精神疾患のあるパートナーとの今後

なのはわかります。 私も精神的につらかった時期があり、3ヶ月入院したことがありました。その頃はパニック障害や適応障害を持っていました。不安症が長く続いた時期でした。小さな子供2人は夫に任せ、夫が助言してくれて私は病院でゆっくり過ごしました。（因みに欧州在住です） 私の経験上ですが、精神的にダメージを受けやすく双極性や統合失調症、何かしらの依存症の人々は総じて優しい人が多いです。自分が弱いことを知っている為他人を陥れたくない・傷つけたくないのです。真正直に優しく接してくれます。 しかしそれはお互いの生活を良くするほどの結び付きではありません。全く責任を伴わない優しさ、なんです。でもひとたび自分の病気の症状が酷くなるともうそれどころではなくなります。何も出来ないしお金も掛かることが多くなり、他人なんて構っていられなくなります。私の場合は夫が全てその期間はフォローしてくれました。その代償に私が夫や子供たちを傷つけないように距離を置かされました。そのために入院は必要でした。治療費以外は、1人で自分で自分のことだけに集中して責任を持ってする、心が弱っている時に出来ることはそれだけなんです。 貴女の場合、どうでしょうか。 まず貴女の扶養には出来ない、しかも貴女も精神的にダメージを受ける可能性があります。一度精神疾患を持った人は再発する可能性があるからです。そしてそんな2人は何もお互いのことをすることが出来ません。それどころかお互いを責める可能性もあります。お互いを忘れて自分で自分の生活に責任を持ってする、と言うことが求められます。（でなきゃ社会に出られません） 距離を置くことをお勧めします。 お互いに各々が社会で自立できるようになるまで。お互いが自立した生活が出来るようになったら（安定した生活環境、仕事や家計など）縁があったらまた会える日が来ます。

双極性障害は、難しい病気です。ストレスで悪化するので、 >Aを養いながらイレギュラーに備えるには足りないです。 だと、厳しいかなと思います。お別れ推奨です。 私の夫も双極性障害で、性格は優しく、家事も得意です。でも、だからといって家事に追われる生活だと負担になります。 障害年金は、同じ医療機関で1年半？以上「双極性障害で働けない」診断になればいいなど、条件があるようです。でも、障害年金を生活費に組み込んで計算するのは厳しいかなと思います。 私は、当時年収700万、地方住まいで、厳しかったです。

まずは距離を取って、治療に専念して貰っては？寛解して、就職して、お金が貯まって、自立出来てから、改めて考えては？ 悪いけど、彼が退職した時点で「自分には付き合う資格が無い」と、身を引かない時点で、私なら興ざめです。何という無責任な男！って、軽蔑しちゃいます。 だって普通は、次の転職先を探してから、退職するものだと思うので。 もし病気が悪化したのであれば、休職させてもらう手も有ったのでは？ 実家からの援助がどうのと言っていますが、親に負担をかけているなら、実家へ帰って親の負担を減らした方が良いのでは？ 主さん、目を覚ました方が良いと思いますよ。主さんのせいで、東京に未練が有るのかも知れない。 主さんが身を引けば、彼は実家へ帰って、じっくり治療に専念できるかも知れませんよ。 主さんが大黒柱になって、彼を養う気なのかもしれませんが、主さんの親は、喜ぶでしょうか。 仮に主さんが私の娘で、その彼氏を紹介されたら、私なら「手塩にかけて慈しみ育てた娘の人生を潰す気か！ふざけるな！」と、大反対すると思います。 また、主さんが病気や怪我をしたり、万が一子供が出来て、時短になったり、お子さんが健康でいられなくなった場合、彼は経済的に支えられるでしょうか。 一番の問題は、ちょっとしたお願いで、逆切れする様な人では、建設的な話し合いも成り立たないことです。これは病気のせいなのか、主さんの言葉選びのせいなのか、私にはわかりませんが、パートナーと意思疎通が難しい場合、神経がすり減りますよ。精神疾患の場合、話し合い一つでも、匙加減というか、言葉選びというか、扱い方も難しくないですか？相手の病状を推察しながら、気遣いや我慢する人生で良いのでしょうか。もし子供が出来たら、これらを子供にも強要しますか？ 私が主さんなら、お互いの為に、別れます。それが一番良い選択だと思いますよ。

双極性障害者です。双極性障害でも働ける人は結構いるので、重度の双極性障害もしくはそれとは関係なく仕事が苦手で続けられないタイプなのかなと。 どちらにしても、トピ主さんが幸せになりたかったら別の方と付き合う方がいいですね。一生彼を金銭的に養う覚悟があれば別ですが。 ＞少し前にAの口調で直して欲しいところを伝えたら逆ギレされてしまい傷つけない男と付き合え 俺がこんなに優しくしてやってるんだから、文句言うなという意味でしょうね。そういう目線の彼なんでしょう。まともに働けていないんで劣等感が強く、他人に優しくすることで自分に価値があると自尊心を保ってるのだと思われます。 第三者から見たら、他にまともで優しい人沢山いますからわざわざ不幸になりにいく必要ないと思います。

＞双極性障害のパートナー(A) 精神疾患や病気の人とは、なるべく 結婚はやめた方がいいと思います。 結婚は、選べるのです。 選べるのに、なぜ、大変な人を選ぶの？ だって、家族だったら、支えないと 仕方ないって思うけど、、 わざわざ、しかも、精神疾患の人を選ぶなんて、 正直、自分の人生を棒に振るのと同じ、 家族だって、精神疾患の人を支えるのは大変だよ！ また、精神不安定な人と一緒にいると、 自分も精神が不安定になりますよ！ 別れる方がいいと思います。 彼と家族になるくらいなら、1人の方が ずっと楽で、楽しいことも色々できます。 多分、楽しいことも、その彼とじゃ できないと思います。別れましょう。 一生を背負うのは大変だよ！

生活が成り立たないのであれば、どだい無理な話。 仕事だろうが、障害年金だろうが、生活保護だろうが、生活の基盤になるお金が確立していなければ、無理な話だよ。

彼のような人とやっていくにはそれなりの覚悟が必要だと思います。 文面から察するに、トピ主さんにそこまでの覚悟があるとは思えません。 経済的にも精神的にも彼を支えていくだけの強い気持ちがないならお別れするべきだと思います。

双極性障害です。 ハッキリ言います。やめたほうがいい。 双極性障害をもう少し勉強してください。 ほとんどの方がお金で揉めます。 彼氏さん、借金ないですか？ なぜなら、双極性障害はお金を異常なほどに使ってしまう病気です。 20万、30万なんて即溶けてなくなります。 あなたが一生懸命働いても、使い続ける病気なんです。とめられません。 これは他人から見て気が大きくなるというか、「元気に見える時」にそうなります。 これが躁状態です。 鬱期は自死するケースが多いです。 苦しいよ。本人も周りもそれにずっと振り回される事になります。 うちは大丈夫？ いいえ。双極性障害はそういう病気なんです。

この先ずっと、そのパートナーに振り回される可能性があるのに耐えられる？ 家庭内だけならまだしも、外にも迷惑がかかることだってあり得るし、トピ主がその対応からうつ病になって人生がめちゃくちゃになる可能性があるよ。 よくよく考えた方がいい。まだ戻れる。

これ、共依存になりかけていると思います とても危険な状態です 一緒にいても、生活が成り立たない、お互いに傷つけあう、不安感がぬぐえないなど、問題があるのに別れることができません トピ主様は双極性障害のAを支えることに執着し、そこに自分の存在義・存在価値があると信じています Aは元気な時はトピ主様を支えることでトピ主様の気を引き、そうでない時はトピ主様を振り回しています 一緒にいても将来が見えないし、Aのメンタルが安定することもなく、むしろ悪化しています トピ主様もAを支え切ることはできず、むしろ振り回されて精神的に疲弊して、強い不安感に襲われています はっきり言って、トピ主様にはAを支えるだけの力はありません 経済力も精神的な強さも体力的な強さも、無いです トピ主様はAと別れ、Aには実家へ帰ってもらい、治療に専念してもらうのが良いと思います 共依存になりかけているので、Aと別れることに強い不安感を持っていると思います トピ主様自身も、カウンセリングか精神科、心療内科などに通って、ご自身を立て直す方向で治療もしくはご自身を客観視できるようにして、不安を克服するのが良いと思います この先の関係性は、お互いに自立独立して、依存しあわない関係を考えましょう トピ主様が責任を持つのは、トピ主様自身の人生だけです Aに対して申し訳ないなどの罪悪感は捨てて、Aに依存するのはやめましょう 自分自身の人生を支えられない人が、他人の人生を支えられるはずはないのです このままだと、共倒れの未来しかないと思います

皆様コメントありがとうございました。 発言小町慣れておらず、トピ主コメントになってなかったらすみません。 ここ数日だけでもやり取りが不安定です。 少し前に生活費を貸して毎月少しずつ返してもらってますがそれもいつもなら守ってくれる期限を忘れられています。 私が就労に関するアドバイスをするのもNG、体調が悪い時に関する話もNGにされるようになってしまいました。 元々Aもここに行ってみたいと行っていたイベントの割引チケットが売られていたのでその話をしたら流されてしまい、適当にあしらわれるのは嫌だと伝えたら症状でそうなってるだけなのにと3倍逆ギレをされました。 その割に2日後にはAの行きたい別のイベント抽選に申し込んだとも聞かされています。 私に非がある部分は治したいと思いますが、もう修復不可能な気がします。 こちらのコメントを読んで改めて厳しい状況で、離れるのがベストなのかもと思いました。 別れるにしてもどう対処するのがベストなのか分からず怖い部分もありますが以前お世話になったカウンセラーさんにまた話を聞いてもらいながら自分自身のケアもしたいと思います。

還暦過ぎの女です。 親戚に騙されて結婚した男性がいます。 妊娠後に病気持ちだったことが判明したんです。 妊娠で再燃してそれから20年以上、ほとんど寝ていて 子供は産んだだけで、働かず育児も家事もせずです。 入退院も繰り返しています。（奇行、警察沙汰） 当然男性はワンオペ家事育児で働き、病人の世話もしています。 周りは離婚を勧め本人も希望していましたが、 離婚しても子供は母親と縁が切れないので、 子供に介護が行くことを防ぐために 法的に夫婦であることを選んでいます。 今は病気特有の早世だけを望みで世話しています。（あと数年） 子供も年頃ですが、母親の存在が理由で破談になりました。 母親がいなくなればご縁もできるでしょう。 病気理由にすべてが自分ファーストなんです。 確かに辛いでしょうが、周りに感謝もできないのです。 産んだ親なら仕方ないですが、結婚したというだけで 他人が犠牲になるのはおかしいです。 結婚しても最後は憎むようになるだけです。