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中学生のお泊まりについて

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話題
中学生がお友達お家に お泊まりに行くのは 普通じゃないんでしょうか、？ 小学校の頃から掛け合っていますが 未だに母親はヒステリックに切れて来ます。 相手のお宅にお泊まりするなんて 簡単じゃないのは分かっています。 ですが、 相手の家族は賛成していて、 いままでお友達を泊めたことも 何度かあるそうです。 そして、 いきたいと思ってはいましたが、 相手のお宅に迷惑をかけるのは分かっているので中々言い出せませんでした。 つい最近、泊まりに来ない？と言って貰い、親に聞いてみるねと言いました。 親に言うと、無理と言われるのは分かっていたので、いくつか条件をだしました。 1　ご飯は食べて行き、朝ご飯等はお皿を使わず食べられるものを自分のお小遣いで買うこと。 2　親との連絡事項は制限時間外以外はいつでもとれるようにしていること。 3　午後8時以降は外に出ないこと。 4　相手のお家に迷惑をなるだけかけないよう努力すること。 5　帰ったら最低でも3時間は勉強すること。 以上を条件に出し聞いてみました。 ですが、絶対に無理。と怒ります。 理由を聞いたところ、 明確な理由はなさそうです。 これは当たり前なんでしょうか、？ そして、他にどんな条件を出せば許可をしてくれると思いますか、？ 御意見お願いします。

トピ内ID：c964464a131a9c02

#１０代
#学生
#父親・母親

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お返しができないから

🙂
肩こり
相手というのは同性の友達ですよね？ 子どもが泊まりに行ったら、 お返しに泊まりに来てもらうのが一般的らしいです。 「そんなことしなくて大丈夫」と言われても 陰で「泊まりに来たのに招待してくれない」と言われているかもしれないのが 友達ではない大人の付き合いの難しいところで。 「うちには呼べないから、泊まりに行かせられない」のではないかなー。 うちはそうですよ。 男の子なので泊まりに行きたいとかないんですけどね。

トピ内ID：e72263a95fd25b97

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レスします

🙂
匿名
そこまで言われてるならどんな条件を出しても無理だと思いますが、逆に泊まりに来て貰うのも親御さんは反対なのですか？ 親御さんが相当過保護なのか、トピ主様が余程信用されてないのかでしょうかね。 親同士の面識はあるのですか？ 子どもが中学生になっても、小学生の親のままみたいな人って居ますからねぇ。 普通ですか？なんて質問はやめましょう。 各家庭によって違いますし、敢えて言うならば、トピ主様の家庭では普通なんちゃいますか？ 仕方無いです。 親も子もお互い選べませんから。

トピ内ID：e7d376e6572adcc4

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無理だね

🙂
なみ
あなたの家庭では、お泊まりは無理でしょう。 普通の母親はヒステリックに切れません。普通の家庭なら、たまにのお泊まりなら中学生でもOKします。普通の親なら、条件なんて無しでOKします。 残念ながら、普通の家庭ではないのです。 私が中学生の頃は、年1くらいは誰かの家に泊まったことがあります（逆に招いたこともある） 考えられる理由として、相手のお宅へ借りを作るから嫌なんでしょう。お土産を持たせたりする必要があります。 大体の場合、遊びに行くや泊まりに行くなら相手のご家族分＋あなたのお菓子などを持たせるのが礼儀です。3,000円ほどはかかるでしょう。中学生なら相手の親御さんに感謝の電話も入れる家庭もあるでしょう。 あと、お泊まりさせて頂いたなら、逆に家に招いた方が良いと考える人もいます。 そういう事をしたくないから、NOと言ってる可能性もあります。あなたが、手土産を持ってくことを知らなかったのなら、もう少し調べたり大人側の気持ちが分かるといいですね。 厳しい家庭というのもあるでしょうが、子供を拘束したいタイプの毒親の可能性もあります。 いくら条件を出しても、あなたの家庭では無理だと思います。本当に残念だけど、もっと大きくなってから泊まりましょう。

トピ内ID：cbf938824396644a

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うーん

041
さぬき
その友達を、あなたの母親は知っているのでしょうか？ また、親同士は知り合いですか？ そうでないなら、やはり『友達の家に泊まりに行く』ということを喜んで許す親はなかなかいないと思います。 泊まりに行った先にどんな大人がいるか分からないし、別に何もなかったとしても『うちの子がお世話になりまして……』という、余計なしがらみが生まれるから。 例え食事はしなかったとしても、水道も電気もそして空間も使わせてもらうわけだから、決してタダではないのよ。 >理由を聞いたところ、明確な理由はなさそうです。 じゃあ、泊まりに行くことの明確な理由はあるのかな？ 学校で会えるのに。 まだ親の庇護のもとで生活をしているうちは 親の意向に従うしかないと思いますし、 どうしても行きたいならそれなりの『理由』は主様側にも必要だと思います。

トピ内ID：6d7f772d1ddc6cc0

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親御さんの方針に従うしかありません。

041
さらしな
トピ主さんにご飯を食べさせているのは、親御さんですよね？ だから、親御さんの言う通りにするしかありません。 家庭の方針で決められることは、よそのお宅を例に出してもキレられるのがオチです。 私の母も明確な理由がなく「禁止」とか言い出す人で。 「なんで？」「どうして？」と食い下がると「何でもどうしてもないの、私がダメと言ったらダメなの！」と言ってました。 住んでいたところは１階で、窓を開ければ出かけられたので、１人で家を抜け出して遊びに行くというのを夢想しましたが、実行に移す度胸はありませんでした。 私には兄がいたので、兄は高校生になったら、お友だちの家に泊まるのが許されたので、私も高校生になったら大丈夫だろうと思っていたら、男と女は違うんだとキレられて。結局、高校卒業するまで、友だちの家に泊まるというのはできませんでした。 試しに「泊まりに行くのがダメなら、友だちを泊まらせてもいい？」と聞いてみてください。 これの返答によって、お母さんが何を嫌がっているのかわかります。 「いいよ」というのなら、トピ主さんが目の届かないところに行くのが嫌なだけですから、お友だちに泊まりに来てもらいましょう。何度かやれば「お友だちのお母さんが、泊まらせてもらってばかりじゃ悪いから、うちにも来てって言ってる」と言えば通るかも知れません。 「ダメ」ならば、なぜダメなのかを深堀してみてください。めんどくさいから、ならば、トピ主さんが泊まりに行くのも阻止するのも「次はうちにいらっしゃい」って誘わなければならないから嫌なのかも知れません。 「他人を泊まらせるのが嫌」ならば、相手のお母さんだって嫌に決まってると思っての拒否でしょうから、お母さんから直接「うちに招待したい」と連絡してもらえばＯＫが出る可能性があります。 いずれにしろ。 お母さんの言う通りにするしかないです。中学生は。

トピ内ID：f4082e27d628bd9e

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そこじゃないよ。

😉
50代の母親
母親の立場から… お泊まりに行く理由は？ 何故、泊まらなきゃいけないの？ お友達の家はすごく遠くて日帰りでは無理なところなの？ 次の日に朝早くから出かける用事があり、電車も動いてないからお友達の所で前乗りしてから向かうからとか？ そのお友達はもう二度と会えなくなるからその前にいっぱい会っておきたいからとか？ わたしがお泊まりを許す理由はこれぐらいかな？ わたしの娘は高校生でもお泊まりは許しませんでしたよ。 大学生になってやっとかな。 理由は？と聞かれたら、心配だから。 としか言えないかな。 じゃあ大学生になったら心配じゃなくなるの？って聞かれたら 心配は心配だけど、もう良いことと悪いことの分別もついて考え方が大人になってきたからかな。 やっぱり夜遅くに帰宅になれば心配だから、ずっと心配なんだけどねー。 子供も親もいきなり大人になるんじゃなくて、心配が安心に変わっていく過程があるんだよね。少しずつ、子供に経験さしてみて大丈夫と思えることが増えていって…って感じかな。 信頼関係を築いていく。 親子でも必要だよ？ お母さんに大丈夫だね！って思ってもらえるように日々、信頼関係を築く。 親子なんだから信用してよ！は通用しない。お友達の話しや、学校の話を嘘つかず話す。お友達がどんなにいい子なのか、自分にとって親友で大切な友達なのかを日々話す。 晩ご飯やら朝ご飯のことじゃないと思うよー

トピ内ID：8531d726307d487b

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当たり前はわからないけど

🙂
おばちゃん
私自身は、中学校の時にお友達家族の旅行に同行して、お友達の親戚の家に泊めてもらったことがあります。お友達は一人っ子で、親戚の家も子どもは居なかったので退屈しないように程度の理由だったかもしれません。お友達は小学校高学年で転校してきて知り合って、親友とまではいかなくても休日家族ぐるみで遊んだりしていたので、お互いの親の方が仲が良かったくらいです。 私の娘は中学校以降は無かったですが、小学校の頃は仲良しのお友達一人のおうちに泊まりに行っていました。 (うちには娘と三歳違いの息子がいるので、お風呂とか着替えとか気を遣うので泊まりに来てもらうことは無し) こちらも、娘同士より親同士が仲が良かったからできたことだと思います。 お母様がダメと言うのは、あちらの親御さんと親しくないから、また、自宅に呼ぶのが難しいからかと思いますよ。 私も、あちらの親御さんをよく知らない場合はお泊まりは許可しませんので。

トピ内ID：36710c0a0f97ae6a

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お泊まりが普通だとすれば、うちは普通じゃなかったってことか

🙂
その家のルール
まあ、子ども同士のお泊まりが普通かどうかは家庭の考え方次第です。 めるさんの家庭でも普通ではないと思っているだけ。 正解はないので親の管理下にいる限りは親に従うしかないです。 人が泊まりに来るって大変ですよ。 何がどれだけが大変かをめるさんに分かりますか？ その大変さを知っている人は、我が子を泊まりに行かせた後も先方にお礼をしなくてはならないと思うのです。 泊まりに行っている間も、先方に何か迷惑をかけていないかとソワソワと考えてしまう。 親同士がよほど親しい間柄でなければ、お泊まりは許可しなかったと思います。 うちは、子ども同士が具体的な話にならなかったので揉めることはなかったですが。 うちの子が友人と泊まり合うようになったのは、大学生になって1人暮らしを始めてからです。

トピ内ID：8fb546222090eaa7

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家庭の方針に従うしか

🙂
メロ
まさかその友達って異性じゃないでしょうね？ 同性でも貴女の親が許可しないなら仕方ないと思います。 ＞中学生がお友達お家にお泊まりに行くのは普通じゃないんでしょうか？ お泊りは楽しいと思うけど、頻繁に会える仲なのだろうしどうしても「お泊り」する必要があるのでしょうか？昼間に会って好きなだけおしゃべりしてもいいのでは？どうしても一緒に寝る必要がある？ 泊まれば相手の家に多かれ少なかれ迷惑を掛けることになるし、貴女の親は心苦しく嫌なのでしょう。お礼も考えないといけないし娘を泊めてもらった以上、お返しにこちらも泊めてあげることも考慮しなければならない。貴女だけの問題じゃないんです。 １：相手の親は貴女を泊める以上、普通にご飯を出す気があるのだろうし「朝ご飯等はお皿を使わず食べられるものを自分のお小遣いで買う」なんて変で失礼。これぐらい気を使う気があるなら始めから泊まらない選択をすべき。 ２：当たり前　 ３：８時までなら外をウロウロするの？相手の家庭の方針は？　 4：当たり前　 5：勉強は自分のためでしょう。親のために勉強してあげるの？ ＞明確な理由はなさそうです。 明確な理由はなくても親がダメと言ったらダメなんです。なぜわざわざ「お泊り」する必要があるのでしょうか？別にお泊りの必要があると思えないから親は許可しないのだと思います。 貴女がよその家に泊まるということは、貴女と友達とその親だけの問題じゃない、貴女の親と先方の親の問題でもあるわけです。貴女の親が困ると言えば諦めるしかない。

トピ内ID：e1d85c27cb9d23dd

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親どうしも仲良くないと…

🙂
ライムカレー
お母さんが、相手の親御さんのことをよく知らない場合には、自分の子供を一晩預けるということに抵抗があるのは、仕方がないかもしれません。 お母さんどうしで付き合いがあれば、泊まったり泊まらせたり、ということは比較的気軽にできるのでは？ つまり…子供たちどうしだけで仲良くするのではなくて、「親どうし」も仲良くしてもらう必要がある、ということだと思います。

トピ内ID：a6895f358f231cdd

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親同士の関係が重要

🙂
カモメ
我が家の娘は、４人の仲良し女子で、親同士も仲が良いので、 小学校高学年から、お互いに何度もお泊りをしています。 でも、前提条件は、 （１）親同士がよく知っていること（母親だけじゃなく、家族のメンバーとも） （２）相手の親から、こちら（親）に直接OKの連絡かお誘いが来ること 　子供同士の約束、伝言（親がいいって言ってる～）ではだめ そのうえで、食事代は、外食であれば親同士で支払い（ここはお小遣いでもOK) プラス、ちょっとした手土産を持参（パンとか果物とか） そういった気遣いが必要ですし、その前提がないと、残念ながら難しいです。 子どものお泊りって、親の環境整備の下に成り立ってるんですよ そういった準備なく、ただお邪魔するのは、普通じゃないと思います お誕生日とか、特別な機会に、友達をお家に呼べないか、 頼んでみたらいかがですか？

トピ内ID：6c32e516bfaa2b98

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同性の友人ですよね？

041
ん？
お泊り会というと小学生時代な感じもしますが、まあ親が良いなら中高生でもやると思いますが。 小学校の頃からと言うには同じ友人の家に泊まりに行きたいという事ですか？ それとも皆違う友人？ 先ず、アイコンがハートマークは何を意味しているのか分かりませんが勝手にその友人は異性なの？と想像してしまうのですが…？ 実際はどうなのでしょう。 異性と言うなら親御さんは無条件で反対すると思いますよ。 これが複数で泊まるとしても異性混ざっているなら反対されるかもですね。 何故異性なら無条件でも反対されるか分からないと言うなら、中学生ともなれば好奇心も相まってそういう事してしまうと言う「可能性」を親御さんは考えるのかもしれません。 そういう事って言うのは中学生なら分かると思いますけれど。 友人は決して異性ではなく仲良しの同性の子として。 親御さんは誰だか知らないから反対と言うのもあるので一度家に遊びに来て貰って親御さんに友人として認識してもらうとか？ そういう事してても反対と言うと親御さんはその友人の親御さんとあまり良い関係でないとか、もしくは親御さんがそういう親同士の関わりしたくないとかの性格かもしれませんね。 実際中学生とはいえ泊まるとなると親同士で良いと決め、そういう挨拶やら云々ありますのでね。そういうのが嫌と言う人も中には居そうで。 同性の友人としてトピ主さんの家に友人が泊まりに来るのも反対されますかね？ ただ未成年だと当然親の教育方針というのもあり、衣食住世話になっていると親に従わざるを得ないと言う事もありますね。 ただもう何しても無理と言われてしまっているのでね。 でも駄目なら駄目で具体的に駄目な理由を言って貰ったほうが納得はしますよね。

トピ内ID：05108bd20465b618

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応援します

🙂
とも
現在大学生と高校生の娘３人育てています。 他のレスを読んで、驚きというか多様性…と思いました。 私自身よくお泊まり会をして育ったので、子どもが泊まりに行くことも友達を呼ぶことも何の躊躇もありませんでしたが、みんながみんなそうでもないようですね。 お母様は子どもの頃、友達やいとこの家などに泊まりに行ってワイワイした経験がないのでしょう。だとしたら「お泊まり会」の概念もなく、泊まる必要はない！となってしまうと思います。 お泊まりはトピ主さん一人でしょうか？もし数人で泊まるなら、それを伝えて、意外と周りの人は気軽に泊まるものだと伝えてみたらどうでしょう？ 中学生というと、家は近所でしょうか？その場所も伝えたらいいと思います。 うちの子は、小学３年頃、転校した友達の家、他県に泊まりに行ったことがありますが、その方が心配でした。(新しい学校で友人がうまくできずに苦労しているから、ぜひ泊まりにきて欲しいと頼まれた) 近所なら、心配もないと思うのですが…　人の感覚はそれぞれですから。

トピ内ID：80b622b1f13b8bf9

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親同士の付き合いが嫌なんでしょう

🙂
うりぼう
中学生のお泊り、楽しいですよね？行きたいですよね？ 親御さんの反対は、理不尽だと思いますよ。でも理由は分かる気がします。 幼稚園、小学校とちがって、お友達のお母さんは知り合いじゃないですよね？お泊りということになると、電話の一つもして、 「はじめまして。子供がお誘い受けたみたいですけど、大丈夫ですか？普段から仲良くしてくれてありがとうございます」みたいな挨拶が必要です。 また手土産に何を持たすか、うちにも泊まりに招待するべきなのか、いろんな悩みも生まれます。 そういうことが苦手なので、いろんな理由をつけて阻止しているんです。 あなたは親御さんの「ダメ出しポイント」をクリアにしようとしてますけど、親御さんのホントのダメなポイントはそこじゃないんですよ。 親御さんは「おつきあいがウザイからイヤ」とは言えないので、適当にダメ出ししてるだけ。あなたが問題を解決しようと努力すると、逆ギレすることでしょう。 かわいそうだけど、家を出るまでガマンですね。

トピ内ID：048eea10be6cbc27

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異常な母親だね。

🙂
京都のクッキー２８
逆に、友だちを招いて泊めたいと言ってみたらどうだろう？

トピ内ID：d64cc09637a864ac

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中学生のお泊りは必ずしも「普通」ではない

🙂
つぶあん
こればかりはそれぞれの家庭によりますね。日中に遊びに行ったり来たりするのはいわゆる普通の範囲内でしょうが、お泊りとなると、話は変わります。 私もそういうことには厳しい親に育てられました。 ただ1軒、家族ぐるみのお付き合いで、相手のご両親を信頼できる友達の家だけは、一度か二度、泊まりに行ったことはあります。もちろん親同士、連絡を取り合ってのことです。 大切な子どもをひと晩預けるのですから、どこでも自由にどうぞとはならないのは当然ではあるでしょう。 ではいつからならいいのかは、本当に家庭によるのです。 高校でもダメなおうちもあれば、OKなおうちもあります。 それぞれの家庭の教育方針であり、しつけなのです。 成人すれば自由ですが、今は親はあなたを保護する立場にあります。（保護者ですからね） あなたはしっかり条件を出してプレゼンしているのですね。これからも折に触れ、それを続けて、いつかOKをもらえる日を待って下さい。

トピ内ID：f0812fb374f0b173

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夜遊び

🙂
モグモガ
許可できません。 理由は夜遊びがダメだからです。(お祭りやイベントは別ですよ。) 普通かどうかは分かりませんが、子どもの友だちでお泊まりをしようと声をかける子はいませんでした。 類は友を呼ぶといいますから、トピ主さんの周りでは普通なんでしょうね。 条件をだしていますが、食事はどうでもいいです、それは相手に委ねます。連絡の心配もしてませんよ。勉強は親は関係ないよね？別に親のためにならしなくていいよ。 私が条件を出すとしたら、自分の家に友だちを呼んでもよいか？と聞きます。私の場合は自宅なら許可するかもしれません。 家に泊まるということは、夜に友だちと遊ぶということですね。それが外か友だちの家か繁華街か場所が違うだけです。

トピ内ID：781b882b64c0c768

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仲がいい子同士ならアリですが

🙂
mayuko
我が家は保育園からのお友達の家には泊まりに行っていましたよ。 ただ相手の子が猫を買い出してから、うちの娘はやはり泊まると 体調が悪くなるようになりいかなくなりました。 相手の親のこともお互いによく知っています。 でも、中学校からのお友達で地元の学校ではない場合は ものすごく気を遣いますし、あまり気がすすまないですね。 我が家は中学受験し男の子で部活が忙しいので、 お泊まりはないですが・・・私が気が進まない理由として おそらく恐ろしい経済格差があると思われるからです。 いや本当に洒落にならないんです、クルーザー持ってるとか ビル一棟持ってるとか。 何をうちがしても非常識になるんじゃないかとビクビクします（笑） もしくは今の生活がかなり躾に関して厳しいもしくは緩いとか。 そのあたりで心当たりありませんか？ お風呂の使い方やおかずの品数、生活全般倹しく生活されていて 相手のお家は華やかだったりする、またはその逆も。 そうなると、自分の家とは違う生活を目にして、 トピ主さんが帰宅してものすごく不満に思うのが怖いとか、 他所と比較されても困るという気持ちがあるのかもしれません。 あとはうちの常識で行動したら、実は非常識なのがお母様には わかっているとか・・・ たとえなんですが、飲み物を飲むコップは家族5人でも 一つだけしか出さずに飲み回すのが普通で うっかりそれを他所でもやってしまって お母様が恥をかかされるとかですね。 そうなってくると、迷惑をかけないというのは不可能に近い気がします。 トピ主さんは日々それが当たり前で生活してきているので。 的違いなレスだったらすいません。 なんとなく母親が明確に理由を言わない（言えない）のは 同じ母親として、もしかしたらと思ったので・・・。

トピ内ID：f4d339b0fa7577e7

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あなたの問題ではない

🙂
りりあ
お母様が反対しているのはお友達の親御さんと面識がないからでは？ 家庭の考え方の違いもあるから気を遣いますし、トラブルになると面倒。 それを言っちゃうと親の問題だって言われるのがわかってるから明確な理由を言わないんじゃないですか？ うちは呼ぶ方ですが、昔から知ってる子限定です。 面識ないお母様のお子さんはお泊まりに来るのも行くのもNGです。 お母様がわたし寄りの考え方ならどんな条件を出しても無理ではないかと思います。

トピ内ID：9807baa282f93160

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どんな条件でも無理だと思う

🙂
うどん
どんな条件でもOKは出ないと思います。 まず一つ、付き合いというのは同等でなければならない。 挨拶をされたら挨拶を返すように、何かを頂いたらお返しをする事が当たり前のように。 だから、あなたが誰かの家に泊まるなら、次はその家の人間をこちらの家に泊まらせる事もOKでなければならない。 他人を自分の家に泊まらせるのが嫌な人は沢山いるし、あなた方は未成年だからその行動や行動の結果は「保護者」や「預かっている家の大人」に責任が発生します。 「責任って何？」「別に変な事なんかしないし何にも起こらないよ」ってあなたは思うよね。でもね、常識的な大人は自動車に乗る人がみんな保険に入るように、家に火災保険や地震保険を掛けるように、「万が一」の時に「最低限でも責任を取らなくては」って事を考えて行動しているんです。 まして大事な我が子の事です。 中高校生というのは、体力は大人なみでも、理性より興味や好奇心に振り回されて「無茶」や「無謀」な事をしてトラブルを起こす可能性が高い、そのトラブルが人生に大きくマイナスになる事も考えれる、一番危うくて一番親が心配な年齢です。 泊まり先が信頼のおける、祖父母宅などならともかく、子供の友人であっても中学生に泊まりにおいでなんていうそのお宅の事も私なら信用できないと判断します。 ちなみに、どうしてもお泊りしたいからって、親に内緒は絶対やめてね。 大人になるまで、友達とのお泊りは出来ないと思った方がいいですよ。

トピ内ID：c2e38735c196995a

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お母さんの本質はあなたを不潔な場所に行かせたくないのです。

🙂
もぐもぐ
相手の家は不衛生だ、だから相手の食器は使うなと言うことです。 お母さんと喧嘩することは大いに結構です。 その不衛生なことを聞いたらどうでしょうか。 同性であれば私なら許します。 ただ、条件があり、消息、帰宅時間はきちんと連絡、すべきです。 あなたは中学生です。まだ子どもです。 親はあなたの保護者です。 そのことを十分考え自覚して行動してください。

トピ内ID：dccebff39a3fb120

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教育方針

🙂
オババ
家庭の方針によって異なりますからね。 私も泊まる・泊まらせるのは禁止の家庭で育ちました。 「よそはよそ、うちはうち」というやつです。そんなに納得できないですかね？ こういうのは友達を泊まらせるのがウェルカムな家庭同士じゃないとうまくいかないです。 一人暮らしを始めたら存分にお友達を招待してお泊まり会を楽しんでください。 今はダメなものはダメ。割り切ってください。

トピ内ID：c1cab96b56329805

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普通ではないですね

🙂
はな
私も泊まりに行ったことはありますが、 「普通」だとは思ってません。 お泊まり禁止なんてのはある話です。 教育方針なので理由はいらない。 ＞親に言うと、無理と言われるのは分かっていたので、いくつか条件をだしました。 あなたは条件を出せる立場にない。 ＞3　午後8時以降は外に出ないこと。 こんなの自宅にいても当たり前です。 条件になると思えるのが不思議。 午後8時までどこをほっつき歩くつもりなのでしょうか。 ＞5　帰ったら最低でも3時間は勉強すること。 勉強するのも当たり前なので時間を出す意味がない。 ＞そして、他にどんな条件を出せば許可をしてくれると思いますか、？ 養われてる立場で、お願いする立場で条件を出す、はないわ。 できるのはこういう約束をするから行かせてとお願いしてみるだけ。

トピ内ID：60d93fb0d941a0f9

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