再婚(主人と前妻との子どもの関係について)

レス36

（トピ主 0 ）

😭

腹減ったちゃん

2025年09月19日 22:29

夫婦

ご意見、どうしたら良いのかアドバイスをください。私はバツイチ同士(子あり、親権なし)で昨年結婚いたしました。初めの頃は、主人と前妻との子どもの関係について悩むことはなかったのですが、最近になりその子どもがLINEを始めたらしく、頻繁に主人と電話をすることに対して、快く思えなくなってしまい、はたまた、その子どもについての話もできれば聞きたくないと感じるようになりました。度々、何でこんなに自分は酷いんだろうと悩み、涙が出ます。再婚はこういうものだ。と言う覚悟が足りなかったのかもしれません。実の親子だから当たり前のことなのかもしれません。重々承知しております。どういうふうに受け止めていけば良いのか、どうしたら前向きになれるのか。こんなふうにしたら楽になったよなどのアドバイスをいただきたいです。また、現在主人との間に子どもが生まれました。主人は前妻との子どもに自分たちの子どもの写真を見せたり、会わせようとしているのですが、どうなのでしょうか？今生まれた子どもが少し大きくなった時、知らない別の子どもが自分のお父さんをお父さんと呼んでいたら傷つくのでは？と思い、できれば会わせたりしないほうがいいんじゃないかな思うのです。ここについてもご意見をいただきたいです。このような話をする時、また子どもが絡む物事の取り決めなどを話しする際、皆様はどのようにパートナーと話をしているのか教えてください。

トピ内ID：f1d34346aa3ea2d3

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離婚

🙂

あ。

2025年09月20日 10:55

離婚して他人になるのは夫婦のみ、親子は親が離婚・再婚しても親子です！トピ主の子にはきょうだいがいます、夫の子です。夫が亡くなれば、トピ主の子だけでなく上の子にも相続がいきます。当然です。上の子にとってもトピ主の子にとっても、父親はトピ主の夫です。日本も共同親権導入するらしいし、これだけ離婚や再婚、ステップファミリーが増えている。20年30年も昔のように、いつまでも「離婚したら元夫・妻に子供は会わせない、新しくできた子には会わせない」など言ってられないでしょう。バツイチ同士。面倒な離婚を一度経験しているが、離婚はしたきゃできるものと分かった同士。夫に至っては子供がいても離婚している。バツ２になる可能性もあり、夫は3回目の結婚をし子供を持つかもしれないんだよ。その時、トピ主の子は父親に会えなくなって当然と思えるの？

トピ内ID：0e877f6532bc7696

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知ってる別の子供

🙂

みさき

2025年09月20日 10:55

知ってる別の子供にすればよいだけでは? 上の子は、前の家族じゃ　ありませんよ。夫にとっては、離れて暮らす大事な家族。夫にとっては、前妻との子は、上の子、主さんとの子は　下の子。離れて暮らすか、一緒に暮らしてるかの違いだけ。上の子が大きくなって進学や就職で、離れて暮らしてても家族なのと同じくらい。知らない子がお父さんと呼んでたら傷つくなら、離れて暮らす兄弟がいると、伝えたら?会わせたら? 主さんと子も、前妻と前妻との子のように、夫と離れて暮らして、夫は両方と時々会えば十分では? 主さんにとって、目の前の我が子だけが大事なように、夫にはどちらの子も大事ですよ。上の子が大人になっても保護対象かどうかだけで、大事には変わらない。

トピ内ID：a63d8613fd901de5

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子供をつかって誤魔化さない

🙂

とろろ

2025年09月20日 10:55

今は離婚率も高いし、あなたのお子さんが大きくなる頃にはクラスに何人も同じような子がいることでしょう。再婚でお父さんには一緒に暮らしている子供がいる。それは悪いことではありません。もちろん犯罪でもない。なのにあなたはあなたの子供しか見ていない。産後のガルガル期だからでしょうか？旦那さんの前妻との子供だって旦那さんにとっては同じように大事なんですよ。一緒に暮らしていないだけで。むしろ会っている時間が少ないからこそ気を遣うことが増えるかもしれない。一緒に暮らしているのはあなた達なんだから、何もかも前妻の子供から奪おうとしてはいけない。あなたも親になったのでしょう？ご自身でも書いている通り覚悟が足りない。身近にそういう立場の子がいます（子供の方）「子供は何も悪くないから」といつも言っています。親の都合でそうなっただけだから、と。子供ながらに相手の立場を慮っていましたよ。父親がそちらと会っていても「今はそういう時間」と割り切っていました。

トピ内ID：6fc6854f198b0ef2

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自分だけの子供だとでも？

🙂

miyu

2025年09月20日 11:30

トピ主の子供は旦那さんの子供でもありますそして、前妻の子供とは兄弟になりますなので、トピ主が会わせないという判断をすることはできません屁理屈をこねたトピ主の子供を使った嫌がらせでしかありませんトピ主との子供と同じように前妻の子供もかわいいそれだけのことです重々承知しているのなら、歯を食いしばって耐えるしかありません

トピ内ID：1f5417c423b93170

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関係って実の親子なのよね。

ね。

2025年09月20日 11:31

結婚前はそれ程でも無かったけれどお子さん生まれてから母親の本能なのか前妻さんとのお子さんより我が子を夫に優遇してもらいたいとかの気持ちが芽生えているのかもですね。ただ、どういう風に受け止めるかって言われても旦那さんはトピ主さんの夫である前に、（前妻との）子供の父親ですのでね。 LINEも実の親子が話している。それ以上でもそれ以下でもない。トピ主さんとの間のお子さんも旦那さんにとっては同じ様に実子で前妻さんとの子どもとは腹違いでもきょうだいとなりますので、旦那さんが前妻さんとのお子さんにきょうだいの写真見せたり会わせたいのも何の不思議でもないのですよ。トピ主さんのお子さんもお父さんが自分のお父さんである前に前妻さんとのお子さんたちのお父さんになっていたわけで。お子さんにとっても知らない子ではなく自分のきょうだい。そう思うなら隠していてもどうせ分かるのだから、生まれてからきょうだい居ると認識させておいた方が良いのでは？そう、子持ちの人と結婚するってそういう覚悟持ってしないとね。何より気の毒なのは前妻さんとのお子さんですね。親の勝手で離婚し大好きなお父さんと離れて暮らさないとならなくなり、お父さんはよく知らない女の人と結婚し子供生まれ、その上お父さんの後妻さんにはおかしな感情抱かれ。そのお子さんは実親揃って仲良く暮らしたかったろうな…。そのまま離婚しないで行けるならトピ主さんのお子さんは実両親揃って幸せだけれど。

トピ内ID：8098247b77e5c539

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あなたの大事な人　の　大事な人　ですよ

😒

ルールー

2025年09月20日 11:08

ご主人にお子さんがいることを承知でご結婚されたのですよね。ご結婚されるということは、彼にお子さんがいるという事実ごと愛するということです。大体普通に考えても、これから先　そのお子さんがご主人にかかわってくることは当然予想できるじゃないですか。それは覚悟していなかったのでしょうか。 LINEや電話くらい　よくないですか？あなたの知らないところでコソコソ会われる方がいいですか？あなたと赤ちゃんをほったらかして前妻とお子さんのとこに入り浸っている　ということではありませんよね。 2人は親子です。その関係は一生変わりません。旦那様はそのお子さんが当然とても大事だし、その子にとっても　たったひとりのかけがえのないお父さんです。広い度量で受け止めてあげられませんか？今からそんなで、大丈夫ですか？これから先、その子にお誕生日プレゼントを送ったり、入学祝いを送ったり　しますよ。年頃になって母親に相談できない悩みが出てきたら父親に相談にくるかも知れません。その度に、なんで？どうしてうちにかかわるの？と思うようでは、度量が狭いと言わざるを得ません。もっとどっしり　正妻の座に座って　大きく受け止めてください。ただ、母親の違う子供同士を引き合わせるのは前妻のお気持ちもあるでしょうし、タイミングも大事かと思います。そこは旦那様に勝手に決められるのは困りますね。ただ、合わせない方が…というのは、あなたが嫌なだけですよね？自分の気持ちだけでなく、旦那様やお子さんのお気持ちも考えてあげてください。私なら、うちに赤ちゃんを見に来ませんかと誘いますけどね。前妻にひとこといれてもらう必要はありますが。私の知らないところで旦那と会われるよりは、見えるところで堂々と会っていただきたいからです。

トピ内ID：2bbec946a65e2ba7

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再婚の経緯は？子供を作る前に話し合う事

🙂

おばはん

2025年09月20日 12:12

＞私はバツイチ同士(子あり、親権なし)で昨年結婚＞主人と前妻との子ども＞その子どもがLINEを始めたらしく、頻繁に主人と電話をする＞現在主人との間に子どもが生まれ＞主人は前妻との子どもに自分たちの子どもの写真を見せたり、会わせようとしている＞今生まれた子どもが少し大きくなった時、知らない別の子どもが自分のお父さんをお父さんと呼んでいたら傷つくのでは？と二人ともバツイチで、トピ主さんは子なし、夫に親権のない子供がいる状態での再婚だったのでしょうか。トピ主さんにも親権なしの子供がいて元夫が育てている？バツイチのお二人はどのような経緯でご結婚されたのでしょうか。今の結婚で子供を持つか持たないか、子供を持つ選択をしたならば、先に生まれている子供たちとどういうか関わりにするのかをまず話し合わなければならなかったのですよ。夫は当然自身の子供同士関わらせることを選んでいるということ。とぴ主さんがお嫌なら話し合いをしなければね。私の周りでは子供の同級生で9人兄弟なんだと聞き、その子のママに確認したところ、再婚で双方子供複数有りでの再婚だったのよ、9人産んでないのよと笑っていましたね。年が離れていることもあり、双方から可愛がってもらっているんだ、という話でした。夫は、可愛がってもらえる、貰おうというお考えなのだと思いますよ。トピ主さんは新しい子供が父親を奪われるという感覚でいらっしゃるようですが、異母兄弟がいるというのは紛れもない事実。今現在前妻の子供と密に連絡を取っているのなら、止めさせることはできないし、近い場所に住んでいるのなら偶然会うことや父親の行動から異母兄弟がいると判明することも考えた上で結論を出した方が良い。まだ小さいうちならば、別に住んでいる兄弟がいることをすんなり受け入れるように話すことは出来ると思います。

トピ内ID：7cb65e479f25f9e3

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自覚する事じゃないかな

🙂

オレンジ

2025年09月20日 12:12

夫にとっての優先順位は 1.あなたとの子　同率で前妻との子 2.あなただという事を肝に銘じておいた方がいいのでは。子供と子供が会うのはどちらかというと前妻の子の心情の方が心配です。あなたとの子に関しては、子供が大きくなってから突然見知らぬ人が兄弟だよと言われるより、小さい頃から兄弟だよと当然のように周りにいた方がショックは少ないのでは。ついでに言っておくと、もし前妻さんに何かあったらその子を引き取る事になる事や、夫が亡くなった時にはその子にももちろん相続権がある事も肝に銘じておきましょう。自分達だけが夫の家族だという認識を捨てるのが大事なんじゃないですかね。

トピ内ID：3b820c8e1cc9a055

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覚悟は難しいって…

🙂

とりさん

2025年09月20日 12:12

覚悟って難しいですよね。されてたんだろうけど状況が変われば揺らいでしまうし。想像力が足りなかったと言えばそうかもですが、想像も限界がありますよね。私も結婚を前提に子ありの男性と付き合い結婚までしました。相手の子どもの親にという覚悟の下付き合っていましたが、まぁ本当に大変で、理想と現実はかけ離れていて、挙句相手からDVモラハラ浮気され。。その後結婚して子どももできましたが、耐えきれず別れました。今は全く連絡をとっていません。相手の子どもには本当に無責任なことをしたと10年経つ今でも反省しながら、自分の子どもと日々向き合っています。もっと相手と話し合えていれば状況は変わっていたのではと今でも思います。相手は話す前に手が出るタイプなので無理でしたが… 主さんの気持ちを旦那さんに伝えなければ何もはじまりませんよ。わかってもられるまで話し合って折り合いをつけましょう。隠しておく気持ちではないです。また、子ども同士のことですが、、難しいですよね。私の子どもも1歳で別れたので先述した兄弟の存在を知りません。うちの場合は会うこともないので、時が来たら話そうかと思っていますが、主さんの場合は小さい時から会わすのもありかなと。離れて暮らす兄弟がいるんだよって伝えてもいいんではないですか？それも全て旦那さんと話し合い決めればいいです。いい答えが出るといいですね！

トピ内ID：1f9202fe6450f4f5

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そうですね

🙂

おじさん

2025年09月20日 12:08

＞最近になりその子どもがLINEを始めたらしく、頻繁に主人と電話をすることに対して、たぶん、小学校高学年か中学生くらいかなと思いますが、そういうお年頃というのと、前妻さんとうまく行ってないのかもしれませんね。あと、男の子だとお父さんのほうが話が合うということもあるかもしれません。＞主人は前妻との子どもに自分たちの子どもの写真を見せたり、会わせようとしているのですが、どうなのでしょうか？お父さんと仲が良く、子供が生まれたと聞けば、見てみたいと思うのは普通だと思いますよ。＞今生まれた子どもが少し大きくなった時、知らない別の子どもが自分のお父さんをお父さんと呼んでいたら傷つくのでは？と思い、できれば会わせたりしないほうがいいんじゃないかな思うのです。そうですか？例えば、3才くらいの子に、お父さんと呼ぶ人が別にいるとかよく分からない気がしますが。例えば、子供と電話ばかりして私と話す時間が全然ないとかいうなら不満も分からないではないですが、トピを読む限りは、主さんが何を悩んでいるのかよく分かりませんでした。＞再婚はこういうものだ。と言う覚悟が足りなかったのかもしれません。実の親子だから当たり前のことなのかもしれません。重々承知しております。子供さんがいなければ思い違いということで離婚でいいと思いますが、この程度ではそうもいかないでしょう。たぶん、子供さんと電話していることが不満の正体じゃないと思うですよ。そこを深堀りしてみるとよろしいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：208b11adf67a6c22

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なぜそこまで考えなかったの？

🙂

すずらん

2025年09月20日 12:08

私も同じ立場ですトピさんは我が子が生まれたら夫はその子だけの父親になると思っていたのですか？私の場合私は夫の子供の母親ではないので親戚のおばちゃんくらいできれば親戚のお姉さんくらいの感覚になれたらいいなと思いましたそういう風に本人にも伝えてますだから普通に我が子に会いたいと思うなら会いに来てもらいました前妻の子はめちゃくちゃ娘を可愛がってくれますし私も遊びに来たらご飯食べさせますでも親戚の子感覚なので躾も責任もないので普通に恋愛の話とか友達の話聞いてます娘は普通に〇ちゃんと名前で呼んでます別に兄や姉という呼び方でなくても子供は〇ちゃんで定着してます私も〇ちゃんと呼んでるしむこうも〇さんと名前で呼んでます誕生日にはちゃんとお祝いしましたよ当日はもちろん実母とするからその前後で来る日にプレゼントはもちろん夫が考え夫が準備大事なのは夫には『私の子ではないので、世話はあなたがするのよ』というのが条件夫が前妻の子の世話やお願い事しても私は一切しませんでも私が親戚の子として人間対人間としてやってあげたい事はしてます前妻の子も私に対し“母親”という感覚ではないので親戚のおばさんと思って接してくれてますだから料理やケーキは用意してもプレゼントは渡しませんでもね、初めてのバイト代で我が子にプレゼントくれた時は感動したしなぜか母の日に私に花をくれた時は嬉しかったもちろん母親になろうとするとややこしいから多分感謝とか優しさなんだろうなと思ってますもっと気楽に大人と子供たまたまの御縁感覚でいいのでは？

トピ内ID：67c250f1729939be

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レスします

🙂

タオルケット

2025年09月20日 12:08

いや、トピ主もバツイチで親権のない自身のお子さんもいるんでしょ？そちらの方が気になるな。そのお子さんと会ったりしてあげてますか？ちゃんと、パートナーと話しなよ、もちろん前の旦那ともね。なんだか、お子さんみんなかわいそう。

トピ内ID：3a278df766fe8ab1

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レスします

🙂

匿名

2025年09月20日 12:36

トピ主様が血の繋がりがある子の将来を心配するように、旦那にとっては前妻との子は実の子どもですよね。同じぐらい愛しいんですよ。一緒に過ごした日々が長い分、旦那の方が思い入れが強いかも知れません。ワガママ過ぎるわ。再婚なんて相当器が大きくないと無理ですよ。勿論子供無しならまた違うでしょうけどね。私なら絶対初婚の男子しか選びません。

トピ内ID：31ed669dbd76f738

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レスします

たんたん

2025年09月20日 12:36

主様の未熟さもさることながら、私は夫にも配慮が足りないと思いました。子供と電話するなら、主様の目につかないところですればいいのにね。緊急の電話でもないのだから。『夫と前妻との子供』の関係に主様がは介入する権利はないけれど、ないからこそ部外者である主様の生活には極力その気配を持ち込まないで欲しい。つまりは『交流は認めるけど、そっちはそっちでやってくれ』ってことです。うちは、夫と前妻との娘さんは比較的仲がいいけれど、私の目の前でLINEや電話をしたことは１度もないです。私は会ったこともありません。でも、べつに険悪なわけではなくて『そちらはそちら、こちらはこちら』という線引きが、夫の中にちゃんとあるのだと思います。主様は、再婚する前に夫とそういう話はしなかったのですか？トピを読む限り、夫は主様の意向をまったく汲むつもりがないように思えるし、主様は肝心なことを曖昧にする傾向があって、とりあえず再婚に飛びついて子供まで作ってしまったという感じがします。ちゃんと話し合うしか、解決法はないように思う。

トピ内ID：dae10eee442a94b9

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ヒドイ

🙂

匿名

2025年09月20日 12:40

前妻の子から父親を奪うんですね。あなたもまた離婚したら、あなたの子が父親に会いたいと言っても「迷惑になるから」とか言って会わせてあげないんですか？あなたの夫にとっては、どちらも可愛い我が子だと分かってます？そもそも、自分の子だけを夫が可愛いがり愛してくれると思い込んでるのはなぜ？？

トピ内ID：203fc1bdf68800eb

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参考にならないかもだけど

🙂

１／６アップルパイ

2025年09月20日 12:40

私も異母兄がいます。父亡き後は没交渉ですが。幼い時から他に兄弟がいることを知っていれば、ショックなんか受けません。あーそうなんだ、です。むしろ隠されたら知ったときのショックは大きいでしょう。それに主さんは我が子の事しか考えていませんが、前妻さんとの子どもの気持ちを慮るのは、大人の役目でしょう。たとえ主さんの子どもじゃなくても。そもそも、存在を無いようには暮らせませんよ。私もあちらの母親に数回会いましたが、悪い印象はありません。たぶん、普通に子ども相手にするように接してくれたんでしょう。実母はたぶん嫉妬？にイライラしたこともありますが、それより意地を通しました。こちらにいる父親から、節目のお祝いなどは無理してもでも多めに出したりしてました。異母兄から何か相談事が父親にあれば、影で動くのも実母でした。今で言うダメンズな父親でしたが、そんな父親の面子を潰すのは実母にとっては恥みたいな。昭和の女だからかな？でも、私は母は正解だったと思います。だって異母兄は何も悪くないんですから。嫉妬は誰の心にもあり、我が子のみが可愛いのも当たり前です。でも、大人たちが頑張って子どもたちを傷つけないように(それでも子ども心は複雑ですよ)守るのが、親ともなった主さんのやるべきことではないですか？あちらのお子さんから父親を奪うような事だけは、してはいけません。そんな権利は主さんにはありません。

トピ内ID：05a5ac27b69873d2

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ご主人にとってはどちらも我が子

🙂

もうオッサン

2025年09月20日 12:40

知らない子供ではない。トピ主さんのお子さんにとってもそう。成長してからの告知ではない。物心ついた時から知っている存在になります。呼んだ事で傷付く事はないですよ。もう一度言います。ないです。動揺しているのはトピ主さんだけ。 >度々、何でこんなに自分は酷いんだろうと悩み、涙が出ます。確かに度が過ぎるケースもある。例えば生まれた子の育児に全く関わらないのに、前妻の子は構う、とか。でもLINEや電話で騒ぐのはどうかと思う。 >と言う覚悟が足りなかったのかもしれません。実の親子だから当たり前のことなのかもしれません。 "かも"ではない。 >重々承知しております。数いる男性の中から、子持ちを自らわざわざ選んだ。そこを承知していない。

トピ内ID：17807e27c0dbcd94

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会わせても良いんじゃないの?

🤔

想定できたこと

2025年09月20日 12:28

トピ主はバツイチ子なし、現夫はバツイチ子有りで元妻が親権を持っているってこと? 仰る通りトピ主も現夫も今後起きるトラブルに対しての覚悟を持たずに勢いで再婚したんでしょ? これから覚悟を持てば良いだけの話。トピ主との間のお子さんと元妻とのお子さんを会わせるのもべつに良いんじゃないの? ステップファミリー子供の立場でしたが、案外子供同士は上手くいくんですよ。ごちゃごちゃしてるのは大人だけです。元妻に何かあれば現夫が引き取る事になるし、元妻といた時の影響で気難しい子になっている可能性もあります。それも想定して夫婦共々やっていけばいいのですよ。

トピ内ID：1b27f3212809d4fa

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現実を受け入れるしかありません

mari

2025年09月20日 12:28

ここでも全く同じ相談をよく目にします。トピ主はバツイチ子持ちの男性と結婚する認識が甘かったし、器がないと思います。恐らく感情に流されて後先考えなかったんじゃないですか？バツがあるのに結局男性に依存して過去の失敗を活かせてませんね。トピ主のお子さんの父親はご主人だった一人であることと同じように、ご主人のお子さんにとっての父親もご主人だった一人なんです。その子が父親と仲良くやり取りするのも親子として当たり前だし、トピ主が邪魔してはいけません。トピ主がその子の権利を奪うようなことはしてはいけませんよ。トピ主がご主人とその子にどのような感情を持とうがトピ主自身の問題で、現実を受け入れなければならないです。すでに子供がいる人を選んだのはトピ主自身なのだから。その感情は自分の中で処理すべきなんです。トピ主おいくつかわかりませんがもういい歳でしょ？トピ主のお子さんと同じようにその子の父親は生涯ご主人ただ一人で必要な存在なのだということを理解して受け入れてあげてください。感情を処理できないならご主人の妻でいる資格がないので離婚。間違ってもこの先前妻との子供にはもう会わないで！みたいなとんでもないことを言ったら絶対だめですよ。

トピ内ID：2f32a43540e4bf3b

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覚悟ない人ね

🙂

にゃこ

2025年09月20日 12:28

私も後妻で、向こうは子持ちでした。それは変えようのないこと、すなわち彼の一部。受け入れるしかないことでは？いまさら、ホントひどいよ。あなたにとっての母や兄弟と同じ、彼の一部なんだよ。あなたの子が将来他に子供がいるの知ったら、傷つく？なんで？小さい時から、他に暮らしてるお兄ちゃんだかお姉ちゃんがいるよって聞いてたら、傷つきません。それが普通なんだから。あなたの夫なら、話すだろうから、ますます傷つきません。傷つくのは、あなたでしょ。あなたが会わせたくないだけじゃない。わかってないようだけど、夫を中心に元奥さんの子とあなたの子は、兄弟。会おうと会うまいと、あなたが考えることじゃないんだよね。夫が向こうの子のイベントに行きたいなら行かせるし、会わせるよ。私やあなたが拒めるのは、こっちの家に上がり込むことだけ。バツイチ子持ちを表面的な理解しかしてなかった自分を、悔やんだら？夫に対して、向こうの子を拒むなら、あなたの子も拒まれる可能性があるって気付いたら？

トピ内ID：febaeb549dce6283

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ご主人と話し合ってください

🙂

匿名です

2025年09月20日 12:38

トピ主さんの精神的にも無理やり受け入れることはしない方がいいと思います。受け入れようとすると余計に辛くなってしまいます。ご主人と前妻さんとのお子さんがいること、これはもうどうしようもないことですよね。離婚していてもコミュニケーションがある以上、反対をして父親の役割を奪ってしまうわけにもいかないです。トピ主さんはご自分の気持ちを整理して、何がイヤなのかを明確にし、ご主人と話し合ってみてください。もし向き合ってくれない、トピ主さんに我慢をさせるような態度があれば、ご主人とは籍を抜いた方がいい場合もあります。子持ちで再婚をし、現妻との間にも子供がいる、これを上手く立ち回れない男なら余りにも情けないです。妻ばかりが我慢をする必要はありません。

トピ内ID：e909b63571d603f7

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きょうだい仲良くね

🙂

とおりすがり

2025年09月20日 17:26

＞知らない別の子どもが自分のお父さんをお父さんと呼んでいたら傷つくのでは？これは前妻さんの子供にとっても同じですよね。知らないトピ主さんの子がお父さんと呼んだら傷つくかも？の方がむしろ気遣わなきゃいけないのでは。先に父子だったのは前妻さんの子なので、他の子がお父さんと呼ぶのを見たら心乱されるでしょう。解決策はお互い知らない仲にならないことでは。知り合うのがいいんだと思います。同じ父親を持つきょうだいとして交流するのは自然です。ご主人はそのために写真を見せたりしてるんでしょう。子供が小さいうちはトピ主さんと前妻さんはその場にいなくてもいいです。ご主人が子供二人を連れて遊びに行ったりしたらいい。成長して子供もある程度理解でき、一人であちこち行けるようになった時、あちらの子がトピ主さんと会ったりトピ主さんの子が前妻さんと会うのは、子供がそうしたいなら受け入れたらいいと思います。子供目線だとこれがいいように思うけど、トピ主さんの本心は夫を前妻さんとその子供から引き離したいのかな？自分の子だけの父親でいてほしい。こちらに遠慮してくれるならたまーに父子ごっこするくらいは許してあげる。みたいな気持ちが漏れてる気がしました。もしそうなら、前妻さんの子供が不憫です。その自分の欲を通すために「子供が傷つかないのでは？」と子供を隠れ蓑にしてはダメよ。きちんときょうだいとして子供同士親密でいるほうが、相続の時揉めなくて済むのでは。

トピ内ID：c6540a73ae2d218a

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圧倒的にあなたの覚悟が足りない

🙂

むっちりもっちり

2025年09月20日 18:11

あなたに覚悟が足りなかったのは自覚があるようなのでそこは触れないとして旦那には元妻のところにいる子供とは自由に会うことになにも言わないこと＞今生まれた子どもが少し大きくなった時、知らない別の子どもが自分のお父さんをお父さんと呼んでいたら傷つくのでは？と思い、できれば会わせたりしないほうがいいんじゃないかな思うのです。傷つくと思うならどうして再婚して子供まで作った？そんなこと考えてももう手遅れです会わせないようにしてもいずれバレますバレる年齢が上がれば上げるほど傷つきますよやっぱり触れないようにはいきませんねあなたの覚悟が圧倒的に足りません元妻との子供のことにあなたは口を出す権利はありませんそっちはそっちで勝手にやってもらうしかないですあなたの子だけを見てくれというのはさすがにわがままですあなたもバツイチで一度失敗してるのに見る目が著しくないですねもうあきらめてください

トピ内ID：c96a4eafd9608a17

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トピ主さんの仰る通り

🙂

白子ポン酢

2025年09月20日 21:10

実の親子なんだから、連絡を取るのは当たり前。離婚しても、親子は一生親子です。 >主人は前妻との子どもに自分たちの子どもの～どうなのでしょうか？そりゃ、兄弟ですからね。トピ主さんとのお子さんが、ある程度大きくなってから、自分には腹違いの兄だか姉がいると知ってショックを受けないようにとか、兄弟同士仲良くして欲しいとかって感じなんじゃないでしょうか？トピ主夫に取っては、どちらも可愛い我が子ですから。逆に夫が、別れた元妻の子なんか知らねーよって人じゃなくて良かったと思います。トピ主さんとお子さん、何時、夫の元妻とその子供達と同じ立場になるか分からないって認識していますか？

トピ内ID：6175bc741768cd37

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父親にとっては全て等しく愛しい我が子

🙂

ごきげんな魔女

2025年09月20日 21:53

還暦過ぎの女です。私は前妻の子の立場です。異母弟妹がいます。私が成人前に生まれたので２０歳近く差があります。父が老境に入ってから、葬儀の時に初めましてでは具合悪いだろうと、父を介して会いました。血って怖いですね。やっぱり似ているんですよ。お互い大人になってから初めて会ったのに、血を分けたきょうだいなんですよね。懐かしい、初めて会った気がしませんでした。後妻さんは父の連れ合いとして尊重しました。しかし異母弟妹は複雑な生まれ育ちで悩んだだろうと思うと、不憫に思いました。不憫ですし、切れない感情があります。後妻さんであるあなたが、前妻の子をうとましく憎む気持ちもわかりますが、それなら前妻があなたの子をうとましく憎く思う事も認めないといけませんよ。前妻の子を憎むことは自分が産んだ子も憎まれて当たり前だということです。あなたの産んだ子の血を分けた兄姉です。愛しなさいとはいいませんが、尊重してあげてください。父の後妻さんは先妻の子をそれは尊重して下にも置かぬ扱いで遇してくれました。それは父を大事に想うが故でしょう。父は亡くなりましたが、私は後妻さんが父を看取ってくれた事感謝しています。異母弟妹を先妻の子を憎むように仕向けなかったことも、感謝しています。父の遺体と対面した後、後妻さんにお礼を言いました。異母弟妹とは、父の思い出話を涙ながら語り合いました。お互い知らない父のエピソード。でもああ、そうだろうな、父ならそうだろうとうなづき合いました。父は末の子が就職した時私に「これで〇人の子供たちが全員一人前になり、子育てが終わり肩の荷が下りました。」と心境を吐露してきました。私はそのとき「私はきょうだいは私達だけという認識だったけど、父にとっては皆等しく大事な我が子なんだな。」あらためて思いました。続きがあります。

トピ内ID：c771719e2900cc45

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我が子に憎しみを植え付けないで。

🙂

ごきげんな魔女

2025年09月20日 22:19

還暦過ぎの女です。続きを書きます。異母弟妹が生まれた時、先妻である母は「決してその子をきょうだいだと思うな」と言ってきました。母は毒母なので、異議を唱えたら喚き散らすので「はいはいわかりました。」と返事しました。でも私は「母やその子の存在を認めないという事は後妻さんも私の存在を認めないという事。どうして母はそれがわからないのか。大人の感情で存在を否定される子供たち。私たちきょうだいは親の勝手に振り回された、同じ苦しみを持つ同士なんだ。親とはなんと勝手なんだ。自分の感情のまま子供を支配しようとする。なんと傲慢極まりない。」と内心憤慨したことを覚えています。あなたは今、私の毒母寄りの考えになっています。それが後々あなたの産んだ子を苦しめるのです。最悪「何故産んだ」と言われますよ。親なら決して言われたくない言葉。先妻さんの子はあなたの産んだ子の兄姉なんです。あなたが死んだあと支えあうこともあるかも。愛しなさいとは言いませんが、憎しみを我が子に植え付けないでください。それはあまりにも不憫な人生です。

トピ内ID：c771719e2900cc45

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私の知人の場合

🙂

あ。

2025年09月21日 11:16

知人Aの夫Bの話。彼はずっと自分は一人っ子だと思ってた。ある日、父が「お前の弟が遊びに来るから」と言ったそうです。40歳くらいになって、初めて弟の存在を知ったと。弟の方は幼い時から兄の存在を知っていて、兄にあこがれお兄ちゃんにいつか会いたいと思っていたそうです。弟の方の母親がヒステリーおこすから、会えなかったみたい。初めて会った時、すでに2人ともオッサンでお互い子供がいて。兄の方は「今まで全然知らなかった」からぎこちないみたいだけど、弟の方は兄の仕事を手伝いにいったり、兄の話をする時の嬉しそうな顔。子供の時にこの人たちが兄弟として会えていたらよかったのに。

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バツイチ、夫に子供のいる妻です

🙂

覚悟の問題じゃない

2025年09月21日 11:39

それを当たり前にするのがベストだと思います。今時、親に離婚歴のある子供なんて、下手すりゃクラスに半分はいる時代に、コソコソするから荒波が起きるんです。「知らない別の子供」はトピ主一人の感覚であって、子供にとっては兄姉。交流を持つか持たないかは子供達に任せて、母親が勝手に決めることではないと思いますよ。夫が、前妻や前妻との子供にオープンにしていることでモヤモヤしているみたいですが、逆も嫌じゃないですか？再婚や子供の誕生を隠してたら、お二人の子供をいないことにしてるみたいですよね。父親が家からいなくなり、新しい妻ができ、後から弟妹ができるわけですから、恐らく、前妻とのお子さんも複雑だったと思うんですよ。その気持ちをフォローするために、異母弟妹に嫌な気持ちを持たせないように、夫はできることをしてるんじゃないですか。私は、子供を守る環境は多い方がいいと思っていて、実際、異母兄にドナー提供してもらった知り合いもいますし、母親が入院した時、前妻の家でお世話になった子も知ってます。ひとり親は違えど仲良く助け合ってるきょうだいも多いですよね。ないものとするのは簡単ですが、後から知るより、当たり前にした方がお子さんのためではあると思いますよ。父親が亡くなってから異母兄姉が現れて遺産のイザコザなんて、子供に背負わせたくないでしょ？ガルガル期だか、性格なのかわかりませんが、否定してもコソコソされるだけ。だからバツイチなんだろうと思いますが、もう親なのですから、自分の気持ちを子供に押し付けるのではなく、将来的にどちらが子供のためになるか？を考えた方がいいんじゃないでしょうか。否定から入れば、話し合いはできません。現実を受け入れて、どうすれば子供にとって良い環境にできるのか？を親なら考えろって話です。子供が物心着くまでに答えが出るといいですね。

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確かに覚悟が足りなかった

🙂

ミニトマト

2025年09月21日 11:44

離婚しても親子は一生親子ですから、御主人と前妻さんの子が連絡を取り合うのは仕方ないです。御主人は今でもその子に対して親としての責任があるのですから。親権がない事は子供ではなくなったのとは違うのはわかっているはずですが、自分に都合良く考えていたのではないですか。御主人とお子さんの関係に関しては、そのまま受け入れるしかないです。むしろ自分の子供なのに、離婚したからと言ってどうでも良いと考える人ではなかったのを喜ぶように考えた方が良いです。また、元々前妻さんとのお子さんが先に居たのですから、時期は別として腹違いの兄弟がいるのを知るのは必然です。であるなら、そういうものだと早いうちから理解させておいた方が良いです。自分の家はそういう家庭なのだと当たり前に考える子に育った方が健全ですよ。

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痛いほどわかります。

🙂

miki

2025年09月21日 11:58

私もバツイチ子持ちの夫と結婚しました。（私は初婚です。）お気持ちとてもわかります。私もはじめは受け入れられませんでした。受け入れられない自分が嫌になったり、覚悟が足りないと思ったり、自己嫌悪で常にイライラしていました。まず、自己整理しましょう。なぜ受け入れられないのでしょうか。私の場合は、夫が連絡を隠すようにこそこそ取っていました。私に嫌な思いをさせたくないと、隠すようにLINEをしていました。また、私と再婚したと言うことを元嫁や子供に隠していました。子供に嫌われたくなかったそうです。その姿が私は受け入れられませんでした。隠されるような存在なんだ、と。その後、元嫁には再婚し、子供ができたことと、面会時は子供のみで元嫁不参加であること、夫の子供に会わせてもらうことで今は何も思わなくなりました。夫の子供と3人での食事も行っています。夫の子供は妹ができたんだ！ととても喜んでくれました。思いを伝えるのはとても難しいですが、この先何年も気持ちを抑えるよりも、思いを伝えてみてはどうでしょうか。伝え方次第でこちらの気持ちに気付いてくれると思います。子供達については、意外と受け入れてくれます。可愛がってくれて嬉しかったですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：e0ad6519287a16d4

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