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直前で苦手な人の参加が決まった飲み会への心の持ち用

レス18
（トピ主 1 ）
😢
目を見て話せない
ひと
別の支店にいるけども業務内容が同じ3人（A,C,トピ主）で数日後に飲み会を予定しておりました。交流を深めるためです。
メールでのやりとりは何度があるけれど、実際お会いしてお話しするのは初めてで、とても楽しみにしておりました。
ですがAさんが今日になって、Bさんも誘ったというのです。AさんとBさんは同じ支店ですが、業務内容は違います。
私とBさんは過去に仕事以外の場で出会っており、今の仕事に付く前からの知り合いです。今後も仕事以外の付き合いは続きます。Bさんは参加に乗り気だそうです。
私はBさんが苦手です。それはAさんも知っています。過去に何度も、私はBさんとは仕事以外でも付き合わないといけないから、必要以上に接点を持ちたくない、とAさんに伝えてきていました。ですが今回誘ったというのです。
相談内容ですが、飲み会当日どの様に気持ちを切り替えて楽しんだらいいかを教えてください。
今から不参加にすると、あからさますぎて今後のBさんとの関係に影響が出そうなのでそれはできません。正直、まともにAさんともBさんとも目を見て話す自信すらないです。

トピ内ID：3943201e4fd8eac5

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それがわからないと…

🙂
ライムカレー
＞私とBさんは過去に仕事以外の場で出会っており、今の仕事に付く前からの知り合いです。今後も仕事以外の付き合いは続きます。 それが「原因」なんですよね、何か「Bさんと会った場所」に問題があるのでしょう？ それを隠したまま、「どうしたらいいでしょう、断ることもできない」とか言われても…なんとも言えませんね…。

トピ内ID：85e070348b24e952

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内容により対策は違うのでは？

🙂
どんな？
Bさんのどんなところが苦手なのでしょう。 顔も実名も分からない匿名のSNSですから、フェイクや綺麗事ナシに率直に説明したほうが現実的なコメントが集まるのでは。 ※個人情報や品名場所名なんかは伏字でOK

トピ内ID：8a11c5281b213a2d

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うーん

🙂
わかめ
１～２時間で終わるのだから、それくらい我慢すれば。 お互いに大人なのだから、表面上取り繕うことくらいできるでしょう。 最初で最後だと思って。 ＞過去に何度も、私はBさんとは仕事以外でも付き合わないといけないから、必要以上に接点を持ちたくない、とAさんに伝えてきていました。 ↑これでは苦手だという意味にはならないと思うので、Aさんは逆に、良かれと思って誘ったのかもしれないです。

トピ内ID：95a34fda4fec3b81

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案ずるより産むが易し

🙂
野の花
ＡさんがBさんを誘った経緯がわかりませんが、 勝手に想像すると、 Bさん、いい人だよ、仲良くしてみて、という事でしょうか。 トピさんとBさんに何かあったとして、Bさんが成長されたとか、かもしれません。 その時間、楽しくすごしてみたら、意外と仲良くなれるかもしれませんよ。

トピ内ID：fd5bed7bfefea90c

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理由が分からないので

🙂
ワオ
目を見て話せないって、何か疚しい事でもあるのですか？ ＞Bさんとは仕事以外でも付き合わないといけないから、必要以上に接点を持ちたくない 付き合わないといけない？ 人に言えない副業でもしてるとか？ 或いは人に言えない推し活とか？ 理由が分からないのでどのように気持ちを切り替えたら良いかのアドバイスもできません。

トピ内ID：b8cd3ccde513945c

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色々伝わった結果

🙂
電源ON
＞今から不参加にすると、あからさますぎて今後のBさんとの関係に むしろBよりAの方がやばいです。Aはトピ主に意地悪をしたいんですね、多分最初からそのつもりだったんでしょう。 出席したらもっと嫌がることをしてくるんじゃないですか。わざとBとトピ主の会話が増えるようにつついてきたり、あなたBのこと苦手なんだよね～みたいに言ってくるかも知れません。 ＞過去に何度も、私はBさんとは 余計なことを言い過ぎたんですよ。Aはその事もBに伝えていて、元からトピ主がBのどこが嫌いなのかを探るための飲み会なのかも知れません。 ここは仮病で欠席の方が得策だと思いますよ。

トピ内ID：de055aaea4404869

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参加見送れば？

🙂
久我重明
そうすりゃAさんにもあなたの意思が伝わるでしょう。

トピ内ID：26c0a1a502cb1551

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強く。

🙂
nene
私はパーティーの席が意地悪な人の隣になったことがありました。 表面上は普通に付き合っていますが、内心では嫌いな女性です。 私は彼女よりも早く到着していましたので、席次のカードをこっそり置き換えました。 こんなことをする私も意地悪でしょうか。 食事中はいつものように、同席の人たちとまんべんなく会話をしながら和やかに終わりましたよ。 取って食われるわけじゃなし、自分を強く持って相手に飲み込まれないことよ。

トピ内ID：d31868da72f743b4

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行かない

🙂
30代
私なら行かないです。 時間とお金の無駄だから。 もはや嫌がらせですよね 嫌だっつってんのになんで誘うのよ 直前とありますが、 どのくらい直前なんですか？ 一週間前なら、まだ間に合うと思います。 私なら、家族を理由にしますかね 孫を預かることになった 夫が出張になり送迎しないといけなくなった などなど あからさますぎて さすがにあちらにも分かると思いますが、そういうときって行っても絶対楽しくないと過去に何度も経験してきたので 私は自分の経験を生かして、不参加としまーす。

トピ内ID：668103e50540edcb

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どうしても参加したいなら、当たり障りなく過ごすことですね

🙂
嵌められたね
当たり障りない理由を言って、不参加でいいと思います それから、今後はAさんを誘わないこと、Aさんの誘いには乗らないことだと思います Aさんは、おせっかい好きで良かれと思ったのかもしれませんが、要注意人物です トピ主様も、人の好き嫌いを簡単に言いすぎます 相手が悪意のある人なら、トピ主様がああいっていた、こういっていたと、尾ひれを付けて話を広げますよ 一見したところいい人、みたいなのは、簡単に信じてはいけません それに、Aさんがトピ主様とBさんとの仲を取りつもつつもりなら、すでに「必要以上に接点を持ちたくない」という気持ちを直接Bさんに話している可能性もあります「私が場を作るから、トピ主様に話しかけてみて」とかなんとか「トピ主様がBさんに苦手意識があって、困っているみたいだ」とかなんとか それを承知で不参加にはできないというなら、もう、目を見ずに話をしたらどうでしょう？

トピ内ID：b51ab3f2da8da406

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欠席する

🙂
東西南北
Bさんが関連業務でもなく、無関係という前提で。会の趣旨が違うので、サクッと断ります。 自分だったら、こんな感じで全員返信で送ります。 「同じ業務での集まりだと思っていました！支店内での交流は大事ですので、どうぞそちらを優先させてください。わたしは今回は遠慮させていただきますね。またの機会にお会いするのを楽しみにしています。」 Cさんも抜ける事になっても知りません。というか、苦手でなかったとしても、他の人を断りなく誘うAさんがおかしいです。

トピ内ID：7fd51fdb7fccf684

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大人なら

🙂
ぶろっくま
今後も付き合っていかなきゃいけない相手なら、楽しむ方向に努力をしましょう。 いい大人が、〇〇さんが苦手なのに誘ってきた〜とか情けないですよ。その場は楽しむことに集中し、あなたのようにウジウジしたこと言ってる人は今後誘われない方向に変わっていくと思いますよ。

トピ内ID：dd5ba8c57b9ddf8f

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不思議

🤔
禰豆子
Aさんはトピ主さんがBさんを苦手なことを知っているにも関わらず何故Bさんを誘ったのでしょう。不思議ですよね。 私ならAさんに「なんでBさんを誘ったの？」と聞きますね。 その返事によっては行くのをやめるかもしれません。 トピ主さんも、どうしても気乗りしないなら急用が入ったとかなんとか言って断るのも有りだと思いますよ。

トピ内ID：ae48f05af953a9c1

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最初で最後だと思って

🙂
カメリア
Aさん→勝手にBさんを誘ってる。トピ主さんが苦手な人だと知っている。 Bさん→飲み会に参加、楽しみだと言っている。トピ主さんから嫌われている事を知らない。（知ってて参加するならかなりの図太さ） トピ主さん→Bさんが苦手。不参加の選択はできない。どうやって飲み会を乗り切るか？ Aさんは理解不能な人。 私なら要注意人物に認定。 Bさんは飲み会の趣旨（業務内容が同じ者同士の集まり）を聞いているのなら断るべき。 トピ主さんは気持ちの限界まで飲み会に参加。嫌になったら途中で抜けたって良い。理由なんてなんとでも言えます。 なんなら、A、Bさんの事をCさんに伝えても良いです。どうせ今回限りの集まりでしょ？ 必要以上にお付き合いはしなくて良い。 仕事上の関係だけです。 まぁできれば一次会だけは頑張って、当たり障りのない態度で乗り切るのがベスト。そして二度とこのメンバーでの飲み会はナシですね。

トピ内ID：304be2288883871b

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皆様ありがとうございます

😢
目を見て話せない トピ主
皆様ご返信ありがとうございます。詳細を書けずに申し訳ありません。Bさんはなにも悪くないんです。ただ私が苦手意識を持ってるのと、切っても切れない縁なので余計な接点を持ってこじれたくないだけです。トピを立てたときはかなり頭にきてたのですが、時間を置いて冷静に考えると、Bさんは関係ない話でしたね。何名かの方が言われてるように問題はAさんと私の間にあることに気づきました。AさんはBさんとも仲がいいので、今までも私にBさんの話をしたり、Bさんとも私の話をしてたのでしょう。ただ、私は必要以上にBさんのことを知りたくないので、何度かAさんに、その話はしないで。とお願いしてきました。たぶんAさんも悪気はなく、私とBさんの仲を深めてあげようと好意的に誘って、Bさんも好意的に思ってくれたから今回来ることになったんだと。（ちなみにBさんと私は女性同士です。）その様に考えると前向きになれそうです。本音はなんで誘ったんだよーBさんもなんで来るの？Cさんはいきなり初対面の方が来て楽しめるの？と言いたいところですが、皆さんに聞いていただいて、アドバイス頂いて、前向きに考えて当日楽しめそうな気になってきました。当日はその場限りで楽しんで、今後二度とAさんとの飲み会には参加しないと決めて、乗り切ります。皆様本当にありがとうございます。

トピ内ID：2094138f2dc89c7f

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ちょっと用心した方がいいかも

🤔
秋空
Aさんが1番要注意人物だと思いました。 私の周りでは事前にメンバーに誰々も誘いたいけど良い？って確認取るのが普通なので、勝手に誘って事後承諾なことにびっくりだし、しかもメンバーのうちの1人が苦手だって知っている人をわざわざ。ただのおせっかいなだけの良い人なら、尚更、Bさんについて誤解あるかもだし、この機会にちょっと話してみたら？くらい事前に言ってくるものですよ。 なんか人間関係のもつれをわざと楽しみたいような、トピ主に悪意を持ってるような気がします。 杞憂だったらいいんですけど。楽しめる飲み会になるといいですね。応援してます。

トピ内ID：9c724ed2844dfc4f

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行って後悔するよ(笑)

😱
あっちを立てれば
トピ主は中途半端に自己開示してるけど、尤もまずい状況だと思う。 プライベートなら、予防の意味で「Bは悪くないけどBが苦手。だからBがいる集まりには不参加」とAに言ってもいい(極力言わない方がいいし、理解出来ないでお節介するならAも疎遠)。 今回の件は、仕事絡みの人間関係なのだからAにはBのことは言うべきでなかったし、何度も伝えていることから、Aは【状況把握が出来ない人】であり、仕事外では仲良くしない方がいい(まあ、実際にAにもいい点はあるから簡単に切れないだろうけど)。 大人だからとか社会人だからとかで、業務外でうまくやる必要はない(喧嘩はダメだけど)。 【出来る大人】なら、業務中はきちんとやるけど、それ以外では感じ悪くない態度で相手と関わらないようにする。 トピ主は変なところまで意思表示したのに、結局肝心なことをAに言えなくて(なんとか無理やり納得したみたいだけど笑)、【嫌な予感】がして取り止めなかったことって十中八九後悔するよ。 Aが既にBだけでなく周りに、トピ主がBを苦手なことを喋ってそう笑。 既に隠す必要がない状況。 読むか分からないけど、返事は要らないよ。

トピ内ID：9b4dc4603c1af84c

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断るだけ

🙂
ぴーしゃ
何で金出して苦痛の場に行かなきゃならないんですか？ 単純に予定が入った、ごめん。でさっさとキャンセルするだけです。

トピ内ID：1702d76c6556a86f

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