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結婚披露宴なんて挙げたくない。だって面倒くさいから。

レス161
（トピ主 4 ）
🙂
田中
恋愛
結婚式を挙げたくないです。
が、パートナーと意見が割れてます。

挙げたくない理由としては、もう40代半ばだということ。
そして、自分なら参加するのが煩わしいからです。

若い頃は、結婚式は挙げるものだと思い込んでましたが、適齢期を過ぎるとその思い込みも幻だったと気付きました。

出席する側にしても若い頃は、イベント的で楽しい気持ちもありました。
ですがこれもまた適齢期を過ぎると、もう何回も出席してる内にご披露頂かなくて結構ですと食傷気味になります。

パートナーはお世話になった人に感謝を伝えるため云々と言いますが、それは親族で集まって伝えればよいし、友達には個別に伝えればよいと思うのです。

だって式を挙げたら友人の負担はご祝儀3万円+スーツドレス代、女性ならヘアセット代等。
式無しなら祝い金1万以下で済みます。

感謝を伝えたいといいながら、相手の負担を増やしてる。
挙げる理由の本音は祝って欲しいし、主役になって注目してもらえる一日だからだと思います。

流石にその考えをそのままパートナーにぶつけることはしてませんが…

皆さんはどうですか？
自分も友人も40代過ぎ。
結婚披露宴をすることと、出席することにポジティブですか？ネガティブですか？

自分としてはもう人の結婚式にうんざりしていたので、自分の結婚式なんて挙げたくないです。
しかも中年の新郎新婦みて喜ぶのは家族親戚ぐらいでしょう。

心から出席するのが嬉しくてたまらない人なんていますか？

トピ内ID：8bbcf5d6ccdf7682

#４０代
#５０代以上
#結婚
#結婚式

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レス数161

正直にいうと関心ない

🙂
ぶろっくま
パートナーさんは女性なのかな？幾つになっても主役になりたいものなのですねぇ。初婚なのかな？だから式とか披露宴とかに憧れがあるのかな。やっと結婚できるからやりたいのかなぁ。私なら恥ずかしいけどな。 私も主さんと同意見で、はっきり言って中年の結婚式や披露宴などでめかし込んだ姿を見ても感動も何もないから、正直見なくても良いし行きたくもないかな。完全ネガティブです。入籍報告とか友達との食事会程度で勘弁してもらいたい。

トピ内ID：f21e5c2eec0dc493

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友達なら何歳でもお祝いしたいけどな

🙂
匿名
人それぞれですけど、今の40代って若くて美しい人も多いですし、それを除いてもですが、親しい人が結婚式しようと思うと言うのなら迷わず参加しますよ。 人の門出にお祝いするのは嫌いじゃないです。 参列者として見てる側と主催者として見られる側は違うかなとも思います。 そもそもそんなに結婚式の開催有無で意見が割れているのなら結婚自体も相性悪いんじゃないでしょうか…… 結婚式の有無、婚約指輪の有無、新婚旅行の有無、それって価値観ですからね、そこを思いやりでお互いに寄せられないのなら結婚なんてしない方がいいんじゃないですか？？？ 価値観が合わない人と一緒にいる事ほど人生の時間の無駄遣いはないと思いますよ？ 相手をお互いに喜ばせようと思えないのなら結婚は煩わしいことばかりなのでやめた方がいいです。 結婚式開催の有無の意思疎通ってこれからの生活の相性占いみたいなものなので。 お互いに寄せられるほど愛してないって事でしょ？ここで揉めるのなら右回れです。

トピ内ID：951540a0cf3e092c

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家族婚

🙂
びっくり
年齢的に家族、親族婚にすれば良いのでパートナーと話し合いをしましょう。 自分の本音を言えないなら結婚自体やめた方が良いと思います。 お互い大人なのですから、しっかりして下さい。

トピ内ID：e0fd569bc8c79855

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アンケートをとられているのですか？

🙂
ボリングブルック
ご質問は以下の通りですね。 （１）結婚披露宴をすることと、出席することにポジティブですか？ネガティブですか？ 回答：自分の結婚披露宴は「やらないという解はないな」と思ってやりました。 人の披露宴も、招待されたのに断るのもアレだなという感じで出ました。 ポジティブでもなければネガティブでもないです。 （２）心から出席するのが嬉しくてたまらない人なんていますか？ 回答：探せばいるかもしれませんね。でも自分は該当者じゃないです。

トピ内ID：2f56fb6f8e634924

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？

🙂
匿名
私は20代前半で高校の同級生と結婚しましたが、高校時代から2人で将来の話を漠然としていました。 結婚式は全く興味が無く私も面倒臭いと思ってたので、挙げませんでした。 その代わり新婚旅行にお金を掛け、あとは身内や親しい友人のみ招待し食事会をしました。 あと気になったのが、男子もヘアメイクはするでしょう。

トピ内ID：f5ee69f423414c66

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40代夫婦の結婚式は結構楽しみですよ

🙂
金魚
私は40代夫婦の友達の結婚式に２度参加しましたが、どちらもすごく楽しみでした。 理由はいくつもあります。 20代～30代初めは結婚式ラッシュで寿貧乏になる、収入もそう多くない世代だしお祝いしたい気持ちはあっても経済的にキツイなと思う時もありました。 しかし40代になるとそういうハレの場が急激に減ります。 だから同世代の友達の結婚式に呼ばれるのは、すごくすごく嬉しかったです。 結婚式の流行も時代とともに変わっていくので、今はこうなんだなと勉強にもなります。 50代になると甥姪の結婚式とかが増え始めて、これはもう立場も席順も祝儀の額も違います。 結婚式は基本的に一生に一回のハレの日です。 何歳になっても派手にお祝いしていいと思いますよ。

トピ内ID：f92d19ab463cb4c6

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結婚式と披露宴を分けて考えてますか？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 結婚式と披露宴は目的・役割が異なりますが、その違いを認識してますか？。 結婚式は神前や教会などで「夫婦になって末永く一緒に暮らします」と誓うものです。 それに対し「披露宴」は「先ほど無事に結婚の儀式をして夫婦となりました」と、結婚報告をして、みんなで祝うための宴会です。 知人は披露宴はせず、教会に親族、友人知人を呼び、結婚式のみを行いました。（その後、親族だけで会食したと思います） ※その時、ご祝儀は持って行きましたが、渡す機会がなくて持ち帰ってしまいました。 ＞自分の結婚式なんて挙げたくないです 披露宴と勘違いしてませんか？。結婚式は「末永く夫婦になる」ことを誓うものですが、これを誓いたくないのですか？。万一、結婚生活が上手く行かなければ、短期で離婚したいという考えですか？ 披露宴はお金がかかったり、派手になったりするので、夫婦の考え次第で、しても良いし、しなくても良いと思います。 でも、結婚式をせず、勝手に同居するだけなら同棲とどこが違うのか？。（法律的に夫婦として守られるのは大きいけど） 親族だけが出席する結婚式すら嫌なら、二人だけで教会などで結婚すればよい。（キリスト教徒でなくても２人だけの結婚式をしてくれる教会もあると聞きます） パートナーが「親戚・友人知人を集めて披露宴をしたい」と言っているのなら解決は困難ですが、簡素な結婚式だけすることで合意すれば、結婚式だけをすれば良いと思います。

トピ内ID：df2af267fd18b5bc

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年齢に関係ない

🙂
匿名
初婚同士なら、良いんじゃないですか？お互いに招き招かれですから。 親戚や友人が嫌がるのは2回以上同じ相手に呼ばれることです。 結婚式をしたがるのは女性が多くて、嫌がるのは男性が多い。 年齢に関係なく女性は式をしたいものです。神聖な誓いの儀式ですから。 家族婚でも良いのでは？お二人だけの結婚式でも嫌なのですか？

トピ内ID：e9cb11eddd8c6534

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本音ではバカバカしいと思ってますよ

🙂
むっちりもっちり
４０過ぎてから結婚した友人がいないので 仮に招待されても 行きはしますが正直ダルいですね いつ別れるのかわからんふたりに 祝福っていうかおめでとうぐらいは言うけど 来年離婚したとて なんとも思いません うれしくてたまらないって披露宴は まだ学生のときにいとこが結婚式あげて そのとき祝儀は親持ちで タダ酒タダ飯のときくらいですかね 今は時間ももったいなく感じるから 男性はヘアセットしないですよ する人がいたとしても 金額が男女で全然違います 出席はネガティブかな 残念だけど 上司の立場で若い人の式に出るとかなら ポジティブ

トピ内ID：7614a51cfb7eb9d5

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私は50代で

🙂
既婚
私が結婚した時代もあるし、私の周りはは結納挙式披露宴までする人がほとんどでしたし、お互い堅い職場だからやるのが当たり前だと思い一通りやりましたが 現代に結婚したなら、披露宴もやりたくない。 打ち合わせも何回もしたり、誰を呼ぶかとか席順考えたり仲人立てて頼んだり挨拶したり、メンドクサイ事この上ないから。 でも人の披露宴に出るのは私は、嫌いではなかったかな。 でももし40代で呼ばれたら、その時はもう子供もいたし、色々家庭の事とかで忙しいから、どう思うかなあ？ まあ私なら仲良い人から呼ばれたら出るとは思うけど。 でも主達が招く人達も、ホントに仲良い人達なら来てくれるし祝ってくれるだろうけど 確かに披露宴じゃなくても良いと思う。 パートナーには正直に、挙式披露宴はやめて、どこかで結婚パーティーみたいな感じにしたいって真剣に主の気持ちを話してみたら？

トピ内ID：d84e8f24316ff94f

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うーん

🙂
非常に微妙
何故か「結婚式は女性の夢」みたいに思われますから、結婚式と披露宴すると、「あーお嫁さんが皆の前でドレス着たかったのね、憧れの夢舞台に40代にしてやっと立てたのね」って思われますよ、、、 私なら、親族のみの食事会形式で小規模の落ち着いたものがいい、親族も高齢だから負担をかけたくない、で押し通します。

トピ内ID：086594f0025e98f6

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パートナーに言わなくちゃ

🙂
試金石
なぜあなたの考えをそのままパートナーに言わないの？ 彼女も考えを変えるかもしれませんよ。 百万単位のお金を使うビッグイベントについて本音で話し合えないようては結婚生活はうまくいきません。 頑張ってお互い本当の本音で話し合ってください。 結婚式と披露宴は別のものです。 あなたの問の結婚式は披露宴のことですよね？ 20人以下の挙式披露宴パックとか親族だけで挙式と記念写真を撮ったら着替えて別会場で食事会などコンパクトなプランを提案してみれば？ 女性の場合自分の披露宴には大勢招待したのに子育て中だから欠席でご祝儀もナシという人も多いのです。 彼女はそのへんをどう考えてるのかちょっと心配です。 友人達に「招待したら必ず参加してくれるか」候補者に聞いてみたら？ 結婚式って2人の価値観の最初のすり合わせの場でもあるのです。 2人が納得できる形になると良いですね。

トピ内ID：b9cf8cc2fca34cb9

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気持ちわかります

🙂
ね。
そうですよね。ご祝儀持って参加してもらうは気が引けます。 うーん。昔、お祝いくれた友達の披露宴なら行かないといけないかなと思います。でも、結婚が遅かった友達は親戚のみや、海外で家族のみの式にしていたりします。 余裕がって、仲がいいような友達がたくさんいるならいいですが。親戚だけではダメでしょうか。高齢の祖父母を呼ぶのも申し訳ないですよね。 フォトウエディングで、それをSNSにあげてお友達に見てもらうくらいにして、お祝いをしたいというご友人がいたら貰えばいいと思いますけどね。

トピ内ID：2aeb073d4837e68d

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中年以降はもう勘弁してほしい

🙂
うどん
若い頃は懐は痛かったけど友達の式披露宴は嬉しかった。でも中年以降は、とても近しい親類でない限り「式披露宴は勘弁してほしい」っていうのが本音ですね。 そしてコロナ禍以降規模が小さくなって呼ばれなくなりホッとしてます。 ＞お世話になった人に感謝を伝えるため云々と言いますが、それは親族で集まって伝えればよいし、友達には個別に伝えればよいと思うのです。 だって式を挙げたら友人の負担はご祝儀3万円+スーツドレス代、女性ならヘアセット代等。 式無しなら祝い金1万以下で済みます。 感謝を伝えたいといいながら、相手の負担を増やしてる。 あなたのこの考えはとても良識的だと思うのに、それをパートナーに伝えられない方が問題だと思います。 そんな様子で今後何十年もその方と暮らしていけるの？ まぁ「自分が主役になって注目してほしからでしょ」は言わないほうがいいけど。 私なら「今更ウェディングドレスとか恥ずかしくて私は嫌だ」って言うかな。 親孝行をしたいと相手が言うなら「フォトウェディングと親類だけで食事会のような披露宴をしよう」って提案しますね。

トピ内ID：3e2d3d098e511d8d

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式のイメージ…？

041
はて？
適齢期も過ぎと仰いますが結婚ってその人が結婚したいと思ったその時が適齢期ですのでトピ主さんは今が適齢期だと思います。 聞かれている事とはズレますが。 そもそもパートナーと式のイメージ自体がズレているのでは？ 昨今は結婚式も変わって来てるらしいですが、そもそもトピ主さんの考えている式ってどういう式でしょう。 如何にも20代がやりそうな式ですかね？ パートナーは具体的にどんな式をやりたいか話しているのでしょうか？ トピ主さんは如何にもな定番な式を想像してやりたくないと言っているのでは？ パートナー定番のやや派手な式ではなく例えば招待客と会食するような形の、それこそ親しい人だけ呼んでのささやかな式をやりたいと言っている可能性ないですか？ キャンドルサービスだの余興だの友人からの手紙だの花束贈呈云々なんて要らない。 会食型のようなカジュアルな式にしたいとか？ 実際大人な二人で衣装も如何にもなウェディングドレスでなくても良いし。 最近はパンツスタイルの花嫁衣装とかもあるみたいで色んな形の花嫁衣装ありますね。 もはや式も御祝儀も要らない会費制にするとか？ 招待客もスマートカジュアルな格好で良いとするとか。 やりたくないと言っているトピ主さんにやったら？的に聞こえてしまうかもですが、そういうつもりではなく如何にもな式でないなら大人の結婚式と言う感じでそれも素敵なのにと思ったもので。 話大分ズレました。 そもそも花嫁の年齢に関係無く招待客も準備やら大変ではありますが式ってケジメみたいな所もあり招待されたら、特に友人というなら私なら「嬉しくてたまらない」というのは結婚する二人だと思うので、そういう気持ちではないけれど喜んで参加させていただきます。 実際お金掛かるとか悩む人なら招待しても欠席されるのでは？ それならそれで良いのでは？

トピ内ID：b2102d2a9199d2bf

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具体的には

🙂
田中 トピ主
トピ主ですが、具体的でなくて申し訳ありません。 自分は披露宴に反対、挙式は新婚旅行兼ねて旅行先で挙げ、別で親族で食事会を開催、友人には個別報告で提案しています。 パートナーは、いわゆる一般的な挙式&披露宴一体型を考えていて、おそらく100人前後の披露宴を想定しています。親に見せたいのもあるだろうし、これまで出席してきた側だから今度は自分がという気持ちがあるように感じます。 まだ、そこまで話し合いが進んでない状況ですが、感謝を伝える場という言い回しが引っかかっています。 何故ならご祝儀制でも会費制でも、お金を負担させて感謝を伝えるのは難しいと思うからです。 「これまで支えてくれてありがとうございます」と参加者一堂に向けて発信して個々が感謝を感じるでしょうか？ただの定型分にしか聞こえません。 それなら大切な友人には個別に会って報告してお礼を言う方が余程伝わると思ってます。 感謝は建前じゃないかと訝しんで突っ込むとディベートみたいになりそうなので、口に出さないでいます。 そして自分は兎に角、もう出席するのも断るのも面倒です。晴れの日を断り辛いものです。だから他人を招くのが嫌です。 出席してくれても、義務で来てくれる人がほとんどで感謝されても別に嬉しくないと思います。 大昔は地域のつながりも深く、他の家庭とも助け合う時代でしたから他人を招いて夫婦として認めてもらう宴をした理由はわかるんです。 現代においては、自分が参加したすべての結婚披露宴は、ただのお披露目パーティーでした。 望まれない自己顕示欲を40代半ばにもなって見せつけるのが恥ずかしいです。 仮に神聖な儀式だと感じてるなら、それは本人と親族だけで、他人も同じく神聖な気持ちで祝福してると思ってるなら、大いなる勘違いです。 自分の希望は話したのですが、全部の本音を包み隠さず言うと大喧嘩になりそうです。

トピ内ID：b7c75fecc6c5e990

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冠婚葬祭は節目の儀式

🙂
あずまや
結婚式は冠婚葬祭の儀式ですので年齢は関係ないと思います。 今は結婚式はしなくても良いという傾向がありますが、パートナーがやりたいと言っているのであれば、そこは要望をかなえてあげてください。 ただ、年齢的にも派手にやるということまではしたくないから、披露宴は余興などはせずにスピーチや食事会くらいにしたいというのは出しても良いと思います。 来てくれる方は出席が嬉しくてたまらないというよりは、「結婚するんだ、めでたいね！」くらいの気持ちで参加するのではないでしょうか？ 40代であれば仕事も安定している方が多いですし、ご祝儀の金額やメイクアップ費にいちいちケチはつけないでしょう。 厳かな場所ですから礼節をわきまえた振る舞いや格好をするだけです。 イベントではなく儀式として結婚式をすると思えば良いと思いますよ。

トピ内ID：5c5d5f572439d076

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私は楽しかったです

🙂
楽しみだったよ
４５歳の時に友人の結婚式に招待して頂きましたが、楽しかったですよ。 年齢的に、結婚式よりお葬式が増えていたので、結婚式って幸せで楽しいな～ってしみじみ思いました。 衣装も貸衣装借りて、お洒落して、私は楽しかったです。 何より友人には自分の式に来て頂いたので、絶対に行かなくては…という気持ちがありました。 そんな不義理な友人ばかりではないですよ。 トピ主さんが男性か女性か分かりませんが、お相手が挙げたいなら、譲ってあげたらどうですか？ 結婚式って一生の夢だったりする人もいるし、親が絶対やって欲しい人もいるし、こだわりのある方の人に合わせた方が良いですよ。 それか折衷案で、少人数挙式・披露宴にするか… 私は３０人ぐらいのこじんまりとした式・披露宴でしたが、それでもやって良かったです。 せめて挙式ぐらい挙げて、写真ぐらい撮ったらどうでしょうか？ 親族と親友でお食事会でも良いし… 私は、４０代半ばでも友人の式は楽しかったです。 むしろ久しぶりで、ワクワクしまし た。 ３０代前半の頃の方が、自分も結婚式ラッシュで、小さい子供もいて、出席するのが大変でした。 やっと自分の番と思っているであろう婚約者に、辞めようなんて残酷ですよ。 本当の友達なら、喜んで出席してくれますよ。 自分の時に来てもらったなら、相手のも行かないと駄目です。 そこは妥協して、挙げてみたら楽しいかもしれませんよ。

トピ内ID：1724533e07a745be

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よくわかる。

🙂
うーん
私も結婚は３５歳の時で、披露宴どころか結婚式も億劫でした。親が宗教の人なんで主教関係は懲り懲りだし、指輪も要らんつけない。って 結局フォトだけはしなさいと義母の老婆心からのアドバイスに従って写真だけ。本音を言えば写真もいらんかったぐらいです 煩わしいんです。自分自身も、 他人に迷惑かけるのも。（もちろん。ハレの日なんだからイヤミも言わずに快く参加してくれるとは思いますよ。そしたらもう申し訳なさすぎる）

トピ内ID：e0708bc268563155

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そういう価値観

🙂
電源ON
女は、結婚式が一生で一番大切な日ぐらいに思ってる人が多い。 誰のに出たから誰を呼ぶとか、それで損したとかしないとか、出ないから絶縁とか、人生折り返しの幸福度や人間関係の基準になってる人も多いです。そうやって大騒ぎするのも楽しいんでしょう。 感謝がどうのなんてのは詭弁で、要は欲望と見栄でしか無いんです。 お相手がそういうタイプならトピ主が何を言っても考えは変わらないでしょうね。もちろんトピ主が突っぱねてるうちは出来ません。 一生恨まれても良ければ、どうぞというところでしょう。 結局それで離婚になるぐらいなら、もっとっそりの合う人と結婚した方が良いのでは？

トピ内ID：3502ca4e25ca84c5

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私は主さん派ですが

🙂
ラブリー
間を取らないと終わらない話で、下手したら結婚自体がなくなりそうです。 なので「やる」代わりに、規模を小さくしてこじんまり。 今時の結婚式場は各種取り揃えてますから、まずは二人で擦り合わせるしかないかも。 100人は多いから両家20人ずつ、とかね。食事も厳選して、生演奏つけたり、とカッコいい大人な式もできると思いますよ。 信頼できるプランナーを見つけるまでが大変かも。 人数減らせばおともだちは厳選できるので、影で悪口言いそうな人は呼ばない。 まあ４０代ならまだドレス着ても綺麗ですよ。 ただそのお相手の本音がよく分かりません。「これまで払った分の元を取る」考えなら、喧嘩になりそうですね。うちの娘がこの秋結婚式＋披露宴です。めんどくさ、と思わなくはないですが、二人がすごく頑張っているので言えません。数百万負担する事になるので（お相手の実家は貧乏）、車買えるし、とかは思ってしまいますが言わないつもりです。ちなみに私と夫は海外挙式＆ハネムーン後に結婚式＋披露宴でした。 バブル世代がバレます。

トピ内ID：d41f1a354961a020

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完全同意

🙂
あぐりー
トピ主さんに完全同意です。 正直に言うと性格が悪いと思われそうですが。 せっかく結婚＆出産のお祝いラッシュが終わってやっと落ち着いたのに、また結婚式はもう勘弁して欲しいです。 晴れの日に欠席するって言いづらい。しかも招待状贈る前に個別確認が来るので、欠席するにも嘘をでっち上げなきゃいけないストレス。直接連絡がきて「所用で」とは言えないですからね。 正直40代で家族持ち、家事に育児に仕事に忙しいです。久しぶりの結婚式だとドレスも無い。靴も無い。美容院も予約しなきゃ。時間ない面倒くさい行きたくない！が本音です。 出席した時も家に帰ってからどっと疲れが出ます。すぐに寝たいけど、セットした髪をほどくのもしんどい、靴磨いてしまわなくちゃ、ドレスはクリーニングに出さなきゃいけないし。 ついでにいうと、引き出物はカタログもろくなものが無い。おまけについてくるお菓子(バターケーキとかチョコ菓子)も添加物まみれで大抵美味しくない。 自分でも冷たいと思いますが、家族ぐるみで付き合う訳でもないのでお相手のお披露目も不要かな。 友人の結婚を祝う気持ちが無いわけではなく、お祝いは贈るけど、かしこまった場に行く準備はどれだけ親しくても面倒なもんは面倒です。自分も若かったから挙式披露宴をしたけど、今なら私も挙げません。 ここでのコメントが、パートナーとの話し合いに役立つといいですね！ 海外挙式ですか？いいじゃないですか！とびきりゴージャスな新婚旅行挙式にして、100人規模の披露宴より魅力的だと頑張ってプレゼンしてみて下さいね。応援してます。

トピ内ID：6f0023bd4e59a55b

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しがらみは社会の仕組み

🙂
しがらみ
多分ほとんどの人は結婚式も披露宴も出席するのは面倒くさいと思うよ。 まぁ、でも人間関係ってそういう面倒なしがらみで回ってるところもあるからね。 あなたも、絶対やりたくないというこだわりが強いし、パートナーは絶対やりたいというこだわりが強い。 話し合いで妥協点を見つけましょう。夫婦最初の試練ですね。 しがらみなしで生きるのは無理ですから、少しだけ諦めるとよいと思います。

トピ内ID：68d893a37b2b59f5

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披露宴＝パーティーですよ

🙂
チュン夫
＞（披露宴を）仮に神聖な儀式だと感じてるなら、それは本人と親族だけで、他人も同じく神聖な気持ちで祝福してると思ってるなら、大いなる勘違いです。 披露宴なら、当たり前のことですね。 （１）結婚式自体は、神聖なものです。結婚式に参列した経験があるなら、結婚式を神聖な儀式だと感じない人はいないと思います。 （２）披露宴は結婚を報告・お披露目する「単なる宴会・パーティ」です。 トピ主さんは結婚式と披露宴を同一視して、勘違いしているのではありませんか？。 披露宴では新郎新婦を祝福しますが「神聖な気持ちで厳粛に祝福するもの」ではなく、酒を飲みながら楽しく祝福するものです。 だから披露宴＝パーティです。そこに「神聖さ」を持ち込もうとするトピ主さんが勘違いしています。 ＞自分が参加したすべての結婚披露宴は、ただのお披露目パーティーでした 結婚披露宴がお披露目パーティになるのは当たり前。そもそも「宴」なので「うたげ」「パーティー」と同じ意味です。 トピ主さんは当たり前のことを、わざわざ「自分の主張だ」と言っているだけです。 トピ主さんは、結婚披露宴の前に行われる、本当の「結婚式」に参列したことがありますか？。 神式でもキリスト式でも（おそらくどんな宗教でも）「結婚式」そのものは「式」なので厳粛に行われます。 入学式や始業式、卒業式、成人式など「式」と名が付くものは、式自体は厳粛に行われます。（式の終了後に「はしゃぐ」ことも多いですが） それと日本では普通、「結婚式に招待された」と言えば、披露宴に招待されることを意味します。神式の結婚式だと普通は家族や親族しか参列しません。（キリスト教式なら、友人知人も教会で結婚式に参列します） 今までトピ主さんは、友人知人の披露宴にだけ参加していて、本当の結婚式に参列したことがないので「結婚式＝披露宴」と勘違いしているのでは？

トピ内ID：df2af267fd18b5bc

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お気持ちすっごくわかります

041
ポテト
わかります。 自分の披露宴だなんて...自分がやるとなると、幸せお披露目〜みたいな感じがおこがましいというかご祝儀いただいてまで申し訳ないというか苦手で結婚式はしませんでした。 友人の式に参列するのはいつだって楽しみです。それは歳がいくつになっても関係なく、素敵だなと感動するし、心から祝福の気持ちです。 けど、自分がやるとなると無理無理って感じなんですよね。 親族で食事会をするのであればそれで十分、お互いのお顔合わせもできるし感謝の気持ちは伝えられると思いますけどね。 旦那さんの希望と間をとって、特別感を出すなら チャペルで親族のみで挙式、披露宴なしでそのまま式場内で食事会というプランはいかがですか？ 身内でこのような式に参列したことがあるのですが、一般的な結婚式より時間は短くすむし、食事は豪華で堪能できるし(よくある新郎新婦との撮影タイムで食べられないとかないので笑) 式場の方が一応司会をしてくれるので気まずくもならずとても素敵な時間でした。 うまくいきますように。そしてご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：b795306c9491a2f0

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トピ主に同意ですが…

🙂
メルモ
何度も結婚披露宴に出席した者としては、「披露宴」の趣旨をきちんとわきまえて、ゲストをおもてなしするということが伝わってくる場合は、こちらも積極的に「お祝いしたい」という気持ちになります。 逆に、花嫁が自分が「主役＝主賓」であると勘違いして、本来のゲストである来賓（参列者）をそっちのけに、やりたい放題をしているような場合（詰まらない演出に金をかけるために、料理は思いっきりケチっている場合など）には、「時間と金を無駄遣いしたな」と言うのが本音です。 もちろんそういうときも「おめでとう。お幸せにね」とは言いますし、高々数時間、数万円の話ですから、根に持つようなことはありませんが、あまりいい気分はしませんね。 結局「おもてなし」の心が伝わってくるかどうか、がポイントなのかもしれません。

トピ内ID：228fda91c07e5fdd

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式を挙げないカップルは離婚率が高いらしい

🙂
アラカン
若かったころはトピ主さんに完全同意だったけど、ある程度の年齢になると苦笑したくなりますね。 結婚式はなんのために挙げるのですか。 本人や親のためもあるだろうけど、結婚式は社会的なセレモニーですよ。 単なる楽しみやお祭りじゃないのです。 セレモニーっていろいろあります。 入学式や卒業式、成人式、お葬式。 開会式、入社式、歓迎式。 トピ主さん的にはみんな無駄なんでしょうか。 セレモニーは古今東西、世界中で行われてます。 それだけの重い意味があるものなんです。 個人の楽しみレベルじゃありません。 セレモニーは面倒ですよ。 でも社会的な意味合いを考慮するなら大切なものです。 式を挙げないカップルは離婚率が高いと言います。 単なる偶然じゃなくて、社会性を理解してないカップルは、、、という意味でしょう。

トピ内ID：d63fd2caefb3a61a

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まだ結婚前なのですよね？

🙂
かぴ
夫ではなくあえてパートナーと書かれている事から、これから結婚する予定という事で良いでしょうか？ 喧嘩になるから自分の意見は言えないような相手と結婚して良いのですか？ 今後一生、彼のやりたい事に合わせて生きて行く覚悟はありますか？ 自分の意見をきちんと伝えて話し合える相手でなければ結婚生活は大変なものになると思います。 トピ文を読む限りトピ主さんは相手に「結婚してもらう」立場のようですね。相手の機嫌を損ねてはいけないから自分が我慢する。でも愚痴りたいのでこんな所に投稿する、という非生産的状態です。 ？が付いた項目について回答すれば、 40過ぎての結婚披露宴をどう思うか、近しい友人であれば楽しみですが義理で出るのであればちょっとね、と感じます。人前でウェディングドレスを披露するの勇気があるな～と思います。 出席するのが嬉しいか、これも状況次第です。

トピ内ID：34995ea4112fd24c

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やらないなら何もやらないで。

🙂
まりも
親族で食事会とかやめてほしい。やらないなら何もやらないで。親族こそ別に感謝しなくていい相手では？ 披露宴ならドレスコードも明確でヘアやメイクもお願いできるけど(和装なら着付けも)食事会ってドレスコードは「平服で」とか「オフィスカジュアルで」とか、ヘアやメイクは自分でどうにかしなきゃいけないし会場に更衣室もないしただひたすら面倒くさいです。

トピ内ID：aa44d6575055c449

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一生根にもたれる。

🙂
りーず
逆にある程度受け入れたなら あの時はありがとう。 結婚式できてよかった。 あなたのおかげ。 一生この先何かにつけて うっとり感謝されます。あなたが。 やらなかったら何かにつけて ネチネチ恨まれ続けます。 許せない。あの時、やりたかった。 夢だったのに。 どっちがいいんだって話。 冠婚葬祭と出産は一生引きずるから注意。

トピ内ID：79d607d7814c9a9a

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