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妻の実家の近くでマンションを購入すべきか

レス78
（トピ主 5 ）
🙂
くーすけ
夫婦
現在2歳の子供が一人いるのですが、このたびマンションの購入を検討しています。 私は家計の75％と妻が25％を負担していますが、家事は妻75％私25％で負担しています。 マンションの立地で妻と揉めています。 妻は実家の近くがいいといっています。 私は自分の職場の近くにしたく、そうすると、妻の実家や妻の職場から遠くなりますが、いまより10分だけ遠くなるだけです。。。 私の実家から相当な資金援助をもらえる前提です（購入金額の半分ほど）。 以上の前提の下で聞きたいのですが、なぜそこまでして実家の近くが良いのでしょうか？妻は子育ても自分でやっており、妻の実家に手助けしてもらっているわけではありません。 たかだか10分遠くなるというだけで、私の実家から相当額の資金援助してもらいながら、自分の実家近くを主張することが理解できずにいます（しかも自分の実家から何か援助してもらうわけでもないのに）。。 ちなみに、特に実家に子育てを手伝ってもらうわけでもないのになぜ実家の近くがいいのか聞いてみましたが、特に明確な答えがなく、なんとなく、という程度でした。

トピ内ID：2e87938bb548128b

#２０代
#住まい
#夫婦関係
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相場と教育環境は？

041
よー
どちらの相場が安いのでしょう？ 保育園入園や転園がこれからなら、どちらの方が入園できそうですか？ 小学校入学後の学童の制度はどちらが良さそうですか？ トピ主さんの職場近くなら、保育園の送迎、呼び出し対応の主体はトピ主さんですよね？ 資金は奥様も出すのでしょうか？ それらの情報もないと、第3者から意見は言えません。

トピ内ID：51d39efbb662966d

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購入費用の負担割合を考慮する

🙂
おばはん
＞2歳の子供 ＞マンションの購入 ＞私は家計の75％と妻が25％を負担 ＞妻は実家の近くがいいと ＞私は自分の職場の近く ＞妻の実家や妻の職場から遠くなりますが、いまより10分だけ遠くなる ＞私の実家から相当な資金援（購入金額の半分ほど） 妻は、仕事と両立はやはり大変なのでは？ 少しでもご実家に近い方が頼れることもあるかもしれません。 また、ご実家に近くなったら行き来は多くなる事も考えられます。 家計負担と、購入金額負担を理由に、トピ主さんの意見で通すのも良いと思いますよ。 もし、妻実家近くに住むのなら、購入資金は妻に負担して貰えば良い。 もし、無理ならば生活費を妻負担にしてもらうなど譲歩を促しましょう。 生活費もマンション購入費用も多く負担させて、家は妻の実家近く希望は、それはおかしくないか？と聞いた方が良い。 お互いに少しずつ譲歩できると良いですね。 ただし、言葉は選んで話をすることをお勧めします。 ご実家からの援助のあるなしを候補地の選択に絡めるのは違うと思いますよ。

トピ内ID：2c07a82671bcea3e

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やめたら？

🙂
ゆか
10分って徒歩ですか自転車ですか車ですか電車ですかバスですか？ あなたの親にお金出してもらって、あなたの職場に近くなる… 心理的に嫌なんですよ、妻は。 あなたの親にお金出してもらうのやめたら？共働きで金利だって上がり始めたとはいえ、まだ低いのに半分も親に出してもらうってどうなのよ。

トピ内ID：359022b88c81c56d

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マンションなら物件優先では？

🙂
先のことはわからない
マンションでいきなり実家の立地で揉めるのは優先順位の間違いではないでしょうか。 どこの場所であろうと差は10分程度とかならば、まずは物件の良しあしで複数の候補先をピックアップ。 値段、間取り、買い物、学校とかが優先順位が高く、実家に近いなどは優先順位が低いです。 奥さんも一緒に物件を見て回れば、実家から少々遠くても気に入るものも出てくると思います。

トピ内ID：acc7c7c6e0a7eae3

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一旦、白紙で

🙂
amneris
奥さんが「なんとなく」実家の近くが良いと言い、主様は納得出来ないなら、主様も「なんとなく」今回のマンション購入話は立ち消えにしては如何でしょうか 「なんとなく、購入する気持ちが無くなったから」で良いのでは笑 その後、奥さんも自分なりに考えるでしょう 私も実家近くに住みたい奥さんの気持ちはわかりません 逆に10分しか違わないなら主様が譲歩するのもアリですよね お金を沢山出してくれるから私の実家近くがいい、私の言うことが正しい、といえば反感を買うだけです 居住候補エリアを散歩したり情報収集して、2人が納得出来る場所を探せると良いですね

トピ内ID：d90eb41f5ba104bc

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私の時

🙂
匿名
半額出してくれて、実家近いなら，私は文句ない、 男親の近くに建てる， 義親と同居する人もまだまだいる中 その条件はすごくいいと思うけど。なにが嫌なんだろ その代わり、家で介護を後から頼まれそうなら， 援助は0で

トピ内ID：bf1f912e4a4f9629

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補足

🙂
くーすけ トピ主
少し捕捉しますと、私が良いと思っている物件は私の職場に近いですが、私の実家から遠いです。私の実家近くに建てて欲しいというわけではないです。妻の方が時間に余裕があるのと共働きとはいえ家計負担は妻の方が少ないので、妻がメインで子育てすることになりますが、私ももちろん子育てする予定ですし、すべて妻にさせるつもりはありません（妻にすべてさせるのであれば、仕事はやめてもらって、私がすべての生活費を負担しますが、そうなると、そもそも妻の実家に頼る必要もないので、やはり妻の実家近くにするのはどうなの？と思います。） 遠くなるといっても、数十分の距離が10分増えるだけで、飛行機や新幹線の距離になるわけでもないです。。 現在の住居は妻の職場のほうが近く、私の職場から遠いので、これまでこちらは我慢してきたのに、という思いもあります。 「なんとなく」自分の実家の近くがいい（その「なんとなく」で、その分私の通勤時間が長くなる）といわれ、少しイラっとしたのは事実です。妻が義両親と既に話しており、今後子育てを手伝ってくれるという約束を得ているのであれば、もちろん妻の実家寄りにすることは異論ありませんが、それもないのに、「なんとなく」といわれると、こちらとしてもろくに話し合いもできないので「何なの？」って思いました。

トピ内ID：2e87938bb548128b

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実家が好きだからでしょ

🙂
はにわ
妻の実家に金銭、育児ともに援助がないなら、実家が好き以外に理由なんてありませんよ。 トピ主さんのご実家から半分ほどの購入資金の援助があり、家計の75%をトピ主さんが負担をしているなら、トピ主さんはそこを強く主張して優先で勧めましょうよ。 あとは、妻の実家と話し合い。トピ主さんがお金の面を強く言ったら、義実家だって何も言えないでしょ。

トピ内ID：a807a18198b45006

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もしやトピ主さんの実家近くにもなるとか？

041
想像だけど。
奥さんの実家近くになっても、トピ主さんも職場迄10分程遠くなるって事ですか？ トピ主さんは自分の親が援助してくれるから自分の言い分通せそうってなってますよね。 半分はトピ主さんの親が援助してくれて残りの半分は二人で返すのですかね？ しかし奥さんの親は援助しないくせに的にいかにもの様に書かれてるけど、家は自力で買うか建てる方が余程自立しているけれど。 親の援助も当たり前ではないですよ。 親に援助して貰うと堂々と言うのも正直恥ずかしい年齢かもです。 まあ問い主さんは心理言う為にそう言って居るのでしょうけれど。 ここから想像ですが。 もしかして職場近くが良いように言っているけれどトピ主さんの実家も近いとか？ だとして実親さんはお金出す代わりに家の近くに住んで欲しいなんて言っていませんよね？ こういうのってお金出す代わりに口出ししたりしますのでね。 言わなくてもトピ主さんは親が出してくれるなら実家近くに住んであげたいという気持ちとしても奥さんは援助なんて余計な事してくれてと思っていたりして。 援助だけでもしてもらうと夫婦の後ろにいつもその親も一緒って感じしてね。 それに奥さんも普段育児は親に頼っていなさそうで、なんだかんだ女性は育児を頼りたいのは実親ですのでね。 親の援助は断り二人の力でやればトピ主さんの職場と奥さんの実家の中間あたりにマンション買って対等で納得しそうだけど？ 何より金の力で人の心動かそうとしても難しいかもです。

トピ内ID：cb8783c03a3b794c

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厚かましいの一言に尽きる

🙂
匿名
それは奥様が我儘だと思う。 別にトピ主さんの実家近くを希望しているわけでもないよね。 金は多めに出して欲しいけど自分の言い分を通せって事でしょ？ しかも１０分のために？？ 私も嫁の立場だけど私がトピ主さんやトピ主さんの親御さんならふざけんなって思う。 息子がしんどくなる立地に出す金はないよ！って思います。 他の人も言ってたけどいったん白紙でいいんじゃない？ 別に賃貸でも今すぐ困るわけでもなし。 ここでも同様の意見が多数だろうし、文句言ってきたら世の中の総意としてこのトピ見せてみたらいいんじゃないかしら。 自分がどれだけ度厚かましいこと言ってるか少しはわかるんじゃない？

トピ内ID：b1b103ce95da3ebd

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お金を出す側が決める

🙂
生き物の世話係
お金を出さない方が決めるのは、出す側が納得するか、譲るしか有りません。 奥さん、実家からの援助も含めて出すのが少ないのですから、希望も少なくていいはず。 希望を通したいなら、お金出すべきです。

トピ内ID：be3b4c168c817ea4

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購入は遠回りになるが、希望地に賃貸で住んでみる

🙂
きわ
チラホラご意見が出ている通り、私も「お金を出す側が決める」のが良いと思います。 ただ、奥様が納得していないのなら、希望地に賃貸で住んでみるのも良いかもしれません。 いざマンションを買って、何か不便ごとがあれば、「ホラ！だから言ったじゃない」「私の意見を聞いてくれなかったから、こうなった」と言われかねません。 引っ越し費用や労力がかかるとは言え、一度トピ主様の希望地に賃貸で住んでみて、住みやすさを体験することにより、奥様が納得するかも知れません。 逆に、住んでみて、「意外と不便だな」「駅の向こう側の方が良かったかな」となることも。 トピ主様の希望地に奥様が食いつくネタはないのでしょうか。 ・安いスーパーがある（魚が美味しい、肉が美味しいスーパーなど） ・高級志向のスーパーがある ・商店街がある ・広めの公園がある ・子供連れOKな居酒屋、個室（キッズルーム）あり、ママ友会におすすめ、昼のみOK ・スポーツジムがある ・美味しいたこ焼き屋がある などなど。 一度、お二人のお休みの日に、お子さんと一緒に希望地へぶらり旅に出かけられてはどうでしょうか。 （一度と言わず、何度か）

トピ内ID：a066b6028217a280

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再度補足

🙂
くーすけ トピ主
私が知りたかったのは、私が気づいてないだけで、私は世間一般から見ればとんでもない要求を妻にしているのではないか、また、私が納得できるような理由がほかの方（特に子供のいらっしゃる女性）から聞けるのではないかと思って投稿しました。 ただ、皆さんの意見を見る限り、私と同意見の方もそれなりにいるので安心しました。 他の方がおっしゃっているように、私の実家も「なぜうちが金出して嫁の実家の近くで息子の職場から遠いところにマンションを買わないといけないのか」と少し怒っています。 ここから先はただの推測ですが、妻は単に今の職場から遠くなる（といっても10分遠くなるだけ。。）のと、新しい街に慣れるのが嫌なだけなのだと思います。それをいうと、私に正論で反論されるから言えず、実家を持ち出してきたのではないかと思います。 率直に言えば、私も、金を出す方が決めるべきであって、それを覆す合理的な理由もないのに「なんとなく」で押し通せわけなかろう、と思います。 私の実家の介護があるのでは？という方もいらっしゃいますが、私の実家は遠く、私が介護することは現実的に無理ですし、また、すでに妹夫婦が同居しており、妹が遺産の大半を相続することと引き換えに両親の介護をすることですでに合意済みです。これは妻には伝えています。資金援助は遺留分の生前贈与としての扱いなので、もらわないと損なのです。 子供いる世帯は私が推している地域の方がたくさんいますし、むしろ妻が希望している地域には子供が余りません。子育てに便利なのは私が教えている地域の方です。地価も物価も私が推している地域の方が安いです。 なので妻が何を考えているのかよくわからず、ここで聞いてみました。妻にはたずねていますが、「何となく」「実家の近くじゃないと」としかいいませんし、しつこく聞くと押し黙るので、話し合いにもならない状態です。。。

トピ内ID：2e87938bb548128b

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奥さん実家そばなら資金援助なしで

🙂
なな
奥さん厚かましいです。 奥さん実家そばだと、もうトピ主実家からの資金援助はしてもらえないと言ってはどうですか。 それでもごねるなら本当に資金援助はなしで。 お金を出す側がモヤモヤして一生を過ごすなんてありえないです。

トピ内ID：f1b892f46f2e0347

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白紙に一票

🙂
通りすがり
なんとなく実家に近い方がいい、、保険でしょうね、将来の。何があるかわからないしとか思ってるのかも。 でもお金出してくれるトピ主ご両親への敬意が感じられないから、いったん白紙でいいのでは？ 昨今は何かというと産んで育てる女性がとにかく正義みたいな考え方多いけど、女だからってどんな主張も正しいとは思えない。 まずは話し合ってはどうですか？ネットもない時代、話し合える余地のある夫婦なら話し合ったものです。今の時代の夫婦なら、少なくとも話し合いはできると思いますが。

トピ内ID：e755a67112c53c45

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資金の割合を相談

🙂
ふがし
通勤は毎日のことですし仕事の時間が長いなら職場に近いに越したことはありません。 なんとなく実家近くがいいという要望を呑むなら、家の購入資金を奥様にも出してもらうというのはいかがですか？ トピ主とトピ主親から資金が出てくるのに住む場所は自分の都合のいい場所でしかも理由はなんとなくなんて、奥様が厚かましすぎます。トピ主が損しすぎですよね。 それでも決まらないのであれば、家の購入はしない方がいいと思います。

トピ内ID：01a4a81655220955

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再々補足

🙂
くーすけ トピ主
書いていて思い出したのですが、最初に妻に実家から資金援助してもらえると話したときに、妻から最初に出た言葉が「悪いよそんなに出してもらったら」でも「お義父さんに感謝しないとね」でもなく、「妹さんが遺産を相続するんだから当然だよね。」でした。。今までそのことに一度も私にも私の両親にも感謝もされていません。。もしかして、結構ヤバい妻ですかね？

トピ内ID：2e87938bb548128b

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たかだが10分ならトピ主が譲れば？

🙂
匿名
「たかだか10分」の距離にこれまでずっと不満を抱えていたトピ主が、奥さんが嫌がることを理解できないって面白いこと言いますね 自分がされて嫌なんだから相手だって同じように嫌がることくらい想像つかないのかな？ たかだか10分と言い切るならトピ主が譲ってあげなさい あと、家計負担の割合で家事育児の割合を考えるのは見た目わかりやすいですが思いやりに欠けていますね 家事育児の割合は家にいる時間の長さで決まるものでは？ 家にいないから物理的に手伝いが不可能、でも帰宅したら二人で手分けするのが当たり前ではないのでしょうか？ その考え方は子供が巣立つまでは成り立っても、その後はどうなるかわかりませんよ 家事育児を全部奥さんに任せるなら仕事を辞めてもらい、生活費は全てトピ主持ち、というところまではまあ令和の世になってもそう考える人もいるだろうなと思えても、 〉そうなると、そもそも妻の実家に頼る必要もないので 必要もないので？必要があるかどうかは家事育児をひとりで担う奥さんが決めることでは？ 手伝わないなら人の仕事に口を挟まないでください 口を出すなら家事育児も担うのがセットです ところで双方の職場と保育園の位置関係はどう変わりますか？ それ次第でまた話は変わりますよ どちらも相手が有利だと気に食わないところが似たもの夫婦だなぁと思いましたね そして揉めるようならまだ購入時期ではないと思います どちらかが我慢する家に高いお金を払うなんてバカバカしい

トピ内ID：1b57be32e3e6dabd

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主が子育てしてないから

🙂
夫婦は思いやりが必要
既にお子さんが2歳なのに ＞妻がメインで子育てすることになりますが、私ももちろん子育てする予定 と言っている時点で、育児ノータッチなのでは？ 現在実家を頼ってないにしても、身近に味方がいないのは不安なので少しでも実家（味方・頼れる人）の近くに住みたいと思うだろうな…と思いました。 さらに ＞私の実家から相当な資金援助をもらえる前提です（購入金額の半分ほど） で肩身は狭くなるは、トピ文からでは主様相当偉そう（夫婦間で）だから、自分の意見が益々蔑ろにされそう。 （主実家がズカズカ入ってきたりしない？） 私が主妻なら、援助なくとも実家近くがいいと思ってしまうな… まずは奥様の育児不満・夫婦不満を解決するのが良い気がしました。

トピ内ID：6f68838dfd0e989f

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実家から帰らなくなる

🙂
小豆洗い
トピ主さん両親から半額出してもらうのなら妻実家寄りはナシです。それなら資金援助なしで考え直そうと言いましょう。うっかり妻実家近くに住んだらどっぷり妻実家に浸かりますよ。 私の子供の友達のママさん達。子供を学校に送り出したら日中は実家で過ごす。子供は学校から妻実家へ直接帰ってそこで夕飯を食べてから自宅へ帰る。土日も妻実家へ遊びに行く。仲の良いママさん、６人全員がそうです。よくご主人はOKしてるな～と思って話を聞いてますけどよその家庭のことなので口にはしません。

トピ内ID：03ba971fdb1e106f

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どうでしょうね

🙂
おじさん
＞たかだか10分遠くなるというだけで、 これが、車で３０分が２０分ならたいして変わらないと思いますけど、徒歩１分と１１分なら全然違うと思います。 私はそもそも、今比べている２つの物件の質がどうなのかなと思いました。 実家関係なく妻さんの希望の物件がいいならそっちでいいでしょうし。 個人的には、 ＞私の実家から相当な資金援助をもらえる前提です（購入金額の半分ほど）。 ここが一番のモヤモヤポイントかなと思いました。 今回は実家が近いので問題になりにくいですけど、遠方で妻実家を選ぶなら、主さん実家からの援助はなし、妻名義で住宅ローンまであり得る話ですからね。 住宅購入は大きな話なのに、単純に、妻さんの態度は誠実さに欠けると思いますよ。 悪く取れば、「夫実家から援助出るし、名義はどうせ夫で私は関係ないし」と軽く考えている気がします。

トピ内ID：5bdb5a59a4e4489f

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子育てする予定?

🙂
みさき
もう子供2歳ですけど、子育てする予定って何でしょうか。 いま、妻が時間ある、通勤近い。 時短はいつまでか、休みやすさは? 学童、小1の壁、 学級閉鎖どうするか、 インフルエンザ解熱後や他の病気のの登校不可期間1週間どうするか。友人宅は、これでベビーシッター10万かけてます。祖父母に頼るのもあります。 祖父母宅に預けるなら送迎は誰が。 ベビーシッターは呼べば来るのか。都内や近郊なら複数登録しておいて、金額に糸目つけなければ、翌日からなら手配可です。 今まで悩むことなかったか、妻がこなしてきたか分かりません。 賃貸で子育て落ち着いてから買うのも選択肢ですよ。

トピ内ID：1512f554c25a5ab6

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保留

🙂
U
この手のトピのとき、いつも家計負担の割合とか、親がどれだけ援助してくれるとか、出てきますが私は納得できないです。 家計負担では測れないものが日々の生活ではあります。 だから、基本私は夫婦は対等と言う考えです。 家計負担０の専業主婦だってこどが小さいときは24時間ワンオペで、トイレに入る時間もない時がありますよね。常に睡眠不足の中、必死で子育てと家事をしてたり。 親戚や近所付き合いでモヤモヤしたり。 夫婦は対等と考えると、この問題は話し合いに尽きると思います。 それができないなら今回は見送る。 家は一生ものなので片方が我慢するとそれは一生思い続けることになります。折々に不満が出てくる。 二人が納得できる物件がいつか出てくる、という案も加えて話し合うと良い結論が出てくるかもしれません。

トピ内ID：5a44c669430e6d2e

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トピ主さんに同意します

🙂
正社員共働き同一財布
・トピ主さんの実家から購入金額の半分の資金援助 はい、奥様に決定権はありません。 お金を出したもの、お金を稼いだもの勝ちです。トピ主さんが選んで大丈夫。但し、強く言うと喧嘩しかないので「親は息子が選んだ物件にお金を出すのが条件だから資金援助は無くなるけど大丈夫？」「数千万円もったいないけど大丈夫？」と穏やかに言う。敵対するのではなく質問形式。 ちなみにトピ主さん高年収？年収数千万？ご実家も太いとか？ 余計なお世話ですが、今の時代に安易に専業主婦にさせるのは少しどうかと思う。物価や水光熱費の値上げはこれからも倍々で続くし、絶対に用意しなければいけない老後資金も数倍に跳ね上がったし、家計負担も7.5：2.5ってあまりにも。老後資金は各自で用意？全体的にトピ主さんが（ご実家も）お金を出す姿勢を減らしていかないと感謝はどんどんされなくなる。特に「自分がお金を出しているのに」が始まったら不満は貯まる一方。なぜなら人はお金を出したらリターンを求めるものだから。でも最初にお金を出して養う姿勢を見せたのはトピ主さんご自身なのを忘れずに。これ水商売やお金の貸し借りと同じ心理。 男性が女性を養う時代なんてとっくに終わりましたよ。

トピ内ID：f864925539bc2503

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自分は奥様の立場でした

🙂
二児の母より
奥さん、自分では気づいてないだけで、子供の頃からずーっと、親から圧を受けて育てられてるんですよ。 自分たちから離れないでね。 離れたら私（たち）困るからね。 大丈夫よね？？ それがあなたのためでもあるんだからね？ っていう、雰囲気や圧。 自分がそういう娘の立場だったから、分かります。だから当然のように、無意識に「親の近くにいるのが当たり前」になってるんです。こういう子供を俗にアダルトチルドレンと言ったり、共依存と言うんですが、本人たちにその自覚は殆どありません。親子揃って、自分たちはまともな親子だと思い込んでいます。私も自分自身がそうであることにアラフォーまできづきませんでした。 残念なことに、子供をそうさせる親は自分たちの老後が近くなるにつれ、その圧を強化させ、露骨にもたれかかってきます。そうなってから逃げたいと思っても、資金面や子供の学校など、様々な理由で手遅れであることが殆どです。 もし奥様にその自覚がなく、実家の近くに住みたいと頑なならば、トピ主様のご両親ならの援助は無しでマンションを買った方がいいと思います。 その分休めの中古マンションなどにして、一旦は妻実家近くに住み、ほどほど住んだら（子育ての手のかかる期間が過ぎるくらい）キリのいい時に移住を考えて下さい。 その時に、ご両親から改めて援助をお願いすることをおすすめします。 妻の親は猛反発して奥様に泣き落としをかけたり叱責したりと、様々な圧をかけるでしょう。その時までに奥様がご両親の呪縛に気づいて、毅然と振り払えるようになっていればいいですね。 私の経験的には、自分が子供を持つことによって「自分は我が子にこんな圧をかけて縛りたくない」と思い至れる人は、いずれ親の異常性に気づけます。それでも気づけない人は、子供にも同様の圧をかける依存親となり、共依存の連鎖を生んでいきます。

トピ内ID：46df3e1be667b252

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経済的視点ではなく

🙂
住まいのおばさん
お金を出す負担割合や負担する側が決める、というアドバイスが多いですが、少し立ち止まって欲しいです。 　論理的経済的視点からは正しく覆す余地は有りません。 トピ主さんの文面から、何事も全てその視点から妻側と話をして決めてきたと推察されます。その話しをされたら妻はグゥの根も出ないのではないでしょうか？ 『文句があるなら稼いでこい、オレより稼いでから言えゃ』の図式では？ 　 女性が男性と同等かそれ以上に収入を得る事は一般的には難しいとされています。さらに出産育児で一時的にでも仕事をセーブするとさらに収入面でも挽回に時間を要します。 　 トピ主ご実家からの援助も、それはトピ主権限が優勢になり、妻側としては個人の努力では如何ともし難い訳で、でも自分達三人家族のためにはその援助も受ける事がいいと分かっているから受け入れようとしている。　 　ご実家から援助を受けるならその真意を確認したり、より一層妻側を経済的不利な立場から守ってあげる事が必要では？このままでは妻側は常に下の立場で発言権が無い事になります。 妻も働いているなら経済的視点からトピ主の言う事は理解しているからこそ、でも如何ともし難い事ばかりだからこそ、はっきりとご自身でも理由を述べられないのではないでしょうか？ 昔から一家の長が家を決めてきました。それは家構えや場所、広い応接室など、家長の希望通りで台所や家事室は北側の残りの空間に割り当てられてきました。　昭和の時代から今もご主人の顔色を伺い、キッチンや家事空間の希望を言えず、結果的に家の中が上手く回っていないご家庭は数多くあります。　反対に家の事を決めるのは奥様に任せた、という決定分担をしているご夫婦もいたり、夫も家事育児をするからと積極的に住まい作りに関わる方も多くいます。 トピ主の場合、将来的にどのような家族の在り方を想定されているのでしょうか？

トピ内ID：2fe97c61f9183b7c

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具体的にものは決まっているのですか

🙂
きのこのこ
家は立地も大事ですが中身も大事ですよ 立地がよくても間取りや使い勝手、内装などいくつも気にいる気に入らないがあります 援助金は期間限定で一年以内にもらわないといけない類のものですか そうでないなら夫婦の意見が合わないなら今は転居時ではないんだと思うので更新料払っても保留がいいと思います トピ主様がものすごく気に入った物件があって今すぐ買わないとなくなってしまうとかなのですか 2歳の子を抱えて環境が変わるって結構大変と思いますよ トピ主様の希望地で保育園は変わらないのですか 学齢期が見えてきたらお子さんの学校のことを考えてよく検討されたらいいのでは 家はご縁なので 夫婦で「これだろ」にならないなら強引に押さない方が結果良いものに巡り会えることもあるかと思います 賃貸で転居を繰り返していますがその時住んでよかった物件には不思議といい巡り合わせがあるものです 妻さんがトピ主様の押す物件に折れないなら何かしらあるんですよ。逆もそう。地域だけで揉めないでそれぞれ実際の物件見て決めたらいいんじゃないですか 実際住むことより意地の張り合いになってる気がしますよ？結婚式をどうするかとかの一時的なことじゃないのですからもっとゆっくり考えては

トピ内ID：529d0f1a4e8322e3

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妻親の近くにすむデメリット

🙂
あきこ
これは奥様のほうが大きいです。 子育てのサポート、たかだか１０年でしょうか。 その後の親の介護など。 娘が近くにいるのだからと他の兄弟姉妹は安心して近づきません。 「あなただって子育て手伝ってもらったんでしょう、恩返ししたら？」とも。 親の面倒を見る期間、長いです。 年賀状の欠礼葉書も６０代になって増えました。定年後です。 長生きされるんですよ。 去年は７５歳の女性から「母が９８歳で亡くなりました」との葉書が。 ９０代はおろか１００歳近くまで生きられる親も多し。 期間は１０年どころではありません。 実子（妻）が介護と言っても配偶者(夫）の協力は必須。 実親と敷地内同居とか近居にした奥様の共通した愚痴と後悔です。 少し離れたところが奥様のためでもあります。

トピ内ID：38648203e9cca3d1

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家事育児が妻メインなら合理性あり

😤
アラ還親爺
＞私は家計の75％と妻が25％を負担していますが、家事は妻75％私25％で負担しています。 家事育児の具体的な負担がわかりませんが、妻がメインでやっているのなら、妻や子どもの病気など何かあったときに妻が実家に援助してもらいたいという気持ちはわかりますよ。 妻が明確にそう言っていないのなら、なんとなく不安があるのでしょう。 夫婦円満・家庭の平和という観点で、妻の不安は少しでも取り除いた方がいいと思いますね。 ちなみに、私は娘夫婦のマンション購入の援助をしましたが、子どもができて何かと援助することが増えたから私の家から電車で20分程度のところにマンションを購入してもらいました。 実際、娘の出張や子どもの病気などで子育て支援する機会は多いですね。 妻実家の支援がないことが不満なのでしょうが、実家の支援を夫婦関係に反映させるのは悪手（はっきり言って下品）ですね。 また、「たかだか10分」というのなら、トピ主の通勤も同じでは。

トピ内ID：a4ee23cbee515e96

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感謝

🙂
みさき
資金援助に感謝がないとのこと。 主さんは普段の妻の家事に感謝しているの? 金出してるから当然なんでしょ? 妻にしたら家事してるから主さんが金出して当然。 親からの贈与分、僕の負担が減るから家事増やそうとか、その分家事外注するよ、いつもありがとう、となれば、感謝でも出るでしょうが。 家事を妻が多めで、主さんが家を買う。 主さんが払おうが、親が払おうが、妻が変わらないってだけでは? 妻が主さんに支障ないように家事育児してて、 妻実家に手伝ってもらわなくても、手伝ってもらえる安心感が欲しいのでは? 妻がやる分の家事を義父母がいっぱいやったら、主さんは妻や義父母に感謝するの? 妻に家事育児してもらいながら、妻実家近くに住むことを理解できないことが理解できずにいます。金銭面がえらいの? 主さんの考えをブーメランにするとこんな感じでは?

トピ内ID：1512f554c25a5ab6

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