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妻の定住希望先に伴う転勤について

レス28
（トピ主 9 ）
😣
かちち
仕事
妻が「元住んでいた都市（A県B市）に戻りたい、今住んでいる都市（C県D市）は耐えられない」といっており困っております。 【家族構成】 私（医師、35歳）　両親他界 妻（専業主婦、32歳）　実家とはほぼ絶縁 息子（1歳） 【これまでの経過】 私はA県にある大学病院の医局に入り、A県B市やその地方に属する関連病院で、医局の指示のまま転々と働いておりました。できれば一つの病院で長く患者さんを診たいと思い、スキルもついたので自分で病院を探しそこに永久就職しようと考えていたところ、雇ってくれる病院（C県D市、地方都市）がありそこに転職を進めておりました。 そんな中A県B市で妻と出会い結婚。結婚時にはC県に異動することを説明し、OKの返事を頂いたので、結婚し1年してC県へ異動しました。その際に妻には申し訳ないのですが、仕事を退職して頂きました。 その後、妻のホームシックがありましたが、C県の魅力スポット巡ったり、時間も経過しなんとか軌道に乗ってきました。早期リタイアを目指し、50代にはA県に戻ろうという話もしました。 そんな矢先に息子が生まれました。お互い初めての子育てで、頼れる実家もなく、産後クライシスにも陥りましたが回避しました。僕も可能な限り家庭での時間を増やす意味でC県D市の週四日勤務、当直オンコールなしの職場に転職しました。 永久就職先と決めたところを離れるのは最初は抵抗ありましたが、僕の都合で妻に退職してもらったこともあり最終的には家族のためだからと自分の中で腹を決めました。 この転職の際にA県B市で奇跡的に募集してる病院があったのですが（A県B市は大学病院の支配が強く医局に入ってないとその地域の病院への就職はほぼ不可能）、転職先の病院がよくなかった場合次に転職する病院がないからリスクが大きいと、妻と僕の2人の合意のもとで、そこへの就職は辞退しました。 以下続きます。

トピ内ID：a84ebefb9584c178

#３０代
#仕事
#夫婦関係
#妻
#子育て
#就職・転職

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レス

レス数28

トピ主です。

😣
かちち トピ主
現状、僕が担当している育児は夜の番（隣で寝て夜泣き対応）、息子の朝ごはん（妻と半々）、お風呂、寝かしつけ（妻と半々）で、休日は息子をどこかに連れてってます。連休に妻がリフレッシュ旅行ということで2〜3日間ワンオペを3回しましたが、大変ながらもそつなくこなすことができました。 そして育児も軌道に乗ってきた最近、妻から泣きながら「やっぱりC県はダメ、C県の中でもA県B市と同じような都市でもダメ。風土が合わない。A県B市に戻りたい」と言われてしまいました。 僕としては「これまでA県B市で暮らす分岐点（結婚の時、今回の転職の時）は２つあったのに、どうして今さらそんなこと言うのか。」とビックリしつつ、 ・そもそもA県で働くには開業しかなく、それだと育児や家事にさける時間が少なくなるがそれでもいいか。収入面でも安定性は落ちるがそれでもいいか（A県B市は激戦区なので競合するクリニックも多い）。 ・すぐに移動はできないのと、ちょっと妻と息子を24時間一緒にさせられない（息子に対して理不尽な理由で怒鳴っていることが週1〜3回あり、現状週4のワンオペで明らかに疲弊しているからこれ以上負担が増えるのは妻にとってもよくない）ので、僕が息子の面倒は見るから、A県に行く準備が出来るまであなただけあちらに行くのはどうか。 と言いましたが、「息子とは一緒にいたいから嫌だ」などと論理的な話合いになりません。 最近は少し妻の訴えもおさまってきましたが、諦めきれていない様子ではあるので、今後も事あるごとに転勤の話は出る可能性が高いです。 長くなってしまい申し訳ありません。どうすればいいか困っております。皆様のお知恵をお借りできれば幸いです（自分ならこうする、こうすればいいのではないか等）。 情報不足の面もあると思うので、質問などもしていただければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：09d6c853668fdcde

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子どもを人質に

🙂
客観的に
あなたと別れずそのまま専業主婦を続けるのかな、と思いました。奥様に未練が無ければ子供を引き取り離婚。あるいは子供を手放す代わりに慰謝料・教育費は払わない、と条件を出して離婚話を切り出す。残酷ですがそういう覚悟が必要な段階に達してしまっていると感じました。

トピ内ID：ff4fc876cf733ba8

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レスありがとうございます。

🙂
かちち トピ主
妻は働きたいようです。A県B市の方が都会で職種もあるから仕事を見つけやすいとのこと。今の居住地だと仕事がないとのことでした。 だったらなおさらA県に単身で行って定職を確保、その後僕と息子が移動した方が仕事も軌道に乗って色々スムーズなんじゃないかと話したのですが、これもダメだと。 ご回答頂いたのに大変恐縮ですが、できれば家族3人で仲良く（最終的にという形でも大丈夫です）というのが理想なので離婚以外で解決法を探しております。 わがままな要求で申し訳ありません。

トピ内ID：09d6c853668fdcde

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僕がみるからと

🙂
うぐいすぱん
息子さんの面倒は僕がみるからとおっしゃいますが、 実際問題として可能なのですか？ シッターさんとか家政婦さんなどに頼るつもりなら、 今からそれを投入すべきだと思います。 奥さんはトピ主さんと子どもと離れたいわけではないので 子どもを置いて言っていいよという提案は響かないでしょう。 1歳の子を置いていくなんてメンタル的に無理ですよ。 そしてC県D市、地方都市の風土がどんなものなのか気になります。 仕事上でももちろん知り得るはずですが、 子どもを通して地域に入っていくと仕事上とは違ったものが見えてきます。 奥さんが耐えられないというなら本当に嫌な可能性が...。 A県B市ではなく周辺ではトピ主さんが働ける病院はないのですか？ なんだかたいへん...人手不足と言われているからもう少しあちこちを移動できるのかと思っていました。 A県B市がダメなら似た感じの都市はどうなんでしょう。 うちは移住の時に何ヶ所か訪れて決めました。 ただしこちらは仕事がなく、しんどいですけどね。

トピ内ID：7b6f0815477c5f22

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レスありがとうございます

🙂
かちち トピ主
>実際問題として可能なのですか？ 可能です。 シッターさんは確保&利用済 その他お世話を頼める人も複数人確保済 シングル家庭向けの児のショートステイ先も把握済 日中保育園に預け、熱で呼び出されたら職場の診察室の隣の部屋で待機させる（合間を縫って相手をする） 家事は一通りこなせます。 決して考えたくはないですが、職業柄人間の命の不安定さを目の当たりにしているので妻がいなくなっても回るための手立ては日頃からシミュレーションしております。 奥さんはトピ主さんと子どもと離れたいわけではないので >そこが本当にネックで…。個人的には早期退職までどうにか待ってくれないかというのが正直なところです。 そしてC県D市、地方都市の風土がどんなものなのか気になります。 >妻としてはインテリジェンス的な意味でやや低く、会話でストレスがたまるそうです。 ただC県の都会の方に行くと逆にインテリジェンスが高すぎる（お受験ママ多い）ので逆にそれがストレスだそうです。（このような理由もあってあまり他の人に相談できませんでした） A県B市はちょうどよく、地の利もあるので住んでて心地よいとのことでした。 ただ、妻としては上記はただの言い訳にしか過ぎず、実際はA県B市に帰りたいだけかもしれません。 A県B市ではなく周辺ではトピ主さんが働ける病院はないのですか？ >今の医療は医師「不足」ではなく医師「偏在」です。都会は医師が余っていて、かつ総合病院は大学の領地であり、そこには外様医師の席はほぼ0なのが現状です。運が良ければ空いた席にありつけることもありますが、確率は低いです。 A県B市がダメなら似た感じの都市はどうなんでしょう。 >上記の通り「ちょうど良いところ」ではないそうです。

トピ内ID：09d6c853668fdcde

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家事育児を外注する

🙂
ライムカレー
奥さんのワンオペの大変さを軽減するために、家事育児要員を外注して、代行サービスをお宅に派遣してもらってはいかがでしょう。 今のお住まいでは、双方のご実家には頼れないということのようですから、他人を雇って手助けをしてもらうというのは、おかしなことではないと思いますが。

トピ内ID：7fcc7af32e6fabf8

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レスありがとうございます。

🙂
かちち トピ主
奥さんのワンオペの大変さを軽減するために、家事育児要員を外注して、代行サービスをお宅に派遣してもらってはいかがでしょう。 >恐縮ですが、代行サービスはもう使っております。

トピ内ID：09d6c853668fdcde

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レスします

🙂
ずんだ餅
精神科に一度行った方がいいんじゃないですか？ そうじゃなくてもカウンセリングとか。 実家と絶縁しているということは機能不全家庭育ちということで、精神的不調になりやすいと思います。 そこに結婚妊娠出産育児、知らない都市へ引っ越し、学校も職場も行っていないので誰も知り合いができないまま、誰とも喋らず毎日赤ちゃんとだけずっと過ごすってうつ病発症してもおかしくないと思います。 場合によってはトピ主が退職か休職して奥さんの面倒見た方がいいかも。 私も多忙でもワンオペで育てたのでトピ主も一人で赤ちゃん育てられると思いますが、奥さんの方が赤ちゃんよりケアが必要に思えます。

トピ内ID：128815d6a342dddb

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時が過ぎるのを待つ

🙂
わー
言えば従う人だから わがままが過ぎているように感じます あれもいや、それもいや、これじゃない 自分の居場所は自分で作るべきだし 自分の心の穴は、自分で埋める 人から準備されたもの、他人で穴をうめようとすると どうしてもカタチが合わないから 居心地はわるいし、穴は大きくなるばかり 奥様は自分で努力しなくても あなたがすべてやってくれるんだもの 不満とわがままが増えていくだけ 仕事をやめるのも、あなたと結婚したのも 転居が伴うのも すべて奥様自身が選択したはずです あなたは報いとして、人生を捧げる必要はないのでは？ これ以上はもう無理だと 宣告することが必要で 理解し納得し受け入れるには時間がかかるとは思います もしかしたら離婚という選択になったとしても それは奥さまが選択した結果のはずです 妻の言うことを聞いてあげないで 時間が過ぎるのを待つ 許容するのに時間がかかる人はいるし 何でもできてしまう、優しい夫のおかげで 奥様は自分自身を見失っているのもある だって、この状況 妻がいなくてもなりたつんだもの それで、昔に戻りたい 私自身を取り戻したい なのだと思う すべての望みは叶わないし 何でも叶えて上げる必要もないし 妻は可哀想な人ではないです

トピ内ID：55a0b20daeaf7920

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今すぐA県には移らない。お子さんが大きくなってからにする。

🙂
レモンパイ
奥様は働きたいとのことですが、今A県に移ったところでお子さんも小さいし無理では？それはそれでまた不満や愚痴を言うと思います。拝読した限り奥様なメンタルがあまり強くなさそうですし、今後保護者同士の関わりやお子さんの勉強を見てあげるとか習い事の付き添いなど出来るのか心配です。 私の夫は技術系の研究職で、長子が入園前まで夫の職場近くの不便な田舎町に住んでいました。私はもともと実母を亡くしているし、近隣に頼れる親戚もいませんでしたが、我が子は自分の手で育てたいし特に代行サービスなど使いませんでした。でもまぁ、幸い夫の収入で並の暮らしはできるので、長子とせっせと図書館通ったりベビースイミング行ったり、漁港の近くだったから新鮮な魚の調理法やさばき方など自己流で習得したものです。 その後都市圏に移って末子が生まれ、非常勤ながら元の専門職に就くまで専業主婦を約15年やっていました。育児は片手間で出来るものではありません。復職しようと腰を上げられるまで長い年月がかかってしまいました。ましてや医師は特殊な激務なので奥様がワンオペ育児になりがちで、私以上に外の仕事も制限されるケースが多い思います。 主さんの「50代でA県に移る」人生設計はあながち間違っていないと思いますが、奥様の考えの浅さと覚悟が足りなかったのでしょう。いずれにしてもA県に移るのは、当初の計画よりも時期が早くなるにしてもせめてお子さんが園や学校に入るまで待ったらどうでしょうか？

トピ内ID：c4e6251b640f22f8

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奥様の仕事を探す

🙂
ともじ
奥様の仕事を探してはどうでしょうか。 C県D市だと仕事がない、とのことですが、まったくないことはないでしょう。ここは時間をかけて根気強く探すか、多少は理想的な条件と違っても妥協してまず職に就くことを優先するか、選択が必要だと思います。 市内になければ隣の市とか、テレワークで働ける仕事を探して普段は自宅勤務にして必要なときのみ遠方の職場に出勤するなど、いろいろ考えられると思います。 いまの場所は周囲と知的レベルが合わないから嫌だ、というのは、わからなくもないです。 私も、東京の国立大学を卒業した後に就職で地方都市に移り住みましたが、子供の通う保育園で知り合った人たちがヤンキーっぽいというか・・・高卒で就職するのが当然という地域で大卒の人もほとんどおらず、仕事の話も子供の教育の話も全然できませんでした。私にとっては、知的な会話は職場で足りていたので、保育園のママ・パパたちとは子供の健康や生活リズムの話くらいに留めていればストレスはなかったですが、奥様が大人との知的な会話に飢えているのだとしたら、結構つらいだろうなと思います。 とにかく、「今の環境が辛い」→「元居た場所に戻れば解決」というわけではないので、今の場所に住み続けながら現状の辛さを解消（和らげる）対応を考える必要があると思います。

トピ内ID：01d835537157befb

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レスします

🙂
こ
>諦めきれていない様子ではあるので、今後も事あるごとに転勤の話は出る可能性が高いです。 空きポストが無いから、無理、でいいんじゃない？

トピ内ID：a4efe7418946253f

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レスありがとうございます。

😢
かちち トピ主
皆様、ご回答頂きありがとうございます。 >>ずんだ餅さん 確かにその線はかなりあり得ると思われます。今は落ち着いているので、日常生活からの精神的安定を図っていきますが、少しでも悪化傾向ある時は精神科や家族カウンセリングなども検討します。 >>わーさん 確かに待つことも重要ですね。心の乱れから冷静さをなくしておりました。人の心は移ろうものですし、もう少し気長に構えようと思います。 >>レモンパイさん リアルであまり相談できない内容（人によっては反感を買いかねない）だからこそ、体験談大変ありがたいです。とても適応力のあるお方なのですね。 そうですね。せめて息子の節目までは現状維持できるように頑張ってみます。その時になったら妻の価値観も少しは変わっているかもしれません。 >>ともじさん 仕事なのですが、今住んでいるところ（C県D市）でも色々と職探しはしたのですが条件が合わないなどの理由で悉く頓挫しております。個人的には難癖つけてる場合ではないんじゃないの？とは思いますが… 何とか現状を緩和させる方法がないか模索してみます。一番はC県の都市部への移住で満足してくれればいいのですが…

トピ内ID：09d6c853668fdcde

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レスありがとうございます。

😭
かちち トピ主
>>こ　さん そのように妻には伝えているのですが、中々理解が得られず…。

トピ内ID：09d6c853668fdcde

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カウンセリングを受けられるよう、ととのえる

🤔
愛着障害
実家と絶縁しているのに、その地域に戻りたい原因は、子供を産んだから、だと思いました。 妻は親を嫌悪しているのに、その親に、なってしまった。 負の連鎖、愛着障害、が悩みの理由ではありませんか？ 自身が親から愛情を受けられなかったから、息子にも怒鳴るのでしょうか。 親が共働きだったとしたら、共働きなら息子を怒鳴っていいと誤学しているのかもしれない。 妻は親から見放されたから、今、疎遠なのかわかりませんが、子育てをする上で、自分がどう育てられたかというのは大切です。 私の親は、今で言うところの毒親です。今の世の中なら虐待として起訴されている程、程度が悪いと思います。 警察に行かなかったのは海外で父が単身赴任していたからです。 そして、母自身も、祖父母から虐待されていたからです。 私は、お金をためて家から離れた場所にアパートを借りて、自分の給与の範囲で生活を始めました。初めて、安心して寝れました。 親から離れた場所で、自分の力で生きていけると実感したときに、呪縛から逃れたと思いました。 ただ、子供を産んで、自分は親のようにならないと思っていても、子供に手をあげてしまったことがあります。 そこに正当性を持ち込もうとして、負の連鎖に気づきました。 自分が子供から離れればいいと思ってはいても、子供が自分を必要としているうちは離れられない。 私は、まだ葛藤の最中です。母とは和解してません。事あるごとに昔の苦しみを伝えてます。 トピ主の妻は、親と対峙していません。子供を育てているうちは呪縛から逃れられないから、もとあった生活に戻ろうと、自分を保とうとしているのではないでしょうか。 今いる病院で精神科医と話せるなら、相談してみてはどうですか？ 妻だけ地元に送り込むのは突き放すことになると思います。 妻が過去のかわいそうな自分を受け入れることのほうが先だと思います。

トピ内ID：9a5822a104b068ed

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奥様にお友達はいないですか?

🙂
博多めんたい
もし家族ぐるみで仲良くしているお友達がいらっしゃるなら、言い方はあんまりよくないですが、医師以外の転勤や海外出張などの観点からでも、望まない地に住むことになっても将来を考えたときにはそれはほんの僅かな時間なんだよ、ということをトピ主さん以外から伝えてもらうことはできませんか？家庭内だけで考えていると相手への愛情や、多少のわがままが勝ってしまい、冷静に答えを出せないことはありがちです。 外交官などではなくて普通の会社員でも、数年単位の海外長期赴任となれば、妻子とも移住を考えなくてはならないこともあります。 必然的に妻子が日本に留まるなら夫のみ長期不在になります。会社でよく聞くお悩みですが、どうしても戻りたいなら、家族として一緒にいることを選ぶか、夫が日常はいない家庭で過ごすか、奥様に選んでいただくしかないのではないですか？

トピ内ID：09d34253668cc355

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性格

🙂
猫
読んだ限りでは、トピさんは、充分に育児に参加してくれて、仕事もセーヴし貢献していると思います。偉い！奥さんの精神に問題があるのでしょう。かつて私も、アメリカのカナダ国境近くのど田舎在住で、子供は、２歳。周りは、森。台所からの眺めは、木々。春になると、鴨が来て巣作り。もうメンタルがやられちゃって、ハワイへ無理やり引越し。そんな感じなのでしょう。その奥さんが行きたい都市の近くには、職はないのですか？開業はせずに、です。「借金を背負うので、金銭と精神の余裕がなくなるし、今は子供に集中のため」あとは、奥さんが仕事できる場所に引っ越し、ですが、その競争の多い都市部ではない所に、です。女性によっては、子守りを一日中できない性格もいます。奥さん、働いて気分転換しての子守りの方があっているのかもね。あとは、お金を使って便利さを買う事ですね。高収入の特権。

トピ内ID：c48bbf0c2fb20d4e

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奥様の前職はどんな仕事？

🙂
ボン
確かに特定の地域に偏りがちな仕事ててあると思います 私の仕事も基本的に大都市ばかり、地方だとほぼ無いに等しい状況です でも大都市ならばあります なので、A県以外で奥様の前職の求人が多い所への移住の提案はどうでしょうか？ トピ主さんも奥様も別にA県出身でなかったり実家と交流無いならばA県に拘るのは良くないと思います 移住をするならばA県以外にしましょう 正直、A県B市に戻ってもやっぱり嫌だって言いそう 時間がどの程度経ったかわかりませんが時間が経てば街も変わるし、子供がいれば視点も変わります 奥様はもっと住む場所に馴染む努力もすべきでは？

トピ内ID：9e35750d19af1d30

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振り回されていますね

🙂
ななこ
他の方も言われているけど、奥様、メンタルが弱いと思う。ご実家と絶縁していることも要因の一つでしょう。 私は転勤族の妻で、結婚直後から海外、地方、と転々としてきました。 夫は激務で出張も多く、一緒に夕食を食べる日は、年に50日もなかったこともあります。 夫の同僚の奥様で、なかなか新しい地域での暮らしになじめなかったり、ご主人にストレスをぶつけて、 仕事にまで支障をきたし、結局仕事を辞めて転職したり、元の赴任地に戻されたりされた方もありました。 トピ主さんだけではなく、こうした問題はどこにでもありえます。 コロナ禍から世の中はかなり変わりました。 日本中、どこにいようがオンラインで人脈も仕事もできるし、ネットで何でも自宅に取り寄せることができます。 私は現在地方都市とかなりの田舎の２拠点生活をしているけど、最近そこの田舎は若い人の移住者もいて、田舎にいながらネットを使いまわしていて、生活を楽しんでいるように見受けられます。 奥様はたとえご希望の場所にあなたが無理に転職して移動することになっても、またしばらくしたら、人間関係がややこしいから引っ越したい、などと言い出す方なんじゃないかしら？ 医師の転職なんて、そんなに早急に決めてしまうものではないでしょう。 トピ主さんの家はネット環境は整っていませんか？ ネットで大抵の情報は得ることはできるし、いろいろなことも勉強できるし、友人も得ることはできるし、仕事も可能です。 奥様専用のパソコンを与え、いつでもアクセスして孤独を感じないようにしてあげたらどうですか？

トピ内ID：46b7f528c08abfd8

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いっそのこと

🙂
kohi
いっそのこと妻の希望を、すべてかなえてあげてはと 思いました。 「君の希望の街に転居するなら、医師の仕事はない。 だから別の職業をさがすよ。 当然、経済力はおちる。 いまお願いしている代行サービスは全部、 解約することになる。 育児も出来るだけ協力するけれど いまのように私が夜、子どもをみることは できなくなると覚悟してほしい。 仕事にさしさわりがでるからね。 子どもは保育園にあずけて 君にも働いてもらって家計を助けてもらう必要も でてくるだろう。その場合、仕事を選んで あれもいや、これもいやでは困る。 好きな場所に転居するんだから、やれることはなんでも やってほしい。 それでも良ければ、医師を退職して 君の暮らしたい街に転居するよ。 どちらがいいか、よく考えて返事をしてほしい」 で、いいんじゃないでしょうか。 おどかしではなく、本気の覚悟でのぞむことが大切です。 それでもいいと妻が即答するのなら、 実行あるのみ。 離婚を回避したいのなら、 頑固な言い分を対立せずにすべてきく。 それにともなう不便も経済力の不遇も すべて実感させる。 ここからは想像ですが、妻は夜、ひとりで 夜泣きする息子をみないといけないとわかったとき 「いまのままでいい」と、おとなしくなるような気がします。 「わかった。私があなたのぶんも稼いでくる。 すぐ転居しよう！」と言い出す妻であれば それはそれで、たいした女性だと思いました。

トピ内ID：c308c01716d3d0c1

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レスします

🙂
こ
返信見ました。 奥さんに理解してもらおうとするから、いけないんですよ。宣言して放っておけばいいんです。泣こうがわめこうが。 放っておけないなら、二人の間にうまく境界線を引けてないのかもしれません。 放って置くのは、意外と難しいものです。 子どもについ干渉してしまって、過干渉になってしまう親とかも、そうです。 私は女ですが、女は、案外逞しいものです。泣くと主さんがオロオロするから、泣くんじゃないかな。私は、夫の前では泣きません。 普通の転勤族のサラリーマンを考えてみたら、奥さんは、贅沢だし、わがままだと思います。 そんなにすぐ転職なんてできません。 まだ、転勤して3年ぐらい？だったら、慣れるまで、もっとかかると思います。でも、人は環境に慣れるものです。私は、首都圏と地方の両方に住んでいたことがあります。両方、良さがあります。 男性は、すぐに解決策を提示する傾向にあるけど、女性は共感を求めるみたいなので、うんうん、そうだねー、と聞いてあげればいいんじゃないかな。いつか、帰りたいねー、みたいに。

トピ内ID：a4efe7418946253f

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残念ながら

🙂
ぴーしゃ
トピ主がどんだけ奥さんの要望に応えようと、上手くいかないと思います。 奥さんの我儘は際限がないです。 一つ叶えてもむしろエスカレートするだけです。 我儘を許しているトピ主にも責任がありますが、 そもそも奥さん病気じゃないですよね？ そっちが気になります。

トピ内ID：36b9ccc5ed17abe1

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「無理だよね」でいいんじゃ？

🙂
通りすがり
トピ主さんが有能すぎて、いちいち奥さんの愚痴をきいて対策を実現しちゃうのが良くないと思います。 ただの愚痴だと割り切り… 「そうなんだー、でも無理だよね（代わりにあなたが同じ収入を確保してくれるならともかく）」で済ませればいいんじゃ？ 「もしまたＡ県で募集があればね。もし、あったら受けてみようと思う」くらいで。 理解してもらおうとか話し合おうとか即解決しようとするから「できるかも」と思わせちゃうんじゃ？ そもそも1歳で、住んでいるところにママ友ができないのも、なじめないのも、なんというか普通です。 園でのママ友づきあいもなく、パートもしてないのに、合う合わないもまだないと思います。 幼稚園に入り、小学校に入り…でだんだんお母さんも成長して、運がよければ話ができる程度のママ友もできて、地域になじんでいくものです。 それと、勝手な想像ですが、おそらく奥さんは、どこの地域でもなじめないんじゃ？ 元の地域に戻ったら戻ったで、ママ友のコミュニティに入れないと言い出しそう。 Ｃ県でできるカウンセリングなのか育児相談なのか、何か見つけて、メンタルケアしてもらっては？ 男性は解決に向けて話し合おうとするけど、女性は愚痴を言って「そうなんだ」「わかるわかる」「君はすごい」「ありがとう」と言ってもらいたいだけ…そんな場合もあると思います。

トピ内ID：40bee19a255b8875

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皆様ありがとうございます（1）

🙂
かちち トピ主
思った以上にレスがついて驚いております&ありがとうございます。 個別の返信だと冗長になりそうなので、恐縮ですがまとめてで失礼します。ちなみにA県B市は妻の故郷の同じ地方ではありますが、妻の故郷の県とは別になります。僕は縁もゆかりもないです。 皆様のご指摘を大きく分けると以下の３つになりますでしょうか。 （1）妻の精神的ケアをした方がよいのではないか。 皆様ご指摘の通り、妻は僕からみても機能不全家族出身の典型的なアダルトチルドレン（AC）に思えます。持病は特にないですが、二次的な精神障害のリスクは高いと思われます。 今のところは落ち着いているのですが、今後またワガママな面が出てきたら精神科やカウンセリング受診を促したり、家族カウンセリングという形で一緒にカウンセリングに行ってみようと思います。 （2）現状（C県D市）での状況を整えた方がよいのではないか（仕事や人間関係等）。 妻の前職は訳あって伏せますが、前職にあたるような求人もありましたが、勤務曜日が合わないからと却下。ただ、今の時代在宅勤務など色々多様化しているのも事実です。息子が幼稚園に入るなどしたらまず仕事を薦めてみます。 人間関係についてはACであるからか、やや不安定なところはあります。旧友もいるのでコンタクトを勧めてみたのですが、中々腰が重いようです。ただ、これは妻の問題でもあり、僕の方からもう少し強めに促してみようと思います。人と話すことで緩和されることもかなりあるので。 続きます。

トピ内ID：09d6c853668fdcde

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皆様ありがとうございます（2）

🙂
かちち トピ主
（3）妻の要求はワガママの域に達している。夫である私（トピ主）もしっかりしなくてはいけないのではないか。 実を言うと今回の相談の副目的な部分でありました。私も「いやいやそれは自分の決断と行動に責任持たなさ過ぎじゃないの？」と思うところがあったのですが、「自分の常識は他人の非常識」の言葉通り、世間一般的にはどうなんだろう？と気になったので今回の質問に至った部分もあります。このまま妻の言いなりになっていると家庭内でもよくないパワーバランスが生まれて、結果的に息子の成長に悪影響を及ぼす可能性が高いので、もう少し自分の意見にコシを持たせてみようと思います。 コメント拾いきれてなかったら申し訳ありません。なんかまとめみたいになってしまいましたが、幅広い意見を募集しておりますので、お手隙の際にレスしていただけると幸いです。

トピ内ID：09d6c853668fdcde

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横ですが

🙂
宇治金時
とぴ主さん、その働き方でいいのですか？ ３５歳というと働き盛り。 それなのに週4日勤務の当直無し。いろんな患者さんを診察して経験値を増やしてスキルをあげて行く時期なのに。あたかも子育て中の女性医師か、定年退職した二次就職の非常勤の医師みたい。 お家のことも大事ですがお仕事は大丈夫ですか？日々勉強の仕事なのに。 ５０歳過ぎて使い物にならない医師と言われないよう。 患者としてはその医師の家庭問題などどうでもよくて、見立てがよく腕もの立つ医師を求めてますよ。 代行サービスもお使いだとか、よくやられていると思います。 相談できる方はいませんか？ ご両親は他界されているとしてもご兄弟やご親戚の方、医師仲間の懇意にしている先輩とか。 奥様のカウンセリングを必要と言って下さる友達とか。

トピ内ID：90315a7da65226e4

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レスありがとうございます。

🙂
かちち トピ主
>>宇治金時　さん ご指摘頂きありがとうございます。確かに少し物足りなさはありますね。ただ、デメリットばかりではなかったです。 前提として医局員時代に、忙しくてみんなが嫌がる病院に配属され続けたためか、自分の科の初期対応〜部分的に二次対応までは一通りできて、専門分野ならそれなりに深いところまではできます。以下、メリットになります。 （１）むしろ勉強量が増えた 勉強しないと医学に置いてかれる危機感が増して、お尻に火がつきました。 紹介先の先生とも定期的にコンタクトして、自分の見立てがどうだったかのフィードバックは欠かしていませんし、何より読む論文数が増えました。 （２）偶然にも自分が理想とする医療に辿り着いた。 自分の最終目標は「地域の支えになって、何でも気軽に相談できる医師」だったので図らずとも今そんな感じになっております。 複数の筋から仕入れた情報によると評判いいようですし（自分で言うのもアレですが）、今の病院の患者数も自分が赴任してから1.2〜1.3倍に増えました。 もう少し子育てが落ち着いたら総合病院の日当直も入れようかなと思っております。 相談先は…妻との共通の知人がほぼ皆無に近いのでなんとも。お義父様が妻と唯一コンタクト取ってるのでそこでしょうか。

トピ内ID：09d6c853668fdcde

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なんだかな

🙂
いちご
トピ主さん、いい人だけど奥様に振り回されすぎる人生でいいの？ 奥様精神的にかなり病んでませんか？そんな人の言いなりで人生棒に振るの？ もっと理路整然と対応すべきだと思いますけど。

トピ内ID：3d6833703097e674

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