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チケットのお返しは普通どうする？

レス156
（トピ主 1 ）
🙂
マスカット
ひと
ママ友Aについての相談です。

先日、家族で行く予定にしていたコンサートがありましたが、娘が別用で行けないというので、Aを誘いました。

コンサートの２日前にAに「急だけど〇〇のコンサートのチケットがあるから、都合がつくなら一緒に行かない？」と声をかけたところ、「嬉しい。トピ主に会うのも楽しみ」といい、都合をつけて来てくれました。
Aが行けるという返事を貰ってから、夫も行く事と良い席なのでチケットが無駄にならなくて良かったと伝えました、
「チケット代をどうしたらいいか？」との質問には、「無駄にしたくなかったのでいいです」といいました。

そのコンサートは１席あたり２万以上のチケットということもあり、当日、お昼を一緒にとると、Aが支払うと言い出しそうだったので、Aに気を遣わせないように、こちらからお昼には誘いませんでした。Aからもお昼を一緒にとる提案はありませんでした。

コンサート後にお茶をしました。その席でAから手土産を貰いました。
お茶代はAが払うかなと思ったところレジで自ら割り勘精算していたので少し驚きました。
お茶代は３人で3000円ほどです。

特にAには何も言いませんし、普通にお茶しましたが、私だったら高額なチケットだったら、ランチ代やその後のお茶代は出します。
価値観が違うのか、今後、付き合いをするかどうか悩んでます。

あと、コンサートはとても良いもので、Aも感動していました。
Aからの手土産はお菓子でした。

トピ内ID：3ee010bd13d94753

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来てくれてありがとう、では？

🙂
posuyumi
チケット代について聞かれたのに 「空席にしたくなかっただけだからチケット代はいらない」と答えたんですよね。 なら、挨拶程度のお菓子でいいと思います。 逆に急な呼び出しでも応じてくれてありがとう、となるべきでは？ そもそもそのチケットがほんとに購入したものかどうかも、他人にはわからない。 あなたの推しのライブとかならあなたが購入したって思いますが、お高めクラシック系統のチケットって会社が配ってたり（社内希望抽選とかで）しますから。 お茶代も、ご主人も同席してるところで3人分払いますって、かえって失礼にあたると考えます。 むしろ、ここはご主人が支払いになってもいいバランスかと。 「いつも妻と仲良くしてくださってるんですよね、お会いできて良かったです」なんて言って。 ちなみに、私、ミュージカルでしたが「急だけどチケットあるの！」と誘われて応じたら着いてから正規の値段で請求され、まあそれはそうか…と思ったら、じつはそのチケット、当人は優良会員割引で安く手に入れてたんですよ。 安く購入して正規請求…。 というわけで、それ以来チケットって入手ルートいろいろあるものね、と思うようになりました。

トピ内ID：44e418266b1f829f

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それなら誘わないで

🙂
のっぽ
「チケット代をどうしたらいいか？」と聞かれたのにお断りしたのでしょう？ それなら、食事に誘ってくれないとかお茶をご馳走してくれないとか、ごちゃごちゃ言わない。 夫も一緒だったから、夫に気を使った可能性もあります。 お友達とのお付き合いを考えているそうですが、お友達の方もそんなふうにモヤモヤされるなら誘われないほうが良かったわと思うと思います。

トピ内ID：6042b1c2a53eb548

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わたしだったら

🙂
ふみふみ
まぁ、わたしならお茶くらいご馳走させてよと言いますね。 最近は何でも物価高でチケット代も高いの知ってますから。 でもトピ主さんの夫も一緒のコンサートって、なんだか気まずいのでそもそも行かないかなぁ。 >>私だったら高額なチケットだったら、ランチ代やその後のお茶代は出します わたしだったらというのはトピ主さん個人の価値観なので相手に求めるのは違うんじゃない？ それから相手に期待しているからガッカリするんですよ。 何かしらのお礼を期待したからチケット代いらないって言っちゃったんでしょ？ 付き合いを控えるも何も、いの一番にコンサートに誘えて来てくれるくらいの仲なのに その人と疎遠になったら今後は他に誘える人いるんですかね？

トピ内ID：47799bee3479e98c

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トピ主さんのようなタイプは誘わない方がいい

🙂
つかれるじゃん
チケット代を支払うとママ友は言ったのに断ったのでしょう？ なんでチケット代をもらわなかったんですか？ 1万円でももらっておけば、 トピ主のいうランチ代やお茶代よりもずっと得したと思いますよ？ 断って、気を使わせないようにとランチも誘わず、 手土産だけだった、お茶代肌してもらえなかったって、 私がAさんで影でこんなことを言われていたら 今後の付き合いはお断りします。 トピ主の考え方が面倒すぎる。 トピ主さんのようなタイプの人は誰かを誘わない方がいいですよ。なぜチケット代はいらないと言ったのですか。 急な誘いにのってくれただけでもチケットが無駄にならなくてよかったんじゃないんですかね。 私も急に誘ったことありますけど、 一緒に行ってくれるだけで本当にチケット代なんていらないと心からお断りしました。「これ、悪いから」と有名どころのお菓子をいただいたことがあります。美味しかったけど、本当にいらなかったんですよね...。 逆に誘われた時もお菓子を持って行ったりしましたよ。 だからAさんの対応は普通だと思います。

トピ内ID：d0a48a9c906b7f27

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友人じゃないのかな

🙂
はな
友人なら気にしませんが ママ友だからそこまで仲良く無いから気になるんですかね。

トピ内ID：cb8fd192096af903

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知りませんよ

🙂
ぽん酢
私だったらこうします、って知りませんよ。 その人はあなたじゃないんですから。 チケットが無駄にならなくて良かった。と言ってチケット代を辞退したんですよね？ 不満なら「帰りのお茶代をごちそうしてもらっていい？」とか 正直に 「3000円負担して。」と言えばいいのに。 チケット代はいらないというから、気をまわしてお菓子を持って来たんでしょ？ いらないと言うのに現金を押し付けるのも失礼だと思ったから、お菓子でしょ？ 自分と同じお礼の仕方が出来ない人とはお付き合いを悩むのなら、 もう付き合ってくれなくて結構、って私なら思うな。 だって素直に言う事も言わないでへそ曲げる人なんて、めんどくさい。

トピ内ID：8d7c2e232b339704

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なんで返す必要があるの？

🙂
歌舞伎好き
＞「無駄にしたくなかったのでいいです」 なら、お返しは必要ないです。 だって、向こうは予定を開けて、都合つけてきてくれたのでしょう？ 私なら空席を作らずに済んだ、Aさんも感動してくれた　で、十分嬉しいですが…。 トピ主さんのご主人と一緒なら、Aさんも気を使って疲れたと思うし。 普段よく一緒にお昼を取るなら、Aさんにしたら 「ご主人が一緒だから、そちらを優先したんだろう」って、気を使ったと思います。 お茶についても、Aさんが出すとご主人のメンツを潰すかも…と配慮した可能性もあります。 トピ主さん分はお礼するとしてもご主人の分は、なんか違うような…と迷ったかもしれません。 ＞価値観が違うのか、今後、付き合いをするかどうか悩んでます。 違うんでしょうね。 私だったら、トピ主さんみたいな人、お付き合いしにくいです。 私もたまに、急遽誘うことがありますが、 チケット代も基本的にはもらわないし、 「現地集合現地解散」でもなんとも思わないです。 だって、来てくれなかったら空席になるし、チケット代も回収できないんだし。 それよりは…ですよ。

トピ内ID：b51f716aa13c41df

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トピ主の様な人こそチケット代はちゃんと請求するべき

041
凛々
＞「チケット代をどうしたらいいか？」との質問には、「無駄にしたくなかったのでいいです」といいました。 ＞Aが支払うと言い出しそうだったので、Aに気を遣わせないように、こちらからお昼には誘いませんでした。 ＞私だったら高額なチケットだったら、ランチ代やその後のお茶代は出します。 チケット代は要らないと返し、ランチ代も奢られそうだから約束しなかったのに、お茶代をご馳走してくれなかったら「私だったら出す」？？？ 結局どうしたいのですか？ そりゃ気持ちや、言いたいことは分かりますけど でも自らチケット代や奢りも要らないと書いてるそばから矛盾してませんか？ 結局はお返しや見返りを望んでいた訳ですよね？ すごく面倒くさい だったら初めからチケット代を請求して対等になれば良いんです 要らないと言った以上、お返しがあればラッキーと思えばいい こういう人に後からアレコレ言われたくないから、私はちゃんとチケット代は払います

トピ内ID：667c526a6ea4554e

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トピ主さんがおかしい

🙂
か
相手は一応「チケット代はどうする？」って聞いているのでしょう？それに対して、要らないと言ったのだから、そこで話は終わりでいいんじゃないですか。 相手も気を遣ってお菓子を用意したのだし、「お菓子＋お茶代」が希望なのか「お菓子はいらないからお茶代は出して」なのか分からないけど、それはあなただけの基準でしょう？ 相手から「チケットがあるか」とか「チケットを用意して」と言ってきたわけじゃなく、2日前という直前にあなたから声を掛けたのでしょう？ また、お茶に関しても、あなたと2人なら「お茶くらい奢るわ」となったかもしれないけど、あなた側が夫婦だったから出さないという選択をしたのでは？お茶代を出してほしければ、チケット代の話が出た時にそういえばよかったと思います。

トピ内ID：142c548774dbc253

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トピ主さんみたいな人苦手

🙂
うわぁ
｢チケット代要らない｣って言っておきながら、手土産受け取っておきながら、｢お茶代くらい出すだろ？｣とか思っている人裏がありすぎてめっちゃ付き合うの嫌です。 私がAさんなら｢なんでチケット代要らないって言ったの！？｣って思うし、トピ主さんのメンタル大丈夫か？ と思う。 そんな人とは付き合いたくないので疎遠にしちゃった方がAさんも喜ぶと思いますよ。 わざわざチケットを無駄にせずに済むように来てくれて、ちゃんとチケット代払う姿勢も見せて、気遣いも忘れずに手土産も渡したのに。 そんな言われようひどすぎる。Aさんは飛んだとばっちりじゃないですか。 トピ主さんみたいにいやらしい人ちょいちょいいますけど、もうご友人(なんですか本当に？)誘わない方がお互いwin-winだと思いますよ。 まさかお嬢さんにこの件言ってないですよね？ そう願います。

トピ内ID：658e239f55c3173b

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モヤるくらいだったら

041
ミツキ
チケット代貰えばよかったじゃないですか…… 「席を無駄にしたくなかったが、チケット代は良い」と言ったら、ご招待したようなものですよ。しかもＡがお願いして譲ってもらったとかならわかるけど、２日前にAを数合わせで誘ったってことは、むしろＡにわざわざ来てもらったという側面が強いのでは？Ａはあなたがチケットを余らせて困っているから、何かの用事をわざわざずらして参加したのかもしれないじゃないですか？ それで、チケット代は免除してやったんだからランチやお茶は奢るべきとか、さすがにないと思います。Ａが引け目に感じる要素もないはずです。手土産だってそもそも不要ですよ？ こういう場面で出てくる「私だったら」は本当に無意味です。なぜならＡはあなたではないし、あなたもＡではないからです。その場で言えないような「私だったら」を持ち込んで、勝手にマイルールを常識やマナーなどと言い換えてモヤモヤすることに何の意味があるのですか？ 元々の経緯を今一度きちんと押さえるべきです。あなたは「チケットが無駄になるのが嫌だからＡを誘った」のです。であれば、Ａが参加することで「席があかな新しい」という目的は果たされたのだから、それ以上をＡに求めるのはお門違いです。まして手土産以上のお礼を求めるぐらいなら、最初からチケット代を請求すればよかったのです。違いますか？今後はそういう場合、必ずチケット代をもらうようにしましょう。そうすれば、ランチをしようがお茶をしようが、その代金が割り勘だろうがモヤることはありません。

トピ内ID：f3578ba1b6408f56

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追記ですけど

🙂
うわぁ
｢お茶代3人で3,000円｣って、あたかもAさんが3,000円も払ってくれなかった、と読めるように書いてありますが意図的ですか？ Aさんは自分の1,000円は当然払っていますよね？ってことは、トピ主さんが払ってもらいたかった金額ってトピ主さんと旦那さんの2,000円ってことですよね？ じゃあ尚更｢ごめん、チケット代の1割だけもらっていいかな？｣って言わなかったんですか？ お茶代2,000円で納得するんだったら｢2万円するチケット代の1割(=2,000円)｣と同じ金額じゃないですか。 さすがに｢1割｣って言われたら誰だって快く払うと思いますよ。90%引きのチケットですからね。 不本意で行ったとしても、感動していたなら尚更｢いや、3割払わせて｣とかいう話になっていたかもしれないし。 とにかく3,000円という記載に違和感覚えました。意図的に書いたのならますます怖いし、たかが2,000円(しかも取られたわけじゃない)で友人関係切るとかどうなのって思いました！

トピ内ID：658e239f55c3173b

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だったら

🙂
ぶろっくま
人を誘わずチケットを無駄にしたら良かったじゃないですか。そのお友達はなぜ無理に都合つけてきたのに、自分が要らないと言ったチケット代の代わりにお茶代をたかろうとするのですか。 おっしゃることはわかります。私なら手土産渡してもお茶代くらい出します。でも、あなたみたいに出せと要求されるのは不愉快です。なんならきてくれてありがとうと、あなたがご馳走しても良かったんじゃないですか。 こんなことで疎遠にするなら勝手になされば良いと思います。きっと友達無くしますよ。

トピ内ID：c1f0cafd71c393c0

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考え方はそれぞれに違う

🙂
莉奈
＞私だったら高額なチケットだったら、ランチ代やその後のお茶代は出します。 『私だったら』なのですから、トピ主さんが誰かの代わりに急遽行った時にはランチ代なりお茶代なりをお支払いしてお礼をすれば良いと思います。 ご友人は手土産でお礼をする選択をした訳で、考え方は人それぞれでしょ？ 『自分のやり方＝全ての人に共通する正解』では無いので、『私だったら』を他者にも求めるのはやめましょう。 自分基準で物を考えるから、『ご馳走される前提でいたのにされなかった』なんて無駄にモヤモヤしてしまうんですよ。 今回の一件を私が敢えて『私だったら』で考えるとするなら、急な穴埋め要員だったのに快く来てくれてありがとう！と思うので、こちらが感謝する側だと判断します。 なので、手土産を頂いたら「急に来て貰ったのに却って悪かったわね〜」と恐縮してしまいます。 トピ主さんは『こちらの都合で急遽付き合って貰った』と思うのではなく、『ウチが買ったチケットで連れて行ってあげた』と考えるタイプだと思うのです。 そういう場合はチケット代をしっかり頂いた方が良いですよ。

トピ内ID：70b8e791f41f7038

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友人のご主人にはおごりにくい

🙂
もったいない症候群
世代が違うので感覚も変わってきているのかもしれませんが、私の感覚としては、ご主人（男性）もいる場で全員分のお茶代を出すというのはできないです。 トピ主さんと二人だけだったらご友人も払ってくれたのではありませんか。 むしろ同じ場面で、私の夫なら夫が全員分を払うと思います。 現に、夫婦で行く予定のオペラに妻の私が行けなくなったとき、夫は職場の部下を誘い、昼食もご馳走したようです。 一般論としては、こういう場合のお返しはケースバイケースとしか言えないでしょう。 チケットを無駄にしなくてよかったと思うなら、菓子折りで御の字と考えるべきなのではないかしら。

トピ内ID：1e635c449eee7bea

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タダより高いものはなし

🤔
トラップか？
確かにAさんはお茶代くらい奢ってもいいと思いますがAさんを責められませんね。 トピ主は表向き太っ腹で気遣いがあるところを見せたつもりでも実はお返しに細かくてうるさい人だったと。 だったら最初からチケット代請求してもらったほうがはるかに有り難いしわかりやすい。 こういうお礼の考え方って人によってまちまちですから本当に難しいです。 何が普通かわかりません。 出来ることなら借りは作りたくないですね。

トピ内ID：514eb4823db0b14e

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ならチケット代もらいなよ

🙂
ふがし
言っている意味がわかりませんでした。 トピ主がチケット代を断ったのですよね？ そんな後からぐだぐだ言うのであればチケット代請求すればよかっただけでしょ。 Aさんが可哀想なのでもう誘わないであげてね。

トピ内ID：ff709fe510b145a9

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何で3人でお茶したのかな

🙂
 歌舞伎好き
2回目の書き込み失礼します。 素朴な疑問なんですが、なんで3人でお茶したんですか？？ ママ友さんは、トピ主さん宅でパーティーしたりで普段からご主人とのお付き合いがあるんですか？ ＞「嬉しい。トピ主に会うのも楽しみ」 の言葉から、鑑賞中は3人でも、その後のお茶はトピ主さんと2人でおしゃべりしたかったんじゃないかなー。 私だったら、お茶は2人にしますね。 それで、「今日は急に誘ったのに、来てくれてありがとう」です。 私がAさんの立場なら、トピ主さんの気の利かなさにげんなりするかも。 ただのお嬢さんの穴埋め要員にされただけだな…って、悲しいです。

トピ内ID：b51f716aa13c41df

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許容範囲内だと思いますが

🙂
とらこ
うーん、言いたいことも分かるけど、そこまでぴったりの価値観の人となると少ないのでは。 誘ったとき 〇「嬉しい。トピ主に会うのも楽しみ」 ×「余ってるなら一緒にいってあげる」 チケット代 〇「チケット代をどうしたらいいか？」 ×（チケット代に言及無し、どうせ無駄になるチケットだったのだから無料でしょ） 手土産 〇あり ×なにもなし お茶代 〇友達が気を利かせて全員分負担 △自分の分を負担 ×トピ主旦那さんのおごり 最後の1関門のみ△ってだけですよね。 また、ランチに関してですが私個人の感覚としては、「チケットが余った」から誘われた・もともとのメンバーではないのにランチにまで言及するのは差し出がましいからママ友からは言わない、のは〇です。 お茶で1人1000円の価格帯が普通のご家庭であれば、もしランチなら1人2千円～3千円くらいでしょうか、それを2人分負担してもらうことを期待していたなら、ちょっと期待が大き過ぎたのかなと思います。もともと0円になってしまうはずのチケットの対価を求めすぎ。 また、「手土産はお菓子でした」とわざわざ書いてあるので多少はご不満なのかなと思いましたが、もしそうであれば例えば商品券などよりもお菓子は適していると感じました。 私だったら、ランチは申し出ない、手土産は持っていく。お茶の流れになれば、このくらい出させてと言うと思いますが、ママ友Ａさん位気づかいしてくれたら今後の付き合い方にまで考えたりしませんね。 そもそも、そこまで考えがピッタリな人しか付き合えないなら友達減りませんか。 ちょっと狭量過ぎませんかね？

トピ内ID：9e06496bedb99123

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それで終わりで何か問題が?

🙂
とまと
トピ主の2万のチケットは誰も行かなければゴミですが、その人が行ったから無駄にならずに済んだし、お菓子も貰ったのでしょう? もうそれで終わりですよ？

トピ内ID：c1fb61fd71cce8da

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そもそも行かないですが。

041
アネモネ
だから私は、顔しか知らない方からの チケットあるんだけどは お断りしてます。 そもそも、友達でもない方の ご主人と お茶したくないし。一緒にライブも行きたくないです。 自分が抽選外れた 争奪戦なライブでも。 来てくださった方は優しいですね。 お茶までして。 私には無理だから、わかりかねますが。 借りを作りたくないから 全額払いますが。 これからも、友達以外とは 付き合わないに こしたことはないなあと。実感です。ありがとうございます。

トピ内ID：6b46cbbcc12bff80

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見返りを求めるのはおかしい

🙂
眞知子
同じように友人からチケットを譲ってもらったことがあります。 友人は「突然誘ったから、チケット代は要らないよ」と言ってくれましたが、 私は「これからも気兼ねなく付き合いたいから」と言ってチケット代を払いました。 それ以降もその友人はチケットを取ってくれるので一緒にコンサートに行きますが、必ずチケット代は払いますし、お礼の気持ちとして500円程度のプレゼントを渡しています。 チケット代は要らないと言いながらも、お友達にそれ相当の見返りを期待するのはおかしいと思います。 ご自分が言ったことに責任を持つべきです。

トピ内ID：7787c20d8df56d54

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太っ腹と見せかけてケチ

🙂
いちご
Aさん参加してくれてありがたかったんでしょ。お茶代とかでちまちまケチくさい。ぐちゃぐちゃ思うならチケット代払ってくれる人って条件で人探しすればよかったのに。 いやいや、人を探さずチケット代無駄にすればよかったのでは。

トピ内ID：3ec5efee2f894319

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親しき仲にも礼儀あり

🙂
禰豆子
私ならお茶代は出します。 それ以前に、友人がいらないと言ってもチケット代を出しますけど。 いくら代打で誘われたとしても、自分が行きたいと思って応じるわけですよね。 無理強いされて他の用事をキャンセルしてまで付き合うなら話は別ですが。 チケット代をどうしても受け取らなかったらお茶かランチに誘ってご馳走しますね。 「親しき仲にも礼儀あり」だと思います。 意外とそういうちょっとしたことで疎遠になるものです。 特に大人の付き合いは。

トピ内ID：903cc48f6277d9a0

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Ａさんの悪いところが見当たらん

🙂
BT
私なら（私なら、は意味ないとしても）2日前というとんでもなく急な誘いにも関わらず快く行くと言ってくれたことに感謝しますけど。 トピ主はこのチケットをどうしたかったんでしょうか。 高額だから売ったらそこそこになるのにと思っていたのか、ただ空席を作るのが演者に対して忍びないと思っていたのか。 後者ならランチ代やお茶代というお礼がないなどという発想にならないと思うのよね。 空席を作らずに済んでありがとう、のはずだもの。 お茶代のトピ主夫婦の分2000円ぐらい出してくれたっていいじゃないと思うなら最初からチケット代をもらえばよかった。 「2万円だけど行かない？」と。 どうしても行きたかったから出しますよ。出せないならすぐに断るし。 トピ主夫婦の価値観て察してちゃんで分かりにくいので、次からは払って欲しいチケット代をきちんと明示して誘った方がいいと思います。 ちなみに今回のAさんの行動はごく常識的だと思います。 2日前なのに喜んで行くと言ってくれた。 チケット代のことを聞いてきた。 手土産を持参した。 自分のお茶代は自分で払った。 （ご主人が同席していたら払ってくれると思う人はいるでしょう） でもトピ主は気に入らない。 なら次があればですが最初からチケット代をもらいましょう。 その上で自分の飲み食いは自身で払うなら何も問題はないでしょう？

トピ内ID：10f6caeaf25b4280

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怖い怖い

😨
サヨナラ
>「チケット代をどうしたらいいか？」との質問には、「無駄にしたくなかったのでいいです」 自分でしっかり断ってるのに。「いいですって言われたからってその通りにするか？」ってことでしたか。 ＞Aが行けるという返事を貰ってから、夫も行く事～と伝えました 出席回答をもらった後で「夫も一緒」て伝えるなんて最悪！　だれがよその夫婦にくっついて行きたいもんですか。最初からトピ主＋夫と聞いてたら断ってたかもしれません。私なら友達のご主人と3人と聞いたら都合が悪いとか適当に断ります。 >Aも感動していました Aが好きなもの・興味があるコンサートならそもそもA自身もチケット取るなりしてたはず。「チケット取れずに行けない」などを言ってましたか？興味のないコンサートってしんどいですよ。「感動しました」って言わないわけにいかないじゃない。もし「つまらなかった～」と思っても口にする人はいません。 ＞お茶代は３人で3000円ほどです。 Aは自分の分払ったのだから「３人で」の金額を聞いてもしょうがない。 ＞今後、付き合いをするかどうか悩んでます。 このトピを読んでトピ主さんの真意を知ったとしたら、私はトピ主さんとは付き合わなくてもいいわ。

トピ内ID：c0ae68c83f122423

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ケチット代もらう

🙂
１／６アップルパイ
私も数度ありましたが、手数料抜きでいいよとチケット代はもらいます。友人が多いので、行けなくなった人のためにも。 無駄にしたくないから行ってくれるだけでいいの、の裏でお菓子だけ？お茶も奢らないの？はーお付き合い控えようかしら。 お返しは？これだけ？とか陰険すぎ。 普段から夫婦単位で付き合いがあるならまだしも、ご主人いるのにランチも お茶もご遠慮したいです。 ごめんね、この後二人で用事があるのと、そこはあっさり帰してもらった方が有難い。 それにお茶代だけなら、ご主人がさっと払ってしまう場合が多いですよね。世代が違うのかな？ で、主さんの本心は夫婦二人でいくらぐらい奢ってくれれば気が済んだのですか？ ご参考のため、是非とも表記ください。

トピ内ID：1f9be745064edf79

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後から文句を言うくらいなら・・・

🙂
べるる
＞「チケット代をどうしたらいいか？」との質問には、「無駄にしたくなかったのでいいです」といいました。 このように言われてしまったら、逆に困ってしまいますね～ ●円だけれど・・とか、半額程度負担して欲しいとか言ってもらった方が良いかなぁ～ 友人の夫さんが一緒ならランチには誘わないで、後日二人で会える時に御馳走するかも たしかに３０００円のお茶代くらいは、割り勘ではなく出した方が良いかもしれないと思います。 でも、後日のお礼を改めてしようと思ったのかもしれません・・・ ＞普通にお茶しましたが、私だったら高額なチケットだったら、ランチ代やその後のお茶代は出します。 そうですね～それが気になる性格なら チケット代の話が出たときに、今度ランチ奢ってね～とか言えてしまったらよかったですが それも格好悪いように感じて出来ない性格という事なのでしょう。 私だったらこうする・・・と言うのは他人には通じません 彼女は『私＝トピ主さん』ではないので、彼女はそうしない人なのでしょう。 して欲しいことはちゃんと口に出していった方が良いと思いますよ で？彼女が行かなかった場合は、そのチケットはどうしたのでしょうか？

トピ内ID：8d8d838374b2ea3b

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自分ならこうするはやめましょう

🙂
なす
私なら2日前という直前にもかかわらず来てくれただけ無駄にならずによかったと思うでしょう。 「私ならこうするが・・」はやめた方がいいです。 私も直前で行かれなくなったというチケットをもらって行ったことがありましたが、自分でお金を払ってまでいくことはなかったのでお礼の手土産をあげただけです。相手は「わざわざ気を使わせちゃってごめんね。チケット無駄にならなかっただけありがたい」と言ってくれましたよ。 ランチ代にお茶代まで彼女が出していたらほとんど　チケットの半額以上野出費になりますよ。 そもそもあなたたち夫婦と一緒の席でコンサートを楽しまなくちゃいけないって、人によっては　そのアーティストが好きであっても行きたくはないという人もいると思いますよ、かなり。それを二つ返事で行くと言ってくれて楽しんでくれた。空きを作らないだけマシだとは思わないの？ そりゃもらったチケットなんだから「楽しかった」っていうでしょう？「全然曲わからなくてつまらなかったー」って最後に言われたらどう思う？楽しかったけどそこまで高額を払うほどじゃないんですよ。タダだったから行ったんです。それをさらにお茶代3千円、ランチ代数千円と払うことがあるなら行かないと思いますけど。それでもただとは言わず、手土産買うことになったんですからね。

トピ内ID：41c401451983e33c

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チケット代払わせて

🙂
add
それならもうチケット代払わせてくれよ… いいって言ったくせに、、 手土産ももらっといてまだ求めるとは…

トピ内ID：d2210d44de470399

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