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義理の父母妹が駐在先の自宅に11泊しにきます

レス46
（トピ主 0 ）
😣
めろん
ひと
夫婦2人で、日本に帰りやすい距離の海外に駐在中です。
年末年始に義理の家族(父母＋成人の妹)が、私たち夫婦の家に11泊しにきます。

日程の相談はこちらにはなく、確定事項を報告されました。

義実家との関わり方については結婚前から何度も揉めており、夫は私が苦手意識を持っていることは知っています。

それなのに相談もなしに11泊の滞在を決められたことが謎ですし、忘年会シーズンなので、夫は昼も夜も家を空けるのが目に見えているので今からすごく不安です。

そしてもう一つの問題が眠る場所です。
我が家はベッドルームが2つあり、普段使ってるのがキングサイズ、ゲスト用はクイーンサイズです。
『さすがに大人3人分のベッドはないからホテルに泊まってほしい』と夫に言ったところ、家族に言いづらいようで却下。
であればマットレスを買ってリビングで寝てもらおうと提案すると、普段私たちが使ってるキングサイズのベッドを義家族3人に譲り、私たち夫婦がゲスト用のベッドで寝れば良いと言われました。

普段使っているベッドに寝られるのも嫌ですし、義妹が義父母と一緒にくっついて寝ることに全く抵抗がないタイプで、そこにも前から違和感を感じていて抵抗感が増しています。(なんなら義妹は義父に抱きついて寝てたりもする)

会いたくないわけでも、泊まりにくるなと言っているわけではありません。
3泊程度なら、私も気持ちよくおもてなしできたと思います。

大前提向こうの家族は良い人達で、悪気も全くありません。
ただ私の家族とあまりにも雰囲気が違うのでなかなか慣れることができず、一定の距離感で気持ちよくお付き合いしていきたいです。

キャパが小さいことは自覚してます。
ただ夫に何度も同じことを伝えているのに理解してもらえないのも辛いです。

気持ちよく迎え入れられない私は冷たいのでしょうか？
一般的にはどうなのでしょうか？

トピ内ID：acfb04befb637c5d

#２０代
#夫
#海外
#結婚
#義実家

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レス

レス数46

大変ですね

🙂
チーズケーキ
私の予想では、義家族はご主人には事前に伝えていたと思います！あなたには事後報告のテイにしたんですよ！ あなたも年末年始に旅行に行く。日本へ帰国する。 留まるなら、もてなさない（主軸となるべきはご主人のほうです）用事があるからと、外出する。現地日本人向けツアーに申し込みをして、留守にしてもらう。 ご主人に伝えてもらう、相談するより、自分で取り仕切ったらいいと思います！「寝るところがないので、新しいベッド買っておきました！これです！（じゃじゃーん）」って。 悪い人たちじゃなくても、11連泊は長いですよね〜。気を遣うし、せっかくの年末年始ですもの。でも、ほんと、旅行へふらっと行かれてもいいと思う。義家族もそのほうがリラックスできるかも？？？まだ年末年始は飛行機のチケットも間に合いますし。自分のベッドを使われたくないのなら、夫にはそういうけど、念の為使い捨てしてもいいようなベッドシーツや枕カバー買っておきます！

トピ内ID：4c266f07561b2e3c

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冷たくないですよ

🙂
草場
全然冷たくないです。 冷たい冷たくないよりお気の毒です。 ますます義家族が嫌いになるのは火を見るより明らか。 少しでもよいところを見つけて仲良くしてください。 敵はご主人だと思います。

トピ内ID：8f9dbba5b04776c3

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夫さん、しっかりー

🙂
こねこねこ
お気持ち察します。 自分が育った環境と、夫さんが育った環境が違う事は百も承知で、それでも自分のベッドで寝られるなんてすごく嫌ですよ。 何より、夫さんがべったり対応するのではなく不在にもするのに、自宅に泊まりに来るなんて、しかも11泊は長過ぎる。近くの国でしたら、11泊など、そんなにお高くないですよね？せめて1泊2泊しても、ほかはホテルにしていただきたいですね。11泊と聞いたら私なら旅行か帰省しちゃうわ。 自分のベッドら使わないでと釘をさして。

トピ内ID：e5bea9c68f693d09

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「大前提」が間違っているんです。

🙂
flyer
良い人は、 ＞日程の相談はこちらにはなく、確定事項を報告 しないです。 11泊もするのに ＞忘年会シーズンなので、夫は昼も夜も家を空ける 時に来ません。 大体、夫も自分があまり相手できないのになんで受けるんですかね。 ＞何度も同じことを伝えているのに理解してもらえない ならば、寝室以外のこともどうするつもりなのか、もっと詳しく聞き出す。 トピ主さんに丸投げ状態で「うまくやってよ」なら無理でしょ。 ＞日本に帰りやすい距離の海外 なら、トピ主さんが帰国・里帰りしちゃうといってみたら？ 「自分の家族でしょ」って怒って喧嘩にならないと「苦手意識をこの機会克服してもらうチャンス」とか思ってそう。 夫にちゃんと考えてもらわないと、 ＞気持ちよく迎え入れられない と、わからせないとね。 冷たくない、トピ主の了解なく計画しないのが一般的です。 猛抵抗するべき、ガンバレ。

トピ内ID：172834e2de57b1b3

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帰省する

🙂
無理しない
3人が11泊もするのなら、その間トピ主さんは日本に帰国したらどうでしょう。 自分の実家に帰省したらいいと思います。 お互いが家族で気兼ねなくのんびり出来るし、触って欲しくない物は予め鍵の掛かる場所に移動させておけばいいのでは？ ベッドは諦めるしかないでしょうが。 下手に頑張ると今後も頻繁に訪問される可能性もあるし、我慢せずやりたいようにやったらいいと思います。

トピ内ID：95958cd949b99216

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あなたの親族は？

🙂
私も駐妻
2度目の日本に帰りやすい距離の海外に帯同中です 今回は子を日本に置いてサービスアパート住みのため、親族や友達にはホテルをとってもらっています 前回は広いアパートでゲストルームが2つあったので両親、義両親、友達、友達家族と何泊も何回もしてもらいました あなたの親族はどうしているのですか？もしもう泊めている、泊めるつもりがあるならキャパが小さ過ぎ あなたの親族もホテルに泊まってもらわないとね

トピ内ID：25c842c252ce285e

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11泊は多いわ

🙂
バラ薔薇
日本に帰りにくい距離の海外に滞在してます。欧州です。連れと２人で小さいアパートに住んでますので、人を泊めることはまずありません。いとこと友人が一、二泊したことがありますが例外です。ドミトリーみたいで連れも楽しんでました 私の両親が来た時は近所のホテルで。2週間交代でもてなして、一週間４人全員で車借りて旅行しました、そう合計3週間 欧州人の彼の親は、最初病気で、今は残念ながら亡くなったんで、逆の立場はわかりません。私達の兄妹は来ません。他の友人はホテル取ってから連絡してきます。会う時間ある?って (義)家族が連泊する。海外あるあるですね。トピ主さんちはビミョーに泊まれるから厄介ですね。断りにくい。ホテルも３人部屋だと高いしね。３人は通訳なしでもでかけてくれそうですか？3人でツアーとかしないんですかね、食事はどこまで一緒なんですかね。断れないならそれによりますね ベットの件は確かに不愉快ですね。私もマットレス買って、一人リビングで寝る案に賛成です。言いにくいったってお二人の家でしょう。ホテル無理やり取る? せめて後半だけ 同じ空間で12日間て長いですよ。好きな人も嫌いになっちゃいそうですよ

トピ内ID：6c35ecd1a9f55325

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こりゃ大変ですね

🙂
タマネギ
トピ主さんのキャパ、小さくないですよ！負担に思って当然だと思います。 （１）期間が11日間と長すぎる事 （２）事前相談でなく確定事項として言われた事 （３）ゆっくりしたい年末年始である事 （４）義両親だけでなく妹まで来る事 （５）忘年会シーズンなので夫は留守がちな事 （６）自分たちのベッドを使われるかもしれない これだけ重なれば、大きなストレスを感じて当然です。ストレスを感じない人はいないのではないでしょうか？ リビングで寝てもらう案まで却下するご主人。トピ主さんに対する思いやりや配慮が足りないと思いました。 いっそのことこの期間、トピ主さんは日本に帰国して、義家族の訪問はご主人に丸投げしたらどうでしょう？「家族水入らずの方が、皆さんリラックスできるでしょうから」などと言って対応しなければいいのです。 その場合義家族が帰った後、トピ主さんが駐在先に戻った時に、キッチンのものが動かされていたりしてイライラするかもしれません。だけど11日間もおもてなしするより100倍ましだと思います。頑張ってうまく切り抜けてくださいね！応援してます。

トピ内ID：ef3a5244c27abc18

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夫が悪い

🙂
ホストはあくまでも夫
恐らく夫には前から相談があったのだと思いますよ。 滞在先のあなた方の了承なしにチケットの手配なんてしないでしょう。 あなたが拒否するのがわかってるから、辻褄の合わないことを言ってるのだろうと思います。 なので、あなたはご自身の実家へ帰省したら？夫には折角の機会だからそれぞれの家族水入らずで過ごしましょうと提案しては？ 11泊も家族を呼んでおいて、肝心の息子である本人が放ったらかしなんてありえない。 親孝行するなら自分でさせましょう。

トピ内ID：ee8d65c69470c664

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逃げて〜!!

😣
伊佐美
旦那さんが勝手に受け入れたんでしょ。おもてなしは全部旦那さんにさせたら良い。 主さんは『私は日本に帰って実家で過ごすわ〜』で逃げて良し。 １回受け入れたならまた次も…となるのが目に見えている。 大事なものは鍵のかかるボックスか貸金庫に入れてトンズラすべし。 で、お金はかかるけど、『人の使ったベッドはちょっとムリ…』で当てつけの様にベッドは買い直す。 旦那さんが主さんの気持ちを尊重しないなら、主さんも遠慮せずに嫌なもんは嫌って言わないと。 空気読まない相手に良い妻いい嫁キャンペーンは不要ですよ。

トピ内ID：b0f287582d3b0e55

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皆さんで楽しんでくださいね

🙂
あ。
私も日本で親兄弟と過ごしてきます、と10日ほど帰国する。 トピ主も相談なしで決めてOK。相談なしで勝手に決めると、夫が余計に大変な思いをする事を繰り返し実践し「思うようにはいかない」のを知らしめたら？何度も伝えても理解しないなら、言葉ではなく行動で見せたらいいです。それができない場合は… １．黙って迎え入れる ２．迎え入れるが鬼嫁になる ３．義家族は家に泊まってもらい自分がホテルで快適生活をする のどれか。トピ主だけが、夫だけが我慢するのを続けていたら夫婦は続きません。 日本語を話す同士なのに、言葉で通じ合えないなら行動で示そう。それでうまく行かない夫婦なら、そのまま嫌な思いをしつづけ夫婦を続けるか、離婚してお互い自分に合う相手を見つけるかじゃないの？

トピ内ID：5af4f1fcdfcddad6

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キャパが小さくもないし、冷たくもない。普通の感覚

🙂
しょば
>キャパが小さいことは自覚してます。 投稿文にある、トピ主さんの感覚を知る限りでは、特にキャパが小さいとは思いません。 普通の常識的な感覚に思います。 ＞気持ちよく迎え入れられない私は冷たいのでしょうか？ いいえ！そんな非常識な３人、受け入れたくないですよ私だって。

トピ内ID：fb23ce6917ecf257

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凄く不思議なのだけど

🐤
ちいー
11泊って何するつもりなんですかね。同じところに居続けるなら遊びに行くとしても範囲が凄く限られそう。夫さんが仕事などで不在なら単にトピ主宅でダベって終わり??それとも勝手にどこかに観光でも行くのかしら。 勝手に事後承諾で決められたなら、夫さんはトピ主がアテンドするから安心して、と言ってますよ。 義両親はいい人とのことだけど無神経なんじゃないですか?悪気は無い、を免罪符だと思っているとか。 いずれにしても義両親が原因でも結果を確定させたのは夫さんなんですから、きっちり責任取ってもらうべきでは? それとも夫さんに命令されたらあなたは何も出来ないくらい上下関係があるのでしょうか? トピ主さんは夫さんが忘年会だので勝手に不在にする期間、帰国しては? そんなこと出来ない、という関係性なら夫さんが満足するくらいしっかりおもてなしするしかないでしょう。 私なら義両親に直接電話して直談判しますけどね。

トピ内ID：44b30be909f19296

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駐在妻？

🙂
負けるな
その自宅は旦那さんの会社が用意したものだったら何となく断りづらいかもしれません。いくらあなたが家事を頑張って家を綺麗に保っていたとしても、立場上弱いと思います。その11日間はお暇をもらいましょう。そして好きなところにバケーション。帰国してもいいと思いますし、リゾートで羽を伸ばしてもいいかも。それともお一人様は無理かしら。ま、正直11日も居座るのは非常識レベルです。 私の親戚たちもやっぱり相手側に遠慮して一週間くらいでしたがホテルに泊まりましたよ。 もう一度旦那さんと話して3泊は許容範囲、残りの日程はホテルにしてもらう。または彼が付き添い、それこそ一緒にリゾートへ行ってもらいましょう。トピ主さんはその間寝室などをディープクレンジング。

トピ内ID：1670c365a3839e6c

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私なら…

🙂
グレープ
この家に5人は泊まれないので、里帰りしますと言って日本に帰りますね笑 触られたら嫌なものは持って帰りましょう。 だってそこにいたら毎日運転手兼ツアコンですよ。冗談じゃないです。 気が咎めるなら、自分だけ近所のホテルに2泊ほどして、スーパーとか案内してから里帰りすれば良いです。 私の義理の両親（外国人）も2週間泊まりに来ました。夫は私たちのベッドに寝てもらおうといい出しましたが、私の仕事が入ったので、着替えとかがあるから無理！と拒否しました。自分たちのベッドを使わせるなんて無理ですよ。 結局私は週末だけ付き合ってあとは夫が面倒見てました。 ご主人が休めないなら、3人で行動できるよう公共交通機関の乗り方も教えましょう。 運転に自信があるなら、国際免許取ってレンタカーしてもらう方法もありますね。 招待してないなら、いいんじゃないでしょうか？ がんばれ！

トピ内ID：2763d453662392cf

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おかしい

🙂
おまめ
新婚20代夫婦のベッドを他の人間に使わせるなんて。私も新婚時代に義両親と夫に同じことをされました。大抵こういうのって夫がやらかしているんです。 来たら放っておく、全部「夫に言ってください」で通す、食事は「どうするんですか？」と逆に聞く。最初は夫も夫両親も目を剥き出して無言でびっくりしていましたけど、私はこれを続けました。 不自由させて、夫に分からせてやってください。それにしてもベッド問題はやっかいですね。意地でもキングサイズベッドはあなたが死守してください。

トピ内ID：c963ed1f27fd6b53

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日本かどこかへの旅行を事後報告

🙂
うしゅ丸
夫は、事後報告だし、トピ主の妥協案には耳を貸さない。だったら、義理家族が着く日か前日にでも、いきなり日本かどこかへの旅行を伝えてそのまま行っちゃえばいいんでしょうね。寝室を使われたり、台所やあれこれを覗かれ使われるのは、仕方ないですね。

トピ内ID：fa6960fbd855be68

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普通に11日間家出ていきますよ

🙂
匿名
他の方の言ってる通り2週間くらい旅行行ってくるか、日本に帰ってくればいいです。 私も夫の親は嫌いなので私なら会いませんね。

トピ内ID：750a9c3f4366641f

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多分、毎年恒例行事になる

🙂
あ
なので、トピ主さまも、 「年末年始は実家に帰省する」を、恒例にしましょう。 理由なんて不要です。 実行あるのみ

トピ内ID：86c1f54bb3a8d35f

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夫が悪い

🙂
坊主
11泊の話しを夫が受けた際に、妻に相談してみるという発想に至らないわけですよね。 今までもそうだったのでしょう。 そこから改善しなければ今後も続きます。 夫婦のことは夫婦で相談して答えを出す。 そこから話し合いをして下さい。

トピ内ID：c3bc22643ad874b6

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ホテル代の問題？アテンドの問題？

🙂
ホンチャオ
近い距離の海外ということは、お正月も三が日しか休日でないお隣の国ですかね？ 夫が長年住んでいますので、家のつくりや街は想像できます。 バスルームもトイレ一緒のアメリカンタイプですよね？ 自宅滞在理由は、ホテル代の倹約と、通訳などのアテンドの為でしょうね。 ホテルに泊める場合は、毎日、お出かけ頃にお迎えに行って、送り届ける11日になりそうですね。 トピ主さんも放置はできない環境でしょうしね。 それでも、夜だけでも自由な時間があるほうが良いでしょう。 ２泊だけ泊めて、体も疲れるだろう、出かける先に遠いだろうという理由で 残りは便利な場所（ディズニーとか？）の近くの、英語の通じるホテルに泊めて、 ホテル代は持ってはどうですか？ 親孝行の大盤振る舞いのプレゼントということです。還暦祝いとかそろそろでは？ 「私は女性だから分かる」とかなんとか言って、義妹さんの体調（生理とかあるかもだし）などを 暗に臭わせて、旦那さんを誘導するんです。ゴージャスなホテル生活も体験させてあげようとか。 旦那さんのメンツが立つようにしてあげるのが良いですよ。 お金は後できっと、倍になって（相続の時とか）に戻りますって。 ちなみに、うちは自宅で２泊くらいで、残りは一緒に遠い有名観光地へ行くプランを作ります。 せっかくその国に来るのですから、有名な場所に行ったら良いですよ。

トピ内ID：951d6786d2e5d7e4

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トピ主さん一家も

🙂
さくらなみき
恐らくトピ主さんの旦那さんは言いづらいことから逃げるタイプなんだろうと思います。 きっと確定前に両親から打診はあったんだろうけど、トピ主さんに伝えて反対されたりするのが面倒だから伝えなかったんだと思います。 そして確定したあとも妻から反対されたことを家族に伝えるのも面倒だから伝えないんだと思います。 面倒事には関わりたくなくて楽な方に流されるという手法をとってきたんでしょうね。 もうこうなったら、マットレスを黙って買ってくるか、せっかくだからトピ主さんの家族も呼んじゃいましょう。 さすがにみんな泊まれないから平等にホテルへ行ってとお願いしましょう。 家族の関係性ってそれぞれですから、どこの家庭が正解とかないだろうけど、価値観が合わないなりに落としどころを見つけるしかないですね。

トピ内ID：3718068f6f106e18

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彼らが来る前日に帰国する

🙂
ミシガン
そして、現地に戻るのは、義両親が帰ってから３日後くらいにします。 それくらいあれば、掃除も洗濯も終わってませんかね。 前日の帰国時に夫に「この状態に戻しておいてね」と台所や水回りを見せて、写真も撮って共有しましょう。 無神経な人たちにはそれくらいでも何にもなりませんよ。 誰かを犠牲にして平気なのだから、賢く立ち回って犠牲にならないことです。 それで離婚だとなるなら、早めに別れて次見つける方がいいと思いますよ。 私も昔夫に付き合って、遠方に駐在してました。 ゲストが来る際は、しっかり相談してシミュレーションもして、決めましたよ。 夫の上司のご家族の接待、なども勝手に決めていたら私は無視しますが、 ちゃんと事前に打診されて無理のない計画だったので受け入れてお世話しました。楽しかったです。 自分の意志ならいいのです、「やらされる」ことはお断りです。

トピ内ID：aa9778023ed70ec5

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直接言えばいい

🙂
こ
直接義両親に言えばいいよ。 家を空けて、好き勝手されるのも嫌だし。 夫が言えないなら、主さんが言えばいい。キッパリハッキリと！ どうして、それができないのでしょうか。 主さんは、冷たいとは思いません。 主さんの家（名義という意味ではなく）でもあるのですから、ここは毅然と言いましょう。 よく、小町でいい嫁キャンペーンをするな、とありますよね。 言葉は、こういう時のためにあります。自分の気持ちを伝えることに、何ら悪いことはありません。 あなたにも権利があります！

トピ内ID：cd4178857de04977

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里帰りする

🙂
遠慮なく
夫婦のベッドのことは、お気持ちはわかりますが、その部屋は長いこと住むわけではない　一時の駐在ということで、ホテルみたいに他の人も寝ると思えば⁇ そして11泊のお世話や気苦労はする必要なし！実家に帰りましょ！ その前に見られたくないものはちゃんと隠すなり対策を。 他の国に行っても　毎年の恒例にならないようご注意を！

トピ内ID：f1c9005be720eefd

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全力で拒絶してよいケース

🙂
即席サンドウィッチ
一般的には、たとえ夫側の両親や、妻側の両親であっても、自分の赴任地（海外に限らず、国内赴任先も）を来訪するだけならともかく（ホテル泊など）、自分の赴任地での住居に逗留したいと言い出したり、自分の事前諒解なく押しかけて来たりした場合、私と妻なら親族つきあいへの影響は考えず、現在の生活を守るために、全力で拒絶します。 【全力拒否の仕方】 遊びで遠地赴任しているのではないのだから、物見遊山で来るのはやめてくれ。 赴任地の住居は赴任者が暮らすための借家だから、物見遊山の人を泊められない。 だいいち、物見遊山の部外者が逗留することについて家主は承知しない。 日本流に逗留を強行すると、家主から退去を命じられたり、家主や近隣住民からの通報で警察が出動する事態になりかねない。 赴任地に来訪する話は撤回してもらいたい。 私と妻の事前諒解なく、勝手に赴任地に来訪することを決めるな。 もし、既にエアラインを手配してしまったのなら、投宿先は自分（親たち）で手配して、滞在に関わる一切の費用（宿泊、飲食、遊興、みやげ）も自分たちで負担してくれ。 時間帯や行き先に関係なく、私たちは一切アテンド（付添、道案内）しない。空港への出迎え、見送りも一切しない。 【今後のために】 迷惑来襲&逗留の一部でも受忍してしまうと「一点突破、全面展開」という言葉通り、来襲者からの要求はさらにエスカレートし、滞在費負担、フルアテンドの手間、みやげ物の手配、観光コースへの尽きない注文など、トピ主夫妻に課される負担はますます重くなってくると思います。 最初に鉄槌を振り下ろしておけば、第二、第三の赴任地へ押しかけられる危険性は低下することでしょう。 トピ主夫妻の健闘をいのります。

トピ内ID：c2f8c5ec52f734a9

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夫の問題

🙂
線状興奮帯
家庭生活上の問題は夫婦で話し合って決めるべきもので、夫にのみ決定権があるわけではありません。 それを妻の意見も聞かずに既成事実、決定事項のように受け入れさせようとする夫、実際の場面では自分は外出して面倒は皆妻に押し付けようとする、私なら許せません。 これを一度でもそのまま受け入れてしまうとハードルが下がってもう軌道修正することは出来なくなるでしょう。その義理の家族は優柔不断な夫相手に調子に乗っているだけで悪意はないかもしれませんが、夫に対してはケジメをつける必要があります。私ならクリスマス休暇と称して年末は家を空けることにします。 そして夫がどう出るか、あなたは自立の道を歩むか夫に従属した人生を送るか、これは夫婦の将来を占うことになります。

トピ内ID：5b357f3582484a8d

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応援してます。

🙂
駐妻経験者M美
貴女の文面を拝見すると、とても良い人、真面目な人であることが伝わってきます。 私も、駐妻の経験がありますが… 我が子以外、泊めたことがありませんでした。 最も日本からかなり離れた所、飛行機で10時間近くかかる所でしたので、気軽に来られるような距離ではなかったんですけどね。 観光地でもなかったし… もし自分が貴女と同じ立場だったら？と想像すると、義父母や義兄弟なら二泊が限度、あとはホテルに泊まってもらいたい。 自分の身内でも、11泊なんてとても無理ですね。 疲れ果てます。 そんな無茶なことを言ってくる身内はいませんでしたが… ハッキリ言えることは、貴女は何も悪くない、どこも悪くない、全く悪くないということです。 失礼ですが、ご主人の配慮が全く足りません。 なるべく喧嘩にならないように(難しいかな？)、冷静に具体的に話し合うことが必要です。 それでも、貴女にほぼ全てを押し付けるようであれば、皆さんの言うように逃亡してもいいんですよ。 私だったら、重要な物と絶対見られたくない物だけを持ち出して、逃げてしまいます。 その後のトラブル(夫婦間)は予想できますが、毅然とした態度で立ち向かいましょう。 謝ってはいけません。 ご主人が謝罪してくれた、理解してくれた、歩み寄ってくれた、以後このようなことはないようにする…と約束してくれたなら、仕切り直すだけの価値はあります。

トピ内ID：16ff88e3cad5c258

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あなたは日本に一時帰国するのがいい

🙂
とびまる
全く常識のない義両親に、それを断れないご主人、本当に嫌になりますね。 トピ主さんは冷たくなんてありませんよ。義両親一家とご主人がおかしいだけです。 もう年末年始は日本に一時帰国して羽を伸ばしたらどうですか? どうせご主人は世話は全部トピ主さんに押しつけて自分は面倒なことから逃げようとしているのでしょう。自分の家族なんだから自分で世話して接待すればいいのです。日本に帰りやすい距離の海外とのことなので、今からチケット取って年末直前になったら「私帰ります」って言えばいいんじゃないですかね。

トピ内ID：bac094c199dcd0de

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ホテルよ

🙂
レース
義理のご両親の考え方がわからない。 ウチも夫の転勤でローマとハワイに居りました。 どちらの国にも夫の親が観光旅行に来ましたが、ちゃんとホテルを取っておられました。 私の両親もハワイに遊びに来た時ホテルに泊まりました。 他所の家に泊まるのは気を遣いますから、ホテルが一番。 カタコトの英語がわかれば朝ごはんくらい自分達で食べれます。 近場の国ならアジアですね。 良いホテルがたくさんあり料金も高くないので、今からでもホテルに泊まるようにアドバイスしましょう。 ネット予約が無理ならJTBへGO。

トピ内ID：6d940c19a874dacd

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