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妻と私の実家の関係について

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（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
妻と私の実家との距離感に悩んでいます。 30代子無し、結婚10ヶ月の夫婦です。 元々妻は1人時間を大切にする人で自らのペースを何よりも守りたがり、予定外のことは「めんどくさい」と言って何事もやりたがりません。 先日、私の実家とたまたま日を空けずに食事を共にする機会がありました。 1回目は泊りでそれなりに前から組まれた予定ながらも渋々、2回目は拘束時間2〜3時間と比較的短いものの、1回目から約1週間後にそれも前日にお誘いがあったため本気で行きたくないと言い出し何とか諭して連れ出しましたが、いずれも渋る理由は「めんどくさい」「気を使う」からだそうです。 一方、妻実家の旅行やイベント毎については前のめりに参加し、車で約30分くらいと帰れる距離ながら「お酒を飲むし帰るのがめんどくさい」という理由で毎回泊りです。 私も行動を妻と共にするので、必然と妻実家に泊りになるのですが、これに関しては全く不満はなく、不満は妻の対応の温度差にあります。 妻からすれば私の実家は家族といえど義理なので自分の実家と同じ温度感で、というのは無理があると理解しています。 ただ、それを「めんどくさい」という自分勝手な理由だけで、不機嫌になり私に当たり散らすのは違うのではないか、とモヤモヤしてしまいます。 私の両親が彼女に理不尽を押し付けたならば、それは全面的に表立って妻を守るべきですが、そのようなことはないようですし、「関わりすぎるのは返って関係を悪くするから」と言って気を使ってさえいます。 冒頭の2回目の食事会に関しては相当腹が立ったのか、妻実家のご両親に悪態をついていたようで、これは個人的にかなりショックを受けました。 私がストレッサーとならないよう普段から妻の好きにしてもらい、2人で共に出かけるのも月に1度あるかないかです。 私はこれ以上何を我慢すればいいのでしょうか。

トピ内ID：12c860095118e71b

#３０代
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#結婚
#義実家

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なぜ連れて行く？

🙂
匿名
本気で行きたくない人をトピ主のわがままで連れて行っておいて、腹を立てるな、悪態つくなは違うんじゃないの？ 面倒くさいと言いながらも苦手なことに付き合ってくれただけでありがたいと感謝するところですよ トピ主の親にぶつけることないなら大人として最低限の振る舞いはできているのだし、もう充分じゃないですか トピ主は付き合って当たり前という感覚でいるから、奥さんへの感謝や労いが感じられません そういうところに奥さんは腹が立つのかも これ以上何を我慢すればいいかって、 そりゃ無理矢理奥さんを実家に連れて行くのを我慢すればよいのでは？ というか2回目なんてトピ主ひとりで行けば良かったのでは？ なぜそこまでして無理矢理引っ張っていこうのするの？ トピ主の親は 〉「関わりすぎるのは返って関係を悪くするから」と言って気を使ってさえいます。 それならトピ主の判断が間違っていたのでは？ 気を使える人ならば、奥さんのような考えの人を前日に誘うようなことはしませんよ 本当はトピ主だけを誘いたかったけど、奥さんも誘わないと嫁いびりと言われそうで嫌だから形だけのつもりで奥さんにも一応声をかけただけ、まさか来ると思っていなかったのでは 奥さん抜きでその集まりは何か不都合があるのですか？

トピ内ID：e1239ec4c384464d

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＞私はこれ以上何を我慢すればいいのでしょうか

🙂
既婚
とおっしゃいますが、主が我慢してるのって、奥様が主の親のお誘いに前のめりで行く気になってくれない、という所だけですよね。 他に何か我慢してます？ ＞必然と妻実家に泊りになるのですが、これに関しては全く不満はなく という事は、主は妻の実家でも居心地が良いくらいに、妻の親から気遣われてるんですよね。 そして主自身泊まるのも嫌ではない。 でも奥様は、主の義両親と過ごす事は、主みたいに居心地良くないんですよ。 主は自分の親は、妻に良くしてあげてるとしか見えなくても もしかしたら結婚前とか、主のいない所で何かしら言われたとかあるかもしれないし。 でもまあ、その奥様ならそんな事があれば速攻で主に話すだろうけどね。 でもさ、会って間もないのに義両親からまたすぐ間髪あけずに2回目の食事の誘いがあって奥様が嫌がるなら、また今度にしよう！って主が断ればいいだけでしょ？ もしくは主だけ行って来ればいいじゃないの。 しかも1回目は泊まりだったんでしょ？ なのにすぐまた義両親と食事って、そりゃ行きたくないわ。 何で主はその誘いを断れないのか、ソッチのがやっかいだし、不思議だわ。

トピ内ID：1388f50e77c63030

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一緒にいる意味ありますか？

🐱
もち
要するに奥さんは、自分の気持ちが一番大事な自己中な方ということですかね。 それでトピ主のことは気にかけたり大事にしてもらえてるんですか？ トピ文読んだ限りでは失礼ですが奥さんに良い要素がないのですが。 一緒にいる意味ありますか？ トピ主の我慢の上に成り立つ夫婦関係ってどうなんでしょう。 奥さんが今後もそんなに1人の時間を大事にしてペースを守りたいと言うなら、お子さんもなんとなく望めなさそうですし。 奥さんの大好きなお1人に戻してあげてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：04bd0bda5583bfab

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別行動で。

041
どす黒
トピ主はトピ主の実家へ一人で行く。奥様は奥様の実家に一人で行く・・・。 これでいいのでは？なんで気を使うからめんどくさいとハッキリ理由を提示されているのに、ムリヤリ連れて行こうとするの？？？ 義理実家なんて、気をつかうし、しんどい。めんどくさいよー。本音です。ゴメン。

トピ内ID：184b26f20844d38c

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体力や気力

041
まりか
妻さんは体力が極端にないのではないですか？ 夫の両親に気を使うのは当たり前ですが、 予定が急だと本当に気疲れして次の日から体力や気力が戻るのに時間がかかるのでは？ もしそうだとしたらやっと体力気力が戻って、自分のペースが戻ってきたのにすぐ2回目は本当に嫌だったと思う。 ダラダラしたいわけじゃないのに色々やりたいのにやらないといけない事まで出来なくなってしまうのが嫌でそう伝えているのかなと、実家に泊まる事になると書いてあるのは休まないと動けない、次の行動が出来ないからかなと思いました。 ３０分の距離でも帰宅したら何か片付けたり、行動しないと寝れないですよね。 車から降りて荷物を持って家に入る。 そのアクションがもうしんどいのでは？ 「めんどくさい」とひと言しか言えないのは甘えですが。

トピ内ID：b620f616a6326349

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そりゃ、そんなに頻繁に義両親と会うなんて、嫌だわ

🙂
そりゃそうですよ
>先日、私の実家とたまたま日を空けずに食事を共にする機会がありました。 1回目は泊りでそれなりに前から組まれた予定ながらも渋々、2回目は拘束時間2〜3時間と比較的短いものの、1回目から約1週間後にそれも前日にお誘いがあったため本気で行きたくないと言い出し何とか諭して連れ出しましたが、いずれも渋る理由は「めんどくさい」「気を使う」からだそうです そりゃ、そうですよ。 何でそんなに頻繁に義実家と会う用事があるのですか？ 私は結婚１１年ですが、お盆とお正月の日帰り以外に、義両親とお会いする事なんかありませんが…。 普通は日帰り、１年に２回ぐらいだと思いますよ。 泊まりで前から組まれていた用事って嫌すぎます。 さらに、また１週間後に会うなんて、頻度がおかしくないですか？ 友人等に聞いてみて下さい。 そんなに頻繁に義実家と交流している奥さんっていますか？ 行くならトピ主さんだけが行けば良いと思いますよ。 同じように、奥さんの実家にもお盆とお正月に挨拶しに行くぐらいで良いと思いますよ。 後は、奥さんが１人で実家に行けば良いのです。 お互いの義両親に会うのは、お盆とお正月のみという事にしましょう。 最近は、それもしないで、別々に帰省する夫婦も多いですよ。 トピ主さんの奥さんにとって、トピ主さんのご両親は家族ではありませんから、そりゃめんどくさいし、気を使いますよ。 どんな奥さんでも、そうですよ。 >私はこれ以上何を我慢すればいいのでしょうか トピ主さんの実家と奥さんが関わるのは年に２回にしましょう。 その代わり、トピ主さんも奥さんの実家に年に2回しか行かなくて良いです。 それより、もっと夫婦で楽しい所に出かけたら良いじゃないですか？ 奥さんの趣味とか、旅行に行くとかないんですか？ とにかく義実家と関わるなんて、どんな奥さんでも大体は嫌だと思いますよ

トピ内ID：4d0aff74e500b7f9

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我慢じゃないですよ、それ

🙂
マルス
妻のイベントには今後「めんどくさい」と返事し不参加にしましょう。同じことをすることも大事と思います 貴方も自分の好きな時間を作ることも良いかなと思います

トピ内ID：2d51bdb81904dcb8

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レスします

🙂
目覚ましが鳴ったので
我慢する必要はない。 単なる奥さまのわがままですよ。 悪いけど先が思いやられるパターンかと。 だってすでに、 ＞冒頭の2回目の食事会に関しては相当腹が立ったのか、妻実家のご両親に悪態をついていたようで、これは個人的にかなりショックを受けました。 これは奥さまの性格だから変わりようがない、そりゃ自分の親だったら気も使わないし、ただめんどくさいだけですよね。 申し訳ないけど、その様な女性を選んでしまったって事。 まだトピ主が ＞私も行動を妻と共にするので、必然と妻実家に泊りになるのですが、これに関しては全く不満はなく トピ主がいつまで我慢出来るかって事。 人は変わらない、トピ主が無理せずに。

トピ内ID：6644a944e7042790

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提案

🙂
かおり
お互いに、実家と夫婦参加で関わるのは月一回一泊までと決めたらどうです？ その方が不公平感もないし、メリハリつきますよね。やっぱりいきなり行くことになるのは、特に週末好きに過ごせると思っていた方としてはガックリします。 月一以上になる場合はお互い自由参加で、配偶者が行かない場合は実子だけが帰省でいいと思います。 仮に子供ができても同じ対応でいいと思います。

トピ内ID：12c00f11930b0482

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基本的にはイヤですよ

🙂
むっちりもっちり
そりゃ一週間後じゃイヤですよ あなたはそういう思考じゃないのかもしれないけど 年に２回くらいで十分です 義親との食事なんて ＞1回目から約1週間後にそれも前日にお誘いがあったため本気で行きたくないと言い出し何とか諭して連れ出しましたが、いずれも渋る理由は「めんどくさい」「気を使う」からだそうです。 これはさすがに気の毒 奥さんの実家で悪口言われてもしょうがない っていうかあなたのご両親奥さんに対して悪者になりたいとしか思えません あなたとのお出かけを月に１度あるかないかに 制限する必要はないでしょ なんでそこ？ あなたの親との接触を極力避ければいいだけ

トピ内ID：7b337b339fa471ae

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めんどくさい

🙂
KM
めんどくさいはめんどくさいんでしょうね。 一番ストレスを無くす方法はお互いの実家とのお付き合いはそれぞれでするにすることだと思います。 お子さんが産まれた場合はどうするか今のうちから決めておけばいいでしょう。 はじめからの取り決めごとであれば奥さん納得するんでしょ。

トピ内ID：3af0dd88f16c6e30

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そんな人と結婚したのはあなた

🙂
わー
どうしてそんな妻と結婚したんだろう？ 元から一人が好きで、何事も面倒がりで、家にこもるのが好きで、実家依存な人と結婚を決めたのはあなた ストレス耐性が低くて、新婚なのに月に一度も出かけない 妻実家への出掛は含まれてないのですね ご両親の気の使い方は普通だと思いますし 理不尽を押し付けられたら二度と会わないものですよ 基本自分が望まないものは、面倒だと思います ＜相当腹が立ったのか、妻実家のご両親に悪態をついていた それなりにありそうですが、その内容も理解できないというのは あなた自身も気が付いていないのではないかな？ 妻は他人ですから、価値観が違いますよ ただの冗談、義実家では普通のことも他人には受け入れがたいことなんて結構あります 基本的には、ひどい妻だとは思うけど ここにはあなたの主観し書かれてないので判断は難しい 自分ばかりが我慢していると感じているけど、実際はどうかはわからないのです 結婚１年もたたずに、宿泊ありのイベント、続けて食事会を実施したなら 義実家の交流が少ないこともないとは思います 俺は我慢しているんだから、少しは譲歩してもいいはずだと思っているんだと思います それが奥様に通じないから腹立たしいのでは？ 奥様としては、絶対に譲れないとか嫌なものが義実家との交流 別にトピ主は、気にならないから、相手の気持ちがわからない 我慢って、お返しするものじゃないと思うので、お互いに我慢をやめてみては？ まずは、 お互いに実家に一人で帰ればよいし、自分も好きに行動してみては？ そのうえで、何を我慢していたか、一度考えてみてはどうでしょう 我慢が無理なら、離婚したらいいと思います

トピ内ID：5688676b8d812917

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あなたの親の立場です

🙂
めい
泊まりの一週間後に食事会など企画しません。お嫁さんに嫌われるのが目に見えているので。 特に共働きが多い今の時代、休みはストレス解消に使わなければもちません。私の回りの同年代はそんな感じです。若夫婦の応援になることはやりますが(発熱の孫預かりなど)それ以外は、年一度だけ集まることをお願いしているのみです。 それでも近くに用があるからなどと寄ってくれたりしています。 うちの親は無理を言っていないというあなたの感覚に、奥さまは警戒心をもっているのではありませんか？

トピ内ID：47d1be565a9bef60

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うーんと

🙂
ばんび
我慢と思うから辛いんで。 主さんは奥様のことを実によく理解していますが、その割に対策はしないんですねえ。 私は義実家は大好きで、義母のことも実母より好きですが、それでも頻繁に会うのは「めんどくさい」と感じてしまいます。 なので、誘いが頻繁になってしまった時は、義実家の方は夫だけとか夫と娘で、私の実家は私だけで訪問したりします。 実際「めんどくさい」と口に出すのは大人気ないですけど、私もインドア派で出不精なので、奥様の気持ちもわからなくはないです。 主さんは義実家と奥様の関係、と書かれていますが、実際は、奥様のそういう性格を知っていながらなんの対策もしなかったご主人のせいで義実家が悪者になっているだけです。 なんで急な誘いなら自分だけで行くとか、それくらいの当たり前の対策をしないんでしょうか。 どんな人にも地雷はあって、奥様はすごくわかりやすいんですから、我慢というか、そういうものだと思えばいいんです。 実家で愚痴るくらいイヤなことなんだとわかったんですから、次からは気を付ければいいと思います。

トピ内ID：b7abbe6296819dd9

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もう答えは出ている

041
たこ兄弟の母
＞「めんどくさい」という自分勝手な理由だけで、不機嫌になり私に当たり散らす ＞私がストレッサーとならないよう普段から妻の好きにしてもらい、2人で共に出かけるのも月に1度あるかないかです。 妻さんは結婚して急変したわけじゃない。 なので妻さんを攻めるのはお門違いだと思います。 だったら主さんが、自分で自分の気持ちに折り合いをつけるしかない。 ＞私がストレッサーとならないよう普段から妻の好きにしてもらい、 主さんは、妻さんのワガママを受け入れることで「懐の広い男」と思いたいようですが それって大きな勘違いなんです。 俺が支えてあげなきゃ、俺が理解してあげなきゃ、という片思いは長続きしません。 私の知人（男）も似たような夫婦関係でした。 ＞私はこれ以上何を我慢すればいいのでしょうか。 同じようなことを思ったそうです。 自分の中で自問自答すること３年 知人からでた言葉は「離婚しよう」でした。 妻は青天の霹靂で驚いたそうですが、 「確かに居心地が良すぎると思っていた」と、 自分のワガママを認め、再構築を提案してきたそうです。 でも知人の愛情はすでに枯渇しており離婚となりました。 ＞私はこれ以上何を我慢すればいいのでしょうか。 この質問は、ここじゃなくて妻に言うべきことでしょう。 それすらできないのなら、夫婦関係はすでに破綻しているのでは。

トピ内ID：fa14960e6981ec5d

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うーん

041
土瓶蒸し
>「関わりすぎるのは返って関係を悪くするから」と言って気を使ってさえいます。 じゃあ１週間に２度も、しかも前日いきなりのお誘いなんかは今後は控えて欲しいですね。 妻が実家を贔屓するように、おそらく主様も自分の親は贔屓目に見ていると思う。 もちろんそれは悪いことではなく誰でもそうだと思います。 だから、こういう夫婦は互いの実家に顔を出す機会を減らせばいいと思います。 盆正月だけでいいのよ。 妻は１人行動が好きなのに、妻の実家に毎回主様も付いていくのはどうして？ 不満はないと言いつつも、わざわざ書いているからにはそこに「自分はいつも文句言わずに行くのに」という気分があるのでは？ だったら、自分も盆正月以外は妻の里帰りの同行などしなければいいと思います。 結婚したからには互いの実家に対して知らんぷりということは出来ません。 でも主様達の場合は、要らぬ軋轢を避ける為に 『盆正月以外は互いの実家への同行は強制しない』と決めた方がいいと思いますが、 どうでしょう。

トピ内ID：37cb3f93fa2acc3c

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簡単な事です。

🙂
ゆき
2回目のお誘いは前日なので　息子のあなたひとりで行けば良いです。 妻実家のお誘いや用事も　娘である妻が行けば良いし　たまには一緒に行けば良い。 子供じゃないので　いつも一緒でなくてはならない理由はないでしょう。

トピ内ID：ed4fe80ccf6bdfaa

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私もそれ嫌です

🙂
ぶろっくま
前の週に泊まりで会ってるのに、その週末に、前日に急に誘われて食事に行く必要性が理解できません。はっきり言ってしつこすぎです。 奥さんはきっと語彙が少ないのか、感情を言語化するのが苦手なので、めんどくさいという言葉を使うだけでしょう。こんな頻繁に会ったり、直前の誘いなんて普通は嫌ですよ。嫌な言い方して申し訳ありませんが、親戚ごっこにお腹いっぱいになります。 1人が好きで、予定を事前に決めていても面倒臭いのですから、直前の誘いはあなたのところで断るべきでは？なんというか、結婚したから家族付き合いを増やさなきゃ、夫婦で行動しなきゃと気張りすぎなのでは？食事くらい1人で行けばよいのに。連続週末会うとか嫌すぎです。そんなの自分の親でも面倒だとおもいますよ。

トピ内ID：bd0418245ef2c28c

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正直妻をチェンジするしかないかも

🙂
チェンジ
そういう性格なんです 気遣いが出来ない、しようともしない、相手を思い遣る事が出来ない思慮の浅い人間の性質は変わりません。妻実家の人達もそれを指摘する様な精神レベルでもないやはり親子なんでしょうね。お子さんが出来るともっと酷くなると思いますよ。妻側だけに懐く様なお子さんになるでしょう。

トピ内ID：79572d6f0dd5f17b

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平等にしないと

🙂
息子の彼女が頼りない
あなたも妻実家のイベントには「めんどくさい」「気を使う」と言い続けましょう そうじゃないと妻のわがままは一生なおらない

トピ内ID：de4a3be63aa13bb1

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変わらない

😒
禰豆子
同年代夫婦です。 私は夫の両親も自分の両親同様に大好きなので奥さんの気持ちは分からないのですが、おそらく性格的な問題のような気がします。 元々"わがまま"な性格なのでしょうね。 そういう性格の人は何かにつけて「面倒くさいからやりたくない」と言い始めますよ。 今はまだ2人だからいいものの、子供が生まれたら「面倒くさい」を理由に家事育児全てトピ主さんに丸投げしてくるでしょうね。 奥さんと話し合ったとしても元々そういう性格なのだから変わらないと思います。 奥さんとこのままやっていくならトピ主さんが合わせるしかないでしょう。 それが嫌なら子供ができる前に離婚するのも有りだと思いますよ。

トピ内ID：b94951b672b065e4

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子供がいないうちに引き返す

😒
ハズレでしたね
これダメな嫁の典型ですね 夫の家族に気も使えない ダメな妻です 一緒にいる意味ない 仮に子供できたら 自分の実家ばかりに連れて行って トピ主さんの親は疎遠にすると思います トピ主さんが望む家庭は築けないですよ 奥さん結婚10ヶ月の新婚でそんな調子だなんて詰んでる 別れた方がトピ主さんのためだと思う 子供がいないうちに動くべき

トピ内ID：99a806aacbb887cd

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それぞれの実家のことはそれぞれで。

🙂
サチポン酢
それぞれの実家のイベントやお出かけには、夫の実家には夫、妻の実家には妻が顔を出すのではダメなんですかね？ 奥さんが嫌がるのなら連れて行かないほうが無難です。不満を溜め込まれて夫婦間のトラブルになってもいけませんし。 あなたは今のところ妻の実家のことでストレスがあるわけではないので行ってるようですが、自分だけ義実家に行くのは違うなと思うなら、それぞれの実家はそれぞれで、という感じにしてはどうですか？ たとえば、お正月やお盆の時など年1か年2回ほどお互いの実家に夫婦で顔を出す、とかでもいい気がします。 あと夫婦で行くときに泊まる場合、配偶者は何か理由をつけて帰ってもいいというルールにしてはどうですか？ 「明日、朝から用事があるので私だけ失礼させてもらいます〜」とか適当に言えば大丈夫ではないですか？ お互いノンストレスで生活を送ることを大切にしましょう。

トピ内ID：2f5bd4e430604221

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自分の実家は実子だけで行く

🙂
雨期
夫実家の嫁の扱いと妻実家の婿の扱いには相当差があるので（使用人と客くらい違う）、男性は妻実家は苦じゃないけど、女性は夫実家が嫌というのは割とあると思います。 まあ私の話なので主さんの言い分は違うかもだけど。 ちなみに妻実家は実は娘の配偶者が来るのが結果面倒なんですよね。 気を使うから。 だからもう、それぞれの実家は実子しか行かないってことにしたらどうかしら。 もしかして奥さんは送迎要員としてあなたにきて欲しいかもしれないけど、妻があなた実家に行かないならあなたも妻実家に行かない。

トピ内ID：13a7840e77e020bc

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別々で

😉
どどんぱ
ハッキリ理由が分かってるので、それぞれの実家にはそれぞれ1人ずつ行けば解決するのでは？と感じました。 夫婦揃って行かないといけないしばりはないのですよね？ 主さんのご実家には、主さんだけ、奥さんのご実家に、主さんが行きたければ行く、嫌なら奥さんだけで行く、で丸く収まりませんか？ どちらのご実家も夫婦揃って来るべき！とは思っていないとお見受けしますが。 むしろ、いやいや同行して、理由も言わずただただ不機嫌になられるより、口に出して言われる方が解決策を立てやすいかな？と思います。

トピ内ID：38f486a92e9947df

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直前に予定ねじ込みは無い

041
ミツキ
＞一方、妻実家の旅行やイベント毎については前のめりに参加し、（中略）私も行動を妻と共にするので、必然と妻実家に泊りになるのですが 自分は不満はないといいつつ、「妻の実家訪問には付き合ってやってるのに、自分の実家訪問に嫌な顔するのが不満」なんですよね？ 妻の実家訪問は、奥さんがあなたに「ついてきてほしい」って言ってるんですか？そうでないなら、一緒に行かなければいいのでは。それなら奥さんがトピ主側の両親と交流しなくても不公平にはならないですよね？ なぜすべてを加算方式で考えるのでしょうか。「相手がやらないなら自分もやらない」でいいじゃないですが。そのうえであなたがついていくっていうのなら、それは「あなたの意思」であって、「無理やり予定をねじ込まれる奥さん」とイコールではありませんよ。 あなたの実家への訪問（１回目）はともかく、２回目に奥さんを無理に連れて行ったのは何でですか？「自分は義両親に会うことの負担はない」から「妻にも負担はないはず」と思っています？？？ 予定外の外出すら面倒くさいインドア派は、自分の素で過ごせない場所や人の前が死ぬほどストレスですが？？？？ 前日の予定ねじ込みだと、やりたいと思ってたことや、やらなきゃと思ってたことができなくなって、それもストレスなんですよね。 ＞元々妻は1人時間を大切にする人で自らのペースを何よりも守りたがり、予定外のことは「めんどくさい」と言って何事もやりたがりません。 わかってるなら直前のねじ込みはやめましょう。

トピ内ID：1ee0828bd750425a

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義実家付き合いをやめればいいのでは？

🙂
もうオッサン
奥さんはトピ主さんの親が良い悪い関係なく、付き合いがダメなタイプなんだと思います。 だからトピ主さんも義実家に対して塩対応でバランスを取っては？ お互いの義実家付き合いを重視するなら、相手は奥さんじゃないと思います。

トピ内ID：447a866b83125c3f

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それは嫌だ

🙂
匿名
私、お盆に3時間、正月に3時間。それ以外義実家 行きませんでした。旦那も何も言わなかった 義父母もなーんも 私の実家は子供が小さい時 3人で頻繁に行ってました。 旦那抜き 自分だけ行けばいいんじゃないの？だって義父母に会うってめんどくさいよ。 それでも，付き合ってくれてるじゃない。 翌週も？嫌に決まってるじゃん

トピ内ID：000e7ce1619674f9

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義実家詣ではイヤ！

🙂
パール
皆さんが妻ちゃんの気持ちを代弁してくださっているでしょ？ そこで別のところをつついて差しあげよう。 >>私の両親が理不尽を押し付けたならば全面的に表立って妻を守るべきだが､そのようなことはない… 表立ってではなく､矢面に立って､ね。 妻ちゃん､さんざん理不尽な思いしてるはずだよ。 決定打はなくても､カチンときたりモヤモヤしたり…が積み重なっているのよ。 それを夫に伝えても､｢親に悪気はない 気にしすぎ｣とか言って､親の味方をして感情論を正論で打ち負かそうとするのが目に見えてる｡ >>妻実家のご両親に悪態をついた って言ってるじゃん。 主両親に面と向かって悪態をついたわけじゃなく､自分の両親に愚痴を言ったのでしょう？ それを悪態と捉える主くん。 だから妻ちゃんは｢めんどくさい｣とだけ言うんじゃないかな。 実家に行くときはそれぞれで！ 両親と子どもの時間は大事だよ。そこに他所さまの息子や娘が居る必要などない。 常に夫婦でセットって何のアピール？ 妻は夫の付属品じゃないから。 主実家に妻を連れて行かない・妻実家に付いて行かない！ それって我慢するほどのこと？？ それだけで､夫婦間のイライラがぐんと減る。

トピ内ID：6cba04d93627039d

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自分勝手なのはトピ主では

🐤
ちいー
>前日にお誘いがあったため本気で行きたくないと言い出し何とか諭して連れ出しました 先週も食事会したのに今週も、ともなれば私もなんで?めんどくさい、と思いますよ。そしてそもそもトピ主さんは何故、本気で行きたくない、と言う奥さんを無理やり説得して同行させたんですか? 親が誘うのだから参加するのが当然だからですか?妻実家にはいつも同行していると言いますが、奥さんがそれを求めているのでしょうか?そしてあなたの親のように２週立て続けに食事などを求めて来ているのでしょうか? 自分が妻実家に同行しているのだから、妻も問答無用でトピ主実家から誘われたら同行義務があると思っているからですか?あなたが妻実家に同行している時、口に出していなくても、めんどくさい、と思わないのですか?積極的に行こう、と思うのですか? >「めんどくさい」という自分勝手な理由だけで、不機嫌になり私に当たり散らすのは違うのではないか 何故めんどくさい、が自分勝手な理由なのですか?あなたに当たり散らすのはあなたが自分実家への同行を強要するからでは?あなたが一人で行くことにすればいいのにしないのは、あなたの親が奥さんどうしたの?などと思うことが嫌だという、それこそ自分勝手な理由なのでは? あなたの中に、夫の家に嫁いだ癖に、という思いがあるからでは? 奥さんを悪し様に言っているけれど、そもそも身勝手ななのはどちらでしょうか?

トピ内ID：716196d42ae46e2c

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