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医学生　結婚の話題

レス18
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
恋愛
2026年卒業予定の医学生です。相手は2027年卒業予定です。

数年付き合っている今の相手との結婚を考えています。
ですが、私は来年から約10年固定の県で働くことになっています。
相手の進路を狭めたくないため、当面の間は別居婚でもいいと思っています。

自分の卒業のタイミングで、
・結婚という形があれば安心できること
・相手の卒業のタイミングで結婚できたら嬉しいこと
・ゆくゆくは一緒に過ごせたら嬉しいこと
を伝えようと考えています。

アドバイス等ありましたらお願いします。

トピ内ID：0c1c24bb845436f8

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レス

レス数18

先の事はわからない

🙂
和泉のおかん
彼も安心するでしょうか？ 縛らない、と言いつつ結婚して相手を縛り浮気防止をして自分が安心したいだけじゃ？ 相手の親は納得するかな。 社会経験しっかり積んでから結婚ではないかな。 他の人を選ぶ権利もあるし。 彼は自由でしょ？ 10年固定の動けないあなた。 彼と職場が離れて、出産や子育てなどはどうするの？ 彼は待つの？ 一応希望は伝えて、後は彼の返事待ちですね。 来年からの1年間で互いに心境の変化はあるかも。

トピ内ID：8fa082accbc22208

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そう？

041
くま2
別居婚がお相手の進路の選択を狭めると思うけど？ 遠距離恋愛で十分なのでは？ トピ主さんの事情なので、お相手がどう考えるのかだけど。 でも別居婚って喜ぶのかな？ トピ主さんの伝えたい内容が全くお相手目線ではなくトピ主さんの都合だけ。 別居婚という不自由な結婚に巻き込む割にお相手にメリットがあるのか分からない。 それを選ぶと何かお相手に良いことがあるのかな？ それに数年お付き合いをしているなら、お相手はトピ主さんが10年動けないことを知っているんだよね？ それを知ったうえでお相手から何らかの提案は無いの？ お相手は結婚を考えていないのでは？ こういう自分がお相手に気持ちを伝えると、お相手が喜んでくれるというものは勘違いだよ？ だってそんなことする前に気持ちは知っているので。 この手の話はまず、お二人の結婚の意思が固いという確認から入らないと。 そして結婚を絶対にしたいという思いがお互いにあるということで、次のその方法論について考えるという順番。 その方法論の一つに、双方が別居婚に関して熱望する必要があるよ。 トピ主さんのように自分の都合から別居婚を画策するのは不信感を持たれてしまうかもしれない。 それこそ進路が狭まるので。 盛り上がっているところ申し訳ないけど、少し冷静になったほうがいい。 お相手も結婚を熱望しているの？ 結婚したがっているとして、別居婚でも容認できるの？ 申し訳ないけど、これ聞くと結婚に焦ったトピ主さんが、自分の都合を押し付けて自分の結婚を押し付けようとしているようにしか感じない。

トピ内ID：c7ea3943809d2a0a

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ちょっと待って

041
mari
相手の進路を狭めたくないから別居婚？ それむしろ逆に相手の進路を狭めて雁字搦めにすることになると思いますが。 ＞・結婚という形があれば安心できること ・相手の卒業のタイミングで結婚できたら嬉しいこと ・ゆくゆくは一緒に過ごせたら嬉しいこと これ全部トピ主の都合ですよね。 相手のこと考えてなくないですか？ そもそも彼は結婚したいのでしょうか？ 卒業もまだで仕事にも就いていない、まずは彼が自分の基盤を築くことが第一だと思います。 いきなり結婚ではそのことに注ぐ力も時間も削がれ、ただただ安心したいというトピ主の都合だけを押し通そうとしているだけだと思います。彼にとっては進路を狭め縛り上げられる結果にしかならないと思います。 とりあえずトピ主は固定の県で働き、交際はそのまま継続。お互いの心境も変わる可能性だってあります。 ここで結婚の話を押し進めることは彼のためにならないと思いますよ。相手のことを考えず、ただトピ主の都合のいいように持っていきたいだけだと思います。

トピ内ID：27e06b66f8a67597

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お相手の気持ちは？

🐱
もち
そもそもお付き合い自体が結婚前提？ トピ主が何に安心したいのか分かりませんが、お相手も早い段階での結婚を望んでいるのですかね。 お相手も同じ気持ちなら問題ないですが、全てトピ主の希望だけのお話しなのなら、まずはお相手の気持を確認されたほうがよろしいかと。 お相手の親御さんの気持ちもありますし。

トピ内ID：70524a40c19a45a6

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まずは相手に相談する

😅
禰豆子
彼または彼女と結婚前提に付き合っているんですか？ そうだとしたら相手の気持ちを聞くのが先決ではないでしょうか。 ただ、もし私なら自分が卒業してから結婚のことは考えたいかな。 別居婚というのも嫌ですね。

トピ内ID：24d04780b804bc1b

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ご意見ありがとうございます

❤
トピ主 トピ主
「まずは相手に結婚に関する気持ちを尋ねる」ことは大切ですね。 書くのを失念しておりました。 最初に相手の結婚への意識を確認し、前向きなものだった場合に前述のことを伝えようとしております。 確かに、自分が今の相手を逃したくなくて結婚に焦っている面はあると思います。 また、相手の気持ちだけじゃなくて親御さんの気持ちもあるというレスにハッとしました。 皆さまありがとうございます。 引き続きレスお待ちしております。

トピ内ID：0c1c24bb845436f8

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もし男性なら？

🙂
ぺとりゅす
お相手の意思を確認するのは大前提です。それは皆さんが書いておられる通り。 でもふと思ったんですけど、トピ主さんは性別を明らかにしていませんよね？なのに、ほとんどの皆さんはトピ主さんが女性だという前提で厳しい意見を書いています。トピ主さんが自分本位なのは確かですが、男性だとしたら、同じくらいの厳しさで批判するんでしょうか？ お医者さんの結婚って早いか遅いかだし、性格も良く能力の高い人は早く売れちゃうのも確かですよね、 ダメになったらなったで仕切り直しも若いうちに出来るわけだし、相手が良ければ、遠距離婚だろうがなんだろうが外野がぐちゃぐちゃ言う必要ないと思います。 しかしトピ主さんも自分の頭の中だけで突っ走っている感じはするので、お相手には落ち着いて話して下さいね。某ハーバード卒女性みたいに「私と遠距離婚する50のメリット」みたいなプレゼンしないで、あなたとだから結婚したいということがお相手に充分伝わるようにプロポーズしたほうがよいかと。あ、でもお相手も同じ性格の方という可能性も？それならいいのかな……。 とにかく結婚は相手ありきですから！頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：0c0700c425563eb3

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『お、おぅ』以外の返事は無いような…

🙂
yoyoyo
トピ主さんはずっと考えて考えての発言でしょうが、お相手はまったくそんなことは想定してないと思います。まだまだまったくの学生さんなので。 どんなリアクションを期待しているのかわかりませんけど『お、おぅ』以外の回答ってあるのでしょうか？

トピ内ID：4da7cbeb4387d601

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10年別居婚？

🙂
？
トピ主が女性だと思って書きますが。あまり現実的ではないと思う。新婚から妊娠出産育児の一番2人でいないと困る10年を別居して何のために結婚するの？夫さんは育児参加出来ないの決定ですね。

トピ内ID：72f9fd5d993ff83b

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同じ県に行くことは無理なのかな？

🙂
みたらし団子
若い間に別の県（医療過疎地？）に行くというのは、よく聞きますね。あれは大学とか研究室とかによるのでしょうか。制度じゃないですよね？ まずはお相手の気持ちを確かめて、将来について二人で徹底的に話し合うことをお勧めします。 もし彼女も10年間別の所に行かなければならないのなら、同じ県か近県、あるいは道路とか鉄道の便で行き来しやすい所に赴任してはどうでしょうか。 お医者さんが学生時代に出会った人と結婚するのは、いいと思います。 特に女性医師は、学生時代の友人をのがすと、縁遠くなる傾向があります。単に忙しくて出会いがないというのもありますが、日本では医師は圧倒的に男性が多く、同僚で結婚というのも難しい。男性のほうが収入が上で、女性のほうが下を受け入れる人たちは多くても、逆はとっても少ないです。それに医療界は保守的です。 二人が真剣に好きあっているのなら、この縁談は彼女にとっても彼女の親にとっても、悪い話ではないと思いますよ。 ただまあ、最初から別居婚だと結婚の維持は難しくなるよ。しかも10年でしょ。長いですねえ。本当は一緒に住んでほしいけどなあ。 愛情をはぐくんで、幸せになってくださいね。

トピ内ID：0e4e1de6d5e4b7c4

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相手の気持ちは？

🙂
みやび
子供が医学部3年生です。約10年固定の県で働くなら、地域枠での入学ですよね。私はトピ主さんが男性だと思って読みました。 とりあえず、3点を伝える前に相手に将来どうしようと考えているか聞いてみればどうですか？相手も卒業後の進路を考え始める時期ではないですか？

トピ内ID：8b76baf091d304c8

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「10年固定の県で働く」話を一刻も早くする

🙂
メロ
相手の結婚の意志はまだ確認出来てないのですね。 いずれにせよあなたの「来年から約10年固定の県で働くことになっている」ということは大きな問題。相手は知ってるの？まだ知らないなら、あなた自身がその人と結婚したいと思っているなら一刻でも早く知らせておくべき。 あなたとの結婚を考えるにおいてこれは非常に大きな問題。 ＞相手の進路を狭めたくないため、当面の間は別居婚でもいいと思っています それは相手が決めること。自分の進路を狭めてもあなたと一緒に暮らしたいか？「自分は十年間別居しても構わない」とあなたが思っても、その人自身は「10年も別居婚するのは嫌だ」と思う可能性が少なくない。 その人にとって選択肢は「進路を狭めて同じ県で就職」」と「進路を狭めず十年間別居婚」の二択じゃないんだよ。あなたは「相手の進路を狭めないため十年もの別居婚に耐えるつもりなんて自分は何と寛容なんだ」と自画自賛のつもりかもしれないが。 普通は「どうしてもあなたと結婚したいから進路を狭めて同じ県で就職」か「好きなところに就職したいし、十年も別居するのは嫌だからあなたとは結婚しない」の二択だ。 よほど2人の結婚の意志が固まっているならともかくそうじゃないならなおさら。 とにかく勤務地が十年固定されるということは大きな問題だから、今相手が知らないなら一刻も早く伝えておくべき。それが相手に対する誠意。 別に「別居婚するか、付いて来てくれるか」という話をしなくても、普通に例えば「奨学金の関係で自分は卒業後自由に勤務地を選べない、十年固定の県で働かないといけない」という事実を普通に言えばいいだけ。一刻も早く相手に伝えて考える時間を与えないと。 相手の親が大変な資産家でこの話を知り、我が子とあなたの結婚を強く望めば奨学金を肩代わりして返済してあげるからこちらに住めと言う可能性だって？？？

トピ内ID：f317f7439908d0d0

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先輩に聞いてみる

🐤
おかも
トピ主さんのレス読みました。 結婚するかもしれない お付き合いの時には 主さん側に移動がある場合は その条件は早めに開示するのが吉ですね。 医学部生同士からお付き合いして 結婚するというのはたまに聞きますよね。 主さんの先輩や先生、周囲の方々などから そういう時はどうした、などの話を 見聞きすることはありませんか？ もしくは誰か先輩などに聞けないのでしょうか。 その方が手っ取り早そうだけど。 トピ主さんの性別がわかりませんが 医師は結婚相談所でも人気があると思います。 男性でしたら専業主婦でOK、とすれば ついてきてくれる女性はかなりいると思いますよ。 女性医師の場合は・・・現実的には ちょっと大変なのかもしれませんね。 でも可能性はあるようです。 卒業後の勤務地10年固定が決まっているのでしたら 勤務地でお相手を見繕って 結婚出産まで一気に持っていく、などが 逆にやりやすいかも？ もしその後、他の勤務地に移るなら 子供の居住地をベースにして 夫婦どちらかが単身赴任の週末婚とか？ とまあ書いてはみましたが、 医師ならではのライフプランや処世術が きっとおありなのでは、と想像しますよ。 諸先輩がたに聞いてみてください。

トピ内ID：67a87c80e46f6006

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いいと思います

🙂
おじさん
普通の学部の学生さんなら、そんなことより、卒業、就職がんばれと思いますけど、医学部生なら、就職固い、高収入確定ですから、結婚が早くても問題ないでしょう。 あと、医療系の学生さん全般ですけど、結婚は早く決めている人が多いですね。 医学部の人に聞いたら、婚活とかしても医者って肩書に群がられる気がするから、恋愛結婚で早く決めたいと言っていて、なるほどと思ったものです。 だから、現状結婚したいと思っている人がいるなら、ゲットしてしまってもいいように思います。 もちろん、お互い気持ちがあっても、持って行き方でうまくいかないこともあるので、そこはうまくやるのは当然です。 現状で、親御さんのことまで考えなくていいと思いますけどね（考えたっていいが）。 相手が医者で文句言う人も珍しいでしょうし。

トピ内ID：8b666f67530a7c46

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医学生同士の結婚は足枷が多いです

🙂
大変だなあ
トピ主さんは現役の医学生なら先輩たちカップルがどうなるか見てませんか？ 交際する時、双方の親は大喜び。医学生同士だと安心するらしい。 ところが結婚すると言うと、双方の親が自分達の住む県に住め、と主張。 どちらかの親も子供の医学科入学を強く願ってきて、卒後は親の近くで医師として働くことを望むんです。 私学であれば、多くが病院、医院の跡取りです。子を取られてしまうことは避けたい。 10年の勤務地の縛りとか破ると払いきれない高額賠償が伴います。 事件がらみになることもあります。

トピ内ID：153b398c463d27dd

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参考までに

041
カナ
当方、25年目医師です。院長職　女性です。 同棲から結婚していた男性と、研修医時代に一度離婚しています。その後、数年後に再婚し現在の夫と３人の子がおります。幸せです。医師の若い時代は、想像を絶する多忙な生活があり、恋愛については器用な人以外はなかなか持続するエネルギーが捻出できないです。私自身は前夫とはやはり結婚していましたが、結果的には恋愛だけの関係で続かなかったと思います。 結婚は、生活であり、絶え間ない努力であり、子がもしできたら全力疾走で子育てしなくてはなりません。 少なくとも100回は現在の夫とも別れようかな（怒）と思うことはありましたし、現在もあります。が、やはり多忙過ぎるお互いの生活の中でも、個々で基本は自立しているが何かあれば全力で応援。の戦友をしてくれているので別れはないかなと思います。結婚は紙一枚の問題ですが、生活は長い持久走です。現夫は冴えないオッさんに成り果てましたが、イケメンだった前夫より光って見える時が良くあります（実際に頭も良く光ってますが）。バツがついたのは、自分のせい。でも、殺人的な研修医時代を前夫と過ごしたのは、宝物のような期間でした。相手の親御さん、自分の両親には申し訳ない事をしました。あなたが結婚したいと思うのでしたら、そうすべきだと思います。人生は一度きり、ご縁もタイミングですから。

トピ内ID：b2e86ac717dedb79

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女性の妊娠出産適齢期

🙂
ライムカレー
トピ主さんは、男性の方でしょうか、だったら、お相手は女性ですから、お相手には「妊娠出産の適齢期」というものがあります。 たぶん「むこう１０年間」というのが、ちょうどそれに当てはまってしまうのでは？ そうなると、別居婚をするとしても、「子作りと子育て」はどういうふうにするのか、それが問題になってくるはずですね…。 男性はいいですが、女性は適齢期に妊娠出産をする必要がありますから、トピ主さんの考える「１０年間」の間に、それを達成する必要があるのでは…？

トピ内ID：5d075ea7853bb17c

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皆さまレスありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
自分のトピを振り返ると、相手への思いやりに欠けて一人で突っ走っており、お恥ずかしい限りです。 現在はむしろ将来のことについて切り出すのが怖いです。 また、性別を明らかにしていませんでしたが、当方女性です。 家事育児を彼にはあまり頼らず、近くの親にサポートしてもらいながら子育てできたらと考えていました。単身赴任している家庭もあるくらいだし、何とかなるのでは？と思っています。 今、当時ほど結婚を焦ってはいないですが、依然として彼と出来たら嬉しいと思っております。 具体的な話はでていないものの、「(私の働く県)は学閥あるの？」「専門医取るなら医局に入る必要があるの？」というような少し先のことを尋ねられることはあり、少し期待している自分もいます。 自分の状況が落ち着いたタイミングで軽く切り出してみようと思います。

トピ内ID：0c1c24bb845436f8

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