夫との根本的な価値観や考え方の違いについて

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😀

Dash01

2025年09月28日 19:54

夫婦

夫との根本的な考え方や価値観が違う人はどう折り合いつけていますか？私の夫と私が人とのコミュニケーションの取り方があまりにも違います。夫は友達は多くて、友達といる時は陽キャな感じ。友達の中ではワイワイ喋っていますが、私や彼の家族と一緒にいる時は寡黙であまり喋りません。そのため私から見た義家族と一緒にご飯を食べる時などは、私ばかりが義家族と喋って私が会話をしないといけないのでとても疲れます。（9割以上私が喋ります）私の両親といる時も少しは喋りますが、それでも私ばかり喋っているので、両親もこれをどう思っているんだろうと不安になります。夫が寡黙というのはもうキャラと義家族も認識しているため（義母も夫は寡黙でしょ〜と言います）もっと会話に入りなさいよとか誰も言いません。今日も我が家に義家族が引っ越して初めて遊びに来ましたが、私が家を全て案内して、その後のお茶もほぼ私だけが喋っていました。夫は私が案内して、テーブルでお茶している間もソファで横になってスマホをいじっていました。家族とは言え人が遊びに来ているのになんで1人でそっちにいるの？意味わからないと義家族が帰った後に言ったら、「そう思うならその時に言えよ。こんな事で帰った後に文句を言われるなんて最悪。2度と人を家に呼ぶな」と言われ喧嘩になりました。私からしたら人が来たら例え家族とは言えテーブルを囲むのは当たり前です。でも夫はそうではなく、俺と俺の家族のことなんだから私には分からないと言います。その他にも人と話していてもちらちらスマホをいじるとか、今回みたいに会話に参加しないみたいな場面が多々あって、その度に感覚が違いすぎて不安になります。私の当たり前を彼に押し付けるのも違うと思って、でも毎回イライラするので死ぬまでこれかと思うとしんどいです。皆さんは夫と価値観が違う部分をどのように折り合っていますか？

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トピ主様も黙っても良いんですよ

🙂

めんどくさがり

2025年09月28日 20:48

会話をしなければならない、続けなければならない。その責任は私1人の肩にかかってる。なんて思い上がるのは止めましょう。会話というのは、人が複数いて初めて成立するものです。会話が盛り上がるのも、盛り上がらないのも、どちらか一方だけの責任であるはずがありません。トピ主様が９割喋っているなら、相手はそんなに喋りたくないのかもしれません。トピ主様が喋らないと間が持たない、って、そんなことはありません。トピ主様個人が沈黙に耐えられないだけで、結婚する前には９割喋る人がいなくても大丈夫だったご家族なんですから。少し黙って、ご主人様や義実家の皆さんに合わせてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：89d53e45e1daf5e0

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義家族だったら旦那に任せる

🙂

むっちりもっちり

2025年09月28日 20:48

なんであなたが相手にするのさあなたがソファで横になってスマホいじってたらいいじゃないそれで義家族が戸惑っていたとしても知らん顔で＞私からしたら人が来たら例え家族とは言えテーブルを囲むのは当たり前です。でも夫はそうではなく、俺と俺の家族のことなんだから私には分からないと言います。あなたのイラン価値観の押し付けですあなたがそう思うならしっかりあなたが義家族の相手をすればよろしい＞私の当たり前を彼に押し付けるのも違うと思って、でも毎回イライラするので死ぬまでこれかと思うとしんどいです。違うと思ってないよあなたはあなたの価値観を彼に押し付けたいそれだけ大間違いだよどのように折り合ってるって義家族のことは旦那に任せる自分の家族は自分で対応する相手に期待しないあなたがホイホイ動くからダメなんだよ

トピ内ID：49eee59a2d35f879

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レスします

育メンではなく只の父

2025年09月28日 20:48

別に「この人はこういう考えなんだな」と思うだけじゃないですか？ > そのため私から見た義家族と一緒にご飯を食べる時などは、私ばかりが義家族と喋って私が会話をしないといけないのでとても疲れます。（9割以上私が喋ります）別に旦那様が喋らなくても、トピ主様も無理して喋る必要は無いのですよ？ > 家族とは言え人が遊びに来ているのになんで1人でそっちにいるの？意味わからないと義家族が帰った後に言ったら、「そう思うならその時に言えよ。こんな事で帰った後に文句を言われるなんて最悪。2度と人を家に呼ぶな」と言われ喧嘩になりました。喧嘩しない夫婦は「意味分からない」みたいな否定的な言葉は使わないと思います。旦那様が別のところに居て、一緒にテーブルを囲んで欲しいなら、その場で「せっかくお義父さん達が来てくれてるからこっちに来て一緒に話そうよ」みたいな誘い方なら、角が立つ事なく喧嘩になる事も無かったのかなと思います。「そんな所でスマホばかり観てないでこっちに来て話そうよ」みたいな言い方だと相手の行動を否定するような物言いに聞こえるので、喧嘩になるかもしれません。 > 今回みたいに会話に参加しないみたいな場面が多々あって、その度に感覚が違いすぎて不安になります何に不安になるのかが分からないです。夫婦とは言え、元は他人なので、価値観や感覚が違うのは当たり前です。 > 私の当たり前を彼に押し付けるのも違うと思ってえぇ、押し付けるのは違います。 > でも毎回イライラするので死ぬまでこれかと思うとしんどいです > 皆さんは夫と価値観が違う部分をどのように折り合っていますか？相手の価値観は尊重する。その上で取って欲しい行動があるなら、命令ではなく、あくまでもお願いする立場として「私はこうした方が良いと思うけどどう思う？」や「こうして欲しい」をお願いします。伝え方が大事。

トピ内ID：2889a4377a2346bd

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レス

🙂

わかめ

2025年09月28日 20:58

まず、主さん自身、何故そんなに(イライラしながら)頑張っちゃうのか、考えてみてください。私が主さんだったら、そんなに頑張らないです。ユルくいきます。義実家で夫が話さないなら、私も黙ります。今日の引っ越しイベントも、(新築で購入したのですか？)、どちらが自宅に呼ぼうと提案したのですか？夫が自分の両親を呼んだのなら、夫がやるようにさせておけば良いのにと思うし、主さんが呼びたくて呼んだなら、主さんが動くのが当然です。＞皆さんは夫と価値観が違う部分をどのように折り合っていますか？そもそもの話、結婚するまでの20年以上、違う家庭で、違う学校で、そもそも性差もある二人ですから、価値観が違うのは当たり前です。その事にまず気がつきましょう。次に、自分の選んだ相手なのですから、「この人はこういう人だ」と主さんが認めること。つまり今回の件で言うと、夫は自分の友達以外のコミュニケーションはほとんど取らない人だと、主さんが認めることです。もしかしたら、結婚する前は、主さんの前でもはしゃいでいて、結婚した途端に変わったのかもしれませんが、もしそうなら、子どもができる前に離婚も良いと思いますよ。ただ今のままだと、主さんが再婚したとしても、結果価値観の違いでイライラしている姿が見えますけどね。

トピ内ID：2c9c83a28ff31469

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どうってことない

🙂

独り相撲

2025年09月28日 21:22

根本的に合わないのに何故結婚を決めた？恋の盲目ってやつですかね。人は変えられないのが大前提です。なので折り合いをつけたいと思っている方が歩み寄るか、諦めるかしかないでしょう。まぁそんな事を長年やっていたら仮面夫婦まっしぐらですね。自分が嫌な事とかちゃんと伝えてますか？なんだかトピ主さんがこうあるべきっていうタイプみたいで、、、なんでそんなに無理して◯◯しなければって勝手に暴走、独り相撲やってるんだろう？としかトピ文を読んで呆れてしまいました。しんどいですって独り相撲、独りよがりの結果ですから。柔軟に考えればなんてことはないのでは？そもそも交際中に性格の違いを分かっていなかったのが間違いが根本的なんですけど。

トピ内ID：e1454d037fedd67a

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普通じゃないかな

🙂

おじさん

2025年09月28日 21:30

＞夫は友達は多くて、友達といる時は陽キャな感じ。主さんは、外では陽キャだから、がんばれば家でも陽キャになれると思っているようですが、仕事が営業でお客さんとは喋れるけど、教師や塾講師で生徒には喋れるけど、なんて人はたくさんいます。なので、外で陽キャなのは忘れましょう。＞私からしたら人が来たら例え家族とは言えテーブルを囲むのは当たり前です。自分がこうだから相手もこうすべきだって、自分の首を締めるだけですよ。夫さんが、「うちの母さんは父の親の介護をしたから、君もうちの親を介護すべきだ」って言ったら嫌でしょう？＞今日も我が家に義家族が引っ越して初めて遊びに来ましたが、これ、主さんが相手するから、義親さんものんびりしたと思うんですよ。夫さんしかいなかったら、ざっと家の中見て、コーヒーでも一杯飲んで、「ああ、うちの子も立派になったなあ」とか言いながらすぐ帰ったんじゃないでしょうか。トピを読む限りは、主さんの独り相撲のように思います。ただ、必要なことは話し合いできるように、必要な情報交換はしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：6d7a8c358cb17fbc

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価値観の違う夫

😣

モッチー

2025年09月28日 21:34

えー、ずっと喋っていたら疲れますよ。私の主人も普段仕事柄喋るので、普段は、私ばかり話ししていますし、流石にご飯意外の時は、携帯やパソコン弄ってますよ。私も四六時中義理家族と話するのも面倒臭いので、別の部屋で携帯弄っていたりしますよ。疲れるなら、話しなくて良いのに！！四六時中聞いて聞いてじゃ旦那さんも疲れるでしょう？友人は、気兼ねなく喋れるので喋りますが、家族は、態々喋らなくても良いので、喋らないんだと思いますよ。それに、一緒に居るからと、リビンクを囲まなくてはいけないなんて、貴方の思考です。好きな事したいよ。

トピ内ID：0a866d3d9f5fd0f9

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スマホ依存では…

🙂

ライムカレー

2025年09月29日 09:51

＞家族とは言え人が遊びに来ているのになんで1人でそっちにいるの？意味わからないと義家族が帰った後に言ったら、「そう思うならその時に言えよ。こんな事で帰った後に文句を言われるなんて最悪。2度と人を家に呼ぶな」と言われ喧嘩になりました。これ↑って、「スマホをいじっていることを非難されたから、腹が立っている」んじゃないんでしょうか？つまり…スマホ依存ではないのかしら。「しゃべる」とか「しゃべらない」とか、そういう問題ではないのでは？そもそも、３０代の男性が、スマホばっかり気にして「何をしている」のか、奥さんは把握はされているんでしょうか。

トピ内ID：31f246e374718f2a

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根本的ね

🙂

電源ON

2025年09月29日 11:15

＞根本的な価値観や考え方の違いここまで言える人とよく結婚したなあと思いますけど。一目惚れで3日で結婚したとかでしょうか？親は息子の性格は知ってるので、トピ主が無理に自分流を貫かなくてよいのでは？義両親からもトピ主はおしゃべりなんだなぁと思われてるんじゃないですかね。勝手にこうあるべき！と考えてませんか？＞そう思うならその時に言えよ。＞後に文句を言われるなんて最悪。2度と人を家に呼ぶなとても正論です。人を呼ばなければ全て解決でしょ。どっちかっていうと、あとからネチネチ言うような人、というところが根本的に違うのではと感じましたが・・・

トピ内ID：6ee31fe6cb435351

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認め合うしかない

🙂

おばはん

2025年09月29日 11:15

＞夫との根本的な考え方や価値観が違う人＞夫は友達は多くて、友達といる時は陽キャな感じ。友達の中ではワイワイ喋っていますが、私や彼の家族と一緒にいる時は寡黙であまり喋りません。＞俺と俺の家族のことなんだから私には分からないと＞夫と価値観が違う部分をどのように折り合っていますか？私は譲れる部分は夫に合わせています。譲れない部分はお互いに好きにしているような気がします。人は自身がやっていることは大袈裟に覚えているけれど、人に合わせてもらっていることは気づいていないと思っています。私も、然り。結婚して20年を超えているので、いつどこで折れたかは忘れてしまって覚えていません。夫さんは、うちの義父が同じ感じです。物凄く寡黙でほぼ話もしない、笑うこともない。ですが、家族以外の方がいらっしゃる時には歯を見せて笑うこともあり、初めて認識したのが、結婚後5年はすぎていたかなぁ。夫も義母も義妹も何も言いませんよ。義母はずーっとずーっと話し続けています。そしてお父さんと二人は嫌だから、と義妹が結婚したのちも近所に住まわせています。夫さんの言う通りで、義家族での価値観のまま放っておいてあげてほしい。それが出来ないのなら、離婚もやむなしかなぁ、と思いますよ。

トピ内ID：496e8f714f737662

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？？

🙂

あ

2025年09月29日 11:44

1人で頑張ってるだけですよね。別にそこまで気を遣わなくてもいいのでは？トピ主様が真面目過ぎるんだと思います。旦那の事をどう思ってるかは親に聞けば良いし、義理の親に対しても過剰に気を遣い喋る必要はありません。強要された訳では無いですよね？私も職場や友人の前ではそれなりに喋りますが、身内の前ではぶっきら棒でどちらかと言うと無口になります。家族は好きですし大事に思っていますが、元々そんな口数が多い方でもないし、身内の前では喋りたい時だけ喋ります。皆多かれ少なかれそんなもんちゃいますかね。家族って甘えられる存在だと思っていました。それも性格ですよね。家族の前でも愛想良く気を遣い場を回さないといけないのですか？何でそんなに拘るんですか。逆なら不満を抱く気持ちも分かりますけどね。

トピ内ID：a8d6e1144f82c15c

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レスします

🙂

桜

2025年09月29日 11:44

割とそう言う人多くないですか？私も外では気を遣いますが両親、兄弟、夫、子供の前では静かな方です。どちらも自分である事には違いないですが、本来の性格は余計な事は喋らず必要最低限の会話で充分と思っています。私の両親や夫もそうです。外では割と社交的なタイプですが、家の中ではそんなお喋りではありません。家族だからこそ安心出来て素の自分が出せます。外と家の姿が変わらない人ってそんなに居ない気がしますけどね。家の中では喋るのに外では全て妻任せで役に立たない、なら同情します。でも逆なら男女問わずよくある話でしょう。トピ主様が頑張り過ぎてる気がします。両親にも義両親にもそこまで気を遣う必要はありますか。性分なんでしょうけど、もっと肩の力抜いて気楽にいきましょうよ。

トピ内ID：5dd3b941f026fdfb

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あなたが無理し過ぎてませんか

🙂

あ

2025年09月29日 11:44

夫がしたいようにして、喋りたい時に喋らせればいいんじゃない？あなたの実家では、結婚前は陽キャを演じていたのなら、結婚後のギャップを感じるかもしれません。でも、「家ではいつもこんな感じで、ほとんどしゃべらないのよ」と一言言えば、それでわかってもらえるのでは？義理実家で、あるいは、義理親たちの前では、むしろもともと喋らないのが夫なんだから、あなたが無理して喋る必要などないと思います。相手の家族は、あなたのことを「やたらお喋りな女」と思っているんじゃない？そして、あなたが普段よりしゃべらないと、不機嫌なのか、体調が悪いのかと思ったりして。新居のお披露目にしても、夫に「案内して」と言えば、夫はちゃんとやったんですよね。あなたが一人でカリカリして、夫にはその場で何も言わず帰ってから爆発するのは最悪だと思います。全てをあなたの思うようにさせようとするのではなく、どうしても耐えられない点だけに絞って夫に言ったら？例えば、「食卓ではスマホを見ないで」とか。そして、それを守ってくれるのなら、それ以外のことについては目をつむるようにしたら？

トピ内ID：910e5d8e228955e6

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トピ主さんの気持ちわかりますよ

🙂

ひなた227

2025年09月29日 11:44

ちょっと気持ちわかります。夫さんは友達には愛想よくするけど、家族には笑顔少ない、外ヅラがいい人ね。優先順位が違うのね。私は家族や、身近な人にこそ優しくして温かく接する。でも、世間には友達には良い顔できても、家族に冷たい人がいます。私は家事して仕事して生活共にしてるパートナーにこそ、優しくとびきりの笑顔を見せるべきと思ってます。いくら友達が大切でも、優先順位は、妻や夫の後ですよ。毎日一緒に暮らしてるパートナーこそ、1番大切にするべき。お互いの家族もね。でも、友達の方が大切な人、いるんですよね。外ヅラが良くてね。会社関係や趣味関係の人にはニコニコしてる。わたしは離婚しました、笑。元夫も外ヅラだけ良い人。よほどの毒親に育てられたっていうならわかるけど、外ヅラだけいい人なんか、一緒にいてもちっとも楽しくないです。最高の笑顔、最高の思いやり、身近なパートナーにこそ示すべきでしょう。だってトピ主さんなりの思いやりがあって、義実家の人たちのおもてなししたんでしょう？それを、感謝もしなくて、夫婦喧嘩になる、って信じられません。トピ主さんは優しい人だと思いますよ。感じている違和感もなんとなくわかります。夫さんがもともと実親との間に問題ある人なのかもね。家族仲良しなら、知らんぷりは無いはず。育った環境に何かあると思う。価値観のすり合わせは難しいですよ。でも、まずは妻や夫が1番大切、そのために相手を喜ばすことを考える、それがないなら結婚生活する意味なんかないですよ。自分の代わりに親の相手してくれてるのに、そこに感謝のかけらもない人なんか魅力ないよね。いつでも離婚できるように、準備してたらいいですよ。

トピ内ID：9cad730430486ee2

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トピ主は、離れて、夫に任せてみる。

🙂

lemon tea

2025年09月29日 17:18

＞夫は友達は多くて、友達といる時は陽キャな感じ。＞友達の中ではワイワイ喋っていますがこの彼は、偽りの彼ですよね？？こちらは、気を使わなければならない人たち＞私や彼の家族と一緒にいる時は寡黙であまり喋りませんで、こっちが本当の彼ですよね？？家族は、気を使わなくてもいい人たち会社でも、友人とでも、外では頑張って話している？でも、家に帰ったら、どっと疲れて話したくない。よく、芸人さんがそうだと、言いますよ？？夫はどんな職業なのでしょうか？？＞（9割以上私が喋ります）トピ主さんも、ここまで話さなくてもいいのではないですか？？少し、、テレビでもつけて、それを見るとかそんな時間があってもいいと思います。例えば、、番組表を見せて、『どんな番組が好きですか？』『私ちょっと、洗濯物取り込みたいので、みててもらえませんか？』って言って、リモコンを渡して、あとは、夫とバトンタッチゆっくり、洗濯物を入れて、畳んで、なんなら、寝室で動画でもみて、洗濯物をしまっているふり、、だって、、夫の家族でしょ？？そこまで、トピ主が頑張る必要ありますか？家族だけにしてあげる必要もあるかもしれないですよ？？その辺は考えたことあります？父が息子に話したいこと、家族のあれこれ、そんなのもあるかもしれませんから、今度は、少し、その場所を離れてみましょう。特に自分の家族、知人、友人でない場合は、夫に任せて、用事をしましょう。

トピ内ID：8461b12c7c146a97

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トピ主も無理しないでいいんよ

🙂

匿名

2025年09月29日 21:53

話したいことがあればしゃべる、話し尽くしたらお茶でもいれに席を外して台所でおまんじゅうでも2〜3個頬張ってからのんびり部屋に戻るくらいがちょうど良いですよどうせ部屋には夫がいるんですし、何かあれば夫が対応するんで大丈夫ですうちは義父がよく喋る人なので、いつもラジオ番組を楽しむ感覚で話を聞いています義母が生きていた頃はご飯の後片付けを終えたら義母とお菓子をつまみながらお茶してました話しが尽きたら「お手洗いお借りします」とか「洗濯してきます」とか言ってその場を離れていました義両親相手に、疲れるほど無理して会話を続けなくてもよいですよ夫が会話に入らないのはいつものことなので自分から特に間を取り持つようなことはしなくて大丈夫ですよ沈黙が続いて気まずいならトイレに逃げるフリして別室でしばらく隠れてみるとか特にやる事がなくなったら向こうから「そろそろ帰るね」と言ってくるはずです最初は度胸はいるけど、夫に倣って自分もスマホいじっていても多分大丈夫ですよ息子の寡黙を受け入れている義両親ならトピ主が同じことしても受け入れるのではないでしょうかもし息子に注意しないのに嫁には注意するような意地悪をする人ならば次から会わなきゃいいです義両親とは無理のない範疇で付き合うに限ります

トピ内ID：ed5242671fd4a295

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べつにいいじゃん

🙂

ゆかたん

2025年09月30日 11:41

あなたの見栄に付き合う理由はなし。ほっといて。

トピ内ID：64f17c52589524d1

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