問にYES！できるよ！と言えば良いだけでは？何が問題なのでしょう。教育は上に述べたとおり夫が担当してやれば良い。そりゃあ子供3人もいてパートなんてやってる場合じゃないですよね。ちゃんと長く続けてお金もらえる仕事を少しでも若いうちに見つけると良いですよ。1番なのはパートなどしなくても余裕で養えるだけ稼いでこい、そしたらすべて任せてもらって良いから！って言えれば良いんだけど。 それにしてもその夫は偉そうに上から目線で話したり、何もやらないくせに人の不安な気持ちを煽るだけしかしないのでしょうか？あなたは仕事以外に何やってるわけ？と言い返さないのはなぜ？

トピ主です。皆さんのレス感謝します。夫の求める教育は夫が。このご意見が多く、叶うのならそれが1番だと理解しています。教育については中学の長男が肝になっておりますが、平日は部活と塾、土日も試合が多く夫も仕事。空き時間と言えば年頃なので友達優先でだんだんと家族時間が減っていく年齢に差し掛かかり、夫と息子とで過ごせる時間はなかなか作りにくいのが現実です。更には口うるさい父親ともなれば、今では距離ができています。 また仕事に対し口厳しい事を言い応援してくれない件については、結局どうして欲しいのかわからないと過去率直に伝えました。しっかり計画を立ててお金も教育もどれも抜かりなくやらなければならないとの事でした。仕事をしながらでも家事の90%を担う私が家庭との両立を言わずもがな1番気にしなければいけないので心配には及びませんが、不安がってばかりで金が降ってくるわけではないので、私は私なりの計算と覚悟の中で動いており決して短絡的ではないと言う事を伝え、無理矢理納得させてる状態で、「君がそういうなら一緒に頑張ろう」といった、ここでいう私の欲しい信頼は寄せてくれたことは一度もありませんでした。 ちなみに事後報告も考えましたが火に油で、1人の問題ではないのに勝手に決めたと、信頼なしの烙印を更に押されて自分の首を絞めることになりそうなので出来ません。 夫のタイプに関し皆さんの推測がいくつかとても当てはまっていました。 ・頭に浮かんだ不安要素を口にしているだけ →そして不安で頭でっかちになるタイプです ・共感とか肯定の言葉は皆無 →これが本当に欲しいところなのですが、これについては「申し訳ないがそういう類での応援はできない」とハッキリ言われています。多分自分より地頭や稼ぐ能力のあるスーパーウーマンでないとこれは難しいと思うので、そう言う人を選んでしまったのだと、諦めるしかないな…と

教育の価値観の違いについては文字数で具体的に記せませんでした。分かりやすく言うと夫は学力至上主義。物事もパーセンテージや統計に基づいて話します。私はそれより人間力、移り変わりの激しいどんな時代でも、自分の力で生き抜くための心やマインドを大事とします。夫の求めるレベルで応えられる息子なら良いですが、違うのです。夫のやり方も尊重したいので必要に応じてお尻は叩きますが、私の寄り添う&待つ、というやり方が「甘い」とのことです。仕事を始めて時間がなくなるのなら尚更手薄になるのに、そのあたりの計画も甘いんじゃないか、とのこと。確かに計画は大事ですが、全てにおいて抜かりない策を講じるには資金も必要。現在貯金すらままならないので現実的に働くしかないです。（夫も家計の収支大体は知っています。）ちなみに、収入さえ良ければ！というタラレバ論は一切ふっかける気はありませんし思ってもいません。 とはいえ同じようなご主人を持つ方や近い雰囲気のある方のお話には共感とヒントが散りばめられており、大変参考になりました。そんな中でも自分を奮い立たせたり、時に落ちたり、夫婦なんてそれの繰り返しで、答えが用意されているものではない事も分かりかけたいます。ただ、この同じ空で色々な考えの中皆必死に紡いでいる感覚がとても励みになりました。 どなたかのレスに、子どもは「夫婦で協力し合いながら」育てる。とありました。とても普遍的ですが本質であると思っています。思えばその感覚が夫には少ないかもしれません。原因は家庭環境にあります。そういった点から夫を不憫に思う気持ちが少なからずあり、強く反発できない部分もあります。昔から絡まり続けた複雑な糸を、私たち家族でどうほぐしていくのか。とても難しいですがこちらで相談し、あぁこれは夫には出来ない、私しか出来ない事だ。と自分の存在価値を少し高める事が出来ました。ありがとうございました。