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妻とのなれ初めを話したい男性の心理

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
おばちゃん
恋愛
アラフィフ既婚女性です。 ふと気になったことなのですが、聞かれもしないのに妻とのなれ初めを話す男性は、妻が自慢なのでしょうか。 友人知人、職場の人たち、さほど深い付き合いではなく、ご家族は？(結婚してますか)くらいの雑談で、妻の話になった時にセットでなれ初めの話をする人が時々います。 なんとなく、結婚した年齢が若いとか、大きな子どもがいる方が、デキ婚じゃないよと言いたいために「幼なじみ」とか「高校や大学の同級生」とか言うのかなと思っていたのですが、つい最近、夫婦で妻側のコミュニティの集まりに出た際に、夫が「妻とは大学の同級生なんです」と話したのでブルータスお前もか！と仰天しました。 うちの場合は、私と夫の趣味や雰囲気があまりに違うので、ちょっと言っておきたかったのかもしれませんが。 (例えば、市民オーケストラの集まりにパンクスが来たみたいな) 中年に限った話かと思っていたら、若い人も「インカレサークルで知り合いました」とか「職場で出会いました」とか、わざわざ言うのです。 大学生の娘に話したら「恋愛結婚ですアピールなんじゃないの？お見合いとかアプリで知り合って結婚とか、なんか恋愛弱者ぽいとか」と言っていました。 私個人的には、お見合いで結婚できるほど家柄が良いとか、アプリでマッチングするほど見た目が良いのねと関心します。 皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：636ac5f40dde8ded

#結婚

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どうでもいい

🙂
むっちりもっちり
ああそうなんですね で終わる話 自己紹介的なことなんじゃないですか 別に自慢なんかじゃないと思いますよ お見合いだから家柄がいいとか マッチングアプリだから見た目がいいって なかなかの偏見ですね ご自分の基準にあてはめないと気が済まない性格なんですか？

トピ内ID：a9eef0ab4fc91099

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ノロケ？

🐤
おかも
いいじゃないですか、 それぐらい聞いて差し上げても。 惚気てるんでしょう。 幸せなんだな、ヨカッタねーはいはい、で笑 恨み節とか、共感できない 犬も食わない話を延々聞かされるよりは 平和でいいと思うけどな〜

トピ内ID：2aa9e0a0900550a8

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話題作り

😅
禰豆子
30代前半、既婚です。 妻または夫との馴れ初めを自己紹介みたいに言う人いますけど、話題作りというニュアンスで受け取っています。 出身地や留学先、卒業大学が同じだと話題が盛り上がるのと同じような感覚でしょうか。 私は特に違和感を感じません。

トピ内ID：4324b92c0cb49689

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想像だけど。

041
だね。
もしかしたら「聞かれる前に話しちゃえ」みたいな？ あくまで想像だけど、家族の話や夫婦の話をしていて相手が女性だと「あら、奥様との出会いは？」なんて聞く人多そうではないですか？ そう話す男性も「その先」を考えどうせ聞かれるだろうな、と思って話しちゃうとか？ なんだかんだ奥さんを好きな気持はあるので、聞かれて無くても話してなんだかノロケみたいになっても来そうですけれどね。 トピ主さん宅のブルータスさんも…。 市民オーケストラにパンクス！…そういうの結構好きかも。 あ、話ズレましたが表現楽しいです。

トピ内ID：7a8f85d8e36772ab

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単なる話題

🙂
アオメダカ
話すことがないだけのことでは

トピ内ID：cc9329b0073aa6ac

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話のネタなのでしょう

🎶
szk
わりと聞きます。話のネタなんだと思います。 恋愛ネタは定番ですが、夫婦以外のなれそめは話しにくいでしょう。

トピ内ID：4425e9d15b6edd9e

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う～～ん・・

🙂
通行人
そう言えば、平成20年よりチョット前だったか…某企業の展示会に行くと、前営業担当と現担当、私たちを交えて軽い立ち話をした時に前担当くん が懐から出したものは… 愛妻とお子さんの写った写真でした。。。後はお決まりの「美人さんですねぇ～」と…本人は嬉しそうにしてました。めでたし 笑

トピ内ID：cfbb9acc75f3143d

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言う事ないから

🙂
ぽん酢
ご家族は？結婚してますか？ と言われ 「います」 「してます」だけじゃ悪いと思ったから、じゃないでしょうか？ だからと言って特に言う事がないんだけど、思い浮かんだのがなれそめだっただけ。 学生時代なんかにありませんでしたか？ 人が集まったところで「自己紹介順番にしましょう」なんて司会者なんかに言われて 面倒だなと思いつつ、たいていの人が名前とよろしくお願いします。だけで、 「名前だけじゃなくて、他にも自分の紹介になる事をいいましょう」なんて面倒な食い下がり方されて しょうがなくて 「○○大学在籍中です」「妹がいます」「剣道〇段です」と苦し紛れに自分のあれこれをひねり出す。 その苦し紛れに あら、大学自慢？ 一人っ子の気持ちになったら？ まぁご立派なご趣味をわざわざ・・・なんて受け取り方しないでしょ？ 聞かれた相手に無愛想にならないようにとか、別に言いたかないが言わないとしょうがない状態だとか、いろいろあると思うんですけど。

トピ内ID：5ae6501f9419d193

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何となく間が持たないとき、話題提供の一環では？

🙂
人畜無害
その場が和やかな会合であれば、やはりシーンとしちゃうと白けるものなのですよ。 ハードルの低い、自分の家族の話題って、男性には話し易いのではないでしょうか？ 仕事だと業務上の守秘義務があって、うっかりしゃべれません。 だから猶更、自分の責任で処理できる家族の話題、それも妻とのなれそめなんて話題になる。 たまたま音楽が大好きでも、聞く人が好きとは限らないので、話題を振るには躊躇する。 だから、家族の話題、妻の話題って、無難なんですよ。

トピ内ID：6da6dbc84814ada6

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仲がいいんだと思いますよ。

🙂
ね。
「お見合いで結婚できるほど家柄が良いとか、アプリでマッチングするほど見た目が良いのねと関心します。」 それも、偏見ですよね。面白いです。 話したくなるくらい、ラブラブなんだと思いますよ。奥さん大好きな男性だと思います。

トピ内ID：417b8382ea0eb7a9

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内容によって違うかと

🙂
まゆみ
＞ご家族は？(結婚してますか)くらいの雑談で、 逆にその質問にどう答えるのが正解なのでしょうか？ 「妻がいます」ですか？ だとして。 別に、それがダメだとは言いませんが、正直、話が広がらない返しだなと思います。 私の中にこれが正解だ、という返しがあるわけでもありません。 仮に馴れ初めを話す人がいたとして、それもOKという位置づけです。 「幼なじみ」「高校や大学の同級生」 「インカレサークルで知り合いました」「職場で出会いました」 個人的には、この程度の情報を「馴れ初めを話す」「わざわざ言う」などと、 仰々しくジャッジするのか？と驚きました。 私の中で「馴れ初め」「わざわざ」・・・と感じるのは、 『大学のサークルで知り合って、そこで自分が一目ぼれして。 でも、彼女はずっとサークル内のマドンナ的な存在だったから、どうちゃらこうちゃら。 学生時代、告白して一旦は断られたんだけど、社会人になってから～（以下略）』みたいな。 そのレベルで長々と話されたら「馴れ初め」と感じるし、「わざわざ」とも感じます。 ※感じますが、それを話したらダメとは思いません ＞聞かれもしないのに妻とのなれ初めを話す男性は、妻が自慢なのでしょうか 「幼馴染」「同級生」「〇〇で出会った」程度の内容なら、自慢ではない。 単なる話のネタ、場や関係性をより円滑にするための処世術的なものと感じます。 妻自慢が目的なら、出会ったきっかけだけを話しても意味がないのでは？ いかに高根の花だったかを言わないと。 また、本気で自分の妻を自慢したい人の場合、 「馴れ初めで」ではなく、その他の要素で自慢するのではないでしょうか？ 「〇〇が得意でね」とか「よく女優の〇〇に似ていると言われる」とか。 ＞お見合いで結婚できるほど家柄が良いとか、アプリでマッチングするほど見た目が良い こじつけに感じます。

トピ内ID：336bd78dc4ee3cca

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そこは夫に、なぜ馴れ初めを？と聞くところでしょう

🙂
身近にサンプルあり
＞聞かれもしないのに妻とのなれ初めを話す男性は、妻が自慢なのでしょうか ＞夫が「妻とは大学の同級生なんです」と話したのでブルータスお前もか！と仰天しました せっかく身近に大変良いサンプルが手に入ったのですから、夫に直接聞いてみたらいかがでしょう？ トピ主様の推測通り、トピ主様が自慢で馴れ初めを話したのかもしれません そんなに、妻とのなれそめを話す男性の心理が知りたくて仕方がないのに、格好のチャンスを逃がしてしまうなんて、もったいないことです 今からでも、つい最近の出来事ですから、夫に聞いてみましょう リアルな男性の心理を知ることができますよ

トピ内ID：214188f92f82ffae

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聞かれる事が多いのでは？

🙂
黒3個
＞私と夫の趣味や雰囲気があまりに違う との事なので どうせ聞かれるなら、自分のペースで話題に　と思っての事なのかも。 うちも夫と私は大学の同級生なんですけど、 夫は社交的で華がある感じの人だけど、私は社交性が無くて地味な感じなので、 どこに知り合ったのかと不思議に思われる事が多く、 自ら言わなくても結局聞かれる事の方が多いから、 夫は先に言っておこうと思うらしいです。 私は聞かれたら答える派ですけど 夫は中性的な顔立ちで10歳くらい若く見えるので 偶に私が姐さん女房という思い込みで相手の話が進んでしまい 後から夫と私同級生と判明した時に気まずい空気が流れ、 先に言う方が正解か…と思う時はあります。

トピ内ID：0f30f34fdfcc7296

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そういう感じで

🙂
既婚
聞いてもいないのに妻との馴れ初めを話された事は、そういえば一度もないですね。 私は50代ですが、以前40代から始めて5年位勤めたスポーツ系のアパレルのパート先は男性社員が多く、大学生とか20代のバイト男性とかもいたけど 同年代40〜50代男性も多く、定年後バイトに来ていた60代男性もいて一緒に働く年数を重ねると家庭の話とか自分は家庭でこういう扱いだとか、または料理が得意で昨日はコレを作ってあげたとか、空いた時間には色々話していたけど、馴れ初めをわざわざ話された事はないなあ。 あと、男性でも女性パートでもバツイチの人もまあまあいて、受験生の子供がいるバツイチ男性に子供の受験の事とか私に聞かれたり、ご主人て幾つくらい？とか相手から結構家庭の話を振ってくる事はあったけどね。 馴れ初めとかは話題に上らないね。 何でしょうね？主の場合は夫婦で参加した場だから？かな。 気にした事ないけど、よっぽど話題がなくて、夫婦の馴れ初め話し始めたのかも。

トピ内ID：0443e28e983a19b3

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夫婦のイメージ付け

🙂
みかこ
次の話の流れに繋げたいからではないかと思いました。 うちは社内結婚ですが、夫の会社の内情に詳しいと言うために社内結婚だと言うことがあります。 学生時代の同級生というのも、その夫婦がどんな夫婦だか分かってもらえやすいからでは。 どういう出会い方をしたかで、その夫婦のイメージつけやすいでしょう？ でも、トピ主さんは、デキ婚じゃないよと言いたいためと思ったり、お見合いだとか家柄、アプリだと見た目が良いと取るのですね。ちょっと捻くれた見方のように思いますが。

トピ内ID：1297a440b5659bd7

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賛同できない

🙂
もここ
とても捻くれて受け取るのですね。びっくりしました。なんの意図もなく話題を広げるためのコミュニケーションの一環と分かりませんか？それならご家族は？なんて聞かないでよ。家族のこと聞かれたから会話を広げるために出会いの話を提供したまでですよ。あの、今は普通に自分からアプリや婚活で出会ったと堂々と話されますよ？こうやって言葉の裏を読む人がいるから注意しないといけないと勉強になりました。

トピ内ID：d25a827e21c459d7

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男性に限らないと思うけど

🙂
うどん
こういう返しをするのは男性に限らないと思います。 「ご結婚は？」という質問に答えた後、「奥様(ご主人）とはどこで？」ってなれそめの質問が来る事が多いから先に「妻とは(主人とは）〇〇で知り合って～」と答える方が多いんだと思います。 まぁ妻自慢・夫自慢をしたい人もいるでしょうけど。 「既婚者です」だけで口を閉ざすと、場がしらけて困るし、なれそめを言えないような事があるのかと勘繰られたりして面倒くさいですから。 先回りして「これ以上面倒な事聞いたり、変な勘繰りすんなよ。早く興味を失え。」が本音だと思いますよ。 私も「ご結婚は？」を遣られる度、さほど深いかかわりもないのになんでプライベートな事に踏み込んでくるんだろうヤダなぁと感じています。

トピ内ID：75cfae7d4fcbe841

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深い意味は無いのでは？

🙂
メロ
「妻とのなれ初めを話したい男性の心理」などと言うから、「美術館で絵を見ていた女性の横顔があまりに綺麗で一目惚れ」とか「それがどうした？」というような具体的な話をわざわざ自分からしたがる人？と思ったけど、「幼なじみ」や「高校や大学の同級生」程度なら別に単なる自己紹介みたいなものだと思って何とも感じないけど。 「妻の話になった時にセットで幼馴染みや同級生などと言う」のは、「さほど深い付き合いでもないのに、ご家族は？と質問する」のと同程度の「必要無いけど話題を広げる、場を和ませる」ぐらいの深い意味のない言葉だと思う。 「あ、うちもなんです」とか話題が広がるかもしれないし。単に「妻がいます」だけでは愛想が無いからついでにひと言付け加える程度の話では。 そんなに大袈裟に捉えるようなこと？とびっくりです。

トピ内ID：1f3bef8ea7c7f5ee

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理由は色々。

🙂
黒悪たろう
私が実際に見聞きした範囲で同性の立場で馴れ初めを話したい男心を分析すると、この4つのうちの1つ、または重複回答だと思います。 1 馴れ初めを聞かれて答えるのが恥ずかしい、だから先に言ってしまえ（攻撃は最大の防御） 2 妻のことが大好きだから惚気て馴れ初めまでつい話してしまう 3 妻（の特に見た目やキャリア）を自慢したくて、馴れ初めを絡めて話してしまう 4 馴れ初めに妙な拘りがあって自分から言ってしまう 1も2もよくある話です。答えに違いがあるかと言えば、1は「高校の同級生」とか「職場の同僚」みたいなシンプルな答えに対して、2は1の短い答えに説明が加わった感じで 「私が営業で、妻はアシスタントでした」とか、そして何よりもイキイキともっと語りたい雰囲気が感じられるのが1との違いです。 ややこやしいのが3と4です。3は「妻はフランス語の通訳をしていまして、馴れ初めは私が仕事で呼んだフランス語の通訳さんが今の妻でして…」（へえ〜凄いですねと言ってあげると）「いや、才媛でしてフランスの帰国子女で…」と延々語り始める。4は大学生の娘さんの答えが的を射ています。あとは国際結婚ならば水商売系じゃないことを言いたいがために仕事で知り合ったことを不自然にすごく強調する人がいました。こちらは聞いていないのに… そう言う私も国際結婚ですが、馴れ初めというか、タイプだったので街で声をかけました「ATMはどこにありますか？」と。ナンパです。

トピ内ID：09149e7e1f9de331

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それ以外に出せる無難な話題って何があります？

🙂
そら
他の方も言ってますが直接夫に聞くのが一番だと思いますけど…奥様が自慢とかではなく、「自慢に聞こえない、無難な話のネタがなれそめ」なのでは？ 逆に聞きますが、「自慢に聞こえない無難な妻の話」って何があります？妻の長所を話せば自慢と思われ、悪口風の自慢は不快に思われ、本物の悪口はドン引きされる。私は「悪口風の自慢なのか本当の悪口なのか分からない妻トーク」をされたことがありますが、反応と返事に困りました。返答に悩む話題を出されるならなれそめの方が100倍マシです。 あと、恋愛のなれそめの話ならそこから結婚までの話題が広がりやすいですよね。お見合いでは結婚までのルートがほぼ決まってるから面白みがないし、マッチングアプリは印象が悪い人もいますし。

トピ内ID：f7f05c35c56e2941

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多分ですが

🙂
ぶろっくま
配偶者について話すときにいつも大体、どこで出会ったかを聞かれるから、先に自分から話しているだけではないでしょうか。 あとは人によっては、娘さんがおっしゃるように、（ちゃんと）恋愛して、（自力で自然な）出会いを得ましたと言いたいのかも。今時ってアプリの出会いが増えてますから、若者ならアプリ？婚活？って言われちゃうのかなと。年配者なら見合いじゃないよアピールだと想像します。

トピ内ID：cfa33fbacafe21d7

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質問がブレブレでわからない

🙂
なぞなぞマウス
ただの手持ちの話題のひとつ。自己紹介の部類。 人間は相手によって何のカードを出すか決めますよ。ゴルフが共通項ならその話するし、お互い経済の話が好きならそれをだす。 あなたと接点が見付からないから奥さんのネタを出されるのでしょう。 主さんは男性の心理が聞きたいのか、見合いやアプリがかっこ悪いかどうかを聞きたいんですか？ まあ格好良くはないですね。恋愛結婚の方がイメージはいい。

トピ内ID：b86c6e71134f876c

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主さんは何を気にしてるんですか

🙂
おやじ犬
馴れ初めって、いたって常識的な普通の話題だと思いますよ。 アラフィフなら見合いもアプリもない時代だから尚更普通の話題では？ 最近はアプリかもしれないから聞いちゃ悪いかなと思うけど、以前は新婚さんには「馴れ初めは？」って聞いて華をもたせるのがある意味気遣いでしたよね。 自慢だなんて考えたことないわ。 そんなこと人に聞く主さんの心理の方が不思議です。

トピ内ID：d285040b0102457d

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ああこれ

041
くま2
自慢ではなく持ちネタの一種だよ。 既婚者同士で話題を広げる目的。 結婚という共通の話題と、パートナーとの馴れ初めという話題なだけ。 もちろん特殊な馴れ初めを自慢にしていたり自虐ネタにしている人もいるよ。 >私個人的には、お見合いで結婚できるほど家柄が良いとか、アプリでマッチングするほど見た目が良いのねと関心します。 そう？ 申し訳ないけど、普通に暮らしていて異性を見つけられないとしか感じない。 もちろん、社会人になると出会いが少ないのは理解できるのでお見合いもアプリも否定するものではないけど。 家柄とお見合いなんて結びつかないよ？ そんなの昭和にも無いよ？

トピ内ID：38d2658eb629473c

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自然な会話

🙂
もえなこ
そういう裏読みをしてしまうご自分の心理を考えてみませんか。多分トピ主さんに何らかのコンプレックスがあるのだと思います。例えば学歴にコンプレックスのある人は単なる世間話でも大学の話になると、すぐにマウントだのなんだの言い出します。結婚しているかの話題でなれ初めを持ち出すのは不自然なことではありません。

トピ内ID：3c726f6a67796963

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聞いてもいないのに言うなら、恋愛結婚だと言いたいのでしょう

041
匿名
トピ主さんに近い意見です。 妻とのなれ初めを話したがる男性に、私はお目にかかったことはないですが…。 こちらから聞いた時に嬉しそうに語る男性は、大体、高校や大学の時の恋人が妻ですね。要するに「僕は恋愛結婚したんだ！」と言いたいのでしょう。 私は「恋愛結婚」は家柄や学歴や容姿に関係なく、誰でもできるものだと思っています。 逆に「お見合い」は誰でもできるものではないと思います。 私は私立の女子中高を卒業していますが、大手企業・医師・大学教授・中小企業社長などの親をもつ女性が多く、同級生の半分以上はお見合い結婚をしています。恋愛結婚では家柄や学歴の釣り合いがとれないのです。 「マッチングアプリ」を利用したこともありますが、いいね！が沢山もらえるのは容姿が魅力的な男女です。マッチングしないことには先に進めませんから、トピ主さんのおっしゃる事は当たっています。 ＞「恋愛結婚ですアピールなんじゃないの？お見合いとかアプリで知り合って結婚とか、なんか恋愛弱者ぽいとか」と言っていました。 この娘さんの指摘はなかなか当たってるんじゃないでしょうか。恋愛結婚した人は、本人は隠しているつもりでも自慢したい気持ちを持っているのがついつい出ちゃうんでしょうね。 お見合いやアプリに偏見を持っている人は多いから、おおらかに見てあげるしかないのかな。

トピ内ID：b186c19c4aa61465

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恋愛経験

🙂
ハリネズミ
いますねー、そういう方。 中には飲み会のたびに同じ話。面倒くさい。 私が思うに、そういう方って恋愛経験の少ない方が多いです。 妻とのなれそめは数少ない、恋バナ。 一度くらいは聞くけど、何度も聞かされても面白くもないですよね。 私は妻とのなれそめよりも、若かりし頃の面白おかしい恋バナを聞く方が楽しいです。

トピ内ID：fc77bafd863115c0

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いや特に何も

🤔
どーでもいい
何も感じないですね。 というか聞かれもしないのに妻との馴れ初めを話す男性にお目にかかった記憶が無く。 ブルータス風のご主人に聞かなかったのですか？ 何故わざわざ馴れ初め話すのかって。 わざわざ話す人達は全て恋愛結婚だったわけですよね？ もしかしてトピ主さんが探りを入れてる様な雰囲気で会話（挨拶）していることも一因かもしれませんよ。 偶にいるんですよ。 好奇心丸出しで話しかけてくる人。 噂話が好きそうで根掘り葉掘り聞く人。 相手を値踏みするような視線をおくる人。 トピ主さんは自慢に聞こえて不愉快な気持ちになるのですよね？ だからここで敢えて聞いている。 私は話されてもむしろ微笑ましく感じるのですけどね。

トピ内ID：275e5921ebf7611f

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私もビックリ

🙂
マルス
様々な方の意見まで見て驚きました 自己紹介的にってのが圧倒的に多いんですね～私は男ですが「ご結婚は？」も聞きませんので馴れ初めアピールされたことありませんし私は馴れ初めなど他人に話したこともないです、聞かれても端的に言うのみで具体的に話すこともないです おそらく貴方は人に興味が無い方なんだと思います、ですので気にもしなくて良いですよ

トピ内ID：5426cc87f56b26dd

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他に話題がない

🙂
ベタヘタ
他に共通の話題がなく、主様に興味もないから人畜無害の話をするだけです。 もっと相手の話題を引き出せる話術があると、共通の話題とか話してくれますよ。

トピ内ID：b3a00b60f076f492

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