ペットロス、家族との温度差が辛い

レス17

（トピ主 1 ）

😢

くるみ

2025年09月29日 09:59

ひと

私は４０代の兼業主婦です。昨日、愛猫を病気で亡くしました。本当に突然の死で心が追いつけず、今も受け止めきれずにいます。今日は火葬と葬儀をしました。私は、愛猫との思い出や、病気が判明してからのバタバタをゆっくり振り返りたいのに、葬儀場から家に着くなり、夫はバラエティ番組を観て爆笑したり、長女は友達と電話しながらカラオケに行く約束をしたり、次女は推しのYouTubeを観てキャーキャー騒いでいます。さっきまで、葬儀場で泣いていたのに、気持ちの切り替えが早くないですか？こんな人たちが私の家族なんだと思うと心底ガッカリだし腹立たしいです。多少の温度差があるのは仕方ないですか、最初に猫を描いたがったのは長女と夫です。（1番お世話をしたのは私です）なんだか、愛猫が不憫でなりません。どうして、今夜くらい静かに過ごせないのでしょうか？もうこんな人たちと一緒にいたくなくて、私はベランダで星を眺めています。

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わかります

🐱

安らかに

2025年09月29日 22:43

猫ちゃんのこと、突然で悲しいですね。親身になって世話をするしないの差はあると思いますが、泣いていたのだから娘さんもご主人も情がないわけではないと思います。悲しさを紛らわそうと敢えて楽しいことをしてるのかもしれないし。思い出話をすると悲しくなって辛かったり、気持ちを切り替えたと思ってもふとした時に悲しさがぶり返したりしますよ。悼み方はそれぞれなのかもしれません。優しいトピ主さん達と過ごせて猫ちゃんきっと幸せだったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：24b75a3672b8f3cb

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悲しみ方は皆違うだけ

🙂

通りすがり

2025年09月30日 11:14

ご主人も娘さんも悲しいのだと思いますよ。ただ　悲しみ方が違うだけです。私は世界一愛する実父を亡くした際に　2年間も涙がでなかったのです。何故だかわかりませんが　まだどこかで生きているような印象というか・・現実を受け止められないから父がまだいると　逃避したのだと思います。喪主の仕事を張りきり、これ以上無いというほどに完璧に葬儀を取り仕切り納骨　法要の幹事もして　後悔の無いようにいたしました。悲しすぎて涙出ないんです。初めて出た涙は2年後くらいかな。父の好きな食材はずっと食べられなかったのだけれど　父の好物のウナギを口にした途端　涙が一気に溢れて来たのを覚えています。ようやく自分の心が父の旅立ちを受け入れたのだと思います。ご主人も娘さんも　一種の悲しみからの逃避行動ではないでしょうか。皆　それぞれのお別れの仕方でいいのだと思います。猫ちゃん　幸せだったと思います。こんなに思ってもらえて。私もペットを複数飼っているので　お別れは何度経験しても悲しいですよね。

トピ内ID：c009ba57ef1fde85

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？

🙂

コシヒカリ

2025年09月30日 11:41

悲しむ度合いはそれぞれ切り替えもそれぞれそれでよくないですか？

トピ内ID：892bcd8a6ba98909

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哀しみは、猫ちゃんから一番愛情を貰えた証。

🙂

まや

2025年09月30日 12:38

お辛い気持ち、お察しします。我が家も愛犬を失いましたが、十年経っても私の悲しさ寂しさは消えません。トピ主さんがお世話されていたという事で、猫ちゃんはトピ主さんのことが一番好きなのでしょう。だからトピ主さんが一番悲しんでいるし、猫ちゃんが一番これからも一緒に居たいのもトピ主さんなはず。トピ主さん、猫ちゃんは姿が見えなくなってもずっと側に居てくれます。他の家族ではなく、トピ主さんを選んで、どこに居ても一緒。だから、夫や子供たちがアッサリしてても許してあげては？愛する猫ちゃんと再会できる日まで、トピ主さんは愛情独り占め。悲しむことができるのは、それだけ愛情が深かったという証。トピ主さんは幸せなのですよ。

トピ内ID：d6de57d293cba38e

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人それぞれの思い入れと、悲しみ方があるのかもしれない

🙂

お辛いですね

2025年09月30日 12:18

>最初に猫を描いたがったのは長女と夫です。（1番お世話をしたのは私です）最初に誰が言いだしたかは、たぶん関係ないんだと思います思い入れの強さ、深さは、結局はそれに費やした時間や労力、気持ちの量に比例すると私は考えていますこの場合、１番お世話をしたのはトピ主様で、病気が判明してからの心配や、気遣いや、病院へ連れて行ったり、病状に一喜一憂したり、見守っていた時間も、たぶん一番長かったのではないでしょうか？長女と夫は、お世話はトピ主様ほどはしなかったし、つまりは接した時間も費やした労力も少ないから、そこまで思い入れが深くならなかったんだと思います愛猫は不憫ではないと、私は思いますそれは、トピ主様が深く愛してくれていたからそして、長女も夫も葬儀場では愛猫のために涙を流しました家族みんなに愛されていたから、とても幸せな猫生だったと思います皆が同じように悲しみ、皆が同じように思い、皆が同じタイミングで気持ちを切り替えることを、トピ主様は望んでいますが、それは、ちょっと悲しみを押し付けすぎかもしれません家族と悲しみの感情を共有できないという、トピ主様の残念さはわかりますが、強要は愛猫が望むことではないでしょう遠い星の向こうから、愛猫はきっとトピ主様を見守っているし、長女や夫が自分（愛猫）がいたころと同じように過ごしていることに、安心しているかもしれませんよ

トピ内ID：7aba081fc491a678

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悲しみの避け方は人それぞれ

匿子

2025年09月30日 14:41

悲しみというのは強いストレスです。ストレスの避け方は人それぞれ。悲しみに押しつぶされそうなほど悲しくて、とても耐えられないから他のことで気を紛らわせるってこともある。代表的な例が愛する人を失った直後に気丈に振る舞うというのがあります。シクシク悲しむ姿を見せることしか悲しんだことにならないと思っている人には分からないのだと思う。私たち家族は大好きな父が若くして亡くなった時。母も姉も私も。悲し過ぎてどうにかなってしましいそうでした。それを救ってくれたのが、お笑いであり友人とのひとときであり推し活でした。悲しみというストレスを避けて何がいけないのですか？私の感覚からすれば、トピ主さんは悲しみを避ける行動をしなくても大丈夫な程度の悲しみ方でしかないかもしれないじゃないですか。よく普通に悲しんでいられますね？そう思います。悲しみを避けていたら悲しんでいないとでも？あなたが避けなくても済む程度の悲しみしか沸いていないって思われたら？心の奥底なんてたとえ家族でも覗き見ることはできません。考えてみれば。トピ主さんには家族の様子を観察する余裕がある。ココに家族の悪口を書き込む余裕がある。テレビやスマホをみたり友達と電話をするのと何が違うのですか？悲しみというストレスを避ける行動に変わりはないじゃないですか。あなたと家族、方法が違うってだけでやっていることに何も違いはありません。

トピ内ID：e9192251064187e4

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悲しみ方はみんな違うから

🙂

何十年経っても悲しい

2025年09月30日 15:42

「今夜くらい」というのはいいかもしれません。でも悲しみをどうやって乗り越えるかは人それぞれです。テレビや動画を見ている時だけは忘れていられるかもしれない。カラオケだって元気を出すためかもしれない。トイレやお風呂で一人になったら泣いているかもしれない。何もわからないのになぜ切り替えができていると思うのでしょう。

トピ内ID：987383513cb9edea

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うーん

🙂

久我重明

2025年09月30日 16:29

お葬式とかお通夜ってそのためにあるんですけどね。＞気持ちの切り替えが早くないですかそのためにお通夜では「精進落とし」も用意するでしょ？あなたのように長く悼んであげるのも否定はしませんが、吹っ切るのを悪く言うのはどうかと思います。

トピ内ID：2ace0794f9800a87

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むしろこれから

🙂

ぴーしゃ

2025年09月30日 19:48

ご家族の皆さんは切り替えられた、ってトピ主は思ってますが、猫さまのいない現実にまだ実感がわかないんですよ。ご家族の皆さんはむしろこれからの方が大変だと思いますよ。ふとしたタイミングで猫さまの思い出がフラッシュバックして急に泣きたくなったり。そんなもんです。

トピ内ID：5d34f5faf1262109

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悲しみはそれぞれ

🙂

もここ

2025年09月30日 22:16

元気そうに見えるだけで人の心の内なんて分かりませんよ。実家にいた頃、ワンコが亡くなった時両親と私は悲しみに暮れていましたが弟はケロっとしていました。なんて薄情なやつなんだと思いましたが、次の日の朝、弟は目を真っ赤に晴らしていました。一睡もしていなかった模様。人の表面だけで判断するのは早計だよ。

トピ内ID：090c4a3729c06a63

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世話は時間がかかる

🙂

猫

2025年10月01日 11:01

ペットが死んで、一番ガックリくる人は、ペットの世話人です。毎日、えさ、水をあげて、健康に注意して、トイレも掃除して。。。

トピ内ID：f4e8f04aec5dc4a6

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私はそれに救われた

ちいこ

2025年10月01日 11:33

我が家も10年ほど前にお空に旅立った子がいます。本当に辛くて、息が出来ないと感じるほど苦しかったです。数年経った頃夫に「あの頃、あとを追うのではないかと心配だった」と言われるほどで、今でも思い出して涙が止まらなくなることがあります。（自分では普通に振る舞ってるつもりだった）反面、夫はサラッとしたものでした。そして、私にとってはそれがとても有り難かった。だって夫まで一緒に落ち込んでメソメソされたら、どんどん暗い穴に入り込んでいくというか、ますます辛くなって気持ちを切り替えられる時間がなかったし、夫が冷静だったおかげで私は自分が泣きたい時、思い切り泣くことができたと思うから。もちろん、夫は夫なりに哀しんでいたのだと思います。当時の彼の言動を思い出すと、そう思います。今、また新しいご縁があって一緒に暮らしてる子がいます。時々ふっと、先代の子が旅立った頃のことをまた経験するのかと怖くなる時があります。その時にはまた夫には冷静にいて欲しい。　トピ主さん、本当に辛いですね。その辛さが薄れることはあっても無くなることはないかもしれないけれど、それだけ愛情を注げた事を幸せに思える日も来ると思います。

トピ内ID：25712cdc94ea3b37

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だから、いい

🙂

おじさん

2025年10月01日 12:31

葬儀の夜や次の日なんかもそうですが、式の時は大泣きしていても、子どもたちではしゃぐとか、大人が屋台に行ったりとか、わりと普通だと思うんですよ。不謹慎と言えば不謹慎かもしれないけど、みんなで長期間落ち込んでいても困るわけで、いろんな人がいるから生活が回る部分もあると思うんです。だから、夫さんや子供さんは悲しいわけではなく、日常に戻っただけと捉えてはいかがでしょう。家族みんなで猫ちゃんを悼んで、夫さんは会社に行けない、子供さんは学校に行けないとかになるのも困るでしょうし。個人的には、葬儀まで悲しんでくれたら十分だと思いますけど。

トピ内ID：140b935767ead322

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たくさんのコメントとエールをありがとうございます。

🙂

くるみトピ主

2025年10月01日 16:02

どのコメントもとても的確で何度も読み返しました。夫も子供たちもそれぞれの方法で悲しんでいる…その通りですね。葬儀の日は私に心の余裕がなく、周りが見えていなかったのだと思います。今日は仕事が休みだったので、愛猫のケージやトイレを掃除しました。気を抜くと涙が溢れてきますが、少しだけ前に進めた気がします。亡くなった悲しみより、一緒に過ごせた幸せの方が大きく、今後はそれを支えに生きていきたいと思います。

トピ内ID：86294c56a1378361

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レスします

🙂

まや

2025年10月01日 20:22

自分が幸せな結婚をするのであれば、いくら自責だの加害者だのと連ねても、あまり伝わってこないといいますか……。結局は己が可愛いのだとしか感じられませんでした。その男性が今現在、幸福かどうか確認してから結婚して幸せになろうという覚悟までは無いのですよね？自身が責任を取る気がない（彼の為に自分が何かを失うつもりは無い）ならば、どんなに反省反省と繰り返しても身勝手なセンチメンタルな感情に浸っているようにしか見えないのです。過去に囚われて不幸になれと言っているのではなく、あなたの言葉と行動に言いしれぬ矛盾を感じるのです。

トピ内ID：d6de57d293cba38e

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思い入れの強さの差

🙂

ゆり

2025年10月03日 14:20

お気持ちお察しします。やはり一番お世話した人がロスになるんだと思いますよ。うちは犬ですが、毎日の散歩、毎日のコミュニケーションや身体の状態を見ていると人間と近い感覚になります。世話の大きさが大きいほどロスは強いと思います。家族も決してにゃんこが亡くなって悲しい訳じゃないとは思います。だけど、可愛がるのと世話をするのは別。子供達は可愛がって世話をしていたのでしょうか？犬や猫が可愛いといって子供って世話しなくて結局親が世話するじゃないですか？私は思い入れの強さの差だと思います。申し訳ないですが、旦那さんと子供達は悲しいけど思い入れはトピ主さんよりかなり少ないという事実ですね。

トピ内ID：a732b0e5f7ceb4ae

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トピ主さんはエスパーなの？

🐱

しまねこ

2025年10月03日 16:54

人の心の中を覗き込んで「この人は悲しんでいない」と判断したのですか？思いやりがないのは、ご家族ではなくトピ主さんだと思いました。家族だろうと、自分とは別個の人間です。それを認めていないから上から傲慢な物言いができるんだろうな。温度差というけれど、自分と他の人では、同じになんかなるわけがない。みんなそれぞれの悲しみ方がある。それを認められないトピ主さんに驚きました。自分と同じでなければ認めない、というならば、ただ孤独になって終わりだと思います。＞こんな人たちが私の家族なんだと思うと心底ガッカリだし腹立たしいです心底ガッカリですか…ならば、離婚して一人暮らしをして、好きなだけ悲しめば良いのでは。イライラする家族が目に入ることもないし。ご家族も、「感情の強要」という異常なことをされなくて済むし。みんながWin-Winになると思います。

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