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親からのお金の無心

レス34
（トピ主 2 ）
🙂
ぺんぎん
ひと
父から金を工面して欲しいと言われています。 期限は明日まで、具体的な金額は伏せますが都市部のファミリーマンションの家賃くらいの金額です。(用途は家賃) 私は家を出て遠方で子供と夫と暮らしており、父(60代無職)は未婚の妹(30代前半)と2人暮らしです。 これまでにも何度かお金の依頼はあり、夫に相談して渡したり、用意が難しく断ったりもしていました。 私もフルタイム勤務なので多少は対応できたものの、上の子の受験も視野に入ってきている事や自身のキャリアアップのための勉強などへの投資も増やし始めた中、情けないですが金額的にも精神的にもキツイです。 とは言え、育ててくれた恩もあり(私が大学時代荒れに荒れていた事もあり、周りの同級生よりまあまあ迷惑をかけている)断るのも苦しいです。 夫の実家は経済的にも裕福で、私たち夫婦がまもなくアラフォーに差し掛かろうとしているにも関わらず折に触れあれこれ支援をしてくれている一方、うちの親は…と虚しい気持ちになります。 これ以上夫に迷惑をかけないためにも離婚した方がよいかも、という考えもよぎります(夫のことは大好きです。本当はそんなことしたくない) どうするのが最善でしょうか？　 妹ですが、30代前半の割には幼く、仕事はしているものの安定組織の契約社員、という立場なのでなかなかこの手の話をしづらいというのが正直なところです。

トピ内ID：720c2610009f514d

#３０代
#お金
#きょうだい
#夫
#父親・母親

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援助しない

🙂
クリームパン
家賃に当てるんですよね？ 来月は？再来月は？ きりがないです。 しょっちゅう見かける「育ててくれた恩」 これは存在しません。親が勝手に作ったんです。育てるのが当たり前です。

トピ内ID：79598502353f01c3

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逆に借金を申し込む

🙂
ロッ君ママ
お父様は仕事されてないのですか？ もう独立してるのですから…… 親孝行は「自立した社会人となったこと」で 終わってると思いましょう 今の家庭を壊すほどのことを何故 やるのでしょう 親への恩返し…… なんて言うなら 何故 独身のまま 実家に暮らして親に働いたお金を渡し続けなかったの？ 妹さんが依存して実家暮らししてるなら 妹さんに話すらしないのも変です 生活保護の申請が出来ないのは妹さんと同居してるからですよね？ 大人になるのって 物事を 自分なりに仕分けして 対応していくことではありませんか？ 知恵は貸しても 金貸すな！……という事です

トピ内ID：a1d46beb3980e9b4

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明日までって…

🙂
果実の森の住民
お母様は他界なさってるのでしょうか？ でも、御父上はまだ60代とのこと。 何故働いてないのでしょうか？ また、年金の受給を受けているのでしょうか？ さらに、妹さんと二人暮らしなのに家賃の金額が大きいのは、 複数月の滞納でしょうか？ まあ、明日までと切羽詰まっているところを考えたら、 ”支払いが間に合わなければ退去”って状態まで追い込まれているのでしょうね。 それで、具体的な提案として、 ”これで最後だからね”と告げて、 お父様に働いてもらう事を確約してもらうことです。 また、可能ならば家賃の安いところへの引っ越しも提案でしょうね。 その際の引っ越し費用は主様側で一時負担（貸付）で 以後少額でも返済をしてもらうようにしましょう。 妹さんへの対応ですけど…、 ちゃんと話した方が良いですよ。 いくら大学生時代に迷惑をかけたとは言え、 家賃援助は今回だけでは無いのでしょ？ それに同居してるのでしょ？ まぁ、主様も多少の仕送りは必要でしょうけど…。 いずれにしてもお父様が収入次第だと思いますよ。

トピ内ID：c19afbeec2aee11d

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何が起きている？

🙂
アオメダカ
何に必要なのか？ 現在の収入は？ 現在の財産は？ 今後の見込みは？ そのようなことを全て整理し把握し、今後のことも考えてから工面するのかどうかでは

トピ内ID：a7fe7111b5984e15

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レスします

041
育メンではなく只の父
旦那様の義実家や、旦那様には頼らずに、ご自身の稼ぎやお小遣いの範囲、独身時代の貯蓄があれば、その範囲内で援助したければ援助する。 出来ない事はしない。 それで解決できない問題は父親と妹の問題です。 収入に見合わない生活をしてるなら、見直してもらう。 生きていくのに必要な収入が足りないなら、行政の生活保護に相談してもらいましょう。 家賃の支払いとの事なので、実家は持ち家じゃないと想定しています。

トピ内ID：c51fcea9be1f6638

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大切にする順番

🙂
余裕な老後資金
ご主人に相談してお金を渡したのですか？？ お金を渡したり貸す行為は、自ら「お金があり余裕がある」と公言している様なもの。初回に「無理だよー！私達もお金欲しいぐらい。もうカツカツ」と嘘を言えば良かった。介護と資金援助は初回に断り、最初に手を出したものが生涯続ける事になります。 トピ主さんの言う通りこのままだと離婚ですね。私なら親より主人が1番。そもそも人生は自業自得で親は今まで何してきたの？と普通に聞きます。私達夫婦なら言われた時点でキッパリ断りますし、主人とその事は早い段階で話し合い済で意思疎通が出来ています。

トピ内ID：5824f06c01d5ab05

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妹さんの自立が先

🙂
ミントソーダ
お父様は年金暮らしですか？60代なら自立できますよね。妹さんも30代前半で働いているのなら、自立してもらいましょう。 トピ主様の「若い頃の云々」は、お父様の老後の時に恩返しをすれば良いことです。今ではありません。 「30代前半の割には幼く」なんてお父様やトピ主様が甘やかしているから、何時までも甘えているんです。少なくとも立派な成人である妹さんを養う義務はありません。 お二人ともトピ主様という存在が無ければ何とかするんです。出来る力のある人を甘やかしてはいけません。 トピ主様が責任を負うべきは御自身のお子さん達です。御実家を支援するのは止めましょう。「これ以上夫に迷惑をかけないためにも離婚」なんて愚の骨頂です。トピ主様の家族は、今の御主人とお子さん達ですよ。そこを忘れていませんか？

トピ内ID：c19776eec2abc947

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そもそもお父さんはなぜ無職なんでしょうか？

041
さらしな
＞＞父(60代無職)は未婚の妹(30代前半)と2人暮らしです。 ＞＞都市部のファミリーマンションの家賃くらいの金額(用途は家賃) この時点で生活が詰んでますよね？ 私は６３歳ですが仕事をしています。 今はシルバー人材派遣センターなどもあって、短時間の仕事を探すこともできます。 仕事が無くて働いていないのなら、ハローワークでもなんでも行って、まずは就職することでしょう。 定年退職したばかりだとしても、年金が出る６５歳までは再雇用をする企業も増えています。 収入が無いのに、賃貸に住んでいたら、払えなくなるのは当たり前なので、生活の立て直しが必要です。 トピ主さんの夫さんの実家が裕福でも、お父さんの暮らしには何の関係もありません。 夫さんの実家と同じように援助する必要もないし、単に援助してくれないからといって卑下することもありません。 問題は「別所帯として娘に迷惑かけずに生活すること」をきちんと成立させることです。 離婚して、どうするんですか？ お子さんもいらっしゃるんでしょう？ 夫さんにお子さん託して、自分はお父さんの犠牲になるつもりですか？ その場合、しわよせが一番くるのは、トピ主さんじゃなくて、お子さんでしょう？ それに離婚しても、お子さんがお父さんの直系親族であることにかわりはありませんから、トピ主さんが援助できないとなれば、次はお子さんに援助してくれと泣きつくでしょう。 離婚は考えられる手の中で最悪手です。 夫さんに迷惑をかけたくないのなら、お父さんの生活をきっちり立て直させることです。 立て直せないなら、いっさい援助できないと断ることです。 お父さんが病気やケガで仕事ができないのなら、福祉に頼りましょう。 同居している妹さんも交えて、今後の生活をどうするのか、きっちり話し合いましょう。 話しづらいと言ってられるほど、猶予はないと思いますよ。

トピ内ID：8e35c2b4bf8f73c4

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情報不足でわからないことだらけ...

041
カシスティ
情報が足りないので適切なことは言えませんが、仮に求められた金額を18万円と仮定します。 ・母様の意見と年齢、税込み年収、または厚生年金受給額 ・父様の年齢と退職金の行方、厚生年金受給額 ・父様母様の老後資金、介護費用の額 ・妹様の税込み年収と実家に入れている家計費 まず、お金の無心をするなら預貯金ゼロ（老後資金、介護費用がゼロ）なので、即座に生活保護の受給を考えてしまうぐらいの重大な危機だと思います。しかし、よくわからないのは60歳〜69歳の幅があっても非常に若い世代なのになぜ無職なのか、父様母様の年金受給（予想）額も不明で、退職金の行方もわかりませんね。母様のことが何も書かれていませんが、母様はどういう意見なのでしょうか？ 上記のような情報が何もない場合は原則として1円も支援できません。一旦金銭支援を始めたら介護施設の費用など、父様母様の人生が終わるまでその支援を止めることができないからです。すると、それと同時に貧困の連鎖が始まり、トピ主の子供や夫さんの実家の財産にまで影響が出てくる可能性があります。 1. 父様母様の年金受給額と老後資金＋介護費用の貯蓄総額を開示してもらう 2. 住居が借家なら家賃が安い公営住宅に引っ越す 3. 生活保護の申請を検討する 4. 父様母様にはすぐに就職してもらう 5. 妹様には正規雇用になって、家に入れる金額を増額してもらうか、家を出て父様母様が生活保護を受給しやすい環境を作る 「この手の話をしづらい」から実家同居の妹様ではなく、夫さんと夫さん実家に迷惑をかけることを選択するなど論外です。家賃が出せないなら、父様母様は何故働いていないのでしょう？ 父様母様が要介護になった場合の介護費用も大問題になります。トピ主が介護離職し、実家に住み込んだ瞬間にトピ主とトピ主のお子様の老後が終了します。介護離職は絶対に避けましょう。

トピ内ID：1d6b1288ec96492e

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実家が貧しければ子世代がガッツリ稼ぐ

🙂
はるる
>夫の実家は経済的にも裕福で、私たち夫婦がまもなくアラフォーに差し掛かろうとしているにも関わらず折に触れあれこれ支援をしてくれている一方、うちの親は…と虚しい気持ちになります。 これ言っても仕方ないでしょう。 子どもにお金借りなきゃいけない理由はさまざまだし、自己責任でしょ！と言える場合もある。 だけど日本全国全世帯、家庭の経済状態はピンキリ。 日本全国全世帯「子世帯に支援求める親なんて最低、親失格！」 なんて紋切り型じゃなくて、ピンキリの家庭経済事情があること位わからないの？ 両実家の支援を比較するトピは多いけど、経済格差があれば当然でしょ。 そんなこともわからないの？ とくに今後は子世帯へ支援を求める親が増えると思います。 なにしろ人生は90年近く、高齢世帯の貯蓄中央値は1000万円程度(？)貯蓄なしだって多い。 しかも旦那亡くした後のご婦人の収入なんて10万円+α程度で生きていけない。それが現実。 親子と言えど自立した世帯、子世帯に支援こそすれ、親世帯が支援求めるなんて！ そんなのはバブル期までの幻想であって今後は通用しませんよ。何寝ぼけてるんですか。 私は実家の経済状態を熟知していました。(ひとり親) なので親の高齢期の資金枯渇も予想できました。 「いい彼氏つかまえて結婚して、親とは別世帯だもんね！支援はちょーだいね！」 なんて呑気に生きてきませんでしたよ。 彼氏や彼氏実家に迷惑かけないように、 自分がガッツリ稼げなければ、と行動しました。(自分の家庭+親) 何も考えず生きてきて、よその家庭と比較して嘆くなんて能天気で情けないことですね。 あなた自身が実家の経済把握できず能天気だったことも要因ですよ。 今回の借金だけじゃない、先々介護にお金もかかるでしょう。 実家が貧しければ子世代がガッツリ稼ぐんですよ。そうしないと自分の家庭が崩壊するからね。

トピ内ID：ae495453e4cfa453

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なぜ無職なの？

🙂
秋子
お父さんは病気でもされているのでしょうか。 今後働く予定がないのであれば、安い賃貸(都営、市営など)に申し込みをしてもらい、当たれば入居できますが、今の家賃が払えないのであれば、とにかく安い賃貸に引っ越してもらうしかないです。 築40～50年ぐらいだと、場所にもよりますが、アパートでもかなり安く抑えられます。 トピ主さんが学生時代にかなりの迷惑をかけたとしても、ここまではと線引きしないと、ご自分の家族が破綻する可能性だってありますよね。 とりあえず安い賃貸に引っ越すことを提案してみて、自分にも家族がいるのでこれ以上の負担は無理であることを伝えましょう。 もしお父さんが今後働けそうなら、妹さんと二人でなんとかしてよと伝えてもいいと思いますが、老後の話まですると、トピ主さんも妹さんと一緒にお金その他の面倒をみることは覚悟したほうがいいかもしれません。 義両親は余裕のある生活をしているようですが、こればかりは親は選べませんので、比べてもどうすることもできませんよ。 いただいた分はありがたく感謝すればいいんです。 離婚などは考えなくていいでしょう。 できることをできる範囲でやればいいだけです。

トピ内ID：713c74119a840752

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責任の横取りは良くない！

🙂
お金出しちゃダメ
幼いとか契約社員とか関係ない。 30代は本当に幼い人からみれば中年です。 トピ主もそんな甘やかしてマジメな話から排除するからいつまでたっても妹に自立心が芽生えない。 もしくは分かってて幼いフリして姉が尻拭いすることを期待してるかもしれない。 お父上も、60代とはいえ全くの無職な意味が分からない。 額と用途とトピ主の連絡先が分かってて正確に伝えることができてるなら、一般的常識的なことの理解に問題ない脳機能が保てているはずです。 60代でもバイトくらいしないのは変ですよ。

トピ内ID：2846421ebab6d796

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なぜお金が必要かをはっきりさせる

🙂
暇人
お金を貸すにしろ貸さないにしろ、その場しのぎの対応では、問題は解決しません。 まずは、理由をはっきりとさせる事です。 家賃が高いなら公営住宅に引っ越しする事です。 年金が少ないなら働いてもらう事です。 酒・女・ギャンブルなどであれば、援助は全く無駄になるでしょう。 やむを得ない突発的な出来事であれば、きちんと消費賃借契約を結んで、返済期限を決めてから貸しましょう。 実際のところは、すでに借金で首が回らないのではないですか？ そうであれば、自己破産をおすすめします。

トピ内ID：b650626bb29012e2

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支援はやめましょう！

🙂
ごま
トピ主さんの今の自分の生活を大切にしてください！ 　離婚なんてとんでもない！ 　何故お父さんは無職なんですか？お金がないなら働く‥働かないなら何も買えないし、最後は生活保護などの支援も受けられるかも？（健康状態もわるい？） 　何故妹さんには言わないの？同居してるんたから生活費はだしてる？ 　 　実は私の実家も貧しく、支援してきた側です。他に兄弟がいるにもかかわらず私にばかりいいます。 　結局、出す人は決まっており、当たり前になり、大金を貸した時も、時が経てば忘れています。 しかし貸した方は忘れません。 　我が家は、事情があったのですが‥今思えばもっと工夫、節約できたと思います。 　夫の実家は逆に裕福で‥いろいろ頂いたりします。 　なので夫には言ってません‥。今はもう貸さなくていい状況になりました。 　お父さんは、何故お金を借りようとするの？か？借りるというより貰うつもりよね‥。 断固断るか、これが最後と言いましょう。

トピ内ID：527da3b49dfe4a64

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子供の受験も

🙂
勧善懲悪
視野に入ってるし逆に援助して欲しいくらいと断りましょう。 今後はお金を渡さないこと。 お金が無いなら安い公営住宅にでも引っ越せばいいんです。 トピ主が親の犠牲で離婚を考える必要はありません。

トピ内ID：4bc6f6ee5ce1a5b8

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極端すぎる

🙂
ぽん酢
夫に迷惑だから離婚を・・・って極端がすぎませんか？ その前に父親と妹に説教垂れましょう。 なんどかお金を用立てしてるんだから、その権利はある。 ６０代で無職ってなんだ？体でも悪いんですか？ 悪くないなら必死に働けって話でしょうに。 妹は幼いとか言ってる場合か？ そうやって甘やかせるから３０過ぎて、いつまでも幼いんでしょ？ 契約社員でも働いていて家賃が払えないってなんだ？って思うけど。 あなたが自分の身内に甘すぎるって話ですよね。

トピ内ID：fefc099874650a1e

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親孝行したい時に　親は無しは　絶対にしたくない

🙂
菜桜
あ、20代半ばの時、実家父に５００万　用立てたことあり。 就活大成功で　年収が高く（入社３年目で６００万円台…海外出張が年間１０件あったし）大学時代からのバイト（つもりの）印税が　あって、ケチだし、お金を遣う暇が無い程　超多忙で　貯金が貯まっていて。 妹たちは　まだまだ　学生と研修生。 何の　お金だったかな？不動産売買関係で　売却が遅れていたかと。 「５００万でいいの？　返さなくてもいいよ～（はるかに多い金額がかかっているんだし。夫に父からの借金要請の話で　夫が返却不要だね。って言っていたから）」 父は　正式な借用書をつくり、驚く高額金利で　返却。 お父上は、そんなに信頼が出来ない方なの？ まあ、私ども夫婦は、現在あるのも　親たちのおかげと　思っていますので、５００万位までなら　あげちゃうと　思います。

トピ内ID：cc838c17a95a4519

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まず妹と相談でしょう

🙂
やれやれ
あのね、あなたが金を貸す(あげる)からお金の問題が解決しないの。 大学時代に迷惑をかけたならお父さんが75才過ぎて働けなくなってから支援すればいいんです。このことを父親と妹に言ってはダメどけどね。 まず妹と話し合うことが先です。 同居してるのだから家賃は妹が払うべきです。 これまでいくら父親に金を払ったか教えてこれ以上は払えないから都営住宅に申し込むように言いましょう。 黙って金を出せば家賃はあなたが払うことで定着します。 あなたが金を出さなければ父親と妹でなんとかします。 60代と30代の人間に金銭援助をするなん甘やかしです。 金銭援助をしても父親も妹もあなたに1ミリも感謝しません。むしろ自分だけ良い暮らしをしてズルい、くらいにしか考えません。 子供がいるのだからしっかりしてください！

トピ内ID：115dc215fa267f57

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目を覚まして

😭
ルールー
はっきりと断ってください。 よく考えてください、駄目に決まってますよ。そのお金返ってきませんよ？そして、貸した甲斐なく、同じ状況がすぐにやってきます。キリがないし、前貸したのは何だったんだとなるだけです。苦労して貯めたお金が泡と消えるだけ。 気づいてますか？それは｢毒親｣です。産んでやった恩、育ててやった恩なんですかそれ？ 子供は自分達が欲しくて作ったんです。自分のエゴで作ったのですから育てるの当たり前。それを恩義に感じさせる親は、親じゃありません。洗脳ですよ、間違いなく毒親です。 実は、私の親も　全く同じケースの毒親です。 私も　育ててもらったから　学校を出してもらったからと小さい頃から言われ続けた恩を口にして相当無理してお金を工面し続けていました。途中で大きなお金を工面しようとた時旦那に洗脳されている、目を覚ませと活を入れられました。旦那が止めてくれなければ私達は破産していましたよ。 最終的にそれまで出したお金は、全く意味がありませんでした。お金を出してあげることは本当に間違っているし、全くその人の為になることではありません。 あなたも、早く目を覚ましてください。 洗脳されていますよ。

トピ内ID：a1541725704bdb20

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話にならん

🙂
午前の紅茶
いやもうそんなのやってたらキリがないしやればやるほど無限に要求してくるから貴方の家族の為に見捨てたらいいと思いますよ。 恩があるからといって何でもかんでもやらにゃいかんのかと言われればそれは違うと思う。 幸せな家族をそのような事で追い込むなど父親は断罪されるべき。 そらそろ自分でしり拭きさせたらいい

トピ内ID：27a263c2286d7518

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トピ主です

🙂
ぺんぎん トピ主
ありがとうございます。トピ主です(投稿時にログインせずに書いてしまったようです) コメントの中で頂いた確認事項について下記で補足です。 ・母→一昨年病気で他界しました。 ・父の収入→昨年までは非正規で仕事をしていたようですが、今は体調を崩し無職です。 細かい事は聞けていませんが、サラリーマン期間が一定あり、60を超えて、かつ生まれ年的には老齢厚生年金を繰上げで受給していると思われます。 ・家賃→頼まれている具体的な金額は1ヶ月分です。ただはっきり言って、稼ぎの少ない大人が2人で暮らすには高額な部類のため引越しをするよう働きかけた事がある、という状態です(が母の遺品整理もまともに終わっていないので荷物を減らしてから)。 もともと実家は持ち家があったのですが、私の結婚後、父方の祖母が入ってくる形で同居となり、祖母と母・妹の仲が修復不能なほどに拗れてしまいました。 また同時期父は脱サラしたもののうまく行かず、おそらく両親の老後資金を食い潰す形で凌いでいたところ、母が病に倒れ、立て直す余裕もないままなし崩し的にここまで来てしまいました。 また私もお恥ずかしい話しですが、迷惑をかけたのは事実として両親の教育方針や妹との扱いの差、モラハラな父の機嫌で支配されていた家庭内の空気から逃げるように上京、そのまま結婚してしまい、母亡き後は実家にもほとんど寄り付かなくなっていました。

トピ内ID：22c4c2d9d8bc2a8c

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まだまだ繰り返しますよ

🙂
通りすがり
妹さんと話し合いましょうよ。 幼いとか話が通じないなら「お父さんから借金の頼みが来て困っている、出せる金はない！これ以上私に迷惑をかけるなら疎遠にする」 と言い切るんです。 私はトピ主さんの配偶者の立場でした。 絶賛絶縁中です。 何故なら義母に子供達の将来を食いものにされそうだったからです。 離婚の事が頭をよぎったそうですが、そんな理由で子供から母親を奪うんですか？ 子供にはトピ主さんの過去は無関係でしょう？ 今対処しないとズルズル続きます。

トピ内ID：803589a3a309ed13

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あぁ、事業に失敗して～の状態なんですね。

🙂
果実の森の住民
厳しいことを言いますが、脱サラの失敗は完全なる自己責任です。 主様がお尻をふいてあげる必要などありません。 またそういう状態で体を壊している暇なんてありません。 まぁ、これが医師に相談した結果”無理をさせてはダメ”ならばしょうがないですが、 たぶん違うのでしょ？ それに、遺品整理などはいつまでたっての終わらないですよ。 なので、業者へ依頼した方が”結果的に安く上がる”事になります。 更に、今のお住まいはお母さまが健在な時の広さでしょ？ ならば即刻引っ越すべきです。 それが嫌ならば本当にお父様に働いてもらうべきです。 お金を貸すのも”これが最後だからね！”とお父様と妹さんに宣言し、 後は、放っておくことです。

トピ内ID：c19afbeec2aee11d

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トピ主さんの気持ち次第

🙂
白子ポン酢
トピ主さんが用立ててあげたい、自分のお金から用立てられるのなら、お金を出してあげればいいと思います。 そうでないなら、断る一択です。 妹さんには相談すべきでしょう。 で、今回工面して欲しいのが家賃なら、分不相応な物件に住んでいると言う事で、引っ越しを検討してもらいましょう。 >夫の実家は経済的にも裕福で～うちの親は…と虚しい気持ちになります これは、実家の経済状況に差がある人と結婚したトピ主さんの選択で、トピ主実家は何の関係もありません。 って言うか、そういう気持があるなら、アラフォーにもなって夫実家から支援して貰うのやめれば？ >これ以上夫に迷惑をかけないためにも離婚した方がよい 本気でそう思っているなら、離婚すればいいと思いますよ。 離婚すれば、双方の実家の経済状況の格差なんて考えなくて良くなりますし。 そもそも、30代半ばで父親と一緒に暮らしている妹が、父親が姉にお金の無心をしている事を知らないのが異常です。 妹が今後も父親と暮らし続ける予定なら、妹さんに話をしておかなきゃいけないと思いますよ。

トピ内ID：139f179d173580a4

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引っ越し

🙂
へ
お父さんには公的機関に相談に行くように助言する 出来ることなら生活保護を検討して貰う 妹は低収入なんですね？ 家賃を払ってお父さんを支えて生活でき無いでのはないですか？ 引っ越しも視野に早めに転居してもらう さもないとこれから先も無心されます お互いに優しさから少しくらいはとお金のやり取りを続ければ共倒れですよ 問題の本質はお父さんの収入が年金だけで、生活費が足りないことなんです ここを解決しないといけません 年金は増えません 出費は減らせます   まず家賃を下げる  引っ越す 妹と同居だと生活保護を受けるのは難しいので、妹も一人暮らしをして貰う   勿論低収入で払える家賃の住居に引っ越し要 さもないと3人共倒れの上にあなたの家族まで巻き込まれます 確りして下さい 全員救うには   公的機関を使うこと 日本国民に用意されたセーフティネットです 堂々と使いましょう 大丈夫ですか？ 頑張ってね

トピ内ID：5ea70a259cfb1255

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何も負い目を持たずに絶縁して

🙂
ちゃい
あなたが学生時代に荒れて迷惑をかけようが、 お父様にお金を渡すような義理は何もありません。 ＞折に触れあれこれ支援をしてくれている一方、うちの親は…と虚しい気持ちになります。 これは比べてしまいますね。でも仕方がない。 ＞これ以上夫に迷惑をかけないためにも離婚した方がよいかも、という考えもよぎります(夫のことは大好きです。本当はそんなことしたくない) そんなわけありません。 普通の親なら、子供の幸福が最大の幸福ですよ。 あなたは自分の幸せを守ってください。 子供の幸せを考えられないような親であれば、それはその年齢まで成熟できなかった自己責任。 あなたは自分の幸せを追求して良い。 ＞同時期父は脱サラしたもののうまく行かず、おそらく両親の老後資金を食い潰す形で凌いでいたところ、母が病に倒れ、立て直す余裕もないままなし崩し的にここまで来てしまいました。 まともな人間なら、ここで学ぶはずでしょう。高齢の両親の老後資金まで食い潰し、今度は子供！？ あり得ない。絶縁してください。信じられない。そんな父親は最低最悪。

トピ内ID：2cb17e244c74f941

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一回でも渡してはダメ

🙂
さとし
その一回で終わらずズルズル何回も貸してどうにもならなくなった時に旦那にバレ、離婚。よくある話ですよね。他人事で聞くと何であの時貸したの？と思うですが当事者になるとなかなか割り切れないんですよね。 他の人の言ってるようにまずは、妹とかにも相談。そして父の生活状況の改善。せめて家賃の安いところに引っ越してその他無駄な支出のチェック。最低限度そこまでやるまでは、ブロックしても良いと思う。そうでなければ自分の人生食いつぶされて終わるよ。自分がいっぱいいっぱいなのに他人助けられるわけもないんだから(私なら余裕あっても、そんな自己責任の父は助けないけど)、自分のできることを考えて行動しましょう。あと絶対相談は大事。自分で自分を追い込んでいること多いからね。

トピ内ID：2d47449b1141503e

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恩返しは有限で

🙂
うしゅ丸
親が子を育てるのは当たり前。トピ主だって、そのつもりで子育てしてるでしょ。トピ主がいくらなんでもここまでしてもらったので、親への格別の恩返しをしたいと思っていても、さすがに無限ではなく、その分、自分の子どもにお金は使うべきだし、自分の子どもに迷惑かけないためにも老後資金を作っておくべきです。すなわち、親への援助もほどほどに、ということです。 妹が安定組織の契約社員だと何がいけないのか分かりませんが、自分の住んでいるところの家賃を用意するのは当たり前で、父と妹が何とかするべき話。母の遺品の片付けがずるずる終わらないから身分不相応の家に住んでいる、というのも本末転倒だし、放っておくへきです。

トピ内ID：e6ce39f955a302bf

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いつまでも続きますよ

041
ヒロ
魚をあげるのではなく、魚の釣り方を教えたほうが良いかと。

トピ内ID：6d26e7503e7a5702

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トピ主だって子持ちなんでしょ？

🙂
アホか！
>妹ですが、30代前半の割には幼く、仕事はしているものの安定組織の契約社員、という立場なのでなかなかこの手の話をしづらいというのが正直なところです。 いい歳した大人が契約社員とはいえ働いて毎月給料もらってるのに、なんで自分の住居の費用を家庭があるお姉ちゃんに払ってもらってるの？ そんなことしてるから30過ぎてるのに幼いのでは？ 自分の子供1が子供2にそんなことしてたらふざけてないでしゃんとしなさい！って怒りませんか？ もちろん子供1は厳重に怒りますが、子供2にも自分の家族を蔑ろにするな！と怒ります。激怒です。 そんなことしてたら2人とも共倒れになるでしょう？ そんな事親として望むのでしょうか？ お父さんがズレてますが、お父さんのズレを指摘して治らなくても、そのズレた要求は受け入れなくていいです。 払わなければ居住者たちがなんとかするでしょ？ なんとかしないといけません。 都内でファミリータイプ？ 払えるところに引っ越しするか、節約して工面するかしかないです。 トピ主が冷たいのではありません。 払える人がいるのに、家庭があるトピ主さんに集れる父が冷たいし、妹が無責任です。 妹は肩代わりしてるのを知らないかもしれないので、妹に直接連絡して、お金は出せないから自分の住むところは自分でなんとかしてでいいと思います。 しっかりしてー！ でないとほんとに共倒れしますよ？ 家族の人生が変わってしまいますよ？ 子供達不幸にしてしまいますよ？ 無責任な父と妹じゃなくて、あなたが必要であなたを必要としてる大好きな夫に責任持って！

トピ内ID：acaebfab6088f12d

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