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学用品を買って貰えなかったトラウマ

レス24
（トピ主 7 ）
🙂
青空
ひと
学用品を買って貰えなかったトラウマがあります。 たまにフッと、思い出します。 ３人姉妹で真中の私だけ姉か妹に借りろと言われ、どちらも貸してくれず、廊下にずっと立たされてました。絵の具セット、裁縫道具、ピアニカ、 たまに貸してくれても、姉に絵の具の白は使うなとキツくいわれ絵も描きたい絵は描けなかった。 我が家は貧しかった訳ではなく、父は掛け持ちして、働いてくれてましたが、母親が着物や宝石を買い、着物屋の行商が来るくらい派手に使っていました。 私は近所のお姉さんの上靴を下靴にして学校に行ってました。 お下がりばかりで一着も服は買ってもらえないくらいでしたので、21歳で家出をして、それから母親とは距離をとりながら付き合ってます。 姉も両親に虐待され、リストカットが酷かった。 多分両親のことは一生許せないですがうわべだけごまかして生きていこうと思っています。 （姉もそう、私の娘に話しています。） だから、母親に、どうしようもない嫌悪感を抱く時があり、その時は距離を取るようにしています。 母親も、私に酷いことをしたと周りに言われ、私が怒る時は、自分がひどい仕打ちをしたからだなぁ、と分かり、しつこく、ああしなさい、こうしなさい、と言わなくなりました。 昔は、顔も知らない会ったこともない、母親の友人の親にお金を包めとうるさかった。 包んだらそのお返しは私にくれず、自分がもらい事後報告がパターン。 何か言うと、あなたは優しいから、が決まり文句。 たまに起こるこの悲しい気持ち、近い経験をされた方どうされてますか。 私はやっと、客観的に話せるようになり、心療内科にいったり、信頼できる友に話そうかと思う。 こんなことを話せるようになったのは、一段落して、よい諦めがついたのだと理解しています。 あと、頑張らない、自分らしい生き方をしようと思いました。 もう頑張りません、頑張れといわれても。

トピ内ID：754668edffbafd2c

#４０代
#体の悩み
#心の悩み
#父親・母親

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子不孝には親不孝

🙂
ちま
私は50歳を過ぎて親に別れを告げました。 それまで美味しいとこ取りだった兄弟ですが、本気を見せたら仕方なく親を引き取りました。 いまは自分のやれる時は親孝行し、たまに襲ってくる黒い気持ちのときは、離れて会わないようにしています。 何度も仕返ししたい気持ちが波のように押し寄せますが、私は罪悪感で自分が耐えられないと思うので、自分のために我慢します。 親不孝？もとは向こうが子不孝をずっとしてきたのですから、まだ私は優しいほうだ！と思いながらひたすら我慢の日々です。

トピ内ID：2e89a67549b258cb

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ちまさん、レスありがとうございます。

🐱
青空 トピ主
お辛い思いをされたのですね、私と一緒ですね。 やはり、介護は出来ないですよね。 距離を上手に、取らないと飲み込まれそうな母親です。 うちの場合は、妹が1番美味しい思いをしてるので、妹がするだろうと、私と姉は思っています。 姉は遠くに嫁ぎました。 きっと本州にいるのも嫌だったんだと思います。 自分のしたことが返ってきたんだと、理解したらよいのですが。 最後まで分からず亡くなりそうです。 やはり性格は変わらないのですね。老いても。 私も本気でお断りしようと思います。 私は１人だし、生活もあるし、手伝ってあげれるとこはしますが、普通の親子みたいには申し訳ないですが、できないな、ほんまに。だってしてもらってないんだから。 自分の心を大切にする生き方をしたいです。

トピ内ID：754668edffbafd2c

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似ています

🙂
たこ
私も3人きょうだいの真ん中の子です。 トピ主さんほどではないかもですが、 近い経験をしています。 私は鈍感な人間で、自身の子育てを経験してやっと、40歳を過ぎてから、親から酷いことをされていたのだと気づきました。 ちまさんもおっしゃってたように、 「波のように」母への負の感情が押し寄せてきて辛かったです。数年は我慢して何事も無かったように接していましたが 会うたびに悪口ばかりを聞かされているうちにとうとう我慢できなくなり、思い切って母に感情をぶちまけました。が、はっきり言って無駄でした。反省は微塵もなく、私は3人の子を一生懸命平等に育てたと言われました。 母にしてみれば3人ともきちんと社会に出て結婚し、家庭を持ち、育児もしている、それは自分がしっかり子育てをしたからだと考えているのでしょう。でも、私は自分を自分で育て直したと思っています。 その後数ヶ月で母は亡くなりましたが後悔はしていません。 トピ主さんも介護はする必要はないと思います。これ以上頑張らなくていいのです。そこまでお人好しになる必要はどこにもないです。

トピ内ID：501e4c12bd9597c9

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ちょっと違うけど

🙂
ばぁ
主とはちょっと違うのですが いつだったかな？妹が「うちって小さい時忘れ物多くなかった？」って言ってて、言われてみたらそうかも…。 で、私は子供が一人いますが育ててみてわかることが沢山。 まだ学年が下の時は忘れ物をしないように最初は一緒に明日の準備してそのうち一人でするようになって（でも寝た後私もこっそり確認） 考えたらそう言うことしてくれた覚えが一切ないんですよね 大雨の日ちょっと避難しようか？ってなった時も用意している段階で妹はまだ小1くらいだったかな？ 「どの服着れば良いの？」「なんでもいいわよ」って自分の髪の毛セットしてましたね 私がこれがいいよって言ったのを妹もはっきり覚えてます。 うちは逆にわりとなんでも買ってくれていましたが父が早くに亡くなって保険金結構出たと思いますよ。「無いわよ」って言ってたけどうちもデパートの外商が毎週来てました。 着物、毛皮、宝石、使いまくってましたね。 今、は資金がカラカラで年金でなんとか暮らしている感じ 妹は近くに住んでいますが「次会うときは危篤の知らせの時かな？」と言ってます 積年の恨みは私以上です。 私も海外なのですぐには戻れません。 主も自分の人生を楽しんで欲しいなぁ

トピ内ID：1b4130bf4a7708aa

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これからを幸せに

🙂
タラ
他人に話しても理解してもらえなかったら自分が傷つくだけ、理解してもらえたらもらえたで「酷い母親がいたものね、私の母は違うけど」のように自分も込みで軽蔑、憐れまれかねず、所詮、他人には正確には理解してもらいにくいこと、話すことは考えないようにしています。 世の中には優しい母親に恵まれた人もいるようだ。そういう人はその人間関係が基本になってるから、「母はこうしてくれたのに」と母の優しさと比較して友人や彼氏に不満を持ちがちかもしれない（知らんけど。笑）。でも自分の場合はそういう優しくしてもらった原体験が無いから、優しくしてもらえなくて当たり前、優しくしてもらえたらラッキーと相手に感謝、これってある意味、すごくお得かもと思います。こちらが相手の親切を当然と考えずもっともっととむさぼらず、感謝の気持ちを持てば穏やかな関係が築きやすいかも？仮に理不尽に誰かに嫌われても母に酷い思いを強いられた原体験があるからそれに比べれば何のその。考えようによってはお得じゃない？ 言っちゃ悪いが、将来、母が他界すればある意味、荷が下りたようで貴女はほっと出来るかもしれない。 しかしもし妹が母に甘やかされて育ったのなら、母が他界すれば妹は喪失感に捉われ寂しく辛いかもしれない。恐らく貴女にはそこまで亡くなった母を慕って辛くなることはないだろう、いわばラッキー。 そんな風に考え、母に恵まれなかった分、これから貴女を傷つけない人とたくさん出会えるだろう、傷つける人に出会っても母に比べればと思って（笑）、これから幸せになってください。 貴女と姉上の幸せ、祈ってます。

トピ内ID：f3c30fdd26144307

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頑張らなくていいです

🙂
KBB
母親のために頑張らないと思えてよかったと思います ほかの兄弟と、違う扱いを受けても、それでも親からの愛情を求めて頑張ってしまう、それで余計に疲弊してしまう呪縛からのがれられない人もいます でもトピ主さんは、誰か（親）からの評価を得るためでなくて自分で自分のやりたいことを決められるようになったのですから 親から、いろんな面で自立しているのです だから、それが一番の親孝行だと思えばいいとおもいます ただ ＞心療内科にいったり、信頼できる友に話そうかと思う。 と書かれていますが 友達に話すのはおすすめしません トピ主さんが友達を信頼できると思うことと 友だちがトピ主さんのことを完全に理解することは別問題です 友だちには友だちの価値観があり、その価値観がトピ主さんの決断とそぐわない場合、友だちを失う可能性もあるからです 話すのは客観視をしてくれるプロに限るほうがいいと思います

トピ内ID：04a57cfe91c91755

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友達には話さない

🙂
ユキヒ
トピさんの話を どんなに仲が良くても 話してはいけません 話をした所で過去は変わらないし トピさんの気も晴れないし 友達の中で何かが変わり 今まで通りの関係にはならないから 気になるのは 他人に聞いてしまうほど 親の介護を悩み 母親から言われた“優しい”という言葉に 縛られていること 親でも捨てていいのですよ その際姉がとか妹の方が得をしたとか 言い訳いらないのです 普通の親子って何ですか？ まさか自立した大人になっても べったりしている事ですか？ 親世代が子世代を援助すること？ 親を介護すること？ 普通なんてないです ただ、トピさんの中に 少しだけ母親から受けた優しさが トピさんを縛りつけてるのでしょうね でもね 親孝行って親を介護や看取ることではない 無事に大人になる事 子が幸せになる事 それだけなんですよ だから自立した時点で すでに親孝行の半分は終了 残り半分はあなたが親や先輩になり 次世代につなげて完了します

トピ内ID：58b91de06aecd3f8

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そこまでではないけど

🙂
なな
私も三姉妹の真ん中で、やっぱりほとんどお下がりでした。学用品は一応買ってもらえたけど、本当に嫌そうな顔されるから辛かったですね。やはり借りに行かされたものもあります。幸い姉から嫌がられることはなかったですけど、他の学年に行くの恥ずかしかったです。 うちの母の場合は、私が家を出ると、今までもずっと仲がよかったような距離で詰めてきて、これがまた複雑で。優しくなったと思って甘えると突き放され、こちらが離れるとまた寄って来てみたいな感じで、毎回期待しては落とされる感じで辛かったですね。私もいい感じの距離感が取れるようになったのは40歳くらいかなと。いい意味で、自分はこの人にとっての一番ではないけど、一応娘だとは思ってるんだなと言うあきらめがついた感じです。 まあでも、子育てでお金をけちった分、老後のお金には困ってないようなので。 うちは、一番かわいがられてた長女が一番遠くに行っちゃってて、帰省しては色々してもらってるのに都合悪い時には帰ってこない感じで、これまた頭に来ますけど、これも最近はどうでもよくなってます。 私の程度でも結構辛かったので、トピ主さん位となると相当だと思います。みんなが買ってもらえないのと、自分だけ買ってもらえないのとでは訳が違いますよね。周りの理解もあるようですし、縁切りでも誰も文句言わないと思う。まだ相手にしてあげてるだけ優しいなと思いました。それで十分じゃないでしょうか？

トピ内ID：92341e4822b6ad7b

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私も

🙂
むー
わかります！ 同じでした。 学校で必要なもの、 買ってもらえなかったです。 そのせいで、いつも先生に叱られ… 私は「忘れました」と言っていました。 今思うと、そのまんま「親が買ってくれない」と言えば良かったのにね。 どっか恥ずかしいような、親を庇いたいような、気持ちでした。 お陰で、運動会も修学旅行も写生会も、全く楽しめませんでした。いつも、「〜がない、どうしよう」って心配してて… 家にある有り合わせの物を持たされて惨めだったり… うちの親も同じで、自分は着物買ったり、贅沢してました。家族全員貧しかったら、まだ納得できるのにね。 私は一人っ子だったので、介護は逃げようなかったけど、できる限り最低限で済ませました。優しい感情はゼロでした。 可愛がられていた人が世話したら良いと思いますよ。許せない気持ち、よくわかります

トピ内ID：7d1d25c69d10c3bd

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気持ちはわかる

🙂
ぴーしゃ
いろんな物を買ってもらえなかった。お古だった。 だから社会人になった最初の給料で学習机といすを買った。 あれから30年いすは壊れたが机は現役です。

トピ内ID：0c531f4d52fa3d74

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私の場合は母も質素だったので

🙂
ふわり
母が倹約家だった為、母自身にもお金をかけない傾向でしたので持っていきどころがなく、恨みというより悲しみが蓄積されていきましたね… 裕福な家庭だったと思います。 バブル期に土地建物ローンなしで建てたので。（億はかかったと思われます） 母が亡くなり遺産が入ってきましたが（父・兄・私それぞれに億超え）今じゃない感で満たされません。 遺産額には感謝はしていますが。

トピ内ID：8ee89c69d678ce09

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たこさん、レスありがとうございます。

🐱
青空 トピ主
たこさんも、３人兄弟なんですね。 真ん中は悲しいですよね。 大人になってから、お母さんに直接話されたんですね。 私も全く同じです。 何度話しても、駄目ですね。その時だけ、反省してるフリですね。 周りにはめちゃくちゃ指摘されてるみたい（姉と妹、父親の姉）ですが。 ほんまに優しい人も疲れるんですよ、私は全然優しくないので。 やっぱり介護をするくらい近い距離はいけないですね。 心が傷つくのです。 介護はできません。 私も同じで、時に悲しい気持が波のように打ち寄せ、涙が止まらない時があるのです。 本当はあの時にほかの姉妹のように暴れ、抵抗し、泣きわめけば良かった。 しかし、姉がめちゃくちゃ暴れたので 私までそうなってはいけないと、常に、家族間の争いを止め、リスカしようとする姉を抱きしめ、なだめる役をかってでました。 私も子供だったのに、本当に辛かった。 母親は、仕事が終わると、ホテルのバイキングや、カフェに友達と行き、姉が居る家を避けるように自分だけが楽しむ生き方をしていました。あんな酷い親、いません。 私は子育てしてる時が思い出して本当に辛かった。 私の事など可愛いと思ったことは微塵もないでしょう。 なぜ私だけ、軽く扱われるのか、優しいのもほんまにやめようかな、って最近思っています。

トピ内ID：754668edffbafd2c

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ばぁさん、コメントありがとうございます。

🐱
青空 トピ主
海外に住まれて居るのですね。 トピ読んで下さり、ありがとうございます。 母親は時間が経てば子供は勝手に大人になると信じてやまない人です。 違いますよね。 きちんと、手と、お金と、時間をかけてあげないとうまく育ちません。 そうですね、私も私の人生を楽しもうと思います。 頭の片隅に過去は押しやって、そして今を楽しんで生きれるようにしたいと思います。 親とはお互いに会いたい時しか、無理に会わない、自分の心が壊れそうなんで、 もう頑張りすぎない、普通にとらわれない、そうします。

トピ内ID：754668edffbafd2c

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お子さんがいらっしゃるのですよね？

🙂
雪
自分の子を育てていたら、こんなこともしてくれなかった、それどころかあんなこともとか、自分の子育てと比べて辛くなってしまったのでしょうね。 こうして欲しかったという思いがあふれてきて。 今はどうですか？ 自分の為にお金使って、自分の機嫌を取ってあげてくださいね。 あなたが自分自身をかわいがりましょう。 頑張りすぎてきた青空さんなんですからね。

トピ内ID：65c4c42bf0eef679

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お父さんにも責任がある

🙂
ライムカレー
＞我が家は貧しかった訳ではなく、父は掛け持ちして、働いてくれてましたが、母親が着物や宝石を買い、着物屋の行商が来るくらい派手に使っていました。 このお宅の娘さんたちへの虐待には、お父さんも「共犯者」だと思いますよ。 そもそも一家の大黒柱が、分不相応な妻の散財を黙って認めていた、そのせいで娘たちに不自由をさせた、ということなんですから、お父さんに責任がないわけはない。 娘たちに与えた「苦しみ」について、このお宅のお父さんは、お母さんと同じくらい責任があると思いますよ。 お母さんのことは、気持ちの整理がついたのかもしれませんが、お父さんの「責任」についても、一度冷静に考えてみたほうがいいのでは。

トピ内ID：6bff2dc3b99fd0af

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人に話すこともよいかもしれない

🙂
みやこ
50代で在宅で母親の介護してます。 私も真ん中っ子で、家族の世話や父の商売の手伝いで超忙しかった母からは そんなに構ってもらったことはなかったです。 小学1年生のときから、自宅から一人で電車に乗って耳鼻科通院をしてました。 忘れ物チェックなんてしてもらったことないです。 幼いながらも母親の忙しさを理解してたんだろうなと思います。 で、私の学生時代の友人ですが、年に数回、何人かで会っていました。 40歳を過ぎた頃かな、実は親から虐待に近いことをされてきたことを、突然話すようになりました。 自分が子育てしてみて、自分の子ども時代がいかに親からひどい目に遭わされてきたかを思い知ったそうです。 数々のエピソードをきくと、ホントに気の毒になる話ばかりで、体罰もされていたとのこと。 今の時代だったら、通報されているかも。 そんな親の心理が知りたくなり、心理系のいろんな講座を受講したとも言ってました。 私のほうは、父親が酒癖が悪い人で警察沙汰になったりのとんでもない人だったので 私もそこで初めてカミングアウトし、亡くなった父親がどんなに酷かったかを話せました。 以来、10年以上、会うと他のメンバーもお互いに親の悪口を言い合ってます。 友人の親も介護が必要になり、同居はしてませんが今は親のことで走り回ってます。 自分が長女だという責任感が強くて、自分がしないと！と思っているようです。 （彼女の親はそんな長女の気質を利用して虐待めいたことをしていたんだと思います。） 友人は、夫や子供たちと家族仲がよく、孫もいて、今の暮らしがしあわせだから 何とか、そんな親の世話もできてるのかもしれないです。 夫や子供たちにも、自分と親の確執を話していて、一緒に悪口を言ってくれるそうです。 自分の気持ち、辛かったことを人に話すことって、自分を癒せることだと思います。 もちろん、話す相手は吟味しないといけませんが。

トピ内ID：8e22996961305980

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タラさん、レスありがとうございます。

🐱
青空 トピ主
タラさん、まさにそのとおりで、もし母親が他界したら、もう期待しなくて良くなるので、ホッとしそうですね。 悲しくてたまらないということはないでしょう。 レスを拝見して、友人に言うのは辞めようと思いました。 悲しくなるだけですよね。 専門家さんに話すほうが、前向きですね。 沢山症例も見てるだろうし。 専門家さんに話すことにします。

トピ内ID：754668edffbafd2c

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無理もない

🙂
かばこ
打ち明ける相手を選んだ方がいいですよ 私も弟も母親から大変な目に遭い育ちました 20代に大親友と思っていた友達、夫は最初は聞いてくれましたが、何度か話すうちに顔をしかめられました 孤独感でいっぱいになりました 実母が良い人で大好きな人には、私の母のような人がよくわからない、悪口みたいで聞いてられないのでしょう 我が子も可愛がってくれた祖母にあたるのでだめです 弟とはわかりまえます、 ただもう切り替えているみたいで私の心情とは違う、当たり前ですが その後同じような経験をしたのでは？と感じる友達と複数人会いました、具体的に話すことはしませんでしたが、何となく通じ合う感じはありました 専門家がいいと思いますよ 介護も、体に触れない、優しくしてあげるのも無理だと思いますよ、やってもらってないのだから当然です

トピ内ID：d9eccd540dcd33c1

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見切りをつける方がいいですよ

🙂
50鍋
私ではなく、70代の私の母の話になります。 三人兄弟の真ん中で、学用品をまともに買ってもらえず、また、兄弟間差別をずっと経験してきた人です。 長子が子供の頃から暴君的存在、親はいつまでも自分が一族の中心でなんでも思い通りにしないと気が済まない女王様タイプ（しかも口がうまいので人を欺くのが得意だった…）、私の母は結婚するまでの間、親と長子に精神的にも経済的にも吸い尽くされた感じです。 それでも、私の母は性善説派なのか、「いつかわかってくれる、お金を返してくれる」と信じていましたが、報われないまま親は亡くなり、遺産は全て長子に渡りました(少額ですが、生活力のない長子には大金です）。私の母は遺留分手続きにかかる金額や労力と遺留分の金額を比較し、遺産を受け取ることを諦めましたが、親が亡くなっても尚このような扱いを受けるのかと憤っていました。 仏心も、出す相手を間違えたらいけません。

トピ内ID：6fbaa26b3cf517cb

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何でこんなに何もしてくれなかったんだろ？

🙂
ほい
私の母もそうでした。 親はなくとも子は育つ、をたまに自嘲の様に、軽い冗談のそぶりで口にしていました。 不満が常にあったので、それは違う、と反論していました。 あんたは理屈っぽい、田中角栄を見習え、あんたは形から入るから悪いんだ、机がなくっても勉強出来るのに机が欲しいって言う子みたいだよ。等々言われていました。 母子家庭の母を気遣えない罪悪感を利用されて、黙らされていたのですね。 靴下を一足も持っていなくて、裸足で靴を履いて学校に行っていました。 足を見られたくなくて、片足を常に後ろに隠していました。 ハンカチもないので、毎月の持ち物検査に引っかかりました。 ハンカチが数百円で売ってるのを見ましたが、手元の数百円を使ってしまうと夕ご飯のパンを買えなくなるから、と諦めて。 次の日の持ち物検査で同級生にチェックされ、顔から火が出る程恥ずかしくて、やはり一食抜いて買えばよかったなぁ、と思った事を覚えています。 私の母も富裕層の出身で、大卒なので年収は500万以上あったと知ったのは大分後の事です。 ハンカチ買って！服買って！言えばよかったのかなぁ、と思ったりするんですが。 あの時、都心の一等地のマンションに住んでいましたが、電気もガスも水道も毎月止まっていて。 母は苦労しているんだ、と思い、尚且つ何かねだれば上記の様な事を言われて、何となく我慢して生きて来ました。 母の中では昼夜も働いていた事になっていて、忙しくて構えなかった、淋しくさせたね的な事を言われるのですが笑 イヤイヤ、夜働いてないでしょ、ふりかけご飯でいいから置いていけよ、学用品がなかったらバザーでも何でもとにかく学校に相談に行けよ、そもそも学用品が必要と言う発想すらないだろ、と恨み節みたいな事を言ってしまいます。 子供の発育相談の保健センターの相談員さんに話して、共感して貰えて嬉しかったのを覚えています。

トピ内ID：39e1f413ad853b35

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KBBさん、レスありがとうございます。

🐱
青空 トピ主
そうですね、友達には話さない方が良いかもしれませんね。 なかなか、色々な方がおられますものね。 専門家に話し、ゆっくり自分を癒していこうと思います。 昔から、諦めてますが、母とは一生分かり合えないだろうなと思います。 うわべは合わせてますが、ね。

トピ内ID：754668edffbafd2c

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ひどい親

🙂
らら
学用品を姉妹から借りないといけないのは無茶苦茶ではないですか。絵具セットは各自持つべきでしょう。 小学校で買った裁縫セットは一生役立ちます。 私も友人も大人になっても結婚してもずっと使っているのが分かり、これ便利だよねと笑いました。 必要な学用品も買わずに自分の着物や宝石の贅沢に使うとはとんでもないです。親の風上にもおけないです。 結婚時に着物や宝石を持たせるのは結婚したら買えないからです。子供優先で自分は常に後回し。そもそもそれら贅沢品は要らなくなります。子供は何にも勝る宝だからです。

トピ内ID：b976786de1045864

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ユキヒさん、コメントありがとうございます。

🐱
青空 トピ主
親孝行は、子供が自立し幸せになること、と、コメントいただき、心にささりました。 そうですよね、私自身、全く娘に介護は期待しないし、むしろ１人にして欲しいくらい、 しかしね、私の母親は、いつも二言目には介護してね、と私や娘、姉妹の子供にも念を押すように言うのです。 気持ち悪いし、全く理解できません。 そして、極めつけは、体調が悪いから泊まりに来て、（血圧が高い時）いや、妹に頼めば、妹はすぐそこやん、私は市外です。 母は、妹は仕事で大変なのよ。と。 （はぁ？私も仕事なんですけど。） まるで私を嫁のように扱い、妹は娘で妹にはめちゃくちゃ与え、子供の頃から。 私は雑に扱われます。 なんなんでしょうね、これに１番腹が立ったのです。 私は母にとってなんなんだろう。

トピ内ID：754668edffbafd2c

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みなさん、レスありがとうございました。

🐱
青空 トピ主
皆さん、レスありがとうございました。 お１人ずつコメントしようと思いましたが、こちらのコメントで、お返事させて頂けるとありがたいです。 私は、昔から自分の感情に気がつくのに暫く時間がかかります。 なるべく反応しないようにしようと思っているからです。 親から自立していることで、親孝行は終わってるんだ、そういって頂いて嬉しかったです。 私が今回母に反応してしまったのは、私が娘ではなく嫁のように扱われるな、ということに最近きがついたこと。 （妹は大切にされ、用事は私にたのもうとする、明らかに家は妹が近い） あと、私の娘に対する態度、ですね。 妹の娘は中学生なのに歩けるのにインフルエンザということで、車を出してつきっきりで手伝ってあげて、我が家の娘もインフルエンザで妊婦だったのに、妹を手伝ってあげるから、何も出来ないとスルーし、我が家の娘に酷いことをを言いました。 私の娘は、ママ、おじいちゃんとおばあちゃんに、虐待されてるやん、これな。と話、熱が出ながらも、ママ可哀想やな、昔しんどかったんちゃう？と。 明らかにママ、下に見られてるな、と。　　 そんな事が昨年。今年あり、3日前の明らかに私と娘を馬鹿にする電話にサーッと心が親から引きました。 （親の為に近くに引っ越そうと思ってましたが辞めます。） 娘の事を汚い言葉で罵る人は許せません。 学用品だけじゃなく、生活、食事全てをケチり、母は、自分だけ外食、旅行しまくってました。 友だちが社長夫人でしたから、それと同じようにしたかったんでしょう。 機嫌が良い時に昔10万で買った、オーストリッチのカバン、重いから上げる、と数年前にいわれてもらいましたが、帰り際に質屋に行き、三千円で売りました。 家に入れたくなかったので。母のは 多分亡くなっても涙も出ないし、むしろホッとするかもしれません。 娘が分かってくれるのが救いです。

トピ内ID：754668edffbafd2c

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