夫に食器を水につけといてと言ったら怒鳴られた

お子さん7歳なら

🙂

黒3個

2025年09月22日 14:16

子どもに言った方が良かったと思うよ。だって、 7歳なら洗い物くらいできるし、水につけるだけなら5歳でも出来るよ子ども用食器なら割れる危険性も無いしね。 3年も前から険悪なら夫をどうにかするより早くて楽だよ。

トピ内ID：86e111c39b6c3267

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フルバイトで厚生年金に加入し、未来に備える

辛子蓮根

2025年09月22日 14:37

トピ主は夫さんの家事能力や義父母さんの家事の躾を確認しないで結婚し、子供を作ったのでしょうか？自分で食器をシンクに下げる場合、皿や茶碗を水にさらして三角コーナーに残りカスを流し込むのが普通で、これができないと何か問題を抱えていると考えられます。そして、夫さんの意味不明の反論で読み取れる「自分が正しく、細かいことを言うお前が悪い」という言外の意味、論理のすり替えによる責任転嫁がその可能性を示唆しています。 >夫は22歳年上です。基準となる年齢が示されていないこの記述は意味がありません。トピ主と夫さんは27歳と49歳かも知れないし、38歳と60歳かも知れないからです。何れにしても夫さんは家事を行った経験が殆どなさそうなので、今後も期待はできないでしょう。片方が食事を作ったらもう片方は食器を洗うというような役割分担があれば良かったと思います。トピ主は結婚まで正規雇用で就労し、結婚時にパートバイトになったのかも知れませんが、もし万一現在は離婚するつもりがないにしても、厚生年金に加入していないと老後は子供たちに迷惑がかかります。正規でなくてもパートバイトではなくフルバイトで厚生年金に加入しておきましょう。そして、夫さんの家事能力の改善の可能性については諦めるか、特に食事作りと食器洗いを含めて、もう少し家事育児の分担を明確化するのが良いと思います。

トピ内ID：de7496ca2b238f36

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洗い桶。

🙂

nene

2025年09月22日 14:25

＞「しつこい！細い！うんざりだよ！」あなたが日々彼にかけている言葉のあれこれが、このセリフから想像できます。水を張った洗い桶を置いたらどうですか。工夫次第よ。

トピ内ID：7ff4cf1509042a0d

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悪い点はある

🙂

ボンゴレ

2025年09月22日 14:32

カピカピになっても、湯につけておけば洗えるようになります。まず、そんなに >え？水につける時間もない？なんて煽るのはどうかと思います。その前に、子供に食事を食べさせてくれたことにお礼は言われましたか？ >私はパート主婦なので、ご夫婦の自由になる時間や、収入や、家計負担割合でも、印象は変わりますが、とりあえず >いやいやいやは喧嘩を先に売った感じがします。

トピ内ID：15a4ea74b838bfff

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｢うんざりだよ｣

🙂

コロコロ

2025年09月22日 14:40

この言葉は日々の蓄積がないと出てこない言葉です。｢水につけておいて｣一点に関して怒鳴ったんじゃないと思いますよ。 (一部でも)｢食器洗ってくれてありがとう｣の言葉が最初にあったら違うかもしれませんね。旦那さんも返しが建設的じゃないとは思いますが、｢いやいやいや｣とか言ってくる人、私も｢しつこい｣とか｢ウザい｣ってキレるかもしれないです。｢なんでそんなに時間がないの？｣って訊かないんですか？トピ主さんの都合ばかり押付けているように聞こえますよ。

トピ内ID：ed8d3b10577cdc91

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男のコケンらしいですよ

🙂

はなこ

2025年09月22日 14:53

職場にも、「１日一回ボタンをひとつ押す仕事」をしてくれと言われて「そんなん出来るか！」と恐ろしい勢いで否定するかなり年配のパート男がいます。周りが何周りも年若い女性ばかりで、言われるだけで腹立つみたいです。ただ、若い男も一人いるんですが彼曰く「年若の女性に言われると素直に聞けないんですよ。僕もその気持ちわかるんです」と言ってました。

トピ内ID：a938d5c54dc7a108

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夫婦仲が悪いからでは

yuk

2025年09月22日 14:58

夫に子供たち二人を任せて貴女1人での外出は仕事？遊び？これまでの生活で夫の性分は分かりきっているはずでしょうし、やってくれて当然と貴女の思い込みはあったのですよね。子供たちに頼む方が正解だったのかもと思います。躾の一環として。かねても貴女の命令形で回しているのでは。やってくれて当然ではなくて、ありがとうの一言が普段から無いから、夫にしてもそう言う形を取ったのかも知れないです。

トピ内ID：2d59d5b4971f8b2b

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んー

🙂

午前の紅茶

2025年09月22日 15:14

相手に対して望みすぎなんだと思いますよ貴方が。だから普段からちょっとしたことを押し付けすぎている感があるので、今後は相手がやってくれて当たり前とか小さな頼み事を頻繁にするのは控えるべき。もちろん旦那も共働きなんだから貴方に配慮の気持ちを持つことは大切だし行動で示さなくちゃならないのは当然だけど。どうせ言ってもやらないし気が回らないし、こんなんだったらまぁ自分でした方が早いかって感じで開き直るのもいいかもしれません。旦那は相当ストレス溜まってるぽい感じがするので今まで通りの小言等言い続けると離婚騒動になりかねないかもしれません

トピ内ID：c8b866baa30624a0

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男性更年期かも

😨

忍び寄る老い

2025年09月22日 15:16

旦那さんの年齢が分かりませんが、22歳年上なら、男性更年期かもしれませんね。大したことなくても、若い人とは同じように動けなくなってくるのが「老い」です。自分の分だけ洗ってあるというのが気になりますね。相当イライラしているんじゃないでしょうか。他のレスにもあるように、7歳ならお子さんが出来ることはお子さんに声掛けして、なるべくそっとしておきましょう。最悪、怒りっぽいのは認知症の初期段階という可能性もあります。様子見て、受診も検討した方がいいかもしれません。

トピ内ID：459361038f14a847

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くどい

🙂

むっちりもっちり

2025年09月22日 15:27

３年前から夫婦仲よくないんでしょだったら＞「そんな時間ない(不機嫌に)」と言われました。この時点で止めとかなきゃ

トピ内ID：2f19603ee832469c

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しつこいね

🙂

おじさん

2025年09月22日 15:40

ことの是非は置いといて、＞「洗わないならせめて水につけておいてくれない？時間経つとカピカピになって落ちにくくなるんだよ〜」と普通のトーンで夫に言ったら＞「え？水につける時間もない？」と言ったら＞私がいやいやいやと続けたら 3回も同じ事言わなくていいです。怒鳴らなければ、4回でも5回でも同じこと繰り返しましたよね？どちらかといえば、喧嘩をふっかけてるのは主さんだと思いますよ。＞夫婦仲は3年前くらいから悪いです。夫は22歳年上です。年齢は関係ない気がしますけど、22才上というと下手したら親と同年代。そんな年寄りに食器洗いについて細々言わなくていいと思いますし、3年も仲が悪いなら、そんな頼み事しなくてもと思いますし。ギスギスした夫婦というのは伝わってきます。

トピ内ID：b5433983693d5a1d

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仲悪いからお互いそういう言い方になるのでは

🙂

落ち葉

2025年09月22日 15:44

夫婦は対等とはいえ、２２歳年上だったら世代も違うし向こうの中では年上のプライドみたいなのもあるでしょう。相手は自分の父親みたいなものですからね。お二人は仲が悪いから真っ先に出てくるのが「茶碗を水につける」の話だし、旦那さんは「そんな時間無い」って不機嫌になるし、トピ主さんだって「水につける時間もない？」と煽るセリフも出てくるのですよ。しかも「いやいやいや」ってまた絶妙にカチンと来る返しを効果的に繰り出してますしね。たかが茶碗を水につけるか否かで確かにしつこいし、これはトピ主さんがパート主婦だからとか関係なく、遊びに行って子供の世話任せて帰って来た状態で真っ先に「茶碗を水に」ってわざわざ指摘することかな。そんなもんちょっとお水張って他の事してれば１０分後には洗える状態じゃないですか。それならいっそのこと「お茶碗洗っといてよ」を言う方がまだマシじゃないですかね。仲が悪い相手から言われたら「普通のトーン」ですらカチンと来るものなんですわ。仲がいい夫婦だったら「シュークリーム買ってきたよー」で笑顔になる場面じゃないの？

トピ内ID：ab00a53a556fe411

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夫婦仲悪いのですよね

🙂

ぶろっくま

2025年09月22日 15:47

だとしたら主さんの言葉は全て嫌味に聞こえると思います。（洗わないならせめて）水につけて（くれない？）（えっ？？）水につける時間（も）ない？（いやいやいや）と続けたらこれ全部嫌味ったらしく聞こえると思いますよ。普段から小言で口うるさい嫌いな人間に言われたらすごく不快だと思います。次からは、私が洗うから子供の食器はお水につけておいてください、これだけで良いですよ。あなたの（この人は本当に何もやらない！）という心の声や不満がダダ漏れしているので、期待するのをやめましょう。子供を見てもらって外出できただけでもありがたいじゃありませんか。

トピ内ID：ed41b94e28ddc612

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いいえ。悪くないです。

🎶

szk

2025年09月22日 16:05

＞私が悪いんでしょうか？いいえ。悪くないです。理由が何であれ、「怒鳴ること」はNGです。夫さんが悪いです。アンガーマネジメントできるようになってもらいましょう。ただし、本人が治したいと思っていないと難しいでしょう。夫さんの意向に左右されるので、自衛として激昂されるのを避けたいのであれば、死ぬわけでもないし、まあいいかと、だまっておくか、食洗器を導入するか、してはいかがでしょうか。

トピ内ID：10f7e3654f435a4b

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しつこく言い過ぎた

🙂

おばはん

2025年09月22日 17:54

＞昼ごはんに子供(7歳5歳)の食事を用意して夫に任せて私1人で出かけた＞昼ごはんの食器が水にも付けられず流しに放置されて＞子供2人分の食器がそのまま。＞「洗わないならせめて水につけておいてくれない？時間経つとカピカピになって落ちにくくなるんだよ〜」＞「え？水につける時間もない？」＞私がいやいやいやと続けた＞「しつこい！細い！うんざりだよ！」とうん。とぴ主さんがシツコイ。 3回も文句を言い続けるから喧嘩になるのです。苦情はあっさりと一回で終わらせた方が良いですよ。＞夫婦仲は3年前くらいから悪いのなら、尚更ね。＞夫は22歳年上これはあまり関係ないと思います。

トピ内ID：7f0524d0b21a0ede

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だから年の差婚

🙂

かなこ

2025年09月22日 18:06

こういう人だから、同世代の女性と結婚できなかったのでしょう。同世代の女性と結婚できる男性なら、「ごめんごめん」ですむ話です。トピ主さんに非はないけれど、年の差婚をする男性はそれなりに事情があるということの一端でしょう。男のプライドとかにこだわる時点で、年寄りの証拠ですから。トピ主さんも夫の老後を見据えて、そろそろ正社員で働きましょう。

トピ内ID：29fdd82733281fe2

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夫婦仲悪いからね

🙂

通りすがり

2025年09月22日 18:06

しつこく言えばそうなりますね。夫婦仲良ければ、「洗わないならせめて水につけておいてくれない？時間経つとカピカピになって落ちにくくなるんだよ〜」「わかった」で終わりますね。 7歳の子にお願いした方が早いね。

トピ内ID：8b4e81fb762b82ca

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悪くはないけど

🙂

らむね

2025年09月22日 18:14

言い方が良くなかったね。 >「洗わないならせめて水につけておいてくれない？時間経つとカピカピになって落ちにくくなるんだよ〜」 >「え？水につける時間もない？」これは嫌味に聞こえる言い方なんです。「～してくれない？」ではなく「～してくれると嬉しいな！」に変える。無理だと言われても怒らずに「そっか！」と受け入れる。「え？時間ない？」なんて反論せずにササッとひく。もしかしたら旦那さんはその時は責められたと思って反発しただけで今後はやってくれるかもしれない。もしやってくれたら「ありがとう！」と必ずお礼を言う。やってくれなくてもとりあえずは何も言わない。長い間変わらなかったらまた軽く言ってみる。これが大事です。あと、三回言うのは本当にしつこいですよ。

トピ内ID：1fbeaec65c536521

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もうちょっと言いかたを・・

🙂

はな

2025年09月22日 18:38

「え？水につける時間もない？」　↑ ここからの追撃は良くないです。　まず最初に流しに食器を運んでくれたことにお礼を言ってください。　「あ！流しに食器運んでくれたんだーありがとー♪」　そのあとに　「出来たら今度から水につけといてもらえると、もっと助かるー♪」　もうこれだけ言えば十分です。なんで？と聞かれたら、時間たつとカピカピになって落としにくいんだよねーと。　え？水につける時間もない？いやいやいやいや・・って、気が済むまてどこまでも詰める勢いじゃないですか笑それでは、ご主人も協力しようという気が失せますよ。

トピ内ID：d98daa7719db731d

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3年前に何かあった気がします、夫婦仲がこじれたきっかけは？

🙂

夫はかなり不満がある

2025年09月22日 21:07

＞昼ごはんの食器が水にも付けられず流しに放置されてました。謎に夫の分は洗われていて、子供2人分の食器がそのまま。夫の分が洗われていたのなら、ついでに子どもの食器も洗っても、たいした手間ではないし、食器洗いが嫌なら、夫の分もそのまま放置のほうが、まだ、わかりやすいこの点を考察してみました１，子どもの世話を任せられた、もしくは子どもを夫に任せて妻が外出したことが気に入らなかったこの場合、子どもの食器を洗うことは、子どもの世話や、子どもを置いて外出はOKと言う、表明につながりますから、わざと子どもの食器を洗わずに残したのかも子どものお世話は妻の仕事、もしくは良妻賢母を期待して、任されたこと自体に不満があったのかも２，任されることは了承済みだったが、思ったより大変でイライラや不満から、嫌がらせをしたいわゆる、八つ当たりの意地悪です言葉にしてしまうと妻から「私は普段からしている」とか「父親でしょ」とか反撃を食らいそうなので、イライラや不機嫌を行動で示したという考察ですイライラや不満があったので、不機嫌な言動や激高に繋がったのかもしれません３，夫には家事は妻がするものと言う思い込みがあり、そこでトピ主様から家事の指南（水に食器を浸けておく）があったので、「これから食器を水に浸けたり、家事の指南までされるのか」という怒りがとっさにわいてきて不機嫌になった子どもの食器を洗わなかったのは、妻の仕事の領分を奪わないため会社での分業に慣れている人には、他人の仕事を奪わない、他人の仕事に干渉しない、自分の領域を守るなどの考えが染みついている場合があります夫が自分の分の食器を洗ったのは、自分の領分と思ったからで、子どもの食器を洗うのは妻の仕事、それを奪わないようにしたのかもしれません「細かい！」と言われたのなら、それもあり得ます

トピ内ID：1e1de34915c4342b

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ものは言いよう

🙂

秋の扇

2025年09月23日 10:21

「細かい」「うんざりだ」といわれているのであれば、反省の必要があるかも。 1. ＞「洗わないならせめて」ここですでに相手が洗わないことを責めている。私なら「その洗い桶に漬けておいてくれれば、私がまとめて洗う！（力強く言って、にこ）」と、最後をポジティブな文にする。そして、もちろんやってくれたら「ありがとう！（にこにこ）」 2. 「え？水につける時間もない？」も、ケンカを売っているよ。どうしたらこんな小さなことでこんなとげとげしい言葉が出てくるのか？「そうか。明日からは少し早くご飯を準備するから、そこのところだけ手伝ってよ。助かるんだ」とか、まず相手を受け入れ、自分も変わる形で相手に頼みごとをし、最初から明るい未来を提示しておく。 3. 私がいやいやいやと続けたら、相手のいうことを全否定するのは愚の骨頂です。基本的に、ゆとりがなくて、１言えば１返す、という最低限のコミュニケーションしかできない、しかもトゲのおまけつき。こういう話し方では、他の人と話す時も損するよ。相手が突っ込みやすいことを言えばいうほど、ユーモアで返すか、共感しやすいことを言うんです。たまにはフェイントで、えー、そうなの？しょうがないねえ、困った顔をして、ついでにぎゅっとハグしてやりながら、流す。こういうのは年取った女たちの方が上品にできるのかな。日本人の多くの男性は、年下の女性に指図されるのが嫌いだから、声の出し方から変えて、優しく話す練習から始めよう。子供に話す時の練習にもなる。また、すでに子供に優しく話すことができているなら、それを夫に話す時の練習台にするといい。一番大切なのは、夫を持ち上げて、子供よりも大切にする「形」をとること。気持ちは違ってもいいから。

トピ内ID：103b14a6d6f47b33

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少子化止めたいんだから。夫，ダメ，絶対。

マキマキ

2025年09月23日 10:05

え？まだ7歳の子がいるのにもう認知症ですか？！自分の子どもの面倒を見るのは「当たり前」。自分の分だけ洗って、子どもの分は洗わないとは？洗えないわけないってば。 …ワザとだよね？驚愕。どんな丁髷？コレ「のっぴきならぬ理由があった」として。「母親」なら「妻」なら？言い方関係なく、いくら夫が「パート主夫」で妻が「大黒柱」の立場が逆だとしても同じ。もう「絶対に」おかしい。だって「子どもの分は　洗わない」だよ？　無いよー。しかし、相手が、かなりの歳上男性だと「その年代の男性なら仕方がない」とは、トホホ。何をおっしゃる、失礼な。22歳も歳下の奥さんもらうくらい「現役」でいらっしゃるのだ、頭も、ちゃんと時代に合わせて「現役機能モード」にして頂かないとな。都合のいい時だけ老人醸すなっつーの。日本、今「どうしても」少子化止めたいんじゃ？待ったなしの瀬戸際ですよね。一気に「この空気」を終わらさないと、産まれないって、コレじゃ。どうしようか。「治安の良さ」と引き換えの「労働力」の受け入れが強制的に始まる、それも「仕方がない」ですか？孫や子供が可愛いから、出来ること全部したいな、先ずは急速アップデートから。

トピ内ID：601be756e0bae708

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うーん

🙂

匿名

2025年09月23日 11:08

謎に夫のだけ洗っていたら「時間がない」のは言い訳にしか聞こえないし、しつこいってそちらがまともに答えないからでしょと思わなくもないですがねもしかするとトピ主夫は子供2人の世話でお疲れで、子供の分を洗わないことで「疲れた」とアピールしたつもりなのかもそれが伝わらず何度も聞かれたので「そのくらい察して何も言わずに洗ってくれないのか！」と腹が立ったのでは？ 22歳年上のご年配ではトピ主が思うほど体力もなく、子供相手に疲れたのかもしれない、年下の女性意見されること自体が癇に障ったのかもしれません男性も更年期があるらしいですし、歳を重ねるとキレやすくなる人もいますから、トピ主が上手くあしらう術を身につけるしかないのかも

トピ内ID：fcba3e24125cdecd

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年齢差があるからね

🙂

とおりすがり

2025年09月23日 11:45

＞洗わないならせめて水につけておいてこの言い方だと、言われなき手も洗っておくなんて常識でしょ？て言ってるようなものですよね。洗っておけば100点で褒めてあげるけど、水につけるのが50点、流しに運んだだけだと5点くらいしかあげないよみたいな。食べっ放しでテーブルに置きっぱなしよりはいいか、くらいで感謝の気持は無く、トピ主さんが上から夫を評価してあげる感じ。でも夫にしてみたら、子供二人にきちんと食べさせ自分の食器は洗っておいてあげてる。もう200点くらいの事をした気持ちになってたことでしょう。 22歳も年下の女性を選ぶ男の人って、同世代からは相手にされなかった人という感じがします。周りを見ても大体そうです。女性に対して「俺を尊敬しろ、立てろ、敬え」みたいな意識が強い人。同世代の女性から見たら馬鹿馬鹿しくなりますが、年齢差があれば流石に知識や経験の差で女性も「すごーい」みたいに思えるところもあるのかな。そうやってお付き合いしようとなり結婚にいたったのでは？トピ主さんの言ってることは、同世代の夫婦なら全く悪くはないと思います。でもトピ主さん夫婦が夫婦になれた理由がもしそういうことだったら（ご主人がそう思ってるなら）そこは注文をつけていい場面ではなかったのかも。

トピ内ID：5b47afdced6c8c0f

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子供にどうぞ

🙂

ぽん酢

2025年09月23日 12:21

子供が生まれてな7年たつのに、そんな事も出来ないなら、もう出来ないって事じゃないですかね？普通は子供生まれてなくてもある程度の年齢になると気づくことのようにも思いますけどね。あなたも子供に教えてないんですよね。将来夫と同じような人になるでしょうよ。もう７歳ですから、片付けくらい教えましょう。

トピ内ID：b5588d16efb51a16

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妻の仕事だから子供の分は洗わなかった

🙂

どらこ

2025年09月23日 12:21

子供っぽいですが、わざと汚したまま乾かして置いておいたと思います。どんな用事であれ、子供の食事を夫に見させて、後片付けもさせるなんてふざけるなと思ったのではと。夫婦仲が悪いなら尚更。分かるように、自分のだけ洗ったんじゃないかな。正論は通じないですよ。自分の子供だろとか、用意までしていったのにとか。旦那をそんなに愛してないのに婚姻生活続けてられるのすごいですね。まずはそこからじゃないのかな。

トピ内ID：575ae8e87130e56c

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感謝が足りない

🙂

ふふふ

2025年09月23日 12:21

仲良くないのに、子供のお世話をしてくれたのに　愚痴愚痴言うから。トピ主は、旦那が子供をみてくれたから1人で出かけられたんだよね？見ててくれただけでも感謝しなきゃ。カピカピになった食器は嫌だけど、熱湯につけたら落ちるし　最悪買い替えればいいと思う。 100円ショップに食器はあるし。

トピ内ID：10e74e654f359ce9

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自分の分だけ洗った事で、不満を表現したのかな？

こびりつき米

2025年09月23日 12:21

「子育てはキッチリやっている、自分の食器も洗った。これで義務は果たした、文句はあるまい！」と思っていたのでしょうね。ところで主さんは、何のための外出だったのでしょうか。もし病院や仕事等なら良いですが、趣味や美容院や友達との交流等だとしたら、それに対しても不満が有ったのかも。だから余計にカチンときたのかなと、思いました。ちなみに私ならですが、水につけておく習慣の有る夫（幼い頃から母の手伝いをしていて、母からその様に躾けられた）に対して、「水につけないで」と、何度も注意してしまっていました。何故なら、鍋の場合は並々入れる水が無駄だし、長時間放置したら室内が湿気てしまいそうだからです。「つけるにしても、お米の付いた茶碗だけで良いのに・・・。油脂の付いた食器の中でコップをつけるのもやめて！」と、イラっとして言ってしまいました。主さんとは逆のバージョンで、洗う少し前に、お湯でふやかしておけば、全く問題無いと思うタイプなので、「お節介はやめて」と、何度も言ってしまっていました。夫は良かれと思ってやってくれていたのに、悪かったなと反省しました。そろそろご主人は、高齢者の仲間入りなのでは？となると、体力が落ち、疲れやすくなり、色々拘りも強くなり、脳の衰えも気になる様になるかも。主さんはもう少し、高齢男性の心理や能力を学ぶと、相手を理解できる様になるかも知れません。

トピ内ID：cdd922850d17c85b

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残念ですよね

🙂

下駄

2025年09月23日 12:21

後で洗う人が洗いやすいように水につけておくというのは「思いやり」の問題だと思います。たぶん旦那さんは今回のことに限らず、いろんなところで人のことは考えてないのだと思います。子どもの食器だけ残っているというのも、子どものことは自分のやることではないと思っているから。子どもの食事を「押し付けられ」外食まで付き合わされる。トピ主さんがちゃんと「女」としての仕事をしていれば男の自分が子どもに食事を与え、食器を洗い、気の進まない外食をする必要はなかったわけです。それを棚に上げて「食器はつけておけ」と言われてカッチ～ンときたのでしょう。「誰のおかげで飯が食えていると思ってるんだ」が次に続く言葉でしょうけど、トピ主さんも働いているからそこは我慢したんでしょうね。 22歳年上なら夫というより父親と言った方が早いような年代の開きがありますよ。お子さんのことは可愛がってますか？こういう男性は妻が嫌いになったらセットで子どもも捨てますよ。

トピ内ID：e3619fe0e6dc7b5f

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半日子守してもらったから良しとする

🙂

わみ

2025年09月23日 12:45

＞私はパート主婦なので、「洗わないならせめて水につけておいてくれない？時間経つとカピカピになって落ちにくくなるんだよ〜」と普通のトーンで夫に言ったら、「そんな時間ない(不機嫌に)」と言われましたトピ主夫は子どもの相手をしていて疲れてしまったのでしょう。まあ自分の分は洗っていたのだから、子どもの分に対しては「じゃあ、次は時間があったらお願いね～」とさらっとお願いしましょう。＞私がいやいやいやと続けた子どもの分は帰ってからでも、ちょこっと水につけておけば簡単に落ちるのだから、そんなにクドクド言わなくてもいいでしょう。半日子守をしてくれたんだから大目に見てあげましょう。夫婦仲が悪いのなら、無用な喧嘩は避けた方がいいですよ、どんどん悪くなる一方です。

トピ内ID：b785b477352c7f58

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