私は自分勝手なのでしょうか

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🙂

kyoko

2025年09月15日 12:45

夫婦

2ヶ月前に離婚しました。元夫37歳、私33歳です。子どもはおりません。生活費を多く賄ってたのは元夫ですが、離婚を切り出したのは私です。今は私もアパートを借り一人暮らしをしています。理由としては価値観の違い、話し合いたくても応じてもらえないこと、愛情の薄れ、あとは私自身がずっと甘えたような生活を送っているのが嫌だったというのがあります。共依存のような状態になっていたので抜け出したかったです。元夫からすれば青天の霹靂だったようですが私はかなり前から考えてました。仕事はしているので、なんとかやっていける心づもりはありました。しかし借金やDVなどがあったわけではないので、おそらく自分勝手なのだろうなと思うことがあります。元夫曰く、離婚を引き止めたい気持ちよりも私の意志の方が強く感じた、愛情の薄れと思ってもらってかまわない、とのことでした。やはり自分勝手ということになるのでしょうか？

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#３０代

#夫

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何で？

🙂

黒3個

2025年09月15日 14:36

子どもがいるなら、それは『子どもに対し　親として自分勝手』だとは思いますが、夫婦だけの生活なら、お互いの価値観が合わないって十分な離婚理由でしょう。相手が価値観に合わせいるのに…というなら話は別だけど、お互い価値観が合わせられないのならそれはもう「お互い様」で　自分勝手でも何でもないと思います。

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なぜ結婚したのかな…

🙂

ライムカレー

2025年09月15日 14:20

そもそもどちらから言い出して、どういう経緯で結婚したのかな、ということがちょっと不思議に思いました。婚姻期間がどれくらいだったのかはわかりませんが…そんなに「お互いに相手に執着がない」という状態ならば、なぜ結婚に至ったのか、それとも倦怠期になってしまったのか…なんだかよくわからないのですが。

トピ内ID：b212f751360a6e85

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なにが言いたいの？？

🙂

ゆかたん

2025年09月15日 14:56

もう終わったことなのに。自己中だとすれば、なんだというのですか。子どももいないようですし、問題ありません。

トピ内ID：23f01a3f22da1830

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むしろ誠実な対応

🙂

愛情のカタチ

2025年09月15日 15:55

思ったよりすんなり離婚できてしまったから、今になって罪悪感に囚われているということでしょうか。でも元夫も、突然の申し出にビックリはしたものの引き止めるほどの気持ちは残っていないことに気付いたんじゃないかと思います。敢えて別れを切り出すほどの不満があった訳ではないけれど、トピ主さんの意志が強いなら、別れて新しい人生を歩むこともまんざらではないと感じたんじゃないでしょうか。元夫が一緒にいたい、別れたくないと思うなら、もっともっと話し合いを要求したと思います。それがないのは、元夫からしても愛情の薄れだと思ってもらって構わない…という事ですよね。結果的には、お互いにとって良かったんじゃないでしょうか。まだお互い、新しく別のパートナーを見つけることも十分にできる年齢ですしね。子供がいたら気持ちだけで別れるというのは、確かに自分勝手と言えると思います。子供に対する責任がありますから。でも、夫婦二人だけであれば、浮気したりすることなく、きちんと婚姻関係の解消という形を選んだトピ主さんは、むしろ誠実な人だと言えるじゃないでしょうか。

トピ内ID：8bc63a0172b2f349

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後悔

😣

幸せな結婚

2025年09月15日 16:10

後悔しているのですか？私も既婚者ですが、夫婦生活って色々あるのよ。そりゃー、一生好きって人もいるし、愛情は無いけど、一緒に居るのが普通って人も居ます。何年もすれば、付き合って居た頃、新婚のような甘～い生活は無いですよ。特にお子さんがいらっしゃらないのですから、愛情が無くなった今、一緒にいる意味無いと思いますけど！！何故、後悔するのか解りません。多分、今になって、旦那さんの偉大さに気付いたって感じなのでしょうか？許されるのなら、復縁もありののでは？でも、愛情ないのよね？多分、寂しさから、申し訳って気持ちが芽生えたのだと思いますけど！！冷静になり、何かに打ち込んだら良いのでは？そして、好きな人が出来たら、また、結婚すれば良い事！！人生なんて、何度でもやり直せば良い！！

トピ内ID：b789f51796c5ab94

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自分勝手だとしたら、なんなの？

🙂

ドレミ

2025年09月16日 09:49

あなたの意思で離婚したのでしょう？自分勝手かどうかというのは、相手と相性が合うかどうかの裏返し。単に、価値観、性格が合わなかっただけです。合わない自分が悪かったとしたら、どうしたいんですか？絶賛後悔中ですか？無意味な後悔は時間のむだかと思います。世の中の多くの男性が、あなたを理解できるか、あるいは極希少な男性しかあなたに合わないか、だけのことです。人の個性はどうしようもありません。十字架です。

トピ内ID：ef26d31b8667b355

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月16日 11:54

でもさ離婚て、そもそも自分勝手なんですよ笑私もバツあり男ですが… 愛情冷めた自由に生きたい子供居ましたが面会交流すればいい自己中で自分勝手です。いいんじゃないですか？それで。嫌なものは嫌ですから！あくまで自分を優先したい人もいるし、家族を優先する人もいる。夫婦合う人も合わない人もいる。結婚時は間違いなく皆　好きで一緒になろうと思っていたはずですから。でも現実3割は離婚している。私は、その3割に入ったんだな〜くらいにしか思ってないです。でも、不幸せに生きたいとは思っていないので、離婚して良かったしこれからも充実した生き方をしようと思ってます笑

トピ内ID：1f369b13a9cc7f8b

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夫も同じ事考えてたんだと思う

🙂

ぱぴこ

2025年09月16日 14:37

引き止める程の相手じゃなかったって事それ程必要としてないって事トピ主と同じ考えだと思いますいてもいなくてもどっちでもいいただ一緒に住んでいてそれが日課になっていただけの関係離婚切り出してスッキリしたんじゃないですか？自分勝手なのか気にするって今更だし子供いなくたって結婚したのに離婚するって相当な事ですよねだから後悔ない選択だと思うのですがまさかトピ主は自分から切り出しておいて後悔でもしてるんですか？もう終わった関係なのですから後ろは振り返らずに前に進んでいくしかないですよねネチネチしてるのカッコ悪い

トピ内ID：c3da0b0524b9cde5

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正しかった、と思いたい

🙂

もず

2025年09月16日 15:05

離婚であれ、何であれ、その決断が正しいかどうかは誰にもわかりません。でも、トピ主さんはリセットしたかったのだし、それを実行したのです。それは、あなたの人生がそういうタイミングで動くようにできていたとしか言いようがありません。新しい生活や、自分の時間をしっかり噛みしめて、充実させて下さい。ご自身で共依存と仰っているので、そうならば、やはり自分を大切にすることから訓練しなくてはならないでしょう。まだ２ヶ月しか経っていないんですから、違和感があるのも仕方ないですよ。とにかく、仕事や生活そのものをひとつひとつ丁寧にできるようになったら、ほんとうの自分が何をやりたいのか、だんだん解ってきます。趣味でも勉強でもなんでも挑戦してみてください。過去のことを考える時間も減ってきます。反省したいのはよく解ります。失敗は、次の成功へのヒントですからね。でも今回は、単に夫婦で考え方や価値観が異なっていただけのことです。もし、次誰かと恋愛をすることになったら、きちんと話し合いができる人を選べばいいだけです。他の問題は、起こってからじゃないと対処できません。もし再婚しても、相手は前夫とは別人ですから、前の結婚生活をヒントにしてもあまり役には立たないでしょう。そのうちもっとこれからのことを考えられるようになりますから、今はあまり考え込まないでくださいね。それより、今あなたを支えてくれる人に感謝して。直接相談に乗ってくれる人でなくても、ともに時間を過ごすことでホッとできる、ご両親や、友人を大切にして下さい。

トピ内ID：1e9d415eec5f8e30

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？？

🙂

通りすがり

2025年09月16日 14:59

元旦那さんも「愛情の薄れ」と思っても構わないというのでしたら、十分納得いく離婚になるんじゃないですか？

トピ内ID：c6b607d0c22fffb6

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離婚できたならそれで良し

🙂

後悔か弁明か

2025年09月16日 14:59

お子さんがおられないそうですし今後、元ご主人が素敵な女性と知りあい幸せな家庭を築けるよう、良い判断をしたと思います。そもそも離婚が円満なことはありませんし、どちらかにだけ原因があることも少ないでしょう。トピ主さんが離婚する決意をし、元ご主人がそれを受け入れてたのだから、なにも後悔することはないし、自分勝手だと考える点が価値観の違いや話し合いができないのに、離婚をよく言い出せたものですね。会話もなくすれ違いの夫婦だったわけでないなら、トピ主さんの考えすぎや思い癖を理解してもらえるよう、働きかけが必要だったのかもしれません。

トピ内ID：635cbd9af0475b45

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離婚するに十分な理由です。

🙂

離婚経験者

2025年09月16日 14:59

レスされた意見を見ていると、どうも離婚経験者ではなさそうですね。貴女は自分勝手ではないと思います。こんな状態で結婚生活を続けていても、お互いに幸せじゃないですから。英断だと思います。結婚生活が我慢や苦痛だけになってきたら、別れるのが一番です。経済力がない人はそれができないだけ。私は長年まわりの夫婦を見てきてそう感じています。離婚を切り出されてそれを了承するのは、相手の気持ちを尊重しているのです。元夫は大人だったのですね。

トピ内ID：a8b6e9ec9a0fe61b

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人は自分にメリットになることしかしない

🙂

お好み焼き食べたい

2025年09月16日 16:50

ここで｢自分勝手だ｣と言われたら、何か変わるのでしょうか？文章を拝見する限りでは｢別居でも良かったのかな｣という印象は受けました。共依存なら別れられない気もするのですが、キチンとお別れしている。基本的な人の性質として、｢人は自分にメリットになることしかしない｣ということを認識しておくといいかもしれません。これが基本で、最終的に利己的に見えるか利他的に見えるかが分かれるだけです。例えば身を呈して知らない子供を守るとか、その人が｢そうした方がいい(自分にとって、その子がケガしない方が精神衛生上良い)｣というメリットがあるから守るのです。これは利他的に映ります。逆に｢自分が危ない目に遭うなんて嫌｣と、自分の身を守ることにメリットを見出す場合は利己的に見えます。したがって誰でも自分のメリットになることしかしないのです。元ご主人も引き止めるより離婚を受け入れる方がメリットがあったのでしょう。｢言っても無駄なくらい意思が強そう。ならばこちらにそれと闘うほどの気持ちがないので疲弊したくない｣とか。そんなに自分勝手かどうか気にする必要ないのでは。元ご主人に言われた訳でもないのなら、気にしてどうなるのでしょう。人はそもそも自分勝手な生き物ですよ。

トピ内ID：2bebd59b591e2443

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まぁそうでしょうね

🙂

むっちりもっちり

2025年09月16日 18:01

結婚に対して旦那に対して責任感はないんだなという印象です好きで一緒になりました飽きました離婚こんな感じでしょ自分勝手というかままごとだったんですよ次に付き合う人はこの離婚理由聞いてどう思うでしょうね

トピ内ID：50ce1d3d62fa11ca

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今になって寂しくなって来たのかな？

🙂

はな

2025年09月16日 18:45

今更考えてもしょうがないね。お互いの出した結論だから。長いこと夫婦やってれば、愛情が薄れてしまったり、時にはマイナスになったりします。でも家族としての情はある。だから離婚にまでは至らない。あなた方ご夫婦は、家族愛を深める事なく終わらせてしまったのでしょうね。夫婦って合わせ鏡のような物だから、ご主人も問題無く同意したのだと思います。あなたは自分のわがままだったなど、思い悩む必要はありません。来るべき日が来たのは当然の事だっただけです。

トピ内ID：45eb80024d2c9324

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友達は失わないように前向きに

🙂

はち丸

2025年09月16日 21:27

婚姻期間や交際期間も、当時友人達が祝福してくれたりしたのかなども分からないから何とも言えませんが、いずれにしても離婚を切り出したのは主さんなのだから、自分勝手だろうと何だろうと今更過去に戻ることはできないし、最終的に元ご主人も折れたということでしょう。このご時世なので、私の友人夫婦も何組か離婚していますが、その後は明るくいきいき過ごしている人と、どんよりネガティブになる人とに大きく分かれているという印象です。年齢的に友人付合いを見直して場合によっては疎遠にするようなことも増えてきます。過ぎたことを悔やむより、せめて友人は失わないように前向きに楽しみを見つけて過ごすことが大切です。

トピ内ID：bb77ab4cb8205ccb

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え？そうですか？

🙂

ぶろっくま

2025年09月16日 21:42

自分勝手だとは思いません。お互いの愛情がなくなり冷めた結果の円満離婚ですよね。思い通りに進んで良かったではありませんか、まさか引き留められると思ったから拍子抜けしてるのです？うまく行ったのだから何をそんな気にすることがあるのでしょう。お互いそれが望みで結果OKなのですから、新しい暮らし楽しんでください。

トピ内ID：0749322dd32792e8

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離婚ってエネルギーが要るものだから

脱したクチ

2025年09月17日 11:22

何もかもリセットしたくなったのでは？私の勝手な想像ですが、身近に共依存関係の誰かがおられるのかな？と思いました。ああにだけはなりたくない、と無意識に思っておられたとか。その夫婦の配偶者の片方がご自身で、もう片方が元夫さんに類似していたとか。同じ相手(元夫)で、共依存関係を脱することは難しいけど可能です。そこに気付いてしまったのでしょうか。自分が変わらないと、また共依存関係を結べる相手を選んでしまいます。そして向こうも同タイプを巧みに探し出し目をつけ、共依存関係を求めますしね。元夫と再婚、という選択をする人もいますね。本人が変わるしかないです。痛みを伴うけど。

トピ内ID：5d6a7be23d7cd0d2

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そりゃそうでしょ？

🙂

yoyoyo

2025年09月17日 11:37

そんなもん自分勝手に決まってんじゃん。これといった離婚理由は無いんだから当たり前じゃん。それを確認してなにになるのかな？自分勝手だから悪いとか言いたいわけではないですよ。旦那さんが合意して離婚したんだから別に問題ないです。

トピ内ID：a0e33e7d6e687d28

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自分勝手だと思う

🙂

か

2025年09月17日 14:19

後になって考え直すくらいなら、「離婚」を言い出す前に、もっとよく話し合うとか、自分の気持ちを伝えることができたのではないかと思うからです。自分で離婚を言い出しておいて、実際に離婚になった後で、「自分勝手だったかな」と思って、いったいどうなるのでしょう？もうやり直すことはできないでしょうし、前を向くしかないのでは？

トピ内ID：e3cb9aa46c237f3b

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