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離婚後の親権者を5歳児に選ばせるか

レス36
（トピ主 0 ）
🐶
あんにょう
夫婦
今とても離婚したいです。 5歳の娘がいます。 原因は性格の不一致でどちらに非があるというものでもありません。 娘はパパっ子なのですが、もし本当に離婚するなら「どちらに着いて行きたいか」、本人に聞いた方が良いでしょうか？ 不倫や暴力等明らかに相手に非があれば、娘に聞くこともなく連れて行ったと思います。 でも一緒にいるのが辛くなってしまっただけで、相手は悪い人ではありません。 しかも娘はパパっ子です。 これは聞いた方がいいのでしょうか？ でもそもそも５歳の子に判断を委ねること自体が残酷なようにも思います。 親の気持ちを推しははかって本当のことが言えなかったり、離婚自体受け入れられないだろうにその先のことを考えるなんて無理な気がします。 かと言って私の気持ちだけで連れて行って良いものか… 自分も離婚によるひとり親家庭で育ったので、娘の気持ちを思うと今から胸が張り裂けそうです。 申し訳ありませんが「娘のことを思うなら離婚するな」という類のご意見は無しでお願いします。(重々承知の上なので) 皆さんのご意見、体験談などよろしくお願い致します。

トピ内ID：8e19d77907a87f1a

#３０代
#子ども
#離婚

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共同親権

🙂
あ。
来年から共同親権が開始されるのですよね。私は共同親権（共同監護、両親の間を平等に行き来）導入20年は経っている国にいます。それ以前は、どちらかの家に住み週１とか2週に一度会うくらいが一般的だったようです。あと、親権と監護権は違うのでそれも調べるといいです。 離婚して夫婦は他人になっても、親子はずっと親子です。大きくなるにつれ、自分や親、家庭環境に悩んだり考えたりする事は増えてきます。母・父どちらかに相談したい、どちらかにしか相談できない事もでてくるし、どちらかと喧嘩すればもう一方に甘えたり支えてほしい事も出てくるでしょう。 離婚も未婚親も再婚、事実婚も増えていると思う。 子供は小さいうちは自分の環境にあまり疑問を持たないでしょうが、そのうち「うちの親はなぜ離婚したのか、なぜ私は父または母と会えないのか」など考えます。親が再婚しようと、自分の父・母はそれぞれ一人だけ。再婚相手はあくまで親の再婚相手で、一緒に生活する大人ですが自分の親ではない。 共同親権・監護は、離婚する大人には面倒かもしれませんが、子供にとってはプラスだと思います。

トピ内ID：501cecd6deb015d4

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酷でしょうね

🙂
おじさん
聞いたら答えるでしょうけど、一時の感情で決めるのが精一杯でしょう。 本人にというと聞こえがいいですが、親としての責任を回避しただけでしょう？ それくらい、親の責任として決めるべきだと思いますよ

トピ内ID：4a329880039d1224

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来年まで待ち、共同親権にすれば良いのでは？

😢
色々気になる…
主様は ＞親権者を5歳児に選ばせるか ＞私の気持ちだけで連れて行って良いものか… お悩みですが、日本も来年から共同親権導入 現行制度は単独親権ですが、別居になった親との面会交流は【月に何回まで等の決まりはありません】 また10歳以上になれば親権者より子の意見が尊重される様になり、中高生なら1人で行動する範囲も広がり、自分で親に連絡を取り会いに行く等も可能になると思います ＞もし本当に離婚するなら「どちらに着いて行きたいか」、本人に聞いた方が良いでしょうか？ 主様は【旦那様に】上記の質問をし意見を聞きましたか？ 旦那様は子の父親 ＞皆さんのご意見、体験談など 他人がどう思うか？より、子の父親がどう思うか？聞くのに賛成か否か？の方が重要で、尊重する必要有と思います ＞原因は性格の不一致で ＞一緒にいるのが辛くなってしまった その根本的原因を「正確に」把握してますか？ ＞自分も離婚によるひとり親家庭で育ったので、娘の気持ちを思うと今から胸が張り裂けそう 御両親と主様夫婦の離婚に至る理由は異なるかも知れませんが、親子共に離婚＝負の連鎖の可能性も考慮してますか？ 親の夫婦仲・離婚等は、子の対人スキルや恋愛・結婚（観）に長期的影響を与える可能性有 お嬢様への負の連鎖回避の為、「主様の代で」原因から改善をお勧めします あくまで私の個人的な意見ですが、子の父親が ＞悪い人ではありません。 ＞娘はパパっ子 【親として問題無】なら 近居で、親２人で子育ては協力 お子様が自由に行き来できる様にすれば良いのでは？と思います 子にとって、親の離婚は大きなショック・環境変化 私の夫は親の離婚経験者、強いストレスを感じ身体症状が出ました 主様と旦那様は、離婚後どうお子様をケア、フォローするか考え話してますか？ 家庭内で解決困難なら、子どもの心に詳しい方に早目に相談し助言を貰う事をお勧めします

トピ内ID：643a716333868dab

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難しいですね

🙂
赤いタワー
私も子供の頃、もし両親が離婚したらどちらについて行くか？と何度も想像した事があります。 ママと一緒にいる方がいいけど、ママについて行くと言うとパパが可哀想になるな。パパの方が社交性が低く頼りない感じがするし、パパの側にいてあげようかな？などと考えていました。 子供によりますが、5歳くらいになると親に気を遣ったり、本心を隠して無理をすることもありますよね。 私なら本人に聞くというよりも、母親か父親かどちらがより安定した環境を子どもに提供できるかで決めると思います。残業や出張が多いのか、定時で上がれるのか。毎日お弁当を作ったり、子どもにとってより不自由がないよう身の回りの世話をしてあげられるのはどちらか。そこが重要になると思います。 またDVなど夫婦仲が破滅しているのでなければ、同じマンションや同じ町内に住んで子育ては元夫と協力して行う、という手もあると思います。 お子さんも成長段階によってパパっ子になったりママっ子になったりするので、難しいかと思いますが、両方の家を行き来して成長できたらベストだと思います。

トピ内ID：937d5bd0669b869d

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それは無理でしょう…

🙂
ライムカレー
やっぱり、経済的に余裕のある親についていくほうが、長期的にはお子さんのためなのかな…と。 双方の「実家の資産状況」も、考慮に入れるべきでしょうね。 ５歳の子には、「長期的に見て、どちらが自分にとって有利なのか」なんて、選べないでしょう、そのために調停などで、第三者の大人たちが「子供にとっての最善の方法」を判断してくれるのでは…。

トピ内ID：24b3632e891612c2

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あなたが引き取って育てていけるか

🙂
緑の風のアニー
あなたが娘を引き取って、（もちろん、養育費はもらうべく交渉するのだけど、）万一、養育費がもらえなくても、あなた一人の稼ぎで育てていけるなら、連れていけばいいと思います。 しかし、経済的にに厳しいなら、夫さんに養育してもらって、一人で家を出る算段をした方がいい。 そこは、どうなんでしょうか？

トピ内ID：ca2bbe011036b34d

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離婚してもいいけど

🙂
きのこの森
お子さんは2人で育てたら良いんじゃないですか なるべく近くに住んで交代で行き来させてあげたらいいと思います。親権についてはよくわかりませんが持った方がそれを振り回さなければいい 現実的に小さい子の面倒をみる、特に女の子の場合はお母さんの方が向いている場合がほとんどのように思います 夫さんはどう言っているのでしょうか。自分も引き取りたいと言って言っているのですか 双方が引き取りたいと思って初めて問題になるんですが 私は小さい頃母親に「違うお父さんになってもいいか」と聞かれて嫌だと即答したそうです 碌な父親じゃなかったんですけどね 子供にとっては離婚しても親は親。一番嫌なのは「違う人を親と呼ぶ」事態になることのような気がします でもトピ主様の場合パパっ子ということですから毎日会えない寂しさでお子さんが心を病むかもしれない。そこのサポートは1人でできると思いますか？ 近距離で協力して育児がいいんじゃないかと思います 次の結婚が視野にあるならお子さんは夫さんに託す方向でどうですか 「普段はお母さんと暮らすけど会いたい時はお父さんにいつでも会えるよ。お父さんと暮らしてお母さんと時々会うのとどっちがいい？」って聞いてみては？勿論父母の間である程度合意が取れてからの話ですが まず離婚の件を夫さんにはなすこと、お子さんを連れていくいかない双方のケースの経済や生活の見通しをたてることだと思います。もしかして遠く離れた実家に縋ろうと思っていらっしゃるならまずご実家とよく相談でしょうね。でも実家頼みの離婚は避けた方がいいかと

トピ内ID：df3dadd9cc5e4512

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それをするなら…

🙂
なみこ
5歳の子に判断をゆだねる…というのは、難しいと思いますよ。 ただ、それをするのであれば、お子さんに確認する前に夫婦の間で自分が親権を持ったとして、子どもをどう育てて行くか、経済的なことや生活面のことも含めて提示しあうべきだと思いますよ。 仮にお子さんがパパがいいと言ったとして、ご主人が遠方の両親に預けて自分はたまに会いに行くとか、親は頼れない、自分では育てられないから施設に預ける…という考えだったら、お子さんの判断のままに預けられはしませんよね。 また、双方が親権を主張したとして、お互いにどう育てて行くかということを提示し合う、知っておくのはいいことだと思いますしね。 ご主人が親権についてどう考えているのか分かりませんし、お子さんに判断させるかどうかは別にしても、お子さんのことについてはお互いの考えを提示し合い、知っておくというのは必要で大切なことだと思います。

トピ内ID：f2498eb115388aa9

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答えは決まってる

041
匿名
母親にも父親にも非が無い家庭なら、娘さんは「パパとママと一緒がいい」と言うに決まってるでしょう。 仮に、トピ主さんは娘さんが「パパと一緒がいい」と言ったら、娘さんを置いて1人で出ていくのですか？ 夫と性格が不一致だからという理由だけで、５歳の娘を捨てて、人生やり直すのですか？ トピ主さん。そんな簡単に捨てられるなら、なんで娘さんの事を産んだのですか？ こんなに簡単に離婚を考えるなら、なぜ結婚なんてしたのですか？ 子供は親が離婚すると、まず間違いなく「自分のせいだ」と思います。 自分が悪い子だから。ママの言うことを聞かなかったから、出ていっちゃったんだ。 母親に引き取られた場合も、「自分がもっといい子だったら、パパも一緒にいてくれたのに」と考えます。 成長するにつれ、頭では離婚は両親の問題だったと納得しますが、幼い頃に思い悩んだ思いは、ずっと心の底にオリのようにわだかまり続けて、人格形成に影響を与えるケースも多い。 結婚に希望が持てなかったり、結婚相手とうまく関係を築けなかったり。 もしかして、トピ主さん自身も、そんな過去があったりはしませんか？

トピ内ID：3ef0133e44049890

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共同親権

041
匿名
日本でも2026年5月までには共同親権が施行される予定です。 もう親権を持ってるからと勝手な事も出来ないし、親権が無いからと無責任な事も出来なくなります。 母親が引き取ったからと言って、自分に都合のいいように子を養育する事は出来ないし、父親に養育を任せたとしても、母親として子の養育に関わる義務からは逃れられい時代が来るという事です。 女性は低所得等を理由に養育費を払わない人も多いですが、世情的にも、今後はそういう逃げトクはできなくなるでしょう。 離婚するにしろしないにしろ。娘さんを養育するにしろしないにしろ。娘さんが成人するまで、しっかり母親としての義務を果たして下さい。

トピ内ID：3ef0133e44049890

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普通はしない

🙂
むっちりもっちり
＞でもそもそも５歳の子に判断を委ねること自体が残酷なようにも思います。 当たり前でしょ何考えてんの 離婚するって決めたのなら 意地でも親権取ってあなたが育てていくんだよ そんなの当たり前でしょ ＞自分も離婚によるひとり親家庭で育ったので、娘の気持ちを思うと今から胸が張り裂けそうです。 あなたが離婚するって決めたんですよ あなたと同じ思いを娘さんにもさせるってことですよ 離婚するなとは言いません でも離婚すると決めたのはあなたの責任です 胸がはりさけそうとか意味不明なことを言わないで しっかり育ててください ＞でも一緒にいるのが辛くなってしまっただけで、相手は悪い人ではありません。 しかも娘はパパっ子です あなたが娘さんからお父さんを奪うんです それは心にとめておいてください

トピ内ID：66df90dbb46978e1

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経済状況で、決める

🙂
生き物の世話係
今の日本の司法は経済状況と有責を全く無視しています。だから、子供の貧困が生まれるのです。 子供がそだつには、今はお金がかかります。それを無視してはいけません。 経済をみて、子供が豊かに生活出来る方が親権をとるべきです。

トピ内ID：18d9a32e37f22235

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経済力で決める

🙂
禰豆子
5歳の子供に選ばせるのは難しいでしょうね。 離婚理由が性格の不一致ならば、単純に経済力で決めるのが宜しいかと。

トピ内ID：8dd925693060d2f1

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生産性を感じませんでした

🙂
非現実的
離婚したいという気持ちがあるだけで、何か行動に移しているわけではなさそうですね 仮に離婚になったとして、夫は子どもを引き取りたいと言っていますか？ もし本当に離婚するならとありますが、仮にであっても離婚については夫とはまだ何も話し合っていないように見えました 夫が引き取るかどうかすら、わからないように見受けられました トピ主様自身には、なんとしても子どもを引き取りたいという気持ちが希薄ですね 子どもを引き取らない場合には、トピ主様が養育費を払うことになりますよ トピ主様がどうしてもという気持ちがなく、ためらうなら、夫に引き取ってもらう方が良いでしょう こういうことをずっと考えているのが、今のトピ主様にとっての、ある意味現実逃避なのかなと思いました

トピ内ID：f73418ee52429fb6

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近居で協力

🙂
アスピーママ
海外在住です。私の友人は２歳から８歳まで３人のお子さんを連れて、離婚しました。彼女が鬱病を患い、辛くなってと聞いています。元ご主人は隣の家を借りて、お子さんたちは自由に行き来し、お子さんが成人した今は、２人は父親と、１人は母親と暮らしています。いつでも子どもたちの親として、コミュニケーションをとっているようです。 私の子どもたちは父親を亡くしているので、やっぱり両親揃っていると心強いなあと羨ましいです。

トピ内ID：262ae5924204039b

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それは

🙂
ささ
残酷も残酷でしょ。 選ばなかった方の道を考えるわけで。 だったら病気で入院して死んだとかの方がまだ気持ちの落とし所もありそうです。 だったら仕事の都合で離れて暮らすくらいでも良い気がします。 別居婚でも良いわけで。 それができない理由といえば、新しい連れを作ろうとしてるとしか思えない。

トピ内ID：3682e6d6d04b99ff

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共同親権になるから聞かない

🙂
扇風機
母性が優先されるから、という理由付けで娘はトピ主が引き取る方がいいと思いますよ。 性教育や生理の対応は母親がしっかり教えた方がいいでしょう。 中学受験の年齢になってから、お金がかかるようになります。 そのとき、将来を見据えて父母どちらと暮らしたいか娘に選ばせたらいいと思います。

トピ内ID：e545b4189180fb0e

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ん～

🙂
たんたか～ん
逆に言えば… 娘が「ママがいい」と言わなければ、 親権は旦那にするつもりなのかな？ 5歳という年齢は判断が上手くできません。 また、その判断を5歳に望むのは「酷」ではないですか？ 日本では、未就学児(小学生も)はほぼ母親が親権を持ちます。それは母親が子を育てるのに適しているから。 虐待とか母親に問題がない限り(親権拒否も含め)、母親が親権持ちますよ？ 主は育てる自信がないからそんな事言ってるの？ 子がパパも好きって、当たり前の事ですが… 真剣に離婚を考えているなら、最低限のことは自分で調べ、わからないことは行政窓口や弁護士に相談しましょう。 失礼ですが、主の本気度が薄い気がして仕方がありません。

トピ内ID：ad12fec35847b0f4

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５歳の時の記憶、あります？

😒
なんで
もし、将来娘さんが、片方の親についてきたことを後悔することになった時、それが自分の選択だったと知ったら、お辛いでしょうね。 恐らく記憶などほとんどないでしょうから。 私ね、６歳の誕生日に「応接間にプレゼントが置いてあるから、見ておいで」と両親に言われたんです。 行くと大きな箱が置いてあって、私は瞬時に「キリンさんのぬいぐるみか！？」と思い、ワクワクしながら開封しました。 中身は地球儀でした。 なんだこれは！？こんなもの要らない！と私は号泣。 父は激怒。 母曰く、私が地球儀を欲しいと言ったのだそうです。 全く記憶にありませんでした。 当時、ここ数ヶ月に自分が「地球儀」という言葉を口に出した記憶すらなかったのです。 親の離婚と比べるなかれ！と思うかもしれませんが、子どもなどそんなものです。 そんな子どもに大きな選択を委ねようとするなんて、どうかしていると思いますけどね。

トピ内ID：873c9f0995dc3b0c

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それは無しでしょう。

🙂
LW
将来、あなたが決めたのよ！とでも言うつもりですか？そんな無責任な親居ます？ 中高生なら分かりますよ。5歳って・・。 離婚理由もふわっとしているし、離婚家庭は伝播すると言われるのを地で行ってますよね。 ちゃんと夫婦で何度も何度も話し合いました？本当に絶対に無理！難しい！となった結果ですか？ 別に親権、養育者をどちらにしたとしても親に変わりはないし、来年5月以降は共同親権になると思いますよ。選択が出来るようですが、共同親権にしたら良いのです。

トピ内ID：19bbfc9d0ae1f4b5

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気を遣える年齢です

🙂
のうのう
友人の話なのですが、 丁度トピ主さんのご家庭と似たような状況で、 親戚に囲まれた場で、親から尋ねられたそうです。 「お父さんと、お母さん、どっちと暮らしたい？」って。 友人は当時5歳だったそうですが、 「みんな一緒がいいー、えーん」と言って泣いて見せたそうです。 なんとなく、そうした方がいいと思ったから、と笑って話していました。 ウソ泣きです。演技です。空気を読んで、周囲に気を遣ったのです。 出来るんですよ、その年齢で。 結局ご両親はその時は離婚しなかったそうですが、 高年になってから別居されたようです。 結果、友人が成長するまで家族が一緒でよかったのかどうかはわかりません。 ただ、お母様（パート主婦）は、私から見ても、性格がかなり歪んでしまっていました。 お父様は、お仕事のせいもあって留守が多かったですが、 お休みの日に私が遊びに行くと、いつもお酒を飲んでおられました。 どっちが幸せなんでしょう。

トピ内ID：1d4a12ba7a6bb5bb

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現実的な話、どちらも連れて行ける？

🐱
ココナッツ
子どもにとって最適だと思われる方法を親が選ばなければいけないと思います。 トピ主は連れて行きたい様子。 夫の思いはどうですか？ そして連れて行って生活は回りますか？ 子どもには判断できません。

トピ内ID：3763170b87f3112a

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お子さんの意見

🙂
メルモ
お子さんの気持ちは「離婚なんか止めて！　二人仲良くして！」ということだと思います。 そんな一番の気持ちは無視しておいて、「パパとママとどっちが好き？」みたいな、答えようがない質問をするって「残酷」ですよ。 離婚した後も、お二人でどうすればお子さんの養育にとってメリットがあるか（離婚によるデメリットを最小化できるか）を夫婦二人でよく話し合い、その結果をお子さんに伝えるしかないと思います。

トピ内ID：5ee40815dbad45e9

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選ばせて、その先は？

💢
信じられない…
子供に選ばせて、どうするつもりですか。 まさか、あなたが自分で選んだ事だから我慢しなさいよ、ですか？ 親の都合で離婚するのに、子供に責任を取らせるつもりですか？

トピ内ID：755b74e5b6209b88

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トピ主が

🙂
はな
5歳の子に選択させるのは無理です。 トピ主の都合で、大きな理由もなく離婚という選択をトピ主がするんですから、トピ主が責任をもって娘さんを育て上げるべきです。 そういう責任を持って離婚を決断すべきです。

トピ内ID：b0649890f6243e9b

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夫はなんて言ってます？？

🙂
lemon tea
＞娘はパパっ子なのですが、 まず、夫婦で話し合うのが、普通でしょう？ そこで、夫が『親権が欲しい』、と言えば、、 娘もパパが好きと言っていますので、 パパに預けたら良いのでは？？ トピ主がたまに会う関係になればいい。 共同親権も始まりますので、、、 また、トピ主も、、どうしても、娘を、、って 気持ちもあまりなさそうなので、、 夫が親権欲しいと言えば、夫に預けて、 そう言わなければ、トピ主が親権者になったら？ 子供に選んでもらうってよりも、 先に夫婦が話し合って、意見が合えば、、、 それを娘に伝えるので良いのでは？？ 同じくらいの熱量で『親権欲しい』となれば、 娘に選んでももらっても良いのでは？ そして、なるべく、近くで協力して、子供の面倒を みたら良いと思います。 まずは、離婚ではなく、別居婚から始めてみましょう。 別居婚が上手くいけば、無理に別れる必要がない 場合もありますよ！ちなみに私は、別居婚で、 子供がパパが養育していますが、とても良い関係です。

トピ内ID：406f2d79b57fa9ef

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共同親権とは？

🙂
一般通行人
＞連れて行って良いものか 離婚と同時に子供を連れ去って二度と父親に会えなくする、なんてことは、もう日本ではやりたくてもできなくなりますので、余計な心配は要りませんよ。 むしろ ＞一緒にいるのが辛くなってしまった こっちの方が困るでしょうね。 というのも、今後は、離婚しても「これであの気持ち悪い旦那とも完全にお別れ！」というわけにはいかなくなります。 共同親権になるからです。 トピ主は、娘が成人するまでは、日常的に元夫と娘について協議しなくてはなりません。離婚すると、娘のあらゆる事項について父母の明示的な合意が必要になるので、下手をすると、離婚する前より旦那との接触が増えるかもしれません。 だって同居していれば子供のことは母親に任せきりで、っていう父親は少なくないですからね。であれば、協議なんて必要なく、夫婦なのに殆ど話をしないという男女が多いのもそのせいです。 離婚したらそうはいかなくなります。毎日毎晩、電話かネットで協議、ってことになると思います。それが辛くても頑張って下さいね。子供を持つってそれだけ責任の重いことなんですから。

トピ内ID：7ef2535843e2ef06

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シングル家庭育ちあるあるですね

🙂
さち
父親を捨てるか、母親を捨てるか選べって言うんですが？ どちらかを選ぶということはどちらかを選ばないということですから、親の離婚のショックに加えて罪悪感まで背負わせることになるなんて残酷ですね。 選ばせるなら、父親か母親かどちらも一緒に暮らすか３択で聞いてあげて欲しいです。 実質選択肢なんてないのに聞くのは子どものためなんですか？いや、自分のためですよね。どちらかを選んでその結果が悪かった時自分の責任になるのが嫌だから、子どもから片方の親を奪う決定をするのが嫌だから、罪悪感を減らしたいから、そんな理由じゃないですか？ 離婚後の子どものケアや生活環境、経済面を鑑みてどちらがいいか両家で話し合うべきじゃないでしょうか。 しかし、借金や暴力など大したことない理由で簡単に別れてしまうの本当にシングル家庭育ちあるあるですね。 他の方が言ってらっしゃるように連鎖しますよ。あなたが家庭を運営する努力や嫌なことを乗り越える努力を放棄したせいで、あなたの子どもも嫌な思いやトラウマをかかえて生きることになりますよ。 子どもに選択させたいのであればもう少し大きくなって、両親や両家の経済状態、どちらかを選んだときのメリットデメリットが理解できるようになってからがいいと思います。 差し迫って離婚する理由もないようですし、もう少し大きくなるまで待ってはどうでしょうか。 なぜ、自分がされて嫌だったことを子どもにするのか。しかも子どもが親の愛情を1番求めている幼少期にするのか。

トピ内ID：449d47af4215ff46

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選ばせない

🙂
しろくま
そうですねー。聞いてもよいと思いますけど、小さいお子さんですから、気持ちが変わると思います。 それに、小さいお子さんに大切なことを選ばせようとするのは、親として無責任なような気もします。 これは想像なので、違ってたらごめんなさい トピ主さんはひとり親家庭で育ってつらい思いをした経験から、離婚して娘さんを傷つけるのがものすごく怖いんですよね。だから娘さんに選ばせることで、自分の罪悪感を軽減しようとしているのではないでしょうか。

トピ内ID：40683f79b579a9d7

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5歳には無理

🙂
暗い空
離婚裁判になった場合、裁判所が子供の意志を聞くのは、11-12歳以上くらいです。多少の年齢の違いはあれど、これは多くの先進国に共通しています。 5歳の子供に判断ができるわけ無いでしょう。 「クレイマー・クレイマー」というアメリカの名画があります。これは正確には「クレイマー夫 VS クレイマー妻」という意味で、離婚を決めた夫婦が子供をどちらが預かるかの裁判映画です。父母の、子供に対する苦悩が描かれています。ぜひご覧になることをお勧めします。 離婚しても、近くに住めばいいんですよ。普段はどちらかといて、週末・連休の時・学校の長い休みのときは、もう一方の家で過ごすなんてことも、欧米では珍しくありませんよ。日本でももうじき共同親権が始まるから、こういう家が増えると思います。 でも、それほど嫌ではないのなら、離婚しなければいいのに。あなたが言うなといっても、言わさせてもらいますよ。まさか自分がひとり親で育ったから、子供もそうでいいと思っている？　世代間連鎖しています。あなたの子供も同じように思ったら、あなたの血縁は未来永劫、離婚＆ひとり親を繰り返し、両親そろった家庭を知らない子供しかいなくなりますね。ここで断ち切らなくてもいいの？

トピ内ID：e547e41de75dca5b

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