同性の後輩に懐かれすぎています

んー言ってる内容からするに懐く以上に同性愛者なんじゃないかと思います どんなに懐いても尊敬してても言ってる内容が性的な目で見てるというか、そういう感情を込めてそう。

はっきり一人で帰りたい私は一人がすきなので気持ちを尊重してほしいといえばよろしい。 　ほっておくとエスカレートします。 　好きでないなら同性異性関係なく断るのがマナーです。相手のためです。 　彼女は自分のやりたいまま行動してあなたを束縛します。 　明確に拒否をしてあげることで他人に対する気遣いを学べます。 　断らないという無駄な優しさは本人のためにはなりません。 　断ることで騒ぎになるかもしれませんから、事前に学校の先生にも相談しておいたほうが良いです。

その人は、ちょっと距離感のおかしい人だと思います。 多分「断られない＝受け入れられている＝好かれている」というロジックなのでしょう。 トピ主さんにとっては、ほんの２〜３ヶ月の短い期間で、たいしたエピソードも無いように思うでしょうが、彼女からしたら毎日一緒に帰ってくれて、プライベートな買い物や飲食にもしょっちゅう同行してるのですから、もう親友やソウルメイトの域なんだと思います。 先輩は私を受け入れてくれている。ずっと一緒にいてくれる。 なので、先輩が旅行やお店に行きたいと話していたら、「それはもちろん親友である私と行きたいに決まっていて」「2人でお出かけするのはほぼ決定事項」だと思うからガンガン話を詰めてこようとする。 トピ主さんは彼女と同性で、相手が自分より年下でもあるから、ピンと来てないのかもしれないけれど、もしこれが男性だったらどう思う？ 件の後輩女性が、トピ主さんを先輩として慕っているのか、恋愛感情を持ってるのか、私には分からないけれど、彼女の言動自体は「相手が自分の事を好きだ」と勘違いしている粘着質な人にありがちなものですよね。 下手するとストーカーっぽくなって逆上する危険もあるので、刺激しないよう徐々に距離を取っていった方が吉だと思う。

いましたいました。距離をグワーッと縮めてくる女性。 同僚でしたが、帰りに毎日部署まで迎えに来たり、一人で出かけるとどこ行ってたの？と根掘り葉掘り。腕を組んできたり。 ・一人でいるのが不安 ・男性が苦手(免疫がない)なので、キリッとした男っぽい女性で疑似恋愛気分 ・思い込みが強い 心情は推察ですが、こんな感じでした。 きちんと断って、自分は一人で過ごす時間が欲しいだけなので気を悪くしないでと説明したらいいと思います。根負けしないことです。 たぶん、次の依存先を見つけたり、大学生活に慣れてきたら離れていくと思います。

同じ感じになった事があります。 職場の後輩からめちゃくちゃ懐かれて、どこにでも着いてきて、怖いぐらいでした。 そのうちベタベタと触られるようにやり、戸惑っていたら、告白されました。 女性が好きな女性だったみたいです。 私は男性が好きなので…と断りました。 あれからずっと無視されています。 なんだかな…と思いますが、仕方ないのかな。 こんなパターンもあるし、単に依存的でお母さんのように一緒にいて安心できる人を探しているのかもしれません。 どちらにしろ、きっぱり断わって、少しずつ距離を取った方が、良いと思いますよ…

その後輩は女性を好きになるタイプではないのですか？ 彼氏や男性の話を聞いたことありますか？ トピ主に恋してるんだと思います。 そうだとしても迷惑ならばはっきり意思表示した方がいいと 思います。 私はどちらかというとひとりが好きなので、って。

別に恋愛感情なくても、単に女性に甘えたい人って居ますよ。 男子でもやたら先輩に懐く人って居ます。 嫌ならハッキリと断りましょう。

はじめから異様に人懐っこい、距離感がおかしい、依存性が強い、自他の境界がない、仲良しアピール、過剰に共感を求める、人の感情を察せない（トピ主が嫌がっても無視）、しつこい 似たような人を知っています。 ネットでもよく見かけます。 彼女がそうかは分かりませんがある障害に近く見えますが、別に診断されなくてもそういう人はいます。 同性愛者かどうかはどうでもいいです。むしろ恋愛で引っ付いてるなら、振ることも出来るから良い。 こういう人に良い人、友人として執着されると予後が悪いことが多い。距離を取ることを裏切りと捉え逆上するので。 トピ主も予感があってトピ立てしたと思いますが、なかなか大変です。 ターゲットになりやすいのはいわゆる良い人、構ってくれる（仲間はずれにできない）、同情してくれる、責任感が強い 押しに弱い、流されやすい人です。 私とあなたも他の人も別の人間だよ〜と距離を取れるといいんだけど。それか別の人間に乗り移ってくれるか。 彼女より私の方が弱くて頼りない！ぴえん！！アピも出来そうなら良いかも。 とにかく頼れるしっかり者を辞めましょう。 距離を取ると酷い裏切りと攻撃してきたり（学校で有る事無い事吹聴とか）、一転泣き落としや死を仄めかしたり、ターゲットを失わない為には死に物狂いで動きます。 絆されたり流されたり諦めたら、次に抜け出すのはもっと難しくなる。色々対策立てて、根回しして味方を増やして（卑怯とか思わず）、気を強くもって頑張ってください。 小町でも、過去そういう人に粘着されたトピいくつか読んだ記憶があります（みんな女→女）。驚くし怖いと思うけど、年下の可愛い女の子と思って手加減とか考えてると足元救われますよ。

相手の心理次第で受け入れるの？ 彼女の言ってる「大好き」だからでしょ。 一応全部「いいですか？」と聞かれてるんだから、よくないならよくないと断るだけでは？ 断らず自分がOKして受け入れてる結果が今じゃん。 >一緒に帰る いや、良くない、と断る。 「あ〜、ちょっとダメ」や「今日は無理」 「なぜ」と聞かれても「ちょっとね」「うん、ダメなんだ」 付け入る隙を与えるだけなので理由を言う気は無い。ダメったらダメなんだよ！ってマインドが必要。 にっこり温和に、でも踏み込ませない、そういう優しい断言が大事。 毎日「今日は無理」でも普通は理解する。理解しなくても根負けせず断り続ければ実質毎日一人になれる。 「じゃあ明日は？」と突っ込まれても「さあ、どうかな？」「分からない」「しばらく無理」などのらりくらり永遠に躱す。 >寄り道 「一人でゆっくり見たいから、一人にさせて」 『私が』嫌だ、『私が』一人になりたい、と自分軸で断る。あなたに悪いから、など他人軸では「大丈夫ですよ」とか付け込まれる。 >飲食店や観光地 「いや、私の友達と行きたいなと思って」嘘でも良い 「会社の人じゃなく『私の』友達とね」 「いつか行きたいけど今じゃない（おまえとじゃない）」 >追い打ち 「え？　あなたと一緒に行くって話になってないよね？」 >独り言や視線 気付かないふり、無視。 むしろ、何かする必要ある？ >受診、心配なので〜 これ桁違いにヤバい。 「は？　プライバシーだよ!?」と眉間に皺寄せて不快を露にして当たり前ってぐらい。 「付いてこようなんて非常識」と言ってもいいぐらい。 「私生活、個人情報だから」 「他人に付き添わせることじゃない」君は他人だと明言。 大好き→「へ〜」「大げさだね」「それ重いって笑」 噂→「え、私はそんな噂やだよ」 曖昧にせず事あるごとに「私は違いますが、なにか？」

執着や人に依存する人の典型です。あなたがそこまで仲良くしたくないなら、相手のために早めに意思表示して下さい。急に突っぱねたら今度は怒りを買って恨まれるようになります。実体験です。