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親の面倒は長男がみるべきだと思う

レス65
（トピ主 1 ）
🙂
困ったさん
ひと
親の介護や墓の面倒（手配）など、長男がやるのが当然という考えは、どの程度の方がもっていらっしゃるのでしょうか。 私は、長男がやるべき、第一子がやるべき等の固定観念が一切ありません。 そもそも子供がいない方や、子供を女性しか産まない方もいらっしゃるわけですし 自分のことは自分で出来る限り考えておき、できないことは家族みんなで助け合ったり 行政に相談したりして解決していくのが望ましく、誰か1人が全てを負担するという考えが 現代において現実的だとは思っていません。 ですが、義両親や義理兄弟から、当然であることを前提とした会話が（長男嫁である私に対し）多く、 どう返答すればよいか少々困るような場面が多々あります。 義両親が70代になったこともあり頻度が高くなっていて、会うのが面倒になってきています。 長男といった考えが常識だと思っている方は世代によってなのでしょうか？ でも義理兄弟は同世代ですが「私には関係ないから」と言ってくるので、世代ではなく育った環境なのでしょうか。 そういった方からすると、私の考えは非常識ですか？ 色々な話題を出してきますが要は「私たちの老後、今後をどう考えてるの？」と聞きたいけれど そこまで直球には聞けないからあの手この手なのかと感じているのですが、 まだピンピンですので、その時が来るまで、のらりくらり返答するしかないと思ったり 結局押し付けられるのは嫌なので、何かしらの意思をほんのり匂わせた方がいいのかと思ったり 介護なくして死ぬケースもあるだろうし・・と思ったり、 その手の話になったときに、どのようにふるまうのが良いでしょうか。 ちなみに私は実兄がいますが、実両親も私も長男といった価値観は全くありません。 できる限り各自が自活し、何かあれば家族みんなが助け合うといった考えで育ちました。

トピ内ID：99a4f00e3cf0c89d

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そうですね

🙂
KM
親の介護の責任は兄弟に等分にあります。 それが一般的な考え方です。 長男がとか家長がというのは親の財産のすべて、または大部分を長男が相続することが前提で成り立つと考えると整合性が出てきませんか？ おそらく義実家側はそれを前提としてるんでしょう。 そもそも論として親の介護の責任は実子とうのが原則なんでトピ主さんがすべて負うというのはスジ違いですね。

トピ内ID：8fe678014dcd7273

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早めに意思表示

🙂
らいら
（1）長男が、実家の土地建物墓現金証券、全財産を相続する （2）他の弟妹に比べて、長男にかかった教育資金が高額 であるならば、 金をもらうなら親の世話もセット！ という考えの人は、多いはずです。 ただ、山林田畑を所有していない家庭ならば、 長男が介護拒否するなら、 何も相続させず、財産は全て、親が介護付き老人ホームに入るために使い果たす、 という形にすることも、これからは増えると思います。 田畑山林を所有する層では、 祖先代々受け継ぐものなので、 なかなか、老人ホームのために売り払う，という決断はしにくいでしょうが。 長男だけで，親の老後を見るつもりがないなら、 早めにその件を伝えて、 義父母に対応策を取ってもらう必要はあると思いますよ。 結局、今住んでいる土地建物を、 子供達に均等割することは難しく、 それなら、土地建物を相続する子が、親の世話をしろ、というのが、 日本の伝統的な考えでしょう。 それを踏襲する意思がないなら、 早めに先方（義父母、義弟妹）に伝えることです。

トピ内ID：06d32ea35bd1cbef

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地域性が大きい

🙂
匿名
都会と田舎、地域性によっても相当な違いがあるでしょう。 戦前の「家督相続」が尾を引いているのです。改製原戸籍で、家督相続時代の戸籍を見たことがある人にはわかると思います。 私も長男の嫁です。しかし、令和に入って、楽になりました。「介護は実子」を理解し始めたからです。 夫婦・親族には扶助義務がありますから、実子の配偶者は介護の支援者という立場です。まずは、実子同士で介護は実子が等しく負担すべきであることを理解してもらい、親に伝えたらいいと思います。 一般的に相続と介護はワンセットになっているので、遺産分割も同等ということになります。 うちはそんな感じで事を運びました。A実子夫婦が両親の面倒を看ている内に、別のB実子夫婦が墓終い、改葬、新しい合祀墓購入、実家の片付けと売却と動き、分業で解決しました。 一人でも介護・相続・実家売買等の経験者がいると、事前に流れが理解できていますので、皆で動きやすいです。 周りを見ても、親御さんが90過ぎなんて当たり前で、100超えもいらっしゃいます。そうするとその実子は70代です。自分らも老いて、年金収入となり、万一親を複数抱えると非常に厳しいです（親に資産がない場合）。親の資産（預金額、換金できる土地建物があるかどうか）を理解しておくのも重要です。一般的にはトイレに自力で行けるかどうかが自宅介護か施設かの分かれ道と言われています。 介護にはそれなりのお金が必要ですから相続権のある実子らが親の資産を確認すべきです。 逆縁もありますから、最後は「金」です。介護資金の確保からでは？ デイサービスやショートスティ、重く成れば施設に行くのが普通の時代だから、その質問には、実子が 「将来必要な介護資金をどうするか確認のため、年金額、通帳残高、土地建物の価格を確認する」でしょ。

トピ内ID：088dbf75701011cd

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！

🙂
午前の紅茶
義理の兄弟は同世代ですが「私には関係ないから」 で攻めてくるならこっちも「私たちにも関係ないし」で突っぱねたらいいし、そもそも介護なんて義務も必然でもないし、個々で自活してダメならお金出して頼るとこに頼るしかない。 長男がとか、明治か大正か昭和初期かって思う笑

トピ内ID：94f8b0d0cf52c66d

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ここで聞いても仕方ない

🙂
義母の息子の妻
肝心のご主人はどう考えているのですか？ ここで小町の人が「今は長男とか関係なく全員で負担するべき」「その場合も各配偶者には責はなく介護は実子が見るべき」と言っても、あなたの配偶者が「長男である俺が面倒を見るべき」「おれは働いているから実際の介護は妻がやるべき」と考えていて、かつあなたが「それなら私はあなたの妻をやめます」と言えるだけの経済力がなければどうしようもありません。 「介護は実子」「遺産相続が平等なように介護負担も平等に」とアラカンの私ですら思いますが、家庭内で発言力を確保していない人間がそれを言っても「あなたの家では」それは通用しません。 （発言力には経済力だけでなく、相手が「配偶者を愛しているから大変な思いをさせる選択はしない」と思う情愛も含みます。） 大体、血縁もなく愛着もないあなた1人に全てを押し付ければ周りは楽なわけで（これが実きょうだいとか実子なら「大変でかわいそう」という情が湧く）、ここで「世間ではどうでしょう」などと聞いている場合ではありません。 夫と信頼関係を持って介護についての方針を一致させておく、それができない相手ならいつでも「私は他人ですので」と言える経済力を確保しておく、ことです。 ちなみに私はどちらもダメでした。 夫は長男、ただ運が良く義両親の介護を免れたものです。 自戒を込めて。

トピ内ID：e0a4f6f99a08043f

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ずばりと聞いてみるのをお勧めします。

🎶
szk
＞親の介護や墓の面倒（手配）など、長男がやるのが当然という考えは、どの程度の方がもっていらっしゃるのでしょうか。 わたしの周りにはいませんね。 ＞長男といった考えが常識だと思っている方は世代によってなのでしょうか？ その通りでしょう。 他にも、地域性もあるでしょう。独特の風習や慣習もあるでしょう。 ＞結局押し付けられるのは嫌なので ずばりと聞いてみるのをお勧めします。 自分の考えは、 ＞私も長男といった価値観は全くありません。 ですと。あなたがのお考えをお聞かせくださいと。 そして、もしも長男教と判明したら、全財産を長男が相続することを前提にしてもらい、損得、やる気で判断してみてはいかがでしょうか。断ってもよいでしょう。 でも困ったさんは長男ではないんですよね。？？？ 困ってるんでしたっけ？何を困っているのでしょうか？

トピ内ID：ff71bb7b8ed4382a

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同居とか近距離なの？

🙂
既婚
義両親から頻繁に言われるならそれだけ会ってるんだろうから、近い事は近いんだろうね。 70代なんてまだまだ若いから、義両親がやるのが当たり前でしょ。 亡くなればいずれは誰かがやるんだから。 義両親は早く誰かにやらせたくて仕方ないだけだし 早く楽したいだけだと思うよ。 介護の話し合いは主のご主人に参加してもらえばいいでしょう。

トピ内ID：e0c3f1f99a22ac4f

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学生時代に教わったはずですが

041
昭和世代
昭和生まれの60代です。 これはもう、世代間や地域差などではなく、ひとえに「教育」の問題でしょう。 「教育」と言っても、親からの教え等ではありません。 学校教育です。 私は、学生時代に「戦前は、長男（長子）が全財産を相続する代わりに親の面倒をみていた。戦後に法律が変り、兄弟姉妹で財産は平等に相続するようになった。しかし、その根底には“長幼・男女を問わず、親の面倒は兄弟姉妹で平等にみるべき”という考えがある」と教わりました。 つまり、親の面倒をみることと相続はセット、ということだと。 当然ですが、同級生は皆同じように教わったので、男兄弟がいても末っ子であっても、親の介護等は兄弟姉妹間で平等にしている人が殆どです。 遠方で親のお世話が出来ない人は、金銭援助等。 第三者である私から見ても、義兄弟はちょっと図々しいと思います。 「親は長男がみるべきなら、財産もすべて長男で文句はないですね？」くらい言ってもいいのでは？ 長男嫁であるトピ主さんが言うと角が立ちますので、トピ主さんの夫か理解ある親族等に言ってもらうのが望ましいですが… ちなみに、私の祖父母も両親も「相続は、親の面倒をみた子供を優遇」でした。

トピ内ID：f4841c880f9bec86

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長男長男といっても

🙂
ジャワ
子供が長男長女の兄弟とか、長男しかいない家庭も多いですよね。 いても次男までとか。 昔は四男五男くらいまでいて、財産が散り散りにならないように長男がまとめて全部相続して実家の面倒も分家も丸ごとみていたと思います。 でも今は時代が違う。 長男長男言われて都合よく使われそうなら、長男が財産総取りで、兄弟の結婚相手も就職先も家のこと何もかも長男が口を出し、全て長男の独断と偏見で決めるからな、と言ってやれば良いのでは。 昔のやり方ご希望なら、全部昔のやり方に則って進めると進言すれば良い。

トピ内ID：fadab68e4c7c4a54

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相続

🙂
とおりすがり
親の面倒を見るから長男が相続 そこがセットになっていないから不満なんでしょ？ そこをちゃんとしておいてもらっているかどうかによるのでは？

トピ内ID：724c66f1d509cc59

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当人は？

🐱
茜
義両親や義理兄弟は話題に出てるけど 当のご主人はなんでここに登場しないの？ 長男の嫁がやれ ってのはよくある話だけど それを長男の当人のご主人もそういう意志なのかどうかは何故ここで出て来ないの？ 義理兄弟が俺たち関係ないというのも兄弟の関係性によりますよね。 長男は司令塔としてしっかりしてもりって他の兄弟はそれを支えるようになるには そもそも兄弟仲がどうなのかによりますもんね。 元々助け合う事が出来る関係なら 俺たち関係ない、なんて言わないですし。 長男は何でもしてもらって他の兄弟はずっと不満だった、なんて関係性だと親の世話も兄さんがやれよ、となるけど お嫁さんがしっかりしてると そういう兄弟でもお嫁さんの指示でみんなが順番に動いてる なんてのも田舎ではよくありますし。 環境とか関係性によるんじゃないかしら。 今回はそもそもの長男のご主人がここに登場してないのが 関係性としてあんまり良くはないんだなぁ、という事でしょうから 一手に任されるのが嫌なら しっかりご主人と話す事が先でしょうね、って思いますよ。

トピ内ID：80eca8f963b102b0

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きっぱり断る

🙂
介護中
世代・年齢よりも地域が強いように思います。私の地元はまあまあの田舎ですが今も連絡を取り合ってる女性の同級生全員が「長男と結婚して夫の義両親と完全同居して介護中」です。すでに地元を離れて住んでいる私もです。　 これは『女は結婚したら夫の両親と同居して世話をするものだ』『自分がどんなに辛くても身を削っても親の介護はするべきだ』という教育が町ぐるみでされてきた結果なのだと最近実感するようになりました。どう考えても理不尽なのはわかるのにそうせずにはいられないのです。「夫の親の介護をしない」ことがものすごい悪だと思ってしまうのです。だから私の半生は親・義両親の介護が全てになってしまっています。生まれて言葉を話すようになってから数十年かけてじりじりとそう思うように親たちが染み込ませたとしか感じられません。うまく洗脳されたなという思いでいっぱいです。まるで小説に出て来る謎の町のようです。そうした女性たちが自分の子供にも同じように教育するので次世代にも続いています。　 ＞どう返答すればよいか トピ主さんのご両親が健在ならば「あら、私は自分の親のことで手いっぱいになりますから」とハハハと笑いましょう。「何言ってんの。私がするわけないでしょ」の表情でね。

トピ内ID：1249a0335491a740

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返信をくださった皆さま、ありがとうございます。

🙂
困ったさん トピ主
返信をくださった皆さま、ありがとうございます。 親の介護と遺産相続がセットとのご意見が多いようで、 遺産については考えていなかったため、気付きとなりました。 義両親には遺産は殆どないように見え、援助の必要があるかもしれません。 援助金は全額長男に頼み、もし手持ちで残ったお金があれば義兄弟は権利主張はしてくる人です。 今回トピを立てた理由として、ここまで価値観が違うのは 地域性なのか世代なのか？自分ではわからない視点を教えていただくことで今後の参考にと思った次第でした。 住まいは全家族が都内に住んでいるのですが、義両親は田舎出身の同級生のため、義両親の親戚は皆さん田舎暮らしで同居されています。 私の両親は都内で生まれ育ち同居をしている親戚はいません。 それもあり地域性での価値観であれば、それが正義なのでしょうから、余計なことを言わない方がいいと今まで何を言われてもニコニコして受け流していましたので、小町に相談してみました。 何人かの方が、ご主人は何と言っているか？と聞いていただいていますが お恥ずかしいのですが、主人は興味なしポーズです。 親が色々と息子に言っても、なんのリアクションもしてくれないから、私に聞いてくるんだと思います。 主人はとても良い夫ですが、実家のことになると、頼りないですし、今後実家について改善の見込みがないことは経験から期待していません。 そして優しいので、義家族に言われたことを全て受けるでしょうね。 恥ずかしながら、実家に関しては私に主人を変えることができないのです。 (毎回、このような話だったの親と話してほしいとは伝えています。） そして嫁である私の経済力についてもアドバイスをしてくださった方がいらっしゃいまして、ありがとうございます。 私自身は、経済力では問題なく自分の子供2人を大学まで出すくらいはできると思います。

トピ内ID：99a4f00e3cf0c89d

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援助金を親への貸付として負の遺産処理とする

🙂
匿名
＞援助金は全額長男に頼み、もし手持ちで残ったお金があれば義兄弟は権利主張はしてくる人です。 それでは、まず親のお金が尽きるまで介護には使い果たして下さい。 もし、親のお金が不足したら貸付処理します。 日付、金額、貸付目的（台所リフォーム、１階和室エアコン購入等）、親が確かに使った証拠としてレシートや領収書（家電製品、修理代等）も原本でもらってください。 義実家の土地建物の登記簿謄本を取り、名義人が義父なら、義父に貸し付けたことにしましょう。逃げられないように義母には連帯保証人になってもらいましょう。 入院病院代何でも。 そうすれば、相続時に負の遺産として、マイナス処理できるでしょう。 援助はしないで、あくまで貸付です。援助と言う返す必要のないお金なら、いくらでも要求されます、集られます。1千万なんてあっと言う間でしょう。 トピ主ご主人が病気になったり、何らかの事故で働けなくなった時、義両親や義兄弟は一銭も出してくれないでしょうから。 お金は各家庭別財布です。線引きしないと、集られるだけです。 いいとこどりはなしです。実子である夫どころかトピ主のお金まで、義兄弟に行くようなもんですよ。

トピ内ID：088dbf75701011cd

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頑張れ

🙂
１／６アップルパイ
私の場合は義実家は地方で距離があり、元気な時から夫が定年になったらここに帰ってくるだろう？的な事を言われたので、え？いやぁここで暮らすのは無理ですよ、と答えていました。 そうは言っても息子は帰ってくるだろうって思うみたいで、何回か言われました。 義母が倒れてからは義姉からも、両親は帰ってくると思っているよと言われましたが、私は無理だなぁと言いました。 義実家の倉庫や蔵(倉みたいな物だけど義父には蔵)の中は嫁の私に任すからと言われ、はっきりと私にはわかりませんから夫さんに言ってくださいと言いました。でもね、夫には言わないんですよ。長男嫁だから言ってきた。 喧嘩する必要など無く、いやー無理です、それだけは伝える。 でも必要なら、新幹線で義親が入院している病院に夫婦交代で通いました。出来ることはするしかないから。 いずれは長男が引き取るかとかなら、私には同居は無理ですと普段から言うことです。我が家はそんなスペースありません、は子どもが自立してしまうとスペースが空いてしまいますから。 でも義兄弟も、自分の子どもが結婚する年齢になれば長男だからはブーメランになりかねないので言わなくなるのでは？うちはそうでした。娘が結婚するのに、あなたは長男の嫁になるんだから覚悟しなさい、なんて今どき言わないですから。長男と結婚した娘は、義姉が私にネチネチ言ってきたような「長男嫁たるは！」とは程遠い結婚生活ですから。 長男に嫁が来たら、そんな古臭い姑は相手にしてもらえませんから。 親の言うことにはリアクションせず、でもどこか言いなり。うちの夫もでした。だからこそ、嫁にも期待させないようにしましょう。

トピ内ID：2ec30d0907c3e524

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人による

🙂
匿名
長男で，同居もしていたら まあーほぼ相続は長男だろうけど，別居なら，遺産は平等だろーなー。 親の手続きや，付き添いは やれる人がやるって感じだよ。 私は長男の嫁ですが， 家の遺産整理、売却するけど，墓じまい全般にかかるお金は 絶対残してほしいですね。 施設に入らなければ 残りますけど 葬式なんて簡単にすれば 大したかからない

トピ内ID：a6f94cfdbc34b8c0

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生命保険の活用

🙂
匿名
もし、義両親が生命保険の入れる年齢や状態なら、県民共済等の掛け金の安い保険に加入させるという方法も検討しましょう。息子である夫に掛け金を負担してもらい、受取人を夫にするのです。 法定相続人とすると、相続税で控除がありますが、義兄弟にも持っていかれます。 既に義両親が加入している保険があるなら、その受取人が法定相続人であるかどうか確認しましょう。親の面倒を見ない義兄弟に保険金の一部でも渡るのは納得できません。受取人を義父のは義母にし、義母のは義父にする。 受取人指定した時の税金も調べておいてください(相続ではなく、契約ですから）。 実子全員が親の面倒を見るのであれば、法定相続人としておき受け取るのが節税でいいとは思いますが、 義兄弟が見ないという事情があるなら、検討してください。 万一トピ主夫が義両親より先に亡くなった場合、義両親へかけている保険金はやめるか、トピ主名義にして払い続け、受取人とするかでしょう。夫が亡くなったとしても孫には祖父母の介護義務は残ります。 例えトピ主が死後離婚したとしても（トピ主と義実家との親族関係は解消されます）。 今から、色々対策を検討ぐらいはしておいた方がいいでしょう。「しまった！」とならないように。 感情面や、世の中が今はこうだから、令和だからでは、具体性を欠きます。お金は湧いてこないし、使えばなくなりますから。 金融商品を進められても無視できるなら、ライフプランナー、ファイナンシャルプランナーへの相談もありかと。

トピ内ID：088dbf75701011cd

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トピ主さんもノーリアクション

🙂
べるる
育った環境でしょうね～ 夫は保守の傾向が強い農村地帯の出身(亡義両親は公務員)の兄弟の兄ですが 遠く離れた私の出身地域で居を構え子供たちも私地元に近く就職しました。 義弟が独身で無職なこともあり、義母(８０代後半で他界)と同居していました 葬儀では同居の義弟を喪主として、長男の夫は施主の立場 介護らしい介護はなかったものの、最後の方は義弟が家事を『手伝う』事もあったようです。 金銭援助も年末に１０～３０万円程度を贈る程度で仕送りはしていませんでした。 なので、長男が親の面倒を見たわけではないです。 ＞親が色々と息子に言っても、なんのリアクションもしてくれないから、私に聞いてくるんだと思います。 トピ主さんも、ノーリアクションでヘラヘラしていたら良いんじゃないでしょうか？ それか、今の時代は介護は実子と決まっているらしいので、夫さん兄弟皆さんに聞いてみたら良いのでは？とか 昨今は介護は実子で誰それも兄弟で頑張っているみたいとか、 世間話にかこつけて今の時代の介護事情を話してみたら如何でしょう？

トピ内ID：ced123f98fcac778

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私の場合ですが

🙂
50代共働き
主人の実家は飛行機の距離で長男色の強い地域で生まれましたが、本人が親の老後を見る気は全くありませんし資金援助も論外と私に断言しています。人生は自分で考えて資産も含めて準備して始末するの考え。帰省もそのお金があるなら旅行に行ったり外食しようの考えで10数年前から行かなくなりました。だから義両親とも会いませんし直接話す事もなく私はお葬式に行かなくて良いと言われているので生涯会わないまま終わります。私の親と主人も同様です。他人の親ですからお互い関わらないで一致。こういう事でストレスも悩みもありません。

トピ内ID：c49555e47f37256e

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しつこい

🙂
はな
>私は、長男がやるべき、第一子がやるべき等の固定観念が一切ありません。 >できる限り各自が自活し、何かあれば家族みんなが助け合うといった考えで育ちました。 要するにトピさんは、自分の育ってきた価値観が正しい。他のやり方ではやりたくない。 と言っているのです。その姿勢が傲慢なんです。 トピさんの育った家庭の価値観を世の普遍、常識だと言って貰いたいのですか？ 法律上のお約束は「介護は実子が義務を負う」くらいしかありません。 日本全国、家庭によって千差万別なんです。 そんな基本的なことどうして結婚前に確認しなかったのですか？ 今からだって自分のやり方で押し通すことだってできますよ？ やればいいじゃない。周りを自分に合わせようという発想が傲慢なんです。 意見の齟齬があれば、どちらかが合わせる、折れるしかないのです。 そして折れたくない理由は、現在の自分の立場(家庭内、経済的)に大きく左右されます。 立場が弱く、今の家庭をこわしたくないならば自分が折れるしかないかもしれません。 >その手の話になったときに、どのようにふるまうのが良いでしょうか。 自分の主張通すためなら離婚も辞さない。今後の自分の人生も自己責任。 と言えるなら何だってできる。自己主張押し通すってそういうことです。 >長男といった考えが常識だと思っている方は世代によってなのでしょうか？ >でも義理兄弟は同世代ですが「私には関係ないから」と言ってくるので、世代ではなく育った環境なのでしょうか。 しつこいですね。私の考えは非常識ですか？って千差万別に決まっているでしょう。 トピさんが自分はやりたくないだけです。自己主張を押し通そうとしているだけです。 法的にその義実家は何の違反もありません。 トピさんだって自分の考えを基本に行動できますよ。 その際には捨てなきゃいけないものも多いってことです。

トピ内ID：53d6fd4b7c7cb64e

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地域性と思う

🙂
クリームパン
その家の地域性。 例えば、東京に住んでいたとしても、義父の実家が青森だとすると、青森の習わしを通そうとする。そういうことだと思います。 夫が末っ子長男ですが、義父が亡くなってから義実家に頼られちゃって鬱陶しいです。 本格的に介護の話が出てくるまでは曖昧に微笑んで乗りきります。 そのときが来たら「きょうだいで話し合ってください。私は席をはずします」でどうでしょう。

トピ内ID：f25b778aed9a0862

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スルー

🙂
兄妹
>親が色々と息子に言っても、なんのリアクションもしてくれないから、私に聞いてくるんだと思います。 であれば、主人に伝えてくださいね〜。とスルーしてみては？ 今どきとか地域性と言うより、ご兄妹は面倒事は押し付けたい。でも、権利は要求する。という、単純に性格が悪い人なのでは？ 介護等は実子ですから、主人と話してくださいね〜。 と言って、ブロックするなり、着信拒否するなりして、トピ主さんに直接連絡が来ないようにしてみては？ 私は姑をブロックしています。 メールが来ていましたが、返信せずにいたらそのうち来なくなりました。 実親の方は兄夫婦と連携を取って、できる方ができる時にできることをしています。 ただ、母はいろんなコミュニティを持っていて、家族以外にも助けてくれる人が多いです。

トピ内ID：fa868ddab6cb218e

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価値観の違いと優劣を混同しないように

🙂
ochapi
親の介護に関する価値観が違う理由を地域や世代に求めるのは「私の出身地域は都会で先進的」「私の世代は年寄りとは違う」という自己正当化に結びつきがちなので止めた方がいいと思います。違うことと優劣は別の話です。そこを混同すると、無駄な争いが起きます。 価値観が違う人と結婚したのはトピ主さんの判断です。その結果として価値観の違う人が身近にいるのですから、「私に合わせなさい」は傲慢です。現実的にできることはすり合わせるかケンカするか（もちろん途中もあり）に帰着します。トピ主さんの人生なので、トピ主さんが大事と思うことを尊重すればいいと思いますが、「私の価値観の方が優れている」と腹の中で思っているのは相手にも伝わって、反発を生みます。 なお、人の考え方を変えようとするのは洗脳でもしない限り無理です。そういう相手と結婚した過去のご自分を恨んでください。

トピ内ID：ada344de0905e722

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トピ文の変なところ

🙂
うしゅ丸
トピ文を読んで変だなと思ったのは、トピ主が、長男だけが親の面倒を見るのは間違っている、と断言しているのに、世間はどうなんだろう？と書いているところです。 長男だけが親の面倒を見るべきか分からないから、世間一般では当たり前のことなのか、と尋ねるか、あるいは長男だけが親の面倒を見るのは間違っているから、どうしたらいいか相談したいか、そのいずれかなら分かるんです。 もうトピ主の中で結論は出ているのに、参考に一般論聞いたって仕方ないでしょ、と思います。 私はトピ主の考えが間違っているなんて全く思っていなくて、正当だと思いますよ。義親が、昔の風習と今の風習を都合よく混ぜているのが問題だと思います。 長男だけが親の世話をするという昔の風習に沿うなら、長男だけが相応の家督というか財産を継承しないとつじつまが合いません。そんな財産もないのに、義務だけ押し付けるなんて、都合良すぎます。 自分の老後はまず自分の財産でまかなう。それを余らせて、長男が全部負担なんて馬鹿らしいし、自分の財産で足りなければ子ども全員で平等に負担ですよね。 しかも、トピ主は長男本人じゃないし。長男に言えよって話であり、代わりに耳を貸す良い嫁キャンペーンはやめるべきです。 一方で、夫は無関心なのにお金は出しちゃいそう、というのは、トピ主の夫婦の問題ですから、夫を話題から逃げさせずに釘刺すしかないですよね。

トピ内ID：4aa6b2729bef3fd6

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親の欲目

🙂
hiragi
長男がみるべきというか、長男にみて欲しいという親の欲目だと思います。 「自分のことは自分で」なんて夫婦が元気な時にしか言えません。 配偶者を失ったらどういう変化が自分に起きるかなんてわからないですから。 そんな時、長男がいるのに無関心だったり、兄弟で押し付けあったりって、やっぱり親として失望する部分はあるんですよ。 ＞ちなみに私は実兄がいますが、実両親も私も長男といった価値観は全くありません。 そうは言ってもやはりお兄さんが動くでしょうし、ご両親もそれを期待していると思います。 そしてご両親は口にこそ出さないけど、トピ主さんには長男の嫁として義両親にきちんと義理立てして欲しいと思ってるはずです。 なんとなくトピ主さんは義両親の介護から逃げる口実を探しているような気がします。

トピ内ID：97cae27279af4cc2

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…べき！ではないけど、みるよ

🙂
トクメイ
息子は一人っ子だから、長男が……云々は関係なく、私どもをみなければならないわね。 みるといっても、介護は必要ない。 お金出して、プロに頼むから。 息子には その手続きとか、そういうのを頼みたい。 夫は夫婦で入所する老人施設をあれこれすでに選んでるわ。 夫と２人で施設に入ると同部屋だよね？ 今は別室なので、かなりストレスかもなあ。 長男が見るべき…までは思わないけど、親を思い、長年大切にし、自分の立場、考えてる長男なら、ごく自然に親をみなければ…と思えるのではないかな。 それを、親が受け入れるか否か、だと思う。 ありがと！ よろしくね、という親もいれば、 私どものように、施設に入るのをすでに決めてる親もいる。 まあ、ある程度の資金がないとむずかしい話だけど、それは、幸い、義父が遺してくれたから、感謝だわ。

トピ内ID：c7ce7bdfe4665ca9

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経済力しだい

🙂
はな
>結局押し付けられるのは嫌なので、何かしらの意思をほんのり匂わせた方がいいのかと思ったり これも、そして、 >できる限り各自が自活し、何かあれば家族みんなが助け合うといった考えで育ちました。 結局あなたの経済力次第なんですよ。 ご主人にどっぷり家計依存なら、求められれば協力せざるを得ない。 でなきゃ屋台骨/ご主人が仕事できなくなって介護離職、生活が立ち行かなくなる。 そこでこんな屁理屈、介護は実子！あとは知らんなんて言ってたら 離婚に直結しかねない。それでもいいの？ 家族みんなで協力もあなたの経済力しだい。 親がしっかり老後資金持っているならいいけど、今後は老後資金枯渇世帯が多くなる模様。 だってご主人亡くしたご婦人の年金なんて10万円+アルファですよ？ そんな時トピさんはどんな協力できるのかしら。 毎月施設代送金できる？遠方で実家と行き来する金すらない主婦もいるのよ？ ほぼ必ず仕事もってる男性とは立ち位置がちがうの。 こうした男性と対等に協力って言うのはつまり、 同等の稼ぎがある、もしくは実家に戻り労力提供するとかいう意味になる。 今の主婦層じゃ現実的にできないのよ。 権利もお役目も平等なんて口先で綺麗ごと言ってるけど、女性の現実が伴ってないの。 だからお兄様がいればご両親はお兄様をあてにしてると思うよ。 (そしてトピさんだって腹の中ではそう願ってるでしょ？) もちろんトピさんの仕事の都合、稼ぎ次第だけど、 義実家の介護なんてやりたくない　→　でも自分に稼ぎがなきゃ協力するしかない。 (=義実家の考え方を受け入れざるを得ない) 実家の介護協力したくても協力するための原資がない　→　結局お兄様頼み。 口先で綺麗ごと屁理屈言ったって現実がともなわなきゃ、 ただやりたくない性根の屁理屈でしかないってことよ。 せめて自己主張できるに足りる経済力つけることね。

トピ内ID：53d6fd4b7c7cb64e

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話し合ってみたら。

🙂
みはる
夫の考えかた次第だと思います。一度夫婦で話しあってみてはどうですか?それからでないと、何も始まらないような気がします。

トピ内ID：6a5f049d301b03dd

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今時は長男とか関係なし

🙂
既婚者
今時、長男とか関係ないですよ。 なぜなら、家制度は廃止されているし、遺産相続も兄弟は平等と法律で決まっているからです。 もし、「長男だから面倒を見て」と言われたら、「兄弟平等にします」と言えばいいのでは？ 大昔、長男が親の面倒を見ていた時代は、長男が親の家や土地など相続も全部しました。 今はそういうことはないので、兄弟平等です。 田舎であまり経済的に恵まれてない親ほど、長男長男・・・と都合よく頼って来ると思います。 でも昔と違うのは、やはり長男が相続するわけではないということです。 なので、もし頼られて援助しなければならなくなったら、兄弟で平等に親に援助という形でいいと思いますよ。 それをご主人も知っていればいいですけど、親に長男教をされて育ってきた場合、いまだに長男が親の面倒を見ると信じ切ってる場合もあるので、そこはおかしいよということを教えないとなりませんね。

トピ内ID：7cdab988ddf0ad8c

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義両親に老後資産がないのであれば

😣
40代妻
早急に長男だからとうちは当てにしないで下さいのスタンスを表明して、知らんふりを決め込む。 全て、夫と兄弟間で話して下さい。私は関与しません。を貫き通す。 他の家族は長男を理由に面倒事を押し付けたいだけです。

トピ内ID：ee8ac01dc38d298a

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