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自己愛性人格障害？の父からお金だけ出させるには

レス25
（トピ主 0 ）
🤔
シーパ
ひと
父は母に威張ったり嫌味を言うモラハラ夫です
80近く、私たち姉弟はアラサーからアラフィフで私は末っ子です。

暴力はないものの「誰のお陰で飯が食えていると思っているんだ！」とか、掃除ができていない、冷蔵庫の中がグチャグチャで汚いとネチネチ姑のようでした。職場の部下に対しても酷かったようです

いつもニコニコ、外面は良くしようとするのですが周りの人からも残念な人と見られています。お金は出すのでいいカモにされてるのかな
被害者ぶりながらご近所さんに母の悪口を言ったり、無駄に買い物に行きレジの女性と長話したりと…情けない

そんな父を見て育った私たち姉弟はみんな父が好きではありません。
子供には嫌われたくないようで母の悪口を言い、いかに自分が苦労している頑張っているんだと被害者ぶりますが、小学生のような嘘なので呆れています

自分は正しい紳士的に振る舞っている、周りが理解しない。昔は「お前たちも大人になればわかる」と言われましたが、やっぱり父はおかしかったんだなーと思うばかりです

私以外は結婚して家を出ています。私も一人暮らしですが結婚を控えています。姉弟に出した資金援助を私にだけ出さないようです

その理由もお金の管理は母だから母に出してもらえ！と。そんなことはなく母のクレカも嫌がらせで止めたのに
他にも母に銀行口座から勝手に引き落とされた！と警察に行ったそうですが相手にされず

家族に認められ必要とされたいのに真逆のことをするので家族から反感を買うのですが、私は他人にばら撒くのではなく家族に時間とお金を使って欲しかった、悲しい情けない周りの家族が羨ましい
今はどうにかしてお金を出させるかしか考えられなくなりました。下手に出るとつけあがるので飴と鞭が難しい。どうすれば？

トピ内ID：a1c45c362dd8a9d3

#４０代
#５０代以上
#お金
#ハラスメント
#父親・母親
#非常識

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似た者親子

🙂
ぽん酢
ある意味お父さんに一番良く似ているのがあなたなのでは？と思いました。 あなたももう、結構いい歳なんだから、お父さんのお金はあてにせず、さっさと家を出て 父親とは疎遠でいいと思いますよ。

トピ内ID：81106ee3b282b272

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親も親なら…。

😡
裏切りの街角
80歳近い親からお金だけを引き出す という考えを持ってるあなたもどうかしてると思います。 不公平だと思っているのでしょうが、年齢から考えても既に老後のお金が必要なのです。 まだ30代ですよね、ご自身でいくらでも稼げるではないですか？

トピ内ID：96368552def75dc5

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お金は無理、割り切った方が良い

🙂
うるる
いやー、ごめんなさい、トピ主さん、 お父さんにお金を出させるのは難しいかな。 後輩の父親がそっくりでした。 突然会社で、後輩がワンワン泣き出して、 訳を聞いてみたら、お父さんがトピ主さんと そっくりで、しかも、会社に何度も電話をかけ、 給料をこちらによこせだの、娘の所属を 教えろだの、散々だそうで、対応した上司にも 会社にも申し訳ないと・・・ 上司と相談して、黙って引越しと、携帯の解約を 勧めましたが、携帯が父親の名義なんだそうで。 その辺抜け目ないんですね。 なので、携帯もう一つ持ち、古い携帯のメールだけ、 父親からの連絡用として残す(全部断つとブチ切れるため)。 あとは、電話やメール、LINEの記録を残し、一度警察に相談、 これはお父さんが、本当にブチ切れて乗り込んで来た時、 相談実績がある方がいいから。 所属はばれてないので、支店内通達で個人情報漏洩防止の念押し。 結局、引っ越して今は少しマシみたいです。 トピ主さんのお父さん、たぶん、相手に好かれるには？ が、理解できないんだと思います。 そういう人って、一生解らないもの。 なので「たかられないだけマシ」と割り切って、 「お金を出してもらう」→「出してもらえなかったお金は手切れ金」 みたいに思って、それごとスッパリ切ってしまった方が良いかと。 お母さんも気の毒です、が、私の後輩の時にも、 「夫婦は夫婦にしか解らないことがある、 　きょうだいは助けられるけど、お母さんは大人なんだから 　お母さんが自分で動かないとどうしようもない、別に考えな」 って言いました。 トピ主さんの人生は、これからです、 古い家族に振り回されるのはこれで終わり、 これからは新しい家族と、ピッカピカの未来に向けて歩いて！

トピ内ID：86fd250d52daf40e

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うん？そもそもお金がないのでは？

🙂
四槓子
お父様の資産状況を確認された事はありますか？ ご年齢から考えて、既に年金だけが頼りの生活なのではないでしょうか？ トピ主様への資金援助どころか、これから施設入所とかの老後資金もあるのかしら？ 貧困老人の介護義務が発生する前に、逃げるが勝ちのような…。

トピ内ID：28ab47a71db57301

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喧嘩別れ

🙂
ごま
無理かなあ 私も資金出してもらえませんでした その際に言われたセリフも一緒 姉弟に資金を出したのは世間体のためでは？世間体が何より大事なので トピ主さんの結婚相手には見栄を張らなくていい理由が何かあるんですか？ それとももう８０歳で見栄張りたくても資金がないのですかね お金ないの？信じられない親のくせに介護が必要になっても頼らんといてね骨も拾わない、と言って喧嘩別れがいいと思います

トピ内ID：c8a3b88bd8aa8aa1

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自業自得なんだけど、お気の毒

🙂
春巻き
これまでは職場のストレスを家族に向け、退職後は家庭にしか属せないため家族の悪口を近所にばらまいてるんですね。 これまでのポストや地位がなくなったので空虚になり近所にすり寄るしかないため、悪口か自慢くらいしか話題がないお父さんは、それをしてるということかもしれない。 トピ主さんとお母さん、家族からみれば、これだけ迷惑受けてきたからお父さんの金を得るのは当然の権利、となるのかもしれませんが、でも、やはりわたしは共感できないなあ。 わたしも夫も資産を持つ家庭育ちですが、私たちも30代で本人たちにもそれなりの収入があることもあり、結婚にあたり資金援助はありませんでしたよ。 家庭により考え方は違う事ですけどね。 わたしからみると、 ｢お父さんの近くにいてマイナスを引き受けてきたのは、ひたすらお父さんのお金を手に入れるため｣という考え方に疑問です。まだ学生で親の経済力が必要な年代ではないのに。 お金のために不快な人と距離をとれないって相当浅ましく惨めな事だとこれまで一回も思いませんでしたか？ 例えば世の女性は、主婦は大事な仕事だが、それでも結婚後に経済的にも精神的にも自立していたいと思って、収入を得るために毎日頑張っているのですよ。 要約するなら、お金がもらえると信じたから嫌なお父さんにもずっと我慢してきたのに今さら貰えないなんて！、という恥ずかしい本音を掲示板とはいえ書いてしまうほど、怒りも大きく追い詰められてるのはお気の毒ですが、 とらぬ狸というのは、そんなに珍しいことではない。 ただ、お兄さんお姉さん？に比べての不公平感は消えないので、その資金援助して貰ったご兄弟からの掩護射撃をお願いしてみるのはいかがですか？

トピ内ID：187f725989b84556

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そんな親からお金ほしいですか

💢
ぐぬぬ
父親のこと嫌いなのにそんな相手からお金、ほしいですか。プライドないんですか。 下手にお金を出してもらったら死ぬまでチクチク言われますよ。 私は嫌ですね。

トピ内ID：d90e4e38cfe59491

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意味分からない

🙂
まなか
年老いた父親にまだお金出させる気ですか？それほど父親を嫌悪している娘にお金出してやろうと親がいるのでしょうか。つけ上がっているのはあなたですよ。親を援助してあげてもおかしくない立場です。

トピ内ID：d55697b796ec1711

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自分のお金は自分で使い方を決められる

🙂
ラッキー
当然ですが、自分のお金の使い方は自分が決める権利があります。 トピ主さんが高齢の父親に「金を出せ」と言うのは乱暴に聞こえます。 兄弟平等にお願いしたい、と書けば読み手の心情も違ったでしょう。 他の兄弟の時はお金に余裕があったけれど、現在ではお金が心許なくなったのでトピ主さんにお金は出さないのでは？ このように悪口だけ書いて、お金を出さない、と言われても残念ながら同情は難しいです。

トピ内ID：110ffdf0291cf6d0

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資産家？

🙂
匿名
親が８０代近くならトピ主は50代くらいですよね？ 若くてもアラフィフの40代でしょ？ 父親の悪口しか書かれてなくて資産状況が全くわかりません。 お金を出させるには、と言うけど 出すお金がふんだんにあるの？ そこをまず説明してください。

トピ内ID：ef84283639354cf3

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親の事は忘れて、幸せな結婚生活を打ち立てることに注力しよう

🙂
恨みは幸せの妨げ
父親が80歳近くで、クレカや銀行口座の引き落としで揉めているところを見ると、もう、お金がないんじゃないのかなぁ？ 定年後20年近く経っているわけだから、貯金も底をつきそうなのかもしれません トピ主様のごきょうだいが結婚した頃は、たぶん、父親もまだ働いていたり、家にお金があったのかもしれませんね 無い袖は振れぬ お金がないなら、お金を出させるのは無理だと思います それとも、父親にはこれだけのお金があるという、確固たる証拠というか、何かご存じなのでしょうか？ もしも実際にお金がたくさんあって、外面が良く見栄のために他人にお金を出すなら、トピ主様の結婚相手に見栄を張らせる方向にもっていくのはどうですか？結婚相手のご実家が、と言うような流れで、張り合わせるのも効果があるかもしれませんね それくらいしか、思いつきませんでした ご結婚を控えていらっしゃるんですね おめでとうございます どうぞ幸せになってね

トピ内ID：0271dd212d17f437

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モラハラを認めてたのはお母さん

🙂
むっちりもっちり
それに兄弟何人いるのかわからないけど それに対して何もお父さんに言ってこなかったんですか？ 言っても変わらないというなら あなたたち兄弟も同じです 結局お父さんを認めて生活してきたにすぎないです そのお父さんからお金を出させるの？ いらないでしょ さっさと家を出たらいい

トピ内ID：2eab3b56fce7c720

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お金がない

🙂
おばさん
他のきょうだいには資金援助をしたようですが、その時はお父さんにもまだ収入なり貯金なりがあったからできたんだと思いますよ。 今は80近いとなると年金のみの収入だけではないですか。 余程貯金に余裕がないとトピ主さんへの援助はできないです。 残念ながらお父さんには、最後に結婚する娘にあげるお金はないんじゃないかな。 もしかしたら、上のきょうだいと結婚するタイミングがかなり離れてしまったのではないですか。 そうだとしたら年齢的にもお父さんは、トピ主さんが結婚するとは思っていなかった可能性もありますよ。 80近い親にお金を出してもらいたい、下手に出るとつけあがるとか、かなり怖いんですけど。 子供が何人かいても同じようにお金を出せない親は結構いますよ。 親の考えもそれぞれ違いますし、子供側にお金が必要な時に、収入があるかないかでも随分と違ってしまうんです。 だから受け入れるしかないんですよ。 大昔の話ですが、私なんて3歳上の兄が大学在学中父親に「私も大学に行きたい」って言ったら「女は大学になんて行く必要がない」って言われて終わりましたよ。 兄の学費には1000万円がかかり、妹の私には学費ゼロ円でした。 当時の父親は高収入でしたが、どうすることもできませんでしたよ。 こんな親もいるんですよ。 トピ主さん、怖いから、高齢のお父さんに「金をだせ～」はやめてほしいわ。 30代なら？、若いんだから、頑張って稼ぎましょうよ。 せっかく結婚が決まっているんだから、内面の怖さが旦那さんにバレないようにしたほうがいいと思いますね。

トピ内ID：8aa4cbc72745754e

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可愛げのない

🙂
はな
自己愛性人格障害？とか、何でもかんでもメンタル系疾患の名前つけるクセやめませんか？ じつは、80歳の高齢者から自分のしあわせのために金をむしり取ろうとするトピさんこそ、 お父さん似の「自己愛性人格障害」じゃないの？ お父さんよくある昭和頑固ええ恰好しいオヤジ、ちゃぶ台ガーンオヤジだと思いますけど。 兄弟姉妹に不平等があるのは世の常。悲しいけど皆さんのレスの通り。 80歳高齢者、あなたはいくつ？なんでアラサーの子どもがいるの？ 嫁ぐタイミングが親の高齢化でゲームオーバーだった可能性もある。 「え？嫁に行くつもだったの？もう老後資金で消えちゃった」のかも。 あなたもお金ほしいなら、もっとおりこうさんに上手く立ち回ればいいのに。 お父さんの悪口三昧、80歳高齢者という配慮もなくただのATM扱い。 少なくともソレ「家族の資産」じゃなくて、お父さんのお金でしょ。 いくら兄弟姉妹みな自分の子どもだって、可愛げがなかったり、面倒看が悪かったりすれば 差がつくのは当然！親だって人ですからね。 親が嫌いならそれも結構。だけどね「嫌いなヤツから金なんてビタ一文もいらない！」 が人として筋通ってるんですよ。仏さんから金むしっていきそうな勢いの娘にあげたいもんですか。 まだしっかりしておられるなら親には遺言って手段もありますからね。 トピさんの悪口三昧、金寄こせのレス読んだら「私もあげたくない娘」って思えましたわ。 トピさんみたいな金しか頭にない娘だと、介護は放置なんでしょうね。 逆でしょ？普段から親を気遣ってくれる子どもだからこそ支援したいって思うんですよ。

トピ内ID：c57948c4c062024f

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お金がないのでは？

041
あまなつ
お父様は80近くなんですよね？ 収入減は年金だけなのでは？ 姉弟に出したとの同じだけの資金援助をする余裕が、もうないんじゃないでしょうか？ ない袖は振れませんからね。 でも、プライドなのか、お金がないとは言いたくない。 だからヘンテコな理屈を言ってるだけ。（認知症って訳じゃないですよね？） それとも、会社の役員などで、まだ現役で働いているのでしょうか？ いずれにしても、お金だけ出させるなんて不毛な事を考えるのはやめた方がいいですよ。 アラサーでしょ？ 結婚資金ぐらい貯金できていませんか？ 下手にお金を出してもらったら、介護だなんだの要請を断りにくくなるじゃないですか？ トピ主さんだけ資金援助を受けなければ「私は姉弟と違って結婚の際に援助もなかった。頼るなら、まず姉弟にしてくれ」と言って、大嫌いな父親のお世話をしない理由にする事ができるのでは？ 手切れ金替わりと思えばいいんですよ。 少しばかりの金銭のために、大嫌いな父親と離れられないって、なんか時間の無駄だと思うわ。

トピ内ID：5018abe714160a73

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お母様ご兄姉様と相談で。

🙂
うみうし
父親だけが浮いている家は珍しくないでしょう そしてそういう時は残りが上手にタッグを組んで父親に対処するか兄弟間でうまく分配するかです つまり父親以外のメンバーの仲のよさがものをいう アラサーがおいくつかわかりませんが自分も若く子が20代の結婚なら援助してやれても自分も80、子供も30半ばでしたら援助までは考えつかないかもしれない もしくはトピ主様だけが嫌いなのか学費に違いがあるのか ご兄弟で話し合って兄姉が沢山貰っているなら分けて貰えばいいんじゃないですか お母様だって今後生きていかなきゃならないのに生活費どうしているのか クレカがとまってもお母様が買い物してるのでしょうからお母様が経済ご存知なのでは 口座からお金引き出して使ってるんですよね？別にクレカなんてなくたってお買い物はできますよ なんにしろ80にもなろうかという親に援助しろって言うのはなんだか違う気がします してもらったところで健康害して介護になったらそれ以上を返さなきゃならないのに アラサーの定義がわかりませんがお父様が80でトピ主様が30なら50歳の時の子ですよね 昔ならとうに亡くなってますね… トピ主様も父母というより祖父母感覚で育たれて親にしては距離感あるのでは？ 兄弟間もかなり離れているようですし兄姉との方が距離が近いのでは まずは兄姉様とお母様と相談と思います。今後の介護の件もありますし 老親がお金のことで訳がわからないことを言い出したら認知症疑った方がいいですよ 正直援助してもらうどころじゃないと思います

トピ内ID：1a9d3852f579d055

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おかしいのはあなた

🙂
荒波本舗
自己愛か知らんが(その言葉知ってますが)短気でしょう。 親はすでに後期高齢者。 主さんが結婚資金出さないから怒る。すでに年金生活に何言い出しますかね。兄弟私出さないから、びぇー！と怒り？か。 あと余生が、いくばくも無い老親に結婚資金ねだるのもバカバカしい。 ガンコオヤジでもあなたの幸せ願う父親考えてみ。

トピ内ID：86183b27039b51d7

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冷静に考える

🙂
ここ
単に、遺産相続の時にトピ主さんが資金援助がない分を上乗せして要求すればいいだけだと思います。遺産がないなら問題ですが。 トピ主さんが復讐に取りつかれているように見えます。やるなら、資金を引き出すのは揉めるリスク高いので自分は結婚資金がないということを理由に介護の支援を拒否すればいいのでは？と思います。

トピ内ID：b159c39abb7274f9

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わかる気がする

🙂
っくま
＞姉弟に出した資金援助を私にだけ出さないようです なんだか解るような気がする・・ そんな悪口を書いた父親からのお金が欲しいのか・・・ トピ主もさ、真っ当に生きたほうたいいよ。

トピ内ID：e0b743bf785a1d30

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母に相談すれば？

🙂
メロ
父から何としてでも金を奪い取りたい熱意はわかったが、父は80近いとのこと果たして金の余裕はあるのか。 ＞私たち姉弟はアラサーからアラフィフで私は末っ子 ＞姉弟に出した資金援助を私にだけ出さない 姉弟と書いているが貴女が末っ子なら、お金をもらったのは姉と兄？ 何だかよくわからないけど、彼らが結婚した頃、父はまだ経済的余裕があったがあなたが結婚しようとする今は高齢になって余裕が無いのでは？ 母なら家の経済状態がわかるのでは？「老後資金を考えると援助する余裕はない」ということなのか「可愛げがないあなたには金を出す気になれない」ということなのか。 母は「兄弟平等にしたいから、あなたにも資金援助してあげたい」と思っているのか「家計に余裕が無いのでお金は出せない、出せばこっちが路頭に迷う」ということなのか。 とにかく母に相談して母が「資金援助してあげたい」と思ってくれてるなら「お金の管理は母だから母に出してもらえ」と父が言うのだからそうしてもらえば？父が母が金を出すことに難色を示せば「お父さんがそう言ったじゃない」と言ってみれば？ あなたが書き連ねた父親の悪口の数々、その時代の男は基本、まあそんなものでは。珍しくない話だと思う。何だかんだ言いながらも父が稼いでくれていたおかげであなたは衣食住に困ることもなく学校にも行けて社会人になれたのでは。 にも関わらず、それだけ父親の悪口三昧、「お金を出させるしか考えられない」とはあなたも父のことをとやかく言えた筋合いじゃない。 普通はそこまで父のことを悪く言うなら「こんなヤツの世話には2度とならない、こんなヤツの金など欲しくない」と腹を括るものです。 父が稼いでくれたことは無いことにしてその上、老いた父からまだ金をむしり取ろうとし、「下手に出るとつけあがる」とまでの罵詈雑言、あなたもかなりのもの。

トピ内ID：471390e70ee0503b

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援助が欲しいなら言いなりになるしかない

041
離脱スッキリ
そうやって飴と鞭でコントロールしてくるというのがわかっているのなら、もう全体像はお分かりでしょう。 大人しく言いなりになっていると、ご機嫌じゃないですか？ そうやって制圧して、押したり引いたりで自分が絶対権力者でいたいんですよ。 そんな組織、抜けたらどうですか？ 外に出て俯瞰で見ると、よくあんなとこいたなあと思えますよ。 遅いか、早いか。ならば、早い方がいい。 仲間外れのような意地悪を最初はしてくるでしょうが、通用しないとなるとそのうち媚びてくるでしょう。 極端などちらかしか出来ないのですよ。正に飴と鞭です。 うっかり援助などしてもらったら、あのとき要求しなければよかった、と後悔しますよ。 飴の後は鞭が飛んできますよ。

トピ内ID：caa5d3e1764625de

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そうねえ

🙂
海賊の妻
余りにも腹が立つなら、私なら「これだけ不公平な扱いをするなら、こちらにも考えがあるわ。老後は一切面倒を見ないからね。」と最後の挨拶をするかな。他の子供のお世話になりなさいと言う事です。 年を取ると気が弱くなります。少しはこたえると思います。それくらいしか思いつきません、ごめんんね。

トピ内ID：39ca59f6173c40a3

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母に言えば？

🙂
ああ
クレカを止めたこととお金の管理は、また別でしょう？ 夫名義のクレカが使えなくてもお祝いは貯金してるかもしれない。 どうして母親に相談しないのでしょうか？

トピ内ID：55b18e427cb19c03

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ない袖はふれない

🙂
かおり
もうトピ主は結婚しないもの、と親は思っていたのでは？ うちがそうでしたよ。妹が20代親が60代で嫁ぐ時は支援もあったし、 祖父母も生きていてそちらからも支援があった。 30代すぎて仕事に夢中な私はもう結婚しないものだと思われた。(実際しなかった) 祖父母も他界して支援の元もない。 カツカツの高齢期、どうするかもわからない娘のために金取っとく親なんていないと思うよ。 自分が生きていけない。 うちも私が40の声を聞くころには、娘の婚姻支援の金なんてなくなってた。 別に不平等なんて思いませんよ。金は必要な時に使うためにあるもの。 プレゼントのために生活逼迫してまで取っておくものじゃない。 しかも、、、仲の良い、様子がわかる娘じゃなかったでしょう？ トピレスから察するに、オヤジ大嫌いで疎遠にしてたでしょう？ そんな寄り付きもしない縁のなさそうな娘のために金取っとくわけがない。 疎遠にして、金だけ寄こせなんて世の中通らないんですよ。 ここまで人を不愉快にさせるような悪口垂れ流すほど嫌いなら、以後疎遠！でいいんじゃないの？ 金だけよこせ、ってあなたの方がよほど問題に思えるわ。 何かの権利だとでも思ってるの？金は親の思いで配分できるんだから。 親だって人間だからね、態度の悪い子どもになんて残したくないですよ、きっと。

トピ内ID：ad58f1484afd0fac

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自立しよう

041
はな
可哀想です。トピ主さんが。お金に執着する人は愛情に飢えていた人が多いからです。 普通の家庭で育っていたらそんなにお金に執着しなかったと思います。心の隙間はお金では埋められません。残念ながら。お金があっても使わないし、置いた場所さえ忘れてしまう人がいます。沢山通帳に入っていても使う気力さえない人もいます。 お金に執着するということは、まだ軽症、といった所でしょうか。 家族を幸せにできないような人は恐らくお金なんてほぼ、ないと思います。 口だけ達者で遺産の何％はよくしてくれた人にあげるなんて嘘ばっかり言う老人もいます。 本当は老後施設に入る為のお金もないのに。老人からお金をもらえるなんて甘い幻想はやめて さっさと疎遠になった方が幸せにくらせるかと思います。 結婚資金くらい自分で用意しましょう。 子育ても自分で。 本当の自立とは、親に頼ることではありません。

トピ内ID：8fcc67224a7d8179

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