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女性的には、肯定させるのは嫌なのか

レス40
（トピ主 3 ）
🙂
うどん
恋愛
私には付き合って半年の彼女がいます。 自分もそうですが、彼女はネガティブ寄りで暗い発言も多く、とても努力家なのに仕事への理想が高いせいで常に自責気味です。 その様な言動は彼氏側としては辛く、「少しでも自身を肯定できれば」と、様々な視点で物事を捉え、彼女を励ましてきました。 でも、当の本人は「言ってる事は分かるけど」と、頑なに自分の理想や思考を緩めません。 最終的に気を悪くしてLINEや反応が冷たくなります。 彼女の凄さを、何より彼女自身に知って欲しい。 そう思って行動してきましたが、これはただの押し付けでしょうか。 彼女との関わり方が分からなくなってかました。

トピ内ID：160776612cc50f66

#２０代

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コントロールしたいの？

🙂
主婦ちゃん
女性的には？？ いや目の前の彼女が気を悪くしてるんだからその言動辞めたらいいだけです。 トピ主は支配欲が強いのかもね。 しかしこのままだと振られて終了ですよ。

トピ内ID：e76f06a9cfbcf0fe

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付き合って半年

🙂
じゃー
付き合って半年ですからね。 私のいったい何を知っているというの？ 思い込みで自分の理想を作ってそれを私に当てはめているんじゃ無い？ 主様は私を肯定してくるけれど、好きでやっているんじゃないし、それは本当の私の気持ちじゃ無い。 だいたい「女性的には」って何よ。 女性なんて山ほどいるし、○か×かの仕分けしかできないのかよ。 言ってることはわかるけどたった半年で私をわかったように言うのは止めてよね。 って思ってるのかな？

トピ内ID：ae44cd9ce61fcb50

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一般論ですが

🙂
中年でも女子
主に女性は単に愚痴を聞いて共感してほしいのです。解決策や分析は求めていない。面倒ですが逆に頭を使う必要が無いので感情的、精神的に疲れます。 女子会しますが、そんなのばっかりでホント疲れます。でも新たな発見や自分では考えたこともないようなことを聞けるのでやめられません。よく聞くとごもっともなところもあったりして。

トピ内ID：d937dbf31fccf6ff

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主語をでかくしない

🙂
椋
女性だからとかそういう問題では無いです。 人には個性があり、彼女さんがどういう人か、を知ろうとしてあげてください。 少なくともトピ主さんの肯定方法だと、彼女は不快に感じる人なのでしょう。 ここで聞くのではなく、彼女自身に「君が辛そうなのを見ると僕は辛くなってしまう。どうしたら少しでも気持ちを軽くできる？一緒に考えたいな。」と伝えてみては？

トピ内ID：0a26a0fd4264180d

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おつかれさまです

🙂
うわぁ苦手なタイプ
結構凄いんだけど、すぐ天狗になったりしない 謙虚で自省的で理想に向かって努力し続けるストイックな私 が彼女は大好きなのでは？ だからそこを肯定して欲しいのでは？ ちょっと視点を変えたら楽になるよ、的なアドバイスは、上記を否定したことになってしまう。 それで「言ってる事は分かるけど」と反発される。 まぁ要は愚痴っぽい人なんですよ。（性別は関係ありません） 真に受けて本気で励ましたりしなくていいです。 へ～そう、たいへんだね、ふ～んひどいね、あなた頑張ってるよね、わかるわかる～の繰り返しで相槌打ちながら聞くしかない。

トピ内ID：87dff520bec256b4

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「女性的には」ではない

🙂
クリームパン
男性女性関係ないです。 私の知り合いにもネガティブな男性がいます。なに言ったってダメ。頑固なんですよ。 あまりにネガティブだから、メンタルの病院を勧めましたが、既に通院してました。でも、出された薬を飲んでないと。頑固だな。 付き合ってて疲れません？

トピ内ID：0304fed592e92c0f

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肯定って言うと聞こえはいいけど

🙂
黒3個
励ましも度が過ぎればただウザい言葉と化すし、 なまじ相手が善因で言っているだけにモヤモヤさせられるんだと思います。 ＞彼女の凄さを、何より彼女自身に知って欲しい。 ＞そう思って行動してきましたが、これはただの押し付けでしょうか。 最終的に気を悪くしてLINEや反応が冷たくなるなら、 間違いなくそうなのでしょう。 うちの夫もやたら私の事を褒めて来るけど、 正直な気持ちとしては、あまり有難み薄いんですよね…何ならウザい時も… 私がヘソ曲がりなだけかもしれないですけど 例えると 美味しいケーキも1日3食出されたら胸焼けする…みたいな感じ 彼女から10話を聞くとしたら、 10のうち2は誉めて　８は「ふむふむ」と否定も肯定もせず聞き役でいる事を試してみて下さい。

トピ内ID：eec1a91e833c6b03

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たぶんですが、

🙂
さち
彼女さんのことを肯定しているけど 彼女さんの理想や発言を否定してると思うんですけど どっちにしても、 彼女さんは聞いてほしいだけだと思うから 「うん、うん」 って言うだけでいいんじゃないでしょうか 余計な助言とか要らないんですよ

トピ内ID：20adf66f312737c4

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好きでやっている

🙂
女性がみんなじゃない
自虐や自己卑下をし続ける人は、 そうすることになにがしかの利があるから それを続けるのです。 自分を責めていると ・変わらなくて良い ・人から責められることは避けられる ・人に慰めてもらえる ・謙虚な人だと思われる ・慣れ親しんだ場所でいつまでもぬくぬくしていられる などなど？？ 理由は100人100通りだけれど、ある意味、好きでやってることだから 放っておいてほしいんです。変えないでほしいんです。 変えたければ自分で努力しているのです。 実際、そうしている女性はたくさんいます。 もっと自分を肯定できるように、もっと幸せを感じられるように、 自分と向き合う努力をしている女性はたくさんいます。 でも、それは自分を変えることだからなかなか大変なので、 古巣でぬくぬくしていることを選んでいるのがトピ主の彼女です。 だからと言って、そうだよね、君ってほんとに 終わってるよね、と寄り添ってはダメですよ。 楽しくお付き合いしたいなら遅かれ早かれその彼女とは 別れることになると思いますが、それまでは、適当にそこは 流してあげるといいのでは。 真剣に、相手を正したり、考えを改めさせようとしてはダメです。 「ダメな私」が心地よい場合もあるのですから。

トピ内ID：0592fafdb7405857

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私の苦労が分からない人と思われてる

🙂
ゆゆ
芸能人でも「え、あの人が？ なんで？」って人が自殺してしまったりして、すごい人でも悩みがある、逆に言えばすごい人だから誰にも分かってもらえなくて悩んで追い詰められたのかと思います。 彼女さんもトピ主さんから見たら「すごい人！」かもしれませんが、それは大変な努力の上で成り立っているものかもしれません。 どんな内容の愚痴かは分かりませんか「もう大変！本当疲れちゃう！」って言われたら「そうなんだ、大変だね」と分かってあげては？ 愚痴を聞きたくないならChatGPTを紹介してあげては？ けっこう聞いてくれますよ。

トピ内ID：b3462f13c0abf2a1

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あなたが病みそう

🙂
まいまい
ネガティブは生来の気質なので仕方ないですが、それを人に垂れ流してストレス解消するタイプなのでは。 アドバイスが欲しくて言ってくるわけじゃないんです。 それをあーだこーだ言うから機嫌が悪くなるのですよ。 似たような友人いましたが、何か変えたいと思って言ってくるわけじゃないんだと悟り疎遠になりました。 彼女とどうするかは主さんが決めることですが、一方的に支えるだけの関係は不健全だし長続きしませんよ。 長続きさせたいんだったら一切彼女の言うことを否定せずに聞いてあげるしかない。 だけどそんな疲れることずっと、もし結婚したら一生の間できますか？ 主さん自身もネガティブなタイプとのことなので、なるべく自分がポジティブに変わることで引き合う人も変わると思います。 彼女の頑なさは変えようがないと思うのでお付き合いは考えた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8c4ecb9326f76c6a

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押し付けでしかない

🙂
好きなら仕方がない
女性か否かは全く関係ない。 そういうネガティブな人なだけ。 一緒にいたいならある程度は流したら？ 少しでも自分の理想に近づきたいから努力してるわけであなたは側で見守れればいいだけのこと。 もっと前向きに、自分を肯定してと他人に言われても、彼女自身がそう思ってないのに頑張ってることを否定されてるみたいで気分が悪いんだと思うよ。 何もしてない人に否定されたらあなただって腹立つでしょ？ 確かにネガティブな発言ばかりする人はしんどいですが、その割に何の努力もしない人に比べたら立派です。あなたの”励まし”待ちで、卑屈になる人よりマシ。 伝えるとしたら、自分の好きな人が自分を責めていて悲しいという感情か、頑張ってることへの尊敬の気持ちかな。あとあなたも彼女と同じタイプなら、あなた自身がネガティブな発言をしない、ネガティブ発言をスルーする大らかさも大切です。 まぁ私ならそういう人はしんどいので付きあいませんけどね。

トピ内ID：14ebbb01bcc57d13

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ネガティブでいるのが楽だから

🙂
寄り添う気持ちが大切
トピ主さんの気持ちも分かるんですよ。でもその気持ちが届かない。彼女には受け入れる器ってか､場所が無い。トピ主の言葉は彼女の耳と心をすり抜けちゃってる。 そしてこればっかりはねえ､自分で変わっていくしか無いんですよ。どんなに「君は凄いよ頑張ってるし､結果も出している。自信を持ちなよ」ってもね。本人が変わろうと思わない限り､無理なんですよね。 もっと言えば彼女はクヨクヨしてるのが好きなんですよ。そういう気持ちでいる方が安心できるんです。彼女にしてみたら「自信を持つのは思い上がり､傲慢」なんですよ。それでもし失敗したら気持ちがペチャンコにヘコんでしまう。だったら低ーい心でいた方が､もしも失敗した時にも「やっぱりね、私のする事だもん」で楽でいられる。 彼女さんの元々持って産まれた性格なのか､子度の頃からの成育環境によって作られたものなのかは分かりませんが。それでもその年齢になるまでずっとネガティブだったんです。今すぐ変えるのは難しいし､恋人と言えども付き合って間もないトピ主さんに､どうこう出来るもんじゃないと思いますよ。 トピ主さんは､励ましであってもヤイヤイ言わない。寄り添って話を聞いてあげる。でも聴く側は疲れるし､ネガティブな気持ちは伝染し､引き摺られる事もあるでしょうね。 彼女さんのネガティブさがどのくらいなのかは不明ですが､度合いによっては疲れるし､苦しい恋愛になると思いますよ。それに付き合えるだけの気持ちがあるか？よく考えてみてください。 自己中ってんじゃなく､本当の意味でご自分を大切にするんですよ。じゃないと良い関係は築けませんから。

トピ内ID：abd9797983715316

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聞くだけでいい

🙂
ふみふみ
ぼやいたり愚痴ってるんですよね。 うんうんと聞いてあげるだけで十分です。 肯定してもらうより共感してもらうほうが嬉しいんじゃないかな。 アドバイスや意見されるとムッとすることあります。 あまりにも愚痴っぽいの嫌じゃないですか？ せっかく話してるのに楽しい会話ができず最終的には気を悪くするのでは疲れません？ たまに聞く分にはいいけど恋人は愚痴を吐き出すゴミ箱じゃないですからね。

トピ内ID：bdbaf5fb42f3ae8e

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悪気はないのだろうが

🙂
のこ
そのままの彼女が彼女の本当の姿では？ネガティブで自分を肯定できないところがある姿が。 ネガティブにポジティブをぶつけても急に人が変わるなんて事はないです。 人を変えたいという思いはエゴだし、負担になってもおかしくないと思います。好きならただ見守ってあげたらどうですか。

トピ内ID：330afa28214db19a

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準備的な思考だそうです

🙂
ね。
これは、ネガティブというより、先に向けての準びをするための思考なので、変えようがないので、それなりの相槌で受け流すしかないです。女性に多い思考です。男性の場合は成果をアピールしたりする人が多いと思います。 あなたが感じるネガティブな思考があるから、もっと勉強しよう、もっとこうしよう、こうやって成長しようという、一見するとネガティブですが、向上しようとするポジティブとも取ることができます。とても努力家なのに仕事への理想が高いというのが証拠です。 対処方法としては、そういった仕事の話はしないで、デートの時は遊びなどに集中して、楽しむ。それでもそういう話を彼女がする時は、そうだよねもっと頑張りたいって思ってしまうよね、くらいで流して、休養や気分転換も必要という。彼女は彼女自身の凄さは理解していると思います。でもそれを認めると怠けてしまったりするので、あえて自分を追い込んでいます。それをする人だから努力を続けられます。 あなたは、そういった深い話は軽く受け流し、彼女のいいとろはあなたが理解していればそれでいいと思って、楽しい時間を過ごせばいいと思います。あなたは、自分のいいところやうまくいったことをアピールすると思いますが、それを聞いた彼女はまたちょっとネガティブに走ると思うので、気をつけて。

トピ内ID：7a7a41ab5257a0d6

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人それぞれだからね

🙂
りな
＞これはただの押し付けでしょうか。 そうですね。 彼女はそれを望んでいないどころか、むしろ嫌がっているのですから、完全にあなたの意向の“押し付け”になっていますね。 例えば、叱咤激励されるとやる気がみなぎる！というタイプの人にとっては叱咤激励が有り難いし、それがその人に対する対応として正解な訳です。 一方、ただ黙って話を聞いて共感して欲しいと思うタイプの人には叱咤激励は合わず、鬱陶しく思うか、却って落ち込んでしまうか…という結果となり、叱咤激励は失敗な訳です。 それと同じで、相手のタイプを見極め、相手が望んでいる反応を想像した上で対応するのでなければ、相手の助けにはなれません。 “こちらが良しと思っている対応”をするだけであるのなら、それは“押し付け”となってしまいます。 タイトルに『女性的には』という言葉がありますが、女性も様々なタイプがいる訳ですから、ここは『彼女的には』で考えるところです。 あなたの彼女のことは分からないけど、それが私なら「君は今のままで十分に素晴らしいと僕は思うけど、更に上を目指したいんだね。それは凄いことだね」と現状を肯定しつつも、理想を抱いている気持ちの部分も否定しないでいてくれるのが有り難いです。 現状を肯定してそのままで十分凄いと分からせようとするだけだと「己の実力以上のことを望んでも仕方ないのだから、その辺りで納得しろ。君はそこがマックスだ」と言われている様に感じなくもない。 現状を肯定して高い理想も否定せず「でも体には気を付けてね」と労わってあげたら良いのでは？

トピ内ID：7f04c83e8633f1da

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うーん

🙂
ぶろっくま
もしかしたら、あらゆる視点から見て必死に説得して肯定させようとする姿に、自己肯定感の低い人は、「私がこんなだからこの人こんなに必死にならなきゃいけないんだ」とか思いそうだなって感じました。一生懸命さが仇になってしまっていたら残念ですね。あとは反対にプライドが高すぎてできない自分が受け入れられないからこのような言い訳をする人もいますよね。 なんというか、自分で自分の首絞めながら苦しいってもがいてる人、私も良く見かけますが助けようがないんですよね。本人が、「あら、首絞めてるの私だわ」って気づかない限りは。 誰しもがそんな大したことない人間なのだから、もう少し不器用な自分を認めてあげたら？自分が（良い意味で）どれほどの人間だと思ってるの？って言いたいけど、こんなこと言ったら怒り狂うでしょうかね。今の自分を認められる、楽になる言葉をかけてあげるか放っておけば良いのでは？他人にできることってないですよ。

トピ内ID：8580b8eb4cf816be

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ネガティブ思考

🙂
kiroro
そういう人と付き合うと、自分もネガティブ思考に引っ張られて行きませんか？ 考え方の癖で自分はダメだと思う事で失敗の予防線を張っているのかもしれないけど、調子に乗るという事が怖い人なんでしょうね。 上手くいけばホッとして忘れて成功体験を積めず、失敗すれば自分はやっぱり駄目なんだと必要以上に自己肯定感を下げる。 面倒くさいし、そういう人といると世話が焼けるので付き合わないのが一番です。 好きになったとしても、好きな人と相性のいい人って違うので無理はしないほうがいいと思います。 女性に限らず男性でもいますよ。 ただ男性はあまり愚痴を言わないからわからないだけです。

トピ内ID：522f02924691e0c2

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皆様ありがとうございます

🙂
うどん トピ主
実は日頃から、他者への批判や物事をダメな所ばかり指摘する人で、良く言えば観察眼が鋭い、悪く言えば不満しか言わない人なんです。付き合い当初からそこは不満でしたが、それも個性と受け入れて話を聞く等向き合ってきました。今回の件も、自責が多い割には「事前準備が嫌い」とか「当日は何も考えとらん」と言います。何が本当か分かりません。 ですが、元から彼女だってそんな捻くれた性格では無かったと思うのです。外部環境や運によって、自分自身も内外共に大きく変化してきました。別れは極論であり、限界まで理解したい。だから、此方が耐えて頑張ればきっと良くなると信じてきました。ただ、確実に少しずつ疲れてきています。どうするかは分かりません。 ただ、皆様が仰る通り押しつけや彼女の理念の否定を実質的にしているのだと思います。深く反省しました。ご指摘に感謝いたします。

トピ内ID：160776612cc50f66

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共感等に関して

🙂
うどん トピ主
アドバイスありがとうございます。 共感のご指摘ありがとうございました。実は付き合って3ヶ月ごろから、下手ですがそれは勤めてきました。ただ、私の話題を無視してまで自分の話や文句等を話すので、聞いてる此方も疲れてしまい。それが少し崩れて指摘し始めてしまった次第です。 支配欲ですが、「大事な存在を大切にしたい」という気持ちはあります。それは支配欲と言えるのかは分かりませんが…。少なくとも精神操作への欲求はありません。 女性という大きな括りで述べてしまったこと。お詫び申し上げます。此方が軽率でした。安易な発言を反省しております。

トピ内ID：160776612cc50f66

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愚痴の内容

🙂
うどん トピ主
愚痴の内容ですが 彼女…上司に指導を受け、多くの気づきを得て帰ってきた。とても楽しいセッションだったそう。 私…いい時間やったね。そしたら多少は自信持てるかもで良き 彼女…自信なんて持てる訳ないじゃん笑 私…努力や指導も受けれて、一部とはいえ好評やったんやから、そこは安心していいんやない？ 彼女…高次元の理想から外れてないかを判断する為のセッションであって、現実的な質は以前低いのだから、安心なんてあるわけないよ。 私…そうかもしれんな。なら「現時点でやれる事は事前にした」ってことに安心感は覚えられそうやない？　 彼女…どれだけやっても失敗確率は0％にはならないし、安心諸々感じた時点で成長はない。だからそんなモノはない。 私…いつも自虐的で僕も苦しく感じて、思わず言ってしまったけど、押し付けがましかったね。ごめん 以降LINE未読

トピ内ID：160776612cc50f66

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かまってほしいだけ。

🙂
ペッパー姐さん
「ネガティブ寄りで暗い発言も多く自責気味」こういう姿を他者に見せる人は、ただかまってほしいのです。「ネガティブ寄りで暗い発言も多く自責気味」な自分を見せれば、相手が「そんなことないよ」と慰めたり励ましたりして、熱心にかまってくれるとわかっているから、そういう姿を見せるのです。 私も若い頃は本当にネガティブで自己嫌悪の塊でした。でも、そういうところをを人に見せたら嫌われると思っていたから、人には絶対見せなかった。 恋人や親友など、本当に心を許せる相手だからこそそういう姿を見せる、ということもあるだろうけれど、それならそれで、相手の励ましや慰めによって自分が変わることができるはずですよね。自分にとって大切な人が励ましてくれるなら元気になれる、だからこそ自分の弱い姿も見せる。それなら筋は通っています。でも、相手の慰めも励ましも役に立たないなら、大切な相手に一方的に自分の毒を垂れ流すようなことはするべきじゃない。 > 彼女の凄さを、何より彼女自身に知って欲しい。 うーん、これね、彼女、自分の凄さを十分知ってると思います。自分の凄さを十分知っていて「ネガティブ寄りで暗い発言も多く自責気味」を見せてもトピ主さんが逃げていかないとわかっているからそういう姿を見せるんです。 付き合ってまだ半年なら真剣に受け止めるのも普通だと思いますが、様々な視点で物事を捉え、彼女を励ますと最終的に気を悪くしてLINEや反応が冷たくなるなら、いちいち真面目に語らない、励まさない。彼女がネガティブな話をしてきたら、真剣な顔で「うんうん。」「そうなんだ。」「君はそう思うんだね。」と全て受け止めて(受け流して)、最後に「でも僕はそんなところも含めて、君が大好きだよ」って言っとけば？

トピ内ID：4d22fbf5d06be8cd

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「女性的には」って何だ？

🙂
猫丹
ごめんなさい、タイトルの表現は本当に意味がわかりませんでした。 ただ思うのは、そういう方とお付き合いしてトピ主様に良いことがありますか？ということです。 あなた様が彼女を褒めてポジティブに変えたい、生き甲斐を感じるなら良いですが…私から見ると気難しいメンドクサイ女の人に絡んでいってる人、にしか見えないです。 他人とお付き合いするにあたって、必要以上に気を違わないと成り立たない、、良かれと思ったことで機嫌を損ねられて辛い、これらは二人の相性または相手の性格が極悪という結果なので、頑張っても良いことがありません。 もっと自然体で付き合える人が居ると思うんだけど。 あなたも引っ張られてそういう人にならなければいいね。

トピ内ID：8ee9026fce3e5cd0

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いちいち否定するなんて鬱陶し過ぎる

🙂
メロ
彼女は理想が高い努力家なんでしょ？理想が高いから今の自分に満足せず努力する、それが彼女の人となりなんです。 ＞彼女の凄さを、何より彼女自身に知って欲しい 本人、十分わかってますよ。わかってるからこそ、他の人以上に「今の自分」に満足せず努力するんです。それが彼女の誇り。 それをいちいち「そんなに自責しなくていい」と否定されたらウザイですよ。貴方は励ましているつもりでも、彼女から見れば「理想が高いので簡単に妥協せず高みを目指す自分」をいちいち否定されているようなもの。「様々な視点で物事を捉え」彼女の方がもっといろいろ広い視点でものごとを考えているはず。貴方が「自分の方が様々な視点を持っている」と思い込んでいるところも彼女にすればうんざりかも。 「彼女は視野が狭いから自分の良さに気付かず自分を責めている」と思い込んで、彼女が言っていること（高みを目指して自分に納得しない発言）をことごとく否定して来る彼。もう鬱陶しいことこの上ないと思う。 ＞頑なに自分の理想や思考を緩めません 当たり前でしょ、彼女はそのレベルで生きたいんだから。 自責みたいなことを言われたら「君は理想が高いから」「君は自分に妥協しない人だから」とでも言って肯定して軽く流しその話題にはそれ以上触れずに別の楽しい会話をすればいいんです。

トピ内ID：38b447d1ab72eca3

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ん～

🙂
たんたか～ん
押し付けじゃない？ ネガティブをポジティブにしていくのは、かなり大変だよ だから、ネガティブのままにさせておいていいんだよ。 あとは、それを主が… 受けいられるか？ 受け入れていけるか？ だけの話。 みんな似たような感じだけど、根本の部分の性格は変えられないからさ。 無理です。 それを受け入れるかどうかだけ。 受け入れないのに交際したり結婚するから、おかしくなる。

トピ内ID：cf8679d383fdab41

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想像です

🙂
ボサ
彼女の気持ちはよくわからないですが想像してお答えしますと、ネガティブな気持ちを持つことで、自分がぶっ倒れないように支えている可能性はあるかもしれません。彼女からネガティブ思考を取ると、その支えが取れてしまう。けれどもまた、あなたがいつも肯定的に言ってくれることも支えになっていると思う。だから、あなたは何も疑わずに今までのようにいればいいのではないかな？ちがったらごめんね。

トピ内ID：a5a688996815ff19

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うーん

🙂
のこ
>ですが、元から彼女だってそんな捻くれた性格では無かったと思うのです これはあなたと親しくなり、安心してそういうネガティブな面もさらすようになったのかもしれません。甘えてもいると思います。 逆にあなたも出会いはじめは彼女のいい面が良く見える時期だっただけであり、それが良くも悪くも冷静に見れる時期がきただけのような気もします。 自分本意なところが自由で自我があって素敵に見えるとか、細かすぎるところがきっちりしてる人に見えるとか、結婚してから気が付いてうんざりしてくる例もあるようですし、お付き合いしてる時点で気が付けて良かったのかなと思います。そこら辺我慢、許容できる範囲の相性もあると思いますし。

トピ内ID：330afa28214db19a

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アドバイスはいらない

🙂
ちゃんちゃんのねえや
彼女は愚痴を吐き出しているだけです。 トピ主さんに解決法を相談しているわけではありません。 要は恋人に甘えてるんです。 「そうか、大変だね、頑張ってるね」と、共感して慰めて欲しいだけなんです。 男女の会話のかみ合わない例として、よくあるパターンですよ。 うちの職場でも、よく既婚者が言ってます。 「別にアドバイスなんか求めてないよ。だって、あんたにあの上司のキモさがわかるわけねーだろっつーの！ただ黙って聞いてくれりゃいいんだよ！」 「わかる、わかる。あんたの経験なんか職種違うから役に立たねぇよ、てか、おめぇが学生時代の武勇伝で話してることが、うちらの迷惑案件だよっての！(大学職員です)」 愚痴は相談ではないので、助言は無用です。

トピ内ID：95576e932c304391

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自分からの称賛

041
アネモネ
うーん。他人に 貴女はすごいとか、そんなことないよとか、、、 言ってもらってもねえ。 自分が、自分を褒めれる。 それが 目標なんだから。 他人の称賛＝無駄 自分の称賛＝価値 なんですよ。人間は。 他人からいくら綺麗と言われても お金もちだねと言われても 自分が 満足しなきゃ。 無意味なんでは、、、

トピ内ID：9cb2c2019b7a17d2

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