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結婚３年目子なし、夫が突然倒れてしまいました

レス39
（トピ主 4 ）
😭
みかん
ひと
20代の夫婦です 未だに意識不明で、今後どうなるのかも分かりません 今は私は一旦仕事休んでいますが、今後どのように生活していけばいいのか非常に悩んでいます お金の管理は殆ど夫がしており私が動かせるお金は2年分の生活費しかありません それも大半が有価証券等で積み立てしていたお金で解約をしないと手元お金はなく、今は2ヶ月ほどの生活費ぐらいしか現金がない状況です 元々の世帯年収は900万程ですが、私はただの派遣でしかなく200万程しかありません 事情を知った、私の両親が今は金銭的な支援をしてくれています 今後の生活の為に、積立金にはまだ手を出すなと言われました 夫の両親は、夫の方の親族の世話で金銭的な余裕がなく、今は手伝いに来てくれていますが、いつまで手伝ってくれるか分かりません 病状を調べる限り予後は絶望的ですので、良くて介護状態になるであろうと思っています この場合、私一人でやっていくことはとても厳しいのでやはり夫の地元に帰り、夫の両親や親族(幸い助けてくれる人数は多いです)に頼って生活していくべきでしょうか 夫の両親には「あなたの好きなようにしなさい」と言われました 子供がまだいないから縛られる物も無いと でも、愛して結婚した以上、薄情な事は考えていません 私もこのままズルズルと働けない状態はまずいと思っていて、在宅で出来る簡単な仕事で今は小銭を稼いでいます だいぶ、落ち着いてきましたが、夜は夫を思い出してしまい全く眠れず、日中も気分が落ち込み涙が止まらない状況です 派遣先の契約はまだ数ヶ月残っているので在籍している状況ですが、今のままの精神状態では出勤しても仕事にならないと思います まとまりの無い文章ですが、どのようにしていけばいいのかアドバイスをお願いします

トピ内ID：2fc86df8beda8c6d

#２０代
#夫
#夫婦関係

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レス

レス数39

レスします

🙂
KM
大変な状況ですね。 ご主人は現在植物状態ってことでしょうか？ であれば今トピ主にできることはありません。 お辛いとは思いますが病院に任せてお仕事するしかありません。 生活するにも治療を続けるにもお金は必要です。 難しいとは思いますが割り切っていくしかありません。 頑張ってください。

トピ内ID：e8201ddc1e7da367

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高度障害なら生命保険で

🙂
みなも
特約が無くても、高度障害に該当するなら生命保険を掛けていれば保険金が受け取れるのでは？ 生命保険に入っていなかったのでしょうか。

トピ内ID：d0500786a404cdab

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あちこちに相談

🙂
はなつ
総合病院には医療ソーシャルワーカーさんがいますよ。 医療費の事や今後受けられる福祉の事を相談できますよ。 夫のことは今は医師に任せる事しかできないですけど、 主は主自身のこれからの相談先を見つけないといけません。 病院に医療ソーシャルワーカーさんがいないなら、役所の福祉課に相談しましょう。 有価証券や夫名義の口座の事は専門家でなければ対応できません。 役所には無料弁護士相談窓口がありますから、まずは電話で予約してみましょう。 気分が落ち込む、涙が止まらないのは 自然な感情ですよ。 ただ、眠れないのが続くなら 心療内科を受診した方がいいです。 この初診日の記録は主自身が福祉のお世話になる時に一つの目安になるくらい大事は記録になります。 今後、働けるかどうかわからない状況になるかも知れないなら トピ主自身も受診した方がいいと思い ます。 医療ソーシャルワーカー 役所の福祉課、役所の弁護士 心療内科の医師 この4か所に相談していくうちに 気分も落ち着いてくる思いますよ。 お身体ご自愛くださいね。

トピ内ID：e341d0dc6c2ceb5f

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今は決めない

🙂
みさき
今は決めない。 夫に対して、主さんがしなきゃいけない世話は何ですか。自宅介護ですか? 病院にお任せできますか? 病院なら医療スタッフついてるから。 病院にいるなら、 家族として必要なこと、 やらなくてもいいことに分ける。 やってあげたくてやること、 やってあげたいけどやらないことに分ける。 主さんがやる、夫親族がやる、外注する、しないことにする、に分ける。 気持ちが参ってる時は、大きな判断をしない。これは何においても、です。 しっかり寝て、食べる。 働けるなら働きましょう。 働けるなら正社員に転職。 介護になったらその時考えましょう。

トピ内ID：8db033cb58c22a2f

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実際に旦那様を診ている医療従事者に相談をお勧めします

🙂
治療をお手伝いする側
主様は ＞病状を調べる限り予後は絶望的～良くて介護状態になるであろうと思って いますが、医師から説明を聞いてますか？ ＞どのようにしていけばいいのかアドバイス まず実際に旦那様を診ている医師に相談し ＞私一人でやっていくことはとても厳しいのでやはり夫の地元に帰り、夫の両親や親族(幸い助けてくれる人数は多いです)に頼って生活していくべき～か も質問し、意見を聞いてみる事をお勧めします 病院と旦那様の地元が、どの位離れているか不明ですが ＞意識不明で 状態が不安定～良くないなら（長距離）移動は難しい可能性大 ＞20代の夫婦 旦那様が平均的～それ以上の身長・体重で、介助者より大きいなら…１人介助は困難＝移乗等２人で行う方が無難 ＞夫の方の親族の世話で金銭的な余裕がなく ＝生活～老後の為、経済力を維持する必要有＋今は元気でも年齢を重ねたら、介護は出来なくなる →医療従事者は「在宅を勧めない」可能性が高い と予想します ＞大半が有価証券等で積み立てしていお金で解約をしないと手元お金はなく～ 解約等が必要な時が来たら、積み立てしている金融機関で相談にのってくれると思います 私の夫＋きょうだいは親のキーパーソンで、親の病気が進行した時、診断書を持って銀行に行き手続きしました ＞今のままの精神状態では出勤しても仕事にならない 主様のお気持ちは良く分かりますが、長期戦になる可能性有 身近に闘病中の方がいると、支える方も鬱等に罹り易いのは周知の事実 心身の不調を感じるなら【早目に】主様自身の事を医療機関で相談→適切な治療・ケアを受け、共倒れやキャパオーバーを回避をお勧めします 治療開始が早い方が、回復も早い傾向有 本人が辛い思いをしていると、家族は笑って・楽しんではいけないと考え易いですが…楽しいと感じる事をした方が精神的健康維持やエネルギー充電し易いですよ 【主様も】ご自愛ください

トピ内ID：0389a53b3caa4c43

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一つ一つ、時間と共に自分の精神力を養って

🙂
はぴまる
いってください。病む夫と共に居たいのであれば（愛情があるし薄情なことができないと思っている）、貴女自身の心身を健康で過ごさなければなりません。 いえいえ、寂しかったり悲しんだり辛かったり、それはどーーんな人間にもあることです。幸せに見えている人も皆そう思う一瞬があります。それが人間ですから。 心が荒んでいると、身体も動かなくなります。逆に体力がないと心を病みます。だから先ずは何は無くとも心身の健康です。眠れないことがあっても、何かしら眠れる努力をしてください。眠れぬ人はそこここにいます。一般的に言われているような眠れるための努力をしましょう。こうやって、貴女自身が強くそして自立した生活をすることが第一です。 貴女のこの状況は一般的にはない。でも、貴女のこの状況のように絶望的な場面はどーーんな人間にも人生のうちであることなんです。だから貴女の今の状況は人間の営みにおいて普通のことです。自分を特別だと思わないことです。 一つ一つ、と書きましたが、夫の今後はまだ医療の監視下ですよね。医師が次のフレーズに入ったと話をされる時が来るまで、医療に任せながら貴女は貴女の生活ができるような努力をすることです。 自分1人が食べていけるような収入（夫の治療費は高額医療や夫親の援助を借りる）以上のものを作る必要があります。援助を頂きながらも、人は自分で自分の食い扶持はなんとかするものです。 こうやって基本的な生活をする努力をしてください。 絶望の淵にいるからこそ、火事場の馬鹿力ではありませんが、どーーんな人も小町で相談できないほど時間に追われるように頑張って日々を過ごされていますよ。 そのうち時間が解決してくれたり、なんらかの進展と共に、貴女がするべき態度は見えてきます。 焦らず、今！を地道に過ごしてください。

トピ内ID：4dfa80f2a3748c15

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トピ主です

😨
みかん トピ主
皆様優しい言葉ありがとうございます 介護をする事もなく、亡くなりました 茫然自失……何故、もっと早く気付いてあげられなかったのか情けない自分に涙が出てきます 親族が駆けつけ私に代わり葬儀の手配をしてくれていますが、妻である私が何も出来ず不甲斐ない気持ちでいっぱいです 私はかなり泣いているのに夫の兄弟は誰1人涙を見せないのです 私に気を使って泣いていないのでしょうか それを思うとますます働けなくなり無気力感で更に睡眠薬が増えてしまいました この若さで子なしの未亡人になってしまい何を目標に今後の人生を生きていくべきなのでしょうか もうあまりにも辛いので縁もゆかりも無い夫の地元に生き夫の両親と暮らせば夫に会えるのでは無いかと考えています 果たしてそれは正解なのでしょうか？ 周りはそんな事をしても夫は喜ばないと言っています 正解はいつ出るのかどこで区切りを付けるべきなのか教えて下さい

トピ内ID：2fc86df8beda8c6d

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深呼吸しながら

🙂
神無月
ご主人は会社員でしたか。 そうであるなら、傷病手当の支給があるはずです。 勤務先に問い合わせて手続きを教えてもらってください。 退職扱いになってももらえます。 次の加入している保険を調べてください。 勤務先でも加入している可能性があります。 保険証券がどこにあるかよくわからないなら生命保険照会制度があります。 ご主人が契約者か被保険者になっている保険を調べてくれます。 すべての保険会社ではありませんが、日本で有名な保険会社はたいてい入ってます。 ＪＡ、かんぽ、国民共済等は対象外ですが。 入院給付金などがもらえるものがあるかもしれないし 病状や病名によってはまとまったお金が入る保険もあります。 そうやって、お金の心配を消しましょう。 そうすれば、少しは落ち着いて周りが見えると思います。 倒れてからどれくらいの日数が経ったか分かりませんが、1か月も経っていないなら落ち着かなくて当然だと思います。

トピ内ID：e8c1ccee2c9cb834

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お悔やみを申し上げます。2回目はぴまるです。

🙂
はぴまる
おつらいでしょうね。 小町でわざわざ書かれるということも、気分転換になっているのか。 亡くなられた旦那さんとの思い出を胸に、1回目にも書きましたが一歩一歩進まれていってください。 今は感情的になっておられます。普通の判断力ではありません。 一回めに時間が解決してくれる、と書きましたが、その時間をすっ飛ばして感情的に判断、実行をしないことです。旦那さんの田舎へ…なんて全く常軌を逸する判断です。旦那さんの魂に寄り添っている時は、普通の判断力ではないので、その時に行動に移さないことです。 貴女はまだ20代です。 私も27歳に結婚しましたが、まだまだ人生の大変さや辛さ、そして喜びや楽しみはその後でした。 それを作るのは貴女、そして貴女の新しい人的環境です。旦那さんの思い出を胸に次に羽ばたかれることを願っています。 また何はともあれ、健康、です。貴女がまた独立し、生活を豊かにするために健康を維持し体力をつけてください。それがあれば、人生は好転しますよ！頑張って

トピ内ID：3204aeb7adc5b35e

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喪主。

🙂
nene
ご主人亡き今、ご自分の身の振り方が心配なのですね。 それは当然で、まだお若いのにお気の毒なことです。 でも今はお弔いに集中しましょう。 彼の兄弟は喪主のあなたが混乱しているので、自分はしっかりしなければと頑張っているのではありませんか。 その後の供養についても、彼の実家で取り仕切るでしょう。 残りの数か月派遣先で働いたら、二人の住まいは片づけて、あなたの実家に帰ったらいいですよ。

トピ内ID：4f7d9a973858db0c

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トピ主です2

😨
みかん トピ主
やっと涙は止まり、まともに話せるようにはなりました それでも辛さは変わりませんが 両親には派遣なんだから仕事を辞めて地元に戻るように勧められました そして、まだ若いんだから資格でも取って新しい仕事を見つけて子どもを産めるうちに再婚等も考えなさいと 女としての時間はもう残されてないんだと強く言われてしまいました いくら結婚5年未満とはいえ私の中には夫が強く残っています 夫が初めての恋人であり相談所にまで行って見つけた相手なのです 今から新しい人を探してもきっと夫以上の人は見つからないと思います それにまだ自宅は持ち家で残っていますのでこの思い出の詰まった家を出るなんでとてもできません 義両親も前に進むようにと諭されました はっきりと言葉にはしていませんが、両親と同じ意味合いだと理解しました 言いたいことは分かっていますが、そう簡単に気持ちを切り替えられる物なのでしょうか 教えて下さい

トピ内ID：2fc86df8beda8c6d

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お辛いですね‥。

🐤
ごま
ご主人さまのこと‥突然のことで本当にお辛いですね‥お悔やみ申し上げます。 　周りはいろいろ言ってきますが‥まだ亡くなったばかり、何もかもすぐに決めなくていいのですよ。 　まず、亡くなった旦那さんと暮らしたお家で納得するまでいてください。（お家のローンは保険で免除になりませんか？） 　一人で眠れない、辛い時は実家に一時期帰ったり、お母様に来てもらってください。 　時間薬といいますが‥時が少しずつ少しずつ癒してくれます。 　私も20代で夫を亡くしました。 　あれから数十年経ちますが‥夫が天国から見守って導いてくれているのを感じて生活してきました。 　特に四十九日までは、あ、家にいると強く感じました。 　ご主人の兄弟は、まだ若い兄弟が亡くなったこと信じられないんですよ‥悲しすぎても信じられなくて涙は出ないこともあります、皆、ご家族お辛いと思います‥。 　トピ主さん、無理なさらないでくださいね。

トピ内ID：f1785097037374c9

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あせらなくていい

🙂
親世代
夫兄弟は呆然として夢の中にいるようだから涙もでないのですよ。 両家の親もあなたをなぐさめようとしてるけど衝撃のあまりトンチンカンな言葉をかけているの。20代の息子が死ぬなんて親は考えたこともないのです無神経に思える発言をどうぞ許してあげてください。 今はあせらなくていい先のことも考えなくていいのです。 たくさん泣くのも懐かしむのもご主人の供養になります。 派遣先の職場は辞めてもいい。 じっとしてるのがつらいなら働いてもいい。 将来のことはゆっくり考えていいんですよ。

トピ内ID：389ce25b92da0a96

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落ち着いてから

🙂
オレンジ
大変な状況で何と申し上げて良いのか分からないのですが、すぐに動き出さなければならないという事はないと思うので、今のお家で過ごし落ち着いてからどうするか決めればいいと思います。 今やらなければならないのは喪主としてご主人をしっかり送ってあげる事。もしできそうになかったら無理せずご主人側の親族を頼っても良いとは思います。 その後遺産相続の話し合い。主さん達はお子さんがいなかったので、義両親も相続の権利があります。 経済面ではそれ程心配しなくても良いのでは。ご主人は生命保険に入っていたのではありませんか。お家も持ち家だったようなので団信に入ってると思うのでローンの支払いもなくなるはず、なので慌てないで平気。それらの手続きもしましょう。 手元に現金がないとの事ですが、主さんも働いていたようなのでとりあえずはそれと両親からの援助でしのぎましょう。 そういったやらなければならない諸々の手続きをしている間は心が紛れると良く聞きます。 無理に次に進む必要はないですよ。ゆっくりご主人を偲んで少し落ち着いてから色々考えて下さい。 この度はご愁傷様でした。

トピ内ID：9cc59cc4e5b35307

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お辛いですね

🙂
海千山千
以前どこかで読みました。お坊さんの話ですが「人には２度死が訪れる」とおっしゃっていました。１度目は肉体の、そして２度目は生きている人が誰も故人を思い出さなくなった時だそうです。ご主人は今もあなたの心の中で生きています。ご主人の話を他の人と話す事があなたの癒しになるのか、１人でご主人を想い偲ぶ事が癒しになるのか私にはわかりませんが、彼への想いを封じる必要はなくこれからも大切にして下さい。 今後の事についての決断は今は時期尚早だと思います。道を歩いていて足場が悪い所に来たら、走ったりせず下を見てゆっくり気を付けて歩きますよね。人生にだってそういう時期がある。ゆっくりあせらず確実に一歩一歩進んでいく方がよいと私は思います。 ご主人のご冥福を心からお祈りしています。

トピ内ID：2da7a6bb990c04e4

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旅立てるときが必ず来ます

🙂
へっぽこ
大変でしたね‥ 私の経験でしかお伝えできないのですが、私も長年お付き合いしていた人に突然旅立たれました。20代の時です。 結婚している主さんと立場は違い、妻ではないので休むことも出来ずトイレで声を押し殺して泣く日々でした。10年経っても色あせることなく悲しみだけが残りお墓に足を運んで気持ちを落ち着かせるしかなかったです。 残された者は生きるしかありません。この時ばかりは仕事に助けられました。精神的にその時だけ忘れられる位にがむしゃらに働きました。 自分を忙しくしてください。忘れるわけではありません。その時だけ悲しい気持ちをそっと別の所に置くだけです。 ご両親の言われることはもっともです。でも一方で晩婚化が進み子供が生まれる年齢も遅くなっています。この悲しみが１０年続くわけではありません。 旦那様と向き合っているうちに、心が旅立てる日が来ます。大丈夫。沢山悲しんで、一方でがむしゃらに働いてください。

トピ内ID：d3e7c7645a57caeb

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今は目の前のことをして、無理せず少しずつ前を向いて

🙂
ゆこ
この度は御愁傷様でした とても辛いし、茫然自失ですね 夫さんが亡くなったばかりで、前に進めるか自信がない状況ですね 遺産相続の手続きなどを済ませながら、今後を考えたら如何ですか？ 相続も時間がかかりますし お家はそのまま住めるのなら、住み続けたら良いと思いますが 夫さんはアナタが前を向いて生きていくことを望んでいると思います すぐに前を向くことは難しいと思いますが、色んな整理をしながら、少しずつ前を向いてください ご両親やお友達など頼れる人が居たら、頼ってください

トピ内ID：4befcf40ef59b42c

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ゆっくり息をして

🙂
経験者
まずはお悔やみ申し上げます 私も、貴女より年齢は上でしたが、結婚数年、子なし、急に倒れて2日で死亡、という経験をしています。 良かれと思ってのつもりのようでしたが、夫の親族からはやはり酷いことをたくさん言われたりされたりしました。 まだ今後のことをはっきり決めてしまわなくても良いとは思いますが、 私の経験から、今後の生活先として旦那様のご両親の元へ行くのはお勧めしません。 旦那様の親兄弟と配偶者である貴女では悲しみ方がまったく違うのです。 失った人は同じ『貴女の旦那様』でも、それに伴って失った事柄や生活がまったく違います。 旦那様の親兄弟を身近で見るのは貴女が辛い思いをすることに繋がると思います。

トピ内ID：c0db16432e29c160

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お辛いですね。

🙂
我慢しないで
私も10月に夫を亡くしました。 神無月、神様が居なくなってしまった月に旅立ちました。まだ40代半ば。 病が発覚してから約4ヶ月。 短い期間でしたが、夫は病に真正面から戦いました。 家族思いで何でも器用にこなす優しい夫でした。 亡くなった今もこれは夢なのではないかと思っています。 まさか、自分にこんな事が起こるとは微塵も思いませんでした。 普段過ごして来た毎日をこれからも、家族や夫婦で過ごしていけるものだと信じていました。 なぜ夫なのだろうと病を憎んでいます。 外出すれば、ご夫婦でご家族で過ごしていらっしゃる方達がどうしても目に入る日々。ああ…うちも本当はこうだったのにと悲しく胸が苦しく、ご年配のご夫婦を見れば、夫と歳を重ねて少し背を曲げながらも並んで買い物とか散歩したんだろうなと叶わない未来を見ます。 この喪失感と悲しみはずっと消えないのだと思っています。 トピ主さんはまだお若いようなので、周りから次の新しい人生をと言われているようですが、無理に前を向く必要はないと思います。 気持ちはそんなに直ぐに切り替わるものでもありません。 トピ主さんのタイミングでいいのです。 それが何年先でもいいと思います。 悲しいものは悲しいのですから。 私は自分自身に悲しい気持ちを隠さないようにしています。 さっきまで普通にしていたのに、突然悲しみに襲われたり。 そういう時は我慢しないで泣くことにしています（自宅限定ですが） 遺影や遺骨の夫を前に毎日泣いています。 悲しみを我慢する事をしていません。 私は葬儀を終えたので、これから名義変更等の手続きに追われる日々が始まりますが、夫がいない現実を突き付けられる手続きに憂鬱です。 辛い悲しいと声を出して良いと思います。 前を向くタイミングは周りでなく、自分が決めていいと私は思っています。

トピ内ID：a4d5261108f87854

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無理はしない

🙂
５３歳
大変でしたね。 急に色々なことが起こって、今は何がなんだか混乱してらっしゃると思います。 ご主人様のご冥福を心からお祈りいたします。 私は夫を亡くしましたが、３年くらい闘病してたので急ではなかったんですよね。 亡くなった時も悲嘆にくれるより、現実的な手続きと目の前の仕事に追われてゆっくり泣く時間もなかったです。 もう１３回忌が終わりましたが、再婚するつもりは一切ないし、独身が不幸だとも思わない。 あの世で夫が待ってると思うので、会えるのを楽しみに生きてます。 トピ主さん、今はきっと再婚なんて言われても、とても受け入れられないと思います。 まずは故人を悼みつつ生活を整えるので精一杯でしょう。 それでいいと思います。 今、すべてを決める必要はありません。 目の前の手続き、清算をしながら、ゆっくり過ごしましょう。 人生は長期戦です。 おそらく３年くらいゆっくりお墓参りをしながら過ごせば、自分の人生をどう生きるか考える余裕が出てくるのでは。 今は無理だと思います。 今までご主人様にもらった沢山の愛情があるからこそ、失った悲しみもある。 想い出は誰にも奪えません。 宝物を大事に、生きてください。

トピ内ID：5de0f4d12c20a48d

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お悔やみもうしあげます

🙂
長男の嫁
ご主人が甲斐なく亡くなったとのこと、どんなにお辛いことでしょう。お悔やみを申し上げます。 こんな時によろしいのかわかりませんが、似た状況に置かれた友人がいます。 友人は付き合ってる時から結婚して以降5年以上ご主人の闘病を支えて、お子さんはおらず、その後亡くなったあともしばらくは沈んでいました。そんななか、ひょんなことから再会した方と30代後半で再婚しました。ご主人の遺骨は主人の父母のお寺に納めることになったそうで、そこに行くたびに強く思いが甦るけれども、すでに亡くなった夫は自分の一部になっていてともに人生を歩み続けていると彼女は言っていました。今は新しいパートナーとケンカしたりもするけど仲良く元気に暮らしているそうです。 トピ主さんの場合、お父様お母様のいうように、女性として母親になれる年齢というのは時間的に限りがあります。難しいことでしょうが、前を向いて、人生進めるのに遅すぎることはありません。 感情的な問題の他に、実務上の相続などで迷うこともこれからおありでしょう。20代の息子を失って茫然自失のご主人のご家族、特に義両親には法定相続が発生します。どこに決着するかは今後の話し合い次第でしょう。 それらを終えたら、トピ主さんには、夫の親族のためではなく、ご自分の人生を歩むことを第一に据えてください。2025年の現代、一生を寡婦として過ごすことはないのですよ。同じ女性の立場として、とりうる選択肢を奪われずに自覚的に生きて欲しい。 殻にこもっている時間は最小限にすることが大切だと、あえて申し上げたいです。 幸せを願っています。

トピ内ID：5e7b574742792be1

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離婚する

🙂
もこちゃん
まだ若いので、夫の両親に謝って離婚させてもらいましょう。 有価証券はすべて夫の両親にさしあげて、一からスタートしたほうがいいです。 夫さんにはかわいそうですが、これが運命だったとあきらめてもらうしかないです。 子供がいなくてよかったですね。

トピ内ID：66962dfc409169fc

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茫然自失でいいんですよ

🐤
さいでんな
お悔やみ申し上げます。 本当に言葉通りで、身近な人が亡くなると後悔しかない。 急な事でも、闘病の末でも。 大昔に父が亡くなった時にお坊さんに言われました。 宗派によって違うのでしょうけど、 七日七日の法要の日が命日から少し早まっているのは 仏様の世界で亡くなることが決まった日だからというような事を言われました。 慰めであっても当時の私は優しい言葉だと思いました。 そして七日ごとの法要をするために自分を生かし動かし続ける。 お金のかかる事を正当化してる。父を亡くすまでは正直なところ 宗教はお金のかかるモノとしか認識していませんでした。 でも実際に父を亡くし独り暮らしする母が この法要のために自分の生活リズムを守り一回忌を過ぎた頃には 自身の生活が安定していたように思います。 私自身は無宗教のままですし、トピ主さんに宗教やその行事にすがって欲しいとは思いませんが、 やらなければいけない事に目を向けて、自信を生かし動かし続けて欲しいなと思います。

トピ内ID：36e288da33f9a0d4

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そう簡単に切り替えられない

🙂
桜島麻衣
と思います。 くよくよしても始まらない、時間は有限という意見もあるかと思いますが その意見は正論だし、その通りです。 でも、人間誰しも「さあ！切り替えよう！」とできないときがあると思うんです。 頭ではわかっていても、気分の浮き沈みはあるし、簡単ではないです。 トピ主もここで皆さんの意見を聞くということは、自分なりの答えや道しるべを探しているのではないでしょうか。 気持ちの切り替えはできなくても、そうやって周りに頼れることも大切なことです。 立派だと思います。 こうした方が良いという意見に対して、どうするかはトピ主次第ですが 私はゆっくり自分の人生を歩んでほしいなと思います。 旦那さまとトピ主が逆の立場だったとして、天国からトピ主は旦那さんになんて声を掛けますか？どうしてほしいといいますか？ あんまり思い詰めることはおすすめしませんが、もっと時が経って気持ちに整理がついたら「私元気で生きてるよ」と旦那さんに報告してください。

トピ内ID：67b832c253497f8c

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お悔やみ申し上げます。

🙂
くー
お辛いですね。 お悔やみ申し上げます。 49日までは、どっぷり悲しんで下さい。 愛する人を亡くして平静ではいられません。 今すぐには、自身の将来など考えられないでしょう。 ただ、知っておいて欲しいことがあります。 ご主人の相続人は、みかんさんとご主人のご両親の3人です。 今の家に住み続けるのも、ご主人名義の貯金の名義変更も 夫のご両親との話し合いが必要になります。 この手続きは自分の思い込みで動いたらダメですよ。 落ち着いたら司法書士さんに相談して下さいね。

トピ内ID：da0ba7bf01a95fb4

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トピ主です3

😨
みかん トピ主
皆様ありがとうございます…… まだ葬儀が先なので休んでいるのですが、夫が契約していたものの解約やインフラ関係の名義変更、保険、年金、退職の手続き…… 平日じゃないとやれない事が多すぎます 夫の両親や、実両親も休んで手伝ってくれると言ってくれますが、どう考えても1ヶ月は仕事に行けません そんなに休んでしまって良いのでしょうか 働いてた若い人だから仕方ないと身内は言いますが…… 普通こんなに配偶者死亡で休みますか？ 教えて下さい 職場になんと報告したら良いか 身内は来月も仕事に行かずに片付けるべきだと言っています 生活費には幸い困らないので休んでも生活は出来ますけど職場への報告に困ります…… 私の性格上、早急に片付けないとズルズル片付けないまま年月が年単位で過ぎると思います

トピ内ID：2fc86df8beda8c6d

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お悔やみ申し上げます

🙂
緑の風のアニー
大変でしたね。 まだまだ、お辛いばかりだとはおもいますが。 ただ、現実は、否応なく進行します。 まず、相続。 家の名義は、誰？ 有価証券などの資産は、どれくらい？ 調べて、早急に手続きしないと。 司法書士さんを探して，相談しましょう。 必要なら、弁護士も入れて、夫さんのご両親とも相談です。 それと、仕事。 とにかく、あなた一人、これから食べていかないと。 そういうことは、早めにきちんとやってください。

トピ内ID：6bb82be09a6b0465

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応援しています

😢
哀しい
大変でしたね。 30代の息子が昨年急病で他界しました。 茫然自失、慟哭を初めて体験しました。 独身だったのですが、 私たち親や長女夫婦、姪っ子たちで泣いて泣いて。 トピ主様やご両親の心情を想うと胸が締め付けられます。 今後のことは焦らずゆっくり考えていいと思いますよ。

トピ内ID：5c760c25d82ea3dc

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ゆっくりでいい

🙂
シエル
私は60代です。 春に、急な病気で夫を亡くしました。なぜもっと早く気づいてあげられなかったのか、もっとしてあげられることがあったのではないか、四ヶ月以上たった今も悔やむことばかりです。 今は何もしなくていいです。代わって動いてくれる人がいるなら甘えていいです。 「ちゃんとしなくちゃ」「このままじゃダメだ」と思わないこと。 人は誰も「このまま」ではいられません。動きだせるときがきっと来ます。 私の友人は、お連れ合いを亡くして三年間、お墓へ行く以外に外出できなかったそうです。私は彼女に「三年かかるわよ。それまで無理をしないで」と言われました。つい最近、たまたま知り合った初対面の人にも同じことをいわれました。「夫がもういないことを受け入れるには、三年はかかる」と。 最近久しぶりに会った人に「あなたが元気で、ポジティブに暮らしていてよかった」と言われました。 その人は、私が夫を呼びながら泣き寝入りすることもあるとは知りません（毎晩じゃないですよ）。夫が亡くなった午前２時すぎに目が覚めてしまうことも知りません。 いろいろな手続きや役所関係のことなどは、ぼうっとしていても向こうから書類や連絡が来たりします。慌てないで大丈夫。 すぐにやらなくてはならないことは、私の場合は葬儀社の人がリストをくださいました。 今はお辛いことでしょう。それでいいです。周りの人たちのためにしっかりする必要はないです。一番大事な人を亡くしたのだから、その人のために悲しむときなのです。 大丈夫。一緒に少しずつ進んでいきましょう。

トピ内ID：54395179690e7a6c

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手続き、大変ですよね

🙂
５３歳
手続きに１か月でも足りない、よくわかります。 とにかく色々あるんですよ。 銀行も１度じゃ済まない、遠方の親戚のサインが必要、とか言われて取り寄せて持っていったら、住所の一部に誤字がある（←９０代で手が震えてる）からダメとか、本当にトホホでした。 でも仕事を忌引きで休む日数には限りがある。 説明に困るでしょうが、とにかく手続きが煩雑だと説明して有休を取れるだけ取るしかないと思います。 その間フォローをしてくれる同僚達には謝る。 片付けや手続きを手伝ってくれる人に、助けを求める。 総がかりで、一気にやっつけちゃいましょう。 今後の方針を考えるのは、その後。 伴侶の他界は、間違いなくハンパないストレスなので、ご自愛ください。

トピ内ID：5de0f4d12c20a48d

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