人間関係が長続きしない

生まれたときから、人はたくさんの人と出会っていきます。 でも、出会った人全員と付き合いを続けている人なんていません。 いろんな理由で疎遠になり、自分の周囲には自分と気の合う何人かが残っているものです。 たまたま、トピ主さんは「幼いころ」に気の合う友人が多いということだと思いますよ。 ＞＞様々な面で優れている方なのですが、最近は姿が見えただけで残念に思ってしまいます。 で？ その「優れているところ」をトピ主さんは尊敬しているんですか？ 客観的に見て、優れているかどうか、と、友だちとして付き合い続けたいかどうかとは、何の関係もありません。 （なんか、毎日のように会ってるな。飽きたな）って普通の感情です。 ＞＞本当はたくさんの友人との友情を育みたいです。 物理的に無理です。 朝８時半から１５時までは学校ですよね？ 通学に往復１時間かけるとして、７時間半です。 睡眠時間に８時間。２４時間のうち１５時間半は使い道が決まっているわけです。 残り８時間半は長いようですが、身支度を整える時間（歯を磨いたり、入浴したり）やご飯を食べる時間、宿題をする時間、お手伝いをする時間、部活の時間がここに入るので、意外と時間はありません。 友情をはぐくむのに必要なのは「共感」であって、時間の長さは関係ありませんが、それにしたって、ゼロ時間で友情を育てることはできません。 トピ主さんが無理やりでも相手に対する興味を持ち続けようとしたところで、長続きはしません。 幼いころからのご友人がいらっしゃるのでしょう？ これからも、出会っては別れを繰り返し、あれ？　この人とは長く付き合ってるなーという人ができるんです。 焦らず自然体でいきましょう。

なるほど… はるさんは、高校の友達やクラスメイトの多数に対して、近付きすぎると無理になってしまうのを変えたい、と書いてくれてますね。 ですが私としては、まずは電車でたまたま会う、一緒に登校せざるを得ない例の友達一人だけ対策（？）するだけでも、はるさんの心が少し楽になるのでは？と思いました！ 具体的には「英語の勉強が最近ヤバくて、登校中はリスニングすることにしたんだ〜」という理由にして、登校中はイヤホンで音楽を聞く時間にするのはどうですか？ 敢えて髪をポニーテールにして、相手にイヤホン見せつけても効果的かも(笑) 休み時間に話すのが苦痛なときも、一人になれる図書室などを利用したり、自分の席で読書やイヤホンで一人で過ごすキャラになっても、全然いいと思いますよ！ （実際私の中高時代も、読書キャラの子はどのクラスに一人は必ずいましたね） そうしたら朝にその子と話す時間は今より減りますが、ちょっと離れることで逆に心地よい距離とか、こちらから自由に距離感を選べる状態になれて、仲良さは保てるかもしれませんよ。 高校卒業後、私は友達と「1ヶ月〜半年に1度ポツポツLINEするだけだけど、互いに仲良いと認識してる」距離になりました。 はるさんも、どれだけ仲良くても友達と毎日会うのが苦手なだけで、本当は頻度が合ってないだけなのかもしれません。 今の高校という環境は特殊ですが、きっと卒業後には、細く長く付き合える友達が何人かはできてると思いますよ！

幼い頃からの友人はいらっしゃるんでしょう。それなら、長続きしない、とは言い切れないと思いますよ。 一緒に登校するのが強制になっているように感じるなら、「明日は別で行くね」とか、「一人になりたいから、〇曜日だけ一緒に行かない？」とか伝えたっていいし、あえて1本早い電車でずらすとかしたっていいんですよ。それで相手がどう取るかはその時にならないと分からないけど、自分の中で嫌だと思いながら我慢して不満を募らせるから、関係が修復不可能にまで発展するんだと思う。 人間関係を重く考える方って、自分を良く見せようとか、こういう風に見て欲しいとか、素で接していないというか、自然体でないから疲れてしまうんじゃないかな。 もしくは、相手の第一印象が良かったとしたら、そのイメージでいてほしいのに、違う面が見えてきて、勝手に残念がって、突然関係を切る、とかね。 私はトピ主のお母さんの年代ですけど、数か月でも仲良い時間を過ごした人とは、ずっと友人でいたいと思うタイプです。だからたまに、何かあったわけでもないのに急に連絡を断ち切る人がいると、悲しいなぁと感じますね。 友人でいたいといっても、この年になると何年も会わない人も多いですが、また機会があれば連絡を取り合うような仲でありたい。かといって、もちろん誰とでも親友になれるわけではないですけれど。 人には色々な面があるから面白いと思うんです。嫌だなと思う面も、違う見方をすれば、面白いなぁと取れたりします。それも、距離が近すぎると、面白いとは思えません。 どうしても嫌なことがあれば、そっと離れたら良いし、距離が近すぎると思ったら、自分でその人との距離感を調整すればよい。 おそらくトピ主は、知り合った人と急速に仲良くなるのは難しいタイプでしょうから、自分で距離感を見極めるのが大切じゃないかな。