現在４０歳独身女性です。小学生の頃から、クラスの嫌われ者でした。男子からは「ブス」と罵られ、女子からも仲間はずれにされたり、見下されたりしました。今は、会社の何人かの同僚から嫌われ、見下され、辛い思いをしています。私は身長172cmのガッチリした体型で、顔はモアイ像に似ているので、中学生まであだ名は「モアイ」でした。性格は明るくて物怖じせず、自分の意見をハッキリ言うタイプです。同じ発言をしても、Aさんは受け入れられるけれど、私は陰口の対象になります。仲の良い友達はたくさんいます。しかし、必ず何人かのクラスメートあるいは会社の同僚にいつも嫌われ、陰口を言われます。（私は仕事を迅速、正確にこなすので、上司からは好かれています。）なぜ私の人生は、いつもいつも人に嫌われてばかりなのか、最近深く考え込むようになりました。そして、私が出した結論は、「一部の人から嫌われてもいい。ありのままの自分でいよう。」です。人から嫌われても気にならないという方。どのような心構えで日々過ごしていますか？自分を嫌っている相手にどんな態度で接していますか？ぜひ、ご教授下さい。

いつも私は嫌われ者 | 家族・友人・人間関係

関心持たなきゃ嫌いも出来ない

🐴

やじろべえ

2007年03月08日 18:16

りんごさんはりんごさんのままでいいのではないでしょうか？自分で考えてみて悔悟するところがあれば直せばいいのだと思います。そうでもない限り人の性格なんて変わらないし、また変える必要も無いでしょう。これは善悪の問題でなく、相性の問題なのですから。スイカにも天ぷらにもファンはいます。しかしこの二つは相性が悪いらしい（という俗説を聞いただけだけど）。きっとこの二つの食べ物に口があったら、互いに相手のコトを悪く言ってるかもしれません。だからといってどうということはないのです。ある日スイカが塩辛くなったり天ぷらが甘くなったりするわけではないし、そうすべきでもない（もしそうなったら変でしょう？少なくとも僕は食べない）。嫌われている人達と相性が悪いだけです。悪口や陰口しか言えないというだけ。本当に直して欲しいなら直訴していますから。僕もこのような性格ですので嫌う人もいるでしょう。だからといって露骨に態度を変えても得るものは無い。普段通り接するだけです。「嫌われる程度には関心を持ってくれている」と思いつつ。

トピ内ID：4463183110

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全ての人に愛される人はいません

🐱

ポコニャン

2007年03月08日 18:16

トピ主さんには、何人かのお友達がいらっしゃるんだから、十分じゃないですか？トピの題名から、全ての人に嫌われ続けてきたのかと思いました。おそらく、お仕事ができるから「出る杭は打たれる」の類じゃないですか？私はどの分野においても普通でしたので、あからさまに嫌われたことがありません。でも、嫌われたら、誤解なら解く努力をしますが、生理的に嫌いとかのたぐいなら深追いはしません。なるべく、その人の視界に入らないようにします。

トピ内ID：2692997592

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みんなに好かれるはありえない

😝

Do

2007年03月08日 18:40

出会う人全ての人々に好かれるというのは難しいですよ。見下してくる人は、りんごさんより子どもなのですから（人を見下す、その傲慢さが命取りです）りんごさんは気にしなければいいのです。＞私が出した結論は、「一部の人から嫌われてもいい。ありのままの自分でいよう。」です。それでいいのです。答えが出ているではありませんか。どんなに立派な人でも、関わる全ての人に好かれるというのは無いに等しいでしょう。それだけ色んな性質や考えの人がいるということです。自分を嫌ってる相手には、さほど気にせず平然と接します。合わない人は合わないのです。人は難癖をつけようと思えば、どんな風にでも付けられます。たとえば、「わたし、あの人の目つきが嫌い」とか「話し方がイヤ」とか、坊主憎けりゃ袈裟まで..ではないけれど、何となくイヤな人は何もかもイヤになってしまう、そんな感情的に生きる人も多々いるのです。他愛も無い嫉妬心から嫌いになるとかもです。好かれようとしてもストレスが溜まるだけですから、自然にまかせましょうよ。気にしない気にしない。

トピ内ID：4033815582

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仕方ないもんね～

☀

たらら

2007年03月08日 18:40

外見で人を軽くあしらう人というか、馬鹿にする人って、とても心が狭い人なんだと思います。もうそういう人だから、といちいち自分の心に嫌なことをしまい込まない。自分の限りある引き出しには、なるべく嬉しかったこと、楽しかったことで一杯にしたいですよね。辛いときは、その引き出しをそっと開いて元気をもらう。会社で嫌な人はどこでもありがちで、表面的にコミュニケ－ションの支障がない程度に接しています。必要なときに丁寧に対応して、多くの人が集まって談笑している時は、「聞き役」に徹する。余計なことを言わないように努力です。なぜ努力かというと、ついつい知っていることや興味のあるテーマだと、出しゃばってしまったり、批判的な意見を言いたくなってしまう癖があるんです。そうすると、りんごさんのように、誰かには許される発言でも、自分の場合は陰口の対象に、ということになりそう。会社では、友人を探す場所ではないので、自分のやるべきことをやって、誰に対しても丁寧な対応でいる努力！です。疲れますが、自分なりのストレス発散方法を持って乗り切ります。あ、明るい対応や笑顔があるともっといいと思います。

トピ内ID：7246352376

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トピ主さん、いいぞー！！！

🙂

メガピンク

2007年03月09日 16:03

そうそう、万人に好かれようと思ってはだめですよね。その心構え共感持てます。私も「わかってくれる人がわかってくれればいい」の精神なので、嫌われることをおそれません。自分を嫌っている人の前ほどいつも笑顔を心がけ、明るくします。そして心の中ではそういう存在は常に削除しています。

トピ内ID：1976173513

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好かれる必要はないけど・・・

😠

さいとう

2007年03月09日 17:57

　嫌われてもよいからガンガン行くわ！と開き直る事も無いと思います。　りんごさんはおそらく”押し出しの良い”タイプなんでしょう。　黙ってても目立つ様な。でも、もう一つ愛嬌が無いんだと思います。　だから、陰口を言う人間や、学校で周りでキャンキャン吠えていた同級生なんかは、りんごさんが怖かったのではないでしょうか？　りんごさんの対処の仕方は正しいです。万人に愛想を振りまき、無理に好いてもらおうとしたって大した効果は得られないばかりか、卑屈になったり精神が歪になったりするだけです。　　ただ、りんごさんの佇まいや言動が周囲に何らかの息苦しさや威圧感を与えているのかもしれません。　　話す、行動する時に何でも少しソフト目に行う事を心がけて見たらどうですか？　仕事が出来て、堂々たる風貌のりんごさんが、やわらかい物腰で周囲に接する事が出来たら。　包容力のある頼れる女性だと周囲は認識するかもしれません。せっかくの資質をいかすワザも必要ですよ。

トピ内ID：8967417459

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気になっても問題ない

🎶

モアイ好きですが何か

2007年03月09日 18:10

と考えたほうが楽じゃないですかね？騒音、雑音が気にならない人は努力や心構えでそうしてる人もいると思いますが、元々、有る程度の鈍感力があるんじゃないかと。それより、自分の「好き」に思考の比重をおくことを薦めます。好きな食べ物、好きな趣味、好きな人…、自分自身の好きな所に注目してください。そうしたほうが、トピ主さんに好感やニュートラルな感情をもつ人々に出会っていることに、気がつきやすくなると思います。それでも気になるなら、「物事をはっきり言う」の言われるそうですが、そのタイミングや日ごろの相手への接し方に問題がないとはいえませんし、「はっきり」のつもりが受け手の心をえぐる「露骨」であると、真意が曲がって伝わりかねませんから、トピ主さんにも相手にも良い結果になりません。顔色を窺う必要はないけど思いやりの利かせ方を工夫したほうがいいかも。ただやりすぎないで良いと思います。あくまで自分主体で… 露骨に嫌悪感を向けられたら誰でも傷つきます。それが分からないのも分かっててやる人にも問題がありますし、そこまで面倒みる義務も義理など無いないですから。

トピ内ID：6053025524

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もう少し冷静に考えてみましょう

🙂

ヨッシー

2007年03月09日 18:21

妻と娘の3人家族です。りんごさん、もう少し落着いて考えてみましょう。文面から、自分に結論を言い聞かせながらも焦燥感をなお抱いている感じがします。また「仲の良い友達はたくさんいます。」と言いつつ「なぜ私の人生は、いつもいつも人に嫌われてばかりなのか」は矛盾していますよ。小学生の頃ならいざしらず、会社でのいじめや陰口は会社の規模に限らずどこにでもある事です。いちいち気にしてはいけません。ただ、りんごさんは好意を抱いているにも関わらずその方々から嫌われるという経験が何度もあるならば、何らかの原因がりんごさんにあるのかもしれませんよ。思い当たるふしは本当にありませんか？気になったのは「自分の意見をハッキリ言うタイプです。同じ発言をしても、Aさんは受け入れられるけれど、私は陰口の対象になります。」の一文。意思をはっきり伝える事は大切ですが、言い方によっては相手にその思いが正しく伝わらない事や場合によっては誤解を招く事もあります。その辺は常に十分に気を配っていますか？それと「嫌われている」を連発していますが、仲のよい友人が沢山いるのならそれでいいじゃないですか。自信を持ちましょう。

トピ内ID：3505342091

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私も似ています。背が高いのを気にしていました

😒

古凝

2007年03月12日 11:32

小さい頃から大柄。（今身長は１７１ｃｍです。（最近また伸びて））顔もブサイクです。男子とよく間違えられていて、主に女子から、何か面白い事を言った覚えも無いのに勝手に爆笑をされたり、人の八つ当たりの対象になりやすかったです。自分の意見を聞き入れてもらえない（納得してもらえない）事も多々ありまして、嫌と言って断れば、相手にまた八つ当たりをされてしまったり、怒られるのが怖くて、人の顔色を伺った行動ばかり取っていました。その人のせいにする性格が嫌で、最近では、小出しにして、自分の意見を言うように心掛けました。そしていつも笑うようにしました（決して卑屈な作り笑いではなくて）。トピ主さんはきっと素敵な人だと思います。もっと自信を持って下さい。はっきり、自分の意見を言えるなんて、すばらしいです。トピ主さんはトピ主さんです。完璧な人間は世の中いないと思います。自分をもっと好きになって下さい。

トピ内ID：3618504116

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トピ主のりんごです。

🙂

りんごトピ主

2007年03月12日 12:08

「やじろべえ」さんへ＞露骨に態度を変えても得るものは無い。＞普段通り接するだけです。私の上司も、やじろべえさんと同じ事を言っていました。「態度を変えるな」と。今までどおり、自然な態度で接することを心がけます！「ポコニャン」さんへ＞あからさまに嫌われたことがありません。羨ましいです。私は昔から、味方も多いが敵も多いタイプです。私を嫌う人達は、余り話したことのない人達なので、生理的に私のことが嫌いなのでしょうね。大柄な私ですが、何とかその人達の視界に入らないよう頑張ります！（笑）「Do」さんへ＞出会う人全ての人々に好かれるというのは難しいですよ。＞好かれようとしてもストレスが溜まるだけですから、自然にまかせましょうよ。気にしない気にしない。おっしゃるとおりです。Doさんの言葉は説得力がありますね。あと、Doさんの爽やかな文体のおかげで、肩の力が抜けました！ Doさんのように、自分を嫌っている相手でも、気にせず平然と接することができるように心がけますね。続きます。

トピ内ID：6084237667

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トピ主のりんごです。

🙂

りんごトピ主

2007年03月12日 12:08

「たらら」さんへ＞会社では、友人を探す場所ではないので、自分のやるべきことをやって、誰に対しても丁寧な対応でいる努力！です。おっしゃるとおりです！精神的に成熟した大人の意見、とても参考になりました。＞あ、明るい対応や笑顔があるともっといいと思います。ほんと、そうですね。私は『普通』にしていると、近寄りがたい風貌らしいです。いつも笑顔でいるよう心がけます！「メガピンク」さんへ＞私も「わかってくれる人がわかってくれればいい」の精神なので、嫌われることをおそれません。自分を嫌っている人の前ほどいつも笑顔を心がけ、明るくします。メガピンクさん、かっこいいですね～！私もその境地に達するよう頑張ります！メガピンクさんのレスから、元気をいっぱいもらいました！「さいとう」さんへ＞やわらかい物腰で周囲に接する事が出来たら。包容力のある頼れる女性だと周囲は認識するかもしれません。せっかくの資質をいかすワザも必要ですよ。大柄な私だからこそ、やわらかい物腰で接するべきなのですね。同感です！続きます

トピ内ID：6084237667

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トピ主のりんごです。

🙂

りんごトピ主

2007年03月12日 13:01

「モアイ好きですが何か」さんへ＞騒音、雑音が気にならない人は努力や心構えでそうしてる人もいると思いますが、元々、有る程度の鈍感力があるんじゃないかと。「鈍感力」という言葉を初めて目にしましたが、ほんと、そういう人いますよね。私にとっては、ある意味羨ましい性格ですが。。。＞「はっきり」のつもりが受け手の心をえぐる「露骨」であると、そうですね。大柄でモアイ顔の私だからこそ、ソフトな対応を心がけるべきですね。「ヨッシー」さんへ＞「嫌われている」を連発していますが、仲のよい友人が沢山いるのならそれでいいじゃないですか。仕事上接点のある人に嫌われていると、非常に仕事がやりにくい。私を嫌っている同僚達は、後輩の前でわざと私に恥をかかすようなことも言ったりするので、いろいろ悩んでいましたが、みなさんのレスを読んで、私の出した結論は間違っていなかったと再認識でき、今はスッキリとした気分です！ ◆レスを下さった皆さんへ◆ 本当にありがとうございます！皆さんのレスを何度も読み返し、明日から頑張ろうって元気になれました！

トピ内ID：6084237667

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素直にかわいくなってみる？！

🐱

ミスティ

2007年03月12日 14:37

　りんごさんの気持ち、よくわかります。私は現在35歳、170ｃｍあります。小さい頃から同級生のみんなと比べると頭ひとつ飛び出ていて、いつもいつも大きい自分が嫌でした。　高校生ぐらいまでは卑屈に「どーせわたしなんてかわいくないし」って卑屈につっぱって、性格までかわいくなかったです。バカにされないように無理に強く見せかけて。（実際全然強くもないんです。）　でも、大学生のとき海外へ出て変わりました。いろんな人と会って、彼氏もできて。かわいいって言われるようになって徐々に心の固い氷も溶けて、柔軟になった気がします。素直に自分を出すことができるようになりました。それ以来（23歳以降）なぜか、すごくもてるようになったんです！自分でもびっくりです。結局、自分自身を受け入れ、自分を好きになれたからだと思います。　トピ主さんも、まずは自分のコンプレックスを乗り越えてほしい。生まれつきの顔は20代まで。30以降は性格が顔に出て表情に出るらしいです。自分と向き合って素直になることと、恋愛すること！男性にぶつかることで、女性はまるくなれると思います。かわいい自分を好きになってくださいね。

トピ内ID：5894503507

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さいとうさん、ヨッシーさんに同感

🐱

もも猫

2007年03月12日 15:01

「物腰は柔らかく、言葉遣いに気をつける」これだけで態度の変わってくる相手はいると思います。私も何となく状況が似ていまして、同じように行動し、発言しても好感を持って受け入れられる人に憧れてました。周囲に尊敬されているような人です。私は実は小町でもその辺りを訓練？中です。同じ意味合いのことを発言しているのに、私の言葉はきつくて反感を買いそう、でもある人はとても心のこもった優しい表現で、相手に受け入れられそう。そんな感じで自分を反省しています。自分の個性を変えてしまうのは窮屈ですが、私は「柔らかさ」のある人になりたいと思っています。はっきりきっぱりした物言いがトピ主さんの個性なら、静かな説得力を磨いてはどうでしょうか。もちろん私は人とつるんで陰口を言ったり、あからさまに嫌味な態度をする人は大嫌いです。そんな人に好かれたいとは思いません。ただ今のままの自分が自分にとってベストだとは思えないのです。万人に受け入れられる人はいないと割り切ることも大事だし、自分を常に進化させることも諦めてはいけないと思います。

トピ内ID：9519486060

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辛口です

🐱

茶子

2007年03月12日 17:29

そのまま「ありのままの自分」を通したら、これからも嫌われる事が度々あるでしょう。それをまったく気にせずにいられるかと言ったら多分、出来ないと思います。４０年も生きてきて今まで出来なかったのだから。私も物事はっきり言ってしまうところがあったので度々衝突がありました。ですが、もうここ数年どんな職場に行っても前のような衝突や嫌われるような事が無くなりました。もちろん万人に好かれるなんて事は無いだろうと思いますが、大きな波風を立てずに過ごすやり方もあるんです。私は、小さな事なら相手に譲る、下手に主張しない（前はやってました。我が強かったんです。）、なるべく会話は穏やかに・・・等、自分を変えました。こうやって自分を変えたからといって自分が息苦しくなったかと言ったら全然。嫌われたくないからそうするという考えではなく、相手の立場に立った態度で接しようと考えたから。接し方を考えて変えたら、こうも周りの環境が変わるんだな～と実感しました。はっきり言って「ありのままの自分」なんて他人には迷惑です。「ありのまま」でいいのは幼児までです。

トピ内ID：7720387293

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元気出して

❤

ももいろプリン

2007年03月13日 12:51

幼い頃、「～ちゃんキライ！」と母に言ったら「じゃあ、～ちゃんもあなたのことキライだね。よかったわね。」と言われたことがあります。これ、結構的を射てると思うんですよね。嫌われている気がする、そのひとたちのこと、トピ主さんはどう思っているのかな？お互い様だったりして？まあ、でも、ときには理不尽な嫌われ方をすること、誰でも経験するんじゃないでしょうか。そんなときはケセラセラ。。。淡々とやり過ごすかな。笑顔で挨拶、迷惑かけたらごめんなさい、ひととして最低限のマナーは忘れません。同じ土俵に上がって陰口たたいたらおしまいですね。反面教師にすればいいじゃないですか。自分が自分を好きだと思えるなら、あとは誰に好かれる必要がありますか？おごってはだめ。自分以外の誰かに好かれるとしたら、それは「恵まれている」というんです。だから自分を好きだと言ってくれるひとには感謝。明るくいきましょ！

トピ内ID：8170837824

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自信を持ちましょう!

😀

てっちゃん

2007年03月13日 15:31

はじめまして。私もトピ主さんと同様の経験をしてきました。小さい頃から友達が多いほうではなく、会社で一生懸命仕事をしても嫌われてしまったり......。人見知りの性格が災いしているのかなあと、最近になって悟りました。 >「一部の人から嫌われてもいい。ありのままの自分でいよう。」です。いい心がけだと思いますよ。自分を嫌っている人には、好かれようとするのをやめました。こちらが挨拶しても無視する人には、挨拶しなくてもいいかなって最近は開き直りました。(本当は笑顔で挨拶が一番なのですが) 【人は人　自分は自分】ですよ。それにトピ主さんには、仲の良いお友達がたくさんいるとのこと。うらやましいです(笑) 気にしないで明るく元気に頑張りましょう!!

トピ内ID：3144664427

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私もです

♨

yuuki

2007年03月13日 15:31

私も172センチあります。大きい人にそれだけで、威圧感を感じる人もいるようです。ひとつのことに苦情を言っても、きつく感じられるような経験があります。小さい女の子は逆にいうと同じことを言っても、迫力不足かもしれません。最近は女優さんも長身がおおいので、物の言い方や服装も参考にされて、外見も言葉使いもソフトにすると印象は変わると思います。初対面や親しい人以外と接するとき心がけているのは、　・少しゆっくり話す。早口はきつく感じられる。　・相手の話をよく聞く。　・長身だけで目立つので、奇抜な服や髪型にしない。というところでしょうか。若いころは、原色の服装もやめていましたし、お化粧もきつく見えないように工夫していましたが、子供が出来て「やさしい表情になった」といわれたことから、表情もきつかったのかもしれません。最後に誰からも好かれる人でも、心からの友人はほんの一握りです。大人なのですから相手に不愉快にならない程度の心配りがあれば、それ以上気にしなくても良いでしょう。

トピ内ID：6255975734

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ありのままは傲慢

きつつき

2007年03月13日 18:05

ありのままって難しいですね。今は一児の母親ですが、私の昔の職場では会話が「刺し合いですね。」と廻りに言われるくらい、キツい事を言って笑っていました。悪意はなくキツい会話をみんなで楽しんでいたのです。「この女には何を言っても大丈夫」とも言われておりました。もし、今でもこの調子でママ仲間と会話していたらドン引きされてると思います。子供を産んで、年齢を重ねる度に人との会話がまるくなり、優しくなってきているようです。（主人に対しては昔のままですが・・・）当時はまだ、若かったので廻りも笑って許してくれたのだと思います。今でも同じように思った事をストレートに言う友人がおります。以前はそのキツい喋りで笑えたのに、今は不愉快に感じてしまいます。彼女自信は出来ない事なのに、周囲と世間を批判や否定するからだと思います。嫌われているのではなく、トピ主さんの発言で廻りの人を不愉快にしてる可能性はないでしょうか？

トピ内ID：9668639091

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ご自分が思ってるほど

🐧

たろたろ

2007年03月13日 18:05

周りの人はあなたに関心持っちゃいないと思いますよ。多分あなたが思ってる、大多数は「好きでも嫌いでもない」ってのがほんとのところなんではないでしょうか。「嫌い」という感情はわりと近しい関係のなかで産まれる感情だと思いますよ。職場やなんかでしたら、・あまりに気が効かない・不必要に関わってくる以外でしたら、「嫌う」ほどの対象にはならないと思います。こっちだって他人なんか興味ないし。好きだの嫌いだのやってる人は、暇なんだろーなって思います。

トピ内ID：9962288241

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トピ主さまに嫉妬しました

zumzum

2007年03月14日 12:44

トピを読んでの素直な感想です。『いつも嫌われ者』とおっしゃってますが、自分の意見をハッキリ言え、仲の良い友達や味方も沢山いらっしゃるとの事ですよね。しかも上司からは好かれている確信をお持ちである… 身長141センチで意見を伝えるのが苦手で、友達もほとんどいない私からすればトピ主さまをとても羨ましく思います。また、自信に溢れた言い分が少々傲慢に感じるというか、うっとおしいというか…。ありのままのご自分に自信がおありなのですから、一部の人間に嫌われるくらいどうって事無いと思いますよ。どんな人間でも皆に好かれるのは不可能ですもの。すみません、私の愚痴レスになってしましました。

トピ内ID：8481051409

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気にしないで

🐱

とまと

2007年03月14日 13:02

トピの文章のなかに＞性格は明るくて物怖じせずとありますが、明るいがマイナス思考な方かなと感じました。＞仲の良い友達はたくさんいます。それで充分だと私は思いますよ。＞人から嫌われても気にならないという方。会社では一緒に仕事をしている以上、気にはなりますが気にしません。所詮会社の中だけですから。私も会社の中で４０代手前の女性に、しょっちゅうイヤミを言われています。ほぼ毎日のことなので辛いですが、なるべくイジメとは思わないように気にせず聞き流しています。でもイヤミを言うのはその女性だけで、ほかは私を評価してくれ、みかたになってくれる人達ばかりです。陰口をいったり、仲間はずれにしたり無駄な人生送ってる、おまけに自分の価値も下げてる。そんな人はおいといて、私にはこんなにたくさんの友達がいる。しあわせ・・・。と思ったほうが生きていて楽です。＞一部の人から嫌われてもいい。ありのままの自分でいよう。そのまま突き進んでください。いつも明るく、人の陰口は言わず、思いやりの心で接していれば必ずよい事は訪れます。

トピ内ID：0713462671

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トピ主のりんごです。

🙂

りんごトピ主

2007年03月14日 16:53

古凝さんへ＞もっと自信を持って下さい。はっきり、自分の意見を言えるなんて、すばらしいです。トピ主さんはトピ主さんです。自分をもっと好きになって下さい。古凝さんのレスを読んで、再認識しました。私は自分に自信がないから、一部の人に嫌われたり、陰口を言われたりすると、落ち込んでしまうのだということを。もっと自分に自信を持つべきですね！ありがとうございました！ミスティさんへ＞すごくもてるようになったんです！結局、自分自身を受け入れ、自分を好きになれたからだと思います。なるほど。納得！です。私は、まだ１００％自分自身を受け入れていません。大柄な体型と個性的な顔を好きになるのは、正直難しいですが、『受け入れる』ことなら出来そうです。恋愛とは縁遠い私ですが、片思いでも良いから恋をして、女性らしさを身につけたいと思います！ありがとうございました！もも猫さんへ＞万人に受け入れられる人はいないと割り切ることも大事だし、自分を常に進化させることも諦めてはいけないと思います。激しく同感！です。ありがとうございました！続きます。

トピ内ID：6084237667

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トピ主のりんごです。

🙂

りんごトピ主

2007年03月14日 17:26

茶子さんへ＞はっきり言って「ありのままの自分」なんて他人には迷惑です。「ありのまま」でいいのは幼児までです。「ありのまま」の意味を取り違えているようですね。「ありのまま」とは、他人の都合を考えず、自分勝手に生きることではありません。外部因子に左右されず、自分らしく生きることです。本来の意味での「我のまま」です。ももいろプリンさんへ＞幼い頃、「～ちゃんキライ！」と母に言ったら「じゃあ、～ちゃんもあなたのことキライだね。よかったわね。」と言われたことがあります。お母様の言葉は至言ですね。私を嫌っている同僚に対して、私は苦手意識を持っています。きっと、その苦手意識が態度や言葉に出ているでしょうね。ところで、「やじろべえ」さんから「ももいろプリン」さんまでのレスを読んで、私はやっと、やっと、気が付きました。私を嫌っている同僚から、私は好かれなくて良いということを！（爆）大変仕事がやりにくかったのですが、やっと、平常心で彼女達に接することが出来そうです。なんか、つき物が落ちたみたいな感じです。ありがとうございました！続きます。

トピ内ID：6084237667

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トピ主のりんごです。

🙂

りんごトピ主

2007年03月14日 17:26

てっちゃんさんへ＞自分を嫌っている人には、好かれようとするのをやめました。私も、やっと、自分を嫌っている人に好かれる必要はないっていうことが分かりました！はぁ～、ここまで長い道のりでした！てっちゃんさんのアドバイス通り、明るく元気に頑張ります！ありがとうございました！ yuukiさんへ＞・少しゆっくり話す。早口はきつく感じられる。＞・相手の話をよく聞く。＞・長身だけで目立つので、奇抜な服や髪型にしない。私も心がけます！参考になりました。ありがとうございました。きつつきさんへ＞嫌われているのではなく、トピ主さんの発言で廻りの人を不愉快にしてる可能性はないでしょうか？そうですね。私は今まで人から「言葉がキツイ」と言われたことはありませんが、私の発言がまわりの人を不愉快にしている可能性はあるかもしれませんね。気をつけます。たろたろさんへ＞周りの人はあなたに関心持っちゃいないと思いますよ。たろたろさんのレスで、私の心は軽くなりました！ニコニコ顔でレスを読みました！ありがとうございました！

トピ内ID：6084237667

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私と一緒だ・・・

🐤

プッチンプリン

2007年03月14日 18:46

私も同じでした。でも、高校時代のいじめの経験と、主人と出会って考えが変わりました。今思えば、私はたくさんの人を傷つけてきたんだ、と振り返るようになりました。「自分の発言で、相手がどう感じるか」発言の前に考えるようになりました。たったそれだけで、友達がとっても増えました。もちろん、「それでもいわなければならないことだ」と感じたら、ちゃんと発言します。でも、「どういう風に表現すれば相手を傷つけないか」を常に考えています。「相手に好印象を持たせたまま、自分の意思を伝える」これはとても重要なコミュニケーション能力。出来る人と出来ない人では、印象に雲泥の差があります。自分のことを「迅速・正確に仕事をこなす」と公言できる人には、私は好印象を持ちません。謙虚さがない、と感じて、嫌な印象を持ちます。たとえ、「同じ発言」であっても、「この人はいつも人を傷つける」という『信頼残高』の低い人間から発せられた言葉は、当然陰口の対象になります。それは、トピ主さんの外見には関係ないこ。いい大人が、外見で発言を判断したりは滅多にしませんよ。私は、人との接し方を変えた今の方が、幸せです。

トピ内ID：0978471831

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開き直りすぎるのもよくない

🐶

マイチェリー

2007年03月15日 14:50

人に好かれようと媚びる必要は全くないと思うのですが、「嫌われてもいいや」と開き直るのも良くないと思います。「嫌われてもいい」と開き直っている人は、案外周りの人達に余計な神経を使わせているのに気付いていない人が多いと思います。自分の核（信念）を持っているならば、その周りを柔らかいモノでふわっと包むようにすれば自分の核は守れますし、他人に余計な気を遣わせる事もありません。その「柔らかいモノ」とは他人に対する優しさとか思いやりとか広い心の事です。辛い経験や苦い経験がそういう優しさを育てるのだと思います。トピ主様はご自分の事を「モアイに似てます」とちょっとユーモラスに語る事が出来る人なので、きっとトピ主様の事が大好きな人達が一杯いると思います。そういう自分を好きでいてくれる人達を、もっともっと大切にすれば、「自分は嫌われ者ではないか？」という疑念は吹っ飛ぶと思いますよ。

トピ内ID：2072623555

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管理職より

😠

管理職

2007年03月16日 15:16

辛口になりますが、相手に問題があるのだからそんな人達の事は気にしない様にと自分にいくら言い聞かせてもコンプレックスは解消されないでしょう。矛盾にお気づきですか？「仲の良い友達はたくさんいます。」と「なぜ私の人生は、いつもいつも人に嫌われてばかりなのか」。”友人が沢山いる様な方が、職場でだけは嫌われ者”という構図は成り立ちません。「性格は明るくて物怖じせず」と言いつつ「会社の何人かの同僚から嫌われ、見下され、辛い思いを・・」？結局は物怖じしていますね。自覚がありますか？自信があればそんな事は気にならないし、小町にこんな相談もしてこないでしょう。「私は仕事を迅速、正確にこなすので、上司からは好かれています」？仕事のできる人は自分からこの様な稚拙な発言や思い込みをしません。自信のなさを相手に気づかれまいと必死に虚勢をはり、眉間にしわをよせ仕事をする姿勢が浮かびます。管理職として一番扱いにくいタイプです。なにをそんなに怯えているのですか？文面から、思いやりとか優しさといったイメージが全く伝わってきません。肩の力を抜き自然体で人と接する心がけが必要です。もっと大人になって下さい。

トピ内ID：3505342091

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鏡の可能性

🐷

若輩者

2007年03月17日 12:28

私は基本的に人間関係は鏡のようなものだと思っているので、トピ主さんにおききしたいのですが、トピ主さんは自分を嫌っているという人たちが嫌いですか？これまでレスを拝見させていただいたところ、自分にとって心証のよいレスには「！！」などを多用されているのに対し、耳に痛いレスには冷たい印象を受けました。ここまでわかりやすいとは思いませんが、実生活でも同様の態度を示されているのではないかと思いました。ご自身ではおわかりにならないかもしれません。私も１６８cmあり、ヒールを履いたら１７０は超えます。確かに背の小さい人が厳しいことをいっても軽く受け止められるのに、自分が言うと怖がられるようなことを悩んだこともあります。そのため、自分の発言の仕方にはかなり注意をするようになりました。ストレートに言わなくても、自分の意見を相手にきちんと伝えることはできると思います。逆にストレートに言い過ぎる方がその痛みの方が強くて相手に伝わらないかもしれません。それらも一つのテクニックです。もうちょっとしたたかさを備えられたらよいのかと思います。若輩者が失礼しました。

トピ内ID：3177295608

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トピ主のりんごです。

🙂

りんごトピ主

2007年03月17日 12:46

zumzumさんへ人は無い物ねだりをするものなのですね。私は、ずっとzumzumさんのような小柄で控えめな女性に憧れていました！でも、これからは不器量で大柄なありのままの自分を愛しながら生きていけたら、と思っています。レスしてくださり、ありがとうございました！とまとさんへ＞いつも明るく、人の陰口は言わず、思いやりの心で接していれば必ずよい事は訪れます。おっしゃるとおりですね！とまとさんのアドバイス、とても参考になりました。ありがとうございました！プッチンプリンさんへ＞自分のことを「迅速・正確に仕事をこなす」と公言できる人には、私は好印象を持ちません。謙虚さがない、と感じて、嫌な印象を持ちます。欧米的な発想と価値観を持っている私の言動に謙虚さが欠けているのは事実です。そして、そんな私の言動が一部の人を不愉快にさせているのでしょうね。プッチンプリンさんのレスを読んで、「すべての人に好かれることは不可能である」ということを、私はハッキリ認識し、ありのままの自分でいようと決心しました。ありがとうございした！

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いつも私は嫌われ者

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