29才女、恋愛に踏み出せない

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😭

ドンセ

2025年09月18日 09:58

恋愛

「こんな私を好きになってもらうの申し訳ない」と感じ、恋愛に踏み出せない29才女です。自分は自分のことを好きな方だと思います。欠けてる部分も、それも自分だと受け入れて許せます。自分に甘いまであります。しかし誰かと恋愛するとなると別で、「こんな私を好きになってもらうの申し訳ない」と感じます。特にそう思うのは、見た目や経済力など今の自分の努力次第で解決できることではなく、学歴や今までの交友関係、両親のことなどやり直しのきかない過去にまつわることです。気になる人やいい感じの人ができても、相手に対して劣る部分が多いなぁと思って、回避してしまいます。みなさんはこんな風に思うことないですか？どうやって恋愛に発展していってますか？ (学生の頃は恋愛もしており、社会人になってから悩むようになりました)

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うーん

くま2

2025年09月18日 14:58

もしかしたら、トピ主さん自身はそのお相手のこと好きになっていないのでは？ >「こんな私を好きになってもらうの申し訳ない」何というか求められるだけで自分から求めていない様に感じるので。個人的には、「お相手が自分を好きになってくれるから自分も好きになる」という恋愛は恋愛ではないと考えている。他人が誰かを（自分を）好きになるのは他人の自由だよ。こんなイチイチ対応していたらキリがない。さっさと慣れたほうがいい。

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未来の為に考え方を変えよう

🙂

午前の紅茶

2025年09月18日 15:15

そんな過去のこと終わったことをウジウジ悩んでいるより明るい未来を切り開くのにその分気持ちと時間使った方がいいじゃないですか？どうせ労力かけるなら良い方にかければいい。過去は何も変えられないし人間は過去と今と未来で生きている。ドラえもんのタイムマシンがあれば過去を変えに出向けるが現実はそうじゃない。貴方を好きになって選ぶか選ばないかは相手次第。相手の権利だから。その相手の権利をわざわざ自分で邪魔して何になるんでしょう？相手の気持ちと権利と意志を奪ってはならない。

トピ内ID：541455f33d8c3a69

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そんなこと思ったことない

🙂

匿名

2025年09月18日 16:00

自分から男性に声をかけたことはないからです。素敵な男性に出会って好意を持つと、気持ちが伝わるのか向こうから声がかかります。デートに誘われ自然にお付き合いが始まる。対象外の人から告白された時は、ごめんなさいです。それで恋愛に困ったことはありません。今の彼なんて、なぜこんな私を好きになったの？と思うぐらいハイレベルの人ですが、アタックしてきたのは向こうだし今もお付き合いが続いているので、彼なりに私のどこかが気に入ってるんだろうと思っています。私は過去や未来を憂えず、常に与えられた環境の中で一生懸命生きてきたと思います。こんな私なんてと卑下するのは、それだけの努力をしていないからではないですか？他人は変えられないけど、自分は変えられます。結局、生き方や考え方の問題のように思いますが？

トピ内ID：a816aabe1825ea31

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わかります

🙂

角煮

2025年09月18日 18:46

申し訳なく思う気持ちわかります。＞どうやって恋愛に発展していってますか？主さんが書かれているのと同じ、学歴や職歴、家族関連に含め、容姿も悪いので、将来絶対に売れ残ると思っての危機感からです。武器は若さだけの勝負でした。幸いに縁があり、結婚出来ました。ただ、今でも「こんな私と」という気持ちは有ります。なので、必死に妻をやっています。じゃないと自分が不安になるからだと思います。学生の頃のように、好き好き大好きだけの感情だけでは向かって行けないんですよね。同じ制服・学校のテストでの評価だと、そんなに人生の差を感じないのですが、社会に出ると、見た目や服のセンスから、なにもかも実力の差を感じ、優秀で見た目も良く、魅力的な女性が沢山いるので、二の足を踏んでしまうのもわかります。私は、とにかく将来への危機感からでした。実家の近所の家庭で、親が、この子は結婚が難しいと早々に判断して、２０歳になってすぐにお見合いして結婚したお姉さんがいました。それを聞いていて、同じだと思ったからです。本当に若くないと出来ないような勢いでした。周りの中で、一番乗りの結婚でした。でも、ちゃんと恋愛しましたよ。年齢があがると厳しさはあると思うので、恋愛というより、共に人生を歩んで行けるパートナー的な感じだと、気持ちは楽になるかと思います。申し訳ないなと思いながら一人でいるのもありですが、選り好みしないで、恋だの愛だのなく、同じペースで歩んで行ける人と早々に落ち着いてしまうのも、私なんかと思う人には合っていると思います。

トピ内ID：2ab3fbee398b950c

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まあ、プライドが高いんだろうね

🐶

岡崎

2025年09月18日 20:08

一見自信が無いように見えるけど、こういう人って実は真逆なんですよね。プライドが高いから人にジャッジされることが許せないし耐えられないの。＞学歴や今までの交友関係、両親のことなどやり直しのきかない過去親は選べないからともかく、学歴や交友関係は自分が選択してきた道なんだから責任を持ちなさい。＞相手に対して劣る部分が多いなぁと思って、回避してしまいます。意味不明。それなら最初から自分よりステータスが劣る男性を選べばよろしいだけでは。例えばあなたが大卒なら高卒の男性とか。

トピ内ID：ef2f815351aad3aa

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月18日 20:31

不細工じゃなきゃ可能性は全然あるけど主が拒否するなら意味ないよね似たような男性選べば卑屈になる必要なくない？高望みするから申し訳ないのでは？

トピ内ID：36d4462b8198fb4c

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「高望み」なのでは…

🙂

ライムカレー

2025年09月19日 09:41

＞しかし誰かと恋愛するとなると別で、「こんな私を好きになってもらうの申し訳ない」と感じます。だったら、ご自身と同じくらいのレベルの男性を選んでみたらいいのでは？ご自身と同じレベルの男性ならば、「申し訳ない」と思う必要もないのでは…。それができないんだったら、やっぱり「高望み」をしているんじゃないか、と思いますが…。

トピ内ID：16621dba178d598a

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単純に好きじゃないからだよ

🙂

匿名

2025年09月19日 10:16

目の前に性格の良い裏表のない一途なイケメンが現れてもそんな事言えるんですか？一生に一度しか出会えなかったとして。そんな事ないでしょう？私が申し訳ないなって思った時って応えられなくて申し訳ないでしたよ。ポエマーになっちゃってるけど、どうしても欲しいものだったら手に入れようとするんじゃないの？もう少し私は高いところのレベルの男性にいけるって淡い想いがあるからだと思いますよ。もしくはもう失敗したくないから臆病になってるんじゃない？バチっとハマる人が今のところいないだけだって。そのまま気がついたら50代60代になってもいいならお好きにどうぞですけど。親は先にいなくなるものだけれど、独身貫き通しますか？トピ主さん。

トピ内ID：e95a58406a6c52be

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それは、恋に落ちていないからなのかもなぁ

🙂

本当に好きな自分

2025年09月19日 11:19

＞自分は自分のことを好きな方だと思います。これ、嘘だと思いますなぜなら、＞学歴や今までの交友関係、両親のことなどやり直しのきかない過去にまつわることこの、欠けている部分を受け入れていないし、許していないからです＞相手に対して劣る部分が多いなぁと思って、回避してしまいますつまりは、トピ主様以上の人でないと、トピ主様の気になる人にはならないし、常に比較して劣等感を抱いていますよね自分を好きで受け入れている人が、常に比較して劣等感を持ちますか？？？？結局はトピ主様にとって、恋愛相手はトピ主様自身の格を証明するもので、分不相応な人に憧れては、トピ主様自身の劣等感に悩まされているというループの中にいるんでしょうやり直しのきかない過去について受け入れるということが、本当の自己肯定感につながります自分は自分のことを好きな方という、ごまかしをやめて、自分を受け入れましょうアファメーションが効果がある場合があります調べてみてください

トピ内ID：03a237684e06006e

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思ったことないです

🙂

ぶろっくま

2025年09月19日 11:48

だいたい同じコミュニティーの中で出会って恋愛関係に発展していくのですから、同じようなレベルの人と出会い付き合いますよね。ですから私も、自分や相手がお互いに不釣り合いだなんておもったことはありません。そんなふうに感じるということは、あなたがムリ目な人に恋してるか、意識してるからなのでは？誰にも相手にされないからそんなふうに思うんですよきっと。自分に自信があって自分大好きなら、絶対そんなふうに思わないと断言します。だからあなたが自分好きで自信持ってるというのは勘違いなんじゃないかと思います。まずはそのコンプレックスに向き合う必要がありますね。

トピ内ID：56bd075530a88b97

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レスします

🙂

百合

2025年09月19日 11:58

それは、あなたが決めることではなくて、他人が決めることです。あなたに関する評価は他人の課題であり、あなたにはその責務は課せられていません。学歴や人間関係など、相手より劣るかどうかは相手が決めること。優劣ですら考えない人だっています。自分と他人との切り離しを行ってください。他人がすべき評価にまで勝手にズカズカと土足で入り込んで、厚かましいです。あなたは相手に申し訳ないと思っているのではない。あなた自身がプライドが高く、「自分が劣っている」と現実的に突きつけられるのを恐れて逃げているだけ。あなたは恋愛をしたいとは思っていない。恋愛さえしなければ、自分を隠し通せて"劣らない自分"のままで生きていけるから。でも実際は、全てあなたの思い込みです。自分が平和に生きるための言い訳。だから、無理に恋愛はしなくてもいいと思います。どんな人生であろうと私は私であるという確固たる信念がある人、それから傷ついても嫌われてもそんなことは恐れずに自分を隠さずさらけ出せる人、こういう人達に道は拓けると思う。

トピ内ID：d0f586761c6ae34c

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素直に

🙂

とんかつさんど

2025年09月19日 12:28

うん、そりゃありましたよ。色んな恋愛や結婚もしたけど、自信なんて今でもないしね。だからより良い自分になろうと努力するんじゃない？別に自分を好きとか自信を持つとか関係ないよ。というか恋愛に必須ではない。自信満々の人なんて私は嫌いだけどねえ。謙虚な人が好きなので。あなたは自分が好きすぎて、相手をそれ以上に好きになれないとか、傷つきたくないだけじゃかな。プライドが高いんだよ。それじゃ恋愛しにくいでしょう。恰好悪くても、傷付いてもいいじゃないですか。それが恋愛だよ。過去をないことにはできない。恰好つけて自分をよくみせようとせず、背伸びしなくていい相手と付き合えばいいんじゃないかな。

トピ内ID：a18c24b512d4e2b7

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回避性パーソナリティ障害

🙂

かぜこんこん

2025年09月19日 20:40

回避性パーソナリティ障害という疾患？があります。トピ主さんはそれなのでは。大体にして、好きになる・嫌いになるって不可抗力です。好きになって「あげよう」としてもあげられないのが現実ではないですか？私は子供の頃からピーマン嫌いですが、好きになれません。逆に、寿司が好きですが嫌いにはなれないと思います。『嫌われる勇気』なんかが参考になるのではないかな、と思いました。自分の課題と他者の課題を分けると生きるのが楽になります。

トピ内ID：415f693a6e72156c

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