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彼に親を紹介できない

レス19
（トピ主 1 ）
041
ミカ
恋愛
はじめまして よろしくお願いします わたしは現在26歳で約1年お付き合いしている彼がいます 彼の父親はわりと有名な会社の役員で母親は美容関係のお店をいくつか経営しており、とても裕福です 自宅もいわゆる高級住宅街の中にあり、とても大きなお家です 彼はわたしと交際当初から結婚を前提にと言っており、そろそろ両親にご挨拶に行きたいと言われています が、わたしの実家の父親は長距離トラックの運転手で母は近くのクリーニング工場でパートをしています あまり裕福ではなく、自宅から通える大学を奨学金をもらいながら卒業しました 立派な家柄の彼とは釣り合いがとれておらず、とてもわたしの両親に紹介できずにいます 彼はともかく彼のご両親が認めてくれないと思います もし結婚まで進んだとしてもわたしは肩身の狭い思いをすると思いますし、このまま交際自体をやめてしまおうかと考えるなどとても悩んでいます こんなに悩むぐらいなら同じような家庭で育った相手を探す方がいいでしょうか？

トピ内ID：add8ee60c81fcd36

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立派なご両親ですよ

🙂
ハコ
職業に貴賎はないと言います。 あなたのご両親はおふたりともお仕事をして、あなたを思いやりのある優しい大人に育てたのです。 私の親は毒親なので言わんとしていることは分かりますが、立派なご両親なので恥じるなんて以ての外ですよ。 心配なら、彼氏さんに少し打ち明けてみてはいかがですか。 ｢釣り合わない｣と言ってフラれるなら、大した人達ではありません。そういう人とは結婚しない方が幸せになれます。 別れるのはいつでもできます。でもお互い好きなのに、何も言われていないのに別れる必要がありますか？ 勇気をだして紹介してみてください。彼の本質が見えてきます。 頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：2c5ecb158db30b8e

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レスします

🙂
チーズケーキ
彼への愛情がそこまでなら辞めたら？ 彼はそのままのあなたを愛してくれていて、結婚したい気持ちがあるんでしょう？ トラックの運転手さん、立派な仕事です。なかなか普通の人が就ける仕事ではない。危険だし、神経をすり減らす仕事です。技術やガッツがないとできませんよ。 クリーニング工場だって真夏は暑いでしょう？お客さんの衣類を失敗なく、きれいにするなんて、知識や器用さが求められる仕事です。 あなたはそのご両親が一生懸命に働いたお金で大きくなったと思います。何も恥ずかしくない。 まずは紹介してみたら？ そこで彼があなたの両親の仕事や金銭的な面で結婚を取りやめるなら、それまでの人だと思います。

トピ内ID：5061549530102724

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お金持ちには何でもない

🙂
甚平
実家の経済状況より、大事なことは、本人の性格でしょう。 明るくいつも前向きで、素直で思いやりがある人。長い人生を、お互いの信頼をもって共にできる人。 すぐキレたり、他人(相手)を批判的に見たりする意地悪さのない人です。 それが「ひとの宝」です。 お金持ちの善良な人にとっては、実家の経済状況なんて、どうでもいい話です。 人間の価値を勘違いしないように！

トピ内ID：f0cfd857a06c1f9c

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恥ずかしい人物はトピ主だけ

🙂
ブリッキー
トピ主のご両親に特に何か問題があるわけではないですよね。一所懸命働いてトピ主を育てたのにその言い方はないわ。 収入とか職業でしか人を判断できないトピ主が恥ずかしいです。ご両親がとても気の毒。彼も人を見る目がなかったのかな。 トピ主以外の登場人物はまともそうなので、トピ主とは釣り合いません。交際自体やめてひとりで生きていけば？

トピ内ID：a0ff0f9a89a52440

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恥じる事はない

🙂
坊主
ご両親はしっかり働いてきたし今も働いている。 お相手のご両親に自ら話して、家柄が合わないなどと言うようであれば、逆に結婚しないほうがいい。 まずは彼に正直に話しましょう。

トピ内ID：2ef54f04147addce

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うん

🙂
豆富の角
＞こんなに悩むぐらいなら同じような家庭で育った相手を探す方がいいでしょうか？ うん、そう思う。 少なくとも今の主さんの精神状態では。 自分を卑下するのではなく育ててくれた両親の職業までも相手側と比較して悩んでいるのだよね。 結婚しても肩身の狭い思いをするのではとの不安は実は主さんの自信のなさだけではないよね。 父親が酒癖が悪い人でギャンブルに嵌り母親はヒステリックで子供に当たり散らす、と言う両親なら紹介を躊躇う気持ちも理解出来るがそうではないのだよね？ 両親のことは好きで感謝の気持ちはあるのだよね？　 ならば彼に主さんの不安を正直に話し彼の反応を見てみればいい。 彼が躊躇する態度であればそこで終わりにすればいい。 自分の親だからと職業の詳細を書いて比較しているが、それらの仕事に従事している人達に対して失礼であることも認識した方がいい。

トピ内ID：b202b7144890bd64

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主は両親の

🙂
既婚
職業自体を恥じてる？ような感じですが 例えばお父様は長距離トラックの運転手だそうですが、お父様は真面目に仕事されてるんですよね？ なんか昔のイメージだと、帰宅したら酒ばかり飲んで酒買ってこい！とかいう場面をテレビとかで見たイメージもあるけど 今時の長距離トラックの運転手さんは真面目に仕事して、家でもサラリーマン家庭と変わらない生活送ってるんじゃないの？ あとお母様のクリーニングのパートも、何を恥じてるのか分からない。 家は子供の大学費用も一人暮らし生活費も親が負担しましたが、 主は奨学金借りてるとの事ですが、返済プランはきちんとしていて自分で返せるんですよね？ 彼の親は裕福で子供の学費等出してるんだろうから、 その辺もし主が奨学金の為に生活苦で返せそうもない、とかだと、それは良くは思わないだろね。 でもそうではなくきちんと自分で返済する予定とか立ててるんですよね？ そこをしっかりしておけば 親も、別に犯罪まがいの仕事してる訳でもなく、普通にお金を稼ぐ為に仕事してるなら 何も恥じる事はないのでは？ 裕福でも性格の良い義両親に当たればラッキーだけどね。 でも貧乏でも裕福でも、性格の悪い義両親ていうのは居るので、そこは会ってみたら？ もし彼の親が認めてくれなくても、彼が、君は俺の親と関わらなくていいと言って、それでも主と結婚する！というなら結婚すればいいし 反対されたり、主に色々注文付けてきて、主が変わらないといけない！相手の親に許容範囲を超えて干渉されたり、そういう親と密に関わる可能性がある とかいう事実が判明したなら、彼とは別れたらいいんじゃない？

トピ内ID：14acf1350b139edd

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相手の情報がないので…

🙂
ライムカレー
その男性の年齢や職業など、何も情報がないのですが…それと、家庭環境のぜんぜん違う相手と、どこでどういうふうに知り合ったのか、についてもわからないですし…。 トピ主さんが心配しているように、「結婚」となった場合には、お互いの実家の資産状況がだいたい釣り合っていないと、のちのちのトラブルの種になりがちです。 が、「愛情」でもって、それらを乗り越えて行けそうならば…と思いますが、なにぶんお相手の情報がないので、なんとも言えませんね。

トピ内ID：730edbddd7ebad78

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考えすぎ

🙂
午前の紅茶
なんで貴方自身が勝手な思い込みであれはダメだこれはダメだと頭の中だけで判断するのでしょうか？ 裕福だろうがそうじゃなかろうが恋愛なんて気持ちでするものだし、たかだかそんな事で諦めたりするくらいじゃまだまだ覚悟がないんじゃないでしょうか？ せっかく彼は受け入れてくれているのにそんな気持ちを蔑ろにしてる貴方の思考の方がダメだし世の中、金が全てじゃないでしょう？

トピ内ID：9280083a410f130b

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立派な両親だよ。誇りを持て

🙂
ね子
立派な両親ですよ。トピ主さんは誇りを持って下さい。 金持ちかどうかの表面的なしょーも無い事に囚われてどうする？ その方が恥ずかしい。甘えるな。 トピ主さんの両親は、出来る限りの努力でトピ主さんを立派に育てた。 トピ主さんも出来る限りの努力をして自立して生きていく。 誰かの責任にしない、他責して自己憐憫に落ちて、甘えて捻た心で誰と結婚しようと幸せにはなれない。 変えられないモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 人間の幸せって、どんな環境であれ、人に好かれて、人を好いて、笑い合う仲間が居て、それぞれが律して自立出来きている幸せな家族関係が一番です。

トピ内ID：3fe4a73523878c90

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とりあえず、

🙂
行動してみないと
実家に招待しご両親に会わせてみたらどうでしょう。 それには、会わせる前に実家の状況を彼に話しておいたほうがいいですね。 実家に招待したあとは彼の反応をみて、これからどうしていくかを決めたらいいと思います。 自分の子供の結婚相手が自分の家庭に比べて裕福でなくても、特に気にしない親もいますので、まずは自宅に彼を招くことから始めてみたらいいですよ。 ご両親は普通に仕事もしてますし、恥じるような環境でもないと思います。 彼の実家が一般の家庭に比べたら、かなり裕福ではあるようですが。 先の心配をしてもねぇ、まずは紹介してみてだよね。

トピ内ID：0f945e113a8231d5

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大した問題では

🙂
電源ON
良くある、親が毒親で合わせたくないというトピかと思いました。 でも単にお金が少ないだけ。それは大して問題にならないでしょう。 ＞彼のご両親が認めてくれない これはトピ主が勝手に思ってるだけ。もしそうなったらその時に考えれば良いこと。 ＞わたしは肩身の狭い思いをする これが本当なら、別れた方が良いでしょうね。 でも、具体的にどう肩身が狭くなるんでしょう？毎日の生活費を出してもらうならそうなるでしょうけど。 んでもせいぜいお祝いをたくさん出してもらえるとか、家を建てる時の援助が多いとか、その程度じゃないの。良くある話じゃないでしょうか。 お祝いはともかく、援助は断ればよいだけでは？ 突き詰めれば彼としては、トピ主実家がお金がないことよりも、トピ主のそういう卑屈なところが一番嫌だと思いますけどね。

トピ内ID：2d35e50e5626990b

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恥じることはない

🙂
U
ご両親、真面目に仕事をしてトピ主を立派にそだてられた。決して恥じることはないです。 もし、ご両親の職業のことで、あるいは年収のことで結婚を認めないと言われたなら、お相手の一家はお金持ちでも心は貧しいと思います。 心でトピ主のご家族とは釣り合わない。 こっちから振ってやればいいですよ。

トピ内ID：b8678917b88cae17

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会ってから

🙂
抹茶プリン
現在トピ主さんは仕事に就いて収入があるのですよね？少しバイトだけで親の稼ぎで食べて遊んでるとかでないならまずは会ってみては？ ＞大学を奨学金をもらいながら卒業しました その奨学金返済は今どうなっていますか？まだ26歳なら完済はできてないのかな。「奨学金返済が500万あります」とかそういうことの方がトピ主ご自身についてのことなので親としては気になります。

トピ内ID：e0c1fd8e333cd46a

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奨学金は借金です

🙂
まりも
奨学金の返済って誰がしています？親ですか？借りた金額にもよりますが２６歳ですと完済してるかどうか。 奨学金は借金です。本人が返してるなら借金を抱えての結婚に難色を示す人は多いです。私もです。ギャンブルの借金じゃないとか言う人もいますが理由の如何に関わらず借金は借金です。返せなくなったら？結婚相手をあてにする？そういう人もいますが私はおかしいと思うし自分の子なら反対します。

トピ内ID：d4c55f1ce917a8df

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トピ主がまず相手の親に挨拶したら？

🙂
あ。
トピ主が彼を親に紹介できないのは、親の事をどこかで恥ずかしいと思っているから？お付き合いしてるなら、彼もトピ主親の事知っているはずだから、彼については問題ないよね？ 問題は彼の親が認めてくれないのでは、という所。 まずはトピ主が彼の両親に会ったらいいでしょう。そこで自分の実家・親について話すでしょうから、その時の彼の両親の反応、それに対しての彼の言動を見てから考えればいい。裕福な家庭がみな、そうでない家庭を見下すわけではない。もし、彼の両親がトピ主やご両親を見下したりする場合、彼がその場で自分の親からトピ主・トピ主両親をかばう言動をしないなら、結婚してからもトピ主はつらい思いをするでしょう。かばうようなら、とりあえず大丈夫かなと。 また彼両親が「いい人たち」でも、周りの親戚や交友関係もあります。そこまで心配するようであれば、実家の経済状況がどうはもはやどうしようもないので、トピ主が精神的に強くなり本を読んだり習い事をして、そういう人たちと対等かそれ以上の知識とかを身に着ければいいんだよ。

トピ内ID：0b82383505bdbbee

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家が釣り合わないと考えたら、なぜ付き合ったの？

🙂
か
少なくとも、相手の家に行った段階で、釣り合わないなとはわかったんじゃない？それでも続けたのは、相手が好きだとか、結婚したいと思ったからじゃないですか。 だったら、まずは親に会わせてみて彼氏の反応を知ってからでも遅くはないと思います。 そこで彼氏が「結婚は無理」と言うなら、諦めるしかないと思います。 あなたの中では、もしかしたら、うまく付き合えるんじゃないか、結婚できるんじゃないかという期待があったのでは？何もしないで諦めたら後悔するんじゃない？

トピ内ID：815113f38a51e628

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トピ主です

🙂
ミカ トピ主
みなさんご意見、アドバイス等ありがとうございます みなさんのレスを読みまして、自分のことや両親のことを必要以上に卑下してしまっていたと気づきました また、同じ職業の方に大変失礼なことを言っていることも理解しました 彼に話してみます ありがとうございました

トピ内ID：05f2543e151c78db

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お別れが吉

041
未だ若い
＞こんなに悩むぐらいなら同じような家庭で育った相手を探す方がいいでしょうか？ その方がいいです。 普通、この手のトピでは、格差を気にするな、と言うレスが多くなります。このトピでも、レス自体はそうなんですが、今時点で「エール」と「ビックリ」ポチが拮抗しているのがレスをしない人達の意見の証です。 トピ主のメンタリティでは、結婚したとしてもこの先全ての出来事で「実家」と「婚家」の差を気にするようになり、何れ耐えられなくなります。 失礼ながら、彼と付き合い始めた頃から「彼は、何で私と付き合う気になったんだろう？」、と思っていませんでしたか？ 最初の違和感が、そのまま両家の「経済格差」（トピ主が過剰に意識している）に繋がってしまっているのです。 トピ主には、「玉の輿」より「並の輿」が無難です。

トピ内ID：f4507a714686125e

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