本文へ

お金のことで揉めました

レス40
（トピ主 1 ）
🐤
にこちゃん
ひと
気持ちの整理をつけたい為、ご意見をいただきたいです。 歳の近い下の兄妹が一人います。 昔から金銭感覚が緩く、教習所等の費用は肩代わりしてきた過去があります。 姉なのでそういうものだと割り切っていたつもりですが、今回両親のとある節目のお祝いに2人でお金を出して家族旅行しようと計画を立てていました。 出し合う金額も決め貯金し、行先の見当もつけ、両親に伝えようとしたところで日を改めたいと言われました。 1度目はタイミングが悪かったのかと、了承しましたが2ヶ月程待ち、再度伝えようとしましたが再度日を改めたい申し出があり、不安になった私は理由を確認しました。 自身の旅行の為、先が分からない為、など少し私には理解に苦しむ理由でした。 それなら時期をズラせばいいのでは、と提案しましたが早くても3年以降になるらしく、それらを親に心配されるから言いたくない。ということでした。 結局、今回は私が一人で家族旅行の費用を負担をする事になりましたが大人気なく私の中で折り合いがつけれていません。 何でお金を出さないあの子の分まで旅費を負担しなければいけないのか…と思ってしまう自分がいて、態度に出てしまったのか、揉めたのが原因か、兄妹から避けられてしまいました。 自己嫌悪でどうにかなりそうです。 お祝いの事で揉めたと親にも相談出来ず、ここで皆様に私への厳しい意見を聞き、納得したくて書き込みました。 自身の性格の悪さ・非常識さが出ているのは100も承知です。 どうか気持ちの整理のためご意見をください

トピ内ID：78b3918b3b79300c

#２０代
#３０代
#お金
#きょうだい

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数40

お互い大人でしょ？

🙂
あ。
社会人になって何年もたってるよね。どうしても全員で旅行しなきゃいけない、それが親の望みなら弟妹の分は親が出せばいい。親は別にトピ主と3人で構わないというなら、3人でいけばいいんじゃない？ トピ主さんはまだ独身、または既婚で子供がいないでしょうか。 独身同士なら、自分VS弟妹の1対１だからいいんだけども、結婚したら自分の夫、子供ができたら子供も弟妹（とその家族）の餌食になります。お姉ちゃんの夫・子供だから、私のいう事きけ、みたいなね。そうならないように、きちんと弟妹との関係を見直した方がいい。 うちの夫も、結婚当初は年の離れた妹がかわいいのと、ずっとそうしてきたのがあって、お金を出してあげるとか、彼女が格安飛行機に乗るため深夜・早朝3時間高速を運転して送迎とかしてたけどね。私と結婚してから徐々に「妹は数万円節約してるが、自分の睡眠時間と高速・ガソリン代が使われている」と気が付いたようで、「送迎してもいいがこっちの条件に合わせる事」となりました。

トピ内ID：2c863db1f5511060

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたと両親で

🙂
ね。
今度からは、あなたと両親で旅行すればいいんですよ。出せるお金が下の子にはないんでしょう。 ご両親に「私からプレゼントするね」って言えばいいんです。下の子を巻き込むのはやめましょう。 ご両親はどう思っているのでしょうね。うちの場合は、一緒に誘っても、結局は全部親が出してくれます。

トピ内ID：574e85dd0f31958d

...本文を表示

割り切れないのが普通です

🙂
ロッ君ママ
成人したら それぞれ 自分の生活優先となりますから。 いつまでも 家族、兄弟、姉妹……の関係性に拘って 歳を重ねて～ 結局 「自分で選択してきた積み重ね」である事を見ないふりして～～ 小町の皆さんに 「私だけが！？」と 嘆いてる人たちが とても多いことを感じませんか? トピ主さんは一人で ご両親をもてなすことは出来ないの？

トピ内ID：ec3290662a4736ad

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妹さんの言い訳がよくわからない

🙂
ｓ
「先がわからない。早くても3年後」では、両親の区切りの記念を過ぎてしまいますよね？何ができないのかと言えば、妹はお金は出せないけど、旅行には行けるというの？ だったら、妹さんは都合が悪いのだから、両親とあなたの3人で行けばいいんじゃない？ 弟さんはかなり年下で、お金は出させられないのでしょうか。（でも、「年は近い」とある）妹さんと同じくらいの年なら、弟には出させないのでしょうか。でも、弟さんもあなたを避けているなら、一緒には行かないですよね。 あなたが一番年上だからと、何でもかんでもあなたが出すのはおかしいと思います。

トピ内ID：5c4d028094680b02

...本文を表示

兄妹でわかりにくい

🙂
むっちりもっちり
あなたが兄で妹さんのお話ってことでいいのかな でも姉なのでってどういう意味？ 折り合いがつかないなら あなたが金出すんだから あなたとご両親でか ご両親だけで行ったらいいと思いますよ ＞1度目はタイミングが悪かったのかと、了承しましたが2ヶ月程待ち、再度伝えようとしましたが再度日を改めたい申し出があり、不安になった私は理由を確認しました。自身の旅行の為、先が分からない為、など少し私には理解に苦しむ理由でした。 これどういう意味？私も理解に苦しむというか 意味をとらえるのに苦しみますよ

トピ内ID：866d1e44e04aeed5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実のきょうだいでも

🙂
ライムカレー
実のきょうだいでも、お金にルーズな人とは疎遠にしたほうが吉でしょう。 今回のようなことになるまで、疎遠にしていなかったことが、逆に不思議なくらいですが…。

トピ内ID：3e3d40dc164d9ac6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
親心
お金のことで揉めてまで、ご両親は旅行の企画をしてほしくなかったと思いますよ。 親の願いは、きょうだい仲良くいてほしい。 それなのに、自分達がある意味発端できょうだい仲が悪くなり、しかも原因が金銭にまつわることなんて、悲しくて仕方無いと思う。 トピ主さんも心配掛けまいと伝えてはいないと存じますが、知らない所で上の子が傷ついているのも嫌。 無理しなければよかったと思います。 妹さんだか弟さんだかが金銭的に無理だとなった時点で、企画自体中止し、別のものにした方が事件は起こってなかったかな。 過ぎたことをタラレバ言っても仕方ないですが。 今後は、無茶してまで親の為に何かしようとしないこと。 御祝いは何もなかったけど喧嘩を避けた、こちらの方が結末としては安心します。

トピ内ID：0bc5db8c5bb6f870

...本文を表示

お祝いは無理なくできる範囲で

🙂
nanano
「きょうだいでお祝いしたい」「お祝いは家族旅行にしたい」 この部分にこだわりすぎですよ。 弟妹はあれこれ言い訳をしているけれど、ようは「そんなお金はない」「お金は他のことに使いたい」ってことでしょう？ だったら、お祝いの計画自体、見直さないと。 弟妹と一緒にお祝いすることは諦めて一人で祝うとか、旅行は諦めて食事にするとか、モノを贈るとか、お祝いの仕方は他にも色々あるはずです。 >結局、今回は私が一人で家族旅行の費用を負担をする事になりましたが大人気なく私の中で折り合いがつけれていません。 折り合いがつけられないのに、なぜ強行するの？ いやいや、私はどうしても家族旅行をお祝いにしたかった！という話なら、弟妹はお金がないと言っている以上、トピ主さんが負担するのは仕方ないことですよね？ トピ主さんは、弟妹に自分の夢や希望、価値観を押しつけすぎです。 お祝いは無理なくできる範囲でいいんですよ。 弟妹を巻き込んでまで、背伸びをする必要はないです。 弟妹は遠回しとはいえ、「旅費は出せない」と言っているんですから、「二人で両親に家族旅行をプレゼントする夢」は諦めたほうがよかったのでは？ 諦めたくないのなら、上で書いたとおり、トピ主さんが全額負担するのは仕方がないし。

トピ内ID：c9dc6f39f75c23fb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

洗脳を解く

🙂
長子の役目は終わり
兄妹の旅費を出さずに、トピ主さんからのお祝いとして、3人で行けばいいのでは？ 何も兄妹が揃う必要はないかと。 トピ主さん、長子の呪縛を解放してみては？ 性格も悪くないし、非常識でもないよ。 当たり前の感情だし、むしろ、やり過ぎ。 教習代なんて、兄妹が出さないよ。

トピ内ID：35c8e018a984af8e

...本文を表示

ん～

🙂
たんたか～ん
言い方が妥当なのかは分かりませんが、覚悟が足りないですよね？主は 結局、両親を旅行に連れていきたかったのは主だけの話だし、妹は両親にお金を使いたくなかったんですよね？ 要は自分のほうが優先。 主と両親だけの旅行にすれば良かったし、 妹も連れて行く(負担して)のなら、文句ナシで決めなきゃならなかったし。 なのに、嫌々妹も参加させているから、愚痴ったり嫌な気持ちが表面化してしまい、 結果的には不和に繋がっただけなんじゃないですかね？ 相手（妹）の合意がないのなら(結果的には)、主の押し付けは駄目です。 やる以上は、余計な感情はナシです。 ブレちゃ駄目です。 その覚悟？が足りないだけじゃないですか？ 奢るから飲みに行こうよと誘っていながら、グズグズ態度が悪いのと変わりない気がする。

トピ内ID：b804ac6e99789578

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

中止で良かった

🙂
電源ON
その人は金も出したくないし行きたくなかったんでしょ。最初は口を合わせてたのかも知れないけど、もともと乗り気じゃなかった。 だから、中止で良かったのに、トピ主が勝手に金払って強引に決行して勝手に怒ってるだけ。 こういうきっかけの不仲って後に残るし、その旅行が原因って知ったら、両親だって行きたくはなかったでしょう。 最初からトピ主が何もしなければ何も起きませんでしたのに。 結局その旅行は誰が得したんでしょう？ 今後は自己満足で人を巻き込んだ祝いなどしないことです。もしかしてほかでも経験ありませんか？時々職場で勝手に金集め始めて疎まれてる人を見ますけど。

トピ内ID：4d0857bd1e7c81c5

...本文を表示

2回目です。失礼

🙂
ｓ
兄弟は1人妹さんだけなんですね。読み間違えてました。 でも、妹さん抜きで旅行に行ったらいいんじゃないかというのは同じです。予め了解を取っていたのに、旅行費用がないとか、自身の旅行のため（別に妹さんが一人であるいは誰かと旅行に行く？）とか、先のことはわからないと言い、でも日程が決まった旅行には一緒に行けるというのはおかしくないですか。

トピ内ID：5c4d028094680b02

...本文を表示

両親へのお祝いは個々にする

🐤
オレンジみかん
成人しているもの同士なら お金のことは別々にしましょう 「お子さん全員でお金出し合ってご両親を旅行にお誘いする」 ということは理想の形ですけど、 お金を払う人が複数いる時点で足並みが揃うメンバーかどうか 大切なのは、形ではなく個々の感謝の気持ちだと思うのです 感謝というのは人に強制されてもつものではないので ごきょうだいが感謝しようがしまいがいったん関わらないでおき、 トピ主さんの感謝の気持ちを現すことのみを大切に それから妹さんに関するお金は一切出す必要はないですよ 教習所に通いたければ妹さんが自身でお金を用意できるようになってから、自分で行ったら良いわけです 今回のことは、妹さんにしてみればお姉さんはお金を自分の代わりに出してくれる人、になっている可能性があります だからお金を貯めて一緒に出し合ってプレゼントなんて出来るはずもない お姉さんは妹さんの2つ目のお財布ですもの 妹さんの金銭的自立の妨げになってませんか これからはきょうだい個々にしたら良いですし 何なら節目だからって旅行をプレゼントなんてしなくても スタバのギフトカードや スーパーのお買い物券でも 感謝の手紙だっていいと思う 経済的に負担にならない範囲のことをされたら、結局モヤモヤせずに済むのではないですか トピ主さんは経済的に自立をされていて健康に暮らしておられる そのことが既に親孝行な気もしますよ

トピ内ID：ac141233c74a858d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

金ズルで良いのですか？

041
たこ兄弟の母
弟か妹かわからないけれど、お姉さんに旅行費用をたかったってことでしょう。 ＞早くても3年以降になる ＞親に心配されるから言いたくない 成人した大人が自分の旅行費用すら出せないと？ そんなのどう考えてもおかしいでしょう。 費用の工面が難しいと言えば、お姉ちゃんが出してくれると見越しての言動です。 ＞何でお金を出さないあの子の分まで旅費を負担しなければいけないのか…と思ってしまう自分がいて、態度に出てしまった きょうだいは、教習所の費用を肩代わりしてくれたのに、なんで今回は快く出してくれないんだって思ったのでしょう。 ＞自己嫌悪でどうにかなりそうです。 なんで？　ここは怒る場面でしょう。 きょうだいの金銭感覚もおかしいけれど、主さんの金銭感覚もだいぶおかしいです。 この先も金ズル扱いされますよ。 しっかりしてください。

トピ内ID：09f49db1e1c23fe2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あるある

🙂
踏んだり蹴ったり
私の夫も長男でトピ主さんのような思考をすることに納得がいかず、たまに喧嘩になることがあります。 家族旅行をしたいのがトピ主さんなら、最初から全員分の旅費を賄えばいいし、 弟（妹）さんからの提案なら、その方が費用を全部だすか、悪いとおもうなら自分の分は負担すればよいのです。 兄弟で話が盛り上がり、費用分担も時期もスムーズに決まったのに、いざ具体的な計画というところで断ってきたなら、その方は家族旅行にさほど重きを置いていないと理解するし、揉めてまで家族旅行をして親御さんも喜ぶとは思えません。 成人した子どもたちが仲良くしてくれて、親孝行なら言うことなしですが、そうそう上手くいかないものです。 同様に旅費をすべて負担した夫は、結局だれにも感謝もされず、挙句に「兄貴が勝手にした！」と非難までされて、馬鹿馬鹿しいにもほどがあります。

トピ内ID：c8ed1d7f2e226b9e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お金が理由じゃないかもしれないのに強要したともいえる

🙂
レモンスカッシュ
「家族そろって旅行に行く」というお祝いの形式にこだわったのが間違いです。 身の丈に合ったお祝いをしましょう。 妹さんがお金が無いからなのか時間が無いのか分かりませんが、「無理だ」と言ってるのなら、「家族そろって旅行」自体が無理だったのだから、諦めるべきでした。 妹さんは「お金が無いから」とは言ってないわけじゃないですか。 「親に知られたくない何らかの理由で今は旅行には行けない」と言ってるだけです。 結果的に妹さんは行ったのだから違うかもしれませんが、体調不良とか、会社でパワハラにあって転職を考えているとか、メンタル的に辛いとか、不妊治療中とか、資格を取るために勉強中とか、彼氏が束縛系とか、実は親と揉めてるとか、お金以外の理由があって渋っていたのかもしれませんよね。 トピ主さんがお金を払ってまで渋る妹さんを強引に引きずり出して「親孝行を強要」になってしまったのではないですか？ 妹さんにしたら「だから嫌だって言ったじゃん」なうえに、「こっちがお金出したんだから」という態度を取られたら、いい気持ちにならないのは当然ではないかと思いますよ。 お互い大人なわけで、事情を全て知るわけではないし、姉妹だからってすべてを明らかにする必要もありません。 相手が無理だというならそれを受け入れましょう。 旅行以外の方法で祝うか、トピ主さんとご両親で旅行するか、お金を出したとすれば「親も家族そろって嬉しかっただろう。いいことした」と考えるべきだったのだと思います。

トピ内ID：dc1e984843b1f7b4

...本文を表示

ひとりよがっちゃった感じですか？

🙂
yoyoyo
そもそもの話でいったいどんな旅行を計画したんですかね？ 例えば海外旅行などで1人30万の予算だったら1人あたり50万の負担になります。これをトピ主さん主導で決めたんだとしたら相当なひとりよがりだなと思います。普通の人でもそれを貯めるのはキツイのに金銭的にルーズってわかっているご兄妹にはハードルが高すぎるでしょ。 逆に1人3万の予算で1人5万の支払いに早くて3年かかると言っているなら、それはそれで論外と言うか…アテにする方がどうしかしいると思いますけどね。 トピ主さん的には『兄妹みんなで両親の節目をお祝い！』みたいな感じにしたかったのでしょうね。もちろんそういうのがしたい気持ちはわかりますが、その一方でそういうのが無理なご兄妹だと御存知だったはずでは？とも思います。 まあ、兄弟それぞれ個別でお祝いすることも珍しくはないことに気が付いた方が良かったですね。

トピ内ID：8637d97f1755e6eb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妹とは別世帯

🙂
カナ
それぞれ生活が別なら、お金の事情もいろいろですよ。 トピ主は姉として、できるだけのことはしたいつもりでも、妹は違います。 親のことは気にかけているけれど、自分の暮らしが大事、姉ほど熱意はないです。 でも姉の前でそれは言えない。 たぶんすごい剣幕で怒られるから。 もうやめましょうよ、親孝行は姉妹でするものと思い込んでいるトピ主さん、人それぞれ生活があるんだという事実を察してください。 今回の旅行は妹抜きで、あなたが両親を連れて行ってあげればよかった。 親は察してくれますよ。 トピ主さんも、お金の肩代わりするのは金輪際やめましょう。 どうせ揉めるんだから。

トピ内ID：e27bc304f9d49fc9

...本文を表示

個別でお祝いにすれば良かったのに

041
あまなつ
＞何でお金を出さないあの子の分まで旅費を負担しなければいけないのか… と思うなら、家族旅行は中止して、ご両親の節目のお祝いは、個別にすれば良かっただけなのでは？ 旅行を強行する必要があったのでしょうか？ 費用を出すと決めたら、後からごちゃごちゃ言うのは無しです。 あと、親でもないんですから、今後はご兄妹の費用の肩代わりをする必要はありません。

トピ内ID：253420b1f18ce742

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他人でも同じ事をしますか？

🙂
みー
トピ主さんは家族って言う色眼鏡で兄妹を見ているから、何度も痛い目に遭うんですよ。もう少し、学習したら？ その金銭的にダラシない兄妹に、よく何度も一緒に何かやろうと思いますよね。赤の他人でも同じようにします？ とにかく今後は金銭的に関わる事は一切一緒にやらない。やるなら、自分が全額負担する覚悟で。そしてそれに文句言わない。自分で決めた事だから。 性格の悪さとかではなくて、学習能力の無さですよ。身内だからと言っても、揉める可能性がある事は避けるしかないです。

トピ内ID：1f58282da643fcde

...本文を表示

あなたは悪くない

🙂
老婆心
親兄妹でもお金の事は他人と同じに扱わなければダメなのです。 二人で両親の旅行を負担する約束だったのだから兄妹がお金を出さないのなら旅行は中止であなた一人で両親にプレゼントとして食事会でもすればよかったのです。食事会なら兄弟に奢ってもマァイイカですんだと思います。 両親には旅行代は自分一人が負担したことを言った方が良いです。 誰が払ったかは重要なことですよ。 金がないなら最初にそう言えば計画変更もできたのにグズグズしてればあなたが奢ると想定してたのです。 非常識なのは兄妹なので疎遠が一番です。兄弟は他人の始まり。金にだらしない兄弟など将来の重荷にしかならないから縁切りするのが身のためです。お気をつけくださいね。

トピ内ID：7e50d914405406a3

...本文を表示

私なら負担しない

🐱
まりー
「下の兄妹と2人でお金を出して」とは、どういうきょうだい構成なのかよく分かりませんが、2人姉妹の話でしょうか？ > 自身の性格の悪さ・非常識さが出ているのは100も承知です。 本心ですか？ 私なら無責任な妹の分まで旅費を出そうなんて思いませんが…。 妹の分は一旦立て替えて、あとで妹に請求するようにしたら良かったのでは？

トピ内ID：9d3f903a40ff8730

...本文を表示

皆様ありがとうございます

🐤
にこちゃん トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 たしかに私の覚悟が足りていなかった事自分本位に動いてしまった事が原因だと気付けました。ありがとうございます。 皆様のコメントを拝見し妹にも今回のことを謝罪し2人で出した事にする事でなんとか許してもらえました。 本文中で個人の特定を恐れるあまり、私の言葉たらずで意図していない形で伝わった部分を追記いたします。 ↓↓↓ 今回の旅行を提案したのは妹で、行先を希望している(両親にも妹から希望伝え済でした)のも妹なので、妹だけを抜く事は出来ませんでした。 また私の方の負担割合が大きく(8:2ほど)、年単位での貯金する期間をお互いもうけていて、「自分の海外旅行に使うから」という理由に私が負担が増える事に納得出来なかっただけでした。 本当に姉として大人気なく、自分可愛さに自己中心的に考えてしまいました。 皆様の客観的な意見を拝見し、己の未熟さと覚悟の弱さを再確認出来ました。 優しい意見に私の甘えが出てしまいそうなので、こちらへの書き込みはこれで失礼させていただきます。 気持ちの整理がつきました、 本当にありがとうございました！

トピ内ID：78b3918b3b79300c

...本文を表示

あなたが未熟なんじゃないと思いますけど

🙂
ID非公開
旅行先を一人で親に言うとか、旅行を提案するなど、妹さんはいいとこ取りじゃないですか。それでいて、実際に負担するはずの旅費は「（全額ではないかもしれないけど）出せない」と言うのはどう？ 姉妹の関係は今後も続くわけで、、特に今回のような楽しい話ばかりでなく、介護など大変な話も出てくるわけですよね。いつもいつも、あなたが姉だから…と気持ちを飲み込んでやっていったら、どこかで爆発してしまうと思いますよ。

トピ内ID：5c4d028094680b02

...本文を表示

無理して良い姉にならない

🙂
ミニトマト
そうやって良い姉をやってしまうから妹さんは平気で甘えるし、親御さんも現実の姉妹関係がわからないのです。 親御さんは妹さんが良い所取りをしているのは知っているのですか？ 知っているとしても、貴女が最初から自らお金を出したことになっていたりしませんか？ 姉だから我慢しなければ呪縛に囚われているのではないでしょうか。 このまま我慢し続けるとずっと損な役回りになりますよ。 親御さんが年を取って介護なんて話になった時に、妹さんはまたうまく逃げるんじゃないですかね。 トピ主さんが仕方ないと納得できるなら、それはそれで良いのです。 でも、今回の事も納得できないからトピ立てをしたのですよね。 その自分の気持ちをもっと大事にした方が良いですよ。 妹さんがお金を出せないなら、貴女が肩代わりするのではなく、親御さんに妥協して貰うのです。 しっかり者の姉の鎧は少しでも早めに脱がないと今後どんどんきつくなりますよ。

トピ内ID：18726b88c6ef30aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたとご両親だけで行ったら？

🙂
緑の風のアニー
できないか？ いもうとに借用証書書かせて取り立てるのは、だめ？ そのいもうと、人としてどうかと思うよ？

トピ内ID：b03f6739e8f56ee9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

頑張り屋さんへ

🐱
三毛猫
トピ主さん！妹さんの悪口や愚痴、言ってもいいんですよ。 世の中の９割の人は「妹さんの方が悪い」って思うと思います。私も「妹ずるいなぁ」って思いましたよ。 妹に謝る必要なんて無いし、妹が逆ギレして怒ってるなら、そのまま放置でいいと思うけど、トピ主さんは優しいから自分を責めちゃうのね。 トピ主さんは誰にも迷惑かけていないし、むしろ費用を負担して親孝行している。ほんまに偉いし、よく頑張っていますよ。 無理やり自分の，落ち度を探して自分自身を責めるより、カラオケBOXかどこかで思いっきり「妹ずるい！」って大声で吐き出してみてください。 親孝行な上に、不出来な妹のことも何だかんだ面倒見てるトピ主さん、何でもかんでも背負い過ぎて大変そうです。 でも、そんな自分を変えれないなら変えなくてもいいんです。その優しさも、またトピ主さんの魅力です。 でもね。自分自身にも少し優しくしてあげてください。自分に「私が悪い」って暗示をかけ続けるのはしんどいだけです。そこは、少し緩めてあげてもいいと思いますよ。 はい。 「妹ずるい！」 言ってみて下さいね！

トピ内ID：de0e0c174942f620

...本文を表示

大事なことを後出ししちゃダメですよ。

🙂
stella☆
妹さんが言い出して妹さんが行きたいところへの旅行なんですか？ だったら、費用を捻出出来なかった時点で、 その旅行の計画自体を白紙にするべきだと私は思いますよ。 ご両親へのお祝いはそれぞれでする形にして、 旅行は妹さんが費用を貯められた時に改めて行けばいいんだと思います。 妹さんがヘソ曲げたからって、なんの落ち度もないトピ主さんが 謝る必要はなかったし、費用を全額負担し尚且つ両親には 二人で負担した事にするなんて・・・なぜそこまで妹さんに 忖度する必要があるんでしょうか？ 妹さんもいい大人なんだからそこまで庇護してあげる必要はないですよ。 旅行を取り止めに出来ないなら、せめて費用は全額トピ主さんが出した事を ご両親には伝えておくべきだと思います。

トピ内ID：754535f63c8636e9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理なことは無理

🙂
柊hi-lite
妹はいいとこどりですよ。 トピ主さんは姉のプライドを捨てましょう。 「お金が出せないなら、仕方ないけど旅行は行けないね」でいいと思いますよ。 その代わり、出せる金額で何か贈ろうとか、次の節目には旅行しようとか、提案はいくらでもあると思います。 その上で妹の機嫌が悪くなるのだったら（おそらく親にいい顔しようとしたのにダメになることが不快）それはもう仕方ないと思うんですよ。 妹は精神的成長の機会を失ってきたのだと思うので、ここらでトピ主さんが身内のよしみで教育してあげるといいと思います。 無理なことは無理なんだよって。 トピ主さんも姉だからといって無理なことを引き受けなくていいんですよ。 心が狭くていいじゃないですか。 大人になれば姉妹も同等な大人としてとらえて、これが友人だったらどうするか？って考えることをお薦めします。

トピ内ID：09feadb1e1caaf97

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ忖度するのか

🙂
いちご
姉妹といっても良い大人。トピ主さんは忖度しすぎ。費用を負担するとか妹さんも出したことにするのかおかしい。

トピ内ID：a3587cccb9a439de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ