夫に嫌われました。

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🙂

トピ主

2025年09月28日 11:12

夫婦

1ヶ月ほど前から急に夫の態度が冷たくなりました。「もう疲れた」と。夫の中では急ではなかったのだと思います。その日から私の名前を呼ばなくなりました。同棲から結婚をし、同棲を開始してから2年。この2年間、私は自分の正しさを振りかざしてきました。正しくないとも気が付かずに。家事のルールの押し付けがメインです。世間一般的なルールと変わらないと思っていましたが、その考えが間違っていたようです。夫にとっては自分勝手な私のルールでした。この家のルールは私だと言わんばかりに夫に押し付けてきました。夫に「自分ルールばっかり」と言われていたのに、一般的なルールだと自分を疑いませんでした。また、私の自分勝手な提案（夫が疲れているのに出掛けたい等）で振り回してきました。仕方ないなと笑顔で許してくれる夫に甘え、空気も読まず“でも楽しいでしょ”なんて思っていたかもしれません。毎日のようにうるさく言われ、私に忖度しなければいけない生活に疲れたんだと思います。冷たくなった日から、浮き沈みのあるコミュニケーション（楽しく話せる日もあれば冷たい日もある）を繰り返しており、今日「嫌い」「もう別れたい」と言われました。「自分勝手だ」とも。冷たくなってから今日まで、私自身反省しつつも夫に悪い所があるから私はガミガミ言っていたのだから、私だけ反省するのはおかしいと納得できない部分があり、私の気持ち（冷たいのは悲しい等）を汲んでせっかく普通に話してくれていたのに、またうるさい事を言い、冷たくなるを繰り返しました。今日夫に言われるまで、どうして気がつかなかったのか。夫は悪いところをその都度言われ、その都度反省していたじゃないかと。私だけが自分の悪いところを反省もせず夫ばかりを悪者にしていたんじゃないかと。夫に訴えていたこと、全部ブーメランでした。今は何を言ってもきっと夫の心には届きません。

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#３０代

#夫

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しばらく放置

🙂

miyu

2025年09月28日 11:58

名前を呼ばない程度で別れたいという希望を言っても具体的なことは何もないのでしょう？しばらくは、トピ主からは何も言わないほうがいいんじゃない？そういうときって、声をかけられるだけでイラっとするし旦那さんが話をしようと言ってきたら、話し合うそれしかないと思う

トピ内ID：a3d7e727f93ef985

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内容が薄い

🙂

牛皿

2025年09月28日 12:37

主様の問題の内容が薄いです。もしかして単にご主人が怠け者で家事をしたくないだけの人かもしれない。主様の家事量が多くて不利かも知れない。ここで相談する人はその辺を詳しく書いていますよ。そうすると考え方のヒントをくれたりします。ご主人が一方的に怠け者、生活不適合者だったのなら新しい生活へ向けてのヒントも貰えると思う。単に主様が押しつけ女だったとしたとて、謝り方のヒントをくれるはず。ちょっとみんなを信じてみたら？

トピ内ID：d47f1e32b0662d50

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無題

🙂

川田

2025年09月28日 14:11

あなたがどういう気持ちで、ここにそれを書いてるか知らんけど、このまま夫に見せたら？それで事態は、動くでしょ。

トピ内ID：060bc59b0d5c5068

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ガミガミ言わない

🙂

紗綾

2025年09月28日 14:27

一先ず「ああしろ、こうしろ」とトピ主さんの思いをガミガミ言う行為は封印されては？我が家は自他共に認める仲良し夫婦ですが、夫と私の考え方ややり方がピッタリ一致していて何の不満も無いから仲良しなのではありませんよ。親子や兄弟姉妹でも何から何まで考え＆行動が自分とピッタリ一致する訳ではないでしょう？ましてや自分と違う環境で育った夫なんてもっとズレがあって当たり前だと思わないと…だよ。元は他人同士が家族になったのだから、自分の思い通りにしようとするのは無理があります。是が非でも譲れない重大事項を除いては『譲り合う、許し合う、認め合う』が出来ないとお互いに苦しめ合ってしまいます。是が非でも譲れない重大事項なんてそうは沢山ないでしょう？沢山あるなら、それは我儘で自己中が過ぎるのか、あまりにも相性が悪過ぎるのか、そのどちらかです。私の周りには仲良し夫婦が多いですが、その人達に共通している点は『お互いを尊重する事が出来る者同士』という点です。パートナーを自分の思い通りにしようとする人は、自分の思いが大事過ぎて相手を尊重出来ないからそうなってしまうんです。もしもトピ主さんのガミガミがそういう事であるのなら、そこは改めないと…だよ。一先ず『自分の思いや考えをガミガミ言うのはやめる』という事から始めましょう。それが出来たら、夫の気持ちを取り戻せるところにまだいる様な気がします。

トピ内ID：cbb27991d90f07da

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お疲れ様です

❤

あらまぁ

2025年09月28日 14:39

離婚が成立するにはそれなりの事由が必要なんですよねぇ冷たいとか名前を呼ばないとかそんなほんのりした説明でね、離婚になんて応じる必要ないと思いますよ貴方が別れたくないんならまぁ、トピを読む限り、2人暮らしても何も楽しくなさそうだし、上手くいってなかったみたいだし無理して自分を変えないと上手くやっていけない夫婦関係ならお子さんいないようだし離婚でいいんじゃないかな、って個人の感想ですけどね。新たな素敵な男性と再婚して幸せになるっていう選択肢もあなたのその色々としてるらしい反省の中に折り込んで考えみたらどうかな？ 3組に1組が離婚してるんで、珍しいことじゃないですよ嫌われたんならしょうがないって思いますけど

トピ内ID：22ea43cc930a741f

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ウザそう

🙂

おばば

2025年09月28日 15:30

家事の押し付けのルールね…。主はお別れしたくないんですかね？だとしたら全面的に直すしかないですよね？ガミガミ言われるのウザいと思いますよ旦那にちょっと言うと「あーもう!」って言われるので何も言いませんよむかつくだけだもの。でもねぇ「嫌い」なんて別れた彼からも言われたことないですよ。

トピ内ID：ca7286b5b859f11e

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あなたが悪いのでしょうか？

🙂

みつ

2025年09月28日 20:29

家事ルール、本当に一般的なルールかもしれませんよ。随分自分が悪かった、夫が正しい、そう思っておいでのようですが。夫に女性の影があるということはないですか。そういった場合、いろいろと難癖付けて、妻が悪いことにして別れようというのは常套手段みたいですよ。一度調べてみては。

トピ内ID：2c9fcbea91c0e2a0

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月28日 21:53

でも、同棲時には今回みたいなことなかったんでしょ？何かが変わった？

トピ内ID：e700a228541a9d41

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別れたくない方が折れるしかない

🙂

美亡人

2025年09月29日 10:31

＞私も反省するけどあなたにも悪いところがあるのに、この考え方が、あなたを鼻っ柱の強い、可愛げのない人間に見せています。別れたくないのはあなた。別れたいのはあちら。それなら、あなたが全面的に彼の希望、彼のやり方を受け入れると言って１年の猶予をもらってください。名前を呼んでくれなくてもいい、とにかく一緒に住み続けてほしい。あなたが気分よく生活できる家になるかどうか、私が全部折れるから。その状態にあなたが耐えられるなら、そこから彼の信頼を取り戻せるかもしれない。信頼を取り戻せたら、尊敬が戻ってくれかもしれない。それから、もしかしたら愛がもどってくる。まずは、あなたが相手に「指図」をするのをやめて、相手がすることをそのまま受け入れるんです。たとえ水回りにカビが生えようと、洗ったお皿にちょっと脂が残っていようと、黙って。

トピ内ID：67a4ee45e29b35fa

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もう遅い，無理

🙂

くんた

2025年09月29日 11:15

気づくのが遅すぎましたね、、もう無理な段階にきてますよ男が無理と言ったら、もう無理　あなたには冷めたんです反省して，謝罪して引き下がりましょう

トピ内ID：ad739357420ad072

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離婚はためらわなくていい

🙂

とおりすがり

2025年09月29日 11:15

これ、夫がモラハラやフキハラの可能性はありませんか？もう疲れたと被害者ぶればトピ主さんが自分の思い通りになるわけです。トピ主さんをコントロールしようとする。夫に悪いところがあるから小言を言っていたのにというのが本当なら、直すべきは夫です。具体的に何をどの程度夫に押し付けたのか書かれていないので判断できませんが。それと、付き合った経緯にもよると思います。トピ主さんが美人やモテるタイプでご主人が惚れ込んで口説いて口説いて結婚したのなら、結婚した後もある程度はトピ主さんに忖度したりするのは一生必要だと思います。でないとお付き合いや結婚を決めた前提が180度ひっくり返ってしまう。詐欺みたいなものです。もし逆なら、忖度すべきはトピ主さんということになります。付き合ったり結婚したらいきなり対等だと思う人とは誰だってうまくいかないです。もしかしたら離婚が正解かもしれませんよ

トピ内ID：8eb574de2bd24263

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性格ってなかなか直らないのよ！

🙂

lemon tea

2025年09月29日 15:54

＞世間一般的なルールと変わらないと思っていました世間一般的なルールって何？？たとえ、一般的でも、夫が『しない』と言えば『なし』だし、『いいよ』と言えば、『あり』なんですよ！一般とか普通とかはあまり関係ないのよ！相手次第なのよ！夫が嫌だと言ったら、話し合わないとならないのです。でも、トピ主はそれをしないで、自分のルールを夫に押し付けていたのでしょう？＞またうるさい事を言い、冷たくなるを繰り返しました。なんですぐ忘れるのですか？もっと学習して！いつも威張っていたから、すぐに威張りたくなるのよ。きっと、、、ただ、性格はそう簡単には直らないのよ！別れるしかないんじゃない？だって、なかなか直らないのよ！人ってそう簡単に変われないのよ。それが夫は分かって、終わりにしたいのでは？

トピ内ID：ceef6483cd17007a

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推しがいるとおもえば

🙂

ともこしますや

2025年09月30日 19:01

自分ルールを変えればよいのではないですか？推しがいると思えば良いのです。まず、相手がいることに感謝するマイナスな事は口にも態度にもださない常に笑顔でいる気を引くために歯、言われたことはすぐやる自分の気になることは人に頼らず全部自分でやる美味しいものをふるまう話しかけられたら相槌をうつ病気や怪我ではないのだからなんとかなりますよ。

トピ内ID：5865487c1c7772f7

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気にしない

🤔

アネモネ

2025年09月30日 19:36

うーん。夫のことばかり考えて面倒ではないですか？世の中は夫だけでできてません。今日、友達と、某ファミレスモーニングのあとショッピングセンターの旅行会社にめちゃくちゃ激安な海外ツアーがありましたよ。お友達と、海外旅行の計画でも話し合いしてみては？夫のことなんて私や友達は話題にも登場させませんよ。もっと楽しく過ごしたら？自然と家庭も、落ちつくのでは？

トピ内ID：b42cea566b9709d2

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そうですね。

🙂

ばついちモテおやぢ

2025年09月30日 20:03

もう遅いです。今更直しても、ご主人の頭（心）の中には、ワーワーぎゃーぎゃー言われ続けた地獄の日々が残ってしまいました。ご主人はもうあの頃に戻りたいとは思ってないでしょう。でも、ご主人はものすごく優しく、辛抱強かったですね。私は同棲無しの1年未満で音を上げましたので（苦笑これからの生活はご主人次第でしょう。恐らく主様が有責になるであろう事象（証拠）を集めてたのでは？＞夫は悪いところをその都度言われ、その都度反省していたじゃないかと。私だけが自分の悪いところを反省もせず夫ばかりを悪者にしていたんじゃないかと。 ↑ 反省ならまだしも、心に傷を負っていると思いますよ。＞今は何を言ってもきっと夫の心には届きません。 ↑ そうですね。 4年間、ご主人をサンドバッグの様な扱いをした報いですね。お気の毒ですが、人の心は一旦覚めてしまうと元に戻るのは余程の事が無い限りありません。文面から勝手にお子さんが居ないと思います。お互いに会う相手を探した方が良いですよ。

トピ内ID：188f702e71459159

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とことん無理

🙂

ゆかたん

2025年09月30日 20:57

やりすぎた。もう戻ることはない。そこまで、よくできましたね。

トピ内ID：62847265a90b1c3a

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離婚まっしぐら

🙂

生き物の世話係

2025年09月30日 21:28

ご主人は、もう限界なのですよ。トピ主の我が儘、価値観の押し付けが。反省したふりしても結局トピ主の自分ファーストは直らない。＞冷たくなってから今日まで、私自身反省しつつも夫に悪い所があるから私はガミガミ言っていたのだから、私だけ反省するのはおかしいと納得できない部分があり →これが物語っているでしょ。ご主人は、もう引き返せないところまで来ているのですよ。もうすぐ、ご主人から離婚の話しが出てくると思いますので、心つもりしていた方がいいです。ご主人を解放してあげて下さい。

トピ内ID：d90bdb95d1705ba6

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まぁなんと言いますか

🙂

ぶろっくま

2025年09月30日 21:43

今回の結婚は失敗に終わりますが、ここで夫さんに嫌われて反省する（というより自分を省みる）ことができて良かったですね。一生裸の王様状態で怖いもの知らずのまま勘違いした人生を突き進むところでした。彼にはこれまでの付き合いに感謝をし、離婚の話が出たら大人しく受け入れましょう。次に誰かと付き合ったり、結婚するなんてことがある時には、そんな思いを相手にさせない様に、自分の性格の悪さにしっかり向き合ってください。

トピ内ID：9cfae1401d1508be

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