結婚半年、お葬式での義母の対応に悲しい気持ちになりました

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😢

みき

2025年10月03日 10:12

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結婚して半年になります。先日、夫の祖父が亡くなり、お葬式がありました。その際、私の両親が父の名前で供物をあげてくれたのですが、夫の母から「この人誰だろう。参列していた親戚に聞いても、みんな知らないって言うんだよね」と言われました。私が「父です」と伝えると、「えー！そうなんだ、ごめんね！」と明るく返されました。ただ、私としてはとても悲しい気持ちになってしまいました。旧姓を見れば父だと察してもらえるのでは…と思っていたので、モヤモヤが残っています。義母に悪気はなかったのかもしれませんが、皆さんならどう受け止めますか？

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#２０代

#義実家

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その姓は珍しい？

🙂

ロッ君ママ

2025年10月03日 11:02

冷静に考えてみてください……お義母さんにとっては舅、義父になるのでしょうか？葬儀の際に「夫の父」の交友関係が不確かな中でのお供えや香典を頂きとっさに～【息子の嫁の父】が頭に浮かばなくても仕方ない気がしますよ嫁の立場でお義母さんも葬儀のアレコレに対応されていて多少のパニック状態だったのでは？

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苗字にもよると思う

🙂

か

2025年10月03日 11:02

佐藤とか田中だったら、あなたの実家とはすぐにつながらないかも。そもそも、嫁の実家から夫の祖父という遠い関係なのに供物が届くとは思っていなかったのでしょう？お香典なら、すぐわかったと思います。

トピ内ID：4f8643d097173c43

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お伺い。

🙂

nene

2025年10月03日 11:02

あなたに「この人誰だろう」と聞いたのは、それがあなたの旧姓と同じだったからですね。孫の妻の実家からお供物までいただけるとは思ってもいなかったので、姓が同じでもご両親とは気づかなかったのでしょう。事前にあなたから「実家の両親がお供物を差し上げたいと言っているのですが、よろしいですか」と伺えばよかったですね。

トピ内ID：9bad028e07f774eb

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これは・・

🙂

2025年10月03日 11:02

式、披露宴をしたかで大きく意見が変わりそうですけどね。披露宴をしていたのにその感じは厳しいですが。披露宴って何度も相手の苗字を見る機会があるので。控え室にしても、席の名前にしても・・。ただそれをしていないのなら、正直旧姓って意識しないかもしれませんね。特に交際時に〇〇ちゃん！などと下の名前で接していたのなら。

トピ内ID：20b00dd689dec4a8

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いやいやいや…

シマ

2025年10月03日 11:02

顔合わせとか、ご両家でご挨拶とか、結婚式披露宴、どれもしてないの？してるよね？？なのにあなたの旧姓、知らないってことないでしょ？ありふれた苗字で、お父様の下のお名前にピンとこなかった、ならまぁわかるけどね。状況がわからないからなんとも、です。

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あり得ない

🙂

黒百合

2025年10月03日 11:19

ちょっとあり得ないです。息子のお嫁さんのご実家ですよ？名前はともかく苗字を見たらピンとくるでしょ。わざとなのかしら？嫌がらせじゃないとすれば、余程間の抜けた方ですよね。いずれにしてもかなりの曲者です。こういった相談って、姑のことが嫌いだからそうやって意地悪されてるように捉えてるよね？って内容が多いけど、これはトピ主さんが気の毒だし応援します！

トピ内ID：39d5fe3a4315ed2b

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年を取るとね

🙂

わーまま

2025年10月03日 11:39

覚えが悪くなるんですよもとから、人の名前を覚えるのが苦手な人も多くいます私のことですけどという言い訳は以上で義母さんが残念な頭だと思っておくくらいでいいと思ってますたとえ、孫の名前とペットと呼び間違えるとか嫁の名前を夫の元カノと間違えるとかこの先もあるかもしれないんで、心得ておくことです

トピ内ID：f4c75f46222a1953

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分からないでしょ

🙂

おじさん

2025年10月03日 11:38

ショックや忙しさでうっかり忘れてたというのでないとして、子供の妻の姓は、知識としては頭にあっても咄嗟には出てこないかもしれませんし、音では分かっても活字だとピンと来ないということもあるでしょうし、下の名前までは知らないということもあるでしょう。義母さんとしては、まずは身内から攻めたけど心当たりがないので、主さんの方かなと思って聞いただけでしょう。葬儀って、ただでさえテンパるものです。そんなに重く捉えなくて大丈夫だと思います

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有り得ない

😒

禰豆子

2025年10月03日 11:43

普通なら有り得ません。百歩譲って義母が高齢なら物忘れということもあると思いますが。それにしても失礼ですよね。私なら義母を見る目が変わってしまうと思います。

トピ内ID：87a4e9909199ba10

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一言声かけなかったの？

🙂

R-e

2025年10月03日 11:40

お香典であれば住所なども、きちんと書くから分かるけど、お供物をあげる場合は、一応声かけませんか？｢実家の父から言付かりました｣とかなんとか家族葬とかなら、お供物をして良いかどうかの確認もしますが、一般葬だったのですね？トピ主さんの旧姓（ご実家の名字）が、頭になかったことは失礼だったかもしれませんが、普段からの関わりにも依るかしらねぇ。お中元もご実家からはしていなかったのでしょ？（昨今はそういう付き合いは無い場合が多く、しなくても良いのですよ）淡白な実家同士の関係なのでは？葬儀の時の不手際は論うものではないし、他の人も書かれていますが、一般的なよくある名字なら、まさか、嫁実家から祖父母の葬儀でお供物を頂けるとは思わなかったのでしょう。お供物って、割りと近い関係で出す印象です。お香典のみが一般的お香典プラスお供物や供花は、とても近い関係お香典なしで弔電のみは少し距離をおいた関係法事ではなく葬儀においてお供物だけは、私の周囲ではあまり聞きませんね。トピ主さん、気にしなさんな

トピ内ID：53ff2a14c047ac31

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流すしかない

🙂

ばんび

2025年10月03日 11:40

誰にでもうっかりということはありますし、、葬儀とかバタバタしている時は特に。不祝儀の時の不手際や失態は、流すのが大人だと思います。嫁実家からお供物というのは我が家の方では珍しいので、思いもよらないということはあると思います。義母様の言い方は良くないですが、明るい返しはバツが悪かったからかもしれません。あれこれ忙しい中で気が回らなかったんだな、と思えばいいんです。結婚して半年と付き合いもまだ浅い中で、ご両親から供花やお供物をするのなら、主さんから義母様や喪主の方にひと言あるものだとも思いますが、主さんもそういう気が回らなかったでしょう？こういうことを根に持っていいことなんて一つもないです。

トピ内ID：c8b9e339e9c3a8ed

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片思い

🙂

まるちゃん

2025年10月03日 11:46

自分の親があっちの親ときちんと付き合おうとしているのに、あっちの親にはまるでそのつもりがないと知ったら、ショックですよね。でも片思いっていうのは、仕方がないことなんですよね。ご両親にはそれとなく「結婚して親戚になったんだから…みたいなのがあまり好きじゃないみたい。今後はテキトーにしておいて」とお伝えください。私の婚家も、私の実家側に不幸があっても無反応、私の親が用事があって電話をかけて名乗っても「えっ何？誰？」みたいな人達で、いろいろ辛かったので、主さんのお気持ちわかりますよ。

トピ内ID：8a4b029ab4b9173b

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そんなこともある…かな

🙂

こもも

2025年10月03日 11:54

主さんのご両親と、義両親の交流はありましたか？主さんにはなじみの苗字でも、お中元お歳暮等のやりとりとか、たまに会って食事をする機会とかもしほとんどないのであれば、葬儀でばたばたしている時に、確認していたら思い当たらないこともあるかもしれません。娘の嫁ぎ先のおじい様…であれば、お花までは出さないかも。もっとおじい様本人に縁があった人というイメージなので、それもあるかなと思いました（まさかお嫁さんのご実家からもらうとは）悪気はなかったと思いますよ。もやもやは分かる気もするけど主さんは夫家に迎え入れた、夫苗字の人なんだと思います義母さんもやっちゃった、と思ってるのではないかしら許してあげていいと思います

トピ内ID：96080aabbb56f329

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レスします

🙂

いう

2025年10月03日 12:06

父親の名前忘れてただけでは？トピ主様の旧姓とは認識してたけど、親戚？ぐらいに思ったのかも知れません。何れにせよ悪意ある言動でもない限り、気にする必要ありませんよ。トピ主様は繊細で真面目な方なんでしょうねぇ。

トピ内ID：4e4acc2a5597acd7

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別に気にならない

🙂

もうオッサン

2025年10月03日 12:06

両親同士が懇意に付き合っているなら気持ちも分からなくないけど、どうなの？今は義両親との付き合いも希薄な時代だし、その親同士なんて遠い親戚って感じでは？私は人のミスには寛容なタイプなので、この件だけなら何も気にならない。ちなみに私は義両親とは密な関係で絶対的に信頼されてます。お互いの両親同士も交流があるので、今回のような事はまず起こらないです。

トピ内ID：291556463fe27503

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旧姓だからね～

🙂

ぽよん

2025年10月03日 12:06

あなた達の結婚式は？普段、電話でのやりとりや、年賀状やお中元・お歳暮のやりとりなど交流あります？そうでなければ、あなたの旧姓は覚えてなくても不思議じゃないところで、香典はなくお供え物？お供え物って亡くなった方の血縁者がするものだと思ってましたが、宗派や地域によって違うのかな・・・

トピ内ID：b4f5fb41d5fc7559

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私なら何ともない

🙂

りろ

2025年10月03日 12:55

息子の妻の父親って、普段は「みきさんのお父さん」とか「そちらのお父さん」って言いませんか？わざわざ「(息子の妻の旧姓)さん」って言わないかも？それに他の方も言われているように、お葬式という(家族葬でないなら）多くの方が出入りしてばたばたするときですから、うっかり失念することもあると思いますよ。＞義母に悪気はなかったのかもしれませんが、皆さんならどう受け止めますか？別に何ともないです。「私の旧姓なんて忘れることもあるわね」と思います。それよりも、その後トピ主父にお礼を言ってくれたかとか、トピ主さんに「お父さんによろしく伝えてね」というような言葉があったどうかとか、そういうことのほうが大切ではないですか？

トピ内ID：d846bb8e076f0812

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わからなかったのかな？

🙂

モーニング

2025年10月03日 14:18

トピ主さんの旧姓だけど向こうにしたらお嫁さんの実家だから名前忘れるってあり得ないと思いますがただフルネームでお父さんの下の名前書いてあったからわからなかったのかもね笑って謝ってくれたなら許してあげましょう

トピ内ID：1ee0e49d7b16943b

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流すしかない、に賛成

🙂

もったいない症候群

2025年10月03日 14:18

うかつなお義母さんだとは思いますよ。でも、非難してみたところでなんになりますか？これから長い付き合いになる方に、些細なことで悪感情を抱くのはいいこととは思いません。幼馴染の結婚など婚前も親しくしていた関係ならともかく、ピンとこないことがあっても仕方ないのではありませんか？そう考えて気にしないのが一番です。夫の祖父ということは、お義母さんにとっては実父か義父に当たる方の葬儀ですよね。いろいろあわただしく気落ちすることもあった状況と思います。そういう人のうっかりを、むしろ支えて差し上げるべき立場の人がとがめだてするというのも感心しないですね。

トピ内ID：b4dc5070ae2f627a

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何とも思いませんけど。

🙂

はな

2025年10月03日 14:34

旧姓が同じでも、これはきっと祖父と親しい人からに違いないと思い込んでるから、「え、そっち！？」って感じだったんじゃないですか。　まさか嫁の父親がしてくれるとは全く思ってなかったんだろうなと。　別にモヤモヤしません。

トピ内ID：0e8d27e054df6373

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お気持ちは、わかります。

🙂

てんちゃん

2025年10月03日 14:34

うん、普通は覚えている。いくら葬儀で立て込んでいてもね。大切なお嫁さんのご実家の姓は刻みこまれている。ただ、故人は主さんの配偶者の祖父母ですよね？私の３人の息子達に同じ事（お嫁さんの祖父が亡くなった）があった場合、夫の名前で香典を出そうとしたら、お嫁さんが丁重にお断りしてくれました。これから先のお付き合いを、次の世代に送るのなら、孫夫婦の配偶者の親は必要ないと、私も判断し、それから先はそうしています。子どもの配偶者の、寂しくなったなという気持ちに、主さんご両親が寄り添ってあげられたらそれでいいのでは？我が家も同居の義父（息子達の祖父）が亡くなった際は、息子夫婦３組も孫も（故人のひ孫）も飛行機で家族で来てくれて、心から手を合わせてくれました。「ひいじい、ちゃんとお空へ行けたかなあ、、、」って空を見てつぶやく園児のひ孫の姿は、親戚周りの涙を誘いました。孫家族はこれで十分、と思いましたよ。でも、お嫁さんのご実家からのお香典はいただきませんでした。（というか香典は辞退）主さんのモヤモヤする気持ちはよくわかりますが、おじいちゃんを亡くしたご主人の気持ちに寄り添って差し上げて下さいね。

トピ内ID：17d3389ff882a1a7

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今ならあるかも？

🙂

ＭＩＹＵ

2025年10月03日 14:25

レスにもあったけど、それこそ、結納や式をせず、顔合わせ程度お歳暮などの付き合いもないのなら、（結婚半年ならあっても１回ぐらい？）なら今はありえないということもないんじゃないのかな？それに結婚前に義親さんとトピ主のどのぐらい交流がありましたか？こんな言い方をしたらなんだけど嫁の旧姓なんて正直どーでもいいというか、たいして気にしてない人のほうが多いと思うんだけどな？ただ気になったのは、お香典を見て、これ誰？ならわかるけどお供え出してもらったわけですよね？＞お供え物って亡くなった方の血縁者がするものだと思ってましたがというのがあったけど、血縁者の数が少なければ親戚でもだすこともあります家は義父（夫の父）の時私の親も出しましたなのでお供えを出すことはおかしくはないけどその場合、施主側から頼むと思うけど（特に関係が遠ければなおさら）それで、誰かわからない、というのは少し失礼かな～とは思いますけどね

トピ内ID：676c9c8dea4a99fa

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忙しかった

🙂

らん

2025年10月03日 14:56

義両親ならまだしも、娘の義祖父ですよね。香典なら有りですが、供物はなかなか無いと思いますよ。義祖父やその子供達関連しか頭に無かったから、ピンと来なかった可能性もあります。トピ主の旧姓はわかってても、お父さんの名前がフルネームだったら、ますますピンと来なかったかもですね。もしかして、お父さんは参列されて無かったのでしょうか。それなら、供物あげた事をトピ主から義両親に先に伝えた方が良かったと思います。親の葬儀は忙しいものですから、義母さんも忙しかったと思います。それに免じてあげたらいかがでしょう。

トピ内ID：05f0aa427fc33254

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スルーします

たこ兄弟の母

2025年10月03日 16:54

エールボタンは押しました。でも事前に「父が花をおくったそうです」と、一言あったほうが親切だったかな、とは思います。＞旧姓を見れば父だと察してもらえるお葬式でバタバタしていて、頭が回らなかったんだろうと思います。「亡くなった祖父の知り合い」という先入観もあったろうし。＞義母に悪気はなかったのかもしれませんが、皆さんならどう受け止めますか？スルーです。

トピ内ID：9bb07f8e07fa7f29

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ははは。

🙂

りん

2025年10月03日 16:54

ド忘れする事もありますし、人の記憶なんていい加減なものですよ。トピ主様だって完璧に何もかも覚えてる訳ではないですよね？多分。気にしなくて良いですよ。

トピ内ID：20686ca07961b73f

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人の名前を覚えるのが絶望的に苦手な人というのがいます

🙂

Yatto

2025年10月03日 16:25

不祝儀の場だから慌ただしくて・・・とか、その関係性じゃ供物なんて送らないから思いつかないのも仕方ないとかあります。覚えててわざとやってるというのも、考えたくないですがそういう人もいるのでしょう。しかし低い可能性ですが、人の名前を覚えるのが絶望的に苦手な人というのがいます。もしも義母さんがそうだとしたら代わりに謝っておきます。ごめんなさい。人に興味がないわけではないし、常識もあるつもりです。でも覚えられないんです。社会人として不適格ですけどごめんなさい。

トピ内ID：c27f5b16261e7dba

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おかしな義母

🙂

らいら

2025年10月03日 16:20

息子の結婚相手の両親の名前がわからない、というのは、異常だと思いますよ。令和では、そんな人が多いのでしょうか？仮にも、親類というか、準親類という認識は、最低限、ないとおかしいですよ。嫁の母方の祖父母から届いた、というなら、しかたないかもしれません。しかし、嫁の父親でしょう？顔合わせしている相手の、名前を忘れるんですか？仮に、結婚前に顔合わせしていないなら、もっともな話だとは思います。

トピ内ID：b270fef767620438

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お供物ですから

🙂

抹茶プリン

2025年10月03日 16:29

＞私の両親が父の名前で供物をあげてくれたのですが私の地元ではお供物や供花は手配前に喪主に連絡が来ます。「誰の名前で価格どれぐらいの何を」とお互い確認してから葬儀社へ手配依頼です。喪主側が知らないうちに誰からかのお供物が葬儀会場にあるってまずありません＝喪主に確認も取らず勝手にお供物を手配するということはありません。弔電やお香典とは全く違います。ですからトピ主さんのご実家が夫側（喪主）に連絡なくお供物を手配していたなら「誰だろう？」という流れはうちの方では自然です。苗字が孫の嫁さんの旧姓であっても「みきさんのご実家だ」と即繋がらないかも。あと、トピ主さんの夫の両親の葬儀でなく「トピ主さんの　夫の祖父　の葬儀」なので孫の妻のご実家がお供物を・・・というのがなんで？と思います。ちょっと遠くない・・？地域によるものなのでしょうが。トピ主さんは義母の旧姓をご存じで、その苗字を聞くとまず最初に義母を思い浮かべますか？

トピ内ID：da14e87216f8a393

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察してチャンはウザい

🙂

むっちりもっちり

2025年10月03日 16:29

＞私が「父です」と伝えると、「えー！そうなんだ、ごめんね！」と明るく返されました。これで十分でしょ最初にあなたから「ウチの両親からです」って言えばよかっただけのこと嫁の旧姓なんかいちいち覚えてないましてありきたりの苗字ならなおさらいちいち悲しかったとかウザいです

トピ内ID：26bf8714626d1f72

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うまく立ち回らないと

🙂

カキツバタ

2025年10月03日 16:42

ちなみに、一般的な葬儀ですか？トピ主のご両親は、葬儀に参列されていなかったのかな？参列して顔を合わせていたら、そういうことは起こらなかったと思うけど。ご両親が参列されない場合は、トピ主が義母か親戚に一言、「本日、私の両親が参列出来ないとの事で、供物を預かってます。」と挨拶した方が良かったね。葬儀って突然で慌ただしいから。トピ主も結婚したのだし、次からは肉親を失った遺族に気を配ってくださいね。

トピ内ID：78844177251e4b43

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