子供への彼氏の対応皆さんどんな感じですか？

＞＞どうして？なんで出来なかったと思う？ ３歳の子どもにこんな詰め寄り方をしたって、答えが出てくるわけがないです。 たった３年しか人生経験がないんですよ？ 定型発達だって、こういった論理的な詰め寄り方が意味を持つのは１０歳（論理的な考え方を理解できるとされている年齢）以降です。 ましてや、その３歳のお子さん、自閉症かも知れないわけでしょう？ 自閉症は脳に障害があって、決まった通りの発達をしなくなった子なんですから、親が勉強して子どもに近寄っていくしかありません。 その人、何か発達障害があるんじゃないでしょうか。 ふた昔くらい前までは、できないことはできるまでやればいい、といった、根性論がまかり通っていたので、今なら発達障害を疑われるようなケースでも、受診もしていないこともあります。 その彼は「他人の立場に立つ」ということが極端にできてません。 たぶん、どこかに発達がいびつなところがあると思いますよ。 大人ですから、本人が拒否すれば仕方ありませんが、一度、３歳のお子さんの障害をはっきりさせるという意味で、精神科を受診するように勧めてみては？ 親子で受けたほうが、診断が確定しやすい（おおうそ）んだってよ。とでも言って、検査だけでも受けてくれるように言いましょう。 実は自閉症の症状に「過集中」というのがあります。 何かに集中すると、何日でも寝食忘れて取り組めるし、飽きもしません。 これが勉強で発揮されると、ものすごい秀才に育ちます。 誰も「発達障害があるんじゃない？」などとは疑いもしません。勉強ができるので。 赤の他人なんでしょう？ じゃあ、関わらないという選択をすれば、もう関わり合いにならない人ですよね？ 別れましょう。

＞最近自分の子供がお風呂前におしっこを漏らしてしまったりして怒ることが多々あり お子様は、今までも漏らす事はありましたか？離婚前後～最近、増えたと感じます？ 彼は【良かれと思って】 ＞子供と一緒にどこかに連れて行ってあげ ていると思いますが… ＞どうして？なんで出来なかったと思う？前も言ったよね？！と詰め寄って ＞注意の量が増え たら…お子様は委縮し失敗が増える恐れ有 子にとって親の離婚→交際・再婚等は大きな環境変化・ショック 手厚いケアを必要とする子は多いです お子様達は誕生から数年間で、環境変化を経験してます 主様と彼は発達・心理、子の権利・福祉＝健全な心身の育成等を理解し、適切なケアが出来ていると思います？ ＞3歳の子供がいて自閉症？かもしれない言葉が遅い子 彼は【医療従事者から話を聞き】子の特性→どう対応したら良いか等を理解・実行してます？ ＞彼氏が「強く怒鳴って怒る」 お子様は「耳が聞こえない訳ではない」ので、大きな声は非効果的 主様が、誰かに良く分からない言語で話しかけられ→その方は「主様の反応が良くない」と怒ったら、どう感じます？ 外国語＋大声で怒らないで…と言いたくなりませんか？ 主様は、彼から ＞元奥さんが子供にあたる人だったようで話では鬱があったよう と聞いたかな？と思いますが…【鵜呑みにしない】をお勧めします ＞もし一緒に生活するとしたらと想うと自信が少しないな 主様と彼は共に離婚歴有→離婚を経験し、何を学び改善しました？ 何も変わっていないなら、同じ事の繰り返しになる恐れ有＋実の親子でも子育ては思う通りに行かない事の連続ですが、ステップファミリーはそれ以上の難しさ有 彼のお子様も一緒に暮らすなら、主様の子をヤングケアラーにしない＋きょうだい児としての配慮も必要 →２人の子の立場で考えたら、彼との交際に【子を巻き込まない方が良い】と思います

彼の子が本格的に自閉症だったり別の特性を持っていた場合、専門家にかかるようになると思います。これから幼稚園とか学校に行くようになれば、保護者がしょっちゅう呼び出されるでしょう。もし同棲したり再婚しても、「自分の子の責任者は自分とその子の実親であり、パートナーに責任を負わせない」と、お互いが思っていない場合…トピ主はわが子と彼の子、2人の子の保護者としてあちこち顔を出し、頭も下げる事になるのでは？トピ主にはそのつもりありますか。ないなら、彼とは一緒に住まず休日にだけ会う恋人でいた方がいい。いくら、自分の子じゃありません彼の子です、と学校や周囲に話したとしても、一緒に住んでるならトピ主は保護者だろう、ってほとんどの人が思うでしょう。 元妻はきっと、産後鬱が長引きさらに自閉症かもしれないわが子と2人きり、色んな思いと感情に耐え切れなくなったのでしょう。トピ主の子だって、自分が怒られなくても一緒にいる子が常に怒られてたら、ちょっと…成長にいい影響があるとは思えません。 彼氏は、父子二人暮らしやトピ主家族と一緒に住むのではなく、彼の両親と彼親子で住み「父親」としての責任を持ちつつ両親に助けてもらいながら子育てをした方がいいと思う。恋人を作るのはいいことだけど、その状態でまた「家族を作る」のは幸せになる人がいないように思う。

そもそも、教えたことはあるんでしょうか？ それがいけない理由とやらを。 理解してやるなら、なんでやったの？は正しいですが。 その物差しを持たない子に、考えろは博打すぎます。 大人のように、経験値からの推測が出来るわけでもないのですから。

文面も、何が聞きたいのかもよくわからないのですが… レスさせていただきます。 ＞バツイチ子持ちで5歳の子供 ＞彼氏は3歳の子供がいて自閉症？かもしれない言葉が遅い子 ＞元奥さんが子供にあたる人だったよう＞鬱があったよう バツイチ子持ち(しかもまだ小さい)同士でお付き合いしていて、お互いにそれぞれ子供を引き取っている。 でいいでしょうか？ 彼氏側は、奥さんが鬱で子を引き取れない。その３歳の子は、自閉症かもしれない。 ＞彼氏は19時ぐらいしか帰ってこないため 19時帰宅って、ワンオペになるほどでもない気がするんですけど。 まぁ、彼氏の元家庭の話はそれほど関係ない気がしています。 ＞彼氏は私の子供と一緒にどこかに連れて行ってあげようという気持ちはよく分かるのですが ＞自分の子供がお風呂前におしっこを漏らしてしまったりして怒る ３歳って、未就園児ですか？ 保育園とか行ってます？ ３歳って、そんな完璧にトイレ出来ますかね？ なんで？どうして？前も言ったよね?!と詰めるほどじゃないと思うのですが。 ５歳の子がいるトピ主さんは、どう思っているんでしょうか。 自閉症など、特性がある子の事はわからないという事ですか？ ＞よく小さい車を持って人にバンバンしたりしてて、私も怒るんですが聞いてくれないため彼氏が強く怒鳴って怒る ３歳健診で何か指摘されませんでしたか？(受けてますか？) まず、自閉症なのか見極めるのが必要だと思うのですが。。。 ＞その声に私はビックリ ＞言い方がなんだか責められてるように聞こえてしまって ＞これから家族としてもし一緒に生活するとしたらと想うと自信が少しない もう再婚をお考えなのですか……？ どういう出会いでどのぐらいお付き合いしているのか知りませんが。 自閉症だったら、育てていけるんでしょうか…産んだ我が子じゃないのに。

元奥さんと同じことしてるじゃん。 自分は、しつけだっていうのかな。 トピ主さんは、3歳がおもらしなんて、そんなに怒ることだと思うの？ 怒られて出来るようになることは、大人でもないよ。 結婚したら、次はあなたの子供だよ。 躾がなっていない、俺が父親だから教えてやるからのお前(トピ主)が躾出来ないから悪いになるだろうなぁ。 あなたはそうなれば逃げられるだろうけど、子供達に幼少期の記憶は、続く人生の呪いだよ……。 3歳の子が自閉症はともかく鬱なんて、異常だと思わないの？ 元奥さんのせいだけじゃないと思うよ。

トピ主さんの５歳のお子さんは、いきなり発達の問題のある３歳の弟か妹ができることについて、どう思っているんでしょうね。 さらに、知らないおじさんが、いきなりお父さんになるかもしれないことについて…。 ５歳だったら、もういろいろと感じ取っていると思いますよ。 今はとにかく、トピ主さんのお子さんのことを優先にしてあげてほしいと思います。それでなくても親が離婚をして、自分の意思とは関係なく、不利な立場になってしまっているのですから…。

3歳の彼の子供がもので叩いたりする子で、 5歳の私の子供が、たまに漏らしてしまうことがある時に怒ったりして先に行ってきてねって言っても子供は「ない」って言ってあとから急に漏れ出た、のようなことが何度かあったりしたため、なんでさっきないって言ったよね？というかんじで、、、 私の家でも何回かあって、どうも虚言癖というか、怒られたくないための自己防衛だとは思うんですが、なかなか伝えるのに苦労してる感じではありますが、最近怒りすぎな気がして少し私も気にしている感じです。 最近彼氏が夜に連絡するって言って寝てしまってたことが2回ぐらいあったので、流石に私も嫌って伝えはしましたがそれからなんだか彼氏との距離感覚が前より私も引いてしまってるところはあるかもしれません。 子供とも仲が悪い訳では無いし、彼氏ともそこまで仲悪い訳ではないと思うんですが、微妙、になってきてしまってる気がして、そういう時って関係を維持するよりやはり別れた方がいいでしょうか。

彼、トピ主共に子供を叩いた事はありますか。一度もないのか、何度もしたのかしょっちゅうしているのか。今後、虐待になり事件にならない事だけを祈っています。 でです。自閉症「かもしれない」のは素人がもしかしてと考えただけなのか、医者にそう言われたのかどちらでしょう。かもしれない、ならまず小児科に相談してみて医者に言われたのであれば、少しでもその子が生きやすく・親もその子の特性を理解し生活しやすくなるよう、専門機関に通うべきです。今のまま自宅や保育・幼稚園だけで生活していたら、子供本人も親も園の職員もその他の子供も大変ですから。 もしトピ主が彼と再婚したり同棲したら。実の母は子供を育てられないから、彼が育てていて母親には会わないのでしょうか。そうならば実の母はいないも同然、厳しいだけ・感情に任せ怒るだけの父親なんだから、同居人の女性が「愛情を持ち」接しなければどんな子供になるかは考えなくてもわかるでしょう。自分が産んだ子でなくても、その子が「ちゃんと育つか」の責任をとれるかどうか。無理だわー。なら別れよう。

子どもって環境の変化やストレスに敏感ですからねぇ。 ちょっと会うペースを開けたほうがいいんじゃないでしょうか。 5歳の子に理詰めで詰め寄ったって無駄ですよ。 まだ膀胱も小さいし、遊びに夢中になって後回しにして漏らしちゃったとか ままありますもん。 でもそういう子も、みんなちゃんとトイレでできるようになっていくんですよ。 幼児に理詰めで話して解決するならこんな楽なことはないです。 彼はきちんとしつけをしたら親の思うとおりに育つと思っていそうで かえって心配ですね。 トピ主さん、その警戒感を大事にしてくださいね。 お子さんを守れるのはあなただけです。