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小さな不満が積み重なって卒婚したいです

レス88
（トピ主 1 ）
041
みんみん
夫婦
50代パート勤務をしています。7歳下の夫、中3の子供との3人家族です。 友人に相談したら大した事ではないと流されてしまったため、皆さんの意見を聞かせてください。 夫は自己中心的な人で人付き合いが苦手、友人がいません。休みの日は趣味の動画を見ながらゲーム三昧でたまに家族と出かけるのは地元のショッピングモール。また口数は少ないですが悪気なく自分の言いたいことを言う人で、思いやりもありません。 対して私は何か言われた時に頭が固まってしまい思っていることをすぐ言うことができません。 月に1回私が友人と会食すると言うと機嫌が悪くなり無言スルーします。美容室も3ヶ月に1回行っていたら行き過ぎたと言われ今は年1回だけです。頼まれていた夫の車の点検に「腰が痛かったけど行ってきたよ」と報告したら「腰が痛いのは俺のせいじゃない」と言ったり、子供の卒業旅行に沖縄に行きたいと行ったら「俺は行ったことある（から行きたくない）」と言ったきりスルーしたり、私が流せてしまえばいいのですが、一つ一つの小さなトゲが沢山あり過ぎて新しいトゲが刺さると前のトゲまで痛み出すんです。 特に私がギックリ腰になって寝室で休んでいたら、黙って子供と昼食に行ってしまった時は本当に驚きました！ 私がこれから年老いて具合が悪くなった時、絶対にこの人の世話にはなりたくないと思い、子供が独り立ちしたら私も妻を卒業したいと貯金をして準備しています。 話し合ったところで夫は変えるつもりはないだろうし、今さら変えて欲しいとも思いません。 以前「（不満だったらオレと）同じだけど稼いでこい‼︎」と言われたこともあります。 年取ってまで我慢して生活していたくありません。 これはわがままですか？

トピ内ID：63072ca71c979797

#５０代以上
#夫
#離婚

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レス

レス数88

うーん　あんまりトピ主にも共感できない

🙂
夫婦は鏡
だって、普段のあなたと環境をよく知るご友人が、あしらってるしね。 夫婦仲なんて、一方の話だけで簡単に白黒なんてつけられませんよ。 「稼いでこい」だって、その前に（文句があるなら）とあるでしょ？ 要するに、これだけ稼いでくる苦労がわかっているのか？と相手に思われるような経緯があったわけで。 それだと夫のセリフも正当防衛とも取れなくもない。 逆に言えば、これだけ稼いでくる側の苦労をよくわかっている、と思われるような妻だったらそんなこと言われないんですよ。 思われてないから言われてしまう。 ＞夫は自己中心的な人で人付き合いが苦手、友人がいません。 これも。なんだか「ほら、性格悪いから私以外の人からも慕われてないの」って言いたげですが、逆になんでそんな人と結婚したんんでしょうね。 誰からも慕われないような人と、私なら結婚しないので。 逆に誰からも慕われていることも確認の上で結婚したし、夫の友人からも「心の底から尊敬できる男だ。男の僕が言うんだから間違いない、そしてこんな風に女性を思える男も他に知らない、だから彼となら幸せになれる確率が高いと思うよ」と言われました。 自己中心的な人と結婚したくなかったならなんで結婚しちゃったのか不思議です。

トピ内ID：301a8bde20666387

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なんか昭和のお父さん

🐤
おかも
トピ主さんからの 一方的な内容からのコメントですが ご主人、なんだか昭和のお父さんみたい。 お若いのにね。 お友達は単なる（よくある）家庭のグチだなぁと 思われたのでしょう。気にしても仕方ないですよ。 お子さんがまだ中学生という事ですので 卒婚？まで（離婚ではないのかしら 定義がよくわからないけれど） まだだいぶ時間があると思います。 お子さんが不自由したり、 不利益を被ることがないような年齡になったら 自立する準備ができたあなたが その計画を実行するのは自由でしょう。 年金の計算などは気をつけて。

トピ内ID：94253a1d8f6ff73a

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なんで

🙂
m
そんな人と結婚したんでしょうか。 人の性格なんてそうそう変わらないと思いますので、結婚前から今のような人だったのではありませんか？ 自活できる収入があればいつでも卒婚できますよ。

トピ内ID：652b5d4812344f2e

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無いものねだりな気もしますけどね

🙂
黒3個
人付き合いが良く社交的な男性だったら、 交際費がガンガン出ていくので、 それはそれで不満が募っていますよ トピ主さんのパートの稼ぎがおいくら書かれていませんが、 子育てにおいて中学生～社会人なるまでが一番お金がかかるので、 家計次第では、年に4回も美容室行ってる場合じゃないと思います。 沖縄旅行の事もそうでうが、 トピ主さん、そこら辺しっかり計算してますか？ 向こうは向こうで、 稼ぎが悪い上に金銭感覚が緩い年上妻に げんなりしている可能性も十分ある。 卒婚とか息巻くのはいいけど、 自分はパートで腰痛持ち それでどうやって中学生のお子さんを大学まで行かせるんでしょう？ トピ主さんのお友達も内心 「みんみんは、甘ったれた事いってるな～」と思ったから 「大した事ではない」と言って流したんだと思います。

トピ内ID：bea27f5e4a54a6e8

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貴方が変わればいいだけ

❤
美人妻
多くの熟年離婚した妻側が、貧困になるというデータがあるので気をつけましょう。 あなたの年齢は50代以上との事 長年夫婦を続けてきてそのような関係性になってしまったのは ご自身の対応のマズさも原因でしょう。お互い様では？と感じました。 言い換えたら、貴方が変われば夫婦関係に希望をみいだせるかもしれない。 夫婦関係を庭の手入れに例えてみます 想像してみてください 荒れ放題の庭の雑草を抜いて、伸び放題の木の枝を剪定し、花壇を耕し新しい培養土を盛り、美しい花を咲かせる苗を植え、 水をやり、肥料をやり手をかければ、時間が経てば 美しい庭が手に入る これを維持するのはもちろん大変なことです。 お子さん達が結婚式をあげるときに 堂々と夫婦揃って良きお手本として お祝いしてあげられたら素敵だと想像できませんか？ ご自身の態度を変える努力をする気持ちありますか？ アサーションテクニックという言葉はご存知ですか？？ 何それ？なんで私が変わらなきゃいけないの？ 庭？アサーション？子供の結婚式？そんなの知らなーい!! そう思うならそれでいいです。 今後、一人寂しく貧困になろうともその男といるよりはマシとお思えなら そうなさったらよろしいでしょうね

トピ内ID：c69d473ef85b7608

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いや、なんかヒドい気がするよ

🙂
おーまいごっと東
全くあなたへの配慮や思いやりや支えあおうとする気持ちが見えない。 旦那だってもういいい大人。何を言っても変わるものではない。 わがままではないです。 そんな旦那、早いところ別れて一人にしてやればいいと思う。

トピ内ID：a610305ef6dc6685

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自立自活貯金、年金分割など、たくさん勉強しましょう

🙂
人生１００年時代
卒婚なんですかね？ これ、熟年離婚そのものって、感じがしましたが 卒婚とは、法律上の夫婦関係を維持しつつお互いが自由に別々に生活するということのようです トピ主様は法律上の夫婦関係は維持したいということでいいでしょうか？ 卒婚って、たぶん夫婦双方の合意が必要だと思います 別々に暮らすことに意味があるのか？とか家事をしないなら離婚だ、となって、どちらかが離婚を選べば、離婚が成立するだろうと思います トピの内容からして、トピ主様と別々に自由に暮らしながら、法律上の夫婦関係を維持するような夫とは思えません 月に１回の友人との会食で機嫌が悪くなる人が、別々に自由に暮らすなんて、認めるとは到底思えません トピ主様としては離婚すると決意するまでの覚悟がないが、不満があるという感じでしょうか？ いつかは卒婚するという希望がトピ主様の今のつらい生活を支えてくれるなら、それもいいと思います わがままではないですよ どこかに、ご自身の考えがわがままではないか？と言う気持ちを持っているのですね 添い遂げてこそ女の道、みたいな考えが強いのでしょうか？ 年取ってまで我慢して生活していたくないという、お気持ちはよくわかります わたしは、わがままとは思いません 子どもが独り立ちするまで、あと８～１０年くらいですかね 卒婚は現実的ではないので、離婚を目指して、自立自活の道を探ることをお勧めします

トピ内ID：b20a9e652f8fa9f0

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離婚に世間一般の判断は不要

🙂
おばはん
＞50代パート ＞7歳下の夫 ＞中3の子供 ＞夫は自己中心的な人 ＞私がこれから年老いて具合が悪くなった時、絶対にこの人の世話にはなりたくない ＞子供が独り立ちしたら私も妻を卒業したいと貯金をして準備 ＞これはわがままですか？ まぁ、夫に生活の面倒を見てもらっているのなら、わがままだと思う方もいらっしゃるでしょうね。 だって、年老いて具合が悪くなった時に世話になりたくない、なんて、夫が世話をしてくれると思う程には優しい夫なのだろうな、と思うから。 私は、今現在具合が悪くとも食事の支度、洗濯など当然のごとく世話をさせられているので、老後はせめて具合の悪い時くらいはゆっくり休みたいので一人になりたいと切望しています。 ですが、離婚の理由なんてなんでも良いのです。 夫がサインしてくれれば離婚は出来ますし、本気で離れたいのなら勝手に家を出れば良い。 法律的な事は弁護士に相談しておいた方が良いと思います。 貯金もね、もし離婚となった際には夫婦の共有財産として折半させられるかもしれません。 まぁ結婚二十年近くなっているのなら、夫名義の結婚後の財産はトピ主さんにも権利があるかもしれない。 離婚時には最終的には感情ではなく、権利やお金の話になってくるのだから理由なんてなんでも良いと私は思っています。

トピ内ID：a6ee25296f57546a

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卒婚って

🙂
はな
離婚して食べていけます？ 卒婚に向けて、正社員として働くとかならまだわかるけど、貯金して準備？ それって全額トピさんのものになると思ってます？ ご主人こそトピさんと離婚する事でお金も時間も好きに使えて困る事ない状況になると思いますよ トピさんはパート主婦でしたら年金も少ないでしょうに… ご主人に稼いでこいと言われると言う事ですけど、稼げるほどになったら今の生活をさせて貰える状況がどれほど大変な思いをして養ってもらってるかわかるのではないですか？ 主婦を言い訳にせず、いつでも離婚できる様に働いてみたらどうですか？

トピ内ID：e8383847a2663b5e

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レスします

🙂
チーズケーキ
うーん、おっしゃっていることの意味はわかります。優しさのかけらもないですよね。 今後、卒婚（離婚）されたいということですが、離婚の決定打はないような気がします。心のすれ違い、軽い言葉の暴力くらいで。お互いに同意すれば離婚できますが、ご主人が離婚拒否をした場合はどうしますか？別居の形をとるにしても、生活費の工面はパートのあなたはできますか？晴れて離婚したとしても、熟年後、まだ長生きする時代にパートをずっと続けていく覚悟はあるのでしょうか。やはりご主人に金銭的に面倒を見てもらってきたと思います。お子さんもまだお金がかかる。離婚することは経済的にはあなたのデメリットは大きい感じがします。 夫婦は相互作用が働きます。まずはご主人に何か言われても、気にしない、引きずらないことって大切ですよ。もしふだんから、愚痴っぽい自覚があるのなら直すことです。何か言われたら、明るく前向きに言い返すくらいのポジティブさがないと。同じくらい稼げ！なんて言われたら、あーらじゃあ明日から炊事洗濯自分でしてね！（絶対ムリなんだから、あなたがいて働きに出られているという自覚を植え付けさせる）それくらい言い返す強さがないと、これからの離婚や離婚後の生活やっていけないと思いますよ！

トピ内ID：468afac1a70113b4

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卒婚でも離婚でもすればいいと思う

😒
りろ
お友だちやこちらで「そんな夫なら卒婚して当然」と言われないとできないんですか？ 卒婚(要するに離婚でしょ？)って、トピ主さんと夫が完全に同意すればそれでいいはずです。 なのに、今の段階で他人に同意を求めているようでは、甚だ心もとなく思います。 先々夫が同意するかどうかはともかく、最低限自分の意志だけは今からしっかり持ちましょう。 そうでないと、卒婚した後何年何十年（再婚しなければ）一人で生きていくなんてできないですよ。 知り合いに何人か卒婚と言われる状態で離婚した人がいて、聞くと色々不安はあるようですが、経済的にかなり潤沢でない限り、特に経済的な不安がずっと付いて回っているようです。 50代パート勤務で、夫に「（不満だったらオレと）同じだけど稼いでこい‼︎」こんな風に言われている状態で充分な貯蓄はできるのでしょうか？ 子どもさんの自立が何年後か知りませんが、もっとシビアに考えた方がいいと思います。 そこからどんどん高齢になっていく中で、一人で生きていくって簡単なことではないですよ。

トピ内ID：cb1411fbd7fd322d

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卒婚、尊重婚などありますね

🙂
先のことはわからない
卒婚は今までの婚姻関係を維持したまま、もっと自由に生きたいとの概念的なものですね。 婚姻関係を維持しているので、権利と義務はそのままです。 本来は夫婦話し合って卒婚するようですが、考え方の話なので、トピ主さんが今すぐしたいと思えばできます。それで気が楽になるなら良いのではないですか？ 卒婚にしろ、尊重婚にしろ、相手と一緒に過ごす人生に価値はないということを宣言している点では仮面夫婦と一緒です。 気休めにしかならないので、きちんと準備されて本当の離婚をされれば良いと思います。 離婚するかどうかの過程で、愚痴なのか決心なのか、ご自身でわかるでしょう。

トピ内ID：1e81066e635ca61a

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友人の言う通り

🙂
落日
友人の言うように大したことじゃないです。 ぎっくり腰の時旦那さんが子どもと黙って昼食に行ったそうですが、私ならありがたいと思います。 もちろん一言声をかけて何か買ってきてくれるのが一番いいですけど、そこまで望みません。 トピ主さんの「腰が痛かったけど行ってきたよ」というのも恩着せがましいので旦那さんの返しもノーカンです。 ちょっと立ち止まって旦那さんに感謝できることを探してみてはどうでしょうか？ 元気なうちは別れたい卒婚したいと思うのでしょうけど、本当にいなくなってしまってから気が付いても遅いですよ。好き勝手言えるのも夫婦が元気だからです。 確かに我慢は辛いですが自由になったからと言って幸せとは限りません。 妻が気が付かないだけで夫が風除けになって家族を守ってることもあると思います。 何よりお子さんの父親なので大切にしてあげてください。

トピ内ID：99c89938af30ef2f

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あなたの自由な方へ

🙂
るる
ワガママとは思いませんよ。だって、トピ主さんの人生なんだから…離婚を選ぶのも自由です。 そのため、早めに正社員になった方がいいでしょう。相手は価値観が古い人間です。妻を蔑ろにしても離れない。お金を盾に離婚することが出来ないと思ってるはずです。 だから嫌なんですよ。 妻側の負担を全く分からない人と生涯を過ごすなんて。 美容院が年1なんてビックリだし、ギックリ腰は全身疲労からくるので整体などにも普通に通えてなかったと想像します。 そんな人生で良いんですか？ 3ヶ月に一度の美容院なんて普通だし、腰が痛い中…点検に行ったら感謝の言葉を伝えるのは当たり前だと思います。 離婚に向けて準備しましょう。 友達の話なんてどうでもいい。ワガママでもいい。あなたがイキイキ生きれる道を選んだ方がいいですよ。

トピ内ID：cabcd0b4368c3be5

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がんばれー

🙂
みなみずん
どちらが悪いとかどちらのせいとか、そういうことではない。 あなたの人生はあなたのもの。 自分が幸せになる方向はどちらか、北に行くか南に行くかは自分で決めれば良い。 あと30年は人生が続くので、楽しい方向に進みましょう。

トピ内ID：01e6c6c95d18bc81

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貧困になってもいいなら

🙂
はまち
卒婚なのか離婚なのか… どっちでもいいけど、別れることになったら、普通のパート勤めでは生活できないと思いますよ。 結局は相手選びを間違えたんだと思います。 ７歳も年下のモラハラ夫のどこがよくて結婚したのでしょうか。 普通は交際時にわかると思うんですよ。 まあ、今となっては遅いですけどね。 卒婚に向けて貯金をしているそうですが、貯まりますか？ 別れたら自由に暮らすことはできると思いますが、それには働く時間を増やして、収入を上げるしかないですけど、できそうですか。 長年旦那から嫌味を言われながらも離婚しない人を数人知っていますが、経済的に苦しくなりたくないのが一番の理由のようです。 貧困になるぐらいなら、嫌味など耐えられるってことなのかもしれません。 一方で、簡単に離婚して生活に困り、パートを３つ掛け持ちしている人も知っていますが、疲れと眠気が取れずに苦しんでいるようです。 元々正社員で働いている人ならともかく、50代でパートだと、普通は掛け持ちしないと生活はかなり厳しくなります。 旦那さんが変わることはないでしょう。 それに耐えられないのであれば、離婚でいいと思います。 ただ、それには、がむしゃらに働くことは覚悟しておいたほうがいいですね。

トピ内ID：39dd5376b7efc0e5

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離婚できる？

🙂
坂道ランナー
離婚して生活が成り立つ算段があるなら離婚すれば良いのでは。現在パートだと財産分与や年金だけでこれから何十年も暮らすには足りないように思いますが。 ちなみに夫名義の財産が財産分与の対象になるのと同じように、トピ主さんの貯金も財産分与の対象になるってことはご存知ですよね？

トピ内ID：ef3f2c212a28963f

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ゆるめる

🙂
散漫
旦那さん、口が上手くない上に、トピ主さんの言葉にどう反応したらいいのかわからないのですかね お友達との会食は、行くなという訳でもなさそうですよね。あー楽しんでおいでなんて言えるタイプじゃなさそうだから無言になっちゃうのかな。 少なくとも嘘やごまかしは出来なさそうだし、そこはいい面とも言える。 トピ主さんのお年頃は心身の不調が目立ってきて、トゲトゲと感じやすいのかもしれないですね。つらい時期かもですね。 厭な気分が旦那さんのせいと思えてしまうのも分からないでもないですが、自分の中に原因があることもあるので、毎日を出来る範囲でゆるやかに過ごしてみて、とりあえず旦那さんだけに注目しないというのはどうでしょう 求めてる質問の答えになってないかな

トピ内ID：8a52f1e01a1f99fc

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うん

🙂
ラッキー
いろいろ不満があるのですね。 夫さんが身近に見ているのは会社の同僚女性。 その中にはバリバリ働いて夫さんと同じくらい稼いでいる人もいるでしょう。 トピ主さんは夫が無理難題を言っているような受け止めでしょうが、夫さんにしたら当たり前かもしれない。 お互い愛情が薄れているようなので卒婚や離婚も良いでしょうが、パート勤めでは心許ない。 今から正社員を目指しましょう。

トピ内ID：57ab0a3a54f81502

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レスします

😒
ラチェット
卒婚とか言ってる親について行く子供が可哀想です。 最近出た言葉でくくれるような結婚だったのでしょうか。 自分が子供ならドン引きします。 将来も不安だし。 無い物ねだりは誰でも出来ますし、甘えた考えをご友人は感じ取ってるのでは。

トピ内ID：0715059cf4e8920d

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小さな一歩

🙂
しめじ
わがままではないですよ、でも先立つものがなければ生きていけないですがお金はどうですか？ お子さんは多感な時、高校卒業までは待てませんか？ あなたが嫌だなと思ったこと、相手に言ったことがありますか？私も子育て中はため込んでしまい、子供が成人した頃爆破いたしました　笑 まずは一言、昨日、あんな事言われてショックだった、とかアイメッセージ(私はこう感じた)から言ってみたら？ そこから突破口になり、関係性が変わってくるかも？ 我慢して溜め込まないで、気持ちを少しずつ自分から出すのです

トピ内ID：8e67ee3af65c9fb0

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計算しましたか？

🙂
にゃん
正直、第三者は卒婚でも、離婚でも「トピ主さんのご自由に！」としか思いませんよ。 ・現在50代パート勤務でしょ？いくつで卒婚予定を検討しているのか分かりませんが、これからの貯金だけで生活出来ますか？ ・その貯金の根拠は何？　現時点の婚姻後の預金額を把握しているの？ ・トピ主さんの言う貯金がご主人からの生活費を切り詰めているなら... それも折半の離婚時の折半の対象ということは認識していますか？ ・ご主人からの生活費をヘソクリしているなら、それ横領だし... トピ主さんが本気で離婚のことを考えてるなら、 ・そもそも不機嫌がちなご主人に余計な枕詞を付けて会話しない。 ・もう少しお金のこと理解して、卒婚後というより自身が今後幾ら稼げるのか？ 生活力があるのか？ を考えた方が良いと思いますよ。それ計算していないなら、感情的過ぎる。という印象しかありません。

トピ内ID：b2504e3fb96e08b2

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卒婚を離婚だと思ってる人がそれなりにいるけど

🙂
夫婦は鏡
一般的には離婚しないのが原則。 普通の離婚や別居なら、シンプルにそう書くし。 離婚しないからこそあえて「卒婚」なんて言葉が生まれたんです。 それが共感できないと書いた一因です。 そんなに嫌なら離婚や別居もあるのに、あえて卒婚。 それにこれまでの経緯もトピ主の実力もわかってるご友人が軽くあしらってる。 じゃ、世間的に見たら下らないレベルの可能性が高いんじゃない？って。 私自身、離婚や別居を検討したんですが、ちゃんとお金面の勝算もあっての上で、一度別居らしきことをすれば、相手も相手で視点が変わり、今まで考えたことのない離婚を考慮する可能性もある。 そこまで考え併せた中での選択肢の一つに卒婚が。 でもとてもそこまで考えた人の文面に見えない。 プラス、知人友人の反応。 最初に書いたように、ご主人が何か言うのも、まるきり根拠がないことでもないと思うのです。 よっぽどおかしな人を選んでない限りはね。 文句があるなら稼いで来いも、文句がありそうに見えたから相手の過剰防衛を招いた可能性があるし。 他のご主人のセリフも、うちの夫だって言うこともありますが、私は夫をまともだと思ってるからいちいち最悪には受け取らないんです（離婚は考えたけど、私は夫自体を悪者だとは思っていません）。 痛かったけど行ってきたよみたいな言い方も、挑発しているようにも受け取れるし。 結局、夫婦なんてどっちか一方だけが悪いことなんて滅多にないのよ。 ま、どちらが悪いかなんて関係なく離婚した方がいいことはあり、私だって夫が悪いと思ってなくても離婚は考えました。 だからしたいならすればいいけど、その割に大した覚悟があるようにも見えない。 だからご友人にも軽くあしらわれたのだと想像します。

トピ内ID：2ddf77dce9d9677d

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旦那さんが納得するのかな

🙂
ぷらむ
卒婚でも離婚でもいいと思いますが、旦那さんが承諾するのでしょうか? さらに金銭的問題はクリアするのかな? トピさんはパートで１人でも暮らしていける収入も無い様だし、アパートを借りるのも審査が必要ですよ。 ５０代パートなら、年金も少ないと思うし、まずは生活が出来るかの計算が先だと思います。

トピ内ID：273583a4db9f52dd

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息抜きも必要です

🙂
かおる
旦那さんはただ貴方に甘えてるだけだと思いますよ。一度ご実家へ短期間帰られてみてはどうですか？

トピ内ID：2dea06ab52364e4d

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夫にも不満はある

🙂
メロ
貴女の不満はよくわかったが恐らく夫の方にも不満があると思う。夫も「妻は僕の気に障ることをすぐ言うし思いやりも無い」と思ってそう。 ＞夫は自己中心的な人で人付き合いが苦手、友人がいません こんな情報必要なのか。しかも同じことでも別の表現もあるのにかなり主観的な悪口。夫のことをこんな風に見下していればそれが日頃の態度に出るのでは。 ＞月に1回友人と会食 夫のいない時に黙って行けば波風立たないのでは。夜や土日など通常家族と食事をする時に行くなら妻でも夫でも機嫌が悪くなる人は多いのでは。 ＞頼まれていた夫の車の点検に「腰が痛かったけど行ってきたよ」と報告 「腰が痛かったけど」というのが厭味ったらしく不快感を与えたのでは。逆に夫が貴女にこういう言い方をしたなら貴女も相当腹を立てそう。 沖縄の件も「でも私や子どもは行ったことが無いし子どもが行きたがっている」など話をつなげばよかったのに。 ＞ギックリ腰になって寝室で休んでいたら、黙って子供と昼食に行ってしまった 普段、昼食作りが貴女の仕事なら昼食時間になっても作れないならどうして欲しいと言うのも仕事では？どうすればいいか指示も出さず役割放棄して寝ていると夫も不快だったのかも。もしくは「作らせたら可哀そう」と子どもと外食に行くのが夫のせめてもの思い遣りだったのかも。「私のご飯は？！」なんですけどね、そこまで頭が回らない夫も時々いるから。 一方的な被害者意識でいっぱいのようだけど、夫側にも言い分もあるだろうと思います。夫にも貴女からのとげがたくさん刺さっているのでは？「夫は思い遣りがない」と言うが、貴女にも思い遣りがあまりあるようにも見受けられない。夫の方もいろいろ耐えているのではと思います。

トピ内ID：4072353f7893cdcc

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なぜ離婚ではないのか

🙂
なつ
妻を卒業するけど経済的には支えて欲しいと言うことでしょうか？ さすがにそれはわがままですよね。 経済的にも独立するなら離婚でいいと思います。ご主人はお若いし今後新たな幸せもあるかもしれません。 卒婚は夫婦がある程度の絆がありながら、それぞれの道を歩んで行くというイメージです。離婚できない人が都合良く使ってはいけません。

トピ内ID：1c888366bfb3237b

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あなたが離婚して一人で・・

🙂
ワイ
＞対して私は何か言われた時に頭が固まってしまい思っていることをすぐ言うことができません。 このあなたの性格が災いしているのではないですか？ ＞以前「（不満だったらオレと）同じだけど稼いでこい‼︎」と言われたこともあります。 こういう夫の言葉ほど、妻にとって耐えがたい言葉はありません。 トピ主さんより、7歳下なら、旦那さんはまだ４０代ですよね。確かに、モラハラ気質のような気がしますが、良く考えれば、あなたが姉さん女房だから、すっかり、気を許して、甘えの表れで、何でもずばずば言ってしまっているような気もします。 要するに、旦那さんは、親しき中にも礼儀あり、を忘れてしまっているんです。 あなたもその都度、ずばずば言い返してみてはどうですか？ それで、旦那さんが、逆切れしたって、更に上前いくくらいに、言ってみては・・ 今は令和の時代、あなたが、兼業主婦かどうかは、わかりませんが、離婚して、一人で生活が出来るのなら、離婚も有りとは思います。 それから、子供さんと旦那さんの仲はどうですか？ 最低限、父親として、子供さんに慕われていますか？ 子供さんとも話し合ってみては・・

トピ内ID：5be141411ad8f79a

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大したこと無い気もする

🙂
うーん
チリツモなんでしょうね。 多分ご主人は発達障がいの傾向があるのか、男性は元々、察するのは苦手な生き物。 主さんが寝ていたら起こすのが悪いと思ってお子さんとご飯に行ったのかも。私なら電話して｢○○買ってきて｣と具体的に頼みます。 飲み会なんて旦那ほって好きに行きます(笑) 旅行も行きたかったら行けばいいと思いますよ。 何故そんな遠慮するのか、旦那さんに期待するのかわかりません。 稼いで生活費や教育費をきっちりくれて、子供を大事にしてくれたら万々歳の旦那さんだと思います。

トピ内ID：fa82731704dbeb9d

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どうぞ、お好きに

🙂
無謀
7歳年下の男と結婚してパートですか？ 離婚して困るのはトピ主さんでは？ まあ、お好きにしたらとしか... 逆に、ご主人も喜ぶかもよ？ お互い、それでwin-winってことで！

トピ内ID：cc4574252bc1a263

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