60歳の主婦です。以前勤めていた会社の同僚二人と今も連絡を取り合っています。そのうち一人は、私とよく似て友達とかもあまりいないと思っていましたが、違っていました。家族とか友人たちと色々旅行に行ったり、小学校の同窓会で泊まりがけで出かけたりと、すごい私生活が充実しています。その人と話をするのは楽しいけど、自分の話題はあまりないです。後ですごい落ち込みます。会うとこのモヤモヤした気持ちに必ずなります。同じような方いらっしゃいますか？

友達がいない60歳 | 家族・友人・人間関係

同じような人間じゃなくて申し訳ないのですが

🙂

さんにゃん

2025年09月25日 14:43

友達いるから話題がある友達いないから話題がないはイコールにならないと思います私は１人行動の方が話題作りまくります好きなもの、試したいもの知りたいものを自分のペースで追い求めるので、お出かけしたら２倍速、３倍速くらいの行動力ですでも、話題は日常のなかにこそあると思うのです秋の果物の話題とか秋刀魚食べたけどおいしかったとか、それをどこで買ったとかそんな話題じゃだめですか？２つ目、自分と同じと安心していた人が実は違って取り残された感じ、それはよく分かりますそれをあなたの年齢で思うことがあなたの人生を垣間見して侘しいですよねこの問題を解決するには友達を作る１人で楽しめるのどちらかですどちらも簡単ではありませんが今の自分の気持ちとどっちがいい？って問いたいその前に、あなたのような人と会ってくれるのは、人付き合いが得意だからだって思うのはどうですか？私は友達の必要性をある年齢まで感じず、感じてからがむしゃらに活動するが空回りある時ある場所で人と繋がるのが得意な人と仲良くすることができ、その人を通じて友達ができました昔の同僚って職場離れたらビミョーな関係になりませんか遠慮とか、そんなことなく食事に行けているのは自分の力ではないですよねこれから秋です紅葉、芸術、読書、食欲と普通に暮らしていても話題を作れるチャンスはたくさんありますそのうちの１つをエッセイのように自分のなかで完成してみてくださいここで離れて自分の安静を取るのもよいですが、そしたら本当にひとりになってしまいませんか？自分の至らなさに落ち込むなんて成長のチャンスです人と関わらなければそれすらない貰いっぱなしの人生は卒業ですランチの場所も他の方に決めてもらっているなら、今度は自分で探してみませんか手配は私もしていると言う場合はごめんなさい

トピ内ID：3536875b39b0f81d

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私なんて0人ですが

🙂

終活・断捨離済会社員

2025年09月25日 16:56

ストレスは人が持ってくるので会えばモヤモヤするのは当然です。私は30代後半まで多くの友達と遊んでいましたが中高年の今は0人ですね笑自ら疎遠にしました。何かされたわけではなくむしろ今まで遊んでくれて感謝しかないです。疎遠の理由は山ほどやる事があり毎日がとても充実しているからです。趣味をこなす時間もないぐらい仕事も多忙だし、週末は親友である主人とお出かけして1日中夫婦で喋っていますから友達は必要ありません。友達が多い＝私生活が充実では無いですよ。個人の人生の幸せが私生活の充実に繋がるのです。

トピ内ID：bccd3da97cb7b9fa

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お花

❤

アネモネ

2025年09月25日 17:27

お友達が欲しい、、、素敵な感情ですね。私は、小さな頃から、友達欲しいとか、思ったことないです。私のような性格、人格は実はかなりいるみたいです。そして、なぜかピーンときて(笑)いつしか、仲良くなります。 60くらいになると、なかなか感性の違う方と仲良くなるのは難しいのかと。それには、ある程度自分も我慢しなくてはならないかと。そして、友達いないのと、充実は全く関係ないかと。フラワーアレンジなさいませんか？お花は生きてます。最初は、テキストの真似ですが。いつか、自分らしさが出ますよ。また、源氏物語はお嫌いですか？講座もあるかもです。私は、ちょっと、、、て思いますか？私は、世界が、広がりました。自分の人生ですもの。自分で、寂しくしたらつまらないですよ。今日も、明日も、トピ主さまが、健やかに過ごせますように。

トピ内ID：68702f5e2bf367af

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友達いなくてもいいとおもっていたら、できた

🙂

うーさん

2025年09月25日 18:17

私もアラカンの50代ですが、友達は殆どいませんよ。小学校から大学までの学生時代の友達はゼロ、ママ友も引っ越して全員切れてゼロ、勤めていた頃の友達もゼロ、です。今は専業主婦で習い事でも中々友達はできませんね。大学の社会人英語講座にも通って3年目ですが、クラス内で気のせいかもしれませんが英語力が講座内の人間関係や力関係にも影響している気がして、あまり英語がうまくない私は影が薄いです。英語が上手な人は生き生きと発言力も強いですけど。でもあまりそういうことは考えないようにして、同年代の人が何人かいるので、もう少し仲良くなりたいな、とは思いますがあまり無理はしたくないので、長くいるうちに少しずつ自然と仲良くなれたらいいかな、とのんびりやっているところです。 10年くらい前までは友達がいないことをくよくよ悲しんだような気がしますが、今は完全に吹っ切れています。数年前にあるものを見て歩く会に入り、そこで熱心に参加しているうちに顔見知りの人が増え、自然と仲良くなって時々一緒にランチに行ったりする人が2人ほどできました。でもその会も、友達を作りたいと思って入ったわけではなく、気づいたら友達ができていた感じです。一人の人は私と同じくあまり友達がいないそうですが、もう一人の人はものすごくコミュ力が高くて友達が国内外各地にいるような人です。一緒にランチをすると、そのコミュ力が高い人が様々な経験を語ってくれる時間が長いですが、私も自分なりの経験なり話題を話します。その人の話題の豊富さに比べて私の話なんてつまらないかな？と少し思いますが、そこはもういい年なので、図々しく気にせずに私の話もある程度聞いてもらいます。そして黙って他の人の話を熱心に聞く、と。そんな感じでランチしています。私はその団体以外にも、映画や美術展、本、一人旅などにも興味があるので、そういう話をしたりもします。

トピ内ID：6345705d61400759

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あなたのご都合で人は寄ってこない

🙂

はな

2025年09月25日 19:03

>60歳の主婦です。あるいは、「子育て終わりました」→「友だちがいない、友だちがほしい」まるで定番みたいなトピです。多くは50代60代です。そりゃ、わずらわしい親族とは疎遠気味(トピさんはちがうかもしれないけど) 手元の仕事や子育てだけで精一杯、家族で過ごすだけの箱庭世界、職場だって同じ。身の回り以外の旧知、友人に声かけるなんてしてこなかった。人生ひと息ついて時間的余裕ができた時、親しくできる人がいない、、、当然じゃないですか。加えて加齢によるおっくうさから、自分からは出ていかない。「いまさら人づきあいなんて」でメンタルは沈み、やがて認知力低下につながるそうな。狭い世界(職場も家庭も)で社会へ目も向けずにいれば話題だって乏しくなる。だんだん鈍感になる精神は家庭内人間関係も劣化させる。人づきあいの豊かな人って、家庭や仕事に埋没せずに、どんなに忙しくても友人とコミュ取ってたり、他人のために動けたり、気遣い合えたりする人たちです。 (そういう精神を持ち合わせている親族が仲いいケースはある) 今まで人のことなんか知ら～ん、私は家族中心あるいは仕事中心でやってきた(？) いくら暇になったからって、あなたのご都合で人は寄ってきませんよ。まだ60歳なんです。頭をあげて人の動き、人の言葉、社会の動き、よ～く見てください。必要な言葉はそこから出てくると思います。

トピ内ID：f2b3379cf0160b9a

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親の介護は終わったの？

🙂

ほたて

2025年09月25日 19:14

63歳主婦です。 50代半ばから遠方の親の世話が始まり、パート勤めをしながらでしたので、友人数人との関係はそれを機会に疎遠になりました。今年の２月で実親のほうの世話はやっと落ち着きました。数年間は自分の病院通いも忙しかったので、とてもじゃないけど友人たちとお喋りする元気などなかったため、たまにLINEや電話でやり取りするぐらい～疎遠になりましたが、特に寂しいとは思いませんよ。トピ主さんは暇なんじゃないかな。暇だと余計なことを考えてしまうんですよ。親の世話をしている人たちなんかは、忙しすぎて雑談する暇もない人が多いですからね。 60代になったんだから、充実してそうな友人のことを羨ましく思うことは、ちょっと子供っぽいよね。自分で楽しめることを見つけないと。とりあえず、旦那さんがいるんだから、旦那さんと出掛けたらいいのにと思います。うちは夫婦で年に２、３回温泉に出掛けたり、月一ぐらいで外食したりと、無理のない範囲で楽しんでいるんですが、トピ主さんも旦那さんとのお出掛けはどうですか。人生後半戦なんだから、旦那さんとは仲良くしておいたほうがいいですよ。って、余計なお世話だったらごめんなさいね。

トピ内ID：2b2044d19da06ccf

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欲しければ努力

🙂

ぽん酢

2025年09月25日 20:17

羨ましいならあなたも友達増やす努力したらいいのに。この人のどういう所が友達出来る所かな？と観察して、ああいう所が人に好かれるところだなと思ったら、真似してみたらいいのに。モヤモヤしてるだけなんて、６０歳なのにみっともないです。私は６0台になったら家族や友人たちと旅行に行ったり、同窓会で泊りがけで出かけたりしたいわーなんて願望かけらもないので、その人の話を聞いて、出かけるの好きなのね。とは思うけど私生活が充実してるなーとは特に思わないです。旅行に行かなくても充実した人はいますから。タイトルをみて、友達いない人かと思ったら、辞めた会社の元同僚とまだつながってるならその人が友達じゃないの。友達いるじゃない。と思ったけど会うけど相手が充実してたらモヤモヤして、友達だとは思ってない訳でしょうか？それってすごく怖い人だと思います。友達じゃない人と連絡とるのめんどくさくないですか？

トピ内ID：fa104e154c39991b

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元同僚タイプとだから付き合いが続く

🙂

ぶる

2025年09月25日 20:22

あと数年で還暦の女性です。先ず言えるのは、元同僚とトピ主さんでは時間の過ごし方が違うということです。元同僚は、場所や物事を人と一緒に楽しむタイプトピ主さんはたまに人と一緒に楽しむけど基本的には一人で過ごすのをよしとするタイプトピ主さんタイプの人は、元同僚タイプの人とだからこそお付き合いが続いていると思います。 2人ともトピ主さんタイプだったら連絡も今のように定期的に取り合うようにはならないし、会っている時も間を持たせるのは難しいかもしれません。元同僚のことをいつも色々な人たちとあちこち出掛けていいな、誘われていいなと思っているでしょうね。だけど、元同僚のようなタイプの人は自分からも色々な企画をしたり連絡をとったりということを必ずやっています。だから、色々な人たちから声がかかるのです。トピ主さんは↑と同じことができるでしょうか。本当に心の底からいつも色々な人たちと一緒に過ごしたいと思っているタイプだったら、行動してとっくに元同僚と同じように過ごしているはずです。話題って、誰かとどこかに出かけた、集まったという内容でないとダメなのでしょうか。トピ主さんは自分には↑のような機会がない、またはすごく少ないから話せることが殆どないという考えのようですが、自分が今興味を持っていること、影響を受けたこと、習い事、自分が出かけた場所などを話せばいいのにと思います。

トピ内ID：5f2d00a4f8f7b69f

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なんで

🙂

電源ON

2025年09月25日 22:48

なんでもやもやするの？トピ主は別に同窓会とか旅行に行きたいわけじゃないんでしょ。行きたきゃチャンスなんていくらでもあったんだろうし、それを繰り返していたら旅行なんかいくらでも出来たでしょう。結局はそういうのは嫌なんですよね。人付き合いが面倒だから今の自分があるわけなので、自分なりの充実を探せばいいだけなのに。野球に興味ないのに大谷になりたいとか言ってるようなものですよ。その人と付き合うのをやめて、友達がいない人と友達になれば？多分お互い面倒臭いから何年かに一度あるかどうかでしょうけど、その方が楽しいのでは？

トピ内ID：74d110b7a0cf05f9

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同じではありませんが

🙂

ぶろっくま

2025年09月26日 10:02

主さんに話題がないのは、友達関係ないと思いますよ。ご自身の趣味がなかったり、1人での行動範囲が狭いから話題がないのですよ。人間として面白みがないのか、そう自分で思い込んでいるのかもしれません。普段1人でも楽しんでる趣味の話をしたら良い、読んでる本の話をすればよい、新しく発見した音楽や美術の話をすれば良い、一人旅の話をすれば良い、新しく始めた習い事の話をすれば良い、今の仕事の話をすれば良い、これからやってみたいことを話せば良い。友達の存在がなくても話すことなんていくらでもある。人生の先輩に失礼かもしれませんが、人と何かをする時だけが充実するのでは無いですよ。よく考えてみてください。

トピ内ID：834380d17559dadf

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他人と自分を比較しない

🙂

60代主婦

2025年09月26日 10:55

友達が旅行に行くのがモヤモヤするのですか？友達の私生活が充実していて負い目を感じるのですか？私も60代女性であまり旅行には行きませんが、友達から旅行のお土産話を聞いてもモヤモヤしません。自分と同じように友達が少ない、と勝手に思っていただけですよね？自分と同じような人がいないと不安なのですか？ご自分にもご家族がいれば、家族旅行に行けば良いですし、旅行以外にも趣味がありますよね。 60代にもなって他人と自分を比べるのはつまらないですよ。ご自分の世界を広げて充実した生活を送ってみてはいかがですか？

トピ内ID：49758702890cbdcf

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なんか嫌だなあ。

🙂

あらかん。

2025年09月26日 10:43

私とよく似て友達とかもあまりいないと思っていましたが、違っていました →そうやって、「友達とかもあまりいない人」として「安心」するあたりがあまり人望がないところでは？わたしも友達は少ない方ですけど、「あなたは私と似ているから安心」という理由で交流を持たれていたら地味に傷つきます。友達が少ないのが悪いとはいいませんが、「友達が少ない同盟」みたいな感覚で自分を見ていたのか…という気持ちになってしまいますね。あなたはモヤモヤしてるみたいですが、こういう気持ちは相手にもけっこう伝わっています。その方も60代前後ですかね、若い頃のように出会いがあるわけではなく、限られた交友関係の人からそのように思われていたとわかると傷つくんじゃないかな。逆の立場ならどうですか？「あなたはわたしと一緒であまり友達がいない人だと思っていたけど、意外と付き合いがあるのね。」なんて思われていたら嬉しいですか？ある程度の年齢を生きて、そういう想像力の足りなさというあたりで、交友関係を築くのは難しいのでは。同じようでなくてすみません。友人はともかく、主婦なら家族旅行はできますよね？旦那さんやお子さんがいれば声をかけたらどうでしょうか。

トピ内ID：6e8dbe92d085a115

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会わなければいいのに

🙂

ええ

2025年09月26日 11:08

友人と比べて劣等感に苛まれるから落ち込むんです。今まではプライベートも自分と同じようなものだと思われていたんですよね。ご友人に対して失礼だと思います。逆に、主さんがモヤモヤしているのをわかって話しているならご友人も嫌みです。似た者同士じゃないかな。私はネガティブな人、悪口を言う人、妬む人、マウントを取る人とは付き合いません。そういう人はぼっちか、似た者同士で集まっています。世界が広がりお互いを尊敬し、笑い合えるから楽しめます。夫とだけでは楽だけど狭い世界なので。

トピ内ID：90d79ebd370fc88d

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ある程度は聞き役でも構わないけれど…

🙂

くまじろう

2025年09月26日 11:31

ある程度は聞き役でも構わないけれど、場合によっては「自分のことは話さないのに人のことを興味本位で知りたがる人」と思われてしまうことがあるのでそこは気を付けた方が良いかもしれませんね。私はアラフィフですが、近年、旧友の中には自分はそっけない、しかもネガティブめのコメントしか書かないのに、SNSや年賀状などやたらとつながりたがる人がいます。SNSなんて相手はもちろんROM専。好い歳して結局「かまってちゃん」なのだと思って最近は取り合わなくなりました。他の方も書かれていますが、1人で色々やるのも楽しいです。旅行や芸術鑑賞、スポーツ…。たまに1人で動いていることを驚かれますが、自分のペースで臨機応変に動ける良さを知ったら他の人にどう思われようと構いませんね。それ自体が話題にもなります。おひとりさま活動のすすめ、そして前向きにポジティブにというのを心掛けると何か変わると思います。

トピ内ID：f22f0c8cd83f404a

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選択肢たくさんある

🙂

荒波本舗

2025年09月26日 11:35

気持ちわかります。だけど考えてみて。皆が皆、主さんと同じような方いませんし、中には介護や、もしくは同じ年が病罹患ということあります。罹患した事を告白したりはいた。私も還暦だがその前から病したり、昨年は人生初の骨折し、気に食わない言い方されたのは骨粗鬆症だとかだ｢あんたらブーメランなるぜ｣内心願う私(苦笑) 母親世代はまだ近所付き合いや町内会とやったり、それなり旅行もしてた。しかし。父亡くなり元気なくなり、看病しおかしい言動になり、調べたら認知症とわかりました。一人だけ信頼ある方に認知症でデイケアなど話したが、会社時代の人間には、会わない方には年々減り年賀状やめた。今は母親は施設だから面談行きでしかない。淋しい方と傍から見えても私には生んでくれた唯一の母だ。会うだけでも幸せでだ。主さんも嘆く必要ないです。ムリな友人作りしないのがよいし、サークルあれば気晴らしに行くのもいい。まだ健康ならば、短時間働くのもいい。たくさん選択肢ありますよ。

トピ内ID：518595673c8d802e

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比較しない。

🙂

かん

2025年09月26日 11:47

同じような人でなくてごめんなさい。楽しそうな人と話して落ち込むなら、それはあなたの性格がその人と友達になるのに適していないんじゃないでしょうか？そうやって楽しそうな人を避けていくと、最終的に友達がいない時なってしまいませんか？私は自慢含む楽しい話を聞くのが好きで、面白いな〜と思って聞きます。自分が行ったことない旅先の話なんて擬似体験できるような気がして、あれこれ質問しながら書きます。自分より友達が多く充実した人生の人の話を聞いて落ち込む気持ちがわかりませんが、それを逆手にとって自分の人生を充実させてみるのはどうですか？あちこち旅行して羨ましいなら真似してみるとか。どうでしょうか？

トピ内ID：f75924f59e0dbca5

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友だちがいない者同士ひっつく

ひとりヘーキ

2025年09月26日 11:47

群れない、といった方が的確かも。友人関係って、この歳になると疲れるのはもう御免。幾多の淘汰を経ても残ってる友人って、全部ではないけれど一部がとても似ている人。日頃群れず自分の仕事や世界を持ち、満ち足りた還暦を迎えている人たちとは、スマートな大人の付き合いが成立します。もうコンプレックスとか自分にないものと上手に付き合い制御出来ているから、トラブルもなし。私だって友人と旅行は行きたくないですね。一般的な観光ルートは苦手なので。そういうのも含め、トピ主さまにもそのモヤモヤを分かち合えるピッタリなお相手がいますよ。合わない人と無理して付き合うのはやめましょう。お互い疲れるだけです。健康寿命はせいぜい20年弱。残りの人生、気の合う人と愉しく過ごしましょう。勿体無いですよ。

トピ内ID：d47ce737e28a366f

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勝手に決め付け、勝手に落ち込む

🙂

ぶる

2025年09月26日 14:35

なにをもって元同僚さんが友達があまりいない人と思っていたのでしょうか？皆が皆、自分の日常を人にペラペラとしゃべる人ばかりではないし、その人との関係性や自分の状況変化によって話す内容を分けている人も多いと思います。他人に見せる、話すことなんてその人のほんの一部分に過ぎません。 ...ということが還暦過ぎても分かっていなかったあたり、確かにトピ主さんは友人が少ない人、関わる人が少ない人という印象が否めないです。ところで、その元同僚さんと会って話していてもトピ主さんは楽しくないということですよね。毎回あとで大きく落ち込むということから。もちろん、元同僚さんはなにも悪くありませんが、会った後に落ち込む、モヤモヤする、そういうお付き合いはご自分の精神衛生上のためにも50代以降はなくしていったほうがいいです。

トピ内ID：5f2d00a4f8f7b69f

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ゆるく付き合う

🙂

たこ焼き食べたい

2025年09月26日 17:07

アラ還です色々な古さの友達が何人かいますが、60年生きてきたら生き方、生活、趣味思考バラバラですよねそれを前提に、他人の活動の話を聞いて楽しめたり、刺激をもらうなら会う、モヤモヤするなら会わない、じゃないのかな？私も自分が体調や介護で動けなかった時は友達の旅行の話が気分転換にもなれば、さすがにうんざりして少し距離を置く時もあります無理して会ったりしないで、頻度を調節して、つかず離れずが良いですあとは、おしゃべり目的ではなく、一緒に活動を楽しみますよ、美術館とか小旅行とか、共通の行動すると楽しいです

トピ内ID：ac12e1bf0d790926

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友達いないとダメですか?

🐤

63歳です

2025年09月27日 10:30

友達必要ですか？私は昔から深く狭くのタイプで、今は0人ですが、ラクで良いですよー賑やかなお友達と会ってモヤるのは羨ましいから？だったら努力して友達作るしかないですね。特に求めてないなら比較する必要もないし、意味もないと思います。

トピ内ID：69748a885a7c3d34

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お友達も気の毒な……

😉

糸こんにゃく

2025年09月27日 12:06

別にマウントを取ってる訳でもなく、ご自身のお付き合いの近況をトピ主に話しただけなのにモヤモヤされるなんてね……。 50代以降に同窓会が開催されて旧友達と再会、また交流を開始するなんて話沢山あるじゃないですか。トピ主が勝手にお友達も友人が少ないと思い込んでいて裏切られた気分になり、勝手に落ち込んでるだけですよね? だからと言って新たな友達を作ろうとは考えていない様子ですしもう仕方ないんじゃないですか? 特にアドバイスが欲しいトピでも無さそうなので、ご自身のモヤモヤはご自身で昇華するしかないと思いますよ。

トピ内ID：99f4c1dc80a5caa3

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勝手に思い込んでいただけ

🙂

ぶひ

2025年09月27日 16:45

これまでは、元同僚さんから友達とどこそこ行った、集まったのような話題が殆ど出なかったので友達がいない人と思っていたけど、最近は友達が多い人だと感じる話題が増えてきて、仲間だと思っていたのに裏切られた感じがするのでしょうか。 60歳になり、彼女の周囲に仕事を引退したり減らす人たちが増えてそういう機会がたくさんあるのだろうと思います。でも、急に↑のような環境になれるわけではなく、これまでもそれなりにお付き合いを続けてきたからこそです。彼女はこれまでも友達はたくさんいる人だったのを、トピ主さんが表面上で勝手に思い込んでいただけです。会った後でそんなに落ち込むなら、もう会わなければいいだけです。

トピ内ID：5f2d00a4f8f7b69f

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友達がいない60歳

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