子供が欲しいと望むのに具体的な話はしない夫

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（トピ主 0 ）

結

2025年09月24日 14:33

子供

夫:31歳、妻(私):35歳私は子どもはいらないと思っておりましたが、夫の強い希望、希望する理由、家族の価値観を聞き、前向きに検討すると伝え結婚に至りました。先に悩みから申し上げますと、子どもを持つための計画、行動、相談を持ちかけることが私ばかりになってしまい、今の夫と子どもを持つことの不安が大きいことです。夫に相談しても協力をあまり得られません。私は前向きに検討しつつも夫婦二人でもいいと思っており、夫は出来なかったら仕方ないとは言いつつ、最初から諦めるのは嫌だ、欲しいと強く望んでいます。今のご時世です。子供なんて無茶な…と思いつつも、出来ることから改善しようと、不安に思う「お金」「仕事」「年齢」「2人の関係」について課題を考え、自分の環境周りは少しずつ整え、子どもを意識して行動してきました。夫は将来に関する話は避ける傾向にあり、夫から聞くのは「欲しいこと」「焦ること」のみ、それも不安から喧嘩した後の仲直りで伝えられるものです。夫が強く望んでいる張本人なのに、一生懸命叶えようとしているのは私だけのように思え、苦しく思います。私から子供の話を振り続けるのも協力をお願いし続けるのも疲れてきました。もっと子供のための貯金をしようとか、夫の育休は取れるのか、引越しは…など、具体的な話を一緒にしたいですし、一緒に考えることで協力して育児することができるような関係を築きたいのが私の希望です。似た経験のある皆様の意見をお聞かせいただけたらと思い相談させていただきました。宜しくお願いいたします。

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ちょっとよくわからない

🙂

ビスマルク

2025年09月24日 20:00

トピ主さんのお気持ちも、ご主人の態度で悩まれていることもよくわかったのですが、その後がよくわかりません。トピに書いたようなことは、もちろんご主人には伝えられたのですよね？それに対してご主人は何を仰ったのですか？「そんなことはない」とか、「今は考えたくない」一蹴されて終わりとか？というのも、何かしらのリアクションは絶対あるわけですよね。例えば、「育休はとれるの？」なんて聞いたら普通にYESかNOか答えが返ってきませんか？それができない、というのが全くイメージできないのです。そして、トピ主さんは子供は特に望んでいるわけではないのですよね？それでしたら、「これからの子供を妊娠、出産するまでの計画や子育ての展望がクリアにならない限りは妊娠したくありません。」と宣言して、避妊されれば良いのではないでしょうか？ご自分でも仰っているように、望んでもいないトピ主さんが頑張っているのはちゃった意味がわかりません。頑張らなければ良いんじゃないの？という感想しかわかないのです。

トピ内ID：5c5dc1592e0a2cb7

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必要なことがすれ違っていませんか？

🙂

おばはん

2025年09月24日 20:37

＞夫:31歳＞妻(私):35歳＞子どもを持つための計画、行動、相談を持ちかけることが私ばかり＞子どもを持つことの不安が大きい＞不安に思う「お金」「仕事」「年齢」「2人の関係」について課題＞子供のための貯金＞夫の育休＞引越しトピ主さんはお子さんを持つために“貯金”や“夫の育休”“住居”が整わないうちは妊娠しないおつもりなのですか？女性の年齢が高くなるにつれ妊娠率は下がります。 35歳ならば、のんびりできない年齢です。夫は、子供を持つために必ずしもトピ主さんの挙げている項目が必要なのだとは思っていないのでは？今のお住まいはどのくらいなのでしょうか？２LDKであれば、私はしばらくは問題ないと思いますけどね。貯金もそれほど溜まっていなくても大丈夫だし、育休は会社によるでしょう。一度、夫に子供を持つために必要なのは何だと思っているのか聞いてみては？何だか、トピ主さんのお考えが上滑りしているような気がします。少なくとも、夫のそれとはかなりズレているのでは？

トピ内ID：702c58e68bf8c11a

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現実逃避なんでしょうね

🙂

みのり

2025年09月24日 20:37

＞もっと子供のための貯金をしようとか、夫の育休は取れるのか、引越しは…など、具体的な話を一緒にしたいですし、一緒に考えることで協力して育児することができるような関係を築きたいのが私の希望です。その話し合いから、ご主人は現実逃避をするという事かな。実際、「育休は取れるのか」と聞かれても、ご主人の職場で育休の実績が無いと、「俺が最初なんて嫌だから、同僚（男性）が取得してからが良いな」と思うのかもね。そんな腰の抜けた話は、トピ主さんに言えなくて、誤魔化すのかな、みたいな想像をしました。貯金に関しては、居ても居なくてもしなくて老後に困るので、「今から、○万円ずつ、将来や老後の為に貯金しようね」で良いと思いますよ。引っ越しも、今の住まいでは手狭なら、産後に考えても良いと思います。保活の状況が分かりませんが、それ次第という事も有ります。私の友人は、持ち家してから、育休に入り、復職したら事業所が変わってしまいまして（統廃合が有った）、元の事業所に戻れると思って保活したら、違ったみたいな事も有りましたよ。ご主人も、親孝行もしたいし、子供が欲しくないなら入籍はしなくても良いですから、入籍したからには子供が欲しいのは本音なんでしょうけれど。その為に今から何か準備するとかは、考えたくないのでしょう。その辺り、難しいですよね。卵子の凍結でもしておきますか？

トピ内ID：a502e124b9354e16

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はい

🙂

匿名係

2025年09月24日 20:45

トピさん自身は、切実に欲しいと思っているわけではないのならほっとけばいいのではないですか？欲しい方が頑張るならともかくなぜトピさんが計画行動相談を持ちかけるの？よくわかりませんできたらいいねーで流したらどうでしょうか？どんどん出来にくくなって、 40歳くらいになったら夫さんに責められたりするんでしょうか？ボクは欲しかったのにとか言われることを恐れるとか？

トピ内ID：a70b77c4db1b0e2d

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子どもについては、夫主導ではなく妻主導が良いと思います

🙂

微妙な夫ですね

2025年09月24日 20:53

夫は子どもがいればよいので、具体的なことは何も考えていないのです男の人に良くある傾向です所有したいが管理はしたくない子どもは欲しいが、具体的にどう育てたいとか、教育費をどうするかとか、育児をする（おむつやミルク）かどうかとか、不妊治療についての相談とか、医者へ通うとか、具体的な行動は、一切が面倒くさいのです避妊せずにやれば、子どもできるでしょ産まれたら、妻が何とかするでしょと言うだけなのですまともに取り合ったら、いまのトピ主様のように苦しくなってしまうのです女性のほうが具体的に、真剣に考えるので、今のような逆転の関係が生まれてしまったのでしょうもちろん、きちんとした男性もいますよでも、トピ主様の夫はそうではない子どもを所有したいが、別に育てることや養育環境、協力しての育児などは、はっきり言うとしたくはないのです＞夫から聞くのは「欲しいこと」「焦ること」のみ俺は何もする気はないが、トピ主様が何とかしろ、というのが夫の本音でしょう仮に子どもが生まれたとして、離婚すれば引き取るのは圧倒的に妻、母のほうです夫が望んだからという理由で子どもを持つことは、かなり微妙な選択と思います

トピ内ID：d8176aa8d7df1d0e

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我が道を行こう

🙂

は、

2025年09月24日 21:01

口では欲しいといいつつも行動しないということは真剣に欲しい訳じゃないんですよ。主さんは当初からの希望通りいらない道を行けばいいと思います。 1人では作れませんからね。協力の姿勢が見られない限り避妊するかな自分なら。欲しいと言ったのは夫なのに梯子外されるような育児生活嫌ですよねぇ。今口だけならずっと口だけです。子供がたとえできたとしても。

トピ内ID：79ebc511ed3c60aa

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月24日 21:14

子供が欲しい結婚したいなんかは、リップサービスで男がよく使う手です。じゃあ、なぜ今積極的じゃないか。心にも無い事だが、言えば主が喜ぶと思った。結婚という称号が欲しい、都合良い女を手元に置きたい、そんなもんじゃない？理由は。子供も好きじゃなかったり、むしろいらないのかも。論より証拠で動きやしないから、旦那は。口って信用できないんですよ。また、【いい事言えば女は喜ぶ】って考える男もいますから。引っかかってしまうから…これも需要と供給なんだよね

トピ内ID：ebea3605b1a03d2c

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頭でっかちになってませんか

🙂

ララベル

2025年09月24日 21:27

さっさと妊娠して目の前に本物の赤ちゃんが現れれば、ご主人も現実味が増すのかもしれませんね。＞不安に思う「お金」「仕事」「年齢」「2人の関係」＞私から子供の話を振り続けるのも協力をお願いし続けるのも疲れてきました上記の要素なんていくらでも変わりますから、事前にすべて結論を出しておく必要なんてないのでは？ちょっと頭でっかちになっていませんか。＞夫の育休は取れるのか、引越しは…などこんなの妊娠あるいは出産してから決めればいいことです。たとえご主人が育休取れなくても、トピ主さんは取れるのでしょう？だったら小さな問題です。育休取れない職種に就いてる男性は大勢いますし、それでも妻たちは普通に子育てしてますから。妊娠する前から引っ越しなんて決めて、双子や三つ子だったらどうするんですか。実際に生まれてからお子さんの健康状態や性質によって、福祉や子育て支援、学区などをリサーチして住みたいエリアを決めればいいのでは？「2人の関係」なんて結婚してたって一生ものじゃないし、妊娠する前にトピ主さんが何を話し合いたいのか、よく分かりませんでした。「仕事」だって、健康な子供が生まれるとは限らないし、そうなったら片方はフルタイム勤務は無理かもしれない。ご主人が数年後に病気になってトピ主さんとバトンタッチで主夫になるかもしれません。そうなったら「お金」だって当初のプラン通りにいきませんから、できることをやるしかないです。長い人生、どんなに細かくプランを決めてもいつどんな予想外のことが起きるかも分かりませんから、必要なのは夫婦の絆と臨機応変に対処できるマインドだと思います。他は全部流動的ですよ。トピ主さんは石橋を叩きすぎて結局渡らないことを選択しそうなタイプだし、35歳なら思い切って妊娠に踏み切るか、リスクを考えてやめておくか、早急に決断しないと時間がないですよ。

トピ内ID：fcf18b371b9e4408

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う〜ん

🙂

まりも

2025年09月24日 21:37

トピ主さんと旦那さん、もっとよく話し合った方がいいんじゃないですか？考え方が空回りしているような…？！旦那さんは31歳でもトピ主さんは35歳ですよね？たった今、妊娠したとしても高齢出産になりますので、リスクがある事をご存知でしょうか？卵子は日々劣化していくので、お2人の話し合いの結果、本気で子供を望むのなら、1日でも早いに超したことないと思います。どうか、お2人が納得のいく話し合いが出来るといいですね。

トピ内ID：db4d9811063a2677

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不妊治療の説明に連れていきました

🙂

ふるふる

2025年09月24日 22:37

子どもはどちらでも良かった人間です。ですが30代なので年齢的に子どもの有無をはっきりさせてライフプランを計画したかったので不妊治療の説明の予約するよ、と夫に声をかけて病院に連れていき検査もしました。そのあとは回数や年齢を相談しながらタイミング治療〜体外受精しました。少し下品な話になりますが検査で精子が動いてるのをみて夫は面白いと興味を持ち、先生と話をして当事者意識が高まったように思います。

トピ内ID：9f3da316a8025af4

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妻たちは普通に子育て

🙂

みさき

2025年09月25日 10:15

妻たちは普通に子育て世間一般で言う、夫は今まで通りの生活で、妻は妊娠出産子育てする妻なら、そのまま妊活すれば良いでしょうけど。主さんにその気があるか? 今の主さんは、まだ妊娠先延ばしがいいかな。ずっと主さんが決めて抱えていく生活ですよ。夫は、子供がいる生活描いてるけど、誰が育てる、何するのプロセスが抜けてる。いつの間にか、食事排泄、会話ができて、躾されてて、身支度できて、キャッチボールできる子。妊娠出産母乳だけは主さんしかできない。母乳は代替手段ある。予防接種も離乳食も、寝かしつけも病気対応、保育園探し、育休、仕事休みも全部夫ができる。産んじゃえばいいという人がいたら、産んで　そのまま生活したら、夫がいつの間にか育ててくれるのか。外野がどう言おうと、この人となら一緒にできそう、一人でもやろうと思えない限り、延期したほうがよいですよ。延期により産めなくなるリスクも踏まえてね。

トピ内ID：21ea7d93a26675af

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何を悩んでるか分からない

🙂

おじさん

2025年09月25日 10:56

欲しいほしくないが逆だったら悩むのは分かるのですが、主さんは子供ほしくないんですよね？だったら、放っておけば良くないですか？普通に、仕事に家事にと生きていたら数年くらいあっという間に経ちますから、数年後に夫さんがまた「子供ほしい」って言い出したら、３７才じゃもう無理だよ、不妊治療とかめっちゃ大変だよと言えば、引き下がるんじゃないかな。＞もっと子供のための貯金をしようとか、夫の育休は取れるのか、引越しは…など、具体的な話を一緒にしたいですし、一緒に考えることで協力して育児することができるような関係を築きたいのが私の希望です。出産育児って、現代でもやはり女性が主体となるものです。その肝心の主さんが後ろ向きでは、話が前に進むはずがありません。もちろん、実は主さんも子供が欲しいんだという気持ちが少しでもあるなら、話はまったく変わりますが。

トピ内ID：b339ceb8cf85597c

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お金

🙂

ロマンティック

2025年09月25日 11:27

課題ですかあ。これらをクリアしないと子どもは望めないなら、やめたほうがいい。課題がクリアになることは不可能です。お金は夫婦2人なら暮らせるけど、子どもを望むと厳しいってことですよね？それとも借金があるのかな。育休を取れるのか、取れたとしても給料が下がるなら、またお金の問題になります。お金の問題は話し合うことで解決できるんですか？話し合うとお金が増えるの？結婚する前は夢見ていたことが、トピ主さんが掲げる課題をクリアしないと産めないという。話し合っても解決できない、産めばなんとかなるって考える人なのか、もしくはトピ主さんが解決してくれるって思ってるよ。男性はロマンティストですよ。子どもを希望する理由はなんでしたか？その時お金の計算をしたました？夢や希望、ロマンティックな妄想を奪うと心も離れちゃうよ。トピ主さんが子どもを欲しくないなら、望まない方がいい。それで離婚になるなら、それも仕方がないよ。ご主人はお金がなくても子どもが欲しいのよ。でもトピ主さんはそれは受け入れられないでしょ？それをご主人は知ってるから話し合いたくないんだと思う。

トピ内ID：2bfd50332aade5ab

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ダンナは理想、希望、現実と進むと自信喪失

🙂

もぐもぐ

2025年09月25日 15:48

ポイントは3つです。 1、2人ともこどもが好きであること 2、経済的に共稼ぎでも子育てできる自信があること 3、たとえ困難に直面しても2人で協力し合い、乗り切れることこれだけです。あなたが細々な計画、懸念材料を出し続けているのであなたの言動に対して引く、自信喪失になっているのです。一つの事象を深く追求すれば心配と不安しか残らないのです。妊娠できるかどうかわからない、生まれてくる子が障害者なら早産したら、流産したら・・・事前の計画、ストーリーは簡単に崩れます。あなたがごちゃごちゃ言うのでダンナが現実を考えすぎて引いているのです。自信喪失も考えられます。あなたの本質はこども欲しくない、こども好きでない・・・じゃないですか？

トピ内ID：b2b2c93ce2d93c4b

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自然に

🙂

はな

2025年09月25日 20:41

結婚してるんだし自然でいいんじゃないでしょうか。子供って授かりものなので、妊娠する前から「課題を考え、自分の環境周りは少しずつ整え、子どもを意識して行動」こんなこと必要なんですか？ >一緒に考えることで協力して育児することができるような関係を築きたいのが私の希望です。出来てから考えたらいいのでは。授からないかもしれないんだから。課題ってなんですか？トピ主といると疲れそう。

トピ内ID：45791f978d3f8243

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分業で良いのでは？

🙂

3人

2025年09月25日 20:59

夫婦がまったく一緒の思想や計画を持つ必要はあるでしょうか？得意な分野をやれば良いと思うのです。どうやらトピ主さんは、計画を立てたり、それに沿って行動するのが得意。旦那さんは理想とか、夢をみるのが得意。子どもが生まれたら、その違いがあって良かったということに気づくと思います。親が2人とも同じより、歩みのスピードも、思想の違いもある、その方が視野が広がって良いですよ。少なくとも、私はそうでした。排卵日とかはお知らせして、あとは子どもが授かってからで良い気がしますよ。

トピ内ID：8a00e396c4da1926

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妊娠出産の負担が大きいのは女の方

🙂

っぽい

2025年09月25日 21:42

欲しいと強く希望している夫夫が望んでいるから子供を産むのもありだと思うトピ主妊娠も出産もトピ主にしかできないけど育児はトピ主の夫でも出来るよね？金銭的負担も育児だけど、欲しいと思う気持ちの強い人が積極的に育児に取り組むのってそんなにおかしい？育休等の不安材料を減らしたいって思うのってそんなにおかしい？欲しいって言うのが、夫で何も動こうとしないのならこれからトピ主が気を回さなくていいんじゃない？妊娠する確率は低くなるけどトピ主は元々子供を持ちたいとは思っていないんだし問題ないと思うけどね。

トピ内ID：0283341d47811ffc

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結局面倒なのかも

🙂

もっと楽しみたい

2025年09月26日 10:02

主さんはそんなに望んでないが、望むなら叶えてあげようかな、って思ったのに、ご主人が積極的じゃない訳ですよね。主さんの考えを宣言して伝え、あとはご主人のせいです！と言える環境にするのはどうでしょうか？本当に子どもが欲しいなら、年齢的にも今妊活する必要があります。自然妊娠は36(主さんの希望)まで、その後不妊治療だと思います。(お金かけて受けますか？)どうしますか？と。私は39までのつもりです。とか。40になってから私のせいにされても困りますので、よろしくと。子どものための貯金とかは、妊娠や出産してからの話し。妊娠するかどうかはわかりません。不妊治療でお金かかって、断念するかもしれないし(私は卵管検査で片方塞がってるのが分かりました。タイミングをして妊娠しました。) 妊活もいいけど、30代のうちに２人で旅行とか、行けるなら行ったほうがいい！子ども出来たら行きにくいし。妊活以外の主さんの要望を通しながら過ごすことを、オススメします。

トピ内ID：ace5e9f08fc7e1e6

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案ずるより産むが易し

🙂

lemon tea

2025年09月26日 15:28

＞夫:31歳、妻(私):35歳『案ずるより産むが易し』ってことわざありますよね？？この通りだと思います。トピ主さんは、35歳、、実は、子供が出来るかどうか？ギリギリのラインですよ！一生懸命色々考えても、子供が出来なければ、意味はありません。子供が欲しいなら、お金どうこうより、妊娠するか？しないか？検査したり妊活しないと、、、どんどん妊娠出来なくなります。ただ、、トピ主は子供が欲しくない、、夫も欲しい割に積極的でなく、考えなし、う〜〜ん、妊娠しない方がトピ主にとってはいいのでは？と思います。おそらく、欲しくないトピ主の方が子供の面倒を見ることになるので、、欲しくないなら、積極的に妊活しない方がいいよ！もしくは、別の人の方がトピ主はいいのでは？？夫が積極的に動かないなら、放っておけば？？これ男女逆だったら、いいですけど、、、男は、子育てなんてほとんどしないから、産んだら、トピ主は後悔するかもよ！

トピ内ID：ca20f3afbee84457

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「焦っている」のは義両親なのでは？

🙂

ライムカレー

2025年09月27日 11:18

＞夫から聞くのは「欲しいこと」「焦ること」のみ、夫さんのご両親から、「早く孫を作れ」とせっつかれているんじゃないんでしょうか？思い当たることは、ありますか？義両親さんにしてみれば、息子の奥さんは４つ年上、そして３５歳になる、となったら、当然義両親さんは「焦る」でしょう、「このままでは、孫を抱くことができなくなるかも」と。夫さんにズバッと聞いてみたらいいのでは？「義両親さんからせっつかれているの？」と。

トピ内ID：77b18966b74568ea

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