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喧嘩が絶えない夫婦

レス26
（トピ主 3 ）
😢
Granny
夫婦
夫のモラハラが最近ひどくなっています。ただ、私の言動にも問題があるのかなとも思っています。第三者として客観的な意見をください。 夫は度々職場のバーベキューやイベントに誘われるごとに家族との予定があってもそっちを優先します。そして私たち家族も連れて行かれます。私は元々そのようなイベントが苦手でたまに私だけ行かなかったりします。 最近も家族旅行を予定しようとしていたところ、ちょうど同じような時期に職場の同僚と何家族か集めてグランピングに行こうと言われました。私は家族だけでゆっくりしたかったので、絶対に嫌と断ったら旦那が激昂。 おまえはずっと足を引っ張っている、子供連れて出ていけと全てLINEもブロック。家にも帰りません。 実は似たようなことは何度かあるのですがその度に罵倒され頭を使え、僕がどんな思いをしているのか想像力がないなどと言ってきます。 こっちの意見は全く通らず、何を言っても響きません。余計に怒らせてしまいます。話し合いという概念はなく、旦那が決めたことは家族はついてくるもの、と思っています。 私もいつも言い方が悪いのは分かっています。つい私も感情的になります。もっと上手くやる方法がないものでしょうか。

トピ内ID：f10118bbe426159b

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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レス

レス数26

レスします

🙂
コビー
あなたが、感情的にならず、冷静に話せばいいのではないですか。 それにしても、喧嘩が多いのは相性が悪いのだから、お別れの選択を考えるのもありなのでは。

トピ内ID：a586f43ddc3fa8c2

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そうですねえ

🙂
おじさん
「喧嘩が絶えない」とのことですが、トピに書いてあるのが全てなのか、数ある喧嘩の一例なのかで大きく変わりますかね。 「言い方が悪い」って、感情的になってるときってそんなこと覚えてないと思うんですけど、自覚するくらいひどいってことですか？ おおやけの場で書けないほどひどいこと言ってるなら、そりゃ修羅場になるだろうなと思いますし。 トピに書いてあることが全てで、主さんの口調もトピの通りなら、夫さんがひどいと思います。

トピ内ID：e36da0e072b3094d

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職場のお誘いは仕事の一部

🙂
黒3個
私もトピ主さん同様そういうイベントは苦手なタイプですが、 仕事関係からのお誘いに関しては、 単なる遊びではなく『夫の仕事の一部』という認識でいます。 トピ主さんのご主人のお仕事は、 そういうお付き合いを蔑ろにしても大丈夫なのでしょうか？ そこら辺の感覚は職種によって大違いだとは思いますが、 うちは、そういうお付き合いも重要な仕事なので、 家族でサポートすべき部分です。 もし、 ご主人の職場の他の家庭では家族のサポートが当然の様にある環境なら ご主人の「おまえはずっと足を引っ張っている」発言も頷ける様な… トピ主さんとご主人の収入が対等　もしくはトピ主さんの方が上なら、 妻のサポートは当然では無いでしょう でも、 ご主人が家計を支えているのなら、夫の我儘と捉えるのは大間違いで 可能な範囲でサポートはすべきだと思いますよ。

トピ内ID：09c8792318e05d97

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ありがとうございます

🙂
Granny トピ主
トピ主です。 早速ありがとうございます。 これは数ある喧嘩のうちの一つです。こんなことがしょっちゅうあり、疲れます。 私の言い方も、「絶対無理」と突き放した言い方でした。 職場といえどお友達の集まりみたいなもので上司などはいません。なので仕事の一部という考えは私に足りなかったかなと思います。

トピ内ID：f10118bbe426159b

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いい家族、夫、父であることを見せつけたい

🙂
大変
旦那さんの見栄なんだと思います。 見栄を張るのも仕事の一部と捉えるなら2回に1回ぐらいはついていってもいいかも。 主さんお疲れ様です。

トピ内ID：7c0181cf84c123b6

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そりゃあなたが悪いわ

🙂
むっちりもっちり
毎回絶対イヤなんて言ってりゃ出てけってなるよ 話し合いになんかなるわけないでしょ 何回かに一回は付き合うわとか そういうのが話し合いでしょ あなたのは私の言い分を１００聞けってことだから 話し合いにならないよ 話し合いにならないのはあなたが原因です ＞私もいつも言い方が悪いのは分かっています。つい私も感情的になります。もっと上手くやる方法がないものでしょうか。 絶対イヤじゃなくて 妥協案、代替案を出すんだよ 大人になりなさい

トピ内ID：5b90479bf03587cc

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この例だけではわからないけど

🙂
か
家族旅行は「予定しようとしていた」とはどんな状態？夫とその時期に家族旅行に行くことは話してあった？それとも、あなた（とお子さん達？）だけで計画していて夫は知らなかった？ まだちゃんと計画も立っていなくてずらせるのなら、わけもわからず「絶対に嫌」と言われたら、夫が怒るのもわかります。逆に、予約など取ってあるのに、家族旅行の予定を白紙にしろと言われたら、あなたが反対する方に理があると思います。 ただ、結婚前から夫と職場の同僚たちのつながりの深さは知っていたのでしょうか？例えば、婚約者という状態でもいろいろなイベントに有無を言わせず誘われていたとか。 そういう職場のつながりだけが喧嘩の原因なら、夫を変えるのはむずかしいと思うので、当面は夫の言うようにやってみたら？お子さんが成長して、学校行事とか部活など断れない予定が増えてきたら、周りの方も同じような状況になるでしょうし、自然消滅したり、回数がガクンと減るのではないでしょうか。

トピ内ID：1074a7ea7baf50d1

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勝手にしてろ

🙂
コシヒカリ
私なら参加しませんし勝手にしてろと言います 下の立場の人らが集まっているだけなので仕事とは関係なく、集まって何かして、酒飲むのが好きな集団としか見えないので、一切参加しません 旦那さんは、そのようなことが好きな人で家族を同僚に見せたいだけでしょうから、大変ですね そのような人と結婚したんだから諦めましょう

トピ内ID：999175e8d4223138

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レスします

🙂
チーズケーキ
それってモラハラなのかな？ お互いに「寄り添い」がない感じですね。 ご主人も気持ちよくついて来て欲しいのなら、あなたが来てくれるような頼み方をしなきゃいけないし、 あなたもどうして嫌なのか、困るのか、詳細を言語化して、伝えたことはありますか？ 「絶対無理」じゃなくて、「楽しみたいんだけど、緊張しちゃうんだよね」と相談口調で言ってみる。 男の人って「メンツ」があるんですよ。仲間に自分の嫁さん、子供を紹介したいという。道具のように使われてると思うかもしれないけど、自慢したい家族なのだということは理解してあげてもいいかも。 そして、うまく手のひらで転がしましょうよ！グランピング、泊まりであっても一泊か二泊くらいかな。「もう〜！行ってあげるけど、今度は家族であそこ行きたいな！約束だよ！」みたいに自分の利益になるよう、健気な妻を演じるのも、夫婦関係うまくやっていくひとつの策ですよ。

トピ内ID：bc678da2c26b52e3

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モラハラではない。

🙂
お疲れ様です。
単に、 友人、知人、大勢で集まるのが好きなご主人と、 家族単位の行動しかしたくないトピ主さん、 というだけ。 全然、相容れないので、 どちらかが合わせるか、 離婚するか、 じゃないですか？ どちらも悪くないです、 ただ好みの違い、 合わないだけ。

トピ内ID：de19ec6a5687c6e3

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企業文化

😨
通りすがり
私も休みの日は家族だけで過ごしたい派なので、面倒なのはよくわかります。 私の兄はとても収入が高い仕事なのですが、国内にいる時は毎週ゴルフか別荘での集まり、海外赴任中は家族総動員でホームパーティやリゾートでの集まりで週末を過ごしていました。 何度か赴任先に遊びに行きましたが、私にはとても無理なお付き合いでした。 ただ飲食しているわけではなく、男性達にとっては仕事上の水面下のやり取りや情報収集の場であり、女性同士も同じように情報交換の場のようでした。 もう、スパイ映画か何かのようで恐ろしかったです。 ご主人も、そのような厳しい業界にお勤めなのだとしたらお怒りもわかるような気がします。

トピ内ID：597180a30d61b57c

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それはお互い様では

🙂
おじさん
二度目失礼します ＞これは数ある喧嘩のうちの一つです。こんなことがしょっちゅうあり、疲れます。 喧嘩って、一人でやるものじゃないですから、そんなに頻繁にやっていたら、夫さんも疲れているでしょう。 つまりこれは、夫婦のあり方としては不毛ということです。 根本的に解消したいなら、第三者（親とか）に入ってもらって、夫婦のあり方を見直すところからでしょう。 ＞もっと上手くやる方法がないものでしょうか。 喧嘩しないだけだったら、職場のイベントに参加すればいいだけの話ですので、特に難しいことではないです。 でも、主さんは行きたくないのでしょう？ だったら、うまくやる方法はないです。 職場で何かやるって、時代に逆行していますよね。 だから主さんも反発するわけで。 でも、一部の業界ではそういうのも大事なこともあるわけで、夫さんの職種や立場で、それが普通のことなのか、そうでないのかは、重要な点だと思いますよ。

トピ内ID：e36da0e072b3094d

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トピ主です

🙂
Granny トピ主
沢山コメントいただきありがとうございます。 元々価値観はかなり合わない方ではありました。 喧嘩はしょっちゅうあるけれど、だんだんと旦那の怒り具合が酷くなってきていることに困っています。 今回のようなそんなことで怒る？というようなことでも連絡もつかないまま3日帰ってきません。 年々ひどくなってきているのが気になります。 私にとってはこんなこと程度が相手にとっては重要なことなんでしょうが…

トピ内ID：f10118bbe426159b

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よく話し合えばいいのに

🙂
メロ
夫が自分の趣味で職場の付き合いを優先してると決めて掛っているようだが、会社によってはそういう付き合いが不可欠で不義理すると日々の仕事がやりにくいというところもあると思う。実際にそういう不都合が起こるなら夫としては本心は嫌でもそっちを優先せざるを得ないだろう。夫がメインの稼ぎ手なら、貴女方家族を守るために職場の付き合いをするわけで。家族ぐるみの付き合いが必要なら、夫も家族のために無理して付き合いに参加する以上、自分もある程度は夫を助ける必要があるのでは。 夫が「おまえはずっと足を引っ張っている」と言ったのなら「そういう職場の付き合いに協力しないことで仕事の足を引っ張ってる」ということでは？単に夫が趣味でその集まりに参加したいだけならそういう言い方しないのでは？「僕がどんな思いをしているのか想像力がない」という発言も、実際に夫の苦労を理解してないことがあるのでは？ ＞こっちの意見は全く通らず、何を言っても響きません 夫の意見に真っ向からぶつかるようなことを言うからでは？ 「絶対に嫌と断る」のではなく「旅行を楽しみにしていたのに行けなくなるなら残念。集まりに行かないと貴方の立場が悪くなったり仕事がやりにくくなるとか不都合があるの？もし単なる親睦会で欠席してもいいものなら家族旅行に行きたいのだけど」という言い方をすれば、「単なる遊びなので無理に行かなくてもいい」のか「欠席すればどのような不都合が起こって会社で仕事がやりにくいことになるのか」などの説明をしてくれるのでは。それを聞いて「それなら仕方ない、私も協力する」とか「悪いけど私は欠席出来ないかな？」という話し合いが出来るのでは？ 貴女は「夫には話し合いという概念はない」と言うが、少なくとも貴女の方こそ無さそうに思える。話し合いは互いの妥協点を探るためのものなのに自分の意志を押し付けることが話し合いだと勘違いしてない？

トピ内ID：a89669c4b35c31f7

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今回は

🙂
まい
わかったよ、家族みんなでグランピングに行こう！その代わり、次の日連休は家族旅行で絶対ね。他の予定やお誘いがあっても家族旅行を優先する事。これでOK？ と言質とって決行してください。 バランスとって、主さんが歩み寄る分向こうにも歩み寄るチャンスを与えてやるんです。 ゼロか100かではなく、一旦は相手の意見や意志を受け入れる。 その後に自分の意見や意志を伝えて実現できるように再現度高めていってください。 家族と言えど他人は他人、バランスをとりながら歩み寄る訓練を計画立案、実行で運用してみてください。 がんばれー。

トピ内ID：30273f240f44c6f3

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というか、3日間の行先は予想できているの？

🙂
あ
実家に泊っているのか、ホテルなどを取っているのか、友達や親戚の家に行っているのか…そちらは心配じゃないのでしょうか。怒りしかないということなら、続けていくのはむずかしいと思います。

トピ内ID：1074a7ea7baf50d1

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夫の会社の上司の奥さんがそんな感じだった

😅
第３者
本当にイヤイヤ付き合わされてるんだろうなーって感じ。 夫も、社風に馴染めてないのでは？ あんまりそういう集まりは好きじゃないけど、無理やり参加してるから、まだ家族が居れば間が持つと思って誘ってるとかはない？ 好きな人は好きだけど嫌いな人は嫌いだろうから、行かないなら行かないでいいと思うけど、ご主人はどうなの？ 本当は行きたくないけど、外されたくないから参加してるのか、根っから皆でワイワイやるのが好きで、家族で参加したいのに主さんが頑なに拒否だから喧嘩になってるのかな？ ご主人と子どもだけ参加じゃダメなの？感情的にならずに妥協点を話し合えない？個人的にはそんなに頻度が高くなければ、子どもが喜ぶなら参加してもとは思うけど。 子どもがスポーツ始めるとそっちのお付き合いに優先度がシフトするので今だけのものと割り切って主さんが歩み寄ってもいいような。

トピ内ID：77a2baddb2c26e5f

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これが原因なのでは

🙂
メロ
＞私にとってはこんなこと程度が相手にとっては重要なことなんでしょうが… 夫と理解し合おうという気持ちが無い印象。 相手が固執することが自分にとっては「こんなこと程度」と思われることはよくあることだが、相手がこだわるなら「自分には不要と思われるがどうしても必要なのか」と相手の事情や気持ちをまず虚心で聞く努力が必要。 そうすれば説明してくれるだろうからそれを聞いた上で、「それならこちらも協力する」となるか「いや、それでも必要無いのでは」と思うか、「そういうことなら別のこういう折衷案は？」と別案を出すかそれこそ話し合って双方が多少なりとも納得出来る落としどころを見つける努力をすると思う。 しかし貴女は「私にとってこんなこと程度」と思えたらそれが結論、夫に事情を確認する努力もせず「絶対に嫌」と突っぱねてお終い。もし夫が自分も気が進まないのに家族の生活を支えるためにそういう集まりを大切にしようとしているなら「おまえはずっと足を引っ張っている」とか「僕がどんな思いをしているのか想像力がない」という怒りになるのではと思う。 貴女は「こんなこと程度」と突っぱねてお終いのことでも夫にとっては大事なことかもしれない。あらゆることで毎回それをやられると夫もメンタルやられるほど傷つき、その積み重ねで ＞だんだんと旦那の怒り具合が酷くなってきている となるのも頷ける気が。 こんな考え方で平気でいるなんて、これまでよほど夫に守られ甘やかされて来てかつそれが自覚出来ていないのかも。 ＞私にとってはこんなこと程度が相手にとっては重要なことなんでしょうが… それ、なんで私達に聞くのよ？聞くなら夫に対してでしょ？ 貴女がこういったことに気付かない限り問題は悪化の一途の予感。貴女は被害者意識満杯のままに。 夫の事情や気持ちを汲む努力もせず感情的になって自分の主張を押し付けることこそハラスメントかも。

トピ内ID：a89669c4b35c31f7

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モラハラ夫、、

🙂
lemon tea
＞子供連れて出ていけと全てLINEもブロック 子供連れて、本当に出て行った方がいいと思います。 子供と実家に帰り、実家から離婚したいと連絡しましょう。 この夫と別れた方がトピ主は幸せになれますよ！ ＞絶対に嫌と断ったら旦那が激昂。 激昂する夫とは、まともの会話出来ません。 一度離れて、考えてもらったら？？ モラハラ夫とは、離れて暮らすのが一番です。 別居婚が出来たら、別居婚しましょう。 ちなみに、夫はモラハラですが、 モラハラ対策とか知っていますか？？ インスタなんかにも上がっているのでみてみましょう。 ＞夫のモラハラが最近ひどくなっています。 モラハラって我慢していると、どんどん酷くなります。 モラハラする人の心理状況を知る必要があります。 正直、トピ主が悪いことはほとんどありません。 全てモラ夫が悪いです。自分が悪いと思わされています。 それがモラハラです。

トピ内ID：418f63e9347eee86

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怒りの原因？

🙂
tomotomo25
はじめまして。 ご主人のモラハラ、本当に辛いですよね。心からお察しします。 ご主人がなぜそんなに怒ってしまうのか？ どんな原因があるのか？ トピ主さんもご主人も、はっきりわからないことが多いのではないでしょうか。 私も含めて、心の奥底って自分でも理解しきれないことが多い気がします。 もし解決の糸口が見つからない場合、 たとえばカウンセリングや専門家のサポートを考えるのも一つの手かもしれません。 トピ主さんの状況に新しい視点が得られるかもしれません。 どうか一人で悩まず、気軽に相談できる場所を見つけてみてくださいね。

トピ内ID：61b8bc975cccc818

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頻度によりますよね

🙂
ぶろっくま
たまのことなら、そういう付き合いも大切だろうから付き合ってあげたら？と言いますが、たびたびってどれくらいなんだろう。月1とか、2ヶ月に１回とか、結婚な頻度なら、いい加減にせいっ！て思うから絶対嫌ですね、私も。 夫さん、会社でいじめられていたり、仲間がいなかったり、立場が弱いのでは？もしくはあなたやご家族への愛情がかなり低下したとか、なくなってしまったとか。普通に考えて、誰かに言われなくても家族との旅行を大切にしますもの。断れないか職場でうまくやれてないとか、こういうところで媚びないと相手にされてないのでは。仲間はずれ恐怖症とか？

トピ内ID：7029a0ada652cac2

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夫さんと話し合って妥協点をさぐる

🙂
やぎさわ
夫さんは他の家族に自分たちがどんなに素敵な家族か見せつけたいんですかね。義弟夫婦も、私たちが結婚して子供が生まれてから、お盆休みとお正月休みは必ず家族で義実家に帰省して仲良し家族をしていましたね。異様に息が合った夫婦だなーと思っていたのですが（息を合わせて私をいびる）、10年くらい前に離婚しました。結婚20年弱だったようですが。義弟は離婚してから義実家に全く寄り付かなくなり、今に至ります。私たち夫婦の前で仲良し夫婦ごっこを見せつけたかったのかな、と今は思います。でも実は家では喧嘩が多かったのかもしれません。甥（義弟の一人息子）は幼稚園の時円形脱毛症になり、小６になっても情緒不安定だったので。私も義母や義弟嫁から意地悪されるので帰省が嫌で仕方なく、夫に一人で帰省してくれないか、と懇願したら、そんなことをしたらおふくろは僕らが離婚するんじゃないかと思う、と泣きそうな顔で言われ、諦めて、義弟夫婦が離婚するまで約10年、義弟一家、義母と過ごす地獄のような年末年始を我慢しましたよ。 長々と自分のことを書いてしまいましたが、要するにトピ主さんの夫さんは、他の同僚家族に自分たちの夫婦仲を見せつけたい、そうすることで得られる快感とか癒し、リラックス効果とかあるのかも。なので、トピ主さんが行かないのは、夫さんにはどうしても許せない裏切り行為で、一人で参加するとどうしようもなく孤独だったり、寂しかったり、恥ずかしかったりしてトピ主さんに対する怒りがたぎるのかもしれないですね。何やら成育歴にも関わりそうで根が深そうですけど。トピ主さんが家族だけで過ごしたいという気持ちはとてもまっとうで、私にはよくわかりますけど。解決法としては、夫さんとの話合いですかね。そのような夫の気持ちをよく聞いてあげて、あまり行きたくない自分の気持ちも話す。妥協案を考えだすことくらいですかね。3回に1回は参加するとか。

トピ内ID：d2f691d6b863ffa2

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備えあれば患いなし

🙂
お互い様だね
＞私にとってはこんなこと程度が相手にとっては重要なことなんでしょうが… 気付いているんですね そのとおり、トピ主様にとってはこんなこと程度、という時点で、夫を否定しているというか、ないがしろにしているというか、大事にしていないんだと思います トピ主様のようなケースだと、たぶん熟年離婚しそうな感じ お互いに、お互いの価値観というか気持ちというか意思というか、そういうのを尊重しあわない、むしろ否定しあうような関係です お互いに、お互いを軽く見るというか、こんなこと程度にお互いを思っているという感じです お互い様だから、しょうがないかなと思います 今はまだ子どもがいるからすぐに離婚はないかもしれないですが、私の見るところ、子どもが成人したら離婚に傾くと思います 準備だけは怠らないように、お勧めします

トピ内ID：937cc7631e381f9b

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トピ主です

🙂
Granny トピ主
トピ主です。 様々なご意見ありがとうございます。 結局妥協案で行くことにしました。その代わり家族旅行も別で行くということで… 価値観が合わないのはもちろんお互い感情をぶつけ合うこともどうにかしていきたいなと思い十数年。なかなか変わるのは難しいものですね。 旦那の爆発の程度がこれ以上大きくなるようならまた違った面で関係を考えて行かなければな、とも思います。

トピ内ID：f10118bbe426159b

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課題は山積み

🙂
山あり谷あり
トピ主様のレスを拝見しました 今回は、妥協できたようで良かったです ただね、今後も続きますよ 今後も話し合って妥協できれば良いですが… 根本の解決ではないので、そこが心配です ただ、今回は何とか家族としては修復できたようで、とりあえず良かったです

トピ内ID：937cc7631e381f9b

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ん～

🙂
たんたか～ん
無いんじゃない？ 剛と剛だから、ぶつかるんだよ 剛と柔ならうまく噛み合うけど。 私も、剛と剛夫婦で喧嘩が絶えずに離婚しました。 言う側と言う側、自己中と自己中とかは難しいよ。私も自己中認識してますし笑 今の彼女は柔なんで、凄く噛み合ってます。 あと、家に帰りませんって、旦那が帰らないの？どこに泊まってるの？ 実家？ビジホ？浮気相手の家？ その辺も旦那が困ってないのなら、離婚もかなりあり得る話かと。 ストッパーが無いからね、困らないということは。 冷静に話し合うしかないし、出来ないなら第三者を挟んで話したら？ 相手が何を求めているのか？自分が何を求めているのか？を、話すべきじゃない？ で、すり合わせ/落としどころを見つけてさ。

トピ内ID：8fa549d755056065

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