無口で受動な友人に会いたくない

レス65

（トピ主 24 ）

フィーゴ

2010年08月07日 11:30

ひと

　高校で知り合って10年近くになる友達がいます。大体3カ月に一度のペースで、毎回向こうから誘って来るのですが、会うのを苦痛に感じています。

　まず、昼食を何にするかで、彼女は「私は何でもいい、あなたの好きな物でいいよ」って言い方をします。でも、彼女は辛い物ＮＧだし他にも嫌いな物があるので、私がそこを考えた上でお店を提案します。
　もし、その店が嫌な時は、ここは嫌だから別の所がいいと言います。
入ってみて不味かった時は、「あなたが行きたいっていう店で食べたら不味かった」という態度でした。
　そういうことがあって不愉快だったので、次の時に、「私は何も思いつかないから何かない？」と聞いたら、しばらくしてお店の名前を言ったのですが、「じゃぁここにしよう」って絶対に言いません。
必ず私に最終決定をさせます。
　極端な話、私が「じゃぁここで」と言わなかったら、食事できないと思います。
　お店などに入る時、エスカレーターに乗る時など、必ず私を先に行かせます。
　彼女なりの気遣いなのでしょうが、そこまでくると不気味だなって思います。　

　また、会話が続かない人で、でも沈黙は嫌なようで、私が黙ると気まずそうにわざと笑います。
　結局、彼女が気に入りそうな話題を私が選んでずっと話し続けています。彼女は、相槌を打ったりある程度答えたりしながら楽しそうに聞いているのですが、自分からは話しません。そうすると帰る頃には声が枯れてきます。そして別れるとどっと疲れます。
　わざと笑いをされても無理に黙っていると、私が一番触れてほしくないことを聞いてきて話を膨らませようとします…、これは不機嫌な声で答えても効果なしです。

　いい人だけど、会うとエネルギー消費がものすごいです。結構敏感な人なので、できれば私が苦痛を感じていると気づいて態度を改めてほしいです。

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機嫌を損ねるとクビが飛びかねない仕事関係じゃない

ものもうせ

2010年08月07日 16:57

親しき仲にも状況やパーソナルによりＮＧワードはたしかにあるから臨機応変に対応するのは必要だけど、はっきり言って気を使いすぎでは？トピ主さんをテレパシー使いにするための個人トレーナーかよと思いました。ある程度、大げさだと思った行為に関してはたまに無視していいと思います。辛いのが苦手というのは既に知っていることが明白ですから、そこへわざと行く必要はまったくないです、それをしたら意地悪です。が、あなたが決めろという意思を見せたら相手に選択権を渡した責任がその人にもあると思う。もう生活がそこを首になると死ぬしかないみたいな状況下だったら相手の顔色を読みまくって生き残るしかないかもしれません。しかし友達でしょ？不満そうな顔をした瞬間に「他人に任せきりだからだよ、決めてって言われてそんな顔されても私も困るからちゃんと意見を言ってよ！なんでもいいって案外迷惑なんだよ？」と言葉に出した方がいいかも。といいつつ私も昔受動的でしたが、会わせる場合って不満な態度すらとらない覚悟があったけど？まあ傍目から見るとそんな覚悟すら薄気持ち悪いだろうけど。

トピ内ID：9046619075

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いい人なんですか？

はてさて

2010年08月07日 16:57

んな気を使うだけの関係、いい人とは思えません。会うのを止めたらよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：3280376957

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私も無口な方ですが。

つぐみ

2010年08月07日 16:57

徐々に疎遠になっていく、というのが単純明快な方法だと思いますけど、会わざるをえない理由でもあるんでしょうか？だとしたら、店選びは、「もう私もネタ切れなんだ」「紹介したいお店ができてから誘ってよ」と言ってみる。会話のなさは、「私といてもあまり楽しそうに見えないけど、気を使って誘ってくれてるなら、無理しなくていいよ」「やっぱり、同じ学校を卒業しちゃうと話題がなくなっちゃうね～」とか、今よりも若干露骨に意思を伝える。まあ、態度を改めてもらうにせよ、疎遠になるにせよ、相手を傷つけない方法なんてなさそうなので、覚悟を決めるしかないんじゃないですか？

トピ内ID：8767819898

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ん？？？？

😀

まり

2010年08月07日 16:57

彼女のどンなところがいいひとなんでしょうか

トピ内ID：9443125167

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無理です

😝

julia13

2010年08月07日 16:57

人の「態度を改めさせる」より、あなたが行動を変える方がいいです。会っても不愉快になるだけなのに会い続けるのが理解できません。「３ヶ月に一回」を半年に一回・一年に１回にするなり、本音をぶちまけて疎遠にするなり方法はありますよ。嫌々会うのに時間とお金がもったいなくないですか？

トピ内ID：2468013828

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いい人＝合う人　ではない

紗希

2010年08月07日 16:57

良い人なんだけど、何だか疲れる・・・そういう人って、確かに良い人ではあるけれど、自分に合う人ではないのではないでしょうか？良い人とお付き合いしていきたい、お友達でいたい・・・それは良くわかるのですが、「合わない」以上は程々のお付き合いで止めておいた方が良いです。他人を変えようとするのは容易な事ではありません。それなら主様が付き合い方を変えた方がストレスがなくて良いと思いますよ。とりあえずは「食事が絡んだお付き合い」を止めるところから始めてみては？

トピ内ID：2307443613

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どこが友達なのかわかりません。

😣

しろクマ

2010年08月07日 17:58

定期的に向こうから誘われて会っているから友達とはいいません。「あなたが行きたいっていう店で食べたら不味かった」とかトピ主さんが一番触れて欲しくないことを聞いて話をふくらまそうとしたり・・・私からしたら嫌がらせ以外のなんでもないです。これだけでは、分かりませんがいい人・・・でしょうか？それを我慢して気を使うトピ主さんの方がかなりいい人です。ちょっとお人よしです。私ならば都合悪いからしばらく会えないといって距離を置いて会わないようにしますが。改めて欲しいとの事ですので、本人に言うのが一番です。

トピ内ID：9711547155

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はぁ

まゆ

2010年08月07日 17:58

それって会わなければいいことじゃない？適当に「体調悪い」とか言ってスルーすればいいでしょ。電話にでないとか。はっきり理由を話して断ってもいいし。「断る」というのがいやなんでしょ。良い子ぶりたいんだね。なら、我慢して行けば、ってだけの話。

トピ内ID：1065985680

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誘われても

またか

2010年08月07日 17:58

断ればいいんじゃないの？ハッキリとは言わない。でも辞めてほしい。っていうのは、相手に察してほしいってことでしょ？無理だろ。エスパーか？会いたくないなら会わなきゃいい。

トピ内ID：8288104993

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だったら、会わない。

😉

アミ～ゴ

2010年08月07日 17:58

一緒にいる義務がないのなら会うのを控えましょう。 1年間くらい、会うの辞めたら如何ですか？こちらが、ど～しても会いたいと思うまで連絡しない。 1年経っても、会う気がなければ・・・サヨナラ～でいいでは有りませんか？もし、会いたい気持ちが出てきたら、友人の無口、受動態度が意外と心地いいのかも？そんなことないとは思いますが、とりあえず、距離をおきましょう！

トピ内ID：1620347569

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その人と会って

🐧

くるるん

2010年08月07日 17:58

何かメリットありますか？メリットって嫌な言い方ですが・・・楽しい気分にもなっていなさそうだし、「この人と会ってよかった！」という気持ちにもなれないのに会う理由が分かりません。会わなくてはならない理由があるんですか？高校で知り合って１０年の付き合いなら、お２人とも３０前後ですよね。誘われたら「仕事が忙しくてちょっと予定がつかなくて・・・」「最近体調が良くなくて・・・」結婚されているなら「ちょっと義両親との付き合いで・・・」「しばらくは約束をできそうにないからまたね」で、誘われても乗らなければいいと思いますが、そういうわけにはいきませんか？友人と書かれていますけど、実際のところは「高校時代の同級生」であって、会いたい・心が繋がっている「友人」ではないでしょう？

トピ内ID：0998277296

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フェードアウトしかないんじゃ？

ルーシー

2010年08月07日 17:58

悪い人じゃないんだけど、一緒にいて楽しくない人なんですよね。断るのもなんかかわいそうな気がしちゃって。私もそういう知人がいたのでわかります。やっぱり、ちょっとずつ予定が合わないとかなんとか言って３ヶ月に１度を４ヶ月、５ヶ月に延ばしていって徐々に合わないようにして行くしか無いんじゃないでしょうか？もしくは、もう一人共通の友人も誘うとか。

トピ内ID：5479558333

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わかります

monstela

2010年08月07日 18:58

私の友人にもいます。そういう人。独身は私とその人くらいになってしまったので、一緒に旅行もしてましたが、かなり苦痛でした。旅先でも私が提案しないかぎり、何もしません。何かをしたい、何かを食べたい、という意見すらありません。会話も一方的に私が話していて、彼女はただ聞いています。私が疲れて黙るとソワソワして、どうでもいいことを質問してきます。そしてそれをきっかけに、また私にしゃべらせようとしているのがわかります。一緒にいても楽しくありません。ものすごく疲れます。ある日、どんな男性が好きかという話をしていて、私が「会話のできる人がすき。言葉のキャッチボールができる人。」と言ったら、友人は笑いながら「そんな人いないよ～。どっちかが話す人、聞く人だよ～」と言いました。この人には会話という概念がないのだ、もう無理だと思いました。今は、ある出来事をきっかけに全く連絡を取っていません。離れてみて、彼女の存在がすごくストレスだったってことがわかりました。トピ主さんは、そのお友達にどうしても会いたいですか？

トピ内ID：2128507579

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えっ！

どよん

2010年08月07日 18:58

これっていい人なんですか？私はトピ主さんがそう思い込んでるだけだと思いますが。人に選択をまかせっきりな癖に気に入らないと文句をいうなんて最低です。どこまで依存してるんだかって思います。つまり何かあると人のせいにする人ですよ、これは。それにわざと笑うのってなんか感じ悪いし、自分から口を開けばトピ主さんのテリトリーに入ってくるような会話をするなんて最低です。いつも自分ばかり話しているようですが、それって自分のことを開示しすぎていませんか？黙ってきいてるようで人のネタを楽しんでいるとか思えませんので私なら理由つけて会いませんね。

トピ内ID：5157695636

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私にも、

🐤

ぴよ

2010年08月07日 17:58

無口で、お店を決めるのも、会う日を決まるのも、いつも私という友人が一人います。会う日を決められるのはありがたいです。１年くらいすると会いたくなるので、会うのは年１回です。話題は私が提供してますが、無言になってもこちらから話すまでずっと黙っています。そのわりには「帰ろう」と言うと、「もう帰るの」と言ってきます。うまく言って別れますが、もっと居たいなら話題を提供しようとして欲しいです。だから頻繁に会うのは疲れてしまうのでこれでちょうど良いです。トピ主さんも１年または半年に１回くらいに会うようにしてはいかがですか？

トピ内ID：3806298626

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会わなきゃいいのに・・

座敷犬

2010年08月07日 17:58

不思議ですね何故会うのですか奢ってくれるのですか←だとしても私は不愉快しか残らないから断るなぁどーーしても断れないと仮定して・・・自分の行きたい店にいきメニューを二つもらい自分が食べたい物を注文し彼女には自分で注文するように言いご機嫌とったりしません　勿論レシートも別にしてもらいます自分のしたい話をし食事がおわればじゃ帰ろう!!と立ち上がりレジで　それぞれ払い店を出たらじゃまたね!!と　明るく言ってさよーーーなら　・・・ですね彼女の顔色を見すぎですよ　　

トピ内ID：7358365980

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下僕ですね

2010年08月07日 18:58

彼女にとってはあなたは「自分にかしずいて色々楽しませてくれる下僕」上から目線で書いていますが、あなたこそ彼女にしてみればサーバントですよ。彼女はあなたのそういう性格が分かっているからあなたがお気に入りなのです。あれこれ勝手に気を回して手を尽くして自分を楽しませてくれるから。勿論態度を改める事などありえません。そうまでしてあなたに会いたくはないでしょう。そんな相手にかしずく自分が嫌にならないならこのままの関係を続ければいいでしょう。

トピ内ID：3214068998

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私にもそういう友人がいました

🐶

らん

2010年08月07日 18:58

けど・・・・今は疎遠にしました。本当に無口なんです、その友人。長い付き合いでしたが、「この人と会って楽しいことが一つもない」と考えたとき、疎遠にしました。その友人は私しか友人がいないようで、何度も連絡してきますが一切返事をしていません。私も気になることはありますが、元に戻りたくないので敢えて連絡しないようにしています。＞できれば私が苦痛を感じていると気づいて態度を改めてほしいです。とありますが、人を変えるのは難しいでしょう。たぶん、その友人、依存体質なのでしょう。私の友人にはそう感じました。食べ物の好き嫌いが多いところも似ています。悪い人ではない！と思っていましたが、「楽しいことが一つもない！」わりに「肩にかかってくることはとても多い」からもう付き合えないと思ったのです。あなたも考えてみましょう。

トピ内ID：3303564304

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あなたの好きなように

2010年08月07日 20:03

主さんが好きなときに、会えばいいと思います。会いたくないなら会わないし、時々さびしいときに誘って、自分が話したいことだけ話していいと思います。店を選ぶのも、何をするのも、主さんが好きなことをしていいと。意見を言わない人に、合わせる必要はないでしょう。主さんの選択がよくなかった、、、といわれたときには「私はよかったと思う」あるいは「私がせっかく選んで決めたのに、そういうこと言われるといい気はしない」「どういうとこに行きたいか、次回は決めてほしい」とはっきり言っていいでしょう。人についていければそれでいい人なんだと思います。なので、主さんが一人で行きにくいところに誘い主さん自身がぱーっと楽しんだらいいと思います。そして、会いたくないときは会わないのがいいと思います。

トピ内ID：4563214131

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言わないの？

37歳パート主婦

2010年08月07日 20:03

嫌な気持ちになった時にちゃんと言った方が良いですよ。１０年の付き合いで３カ月に一度会う、と言ったら親友と言ってもいいレベルだと思うので。年をとってくると疲れやすくなるし（笑）我慢してまで付き合わなくても…となりがちですから、今後も付き合っていきたい好きな人ならば嫌なところは嫌だと言わないと疎遠になってしまいますよ。しかしこんな人が嫌がることをする人で受動的でも「いい人」と言われる長所はあるのですね…私は短気だから良いところを見つける前に別れてしまうかもしれないな、とちょっと反省しました。改善されると良いですね。

トピ内ID：6637180028

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あの…

🐧

はんぺん

2010年08月07日 20:03

トピ主様には他に友達いないんですか？

トピ内ID：7409252525

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似た者同士

めい

2010年08月08日 10:18

『いい人』で『敏感な人』なの？もう一度読み返してみたけど私にはそのような人には思えない…。３ヶ月周期で『会えない？』って連絡がくるのはあなたの近況(幸せぶり＝不幸ぶり)をチェックしてるだけな気がするよ。高校時代から１０年の付き合いってことは２５～２８歳だよね？恋人がいるとか結婚したとかって時期に入ってもおかしくないのに『いまだに３ヶ月周期で誘うと必ずＯＫなんだよね～(笑)』って彼女のブログで紹介されてるかもよ。私なら即アポ拒否するけどなぁ～。だって疲れるし楽しいどころか気分を害するんでしょ？ありえな～い。

トピ内ID：5170094682

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まるで修行みたいね

匿名シュフ

2010年08月08日 10:18

なんだか・・・その友人と会う事が「修行」みたいですね。しかも結果の出ない。 Hさんのレスに感銘を受けました。鋭い視点に拍手です！

トピ内ID：9368316148

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縁切りで大丈夫ですよ

🐤

ひいろん２

2010年08月08日 11:07

　つきあいを断ったり、無視しても大丈夫ですよ。私たちは普通の付き合いだと思うと、どうしても突然縁切りみたいな仕打ちをこちらがすることにストレスを感じてしまいがちです。しかし、向こうはなんとも思ってなかったりします。　普通の対等な二人での付き合いと同じとおもっちゃだめ。　決定事項を他人にあずける人は、基本で自分を見失っている人です。だから他人が自分にしてくれたことに対する快・不快で、自分の感情を確かめてたいという、無責任かつややこしい状態。このときに良かれとおもってこちらが普通に接待じみたことをしてしまうと、ますます彼らの感覚を狂わせてしまいます。実はとても良くないダメージを与えているのですよ。　私の知る彼女はあろうことか「私をだめにしたのはアナタだ」と言い捨てました。「もっと叱ってくれるべきだった」と。あっ、この手の人は、こうとしか考えられないんだと、悟りました。人付き合いから何も学べない人だったのです。今から思えば、こちらが自然に悪態を言い返すとか罵るとか、さもなきゃ相手をしないのが実は一番の友情だったかと思います。

トピ内ID：7573997777

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それは。。

✨

えびカレー

2010年08月08日 13:05

友達でもなけりゃいい人でも無いんじゃ？明らかに｢合わない人｣じゃん？？

トピ内ID：2189235400

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トピ主さん自身はどうしたいのでしょうか？

はれるや

2010年08月08日 16:10

ご友人は、言っても分からないタイプの方じゃないですかねぇ。また、相手はトピ主さんの気持ちを分かろうとも思っていないような気が…。良識ある大人が、いくら不味くたって↓のような態度はとりませんよ＞入ってみて不味かった時は、「あなたが行きたいっていう店で食べたら不味かった」という態度でした。ですので、相手がどうこうというよりも、まずトピ主さんご自身はどうしたいのかをはっきりさせた方が良いのではないでしょうか。 1これからも友人として会いたい 2もう縁を切りたい実質、選択肢は↑の２つしかありません。そこが分かれば、とるべき行動が決まってくると思うのですが。 1の場合： →不満に思う点を伝える →自分が我慢してこれまで通りの付き合いをする 2の場合： →誘いがきても、一切無視する（返信もしない） →誘いがきたら、適当な理由をつけて断る →誘いがきたら、不満な点を伝えて断る一番は、相手を変えようと思わない事。相手の行動はコントロールできないです。それよりは、自分の気持ちをクリアにしてみることをお勧めします！

トピ内ID：7279554213

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不毛不毛

ひま

2010年08月08日 16:58

トピ主さんはいわゆる「悪者になりたくない人」ではないですか？でなきゃ、普通はこんな苦痛やストレスに耐えませんよ。苦痛だとトピにはっきり書いてらっしゃるじゃないですか。このケースでは自分の感情を大事にして最優先させること＝悪ではないですよ、大丈夫です。一度思い切って手を離してみて下さい。世界が終わったりはしません。良い方へ変わるだけです。彼女の世話は彼女自身にさせましょう。不健康な役回り(これはトピ主さんが自ら引き受けたものです)からは降りて、ご自分を楽にしてあげてください。男性にも彼女のタイプがいますから、どうぞお気をつけて。感情を無視してまで人の世話は焼かない！

トピ内ID：9241190595

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つまんなくて魅力のない人

🐤

つぶりん

2010年08月09日 11:16

重要な仕事関係のお付き合いではない関係なら無理をする必要なんかないと思います。基本、友人は、思いやりがあって、話して楽しくてどこか触発されるような刺激がある人じゃなきゃね。話題のない人、人任せにする人、嫌なことを言う人なんて問題外です！ホントにいい人って言えるのかなあ。友達なのかな。会って話して楽しくない友人なんて、いらないです。わたしだったら、こちらから一切連絡しないし、誘われても上手く断る。少しずつ疎遠にして、縁を切りますね。

トピ内ID：7389772903

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私は今、まさに。

💔

chip

2010年08月10日 12:31

そのような知り合いと疎遠にし始めたところです。趣味のイベント会場で話しかけられたことがきっかけで知り合った人で、連絡先交換をしてその後数回会いました。イイ人だけど合わないんです。一緒にいて疲れてしまうし。でも、同じように受け身な友人でも一緒にいて心地いい人もいます。沈黙になったらしばらくそのままでいますが、別に疲れません。ちょっとたったら、どちらかがまた話し始めてる感じです。相性なんじゃないかな…。合う合わないって、誰にでもあると思います。

トピ内ID：8656420502

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トピ主です

フィアーゴトピ主

2010年08月11日 17:22

　彼女は本当はいい人じゃないって意見もあるんですが、高校時代から、彼女は断れない性格の人で、そのせいで色々と不快な思いをすることも多かったです。試験前にサボってた奴数人が無償でノートを借りたりしていました。大学でも一度も話したことがないサークルの人にノートを貸していて、本当は嫌だって言ってやりたいんだけどなぜか断れないと愚痴られたことがあります。まじめにしているのに、心ない人からからかわれたりするのも何度か見ています。そして、彼女が誰かを傷つけるような言動を一度も見たことがないから、いい人なんだろうなぁと思っています。　また、彼女は自分が無口で会話が続かないのを本当に悩んでいます。自分といると退屈なんじゃないかっていつも怯えているような感じがします。　だから、私といる時くらいは、そういう心配はさせないようにしたいと思って、こういう風になりました。　私の一番触れてほしくない事を聞いてくることに関しては、友達だから聞いてもいいと思っているのか、全く気付いていないかのどちらかだと思います。わざとではないんだと思います。続きます。

トピ内ID：1364315649

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