古い家で2世帯完全同居・・・両親亡くなったら建て直し？

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❤

たんぽぽ

2015年03月12日 14:23

ひと

７０代半ばの両親と、幼稚園の子供と４０代夫婦の計５人で古い家で完全２世帯同居２年目です。

転勤を機に父から同居話があり耐震工事とトイレリフォーム（和式⇒洋式）車の買替をして同居しました。費用は我が家も折半しました。完全同居で上手くいくとは思えなかったので、お金を溜めて将来的には私達負担での建て直しを強く希望していました。

なぜなら工事は壁に梁を入れた耐震工事なので、家の根本のゆがみや設備の古さはそのままで、窓枠がしまらず、隙間風は入り、お風呂やキッチンのコンロも古くマッチで火をつけたりします。両親は整理整頓が苦手で戸棚はモノがぐちゃぐちゃに詰め込まれて溢れています。水周りも一緒で、家事の仕方も違い、価値観も違い、両親のくちゃくちゃした食べ方、癖、干渉の激しさ、テレビの音の漏れの激しさ、など私は嫌で友達も呼べず、母とは些細なことで毎日揉めて揉めてしかたありません。

しかし地元工務店で耐震工事をしたときに、大工さん古い木造家屋は良いと持ち上げられて、父は建直しは自分が死んでからと言う様になり、反発すると両親はお前の世話にはならんから嫌なら出て行けといいます。お金もかかるし建て直すまでの引越しなど、この年でできるか。ママ、旅行しよう、建て直すくらいなら最後は土地を売ってホームに入ると言い出します。ホームに入るなら引越し必要ですが。

また不具合がおきた設備の直しの費用負担を同居しているんだからと私達に求めてくるのが苦痛です。もともと洗濯機も冷蔵庫も過去に私達が上げたものです。１５年以上使って使用不可になったシステムキッチンやお風呂を、同居して２年目で壊れたからと私達が負担するのは納得できません。お金を溜まったら再度出て行き、両親が弱ってきて建て直しをしてもいいから同居してくれというようになったら１０年後くらい？建て直しできるのかなあと日々妄想。私は酷いですか？

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さっぱりわからない

呆れるわ～

2015年03月12日 19:51

なぜ同居したんですか？家賃がいらないから？まだまだご両親お元気そうなのに。貴女のご両親ですよね？古くて寒い家。完全同居でプライバシーなし。お子さんのお友達は呼べない。貴女とお母様が毎日もめる。よくご主人耐えてますね。よくお金を出してくれましたよね。ママとおばあちゃんのもめごとを毎日聞かされるお子さんもかわいそう。

トピ内ID：2503739472

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とりあえず別居を。

なく

2015年03月12日 19:51

これくらいの頻度で揉める事は、別居ですか。両親が、元気なうちは、たまに、顔を見せに…介護必要になれば費用は、かかります。今の住んでいる家に固執しない事です。お金掛けるならご自身達で、家を。

トピ内ID：1293213644

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お金は出したくない

前期高齢者

2015年03月12日 19:51

お互いに自分の貯金は使わないで、相手に求めている、実の娘でさえ同居は難しいですね。主様方も別居して別家庭で暮らしたほうが良い様に思います。親も今の家を処分して老人ホームに入りたいと言うなら、主様方が止めることも出来ません。

トピ内ID：9811153696

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妄想するくらいなら…

クミ

2015年03月12日 21:12

そこまでなら同居を解消して、今すぐ賃貸住宅を借りて引っ越したらいいのでは？？お金がないから同居しているのですか？公営住宅など、家賃の安い物件を探してみては？もともとご両親の性格は分かっていたんでしょう？円満に同居生活が出来ると思っていないのに、同居したのが無謀でしたね。妄想するくらいなら行動してみては？その苦労の方が精神衛生上よろしいかと思いますよ。

トピ内ID：9856389216

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トピ主さんは一人っ子ですか？

😀

ガッツリターン

2015年03月12日 22:17

酷い話でも何でもないです。が、親名義の土地上に子世帯名義の建物を建てる事そのものをもっと慎重に考えられたほうが良いのでは？まず、トピ主さんは一人っ子ですか？御兄弟がいらっしゃるなら、子世帯負担での建て替えは論外ですよ？御兄弟と遺産分割する時に、新築物件をトピ主さん負担で収去するか、御兄弟が納得する土地代を払う事になりますので。たとえ一人っ子だったとしても問題ありです。両親の家を取り壊させた以上、どんなに同居が辛くなっても、両親両方が死ぬまで出て行くことも追い出すことも出来なくなりますよ？認知症にかかり24時間徘徊するようになってしまう可能性だって無きにしも非ず。施設に入れたいから土地を売ってお金を作りたい、でも土地の上には自分の建物が。なんて事にもなりかねません。私なら数年後の同居の条件は親負担での改築にするか、自分と夫名義の土地建物に両親を呼んで月々の家賃生活費をもらいます。

トピ内ID：6841454012

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同居は失敗

🐧

さくらんぼ

2015年03月12日 22:17

直ちに別居しなさい。トピ主が甘えているとしか言えない。旦那様の苦痛ははかりしれない。直ちに別居を

トピ内ID：6360287650

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なぜ同居？

ひまわりになれない

2015年03月12日 23:29

主さん一家が転居で近くなったから同居しよう、となったのですか？家にお金は入れていますか？お子さんの世話をしてもらっていますか？それがわからないからなんとも言えませんが… 別居で問題ないなら、家を出たらどうですか？近居で程よい距離感のほうが、いいんじゃないでしょうか。尤も、お金貯めるために同居してお金も払っていない（生活費や家賃として）、なら、多少の文句は我慢しないといけないかもね。

トピ内ID：1718438831

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出ていきましょう

おじさん

2015年03月12日 23:29

トピさんより旦那さんと子供がかわいそうです。私がそこの旦那さんだったらすぐに出ていきます。親の家に住むのは、もらうのは当たり前ではありません。家の相続権利と介護の義務をセットで放棄すればいいだけですよ。私も長男ですが、母一人の一軒家に住んでいません。最後介護は必要になったら家を売って施設に入れろと親父の遺言なので・・

トピ内ID：6355592451

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別居しましょう

ゆき

2015年03月13日 12:02

そんな両親ならご主人も我慢してるんでしょ？無理に一緒に住まなくてもいいじゃないですか。

トピ内ID：7609987584

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好きにしたら？

元同居嫁

2015年03月13日 13:00

トピ主さんの言い分もご両親の言い分も妄想レベルとしか思えません。トピ主さんの言い分最初は同居しながら貯金して将来の建て替えを希望・・・まあこの計画ならわからないでもありません。でも最近は別居して貯金し、10年後の建て替え同居を希望・・・トピ主さん夫婦が高所得なら可能性もあるけど。別居して2世帯住宅を建てられる見込みはあるの？ 2世帯住宅って高額ですよ。しかも2世帯住宅が機能するのはほんの数年かもしれませんよ。ご両親の言い分土地を更地にして売り、そのお金でホームに入れる人なんて一握りです。自力でホーム入れるほど元気なら相当のお金が必要。だから大抵の庶民は動けなくなってからホームに入るのです。まあ私に言わせりゃどちらも忍耐足りなさすぎ。日常ゴタゴタもめるのなんて同居なら普通にあること。お金のことも大切。相手の財布ばっかりあてにしてるようじゃダメ。水回りの修理代は、長く使った方が払うのではなく、経済力のある方が払うのです。ちなみに私が「元」同居嫁なのは、出て行ったからではなく親が亡くなったからです。

トピ内ID：2940712588

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別居すれば？

🐱

アイルー

2015年03月13日 13:00

ご主人とお子さんが可哀想です。実子ですら我慢できない両親の家に同居でしょ？うまくいくと思えないのに、なぜ耐震工事とトイレリフォームだけで同居したのか不思議でなりません。これ以上実家にお金を使う前に別居したら？そんなに実家が欲しいのですか？でも両親が本気で家を売ってホームに入ると決めたら実家も手に入りませんよ？

トピ内ID：0227719758

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うーん、、、

ふうせんねこ

2015年03月13日 14:39

なんで費用を折半してまで、わざわざ同居したのですか？子供の世話を頼めるなど、トピ主夫婦に何かメリットはあるのですか？ 40代夫婦ということは、この先、家族が増えることはありませんよね？親子３人で住めるアパートなりマンションを探して出て行くのが一番良いのでは？出て行くなら、子供が小学校に入学する前の方が良いでしょう。 10年後、わざわざ建て直ししてまで一緒に住む必要がありますかね？ご両親、80代半ばですよ。。。何年、住める？家を処分して、施設に入るのがベストでは？トピ主夫婦は、旦那さんのリタイア前にマンションか小さな戸建てを買うのがよろしいかと。。。子供もいつまで親元にいるかわかりません。下手に建て直ししたら、子供に迷惑です。言われるがままに同居して、お金も出して。。。これからの時代、きちんとライフプランを考えないと困窮しますよ。

トピ内ID：4045196616

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ありがとうございます

❤

たんぽぽトピ主

2015年03月13日 15:33

色々なご意見をありがとうございます。感情的に色々書いてしまいました。週に２回ぐらい鬱屈しますが、あとは比較的穏やかに生活しています。子供の世話はしてもらっていません。お金は数年賃貸で住めるくらいの金額と毎月光熱費・食費を出しています。同居理由は色々ありますが、一番は古臭いのですが跡取り問題みたいなものです。両親はここに一緒に住んで苗字と土地を継いで欲しいと言います。実家は旧家でもなく貯金もないのですが、都心にしては広い敷地、祖父や父が地元功労者のような感じで両親の苗字や土地に執着する強さは凄いです。祖父は婿でした。私も結婚まで実家におり、他に兄弟がいないので自分が両親の世話をするのだろうと思っていました。この辺り立地が大変良いので、近隣の家庭で古い家を建て直しは二世帯同居が多いです。それには娘世帯の別の表札が２つ並ぶことも珍しくないのに、両親は夫か孫を養子にしたくてたまらないのですが、夫はちょとそれは・・・。また制度が変わり一緒に暮らしてないと相続税の軽減がなく将来相続税が負担になること、近隣の地価が高すぎるので、別居なら近居でなく遠方にすると思います・・・。

トピ内ID：2931783086

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折角同居しているけど負担大きそうですね。

ぽぽん

2015年03月13日 15:33

これじゃ、貯まる物も貯まらないのでは？まるでお互い、支えていかないと家に住めない生き方しているじゃないですか。同居解消するにしても、双方生活に困りそうなのが大変ですね。でもどうせ今も似たような状況なら、お金が溜まったらと言わず、一旦マイホームは諦めて、別居して引越しされた方が良いですよ。このままでは、自分だけならず、旦那さんの精神的負担も大きそうです。

トピ内ID：0343974542

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また別居推奨・・・

元同居嫁

2015年03月13日 16:31

小町に出入りの皆さまはよほど同居を毛嫌いされてるらしくて、同居家族のトピが立つと異口同音に「別居しろ」の大合唱。別に私が同居嫁だったからと言って同居推奨するつもりはないですよ。でもね、このトピは「同居が嫌、別居したい」という内容じゃないでしょう。家の建て替えについて親との意見が会わない、どうしようという内容ですよね。トピ内に別居という案も見えるけど、それはいずれ同居して建て替えるための策ですよね。嫁立場の人は同居ということばに過敏に反応するものなんでしょうが、意図のずれたレスは控えたらどうですか。とはいえ、同居生活もうまく行ってない様子。今のところトピ主さんの希望は別居というより二世帯なんですよね。同居に関する悩みを聞いて欲しいならまた別にトピ立ててくださいね。それと夫の意見も書いてくださいね。

トピ内ID：2940712588

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ありがとうございます

❤

たんぽぽトピ主

2015年03月14日 12:00

元同居嫁さん２度のレスをありがとうございます。トピが曖昧ですみません。そうなのです。上手くいえませんが、同居が嫌なのではなくてむしろ上手な同居がしたいというのが趣旨です。また可笑しいのは、上手くいっていないのは私と実母のみだということです。わかりやすい問題で、一家に主婦は２人はいらないのです。また私が母を尊敬できなくなっていて老いを受け止められないのだとも思います。上手に棲み分けできる同居なら喧嘩の原因もなくなると確信しています。両親にはできれば寂しい老後を過ごして欲しくはないのですが。子供は、この同居で毎日じいじ、ばあばの姿を確認してはたわいのない会話をし、両親がいればリビングで共にじいじの好きな時代劇をみたり、おばあちゃんコーラスを一緒に歌ったり、ふざけあって大好きなようです。私と祖父母が喧嘩になると子供が裁判官になり申し訳なく思っています。夫は、我慢も多くしていると思いますが、基本朝は誰より早く会社に出て、遅い帰宅で両親と直接会う機会が少ないので、言い争いや喧嘩を目の当たりにすることはありません。両親は夫に気を使い、夫は穏やかな人なので双方和やかな感じです。

トピ内ID：2931783086

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いろいろ冷静に考えてみました。

❤

たんぽぽトピ主

2015年03月14日 12:00

トピを誤ったかもしれません。つれつれ考えるに「どうやったら上手な同居ができるか」という趣旨でたてるべきだったかと思います。正直この２年間の同居の仕方は母と私には失敗だったと思います。母は「この家が嫌なら出て行きなさいよ！」と喧嘩した後、数時間後には「着てない服があるんだけど、着ない？パンがあるから○○くん食べて」と平気でいうタイプですが、私はその言葉が忘れられないタイプです。上手い同居はどうすればいいのですか。引越しは私達にも負担が大きいです。既に折半で支払ってしまった金額、夫と父で購入した車、子供が春に小学校に入学すること、習い事も今の家から通えるものとして決めたこと、近所や幼稚園の子供や自分の友人関係をこの２年間でようやく積み重ねてできたところです。４０代で将来プランを立てたい気持ちもあります。おじさんのようにドライな考え方ならきっと悩まないかもしれません。

トピ内ID：2931783086

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このまま続けても

元同居嫁

2015年03月14日 15:16

トピ主さんのレス読みました。家を継ぐということは古いと敬遠されがちですが、私は理解できます。その土地の名士であるならなおさら。同居の件ですが、トピレス読む限り深刻な問題が起きているわけではないようです。ストレスまみれなのはわかりますよ。でも同居ってそういうものなんです。毎日が不自由でも、親がクチャラーでも、些細なもめごとが年じゅう起きても図太く住み続ける。それが同居です。親の「出て行け」は本気ではないでしょう。トピ主さんが実子だから言いたいこと言ってるだけだと思います。幸いご主人は今の生活を受け入れてくれてるみたいですね。トピ主さんはご主人の理解者でなければならないし、親の対応も引き受けることになって大変でしょうが、頑張ってほしいです。建て直しの件はもう少し待つかリフォームに留めるのもひとつの手です。親が元気なうちに強引に建て直してもまたケンカの種が増えるだけです。大きな声では言えませんが、親夫婦のうちどちらかが欠けると親の発言力は一気に弱まります。子供夫婦の天下はそれからです。

トピ内ID：2940712588

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同居嫁さんありがとうございます

❤

たんぽぽトピ主

2015年03月16日 15:27

何度もレスありがとうございます。経験者として、同居ってそういうものなんです。という言葉に妙に救われている自分がいます。多少の諍いは当たり前なんだと考えると逆に気が楽になりました。また同居して良いこともあると思い書き出して行こうとも思いました。私は日本人的な「支持されるお嫁さん」の考え方と行動ができずに反感を買っているのもわかります・・・実子だから、年長者である両親に対応もしくは老いてきた両親に上から目線で意見をいうのがいけないようです。両親の大好きな娘像はわかっています。朝ドラの「ごちそうさん」とか「マッサン」とかにでてくる何を言われても相手を立て続ける昭和のお嫁さんです。私は親子分離でホームパーティーだのお客様を呼べる家を目指したい娘です（苦笑）でも色々な分岐点があと５年前後でおきるのではと思います。両親は８０歳を越すので生活が変わるかもしれない。私達も転勤があるかもしれないとか。いろいろ、考えます。永遠に続く生活でないので、できるなら子供とパパ、おじいちゃんおばあちゃんの笑顔をたくさんみられる生活にしたいと思います。図太く、辛抱強くがんばります。

トピ内ID：2931783086

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同居は間違いでしたね

花火

2015年04月05日 17:28

申し訳ないけれども、同居を選択したのが間違いだったとしか思えません。ご両親の家はあくまでご両親のものだし、ご両親の生活習慣や癖等は７０すぎたら直る訳がないのだから文句を言うのが間違っていると思います。いくらお金を出しているからといって、上から目線で子供になにかいわれたら、誰だって頭に来ます。親にとって子供は一生子供です。夫婦の亀裂や離婚だって、相手に新しい恋人が出来たなどの理由でおこるだけでなく、日々の些細な不満が積もり積もって、ついにもう一緒に暮らせない、となることが多いです。ご自分の両親とはいえ、週に何回も鬱屈しているようでは精神の健康によくないですよ。ご自分とお母様だけがうまく行っていないから、ほかは大丈夫なような書き方をなさっていますが、喧嘩のたびに裁判官になっているお子さんの気持ちを考えたことがありますか？喧嘩をしている姿を頻繁に見せていることは問題だと思いませんか？

トピ内ID：7759443795

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ありがとうございます

❤

たんぽぽトピ主

2015年04月09日 11:00

レスが追加であったのでまた読み直してしまいました（笑）みなさん、どうもありがとうございました。先日はガス台が壊れついにガス台とコンベックを新しくしたので、マッチで火をつける生活から脱出しました（笑）おばあちゃん（７５歳）の干渉は収まる気配はありません。心配しているのはわかりますが、朝、ラジオで天気予報を見て寒くなるといえば、その日私と子供でかけるまで「ラジオを聴きなさい。寒いからセーターを着てきなさい」と言うことを聞くまでずっと言い続けます。自分はヨーグルトだけの朝食なのに、子供にスープがないとずっと言い続けます。子供も自分で寒いと思ったら着るからもういいから。かまわないでといいますが、おばあちゃんは引きません。こちらもイライラしてきて「頼むから黙っててほっといて！」「いやそれは違う。黙っててというけれどとにかくラジオを・・・」と続きます（苦笑）「心配しているのに」「良かれとおもって・・・」と父も母の加勢をするので、食事時間もずらそうと思います。まぁ子供に喧嘩を見せるのは良くありませんね。とにかく家の中でなるべく行動する時間をズラそうと思います。

トピ内ID：2931783086

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