亡くなった母に会いたい

トピ主さんが死んだら、お父さんにとっては「逆縁」となります。 親御さんにとっては、ものすごく堪えることなので、止めてくださいね。 私は実両親を９３歳と９２歳で見送りました。 ６年前です。 親の死を乗り越えることは、永遠にないと思いますよ。 人格形成期に一番影響を受けた人ですから。 私は今でも、長時間トイレに行けないと思ったら、近くのトイレに駆け込みます。必要なくてもです。電車に乗るときは必ずです。おそらく母が躾けたんだろうと思います。電車に乗ったとたんに「トイレ」と幼い私に言われて途方に暮れて「電車に乗る前にトイレに行くんだよ」と。 そんな風に必要もないのにしたくなることがあったら、そこに母の面影を見ます。 お母さんに会いたくなったら、鏡を見ればいいと思いますよ。 年々似てきます。 年齢が近づくと、ますます似てきます。 トピ主さんは、半分、お母さんの遺伝子でできているのですから、どうしても似てきます。 私はそこかしこに母の気配を感じながら生きてます。

アメリカ暮らしなので、両親の看取りや葬式は、出られませんでした。が、心の中で生きてます。肉体は死んでも、魂は、あると感じます。お茶かお水を位牌にあげて、話しかけましょう。喜ぶはずよ。

まずは、お母様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。 トピ主様のお嘆きを知り、人生はそれほど不公平でないのだと思いました。 不謹慎ですが、私は親の死をそれほどの傷みとは感じず、むしろ解放と捉えて参りました。 今の言葉でいうなら私の両親は毒親で、思い返しても「慈しんでもらった」とは思えないのです。そして心ごと抱きしめてもらったという感覚をついに持てないまま親とは別れました。今でも（特に父に）怒鳴られた記憶ばかりが蘇り苦しみます。 トピ主様のお嘆きは、よきご両親様に恵まれたからこそのもののように私には思えます。 たとえば先に他界した父、すでに他界して20年近く経ちますが、私はこれまで一度ももう一度会いたいと思ったことがないのです。母にしても同じです。私もトピ主様のように親の不在を心から嘆けるような親子関係に恵まれたかったですが、運命ですから仕方ありません。 トピ主様は愛するお母様を喪いそのご心痛はいかばかりかと思います。でもそれほどまでに思い合えた親子なら、いつかトピ主様にその時が来た時、お母様が迎えに来てくださると思います。 ですから今は側にいてくださるお父様を労り、まだ残っているお父様との時間を大切にしてください。愛情深いお父様の子として生まれた運命に感謝し、1日1日を過ごすことで、お母様の御霊もまた慰められるのではないでしょうか。お母様はおふたりの仲睦まじい姿を見てきっと安心なさると思います。 これから寒くなる季節です。トピ主さんもお父様も冷える日には暖かくしてお過ごしください。

私は3年前、61歳の母を亡くしました。今でも乗り越えてなんていませんよ。毎日、母のことを思い出さない日はないです。 悩み事がある時、嬉しい事があった時、何でも母に話していたので「あー…もういないんだっけ」と思い、1人で泣くこともあります。 「悲しみは乗り越えるのではなく、向き合い方を変えていく」と聞いた事があります。でも、そんな簡単にいきませんよね。それで良いのです。正しい心の反応なのです。 天国のお母様も、トピ主さんと突然離れ離れになり、本当に辛い気持ち、申し訳ない気持ちでいっぱいですよ。もっともっと、娘に伝えたい事があったのに、叶わない。 私は母を思って泣いている時、一緒に隣で泣いていると感じるんです。 でも、反対に、幸せな事、楽しい事があった時は、同じく一緒に喜んでいると思うんです。 声は聞こえなくても、姿は見えなくても、いつもトピ主さんの側にいますよ。

主さんはご両親がとても素敵な方なのですね。うちは母親がとても良い人間で、父は尊敬に値しなかったのですが、苦労してた母の方が先に亡くなってしまいました。急だったので最後の挨拶もできないまま、原因もわからずなので、なぜ？という言葉が頭の中で何度も浮かぶばかり。8年経った今でもなんでだろう？と思っています。 母とは思い出を沢山作っておいて本当に良かったです。親孝行できたと自分を納得させられるだけのことはしたので、後悔するようなことはなかったです。それでも、2、3年くらいは一緒に行った場所やそこで交わした会話などを思い出すと急に涙が流れたりしました。急に声が聞こえてきたり、夢を見たりしました。自分を無条件に愛してくれる存在がいなくなるって本当に悲しいことです。支えてくれる人や一緒に悲しむ妹もいましたが、この喪失感をどうやって埋められるだろうと思っていました。母親らしき人と出かけてる女性を見ると羨ましくて泣きそうになりました。 でも、今私はたまに思い出すくらいです。時間が癒してくれるのだなと思いました。大切なのはいつサヨナラが来ても後悔しないように大切にすること。今はお父様がいらっしゃるのだから、たくさん思い出を作ってください。

何もできないのよね。 亡くなった人には永遠に会えないし、あの時、どうして病院に連れて行かなかったのか……とか、後悔しても、事実は変えられない。 写真に話しかけましょう。 私は自宅仏壇だけでなく、お財布に、名刺位の大きさの写真を入れてある。 外出時にも、 ほら、キンモクセイいい香りよ、とか、 雨が降り出しそうな空だね、とか、話しかけてる。 そうやって、10年くらい経つかなぁ。 亡くなった頃よりは、とても気持ちが落ち着いてきました。 不思議なことにお風呂に入ってると、たまに、上の方から声が聴こえてくる（気がする） 疲れてるね…とか、 明日は早いの？とか、 一言なんだけど、そして、もちろん幻聴だと分かってるけど、嬉しいよ。 よく、温泉旅行に出かけて、一緒に大浴場へ行ったからかなあ。 食欲もないかもしれないけど、まずは、くれぐれもご自愛のほど。 お母様のご冥福を遠くから祈らせてね。

主さんが死ぬのは怖いと思っているのは安心したしました。 ちゃんと寿命で亡くなった人と、自殺の人は死後で行く場所が違います。 会いたいと思っても今ではないのです。 お母さんは特別ですよね。 私は母と大して仲良くなかったのですが（むしろ父と仲良し。母と仲良しは姉）、母が亡くなった直後「お母さんがいなくなっちゃった。どうしようってお母さんに相談しなきゃ」って思って「いや、お母さんがいないんだよ」って混乱してました。 その後はしばらくは宵の明星（金星）を見るたびに「あ、お母さんだ」としんみりしてました。 なんとなく金星がお母さんの守護星のような気がして。ここら辺の感情は謎。 母が亡くなってからあれほど面倒だと思っていた遠方の実家の代々のお墓参りと手入れが苦にならず、草をとってお線香をあげてきれいにしたお墓の前でしばしぼーっとするのが安らぎだったし、事情でうちに引き取った仏壇にちょっと奮発したお線香とお水やご飯を供えていました。 初物は仏壇にって義母に言われて（実家はそういうのやってなかった）面倒と思っていたのも、お母さんがそこにいると思うと美味しいものが手に入ればまず仏壇にあげるし。 私はですが、仏壇やお墓は残っている人間のさみしさを和らげるのに役にたつと思いました。 でも結局は時間薬。 お父さんをお大事にね。

2年半になります。その日は母の顔に水泡ができました。看病して3年半の頃です。ケアマネに電話をすると「正念場ですよ。水泡をつぶして感染症を起こしたら命取りです」と言われて「ママ今日はお顔をポンポンしましょうね」と言いタオルでポンポンと軽くたたくようにしました。母は心臓病でした。「お願いが有るの。今日は何処にも行かないでママのそばにいて」と母は言いました。「分かった」と言うと母は私に感謝の言葉を言いました。そして自分の持っている物はみんな〇子に上げるから。宝石もお金もみんな上げるから。今まで有難う。と言いました。お昼を食べさせようとしたら、ふらふらで座る事ができませんでした。「疲れたみたいね。元気になったらご飯にしてあげるから」と言うと横になりました。嫌な予感がして、看護師に電話しました。看護師はすぐ来ましたが、何故か点滴の速さを調整してぽたぽたと早くなりました。母の顔が痙攣し「ママは死ぬのですか」と言ったとたんに止めどなく涙が流れました。夫の時は覚悟ができていました。母の時にはもう何も考えないで涙が止まりませんでした。看護師は「大事なお別れの時です。ご家族でお過ごしください」と言いました。息子に電話でお別れを言わせました。1人では耐えられそうもなく友達を呼びました。ケアマネも来ました。いつの間にか白衣の背中が見えそれが医師だと分かりました。 そこから私は記憶のすべてを失いました。覚えていないのです。精神科の相談室では自分を守るために一時的に健忘になるのは普通の事だと言われました。 母の死は分かっていたはずです。2年の命と言われて3年半持ちました。だからずっと生きてくれると思っていました。葬儀の時、耐えられない眠気に襲われました。夫が死んだばかりでろくに寝ていなかったのです。息子が「母さんが揺れている」と思って何度か支えたそうです。 そして今ようやく1人に慣れました。

私も9月末に病気で母を亡くしました。 最期に泣くなと言われたのにも関わらずほぼ毎日夜になるとベッドで泣いてしまいます。 寂しくてたまりません、今すぐトピ主さんに会いに行って抱きしめて一緒に泣きたいぐらいに私も母が亡くなった事が寂しくて寂しくてたまりません。 同じように父が私にはまだいて、父を看取るまでは頑張って生きようと思います。 本当に早く時間が経って欲しい、あまりにも母との思い出がありすぎて何を見てもスマホひとつでも思い出して切なくなってしまいます。 この気持ちはきっと忘れる事は無いんだと、そう思います。 だから、わたしは悲しいけど母の友人や私の友達、会社の人たくさんの人に母が亡くなった事を話して少しでも心が軽くなればいいなと思ってます。 もちろん、周りは母がまだ生きてる人がほとんどですが思ってる以上に周りの人は私の支えになってくれていて、大人でした。 話を聞いてくれる、この人は私の母が死んだことを知ってくれる その事実が不思議と人付き合いを軽くしてくれるような気がしてます。 悲しいです、泣いちゃいます。 でも母は泣くなよと言いながらも泣いてる私を見ててくれてるんだろうなと思って毎日お骨に話しかけてます。 トピ主さんの傍にもお母さんいてくれてますよ、私の傍にも母はいます。 今は人とたくさん話してたくさん泣きましょ

亡くなった人に会いたいよね。 この10年で実家の両親、昨年は30過ぎの息子を脳の急病で亡くしました。 どんなに尽くした人でも後悔は必ずあるもの。 突然ならばなおのこと。 私も父と息子はある日突然で、 息子は連絡取れないと聞いて駆けつけるとアパートで倒れていました。 叫ぶようにレスキューと(開錠の為)救急に連絡したことも忘れられません。 お別れの辛さは0にはなりません。 でも少しずつ気持ちにも変化が必ず現れてきます。 泣いても叫んでも何もできない日もあっていい。 自分を責めるなと言われても責めてしまう、当たり前です。 あなただけじゃない、大丈夫！ 『今日を生きる』 それだけ目指して下さい 応援しています。

初めまして、男ですが失礼します。 10月23日に母が脳出血により急逝しました。 今も動悸が起き、どうにか自分を保つために色んな人の意見を参考にするべくここへたどり着きました。 男と女では母との連れ添い方も違うので参考にならないかもしれませんが。。。 母子家庭で育ったのもありこの2週間沢山泣きました、吐きそうにもなりました。 遺品整理をしている時に母子手帳や七五三の写真が出てきて声を出して泣きました。 外で母娘一緒に仲良く歩いて買い物をしてる姿を見るだけで泣きそうになります。 今日、最期を看取った病院に行く事になりましたがやはり心臓がバクバクになりました。 辛くて苦しいです。けど母は子に幸せになってほしい、元気でいてほしいと思っているはず。 と自分に言い聞かせています。 ここまで育ててくれた偉大な母の為にも自分も強くならないと、少しずつ前向きに。 きっと何十年経っても忘れる事なんて出来ません、が時間がこの悲しみを少しずつ和らげてくれるはずと信じてこれから毎日生きていこうと思っています。 少しでも力になれたらと思い拙い文章で申し訳ありません。 父や友人、知人、職場の人やネットの友達にも聞いてもらうだけでも少し楽になりますので 沢山泣いて弱音を吐いてトピ主様もいつか笑って過ごせるようになれる事を心より祈っております。