20代女性です。現在お付き合いしている彼がいます。結婚も視野に入れており同棲の話しもでていますが、親は同棲に反対派しかし私が結婚前の同棲を悩むポイントがありますネットの相談などで「そんなの結婚前に気づけなかったの？」というコメントを見かけることがありますよねでも、正直それって生活してみなくても本当に気づけるものなんでしょうか？どこまでがお付き合い中に見抜けることで、どこからが実際に生活してみないとわからないことなのかたとえば「夫が料理や家事をまったくしない」という話。でも実家暮らしの彼だったら、そもそも料理する人なのかどうかなんて分からなくないですか？わざわざ「料理できる？」って聞くのもなんだか気が引けます…。同棲すればわかるのかもしれませんし。そうじゃないなら本当に、結婚してからじゃないとわからない部分も多いのでは？と思ってしまいます。一人暮らしなら、家に行けば綺麗に出来ているか？などはわかるかもしれませんが‥皆さんは、結婚前に「ここをチェックしておけばよかった」「これは付き合っていても気づけた」というポイントがありましたか？逆に「これは結婚して初めてわかった」ということがあれば、ぜひ教えていただきたいです。結婚を考えている立場として、リアルな体験談を参考にしたいです。

結婚前チェックはどこまで可能？同棲反対派の悩み | 恋愛・結婚

一人暮らししてても家事はわからないよ

🙂

むっちりもっちり

2025年09月16日 18:05

料理家事を一切やらないっていうのは一人暮らしか実家暮らしは実は関係ないんだよひとり暮らししてても同棲した瞬間一切やらないっていうのはまあまあ聞く話要はやらせられるかどうかしっかり分担させられるかどうかセンスのない女は何も言わなくても動いてもらいたいというエスパーを求めてるのかって要望出しますからね結局同棲してても結婚するまでわからなかったっていうのもあるし結婚って所詮「運」なんだと思うよ

トピ内ID：bc12e1d42de4a390

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そういう

ミツキ

2025年09月16日 18:11

チェック項目をさりげなくチェックできるようなデートを組み込みましょう。料理ができるかを確認したいなら、たとえばキッチン付きのコテージに泊まりがけで遠出旅行するとか。それで、買い物〜料理まで一緒にやってみる。買い物したり料理刺したりをするなかで、会話で「普段からやってる？」を確認していくんですね。掃除しているかとかは、たとえば、部屋にお互いがいる状態で、テレビ電話で話したいとか言ってみる。話のついでに「部屋見せて〜」とか振ってみる。とか。こうやって確認したところで、「やればできるけど（やってくれる人がいる場合は）やらない男」っていうのが存在しますので、そういうのは一緒に暮らしてから躾けていく流れになると思いますよ。あとは、家具付ウィークリーマンションみたいなのを探して、１〜２週間のプチ同棲をしてみる、という手もありますが…… まあ、実際に家事がその時にできなくても「やる気があるか、やる気を消さずに育てられるか」じゃないですかね。「相手が大変そうだ」と思ったときに、助けてくれるタイプかどうか。家事のスキルよりも、そこを見極めるべきなんだと思いますよ。

トピ内ID：b01cd6323bd66ca8

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気が引けますってダメでしょう

🙂

ね。

2025年09月16日 18:20

「料理はどのくらいできる？」って聞けるでしょう？聞けないような関係で、同棲や結婚だなんて考えたら危険です。一緒に住み始めてから、彼が何もしてくれてなくて、彼がそんなのはお母さんみたいに女性がしてくれるのが当然でしょう、なんてことになっても、同棲解消は大変です。それは、チェックではなくて、話し合いです。どんな風にお互いに協力して一緒に生きていくのか。お金はどうするのか、家事はどうするのか、子供は欲しいと思っているのか、などなど。そういう話し合いができるような人とでないと、結婚はただの運任せの宝くじになっちゃいます。

トピ内ID：aa03112ace1dce2e

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月16日 18:20

同棲してから分かるのは、生活リズムや時間の使い方家事などの協力性異性絡み浪費癖二人で暮らして喧嘩ばかりとか合わないとかの最終チェック同棲しなくても分かるのは、収入仕事の業種や役職、熱量、転職癖サボり癖ブライダルチェック義親の結婚条件(同居、名字、介護、住まい) 証明できるモノがあればなんでもそんな感じかな？頭に浮かんだのは。やっぱり同棲したほうがわかります。

トピ内ID：39fa63cb575a4cc9

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海外旅行行ってみるとか

🙂

匿名

2025年09月16日 18:29

せめて長期休みに長期の旅行に行ってみては如何ですか？長時間になると粗がでます。うちは同棲前に一度ちょっとした旅行をしましたね。長時間一緒にいると流石に多少の粗はわかりますよ。あとね、私は同棲経験した者ですが。結婚したら勝手に男性側が料理や掃除洗濯ゴミ出ししてくれるようになるわけじゃありません。これは同棲してみても一緒です。 1番大切なのは生活のルーチンを作る事です。男性がやると言ったことは下手だろうが汚かろうが終わるまで任せる、その覚悟が女性側には必要かな。そう言う育てる部分をお互いが疎かにしていれば同棲からだろうが結婚から同居だろうが上手く行きません。やってもらうのではなくてやらせるんです、終わったら必ず感謝がセットです。ルーチンになったら男性も家事をしてくれる女性には感謝できるでしょう？そう言う循環を頭を使って作り上げるのが、同棲するでも結婚して一緒に住むでもスタートだと思いますよ。根を上げてやってもらうよりやった方が早いって女性はなりがちなだから。そうなったら貴方が一生母親の如くお世話する人生になるかなと思います。とりあえず今度の冬休みに個人手配で海外旅行でも、2人で行ってみたら如何ですか？上手く行く相手か最低限は分かると思います。

トピ内ID：bcb3a3d9b87cb43d

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続投すみません

🙂

匿名

2025年09月16日 18:35

因みに他の方が仰る通り一人暮らししてても家事しない人はいます。うちの夫は料理とか一切してませんでした。

トピ内ID：94b050b451010112

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その人を選んだ自己責任

🙂

かなかな

2025年09月16日 18:55

相談所で会った夫と、半同棲や一泊旅行さえ無く、入籍後いきなり同居生活を始めました。でもケンカは一切起こらなかったですね。一応、軽い食事程度なら作れると互いに認識していた程度です。でも、例え「出来る能力」があっても「本人のやる気」が無ければ、相手に甘えてしなくなるものだし、能力が無くても努力して力を付けていく人もいるんですよ。だから私は見るのは「本人の性格」だと思いますね。年収に関わらず仕事ができる人は、周りに気を配るのが普通にできるので何かと気がつき、フットワークが軽いので率先して分担してくれ、何か頼めば後回しせずにすぐ行動に移してくれる傾向がある、とは思いました。まぁ、【自分が選んだ人】だから引き受けるつもりではありましたね。「打算のみで選んだら相手も打算だった」等の実話を耳にしていたら、結婚とは「何か凸凹が噛み合う様な不思議な縁で引き合うもの」と認識したので【そういう人を選んだ自分に何か原因があったのだろう】という考えです。相手が自分の理想の夫（妻）通りに動かないと腹が立つ、のは未熟だと思います。お互いの妥協点を譲り合いながら新生活を模索するのを楽しめたら素敵ですね。

トピ内ID：694913c1d4ba7c9f

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生活リズムとかこだわり

🙂

あ。

2025年09月16日 18:55

生活リズム、こだわりは一緒に生活しないと「実感」できないかな。家事どれだけできる（能力）のと実際にどれだけするかは別だし。うちの夫、一人暮らしも長いので一通り全部「できます」がする人がいたらやらないし、洗濯や洗い物は彼がやるならすごく溜めてからになります。お互い生活したり家事するにあたりこだわりがありますよね。私は、こだわり強い方がその家事担当した方がいいと思ってます。じゃないと「私の思うようにやれ」と「じゃぁあなたがやって」で喧嘩になるから。相手がやる（やってもらう）場合は文句極力言わない。私は、付き合う人はほぼ全員「相手が家族特に母親との関わり方、相手母の私への言動」は無意識に見てました。相手の母親が私に好意的じゃない場合はすぐ別れたかな。嫁姑戦争見て育ったからかも。結婚するのに私が大事だなと思うのは、できるできないより、やる気があるかないか。料理なんてできなくてもやってれば最低限できるようになる。あと、相手ができなくても責めないとか。弱者やサービス提供者にどういう対応するかとか。言い合いになっても自分ばかり話して相手に話をさせない人は嫌だし、無視するのも嫌。

トピ内ID：c8b28c0a9a691445

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旅行に行く

🙂

和泉のおかん

2025年09月16日 18:55

国内、海外へ2人で旅行に行ってみる。結構性質出ますよ。先ずシャキシャキ予約など自ら出来る人なのか、プランを練れる人か相談出来るのか、飛行機の予約やレンタカーの手配など難なくやれるのか。で、金銭面で揉めないか。旅先で気が利くのか。宿で何もしない人なのか、ゴミは分別出来るタイプか、使用タオルや寝具の整理など。全くやらないか、神経質なほどやるのか。よーく見ればわかる。あと店員さんへの態度など。失態に対して速攻不機嫌に責める性質なのか、寛大に対処出来る人なのか。海外だとトラブルは結構ありありで、それに対応出来るのか。こちらが体調不良な時も優しく対応してくれるのか。ホテルの朝のブッフェで我先にてんこ盛りに取るタイプか、品良く出来るのか育ちがハッキリ出ますし、飲み物など2人分何も言わずとも取れる人か。食事中も育ちは出ます。それらが互いに許容範囲なら大丈夫ではないかな。なーんもしない人は家事もなーんもしない人だから。だけど金払いが凄くいい人なら我慢出来るかも知れないしね。金は払わない、折半でもなるべく少なく払おうとする、いちいちセコさが出る、人の倍食べようとする、食事が下品、人に取らせる用意させる、旅行の手配も丸投げなのに文句は垂れる、店員に高圧的、体調不良に舌打ちする、運転しない助手席で寝る、調べない予約もしない、寝具もぐちゃぐちゃゴミも散らかり放題など。全部、そつなくこなしスマートさが出てる人は育ちのいい人だし、家事も協力的でしょう。同棲しなくても、わかるよ。結婚して豹変する人もいるから直ぐ妊娠しない方が無難。離婚したくて結婚する人はいないが、離婚は増えてる。彼の、家族に何度か会えば雰囲気や育ちはわかると思う。

トピ内ID：04c3ab9812075037

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判断できるよ

🐤

おかも

2025年09月16日 18:55

トピ主さん自身は同棲したそうですね。親御さんが反対する理由は聞いてみましたか？やはり年長者の意見は一理あること多いですよ。かくいう私も、結婚前の準備期間以外での同棲は反対派です。同棲しなくても十分判断できると思いますよ。大事なのはトピ主さんが描く結婚後のライフプランに彼が協力してくれそうか、という視点です。話し合い協力し合い、一緒に乗り越えて行けそうな人かをよーく観察するのです。どのくらいお付き合いしているのか分かりませんが、デートだけでもある程度一緒に過ごす時間が長ければ彼の考え方とか行動で察することができるでしょ？今、料理や家事ができないなどはほんの瑣末なことで「やってほしい」と相談した時きちんと向き合ってくれる彼かどうかが大切なのです。家事は必要に迫られれば誰だってできるのだから。長い人生、未体験や想定外のことなど初めてオンパレードですよ。そういった事態に直面した時に向き合わず逃げちゃう人なんて嫌じゃありません？そういうことです。それでもど〜ぉしても主さんがお試ししてみないと気がすまないなら多少高くつけどウィークリーマンションをひと月くらい？彼と一緒にお金を払って借り、そこからお互い通勤する生活をしてみてはどうでしょうか。こんな期限付きならご両親も納得する・・・かも。（デモお金モッタイナイネ）同棲は万が一破局した時、後々の女性側へのイメージ被害が大きいしやめた方がいいですよ。

トピ内ID：f43f7ad259449a83

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夫だけの問題じゃなくて

🙂

もち

2025年09月16日 19:13

>でも実家暮らしの彼だったら、そもそも料理する人なのかどうかなんて分からなくないですか？そんなの普段の付き合いで料理する人なのかどうか分かりませんか?　食事や料理の話を全くしないのですか? 「夫が料理や家事をまったくしない」という場合はハッキリ言って妻側にも問題があるんですよ。他にも指摘している人がいるけどね。まず、夫になる人を選ぶ段階で失敗してるけど、そこで軌道修正できるかどうかが重要です。妻側に夫にも料理させるよう上手く誘導するセンスが無いと、「全部私ばっかりやってる」という状態になります。ハッキリ「料理できる?」と聞くにも気が引けるなんて言ってるトピ主さんも、センスが無いタイプだと思われます。そういうセンスが無い人は、せっかく料理できる人を夫に選んでも、「結婚したとたん家事一切やらなくなりました。結婚前はこんなじゃなかったのに！」となることが多いです。

トピ内ID：8ba16e699ab61347

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料理が出来るかすら聞けない間柄なの？

🙂

ミルク

2025年09月16日 20:19

ウチは夫は結婚前一人暮らししてましたが、パスタをゆでて市販のパスタソースをあえるだけとか、即席ラーメンに少し野菜を足すとか、炒め物ぐらいしか作ってませんでしたよ。だから結婚相手は料理上手な人が条件だと言われました。私は割と何でも作れるタイプでしたし、バリバリ働きたくなかったので、夫が料理が殆ど出来ないのは問題では無かったです。トピ主が夫とはきちんと家事を分担したいって事なら、遠慮せず料理するか聞いたら良いのでは？料理するか聞かれて不機嫌になるなんて事も無いだろうし、私は家事を分担してやりたいからって理由をあげたら問題無いと思う。料理が出来るか聞くのも気が引けるって、結婚も考えてる割に遠慮し過ぎでは？お金の事とかもだけど、大切な事は聞いた方が良いよ。自分の情報も開示した上で聞くなら、一方的な尋問みたいにはならないと思います。

トピ内ID：5cf6faef6037afe1

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浅慮だな

🙂

ゆかたん

2025年09月16日 20:57

同棲してみないとわからない。そんなのウソですよ。そこまでの間柄だということ。＞でも、正直それって生活してみなくても本当に気づけるものなんでしょうか？気づくことは簡単ですよ。お料理がヘタであっても、「家族のためにがんばろう」と気張る人かどうか。もしもお料理がうまかったとしても、思いやりに欠けた人ならば、家族として無理でしょう。あなたは浅慮です。自信がないのね。つまり、運命の人にまだ出会っていないのよ。同棲なんて必要ありません。

トピ内ID：56ef6c045237c612

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観察力を磨く

🙂

蘭子

2025年09月16日 22:54

あらそう？今はキャンプ大流行りなんだし、手軽にBBQ出来るところもあるんだから、そういうところで彼の料理の能力や片付けの手際の良さなどを測ることはできるでしょう。一緒に買い出しなど行けば、金銭感覚や食の好み、普段から買い出しや自炊をしてるかどうかなど、色々わかることはあります。そして旅行に行けば、洋服など脱いだものをどう始末するか、パッキングする時にどんなふうに畳んでいるか、スラックスなどハンガーにどうやってかけているかなど、つぶさにわかります。飲んだペットボトルをどこに捨てるか、使って濡れたタオル類はどうしているか。アメニティグッズなどを開けた時に出るビニール袋などどうするかなど、普段の生活の一端は、いくらでも垣間見ることはできますよ。あなたは観察力がないのかな？どんな状況なら彼のどんな習慣や習性が見られるか、計画性や思考力が足りないのでは？そんなに不安なら、やはりあなたは実体験主義者として同棲したらいいと思いますね。但し、一つ一つやってみないとわからないなら、同棲したけどこの彼はダメだった。次の彼も同棲したけどダメだった。と、何回繰り返したら答えが出るのか、果てしなさそうです。夫とは職場恋愛ですが、スラックスにセンタープレスがビシッと入っていたり、靴がいつもピカピカだったり、デスクが整理整頓されているとか、そうしたことは見ていましたよ。男性の多い職場でしたから、だらしない人もかなりいましたけどね。結婚してみたら、スラックスは自分で毎日専用アイロンに挟んでますし、靴は週末まとめて数足、必ず自分で磨いていましたね。物を探す時間が無駄と言って、書斎はきちんと整理整頓されてました。あなたも観察力を磨いたらどうですか？

トピ内ID：eb3068e3282b0489

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自分の人生、自分で選ぼう

😉

白雪姫

2025年09月17日 10:04

今の時代に同棲しないで結婚するなんてギャンブラーですね。籍を入れてからの新生活ですか？怖すぎます。この掲示板見ると分かるけど、夫婦問題のある程度は結婚前に一緒に生活すれば回避できること多いよね。そりゃそうだ。たまのデートなら何とか自分を偽れる。でも四六時中一緒にいたら隠せないこともあるでしょう。私は同棲反対する人って自分に自信がない人なんだなって思ってる。化粧を落としたら誰？っていう人や料理や家事ができない人や自立できない人。そういう人が、自分をカモフラージュするために「同棲ってふしだら＝同棲しない私はふしだらじゃない」って言いたいだけ。実際はアラを見られたくないだけなのに。同棲してた女は次の恋愛で不利って言うかもだけど、そんな男はこっちから願い下げ。私は美人で仕事もあるし料理も家事もできるし経済観念もしっかりしている。でもふたりでいると癒されるし前向きなパワーをくれる女なので（夫曰く）。同棲は離婚と一緒って思う人もいるかもだけど現実はバツはつかない。そこは大きな違い。私失敗したくないので。男もね、いい女と結婚するためには必死なの。だから頑張るの。上っ面だけを見ないで人を見る。そのためには一緒に生活してみることは大切なのよ。お高い家も車も家電もお試しは必須なのに、何で人生を左右する同棲をしないのか分からない。逆に同棲してダメならよかったと思えるでしょ。籍入れなくて。私は同棲してお互いが大切な人と認識してから結婚したからずっと幸せです。籍を入れることにもう少し慎重になった方がいいです。自分の人生、自分の責任。他人の話に惑わされないでね。誰も責任とってくれないから。

トピ内ID：891cfe10ef07945d

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同棲不要派

😅

第３者

2025年09月17日 10:04

チェック不要。恋愛で結婚の目的が子ども欲しいだったから。そこさえ協力してくれればいいかな。で結婚したから。あとは稼いでくれて、借金なければ、OK。健康そうだったし。家事能力は、夫独り暮らしはしてたしね。進学で上京してきてる10代の子が普通に出来るんだから、０スタートでも問題ない。うちはまぁ、ほぼやってないよね。って見立てで、その通り。結婚してからテキトーに擦り合わせればいいのでは？私は自分がするつもりだったけど、結婚して早々に妊娠して、ツワってほぼ寝てるみたいな時期があり、家事特に料理出来ないので、夫がやってた。大人なんでなんとかなるよ。生活形態は把握しといた方がいいかも。飲みの頻度とか残業、接待、職種とか異動有無とかある程度わかってた方が後で揉めないかな。この辺は付き合ってるうちにわかる。あとはモラ要素チェックかな？話してて、アレッ？って思う男性は避ける。付き合わない。総じて、結婚してから見直すというか、惚れ直すことのが多かったし、思った以上に快適な暮らしを夫が提供してくれたから、何も同棲してお相手を査定する減点方式な生活しなくてもいいのでは？と思う。新婚生活、新鮮でいいよ。

トピ内ID：c66e59051a20066b

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観察眼と洞察力が重要

肉野菜炒め

2025年09月17日 10:04

>でも実家暮らしの彼だったら、そもそも料理する人なのか実家暮らしの彼の家に食事に招待される時もあるでしょう。そのときに彼氏が自分で作った料理を出すかどうか、何も言われなくても配膳を迅速に行うかどうか、食後に食器洗いをすぐに始めるかどうかなどは重要な見極めポイントです。その他、料理のことをときどき話題にしたり、お互いに自分の手料理で食事に招いたりして推理します。「どんな料理を作るの？」「今度手料理作って招待するから、私もあなたの得意料理を食べてみたいな」等の会話で誘導しましょう。因みに、私は最初に自作のチャーシューでラーメンを作り、彼女に食べてもらいました。そのあとはお互いに手作りの食事の招待でしたね。同棲はしませんでした。結婚を意識し始めたときまでに疑問として残ることは何もありませんでしたね。それでもきちんと確認したことは以下の通りです。・欲しい子どの数・定年まで働き通す意思・お互いの料理能力・転職計画と税込み年収の予想額・加入保険、加入予定保険、個人年金、老後資金計画・酒を全く飲まないことあとは日頃の観察でほとんどわかるでしょう。人間関係問題を除けば、トピで非常に多いのが酒問題、料理能力の欠如、家事育児分担の協力拒否、親の老後資金問題ですね。例えば、結婚前に酒飲みだと知っていて結婚し、あとから愚痴をこぼしたり問題視したりするのは如何なものでしょう？自分は何を重視するのかを自問し、しっかりと見極める観察眼と洞察力を持っていることが重要です。

トピ内ID：1bbb2528d998d1b2

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興味深いですね

🙂

おじさん

2025年09月17日 10:04

個人的には、いわゆるお試し同棲って意味がないと思うんですよね。そのまま結婚するなら初めから結婚していたほうが良かったでしょうし、結婚しないなら同棲の必要がなかったわけで、時間の無駄だと思うんです。ただ、これは私の考えなので、覆すような事例が出てくると面白いですね。＞わざわざ「料理できる？」って聞くのもなんだか気が引けます…。他人事なら、聞けばいいじゃんと思いますけど、なかなか深い疑問だなと思います。もしできないなら、できないと答えて終わりなわけですけど、できる場合、なんて答えるか悩むと思うんですよね。たとえば、チャーハンとか焼きそばくらい作れるとして、「得意」とか「できる」とは答えないと思うんですよ。たぶん、「自分のものくらい」とか「簡単なものなら」と答えると思うんです。それを聞いて主さんはたぶん、「料理できない人なんだな」と判定しませんか？正直、素人レベルの家事なんて、やれば誰でもできると思うんです。つまり、主さんがやるべきことは、彼氏さんが、結婚したら必要なことをなんでもやる人なのかという、信頼感を持てるかどうかだと思うんです。そんなものは、目の前の彼氏さんを見ていれば（結果、勘違いだったとしても）、分かると思うんです。親御さんが言いたいのは、そういうことじゃないでしょうか。＞結婚を考えている立場として、リアルな体験談を参考にしたいです。知り合い男性で、一人暮らし、見た目性格収入良しな人がいるのですが、独身なんですよ。アパート行くと、ぴっかぴかなんです。なんでこんなきれいなのと聞くと、炊飯器で米も炊かないから汚れるわけないじゃん、と言っていて、なるほどと思ったものです。結婚って大変ですよね。

トピ内ID：ec93c63f9d0e3429

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BBQとキャンプと旅行で、集団内での振る舞いと友人関係を見る

🙂

とと

2025年09月17日 10:49

私の周囲で「結婚式前に気づかなかったのかい」と思った話のほとんどが、マッチングアプリやお見合いで１対1のお付き合いしかやってなかった、相手の家族関係を理解していなかった場合です。とにかく、友人関係や、集団内での彼の立ち振る舞いを観察して、協力作業が必要な場面での気遣いがちゃんと自発的にできるかどうかを見たらいいと思います。炭から火を起こすことができるか、肉を焼く順番を代われるかどうか、野菜を焦がさないようにできるかどうか、肉を配る気遣いができるかどうか、など、重要なポイントです。友達の人となりや関係性で、彼の人となりも客観的に見えてくるものがあると思います。旅行に行って、予想外なハプニングを楽しんで対応できる余裕を見るのも重要です。旅行中の荷物のまとめ方で、几帳面さの程度がわかります。彼の家に行ったら、外構は綺麗に整っているか、家が綺麗か、仏壇はきちんとしているか、温かい家庭で愛されて育ってるかどうか等を観察するのがいいと思います。特に、母親の賢さが大事です。たまに、彼氏と結婚するので、義家族と結婚するのでは無いとかいう人がいますが、大きな間違いです。彼氏が良くても、義家族が変で苦労する例は山ほどあるし、彼氏が本性を隠している場合もあるので、家族を見ることは重要です。私は、義母に惚れ込んで、こんな温かい家庭に加わりたいと思って結婚を決めましたが、20年経っても大正解です。正直、家事や料理ってのは、結婚後からでも習えばできるもんです。結婚に大事なのは、「人となり」ですよね。話し合いができるのか、相手を気遣う心があるのか、良い友人と良い両親に囲まれている彼氏なら80％は大丈夫だと思います。

トピ内ID：965144b6cd66480f

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ふむふむ

🙂

昔の若者

2025年09月17日 10:15

料理できる？と聞けないあなたが問題です。私も独身のときはチェックポイントとか知りたかったクチですがそうじゃないです。疑問や要求をなんでも話し合えることが大事だと思う。どちらかの押し付けではなく本当にお互いが納得できるような話し合い。たとえば家事分担もどちらも我慢しないスタイルを２人で決めていくコミュニケーション能力。本気で結婚を考える2人なら結婚後の金銭管理や家事分担や親のこととかどんどん話し合うことです。他のレスにあるように旅行は良い機会かもしれませんね。究極の駄目ポイントは飲む打つ買う暴言暴力。これらは絶対NG案件です。

トピ内ID：90ec9a28c29c7186

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旅行

🙂

早朝覚醒

2025年09月17日 10:42

彼が運転して旅行に行くのがいい。小町でも　旅行に行って喧嘩した　ってトピがあがるくらいだから、相手の本性が出るのかも？車の運転で疲れたら、本性が出る人もいるよ。アレコレ理由をつけて同棲したいのかもしれないけど、同棲すると男ってそこで落ち着いてしまいがち。無料のお手伝いさん、夜の相手、生活費折半が責任無しで手にできるんだもの。彼は同棲したいの？

トピ内ID：3522a80091f62afd

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話せばいいんじゃない？

🙂

lime

2025年09月17日 10:42

家事はどのくらいやるのか、どの家事が好きか、普通に話の流れで聞けません？好きな食べ物聞いて、それ自分で作ったりするの？とか。他にも働き方とか、子供のこととか、どこに住むとか、しっかり話あっておくことです。そういう話を自然に出来る相手がどうかも重要。あと非日常でハプニングがありそうところへ（キャンプとか登山とか）行って、どんな対応、どんな態度に出るかを見れば人となりがわかります。特にままならない時の態度がその人の本質です。ハプニングを楽しめる人なのか、機転がきくのか、機嫌が悪くならないか、など。家事はできてもやらなきゃ意味ないし、いつも同じどころで不自由のないところで何度も会っても中身はわからないかも。あと家族への接し方や話し方も見ておくといいですよ。

トピ内ID：e9efe4fca1ac4deb

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彼というより、部屋を見ましょう

🙂

むー

2025年09月17日 10:42

結婚する前によく見ておけばよかったなぁと思ったところは、「部屋」ですねやっぱ、部屋ってその人をよく表していると思うキチンと整理整頓してて、隅々まで掃除している→几帳面無駄な物が多い、整理されてない、詰め込んでる→だらしない誰でもね、彼女が来る！となったら、一生懸命部屋を片付けるのよ。でもね、隅の方や奥の方、クローゼットの中、引き出しや中が、ゴチャゴチャして詰め込んでいたら、彼はだらしない人です。基本、物を大事にしてない人って、人もお金も大事にしないよ。まぁ見方を変えると、人に対しても大らかでアバウトなので、窮屈じゃない。あと、彼の実家ね。実家も物であふれてるようなら、同じ性格。代々受け継がれてる性質。治しようもない。私は几帳面派、うちの夫はだらしない派なので、地味にストレス溜まる。これが、何十年積み重なるとね、別れたいって思うくらい大きな問題になってる。ご参考まで。

トピ内ID：347e6b017d32231f

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ＢＢＱ

🙂

おばけのＱ

2025年09月17日 10:27

バーベキューとかしたらどう？二人だけとか、集団とか。二人だけの時や、集団の時の立ち位置とかわかると思います。どれくらい気が利くか、誰かにお任せっていうのも解ったりします。拘りのやり方があったりする場合もあるかも。料理や片付けや進んでやるか、いなくなってしまうか。誰かの分までやるか、黙々とやるかどうか。肉や野菜の焼加減がわかるか？その他料理が出来るか？お米が炊けるか？もちろんトピ主も問われますよね。観察ばかりして、「何にもしない女」レッテルかも。でも大抵ＢＢＱは男性の腕の見せ所ですけどね。

トピ内ID：aaa6f72591c536e0

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勘違い

くま2

2025年09月17日 11:16

同棲は確かに色々とチェックは出来る。そして同棲の結果として合わないと感じて結婚を断念することもあるんじゃないかな？でも正直結婚って結婚前に確認済のことや結婚前の状況が結婚後にもずっと続くという訳ではないということ。結婚後に色んな状況の変化によって結婚前のコンディションが大きく変わるなんて当然。つまり、どこで何を確認しようが結婚後に変わることは普通にあると考えていい。なので結婚とはそのような変化があったとしてもやっていきたいと思えるようなものである必要があるんじゃないかな？「この状況なら結婚しなかった」という程度の思いではなく、今後問題が生じてもやっていきたいという思いや覚悟のようなものがないと結婚は出来ても結婚生活の継続は難しい。個人的には、そういう覚悟を持てるようなお相手だったり結婚だから結婚って出来ると考えている。もちろん、全ての人にそういう出会いがあるわけではないことは認識しているけど。トピ主さんのように同棲でチェックをしてそのチェックの内容によっては結婚を回避するようなお相手となら結婚はしない方が良いのかもしれない。結婚ってチェック以前にそのお相手と色々と乗り越えていくという覚悟の問題。自分も結婚30年以上だけど、当然結婚前には想定していなかったことが満載（笑）同棲も経験したけど同棲によるチェックという感覚もない。同棲によって恋愛感情の維持云々は試せたかもしれないけど、結婚に際してのチェックという概念は同棲の際には持ってなかったと思うよ。ただ、そのお相手となら色んな問題も乗り越えられるという感覚というか、お互いに好きなのでそんなものも問題にならない状況だったと記憶している。同棲の有無の話ではないということ。チェックで弾くようなら結婚は無理だと思う。

トピ内ID：f44cd80ab330cb35

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貴女の本気度による

ネコ

2025年09月17日 11:26

結婚前に何でも話し合えるか、それで分かると思います。相手のことよりも、貴女が本気かどうか、それで分かります。好きになっちゃうと、覚悟が決まるのよ。この人が健康でも、病んでも、辛くても、貧しくても、一緒に暮らしたい。なにがなんでもこの人と共に生きてゆく。貴女がそう覚悟して結婚するんだから。そもそも、人は変わりますよ。結婚してからも、良い方にも悪い方にも、見直したり幻滅したり。それは貴女も彼も、私だって変わります。覚悟を決めたから諦めて受け容れるか。覚悟を決めたけどダメなものはダメか。どうしてもどうしてもどうしてもダメだった場合は、別れるという選択をするだけです。それでいいじゃないですか。覚悟が決まらないなら結婚も同棲も早いかな。おっかなびっくりではなく、腹を据えて生きていきましょう。ご両親が問うているのは、「二人で真剣に生きていく覚悟があるのか」なのでは。がんばれ！

トピ内ID：9607ff5b6253b07c

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少々ズレますが･･･

🙂

あらかん

2025年09月17日 11:37

若い時は「取り敢えず結婚」、結婚すれば夫に甘えて幸せになれる・友人に対して幸せアピールが出来て優越感に浸れるetc.･･･とまぁ、４０年前の私はこれ位の考えしかありませんでした自分の親を見てるのに、人って全然学ばないものです(笑）ところが、小町を見ると出て来る出て来る「結婚の現実」、これが『結婚の取説』と言う本になって出版されれば大ベストセラーになると思うんですが、どうですかね転ばぬ先の杖となるか、少子化を加速させるかは分かりませんが、若い女性の必読書になるのではないでしょうか

トピ内ID：5e4e1cf8349cd8d3

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やれるとやるは大違い

🙂

自分はやれる？

2025年09月17日 11:55

一人暮らしではバッチリ出来ていて、やれば妻より完璧に出来るけど、やらない。そんなのいくらでもいます。なので、やろうとする気があるのか。そちらをチェックしないと。相手が困っていたら助けてくれようとするとか、お願いを嫌な顔しないとか、そういうのでそこそこ分かります。あと、どちらかというと、自分も見直す。例えば、洗い物は一日の最後に纏めてやればいいという人と、食べ終わったら即座に洗わないと気持ち悪い、という人が一緒になると、即座派が「相手がやろうとしない」とストレス溜めることになる。だけど、纏め洗い派からしたら「やるって言ってるのに、勝手に洗って、勝手に怒ってる」と、こちらもストレス溜めることになる。そういうズレ、沢山出ます。ここがぴったり一致なんてほぼ無理。長年同居してきた家族ですら結構違う。なので、どういう部分なら「まぁいいか」で済ませられるのか、どこだけはどうしてもこだわってしまうのか、意識しておく。「夫が何もやらない！」と怒る人は多いけど、その中で「妻がやっても(自分とやり方違うからって)怒るしやらないでも怒る。どうせ怒られるならやらない方がまし」となってる人も結構いる。エスパーじゃないんだから「(色々無数にあるやり方の中で)自分の気に入るやり方でやれ！気に入るやり方をいちいち教えたりしないけど！」は無理ですよね。とにかく、自分と違うやり方を見た途端、サボってる！手抜きしてる！きちんとやってない！私は(自分のいいと思うやり方で)やってるのに！とならないよう、相手には相手の考えややり方があり、ある程度それを尊重する必要があるということを意識しておくことかなぁ。あなたの正解は皆の正解ではない。なので、家族としての正解は二人で決める。それが出来そうかを見れれば、料理できるか、掃除するかなんてのは、些末事かな、と思います。

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気が引ける理由

🙂

kohi

2025年09月17日 12:07

「どうやったら気づくのか」とか「どうやったら見抜けるのか」という御相談ですが。見抜けるのはもっとわかりやすいことです。実家親との親密度とか借金癖とかギャンブル癖とか酒癖とか転職ばかりして定職につかないとか。これらは赤の他人でも気づきやすい。けれど家事能力を見抜くなんて、エスパーでなければ無理。そのためのイベントを設定して彼氏さんの家事能力を試すなんて褒められたものではない。信頼関係に傷をつけると思います。結婚に大切なのは困ったことがあったときにパートナーに相談できるかどうかです。けれどトピ主さんはいま不安なことがあるのに「なんだか気が引ける」と、思ってらっしゃる。相談に背を向けてらっしゃる。なぜ気が引けるのか、その理由を考えてみたほうがいいと思いました。家事の分担に彼氏さんはいい顔をしないだろうとトピ主さんは想像しているのかなと思いました。または彼氏さんの本音が「うちの母親は全部やってるよ」だったら困ると思ってませんか？家事を全部自分で背負う女性のほうが彼氏さんにとって魅力的で、そういう女性に目がいってしまうと困ると思ってませんか？もう一度確認しますが、家事の分担ですら相談できない相手と結婚する気ですか？？？結婚生活でおきるトラブルは数も質もいまの何倍も大きいです。リアルな体験談を参考にしたいとのことですが話し合いできる関係性がないのならその彼氏さんとの結婚はいま一度考えなおしたほうがいい。ご両親の同棲反対も納得です。トピ主さんと彼氏さんの関係性に、不安を感じ取っているのではないかと想像します。いま相談できないひとが結婚して相談できるはずがないからです。

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家事分担は結婚契約の重要な要素ですよ

🐶

兼業主夫

2025年09月17日 12:17

結婚は家族法上の契約です。そして、契約の重要要素は家計負担と家事分担です。専業主婦か共働きか、後者なら双方がどれだけ家計を負担するのかがまず重要。次に、家事全般をどのように分担するかで、食事の準備は当然その中に含まれます。これらが合意できて初めて結婚契約が成立する。料理ができるかどうか、あるいは料理する気があるかどうかも相手に尋ねられないようじゃ、結婚なんてすべきじゃないですね。

トピ内ID：eaab0e4f955d4c58

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結婚前チェックはどこまで可能？同棲反対派の悩み

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